Прочла много историй на сайте, но моя всё же несколько отличается. Решила поделиться, т.к. очень нуждаюсь в поддержке, и взгляде со стороны.
Прожили вместе с мужем с 16 лет. Сейчас нам почти по 40. Есть 2 дочки, 9 и 4 года. Детки поздние и очень желанные! После рождения детей я сильно посвятила себя им, и мужу (которым я до этого жила полностью) стала уделять реально меньше времени. При этом дома всегда было чисто, готова еда, вместе отдыхали, строили планы. Муж помогал по мере возможностей с детьми, но считал всегда, что функция мужчины в семье - это зарабатывание денег, а дом и дети - на женщине. Я сильно уставала, но справлялась достойно. И он хорошо зарабатывал и нес все в дом. Выходит, да и со стороны все нам завидовали и говорили - идеальная семья. НО: у мужа очень непростой характер: он человек взрывной, в ссоре всегда мог орать, оскорблять чуть не последними словами, иногда мог и толкнуть и швырнуть что-то. При этом остановить его, когда он разошелся нереально! Скандалил и при дочках. Ни их, ни мои слезы и мольбы в таком состоянии его ничуть не пронимали.
Не скажу, что муж человек пьющий, но со всем этим ковидом и карантинами, выпивать стал частенько (пиво, вино) вроде и не критично, только вот скандалы на этой почве сильно участились! И стали такими сильными и мучительными, что я даже просила его разъехаться на время, чтобы он понял, что мы для него дороги и прекратил ТАК себя вести. Но он отказывал. При этом на людях - сама душка, а вот со мной и при детях - иногда превращался просто в «обезумевшего зверя», обвиняя меня в том, что именно я его провоцирую «своей вечно недовольной рожей». Где-то с год он ушел спать в отдельную комнату (оговорюсь, что секс при этом никуда не ушел) просто сказал, что мы уже взрослые и спать удобнее отдельно, в своем личном комфорте. У меня действительно в последний год (как я думаю от столь частых и сильных скандалов) началась депрессия: ни на что нет ни сил, ни желания, все через не могу! Даже со сном начались проблемы, просыпалась в 4 утра и все, не могла больше уснуть…
И вот, на день рождения старшей дочки, он сильно выпил (пошел вечером «догнаться» с друзьями в бар и вернувшись сильно заполночь, закатил такой скандал, орал матом, толкал меня по лестнице, что я падала и считала ребрами ступеньки, разбудил и перепугал детей так, что я до утра не могла их успокоить (сидели обнявшись в их спальне и плакали). А он… он просто упал спать!
Мне стало так невыносимо, что на утро я побежала в храм и попросила Бога защитить нас с девочками, забрать его от нас, и сказала такую вещь, за которую я наверное НИКОГДА СЕБЯ НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ: «пусть он уйдет и оставит нас в покое, пусть хоть к другой ЖЕНЩИНЕ!» А брак ведь у нас венчаный!
И, можете поверить, через месяц он, действительно, встретил женщину и ушел к ней.
И ведь, я вроде радоваться должна, что так все Бог устроил, мою ведь просьбу и мольбу исполнил. А я…я просто умираю от боли и понимания, что я своими собственными руками и мольбой разрушила свою семью! Лишилась мужа, а дочек лишила отца!
Понимаю головой, что жили мы, мягко говоря, не очень. Но ведь жили семьей! Столько лет! И детей он любил, а они его!
Как мне жить теперь с тем, что Я натворила?
Отклики:
Бегите срочно в храм и молите бога, чтобы муж к вам и не возвращался! С батюшкой поговорите. Подумайте, какой пример отношений в семье вы подавали дочерям.
Муж вас не любит. Когда любят, так себя не ведут.
А тоскуете вы по адреналину. Вы привыкли жить битая. А теперь будете жить небитая. Это куда лучше!
Почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой".
И книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
И обязательно подавайте на развод и делите имущество. А это чучело мужчины пусть катится колбасой и не мешает вашему будущему счастью с детьми. Заведите котёночка лучше. Кошка - она всё-всё понимает...
Бог просто проявил вам то, что было от вас скрыто. И Бог венчанные браки не разрушает. Любовниц Бог замужним не посылает. Вы о чем? Бог сказал: "Не прелюбодействуй". Понимаете, нельзя иметь связь женатому человеку на стороне. То, что вы от этого человека избавились, это счастье. Как только он вам изменил, он переродился. Он уже другой человек. Пусть идёт, отпустите и не контактируйте, он теперь опасен для вас. Храни Вас Бог.
У вас сейчас просто шоковое состояние и процесс разрыва многолетней нездоровой зависимости от мужа, больных отношений. Всё, что вы описали - ненормально. Но вы так давно в этом жили, что постепенно ненормальность такой ситуации для вас стала нормой. Понимаете? Поэтому шок, поэтому растерянность. И полное непонимание, как жить дальше. Вы ещё будете радоваться, что всё так сложилось. Но только когда излечите душу.
По поводу дочки без отца - был у меня такой отец, и я лет с 10 молилась и мечтала, чтобы родители развелись. Это просто огромнейшая травма детства была для меня - смотреть на пьющего и бьющего отца, на скандалы родителей. Уж лучше жить совсем без такого "папы", чем с малых лет в себя закладывать такую модель отношений. Поверьте. Знаю, о чем говорю. Хотите для своих дочерей таких мужей? Тогда позовите "папу" обратно, простите измену, унижайтесь перед ним, валяйтесь в ногах и позволяйте себя бить.
