Здравствуйте, Лилия. Все ушедшие мужья, якобы «вникуда» так говорят, винят во всем жену! В отношения вкладываются оба! Если перекос, значит одному из супругов этого не нужно. Отстранитесь, отпустите ситуацию. Пусть совершает свои ошибки, не подстилайте ему солому, он взрослый человек, сам отвечает за свои решения! Вас учили с детства все для семьи, это хорошо, но надо и о себе думать, чего Вы лично хотите от жизни. А супруг Ваш с Вами в тандеме. То, что он рассказывает о вашей жизни в браке его не украшает, да и не все ли равно? Он будет рассказывать все, что ему нравится, чтобы себя оправдать перед собой. Пусть рассказывает! Вы же не такая?! Зачем Вам эти сплетни? Займитесь своей жизнью.
Я Вас очень хорошо понимаю, за плечами 23 года с любимым, теперь уже бывшим мужем, 17 лет брака, развод, раздел имущества через суды. Сколько грязи и помоев в свой адрес я выслушала - не передать словами, но я жива, здорова! Налаживаю жизнь без предателя. Если Вселенная или Бог пошлёт мне любящего человека, я приму с благодарностью, если же нет, то тоже буду благодарна судьбе, Богу, Вселенной, что избавила меня от моего ада! Потому что это ад, цепляться и любить человека, который от тебя отказался.
Мой бывший муж тоже не общается с нашей дочерью. У меня это не укладывается в голове, но это его осознанный выбор. Не навязывайте ему ребёнка, это не имеет смысла!
Держитесь! Со временем боль от потери уйдёт, надо жить. Жизнь замечательная, многогранная, разносторонняя. Кто знает, что нас ждёт за поворотом? Все будет хорошо! Сил Вам в преодолении тяжкого пути. Обнимаю. Поддерживаю!

Лилия, Вы правы, нас не учили любить себя. Мне сегодня написали на одном форуме, что когда начинаешь любить себя, твоя жизнь кардинально меняется в лучшую сторону. Любить себя это понять, что Вы у себя одна такая любимая. Такой больше как вы в мире нет, Вы единственная, неповторимая, красивая. Кто бы Вам что ни говорил, Вам или о Вас, вас это не цепляет, вас сплетни чужих не задевают. Не винить себя, вы делаете правильно. Даже если где-то ошиблись, не винить себя и не самобичевать. Любить себя, это делать то, что вам нравится и делать это с удовольствием, чтоб Вы получали кайф. Например, Вы печёте булочки и поёте, вам печь в удовольствие, душа поет. Ну или как художник рисует картину, он это делает с наслаждением в свое удовольствие, он балдеет от процесса рисования. Если Вы работаете, ходите на работу, то от работы тоже нужно получать удовольствие, а не идти на работу как на каторгу и думать, как она задолбала, еще копейки платят и думать, когда же та работа закончится. Ну вот так нужно перенастраиваться с плохого на хорошее, всё это тоже называется любовь к себе. Всё с удовольствием, если коротко. Нужно быть довольной собой и довольной жизнью, не занижать самой свою самооценку. Вот относитесь к себе так, если б Вы относились к какому-то малышу, щенку. Малыша угостили вкусным, покатали на ручках, комлиментов бы ему наговорили, мое солнышко, мой зайчик и т. д. Вот себя маленькой представьте перед сном лежа в кровати и так с собой поступайте в мыслях как с ребенком любимым, балуйте его играйте с ним, говорите ему приятные и ласковые слова. И так каждый день, чем больше дней тем лучше. Так и к себе относитесь, как к деткам или щеночку. Потом вернитесь к себе и погладьте сами себя по щеке, это перед сном. Это девушка так мне когда-то советовала на форуме. Про ребенка. А так днем. Себя нужно обнимать самой за плечи, самой гладить себя по щеке, тактильные ощущение, нежность, говорить себе самой комплименты, почаще с сыном обнимайтесь, короче говоря, приятности. Балуйте себя, сына балуйте, испеките вкусненького, не умеете печь купите вкусняшек.
Замечайте красивое всё вокруг себя. Природу, природой любуйтесь, даже на себя, смотрите в зеркало и увидьте в себе красивую). Полюбуйтесь собой. Ну как-то так. Концентрироваться только на хорошем, замечать только хорошее и не грустить. Начинают лезть грустные мысли о бывшем сразу ищите то, что принесет вам радость поднимет настроение. Переключайтесь, отвлекайтесь от плохого от плохих мыслей и тогда пойдут чудеса у Вас в жизни и Вас будут любить. Как вы сами относитесь к себе так и относятся к вам другие, в первую очередь, нужно начинать с себя. Самой для себя стараться, а не для мужчины. Например, не вы к нему бегите на свидание куда он скажет, а он идет туда куда вам удобно, когда Вам удобно, ближе для Вас и лучше для Вас. Запомните, в вашей жизни происходит только то на чем Вы концентрируете Ваше внимание. Ваше внимание на плохом и на грусти, мысли печальные, как он мог и в вашей жизни тогда добавляться будут неприятные ситуации. Замечаете красивое и приятное мысли приятные о хорошем, себе комплименты и в вашу жизнь придет то, что Вы хотите, что то хорошее. Так что правильно все говорят, полюбишь сама себя и тогда полюбят тебя и другие. А полюбить себя - делать все с удовольствием и для себя, ну и для сынули. Обнимаю!

