его абсолютно не привлекаю

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые девушки! Вот и я решила написать свою историю...
Прожила с мужем в гражданском браке 7,5 лет. Мне 34 года, а мужу 43 года. Казалось, что он честный и добрый человек. Если честно, я всегда считаю людей изначально хорошими. Немного истории...
Я после студенческих лет пошла учиться в аспирантуру и заодно стала подрабатывать в кафе-столовой. А он тоже работал в кафе, занимался техническим обеспечением. К тому моменту он был дважды женат, от первой жены ушёл сам, а вторая ушла от него. Мы стали встречаться, потом жить вместе. Позже я ушла с кафе и стала работать преподавателем в университете. А потом я узнала, что он играет в автоматы.
Всё, что зарабатывала, что помогали родственники, уходило на то, чтобы вытащить его из долгов. Потом после долгих уговоров отвела к врачу психиатору и он помог избавиться мужу от этой болезни. Предстояло ещё, конечно, много работать, чтобы выплатить имеющиеся долги, но хотя бы не было новых. Я всё время старалась и верила, что все будет хорошо. Распишемся, появятся детки. А потом я узнала, что последние 2 года он мне изменяет. Земля ушла из-под ног. Я как-будто умерла. Ей 25 лет, работают вместе. Сказал мне, что он её любит, я его абсолютно не привлекаю и ушел. Так больно, как будто в сердце вставили нож и медленно прокручивают там.
Самооценка на "нуле". Сейчас пишу это и плачу. Подскажите, как можно его забыть.

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 34 / 03.03.2015

Отклики:

Юля, милая, очень хорошо Вас понимаю. Это очень больно. В душе бесконечная боль, тоска и обида. А в голове мысли - как же так, за что, почему...
Мне, да и каждому на сайте, это знакомо. Забыть быстро и легко не получится, чудес не бывает. Но! Не позволяйте себе зависать в этой боли - засасывает, как болото. Помочь себе в силах только Вы сами. Рецептов на этом чудесном сайте много, в каждом отзыве, ищите свой. И (выскажу свое мнение, как увидела по Вашему письму) знаете, по такому "мачо" убиваться не вижу смысла, он изначально гнилой (не сумевший жить достойно в браке дважды,игрок,ходок итд).Вы любили, верили и надеялись. Да только такой экземпляр этого в жизни не оценит. Итог предсказуем, к сожалению. Боль уйдет постепенно. Отвлекайте себя чем угодно, хоть спортом,хоть шоппингом,хоть встречами с близкими и приятными людьми. Если верующая - то церковь и это, пожалуй, главное. Обнимаю вас Юля, Вы не одна.

Наталья , возраст: 33 / 03.03.2015

Юлечка! Самооценка - важная штука, но дело в том, что измену мужа мы воспринимаем как оценку нам самим. Однако здесь есть подвох. Это - его заблуждение, а Вам - подсказка: найдите, что внутри Вас такое живет, что позволило Вам стать женой ненадежного человека, надело на Вас розовые очки, не позволяющие трезво оценивать мир вокруг. И я тоже прошла через это - дважды, потому что задумалась не с первой подсказки. И в итоге страдают мои дети.
А Вам повезло - Вы молоды и можете начать все заново. Не бойтесь. Вы не знаете, что там за поворотом, бесполезно прогнозировать (мол, все еще нет детей, да кому я нужна и т.п.). Ведь бывает, люди живут в полной гармонии, ничто не предвещает, а случается несчастье или болезнь. Нельзя рассчитывать, можно и нужно только работать - сейчас и вот прямо здесь, с тем, что имеем.
Погрузитесь в работу над своей личностью. Читайте советы касательно кризисной ситуации. Ищите поддержку здравомыслящих людей. Вы как будто умерли? У Вас есть возможность возродиться НОВОЙ, без прежних отклонений.
Ищите такой способ в жизни вести внутренний диалог, диалог с людьми и миром вокруг, чтобы не навязывать себе иллюзий. И так случаются недоразумения и неприятности, старайтесь, как и прежде - помогать людям, близким и далеким, Вы ведь спасли его от зависимости, это чудо Вашими руками.
У Вас все шансы стать счастливой. Вы добрая, верная, сердечная. Такие женщины незамеченными не остаются. Главное - берегите себя, уважайте. Не надо гражданских браков, это самообман и точка.
Любви Вам, гармонии, истинного счастья, СИЛ!
Надо потерпеть. Эта боль пройдет и быстро, если правильно все разберете и проработаете, надо ПРОСТИТЬ. Это он не Вас предал, а себя. И Вы себя подставили под удар. Надо простить и не ждать. Пусть идет с миром, благослови Бог всех грешников осознать и раскаяться по-настоящему.
И Вас пусть благословит Бог быть смелой, открытой и счастливой!