Не хотите вырастить моральных калек - соберите волю в кулак и живите дальше. Достойно и честно живите.
Обнимаю вас.
У меня все было похоже, любил безумно дочку, она долгожданная, резко начал больше пить, он выпивал и раньше, но по праздникам. А тут все выходные, спрашиваю - на работе что-то случилось может? Нет, все хорошо. И пил дальше. Знал, что я не люблю алкоголь сам по себе и тем более когда он выпивает. И доканывал своим поведением. Секс у вас есть - так у него там зарождается только « его чуЙство», там-то ещё его нет, вот и вас держит пока для своих хотелок.
Вам сейчас нужно, ПОВЕРЬТЕ, включить голову через «не могу» и срочно заняться имуществом, пока он не вывел активы. Мой муж бывший, покупая машину и оформляя на себя в этот раз, говорил - все равно она общая наша. А при разводе, пока я горевала, выкрал из дома документы и продал нашему другу за копейки. Чтоб я не претендовала. И оставил меня с дочкой (его долгожданной, он 7 лет мечтал, но не получалось), без всего. Как бы мужчины не любили детей, но где появилась фея, дети уже не так любимы оказываются. Может быть есть исключения, но они малы.
Держитесь, сил вам, терпения, но это уже случилось. Осталось только пережить. И моему бм тоже «было под 40».
Но за полгода до измены вдруг стал выпивать, перешёл спать на диван, стал недоволен моей внешностью и перестала вкусно готовить. Хотя до этого его все устраивало. Вобщем, все как и вас. Я терпела, глотала слезы, и старалась все сделать так, чтобы ему угодить, но однажды высказала ему все, что накипело, и тогда он меня ударил, первый раз в жизни, и ушёл на ночь, отключив при этом телефон. Утром пришёл, извинялся, все стало тихо, но потом я узнала что у него есть женщина.
Все почти как у вас. Так что не вините себя ни в чем, такие поступки говорят, что у него она уже была или он готовился к тому что кто-то будет. Очень тяжело пережить предательство любимого человека, но у вас есть дочки и вам нужно держаться ради них. Моему сыну на тот момент было 27 лет,и я думала что никому не нужна, хотела все закончить одним махом, а потом поняла что причиняю боль своему взрослому сыну и я ему нужна. Он переживал, кормил меня с ложечки, так как я совсем перестала кушать, вот так потихоньку он вытаскивал меня из депрессии. А ваши детки ещё такие крохи. Вы им очень нужны, а муж... Поверьте, бог управит так, как вам будет лучше. Возможно, он увёл от вас мужа, для того что бы вы избежал ещё большей беды. Дай бог вам терпения и здоровья, вам и вашим деткам.
А вот, когда Ваш муж "повзрослев", перебрался в другую спальню. Все. Шершеляфам. Уже тогда, Вероника, а не за месяц, после как. И секс при этом может быть, поверьте, и еще какой. Человек не животное, которое живет только низшими инстинктами, он еще и думает-мыслит. Так вот, прежде чем разрешить себе, простите, другую бабу, он сначала допустил себе такую мысль, долго жевал ее, а потом дал себе добро. Опять таки, Вероника, человек руководствовался своим внутренним багажом. И если бы Вы улыбались 24 часа в сутки, даже во сне, он бы все равно был не доволен. Чего она лыбится.
Повторюсь, Вероника, это его внутренние проблемы. А чужая душа - потемки. И ни Вы, и никто не может посветить туда фонариком и найти причину недовольства.
У души один лекарь. Тот, кто ее создал. А для этого человек хотя бы должен обратиться за помощью. Каждый сам за себя. Поэтому, когда Вы, Вероника, взяли на себя функцию Бога, решив, что Вы помолились и Господь исполнил, а теперь Вы не сможете себе этого простить, то Вы глубоко ошибаетесь.
Посмотрите с другой стороны. Вы жили во лжи. Долго. И Господь открыл вам эту ложь. Вот таким образом. Спасибо, Господи. Я ничего не понимаю, но да будет воля Твоя. Вот это, Вероника, самое правильное и полезное для Вас. Уверяю Вас, со временем поймете для чего. А сейчас, да будет воля Твоя. Все. Наш воспаленный мозг порой несет такую чушь. И что, Богу надо прислушиваться и наказывать нас? Бог есть Любовь. Он все делает для нашей пользы. Просто мы этого не понимаем. Вот в Вашем случае, Вероника, Господь вскрыл неверность мужа, которая уже была. Давно. А не после Вашей молитвы.
Вероника, люди не меняются в одночасье. Вы что, и дальше хотите ребрами ступеньки считать? Вы такого мужа хотите? Вы хотите, чтобы ваши девочки все это видели? Почитайте детскую психологию. Дети на себя берут вину и живут с этим всю жизнь, а потом повторяют сценарий. Вот Вы же взяли на себя вину и за недовольное лицо и за другую его бабу. Вот так и дети. Вы этого хотите? Нет, Вероничка, Вы ни в чем не виноваты. Вообще. Совсем. Запомните это. Просто Вы вышли замуж за человека, который способен и поднять руку на женщину, и на измену. А вот это уже вопросы к себе. Почему именно он? Что в нем привлекало? Почему терпела оскорбления и агрессию? Чего боялась? И т.д. Отвечая честно на эти вопросы самой себе, можно многое понять и поменять в своей жизни. А чувство вины ничего не решает. Угнетает только. Оно у Вас тоже ложное. Как жить? Учиться жить по-новому. Без оскорблений, без измен, без лжи.
