Мы с мужем вместе 7 лет, из них 4 года женаты. Нам по 27 лет. Просто потрясающие отношения были, понимание, доверие, дружба. Он говорил, что любит, что я самая хорошая, я тоже так говорила и была уверена, что мы именно так и чувствовали. Смотрели на мир одними глазами. Были, конечно, какие-то недовольства, небольшие ссоры, но мирились мы практически сразу, ни разу больше 3 дней друг на друга не обижались.
Три недели назад муж, когда я была в командировке, муж сказал, что серьезно думает над нашими отношениями. Когда я приехала, муж меня встретил, завезли домой чемодан и поехали в кафе. Это был долгий разговор, суть изложенных им проблем такова: по словам мужа в наших отношениях он во многом мне уступал, что были моменты, когда его нужно было просто принять, а я его критиковала и что у нас разный язык любви. Мы долго проговорили, я сказала, что готова работать над отношениями, что у нас построено очень много всего хорошего и я готова сделать все, чтобы эта ситуация изменилась. Как мне показалось, тон разговора стал близкий, вроде мы как-то нашли понимание. Потом муж сказал, что нам имеет смысл несколько дней провести порознь, подумать, сказал, что снимет квартиру. Я была согласна со всеми его предложениями. Потом мы разъехались, иногда списывались по смс. Через четыре дня его все еще не было дома. На мои звонки и смс он перестал отвечать полностью. Из квартиры он ушел в том день в чем был, без вещей, без ничего. Через пару дней, я, в шоке от происходящего, зашла с его ноутбука на его почту и фейсбук. И увидела покупку билетов до Львова на него и девушку, которую я не знала. Я зашла в его фейсбук профиль и обнаружила, что они познакомились неделю назад, буквально в те дни, когда он мне начала говорить, что задумывается о наших отношениях. Мужу я ничего не писала о том, что обнаружила эту информацию. Мы созвонились только через 8 дней его отсутствия, он сказал, что ему нужно было отвлечься, забыться и он поехал в санаторий, приедет через два дня. Он приехал, не заезжая в квартиру, сразу пошел на работу, вечером мы встретись в кафе. Долго общались, он сказал, что мы, скорее всего, не подходим друг другу. Я призналась о фейсбуке, он о том, что встретил эту девушку три недели назад и о том, что в санаторий они ездили вместе. На вопрос о том, что нам делать он сказал, что все это время он был мне верен, что отношения с двумя женщинами ему неприемлемы и что вот те свои отношения он хотел бы продолжать. Я просила его все обдумать, ведь нам есть что терять. После нескольких дней моего названия, смсок, писем мы еще встречались несколько раз, занимались любовью, я просила его подумать и дать нам шанс. Он снова сказал, что он не готов сейчас жить вместе, собрал немного вещей и сказал, что снял квартиру пока посуточно. Через два дня после этого, я уже была на грани истерики, мы проговорили несколько часов по телефону, я предложила встретиться вечером продолжить общение, он сказал нет. Я настаивала, звонила, писала, уговаривала. На это он мне сказал, что раз уж я ставлю вопрос ребром, то вот те свои отношения он прекращать не готов, так как они делают его счастливым, и так как не может быть в отношениях с двумя женщинами, он хочет закончить наши.
Я это выслушала, положила трубку, поехала домой, положила кольцо на стол, собрала вещи и уехала к маме. В тот же вечер он мне позвонил, сказал, что заехал в квартиру увидел кольцо, и что эта вся ситуация ему очень тяжела. Что я не дала ему время (я дала ему три недели, они были для меня адом, я готова была простить измену и пережить это). Я сказал, что свое решение он озвучил, мне остается только его принять, сказала свои ближайшие действия по решению совместных дел и положила трубку. С тех пор прошло 2 дня, он не звонит и я тоже. Я сижу у мамы и просто погибаю, т.к. не понимаю, как 7 лет отношений можно променять на 3 недели. И еще мне кажется, что все, что у нас было, оказалось какой-то ложью если по факту это все так закончилось.
Не знаю что делать и как это пережить.
Отклики:
Крепитесь, милая. К сожалению, нет такого лекарства, которое могло бы прекратить или хотя бы уменьшить ваши страдания. Мы не хотим мучиться: голова болит - принимаем цитрамон. Но как быть с душевной болью?
Требуется время, чтоб выздороветь. Страдания - это оборотная сторона любви. Признак того, что это было серьезное чувство. Похороните свою любовь и оплачьте, она достойна того.
Определите себе время для этого.
А потом начинайте новый этап своей жизни.
Кто знает, что вас ждет в будущем.
Для вдохновления прочитайте биографию Агаты Кристи (Новый журнал "Биография").
