у меня не любовь, а зависимость

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло полтора года, как меня бросил муж. Муж с которым мы прожили 15 лет. Мы поженились рано, мужу было 19 лет, мне 21. Сразу у нас родилась дочь. Мы начинали все в жизни с нуля: не было денег, жилья, работы. Всего добивались и достигали вместе. Со временем жизнь в бытовом плане наладилась: стали жить отдельно от родителей, неплохо зарабатывали. Родился желанный сын. Купили хорошую машину. Несколько лет назад задумались и о третьем ребенке. Трудности не пугали, да и жить совместно мы за эти годы научились, привыкнув друг к другу. После рождения третьего ребенка, а это еще одна очаровательная умница девчушка, которой, сейчас кстати всего лишь два года, я ощущала в своей семье себя, как за каменной стеной. В нашей семье было и плохое и хорошее, но,казалось, мы вместе мы преодолеем все, ведь мы же вместе навсегда...
И вот, когда малышке исполнился годик, муж внезапно охладел ко мне, стал задумчивым, часто подолгу молча сидел у окна. Я пыталась поговорить с ним, понять в чем дело, но безрезультатно. И вот однажды в день празднования дня рождения старшей дочери, после того, как ушли гости, я принимала душ и услышала, как хлопнула входная дверь. Он ушел... Ушел навсегда...Долго еще не хотел ничего объяснять.
Оказалось, что через интернет он познакомился с женщиной, она директор отдела культуры известного глянцевого журнала, старше его на 3 года, несколько раз уже была замужем, у нее взрослый 18 летний сын. Она стала везде водить с собой моего мужа: музеи, предпремьерные показы фильмов и прочая ерунда, которую в нашей семье с тремя детьми осуществить было нереально. Когда состоялся наш финальный разговор, сказал, что разлюбил меня, что я перестала интересовать его как женщина. Что я пережила тогда! Я не могла ни спать , ни есть, не могла дышать. Тогда я не работала, т. к. была в отпуске по уходу за ребенком, чуть не сошла с ума в четырех стенах. Похудела почти на 10 кг. Но ради детей я смогла, лежала месяц в клинике неврозов, потихоньку маленькими шажками училась жить дальше. К детям он практически не приходил, но помогал деньгами, тем самым оправдывая себя, что детей не бросал.
Не раз с ним пыталась поговорить его мама, но он сказал, что в семью точно не вернется. У него вообще очень тяжелый характер, как у мальчика-подростка. Может в любой момент нахамить, особенно близким людям, мне, своей или моей маме. Мог даже руку на меня поднять. И никогда потом не просил прощения, вел себя как ни в чем небывало, даже немного нежнее, чем обычно. Мог нагрубить продавщице в магазине или воспитательнице в детском саду, куда ходил наш ребенок. А мне потом приходилось извиняться за него, даже детям было иногда за него стыдно. Дети его побаивались, т. к. он очень строгий отец, даже немного деспотичный. Еще он не умел пить. Не то, чтобы он был алкоголиком или запойным человеком, нет. Но на корпоративе или в гостях, если начинал пить, то остановиться уже не мог. Часто флиртовал с женщинами, особенно, когда выпьет. Но всегда потом говорил мне, что это просто флирт, а я его любимая. Наряду с этим он всегда производил впечатление человека честного с твердыми моральными принципами, даже проехать остановку не купив билета-это для него недопустимое дело! У его родителей непростые отношения. Они живут вместе, но просто ненавидят друг друга. Ведут раздельное хозяйство, не разговаривают, отдельно проводят свободное время. Наша семья в последнее время стала очень похожа на их. У меня даже приходили в голову мысли о том, что я не хочу такой совместной старости.
Сейчас прошло 1,5 года. Все вокруг уверяли меня, что он обязательно все поймет и вернется. Мне казалось, что узнав его получше, эта дама просто прогонит его. Но по-видимому он там не такой: добрый, непьющий, ласковый. Надежда на то, что он вернется не покидала меня, хоть два месяца назад по его инициативе мы развелись. Мне стало уже гораздо легче и вот вчера из социальных сетей я узнала, что он женился на ней... Земля ушла из под ног, опять мне стало невыносимо плохо. Как мог самый близкий и родной человек разрушить мою жизнь, перечеркнуть детство своих детей! Теперь у него новая жизнь, и он счастлив. А я осталась одна с тремя детьми и мы не нужны ему. Его новая жена выкладывает фото, где они вместе, ее друзья искренне радуются за нее. А у него не осталось друзей, все отвернулись от него. За то время, пока он живет с ней, его уже дважды уволили с работы, хотя до этого он много лет работал на одном месте, где его ценили и уважали.