Вы все сделали ПРАВИЛЬНО!
То, что сейчас вам плохо - это более чем закономерно и нормально. Невозможно разорвать такую длительную связь без боли. Если бы вам было хорошо - вот тогда я бы очень удивилась.
И как раз больше всего "подсаживают на иглу" именно такие отношения, когда то все хорошо, то все ужасно. У вас сейчас "ломка". Я сама через нее проходила.
Вы не разрушали своими руками семью. В отношениях всегда 2 человека участвуют как минимум.
Но это тоже нормально, всегда проходит такая стадия, когда начинаешь себя винить во всем. Сходите к психологу и проработайте это чувство вины.
Сходите к психотерапевту, пусть вас поддержат медикаментозно. Я сама сейчас через это прохожу и поверьте, через месяц-два, с поддержкой - станет НАМНОГО лучше. Вам не будет хотеться по утрам исчезнуть из этой жизни. Не надо терпеть эту острую фазу на морально-волевых. Особенно - у вас детки, и их вам нужно поддерживать.
Человек вас толкал с лесенки, а вы считаете, что виноваты вы? Он себя за это простил, а вы себя за это вините? Что вы сказали какие-то там слова? А он себя не хочет повинить за мат, рукоприкладство? Никакая "унылая рожа" не оправдание этому. Вы же видите - у вас же классический абьюзер в мужьях.
Если бы Бог не считал, что вам так будет лучше, он бы не устроил все таким образом. А то, что вы сейчас испытываете - это необходимо, что бы потом возродиться более сильной. И вы еще молодая, у вас впереди целая жизнь. Хотя сейчас кажется, что наоборот.
И сил вам, не принимать его обратно.
Вопрос такой, что у вас с финансами? жильем?
Ищите юриста, который вас разведет максимально правильно в вашу пользу. Cейчас вам нужно собраться и обеспечить свое с детьми будущее.
И вы, конечно, за 16 лет привыкли, привязались к этому человеку, поэтому пока не можете к новому положению привыкнуть, хотя жить вам с дочками стало спокойнее. Никто не напьётся и орать дома не будет.
К сожалению, сама я и дети мои тоже проходили такое, да науки не вынесла я сразу. Но итог такой же - такие люди не могут не предать окончательно. Так что мое видение - это только ваш вопрос себе - для чего мне это надо? Для чего? И благодарить. Через боль и слезы благодарить. А там видно будет, как и что сложится. Господь Бог не наши просьбы слушает, а души наши. Ему главное, чтобы душа была здорова и радостна. А как ваша душа чувствовала себя ? А ваших детей? Просто ответьте себе на этот вопрос и услышьте себя. И еще - вы стремительно падаете в вину несуществующую и ложную. Остановитесь. Через такую вину можно скатиться в уныние и депрессию. И знаете, мне почему-то кажется, что у вас все будет хорошо! И если уж вы верите, что Господь Бог так быстро выполнил вашу просьбу, то это удивительно и прекрасно! Значит он с вами и слышит вас! Молитесь и отдайте свою жизнь в Его руки и Его волю.
Да Вы после первого же ора с обзывательствами должны были это "натворить"....
Вернее, не совсем это, не бежать в храм и просить защиты, а саму себя защищать: подавать на развод, раздел имущества, алименты, разъезжаться, в общем, убирать психопата из своей жизни.
Это единственно правильный вариант в такой ситуации.
А муж ушёл не от того, что Вы что-то там сказали в храме, честно... Просто он - психопат, садист, нашёл себе другую бабу, которую тоже скоро начнёт бить и прессовать, а Вы ему надоели, ну как-то так.
Пожалуйста, пожалуйста, не пытайтесь его возвращать... Если к себе уважения не имеете, то подумайте хоть о дочерях. Не заставляйте их больше жить в такой обстановке.
От себя добавлю: я, как и Вы, однажды проснувшись утром в одной постели с мужем, ощутила себя вдруг неимоверно одинокой и несчастной.. Я, видимо, тогда уже учуяла трупный запах смерти нашей семьи, но не понимала, что это и откуда это.. И я тогда тоже взмолилась: "Господи, мне так плохо, сделай что-то, помоги мне, разьедини нас, я так больше не могу! "
Не прошло и 2-х недель)))
Выяснилось, что бм встречается тайком с женой своего лучшего друга. Моим детям на тот момент было 6 лет и 6 месяцев.. Трупный запах мертвечины реализовался. Потом бм "вымаливал" прощение, то истериками, то ножом.. Я не смогла простить ни измены, ни вот такого "раскаяния". Я ушла с детьми. Бм буквально сразу женился на той женщине и они по сей день живут вместе.
В дальнейшем я тоже часто мысленно возвращалась к тому утру, когда я взмолилась Богу со своей просьбой и мне иногда тоже казалось, что я своими руками (мольбами) разрушила свою семью.
Уже прошло 12 лет со времени моего разрыва и вот, что хочу до Вас донести: Бог всё сделал для Вашей пользы. Он действительно Вас услышал и поскольку Он всеведущ (и касательно будущего тоже), Он сделал так, как ВСЕМ будет лучше. Значит есть в разрыве ваших отношений Его воля. Значит, всем разрыв пойдёт на пользу. Он ведь любое зло во Благо превращает))). Здесь чисто вопрос доверия Богу, не забывайте, Бог не карающий, а любящий Отец. Он вот так позаботился Вас с детьми. Просто верьте в это, живите и всё сами увидите.