Лето , возраст: 35 / 03.03.2015

Милая Юля, вам очень повезло. Вы избежали страшной опасности. Эти люди неизлечимы. Мой бывший "гражданский муж", которым прожили 6 лет, играл в автоматы. Так вот за эти 6 лет не было ни дня, когда мы бы не отдавали долги в счет его проигрышей. Я узнала не сразу, тоже,как и вы, Юлечка,верила, что все люди хорошие. И тоже мы лечились, и тоже не помогло. Помогает, когда человек сам хочет. То, что он ушел - благо, что не дошло до визитов кредиторов и разговоров об отъеме квартиры за долги. А то, что другую полюбил - это сказки. Просто с ней можно то, чего с вами нельзя, а ему так удобно. Придет время - и она слезами умоется и пройдет тот же крестный путь, что и вы. Если, конечно, уж простите, раньше вас не сообразит, с кем связалась.Еще раз простите, но это относится и к вам. Количество женщин у него за плечами безусловно, должно было вас насторожить.А то, что жили во грехе - не мне вас судить, но в свое время за все приходится расплачиваться перед Богом. Так что, Юлечка, немедленно перестаньте о нем думать, представьте только, что к вам могли явиться его кредиторы и потребовать расплаты в любом виде. Советую не откладывая поменять телефон и замки (уж не знаю, где вы с ним жили) и быть какое-то время крайне осторожной. Человек он, судя по всему, безответственный, и в случае чего защитить вас не сможет, да и не собирается. Поймите, находясь рядом с ним вы ходили по краю пропасти в самом прямом смысле. Эти заботы не дадут вам грустить. Начинайте новую жизнь, наступила весна, радуйтесь солнцу, вы молодая, у вас все еще сложится. Обнимаю вас.

Таня , возраст: 50 / 03.03.2015

Юленька, безусловно, очень больно узнавать о том, что любимый мучжина изменяет. Не сердитесь на меня, но я скажу Вам правду.
А с чего Вы взяли, что с Вами у него будет по-другому? По Вашему описанию, у него в анамнезе до Вас было, как минимум, две женщины, плюс еще оказывается, паралелльно с Вами еще одна. Здесь на сайте можно увидеть, как в корне в худшую сторону меняются вроде как верные, заботливые мужья, хорошие отцы. А Ваш и был всегда таким.
А по поводу гражданского брака мне очень понравилось высказывание протоиерея Андрея Ткачева: "Гражданский брак представляет собой иллюзию семьи для женщины и иллюзию свободы для мужчины". Так что Вы его считали своим мужем, любили, заботились, были верны, хотели крепкой семьи, а он не чувствовал никогда себя обязанным Вам, несмотря на то, что Вы расхлебывали все его проблемы. Он для Вас единственный, а Вы для него - одна из множества...
А плакать долго не надо. Так, чуть-чуть. Поблагодарите Бога, что избавил Вас от человека ненадежного и неспособного любить.