Умом понимаю, что у меня не любовь, а зависимость, что будет лучше, если он не вернется никогда. Не смотря ни на что у нас было много хорошего с ним в жизни, были мечты, планы на будущее, которым, видимо, никогда теперь не сбыться.
Я сейчас чувствую себя очень одинокой, а так хочется, чтобы рядом был любимый и любящий человек.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 38 / 02.03.2015

Отклики:

Анечка, дорогая, Вам много, я думаю, здесь напишут. А я скажу вот что. Неправда, у Вас не зависимость, а действительно любовь. Безусловно, какая-то созависимость существует, но она у нас всех приобретается с годами в браке. Если у Вас была настоящая любовь к мужу, то как она может выветриться за столь короткий срок, никак.
Только попробуйте культивировать свою любовь к нему, преобразить ее что ли. Полюбите его не страстно, а как человека, который заблудился и пошел в погибель. Ну как друга мужа, например, который запутался. Вам кажется, что он счастлив сейчас. Неправда. Это иллюзия счастья. Красива лишь обертка, а внутри испорченная начинка, поверьте уж наслово.
Счастлива по настоящему из Вас двоих - Вы и только Вы. С Вами Ваши трое детей, и незапятнанная совесть. А что у него?

Мой муж ушел три года назад к беременной любовнице. Когда там родилась дочка (а у нас с мужем своих двое детей), он вернулся домой, я была счастлива, приняла. Но потом было два года его хождений туда-сюда. Слезы, нервы и прочее. Последний раз я выставила его сама полтора года назад, и вот, он (мой муж), живет с НЕЙ несколько месяцев, а я, глупая, продолжаю где-то на подсознательном уровне ждать его и надеяться на что-то. Проходит полгода и я узнаю, что там будет еще один ребенок. Я была в шоке. Но потом, я себе сказала: "А и слава Богу! Все! Все! Он больше не мой!. Не надо мне больше такого счастья, когда там уже второй ребенок!" И после этого начался мой следующий этап выздоровления. К чему я о себе? Пусть женитьба Вашего мужа станет в Вашем сознании точкой отсчета окончательного разрыва с ним. Он больше не Ваш муж. Да и детям теперь какой он отец, ведь по сути отказался.
А своего непутевого пожалейте. Променять верную любящую жену и троих детей на другую женщину! Господи, не ведают, что творят.
Судя по описанию поступков Вашего мужа, могу Вам сказать, что гордыня у него непомерная, и не факт, что придет к покаянию. А раз так, то зачем Вам такая старость, как у его родителей?

P.S. А про своего мужа могу Вам сказать, что к детям нашим он приезжает, только деньгами никак не помогает, потому что скоро год будет, как официально нигде не работает. Все в поиске. НЕТ там счастья, да и быть не может по определению. На обломках своей родной семьи невозможно построить счастье, даже в мирском понимании, а уж про духовную сторону вопроса вообще промолчу. До сих пор у нас с мужем брак не расторгнут, я этим вопросом не занимаюсь (батюшка не благословил), а он на ней не собирается жениться. И растут там теперь уже две симпатичные девчушки в этом блудном сожительстве. И теперь уже он получает там по физиономии, и ему там говорят, что он никто и звать его никак. Только идти ему больше некуда.

Анечка, просите Бога помочь Вам скорее исцелиться, начинайте ходить в храм, подготовьтесь к исповеди. Вас Господь к себе зовет. А Он никогда не предаст.

Екатерина , возраст: 39 / 02.03.2015

Анна, прошло уже столько времени с тех пор, как ваш муж ушёл, а вы все воспринимаете это, как-будто все было вчера.
Вы сами понимаете, что он ведёт себя как подросток -вчера игра в одну семью, сегодня в другую.
Вы хотите быть счастлива-выкиньте его из своих мыслей. Может, рядом ходит человек, готовый полюбить вас и которого полюбите вы, но сейчас вы сами не даете новым возможностям шанса, вы не можете впустить новую любовь в сердце, пока не освободите там место.