В моём случае, бм оказался чистым нарциссом абьюзером.. Тогда я и слов-то таких не знала)). Осталась бы я с ним - погибла бы однозначно (ну или бы психушка стала б мне родным домом), а детки мои? Нарциссы ещё те воспитатели)) Я и после развода от него "нахлебалась".. и по сей день иногда он пытается меня ранить словесно в смс-ах. А я только и говорю "Спасибо, Господи, что отвёл и слава Богу за всё"..
Всех Вам Благ.
Доверьтесь Богу и просто живите с любовью.
А за то, что ваши девочки жили в кошмаре и испытывали животный ужас от папаши-психопата, вы себя уже, наверное, давно простили? Или вы хотите, чтоб и дальше они жили в скандалах пьяного истерика, в оскорблениях и рукоприкладстве?... Это - та идеальная семья, которой, якобы, ВСЕ завидовали? У вас иллюзии какие-то насчёт того, что другие считают идеальной семьёй.
Честно, мне таких женщин-жертв не жалко. Вы сами выбираете такую жизнь - кошмар. Может, просто не представляете, что такое здоровые отношения. Не знаю, моему пониманию это не доступно, для чего нужно терпеть физическое и психологическое насилие? Хотя бы в почитайте на этом сайте про здоровые отношения, настоящую любовь.
Но детей таких мамаш и папаш безумно жалко. Они полностью беззащитны перед насилием, агрессией, неадекватностью родителей. И вырастают моральными калеками.
Мама моя из такой семьи, где бабка "сохраняла семью ради детей".
Бедная моя мама...
Займитесь своим здоровьем, моральным и физическим. Исправляйте вред, нанесённый детским душам и психике, что натворили своим попустительством мужу-психопату. Читайте статьи на сайте, истории, отзывы.
Есть на сайте хороший психолог, не справляетесь сами, обратитесь к ней. Она консультируют и по скайпу. Словом, работайте над собой. И не упивайтесь слишком жалостью к себе и совершенно ложным чувством вины, что вы все разрушили.
Удачи.
Я так сумбурно все изложила, еще бы, 23 года совместной жизни уместить в короткий рассказ очень сложно, да и состояние мое сейчас не позволяет изложить всё то, что может быть главное, что и послужило такой развязке нашей семейной истории длинною в полжизни!
Вы говорите, мне нужно задуматься, почему и за что я выбрала себе в мужья именно такого человека. Но что мы понимали в свои 16 лет? Первая любовь, нежность, забота друг о друге. Хотя, если сейчас обернуться туда, на 23 года назад, ведь уже там действительно были звоночки, кто есть мой муж: мы оба достаточно темпераментные, но я всегда старалась и умела держать себя в руках, а он… он громко скандалил и выяснял отношения криком уже с самого начала! Даже его мама называла нас «итальянской семьей», типа молодые, горячие, страсти кипят.
Потом были долгие годы, когда мы (а МЫ ли действительно?) решили, что мужчина в семье должен зарабатывать, поэтому ему нужно хорошее образование. И он учился на дневном в институте, а я работала на 2х работах, совмещая с заочкой, т.к. нужно было на что-то жить, кушать, снимать жилье. Он принимал это, как должное.
После, закономерно он устроился на хорошую должность и начал расти в карьере. А я после рождения деток села домой (хотя это для меня очень сложно, я люблю работать и общаться в коллективе! Я тоже неплохо зарабатывала.) Но, это снова было НАШИМ, как бы ОБЩИМ, решением…
У кого-то уходят молча, а мой уходил снова «под фанфары», и вы снова правы, милые женщины, говоря, что скорее всего может и не было никого у него, но он действительно ГОТОВИЛСЯ! Он говорил мне, что наш союз 2х сильных личностей, что мы живем в вечной борьбе за первенство, что я очень сильная, и я его задавила! «Я хочу быть мужиком в семье, а у нас это больше ты, и я устал бороться за лидерство! Вот найду себе «девочку» молоденькую, и буду для нее самым-самым, будет мне в рот заглядывать и молиться на меня! У меня есть деньги, и ими я смогу купить себе «глупенькую и наивную малолеточку». Вот такие речи он вел периодически, до ухода. А ушел реально к девочке, 19 лет отроду!
Вопрос, почему я столько лет терпела его такое отношение к себе, скандалы, периодические попойки и рукоприкладство…. я не знаю! Я не знала другой жизни. Я всегда считала что муж один, и навсегда! И видно мне самой нужно меняться, чтобы он тоже изменил свое отношение ко мне и свое поведение. Но, я никак не могла понять, зачем он дочек (которых реально очень любит) заставляет быть свидетелями скандалов и ругани, можно же ругаться без присутствия детей, а при них, ну если ты их любишь, держать себя в руках в конце-концов! Я могу и потерпеть, но дети чем виноваты?!
Я сама выросла без отца, которого мне заменил спокойнейший и суперуравновешанный дедушка. Правда, мама много работала, чтобы поднять нас с братьями и не могла уделять нам много времени и любви. Поэтому, я очень хотела своим детям полной семьи, много времени любящей мамы и папу рядом. А вот оно все как получилось…
Что именно я развалила нашу семью, что он столько работал для нас, уставал, а я - неблагодарная, не благодарила его за это постоянно, сидела дома и сама не работала (хотя, это была именно его инициатива!), что я должна была встречать его с работы и посвящать время исключительно «его Величеству» - так он себя называл. На детей у тебя и так целые дни есть, а вечера и мои выходные ты должна моей женой работать, все для меня, я же все деньги вам отдаю! А ты не ценишь, не благодарная! И все в таком духе.