Многое зависит от того, насколько ваш мужчина ценит вас и семью вообще. Бывает, что сбегав "налево" и сравнив новую пассию с женой, он понимает, что жена ему гораздо дороже и ближе, и такой брак (если обиженная жена прощает мужа) сохраняется и выходит на новый уровень, и дальше супруги живут еще более близкими людьми, ценят друг друга еще больше. Но если в браке наступает серьезный перелом, муж уходит к другой и даже с течением времени возвращаться не хочет, новое чувство захватило его всерьез - то в этом случае его лучше отпустить с миром. Это не значит, что все, что было у вас с ним до этого - ложь и обман, нет, он действительно любил вас и ценил то, что было между вами. Но оно кончилось, для него, во всяком случае...
Сейчас у вас трудное, тяжелое время. Его надо пережить, возможно, оно не пройдет даром для вашего мужа, он в это время тоже будет сравнивать и решать, с кем ему лучше. Очень многие мужья через какое-то время возвращаются. Как у Пугачевой, помните :
Беги-беги, беглец, беги,
Мы знаем наизусть друг друга.
беги-беги, беглец, беги,
Ты увлечен своей игрой.
Беги-беги, беглец, беги,
Но знай, что ты бежишь по кругу,
И этот круг в который раз
Вернет тебя домой!
А вам надо постараться пережить ситуацию. Прежде всего надо пытаться избавляться от негатива, от черных мыслей, которые просто кипят в голове. Очень помогают молитвы, пусть даже короткие, но повторяемые до тех пор, пока мысли не перестают быть черными и мучающими. Не сидите затворницей, заливаясь слезами, занимайтесь делами, даже через силу - это тоже поддержит вас. И подумайте серьезно над тем, как быть, если через месяц-другой ваш муж приползет обратно, вкусив свободных радостей и поняв, что вы лучше. Хотите и можете ли вы его простить, осталось ли в вас то, ради чего можно прощать.
Желаю вам сил и разумных мыслей, и правильных решений!
Очень мудрое письмо написала тебе Татьяна, 59. У вас действительно семейный кризис. Понимаешь, все сразу начинают кричать, что он подлец и предатель. В свое время я тоже так считала, когда со мной это случилось. Но мне повезло, потому что рядом оказалась мудрая женщина-психолог, которая здорово мне помогла и сейчас, по истечении года я понимаю, что мой бывший имеет право на свою жизнь и свои ошибки и увидела, почему это произошло с нами. Да, пришла усталость от этих отношений, даже если, по вашему мнению все было хорошо. Но ведь сладким тоже можно объесться. Да, сейчас у него новые отношения и кажется, что она солнце и все в ней прекрасно и он сейчас не услышит вас, чтобы вы ни делали и не предпринимали. Это потом он может увидеть, что она просто фонарь и ничем не лучше вас. Но это потом..Ведь всегда уходят не к кому-то , а от кого-то. Сейчас, пока вы у мамы, пришло время осознания и работы над ошибками. И первое, что вы должны сделать, это не паниковать и не винить во всем себя и перестать посыпать голову пеплом. Заняться собой, чтобы он видел, что на нем свет клином не сошелся. Это не значит, что надо пускаться во все тяжкие, ни в коем случае. Вам надо перестать бегать за ним. Это очень трудно, но надо. Пойти к психологу. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Он поможет пережить тяжелый период и выздороветь. Ваш муж еще вернется, обязательно..или с раскаянием или из любопытства, как она там. И здесь он должен увидеть, что вы живете и без него и прекрасно выглядите. Это очень тяжело сейчас сделать, потому что отчаяние такое! Я вас понимаю. Именно поэтому прошу вас не замыкаться в четырех стенах и пойти к грамотному специалисту. Написала, может быть, сумбурно, но я через все это прошла в свое время. Прошел уже год, как ушел человек, которого я любила, и за спиной осталось 14 лет отношений и большой любви. Сейчас я все чаще ловлю себя на мысли, что счастлива. Сейчас я похорошела, и рядом со мной замечательный мужчина, который любит меня очень, а я учусь снова любить, но уже по- другому, не растворяясь в другом и сохраняя свою самость.Я благодарна себе за годы счастья, которые у меня были, но жизнь на этом не заканчивается. Она идет дальше и не менее интересная.И у вас все еще будет. И если ценность ваших отношений окажется выше новой влюбленности - он обязательно вернется, когда схлынет гормональный всплеск и новизна.Абсолютно все семьи проходят через подобные кризисы. Когда отношения висят на волоске.И вам это время сейчас дано именно для осмысления. И если вы его любите - любите. ВАм же никто не мешает его любить. Так в свое время решила я, мне же никто не запрещает его любить. Но я так же решила, что не буду рыдать всю жизнь на обломках своего счастья, а буду жить дальше и жизнь моя будет лучше прежней и я к этому иду. А что с моим бывшим? Я даже не знаю, я поменяла симку, обрезала все контакты. Он свой выбор сделал, я сделала свой. Хотя, сначала очень тяжело было, очень. Но это пройдет, девочка, обязательно пройдет, поверь мне, счастливой женщине, пережившей тяжелейшее расставание с любимым.