Анастасия , возраст: 32 / 02.03.2015

Анна, здравствуйте! Вы замечательная и очень сильная. Вы смогли развестись с этим человеком, поверьте, на это далеко не все способны. Я хочу сказать Вам, не предавайте себя, Ваши мечты обязательно сбудутся, потому что они ВАШИ и никто не в силах их забрать, только если Вы сами не откажитесь.... Вы не хотели бы такую жизнь в как в семье родителей вашего бывшего мужа, теперь у Вас будет другая жизнь, по началу с трудностями и осадком от предательства. Но это все уйдет! Не в одну секунду, но постепенно сойдет на нет. И на месте всего того что Вам не нужно, обязательно появится Ваше. Я сама проходила весь этот процесс, и понимаю, что в этой ситуации самое обидное. Мол со мной так поступили, не смотря даже на своих же детей, а ради какой то там женщины человек вдруг стал идеальным и пошел на все. Значит я настолько плохая, а она настолько хорошая, раз так. Но это не так! Люди, во-первых не меняются, человек способный на предательство и измену при определенных обстоятельствах ее совершит, человек способный на ложь будет врать, жестокий человек останется жестоким и так далее. Ну нельзя изменить сущность человека. Да, со стороны это всегда понятно. Но не всегда понятно, когда тебя лично ранят. И Вам повезло больше, если на чистоту. У Вас 3!!! Деток, многие девушки, женщины только мечтают об этом. А что там есть? Точно отношения с ненадежным человеком предавшим один раз свою семью, любимую женщину и своих 3 детей. Извините, но он не мужчина. Я так считаю, полюбить/разлюбить можно, случается разное, и мы не святые, а просто люди. Но, мужчина который сбрасывает с себя своих детей, причиняя им боль, он просто сам ребенок, который ничего в жизни не понимает. И достоинство его равно 0. Еще, то что Вы видите в соц. сетях, или из слухов это не обязательно правда. На самом деле, частенько люди выдают желаемое за действительное выставляя на показ доказательства "идеальной" жизни. Вчера дочь смотрела мультфильм снежную королеву 2 и там герда читая письмо от орка говорит фразу "у него точно все плохо раз он в каждом предложения пишет "у меня все отлично".
Все будет хорошо, и все в жизни справедливо. Увидите, все плохое, которое уже позади, обернется для Вас светлой стороной. Не отчаивайтесь! Удачи.

Лика , возраст: 32 / 02.03.2015

Анечка, поблагодарите мужа за то, что показал себя не так поздно. Вы еще такая молодая!!!
А бывает бьет " желтая вода" мужиков лет под 60.
Потом приходится объснять поведение "Молодого дедушки" не только детям, но и внукам...

Анна , возраст: 44 / 02.03.2015

Дорогая Анна!
Ваши родные и друзья, желая утешить вас, сделали только хуже. Ну как они могут обещать за другого человека? Но вам хотелось им верить.
За время отсутствия своего мужа вы окружили его романтическим ореолом. Ну с чего вы взяли, что там он добрый, непьющий, ласковый. 40 лет мужику, с чего ему меняться? А то, что он производит впечатление человека с твердыми моральными принципами, кого он этим хочет впечатлить? Кондуктора?
Вы же прекрасно знаете, каков он на самом деле: прелюбодей, блудник, грубиян, обманщик. Бросил жену, троих деток! О какой морали идет речь?
И знаете, так бывает, что люди, виновные в отвратительном большом грехе, почему-то подчеркнуто честны в мелочах.
Как фарисеи. Вот что говорил о них Иисус:

Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что даете десятину с мяты, аниса и тмина, и оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру; сие надлежало делать, и того не оставлять.
(Матф.23:23)

Ну, как с верой у вашего мужа - понятно.
А как вы, милая Анна? Ведь Бог - единственный, кто может успокоить вас.

Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;
возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим;
(Матф.11:28,29)

А еще, Анна, у вас есть детки - любимые Вами и любящие вас. Хорошо, что у них не будет плохого примера перед глазами. Вот ваш муж жил в семье, где родители ненавидели друг друга. В полной семье. Но от этого не легче. Видите, что из него выросло? Его не научили любить, чувствовать боль другого. Он может нести только страдания - вам, вашим детям, а потом и другим женщинам. Вряд ли та дама на нем остановится. Ей такая старость, как у его родителей тоже ни к чему. И отсутствие работы тоже не плюс. И интернет - он же ведь никуда не делся.
Утешьтесь, Анна. Жизнь все расставит по местам.
Благослови Бог вас и ваших деток.