Но, я всегда его любила, ценила и была с ним вся, верная и преданная! Разве этого мало? Разве жена должна говорить мужу спасибо, что он зарплату принес в дом? (Именно говорить слово спасибо, оказывается я должна была ему за нормальные функции мужа… а раз не говорила, то должна была терпеть его снисходительное отношение в виде скандалов и побоев, что закономерно привело к тому, что он ушел к ДЕВОЧКЕ - это его слова!)
«Да, я слишком много времени своей жизни отдал тебе! Ты этого не достойна! Я все 23 года прожил с тобой в аду! А теперь я хочу, чтобы на меня молилась та, которой я подарю шикарную жизнь. Я достоин, что за мои деньги меня будут любить так, как я этого хочу!»
Я лишь спросила, а разве в 19 лет она знает, как надо тебя любить? Он сказал: "А я научу! Будет так, как я хочу и как я скажу!
А ты расти дочек и прекратим нашу никчемную семейную жизнь, полную скандалов. Я изменился, теперь я хочу жить исключительно для себя, а вам без меня будет лучше!"
Это все он сообщил мне уходя. И я понимаю, что эту вот 19-летнюю девочку он выходит и встретил после моей молитвы..
Моими руками он воплотил в жизнь свою давнюю или не очень мечту своей жизни.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!
Моя дочь, когда поняла, что у всех есть отцы, а у неё нет (муж ушёл очень рано), подошла ко мне, долго плакала, а потом спросила: "Мама, а это из-за меня папа ушёл? Я виновата?"
Это ей кто-то сказал, что развод состоялся из-за рождения ребёнка.
Я сказала, что она виновата только в том, что писала в штаны. Но это все маленькие делают, и мама делала, пока не выросла. Дочка посмеялась и больше не спрашивала.
А ваши дети в чём посчитают себя так страшно виноватыми, что отец мать бьёт и по лестнице спускает? Вы о них-то подумайте. Они привыкнут быть виноватыми. И на них, на запах жертвы, на свежую кровь пойдёт тираны и психопаты типа вашего недомужа.
Делите имущество и отправляйте его к любви, пока любовь не передумала. А то потом будете виноваты ещё и в том, что это убожество очередная баба выгнала.
Ну вообще-то спустить с лестницы - это обращение одного мужчины с другим. Но чтобы с женщиной...
Не могу подобрать печатных слов.
Вам написали нужные вещи. Прислушайтесь. Дочки ведь могут запомнить, что это нормально. А норма-то другая. Смените замки.
.(. из личного.)- я очень рада, что папа, мой любимый папа, ушел из семьи. Рада, что этого не видела. А побои были. Но (" благодаря") другой - я рада что выросла не такой ужасной как могла бы. Если б видела битую маму.
Всё отлично будет у вас. С детьми Господь не оставит. Верьте. Ну а какие просьбы исполнять - решает Сам. Перестаньте себя винить и грызть. Я выше писала свой опыт. Сейчас общаемся с папой вполне нормально. Главное - это его интерес к детям.
И ещё напоследок ( прочла где-то у умных людей)- "когда родной отец оставляет своих детей, их берёт под крыло Сам Отец Небесный".
Пишите, пожалуйста, слово "Бог" с большой буквы. Что же это такое!?
У Татьяны Хромовой из команды Тани Танк есть прекрасные вебинары на эту тему. Послушайте.
Вы считаете, что вы ответственны за то, что ваш муж пьёт, бьёт, выучился, орёт на всех, считает себя Его Величеством, и девочку ему тоже вы подставили. Это Вы так считаете, и это признак вашей болезни.
Даже Бог даёт человеку свободу выбора. А вы своему мужу не даёте выбора, как младенцу!
Он взрослый человек!
Разложите вы ответственность свою - на себя, его - на него, и всё станет на свои места. Он сам ест, пьёт (водку), сам ходит на горшок и по бабам. Вы тут при чём? Это интимные дела его организма.
Он орёт на детей и вас, спускает вас с лестницы. Потому что он так хочет - спустить вас с лестницы.
И за свои действия он сам несёт ответственность, а не вы, потому что он не младенец.
А у вас своя ответственность - дети и организация своей жизни. А если взрослый мужик решил уйти? Ну что же, от того убытка нет, если вор потерялся. А он воровал у вас и детей жизнь и детство! Придите в себя, наконец! И идите к юристу и подавайте на развод!
Но вы-то не знали, что такое любовь! Это не обслуживание Его Величества и не спускание неугодившей холопки с лестницы!
А если дочери к вам, как к холопке начнут относиться?
Теперь самое главное - мысль "я сама разрушила своё счастье" будет сверлить и мучить долго. Чувство вины (ложное, заметьте) уйдёт одно из последних... Ваш личный взрыв поднял массу эмоций, чувств и мыслей. Вы сейчас в состоянии травмы, поэтому запомните и повтряйте: "Я - не то, что я о себе сейчас думаю". Вы не видете реальной картины и не в состоянии оценить себя и свои поступки. Поэтому верьте нам: Вы ни в чём не виноваты.
То, что Вам показалось просьбой к Богу, которую Он быстро исполнил, было обращением Вашего бессознательного к Вашему сознательному. Ваше бессознательное (интуиция) давно всё поняли и пытались Вас спасти. Получилось! Я прошу прощения, но мы себя переоцениваем, считая, что у Бога больше нет дел, как ждать от нас просьб и немедленно их выполнять! Скромнее надо быть :-)
Все вот эти чудесные выполнения желаний по большей части - результат взаимодействия нашего собственного бессознательного и сознательного. Поэтому Ваша молитва была выражением интуитивно понятого давно, но не осознанного на интеллектуальном уровне. Радуйтесь, что у Вас имеется механизм самозащиты! Не у всех он есть и не всегда срабатывает.