Ну вот почему "наши" женщины так страшатся одиночества? И что такое одиночество? Вы что, на необитаемом острове жить будете? Тем более у Вас есть сын. Ну не хочет этот мужчина с Вами жить, ну его. Правильно, что подали на развод. Он думал, что Вы бегать, унижаться будете, а Вы не стали этого делать. Наоборот у Вас самооценка теперь должна быть самая высокая, раз Вы такая смелая женщина. Ну и зачем Вам нужен такой муж, который Вас не ценит и не уважает? Вам всего 38 лет, Вы молодая женщина. Ценные вещи нужно было заранее унести из дома. Как-то похоже, что у него появилась любовница. Обычно жена вдруг плоха во всём становится после этого. Не падайте духом. И что значит никто не полюбит? Как Вы можете это знать? Себя полюбить очень просто, делать для себя много приятного и хорошего, баловать себя. Попробуйте и Вам понравится. Не надо ничего, никогда бояться. Перемены в жизни - к лучшему.

Здравствуйте, Лилия. Мне кажется, ваш муж манипулятор. Что ему мешало поговорить с вами раньше, когда вы были вместе? Признаться, что что-то не нравится и вместе решать проблемы. Сейчас он говорит это, чтобы оскорбить вас и перекинуть на вас весь груз своей ответственности и вины за произошедшее. Это он решил уйти, а не вы. Очень удобно свалить всю ответственность на кого-то, а сам он Д'Артаньян. Наверняка он любил, но человек изменился и вам придется измениться вынужденно. Не хочет общаться с сыном и прекрасно, так как сейчас ничему хорошему сына научить он не может. Вам нужно сказать ему спасибо за всё и отпустить. Главное, он жив и здоров и пусть живет, как хочет. И вы живите так, как хотите вы, только без этого уже чужого человека (который способен предать). Возможно, он придёт еще и обратно, как только увидит, что вы в нем больше не заинтересованы. В целом хочу пожелать вам счастья и радости наедине с собой. Спаси и сохрани вас Бог и ваш ангел Хранитель.

Лиля, так о семье и нужно заботиться. Вы просто подменяете понятия. Разве семья - это обслуживание блудливого мужа? У него семья - более широкое понятие. Его многочисленные женщины. Вы о них тоже должны заботиться?
Просто раньше, в деревне, семья без мужчины-хозяина просто не выживала. Сейчас женщина зарабатывает. А у вас и не хозяин даже.
В вашем случае семья - вы и ваш сын. Если женщина, например, живёт гармонично одна, она сама себе семья и о себе заботится. Было бы здоровье.

Лиля, а сын вас не любит и не любил? Детская любовь другая, да, но не любил? Любил, причём безусловно. Такой, какая есть.
А если вы себя чувствуете дурой - так ничего страшного. Значит, у вас есть запрос на приобретение ума. Учитесь!
Чувствуете себя несчастной? Значит, вам не хватает счастья - двигайтесь к нему. Наше счастье не в чужих руках, а в наших и уж точно - не в блудливых портках рядом.

"О любви к себе знаю, надо, но как" - ну для начала перестать забивать на себя как на женщину и как на личность. Привести себя в порядок, следить за собой, делать в этой жизни хоть что-то для себя (одежда, прическа, спа... что позволяет бюджет).
"Если нас учили с детства, что нужно заботиться о семье, что она главное" - безусловно, семья главное. Но это не означает, что другие вещи в жизни не важны. И что для Вас значит забота о семье? Выполнение функций уборщицы, повара, посудомойки и т.п.? Это, конечно, тоже важно, но далеко не достаточно. Забота в моем понимании - это стремление дать человеку то, от чего ему будет комфортно. Мужу комфортно видеть рядом ухоженную женщину, а не ту, которой совершенно все равно, что на ней одето, что у неё на голове и на лице. Следить за собой, ценить себя, стремиться к гармоничным отношениям в семье, а не только накормить и убрать, - это тоже забота о семье.
Я не оправдываю Вашего мужа, и развал семьи - не только Ваша вина. Просто хочется, чтобы под видом некой заботы о семье женщины не низводили себя до уровня ниже плинтуса. Такая "забота" никому не нужна.