Екатерина , возраст: 39 / 03.03.2015

Здесь сейчас напишут много утешающего, но мне кажется-здесь требуется холодный душ.
Девушка, извините, я всегда удивляюсь, на что рассчитываете, когда связываете свою жизнь с мерзкими типами, вроде алкоголиков, наркоманов, игроманов. Он ведь от вас ничего не скрывал. Вы изначально видели, что для семьи он не подходит. Альфонс, который жил за ваш счет, вешал на вас свои долги, не делал вам официального предложения. Да даже то, что за его спиной два неудачных брака, уже говорит о том, что он сможет ужиться ни с кем и никогда. Ваша боль сейчас от того, что вы много лет обманывали себя САМА!!! Вы жили в розовых грезах и не желали видеть очевидного. Простите, но кто вам теперь виноват в случившемся? Думаете он виноват?? Нет!!! Виноваты вы! Что впустили такого в свою жизнь. Думаете я вас очень осуждаю? Нет. Я тоже по глупости совершала дурацкие поступки. Тоже связывалась с плохими мальчиками, а потом думала, что со мной они переделаются. Я очень хочу, чтобы вы посмотрели на себя со стороны. 34 года, на самом деле, еще очень молодой возраст. Но есть сейчас одна черта в наших парнях и девушках. Они могут дожить и до 40 лет, а мозги и мышление у них все как у 15летних.
Взрослейте! Учитесь! Вам очень нужно почитать книжку, называется "Женщины, которые любят слишком сильно". Автор - Робин Норвуд. Она про вас!
И в ближайший год - никаких отношений! Ни с кем. У вас серьезные психологические проблемы. Начнете искать нового партнера, вконец угробите себя! Не живите более с мешком на голове. Откройте глаза и больше вы не врежетесь в такую кирпичную стену. И самооценка, конечно. Поднимайте ее!
Не подпускайте к себе абы кого, лишь бы не остаться одной.

Дайна , возраст: 29 / 03.03.2015

Юля, очень хочу Вас поддержать. Господь Бог обратил на вас свое внимание, раз отвел от вас весь этот ужас. А муж игроман, это действительно ужас. И вы это знаете. Не думайте, что вот вы помогли ему излечиться, и теперь он такой хороший достался другой. Это далеко не так. Ей он достался таким же, как и вам. Она просто пока об этом не знает.
Боженька дает вам шанс быть счастливой. Попробуйте воспринимать это именно так. А с ним счастья не будет. Это точно. И это вы тоже знаете, я уверена. Так бегите же не оглядываясь. Но бегите не от него, а навстречу своей новой жизни, в которой не будет бесконечных долгов, бесконечных обещаний завязать, где не будет нервотрепки. Подумайте, ведь теперь вы можете свою зарплату тратить на себя, на своих родных, на свое хобби. Наверняка вы все это время в чем то себя ущемляли.
И еще: Почитайте о созависимости.
Не жалейте ни о чем. Все еще впереди. Просто перетирпите немного. Будьте счастливы.

Юлия , возраст: 27 / 03.03.2015

Дорогая Юля!
В очередной раз удивляюсь: как могут молодые, прекрасные, умные женщины так низко себя ценить?!
Где были ваши родители? Как они позволили вам жить со старым, дважды разведенным ловеласом?
Подумайте, Юленька, вот его предыдущие две жены - ведь он каждой вставил нож в сердце. И на очереди еще та 25-летняя и, воэможно, другие.
От первой жены он ушел, наверно, встретив другую. А вот вторая жена его выгнала, скорее всего из-за пристрастия к автоматам. И вот удивительно - он снова находит женщину - молодую, красивую, бесконечно преданную, заботливую и ни на что не претендующую.
Зачем вам было тратить свою любовь, молодость, деньги, нервы на этого недостойного? Вы же не его мама и даже не жена. Надо было убегать, спасаться, как только узнали о его пристрастии к автоматам. Вы думаете, что психолог его вылечил? Такое не лечится. Вернется к этому вскоре, или заменит другой зависимостью: алкоголь, наркотики, женщины. Человек без тормозов. И видите, он выбирает все более молодых женщин. Наивных дурочек.
Как же защитить женщин от таких типов? Может, создать Федеральный банк данных?
Дорогая Юлия! Вы уже поняли: наивной быть опасно!
Впрочем, вам еще повезло. Бог милостив к вам - отвел этого типа. Он - теперь не ваша проблема!
А то, что он успел бросить вас раньше, чем вы его, так это всего лишь небольшой укол вашему самолюбию. И только!
Вытрите слезы и улыбнитесь.

Лариса , возраст: 45 / 03.03.2015

Юлечка, добрый день! Все предыдущие комментарии абсолютно правильные и добрые! Мы все , те женщины, которые когда- то пережили ровно то, что сейчас переживаешь ты. Боль, опустошение, потеря смысла жизни, жить не хочется, и умоляешь свое сердце не болеть, умоляешь свой мозг не думать о том, как он мог так поступить, и считаешь, что ты единственная женщина на свете, которой сейчас так больно. Но ты забыла, есть одно лекарство от всего этого. Это- время! Теперь оно идет вспять. Ты родилась заново- я Тебя поздравляю ! С каждым днем ты будешь учиться жить заново, твои мысли понемногу начнут конструктивно работать, твое сердце начнет выздоравливать, ты начнешь замечать мелочи жизни, на которые раньше не обращала внимание, радоваться лучику весеннего солнца и первым цветам! Ты полюбишь людей, да! Да. Как ни странно и обнаружишь сколько оказывается вокруг тебя замечательных людей! Да все вокруг оказывается такое прекрасное!!! Потерпи немного, Юлечка! Я Тебя уверяю, потом ты будешь скучать по этому периоду жизни, периоду , когда ты заново рождалась. Я знаю о чем говорю!