"Разрушила семью... " - ещё одно классическое вбитое нам в головы клише. Звучит драматично, впечатляет. Оно из одной обоймы со "сломала жизнь себе, мужу и детям". Сядьте спокойно с чашкой чая, рассмотрите эти клише свежим глазом. Если Вы регулярно в доску пьяная не охаживали мужа сковородой с сопровождением отборного мата просто так, для профилактики, то я не понимаю, чего вы рушили и ломали... Ну пора уже встряхнуться и осмотреться! Ну не 16 век на дворе. И даже не 20й. Дети есть (слава Богу, Вам и природе!) - биологическая программа выполнена. Теперь надо их растить в стабильной, уверенной атмосфере любви и уважения. А кто создаёт эту атмосферу - мама и папа, только мама, только папа, мама и бабушка с дедушкой, другие родственники, приёмная семья - не важно! Если есть любовь, уважение, взаимная поддержка и принятие - дети вырастут со здоровой психикой.
Поэтому не бойтесь ничего, выздоравливайте, укрепляйтесь морально и физически, укрепляйтесь финансово и ресурсно. Налаживайте и укрепляйте связи, просите и принимайте помощь! Давайте уже дочек растить самодостаточными, уверенными в себе и знающими себе цену женщинами, а не лихорадочно ищущими себе "хозяина" - хоть плохонький, да свой.... И знаете, мне кажется, что тогда и качество мужчин повысится.
Я очень тяжело переживала развод с первым своим мужем, хотя в этом браке были одни мучения, мы постоянно ругались, вечные его уходы-приходы и в конечном итоге измена и уход. Он не собирался вначале уходить, мы подсели на качели. Как только начинаются качели, нужно прекращать эту связь. Я бегала, умоляла вернуться, обещала измениться, но ему было хорошо, его эго взлетело до небес. Я пила таблетки, мне ничего не помогало, я не могла работать, в голове был гул, от мыслей как ему там хорошо. Просила свекровь помочь сохранить семью ради ребёнка.
Через полгода этого ужаса, я уехала в другой город, там работал мой знакомый. Я обрубила всё концы. Не советую так кардинально, я из-за этого тоже хлебнула. Тут забегал он, весь ужас, что я пережила, вернулся моему мужу. Он тоже метался, у наших друзей аж ревел, взявшись за голову. Но я уже разорвала эту связь.
Итог, мой бывший женился на той женщине, у них родилась дочь. Живут уже 18 лет. Ведёт с ней себя также как со мной, прижил ребёнка на стороне, вечные охоты, рыбалки(дома его никогда нет). С сыном общается, на алименты я не подала, но через год стала свекровь помогать деньгами. Сейчас я понимаю, я не смогла бы жить с этим человеком, не смогла бы терпеть измены. Я благодарна ему за сына. И он говорит сыну, что он меня любит. Звонил мне, когда я похоронила своего самого лучшего-любимого мужа, поддерживал. Если бы не случилось этого ужасного развода в моей жизни, я бы никогда не встретила любовь всей моей жизни, хоть его тоже теперь нет. Но я говорю спасибо Богу за всё, за моих мужей, за моих детей.
Вы сами написали, что можете хорошо зарабатывать. Это ваш большой плюс!
Вы посвящали всю себя семье, мужу, дочкам. А теперь у вас есть самый дорогой и любимый человек, которому очень мало доставалось вашей любви - вы сама! Понимаю, что вы переживаете, что в 40 лет осталась без мужчины. Но это переживание временное. Привыкните очень быстро и не захотите обратно!
А жалеть вам, правда, не нужно. Живите и радуйтесь, что грязь сама отлетает. Только очень прошу, не вступайте с ним ни в какие выяснения, не скандальте- отстранитесь максимально!!! Ему, как абъюзеру, очень сейчас будет нужен человек для слива негатива. Не поддавайтесь. Верьте, все будет хорошо.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!
Вероника - Вы ему точно ничего не должны, Вы молодость свою положили, чтобы обеспечить ему условия для учебы, вкалывая на 2х работах. Вы детьми его и Вашими занимались, Вы верной и ответственной женой этому ...были. Никого Вы не отдавали ни в чьи руки, Вы пахали и занимались семьей как он требовал и хотел. Видно по всему, что никогда у Вашего мужа к Вам и детям любви не наблюдалось, он жил как ему было удобно и выгодно. Настоящим мужиком ему в семье быть захотелось - простите это как? Вгоняя собственных маленьких "типа очень любимых" дочерей в страх и истерики среди ночи, спуская жену ступеньки ребрами посчитать? Покупая молодых неопытных девчонок, рисуя перед ними картинку всемогущего мачо? А на большее и не за деньги он похоже и не способен! Наличие денег еще не означает наличие настоящих мужских качеств. Знаете, у настоящих мужчин никогда не возникает даже мысли себя не мужиком и не лидером в семье и отношениях считать, они просто живут и знают, что они сильные и ответственные и что их женщины с ними как за каменной стеной живут. И женщины с такими мужчинами себя женщинами чувствуют, а не задерганными и упаханными рабочими лошадьми, на которых все держится! И не реши она проблемы сама, так проблемы и останутся.