Лариса , возраст: 45 / 02.03.2015

Анна здравствуйте! Вам многое написали и всё верно, поверьте им. Они проходят эту боль или уже прошли. А от себя могу сказать у вас дети и это самое главное. Любовь детей к вам и ваша любовь к ним. Моя жена встретила другого и не что её не остановило не наш сын, не моя любовь к ней, не друзья, не её родственники. Я ушёл оставив всё ей, свою душу, своё сердце, свою квартиру со всем имуществом. Ушёл в некуда. Но поверьте всё это ерунда, со мной нет моего сыночка и вот это больно. Я стал воскресным папой и вот это страшно. Живу ради выходных. Если бы со мной был мой сынок... Надеюсь Анна вы меня услышите и поймёте что ваше счастье это ваши дети. Господь с вами и вашими детьми, верьте в это. У вас всё будет хорошо.

Костя , возраст: 33 / 02.03.2015

Анна, это нормальная физиологическая реакция - испытать острейшую боль, узнав, что отец Ваших детей и Ваш, видимо, все еще желанный муж больше не Ваш, официально женился. Но Ваш разум поможет это пережить. (Если Вы верите в Бога, вера удивительным образом спасает - видимо, в России это даже на генетическом уровне заложено: любая молитва моментально помогает выходить из тяжелых состояний).
Перетерпите!
Не хочу увещевать Вас, что Ваш мужчина еще встретится на пути, но как бы там ни было, а Ваши детки - это Ваша радость и награда, и Вы сами у себя есть и будете всегда. Знаю пример, когда мама с тремя детьми вышла замуж очень успешно и все счастливы.
Мысль, что заблудшего надо пожалеть - абсолютно верная. Как брата или друга - пошел совсем не туда.
Вот Вам и способ сохранить в себе добрые воспоминания и чувства, а тяжелую обиду сбросить.
Мы, от кого мужья ушли, с изменами и прочими "красотами", сами себя всю жизнь предавали, не заботились о себе толком. Надо учиться.
Вот как станете сама по себе гармоничная - так и мужчины нужные подтянутся.
Держитесь, Вы молоды и уже 3 деток! Гораздо хуже, когда 40, а еще ни мужа, ни детей нет - вот где печаль.
Желаю Вам мира, счастья, добра, любви!
С уважением.

Лето , возраст: 35 / 03.03.2015

Аннушка, здравствуйте. Мы все вас поддерживаем. На этом сайте нет посторонних, здесь только те, кто прошел такой же путь, как и вы.
К сожалению, у меня нет объяснения поступкам наших мужем:"Как мог самый близкий и родной человек разрушить мою жизнь, перечеркнуть детство своих детей!". Вот смогли. Только мне 41 год и у меня нет детей, как выше написала Лето-"вот где печаль". А ведь прожили 19 лет. Прошла любовь, ушел к другой, сейчас знакомит ее со своими родственниками. Я сама полгода умирала, и вот, после 7 месяцев и развода, боль в сердце немного отпустила. Обидно-да!, но терпимо. Бог им судья.
Анечка, держитесь, у меня есть примеры, когда женщины за 40 и 50 лет находили свою судьбу, выходили замуж. Не смотрите за жизнью бывшего мужа, не бередите себе рану, никто пока не знает как сложиться их "щастье". Но ваше счастье однозначно уже есть: вы-молодая женщина с детишками. Моя тетя вышла замуж с 3-мя детьми после 40 лет! А ведь даже вены резала, когда муж ушел! Потом долго лечила онкологию. А блудный муж еще несколько лет плутал по дамам, спился и умер. Я вот своему бывшему такую судьбу не пожелаю. Пусть уж со своей дусей живет долго и счастливо.
Вы-будущая бабушка, все ваши друзья остались с вами. Это значит, что именно вы были связующим звеном в ваших отношениях. А это о многом говорит. Значит, вы-интересный, активный и веселый человек. И, вероятно, еще много хорошего. Поправляйтесь душевно, скоро весна, а с ней-новые надежды.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 03.03.2015

Знаете, а я вот думаю, что это большая удача, что вы сможете отдохнуть морально от человека, который мог ударить, унизить, нагрубить.
Мне кажется, когда живешь рядом с таким человеком, то это и не жизнь, а постоянное напряжение и ожидание, и вы в нем находились 15 лет. Наверное, вы и не знаете, что бывает по-другому, вы были слишком молоды, когда женились. На самом деле, это большое счастье- жить, не оглядываясь в постоянной тревоге на человека, быть собой.
Вы, может быть, почувствуете это очень скоро, а рядом должен быть человек, не подавляющий вас. А то что дети его побаивались-тоже очень напрягает и, вряд ли, такие отношения способствовали их развитию. Возможно, у вас начнется совсем другая, более спокойная жизнь, и радостная, и позитивная. Нахожу в вашем освобождении, по-другому не назовешь, одни плюсы.

Пелагея , возраст: 31 / 04.03.2015