Олеся , возраст: 35 / 03.03.2015

Милые девушки, спасибо Вам за то, что отозвались так быстро. Действительно, самооценка у меня низкая. Когда я жила с родителями, то мама постоянно болела и всю злость срывала на мне. Я совсем не чувствовала любви, хотя очень старалась ничем не злить маму, хорошо училась, помогала по дому. С папой отношения были хорошими, но папа много работал, чтобы содержать семью. И когда появился мой гражданский муж, я почувствовала, что нужна, что меня любят. Наверное поэтому готова была на многое для него. Когда мне было 28 лет, то папы не стало. Мама осталась сама, и наши отношения ещё ухудшились. Я старалась её поддержать, а она опять не подпускала меня близко. Я очень переживала, конечно. А потом знаете, года два назад мама позвонила и сказала, что в отношении меня всё время была не права. Как-то после этого у нас с ней отношения стали налаживаться. И сейчас мы по многу спокойно общаемся, чего раньше я и представить себе не могла. Наверное, действительно у меня психологические проблемы. Спасибо Вам всем за советы и поддержку. Буду работать над собой.

Юлия , возраст: 34 / 03.03.2015

Юлия! Может быть, просто с Вас уже достаточно делать невозможное возможным для других?
Тридцать четыре года стараний угодить - сначала маме, потом мужчинам. С Вами как раз все в порядке, и всегда было! Вы надежная, ответственная, заботливая, умная и добрая девушка, наверняка красотка и наверняка прекрасный преподаватель.
Просто людям было очень удобно получать от Вас огромную отдачу - вот причина того, что с Вами обращались совсем не так, как Вы заслуживаете. Вашей вины или каких-то Ваших промахов в этом нет и отродясь не было! Маме Вы помогали по дому, не беспокоили ее проблемами из-за своей учебы и безропотно сносили ее негативные эмоции, за этого мужчину Вы отдавали долги и нянчили его. Чтобы удерживать такую удобную ситуацию годами, с Вами плохо обращались, причем с детства, поэтому у Вас просто нет другого жизненного опыта.
Вот хороший вопрос: "Кому это выгодно?". Если бы с Вами обращались справедливо, так, как Вы заслуживаете - бережно, с уважением и любовью, Вы бы прекратили "зарабатывать" любовь, и отношения стали бы равноправными. То есть каждый участник должен был бы вкладывать одинаковое количество и любви, и уважения, и заботы. И тогда маме пришлось бы думать, как решать ее внутренний конфликт так, чтобы Вы не страдали, а мужчине самому думать, как быть с его долгами. Но ведь гораздо проще было решать свои проблемы за счет Вас, унижения Вашей личности и снижения Вашей самооценки. Ваша мама поняла, как была неправа перед Вами, но вовсе не все люди на такое понимание способны, а бывает, что кто-то ведет себя так совершенно осознанно.
Вы привыкли из-за плохого обращения с Вами получать "любовь" окружающих "кривым" способом - через свои сверхусилия. Попробуйте почувствовать, что Вы можете быть любимой напрямую - и все Ваши так называемые психологические проблемы сразу закончатся.
Если хотите, послушайте в лекциях Осипова Алексея Ильича есть интересные ответы на разные вопросы, в том числе и о любви к себе как о процессе. И еще есть лекции профессора психологии Нины Крыгиной о семье, мне кажется, это такая помощь.
Что касается того, как забыть Вашего бывшего - сам забудется, особенно после того, когда Вы встретите мужчину, достойного Вас.
Счастья Вам, Юлечка!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 04.03.2015

Виктория, спасибо большое за поддержку! Да, действительно, мне приходилось "зарабатывать" любовь. Обязательно послушаю лекции!

Юлия , возраст: 34 / 04.03.2015