И настоящий мужчина себя мужчиной считать перестанет, если поднимает руку на женщину! Так кто получается Ваш муж? Существо мужского пола, которое помыкало Вами и било Вас пол Вашей жизни, потому что Вы любили, надеялись и все терпели.
А сейчас это не Вы без семьи и одна остались, а он. У Вас две маленькие дочери и прекрасная светлая полоса жизни впереди, только не дайте этому недомужику "величеству" испоганить Вам Ваше с ними будущее. Снимите уже с него его корону, и макните туда, где ему место. У Вас все получится.
Ну, по пунктам.
1 (и основное). Поднял руку - УГОЛОВНАЯ статья. И там не девочку он себя любить научит, а матёрые мальчики ему расскажут, что и как.
2 (дополнительное). Орать там на них матом вряд ли будет уместно, станет "шёлковым".
Что касается Вас, Вероника!
ЧТО? Скажите, ЧТО именно Вы разрушили? Вы считаете, что могли ему настолько психику поломать, что его, бедолагу, "провернуло", и он забыл, что человек, а не животное???
Вот я не пойму. Вы мечтали от него избавиться (здоровое желание), а потом Вы заболели и начали страдать от того, что мечта сбылась? Что произошло? Вам побоев не хватает для счастья, что ли? Почему Вы вообще с ним беседы какие-то ведёте? Он то сказал, он это сделал... Есть суд, он Вас разведёт. Алименты, жилплощадь, транспорт...всё оттяпайте. К детям на версту чтоб не приближался.
Вы своими руками 23 года себе убавили нормальной жизни. Об этом можно поплакать, так, чтоб на будущее неповадно было с "итальянцами" связываться.
Знавала я одну "страдалицу", общались по юности, всё она себе "темпераментных" находила. А тут как-то смотрю: мааатерь божья, в инвалидной коляске ездит. Как-то не рассчитал "любимый", и сломал позвоночник. "О, какА любофф"!!
Придите в себя, милая, растите дочек и никогда больше, и никому не позволяйте даже голос повысить в Вашу с ними сторону.
Обнимаю.
"Я могу и потерпеть."
Вы уже потерпели. Карьера, деньги, имущество оказались в руках мужа. Вы избитая и брошенная. Вы по-прежнему думаете, что терпеть это хорошая идея? Он ваш враг, с того момента как первый раз вас ударил. Он преступник, его место в тюрьме. Подавайте на раздел имущества. Ведите фото и видеосъемку ваших с ним разговоров. Заявите на него, если он даже просто будет вам угрожать. Не доводя до ударов. Помните, что каждый удар может быть смертельным! Не впустую пугайте его, что заявите (а то он поймет, что вы его жалеете и убьет вас), а молча звоните или идите в полицию. С детства знаю, что надо уходить после первого удара мужа. Он не перестанет бить потому что. Но если бы муж вас не бил - вам следовало бы работать вместе с мужем, записывать все имущество напополам с мужем на обоих супругов сразу, все счета только совместные и все приобретения оформлять на обоих. Только так. А ваш брак умер еще после первого его удара. А после измены тем более вашего брака больше нет. "Я могу и потерпеть." - ваше "терпение" это не доброта, а, к сожалению, распущенность. Потакание его преступлениям, потворство греху. Вы соучастница. Его преступлений против себя, против дочерей. Вероятность быть убитой у вас не малая. А дочери сиротами останутся.
А как? Чтобы он вам в рот смотрел и все ваши мечты выполнял? А он не хочет. Он хочет быть собой и платить 19-летней дурочке.
Вас нет в его будущем. А вы упорно надеваете на себя розовые очки. Они уже и в грязь падали, и в песке валялись, а вы всё за своё. Всё тешите своё горе. Ах, я такая ему под ноги легла, а он вот так. Какая-то эротика страдания.
Беритесь за ум и делите нажитое, пока активы не вывел и вас не убил. А его к 19-летней срочно. Пусть там куражится, гормоны спускает. Что-то мне подсказывает, что он близок к мужской несостоятельности. Отсюда и 19 лет.
Если будут угрозы,заявляйте в полицию. А уж если будут синяки после спуска по лестнице, то срочно мед.экспертизу. Пусть трясётся от страха, царь горы.
Смотрите на Вашу финальную фразу: "Моими руками он воплотил в жизнь свою давнюю или не очень мечту своей жизни.
А я осталась к сорока годам одна, без семьи и мужа. Которого выходит сама отдала в руки молоденькой любовнице!"
Вот отстранённо так прочтите вслух. Ну ведь бред полный. Слезу, извините, вышибает, особенно, если с выражением прочесть, но смысла - ноль. Я не пытаюсь Вас обидеть непониманием. Я пытаюсь Вам показать, что то, на чём основано чувство Вашей вины, которое мучает страшно (сама помню) - полная дурь!
Ваши руки, равно как и молитва, не сыграли в его измене и уходе ни малейшей роли! Никакой! Я надеюсь, Вы не приписываете себе силу волшебницы?
К сорока годам одна? Без семьи и мужа? Что, и родственников нет, дети не в счёт? Соседи пропали? Друзья испарились? Побойтесь Бога. У него семьи нет - профукал. У Вас - семья, свобода от мерзкого нарцисса, и вся жизнь впереди! 40 лет!!! Господи! Жизнь только начинается!