Мое личное мнение-ваш молодой человек начал отношения с вами, будучи не готовым к семейной жизни, потому что любовь-это тоже выбор. У каждого есть свое время и жил дальше по накатанной, без возражений, поэтому и ссоры были небольшие, а когда вы уехали начал задумываться о жизни, возможно, и решил хорошо пожить отдельно, ведь есть некая свобода.
Вы правильно сделали, что попробовав изменить ситуацию, решили вернуть ему кольцо и уехать к маме, таким образом, показав что вы согласны с любым его решением, но не согласны с изменой.
Просто поменять столько лет отношений ради Интернет романа может только мужчина, который не любит и не ценит. Поймите если он за неделю общения он уже решил жить отдельно, значит он увлекающийся и не очень серйозный. Если оставить все как есть он будет вам и дальше изменять.
На вашем месте я бы не звонила, не писала, и просто этот человек для меня бы просто не существовал. И главное он так просто, так легко, говорит вам о отношениях с двумя женщинами, ставя вас - его законную жену, на одну ступень с трех недельным увлечением, ни капельки не раскаиваясь и не думая о ваших чувствах, вашем счастье, и будущем. Если бы он говорил с сожалением о своем поступке, с заботой о вас, можно было бы о чем-то говорить, а так совсем ненадежный он и простые моральные нормы для него ценности не представляют.
Сейчас у них любовь-морковь, а через пол-года неизвестно что будет, а вас он скорее оставляет как запасной аэродром, а вдруг не получится с новой девушкой.
Утрите слезы, к сожалению, за своей любовью вы не заметили недостойного мужчину.
Не могу сказать, что боль прошла совсем и я уже вовсю счастлива, но я МОГУ жить без него И я понимаю, что пусть лучше так, чем оставаться с ним, но с вечными подозрениями и ожиданием очередного удара исподтишка.
Я понимаю все ваши мысли и чувства сейчас, все эти надежды на то, что это просто плохой сон и скоро все закончится. Все пройдёт, наладится, и вы точно будете счастливы.
Только не унывай, пожалуйста. Мы жили как-то без них, без них и проживем. И найдём ещё лучше. А то,что нас не убивает - делает сильнее!
Вчера ему об этом сказала, но не на эмоциях, а спокойно в лицо. Сказала, что хочу разводиться, поставить жирную точку в наших отношениях. Он не ожидал, он думал, что он все решает в наших отношениях. Смешной и жалкий тип. Мне его жалко, он ушел не от меня, а от своего сына. Пусть его сына будет воспитывать другой, достойный мужчина, а он будет смотреть со стороны. Я его простила и отпустила. Мне нужно было не его тело, а его душа и любовь. Его душа не со мной, поэтому возвращение его задницы ( надеюсь модераторы пропустят) на диван мне не нужно.
Вам совет, погорюйте, сделайте переоценку, полюбите себя и ничего не бойтесь. Молитва вам в помощь.
Только на чужих аккаунтах не надо копаться больше - это же как воровство.
Муж оступился, капризничает, это факт. Любить по-настоящему он не умеет и терзает Вас своими "колебаниями". Что будет дальше - никто не знает: останется с ней или вернется. Вопрос не в этом.
Главное - что ВЫ ТАКОЕ, где Ваша брешь и слабость, позволившая "пропустить удар" - это неумение видеть правду или низкая самооценка? Найдите и ЛЕЧИТЕ.
Читайте статьи на этом сайте, он спас очень много людей. Старайтесь сочетать работу над собой, своей личностью, и отдых - прогулки, общение с друзьями, милые добрые фильмы. Очень здорово помогает физический труд, это все психологи отмечают. Есть дача? Или велосипед?
Все, что происходит - не конец света. Эта ситуация не будет длиться вечно, она изменится неизбежно. Боль утихнет.
Ваша задача - не вляпаться в это снова.
За моими плечами 5 лет гражданского брака, рухнувшего из-за измены. Затем - 10 лет брака, двое супер-детей и уход мужа к другой. Надо было в первый раз сосредоточиться, разобрать ситуацию по молекулам, сделать выводы и поработать над собой, а я - прямиком и с песней на те же грабли, вот теперь зализываю раны и размышляю, как мне себя заново отстраивать и без дыр на этот раз.
УДАЧИ ВАМ и ДУХОВНОГО, ЛИЧНОСТНОГО РОСТА!
![]() |