Лилия, здравствуйте. Все мы через это прошли. Но когла ты оборачиваешься и понимаешь, что ты этому великовозрастному мальчику не мама, а жена, тогда приходит понимание. Вы ему не мама, понимать его и принимать все его причуды как есть. Вы не экстрасенс узнавать все что он желает через мысли. Вы женщина, о которой мужчина должен заботиться, которую должен беречь и любить. Было у Вас так? Или Вы пахали как лошадь для семьи и за мужа? Вы женщина. Вы мать своему сыну. И должны ему показать как он должен относиться к женщине, если его отец на это не способен.
Не общается с сыном. Дак это его проблемы. Его, не Ваши. Ваши заботы сейчас оставить себе свое имущество, взыскать с него алименты на сына, отдать ему его манатки и разойтись НАВСЕГДА. И больше в этом шапито с этим мальчиком не участвовать.
Переживаете, как и мы все. Переболит. Привычка уйдёт. Живите так, как будто и знать его не знали. Я в один момент бывшего похоронила в прямом и переносном смысле. Сейчас меня от него воротит, не знаю как это, а раньше просто думала помру без него. А сейчас даже рядом и не присяду. А такие мужчины ищут там где им удобно. И все. Они не любят никого, кроме себя. Больные с детства, не приученные ни к чему, потому что мамы их нянчат и потом жёнам на донянчивание отдают. Мужчины наши воспитаны женщинами, и от Вас зависит кем и как вырастет Ваш сын. Только от Вас. Папа в его жизни вряд-ли участвовал и дальше пропадет и Вам легче будет. Обнимаю Вас. У Вас все будет хорошо. Знаю. Сама все это пережила. И будет ещё у Вас шанс и влюбиться, и пострадать и поплакать о новом мужчине, и не одном. А этот не Ваш и слава Богу, что отвалился, а то мучились бы с ним ещё сколько, оно Вам надо. Смотрите на поступки мужчины, есть поступки - отлично, нет, и зачем он Вам нужен.

Тронула ваша история. Все похоже. Ушедший когда-то муж также «метался в сомнениях», но неизменно вешал вину на меня. Мне было 32 года! И он был первый и единственный! И знаете, что я хочу вам сказать, спустя многие годы… Ни о чем не жалейте! Идите вперед! Почему вы вдруг решили, что вас никто не полюбит? Знаете, есть такая аналогия, что человек увидел в метро табличку «выхода нет», и на этом основании постелил газетку и остался там жить. Но ведь выход есть, и он где-то рядом. Конечно, вы сможете любить и быть любимой! Да, для этого нужна большая работа над собой (материалы этого сайта вам в помощь). Но это – жизнь! Новая, другая, полноценная!
Моя история такая, что в 40 лет я вышла снова замуж, за человека, с которым мы друг друга по-настоящему понимаем, и готовы прощать все особенности. У нас общая цель – быть свиделетями жизни друг друга, помогать, подставлять плечо, что бы не случилось. Это невероятное ощущение! Конечно, я много чего наслушалась – про «разведенку с хвостом», про «стареющую даму». Плевать! Счастье есть! У вас будет также, поверьте, если разберете бардак от больных отношений. Бог вас любит – такой, какая вы есть! Неужели люди не смогут?! Полюбите себя. И еще, мне помогло в тот страшный период развода, когда я чувствовала себя никому не нужной – участие в благотворительных делах. Там я поняла, сколько людей, на самом деле во мне нуждаются. Жизнь – это большая ценность! Сохраните себя для настоящей жизни и настоящего счастья!

"...не слушала его, перестала за собой следить и создавала много проблем."

Знаете, Лилия, муж предъявил мне много подобных упреков, это я делала не так, то не эдак. Я теперь радуюсь, что ему досадила, что он мучился в браке, испытываю мрачное удовлетворение. Если он не обманывает про то, что ему в браке всё не нравилось. Других возможностей ему досадить ведь теперь нет у меня. Он меня не любит, игнорирует, равнодушен, недоступен. Правда, когда меня встречает, начинает метать искры ненависти из глаз, которые подавляет. Никогда не думала, что меня можно так ненавидеть. За что? Но и ненависть его доставляет мне мрачное удовольствие, что я хоть как-то его задела. Ведь у меня нет рычагов воздействия на него, он неуязвим. Наверное, если бы у меня появился прекрасный мужчина, здоровье и много денег, я бы его забыла. А так мне не дает покоя, что он успешнее меня, здоровее, востребованнее у лиц противоположного пола, чем я. Поэтому и избавился от меня, как от мусора, отправившись в новую жизнь. Наверное, у меня стадия гнева. Хотя я сделать ничего ему не могу.

Лилечка! Вы тут? Здравствуйте.
Как вы поживаете? Отпишитесь пожалуйста. Мы переживаем.

эх, только 38! Какие сомнения?
Я писала тут,что имелась знакомая, вышедшая замуж в 60 лет. Я не шучу.
Сообщила она сама, лицо было вполне счастливое. Несколько лет прошло, а я помню. Живёт в Москве. Вела активный образ жизни, любительский спорт на серьезном уровне. С соревнованиями за границей. В Англии, что я знаю. Вид спорта -
фехтование. Плюс она работает, конечно.
Так что - нечего сомневаться и крест на себе ставить. Вам вообще летать надо. Крылья только расправьте и в полёт!!