"Сама отдала в руки молоденькой любовницы..." Миленькая Вероника, Вам должно уже быть немного смешно от таких заявлений. Перечитайте высказывание Фаины Раневской о пафосности. И не отдали Вы никому полжизни... Жить Вы будете лет до 80ти. Так что, около четверти жизни Вы попользовались финансовым и биологическим ресурсом (давайте с драмы на цинизм переходить, временно, для терапии) не самого матёрого нарцисса, срок годности которого истёк. Вас тоже потрепало - но теперь можно залечивать раны, стрясти с него всё, что полагается по закону, расправить крылья и вперёд - к мечте и лучшей половине жизни! А то, как он будет любовь за деньги покупать у девочки... властелин, Сулейман несчастный, даже и обсуждать неохота... Это просто смешно.
Так что отправляйте своего и делите имущество. А то девичья любовь так дорого стоит... Он ведь запросто всё профукает, король-королевич.
Как вы?
Вы были у нотариуса!? Правильно всё женщины пишут. Обеспечьте настоящее и будущее ребенка. Вперёд.
Ждём ответа.
Насчет имущества, я как-то интуитивно что ли, поступила судя по вашим откликам очень верно: в первые дни, после его признания об измене и намерении уйти, мы подписали брачный контракт, где он поступил прямо как супер-отец, оставив почти все нажитое имущество нам с дочками. Мне этого достаточно. Хотя, уже позднее вскрылось, что почти целый год до ухода (а может и раньше) он не все деньги доносил до семейного бюджета, тем самым скопив себе очень приличную фин.подушку для своей новой жизни. Но, я все равно благодарна ему, за то, что оставил нам (да и себе, наверное, что вовремя спохватилась).
При этом настроение у меня качается от «он действительно вовремя освободил нас от деструктивных отношений, разрушающих не только меня, но и моих детей», до «все-таки столько лет прожито вместе, было и много хорошего, я любила его, он мой единственный мужчина, и смогу ли я кого-то когда-то подпустить к себе, к дочкам, в свою семью?.. А ведь мне так хочется, как наверное большинству женщин, быть рядом с любимым мужчиной!»
Сейчас он, ввиду последних событий, уехал из РФ. Часто звонит детям по видеосвязи, рассказывает, как он счастлив с новой дЭвушкой, какие красивые места они посещают, путешествуют. И это все буквально за какой-то месяц… А я после этих вот разговоров плачу, да банально от обиды и зависти… что вот у него наступило счастье, вторая молодость, беззаботность, любофф… а я продолжаю свою взрослую жизнь, с единственной радостью, что со мной мои кровиночки! А смогу ли я теперь встретить когда-то своего мужчину…и ощутить себя любимой женщиной…
Так что в ваших качелях первый вариант. Вы освобождены от деструктивных отношений.
А то, что вы вспоминаете, как вы его любили... Так это вы любили. А он - нет.
Вы хотите быть рядом с любимым мужчиной? Для начала побудьте рядом с любимой собой. Научитесь сама заботиться о себе так, чтобы вам было хорошо. И дочек этому научите. А счастливая женщина притягивает самое разнообразное счастье... И нового мужчину, если он появится, вы тоже научите о себе заботиться. А если нет - вы уже будете гармоничной самодостаточной личностью.
Любовь живёт внутри вас."Кто сказал, что любовь умерла? Нет, она затаилась на время".
Если вы когда-то поймали любовь как состояние зрелой души, то она скоро оживёт внутри вас. А если нет, если вы ещё не научились любить, то желаю вам раскрыть это чувство. Очень хорошо прожить год в гармонии с природой. Сейчас осень, прекрасное время для начала.
А то, что бывший съехал из РФ... Он во всём бегунец. потом будет сам себе ночью перед сном говорить, что он себя сберёг для жён и детей. Убеждать себя, что он - каменная стена и надёжный человек. Да только убедит ли?
зачем вам этот дедушка?'
А вот детей бы избавить от информации о новой тёте необходимо.
Вы же не хотите их искалечить морально? Это боль какая им. Сама такая была, до сих пор помню. Обговаривать посещения, общение с отцом - через адвоката. На ваших условиях.
Все они так, от детей одобрямс хотят увидеть. Чтоб совесть не жрала. А здоровье психики ребенка их не колышет. Срочно к детскому психологу.
Успехов. Пишите.
П. С. Хорошие женщины нужны хорошим мужчинам. Будущее будем посмотреть.
Ваш муж думает только о себе, жутко всё это. И вот для таких подлых мужчин находятся девушки и женщины, которые таким рады. Несправедливо всё это. Понимаю, как Вам больно. Думаю, он специально детям рассказывает, как ему хорошо. Знает, что они Вам расскажут. Так мерзко и безжалостно. Вы ещё вспоминаете хорошие с ним моменты. У меня уже их заслонили за эти 6 лет все его поступки, что я от него сейчас получаю. Возможно и у Вас постепенно это вытеснится. Работайте над собой. На всё надо время. Вы всё преодолеете.
Вот увидите, всё будет хорошо!
Хочу вас немного приободрить. Согласна с мнением Юлии,41 от 16.10.
В плане настоящих мужчин. У меня дядя был такой (помер недавно). Они с тетей прожили вместе 66 лет. Настоящая каменная стена. Всё в дом.
Познакомились в институте. У него был выбор - жениться и не служить, или свадьба после службы. Они выбрали 3 вариант - поженились и вместе поехали служить (служил в Венгрии). Когда мой папа ушел из семьи, как старший потребовал вернуться обратно. Не помогло. Не общались несколько лет.
Было всё это недавно, так что отчаиваться нам с вами нельзя. Где-то есть ещё нормальные мужчины.
Дайте знать, если нужна помощь.
Пишите как вы. Не исчезайте.
![]() |