2 месяца назад я узнала, что мой муж уже 6 лет параллельно живет с другой. Он торопит с разводом.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток!
Моя история банальна и похожа на многие из тех, что здесь публикуют. 14 лет я прожила в венчаном браке со своим любимым мужем, поддерживая его во всем. Многое было в нашей жизни: и плохое, и хорошее. Родился сыночек 9 лет назад, мой долгожданный. Были моменты, когда муж и обижал, и наоборот, относился хорошо. Мы жили в достатке, хотя все оформлялись на его маму. Я верила в лучшее, ведь мы же венчаны. Год назад купили новую хорошую квартиру, обновили мне машину (хоть и кредит на мне). Три года я жила в кошмаре-тяжело заболела и слегла моя мама, мне приходилось ездить в другой город по 2-3 раза в неделю. Потом развод сестры и постановка серьезного диагноза моему сыну. Все это время муж был как бы в стороне. Я оправдывала его поведение тем, что он устает вести бизнес.

2 месяца назад я узнала, что мой муж уже 6 лет параллельно живет с другой. У меня из-под ног ушла земля, я думала умру. Он предложил пожить нам, попробовать сохранить семью. Я стала любить его еще больше, ни в чем не отказывать. Недавно узнала что они не расстались, а просто договорились, чтобы я успокоилась. А вчера муж сказал что никогда не любил меня, просто ему было удобно быть любимым. Уходит якобы вникуда, но я не верю. Все имущество останется при нем, всё записано на его маму. А мы с сыном останемся на улице. Сейчас мы живем у подруги. Сказать что я в шоке - ничего не сказать. Я в огромном шоке. Он торопит с разводом. Я плачу дни и ночи, забила на работу, нет сил поднимать сына. Машину он забрал, денег нет. Я вижу один выход - уйти. Я не понимаю где взять сил.

Марина , возраст: 37 / 23.03.2025

Отклики:

Добрый день, а Вы работаете вообще? Есть финансы какие-то? Тут, конечно, уже поздно говорить о том, что имущество нужно было не давать ему записывать на мать, Вы сами пронадеялись... И если все так, как Вы говорите, получается ничего не нажито в браке, то это очень-очень плохо. Но! Жизнь продолжается! Погоревали, пожалели себя, и надо брать себя в руки! Ради сына! Если не работаете, то устройтесь на работу, это и отвлечёт и деньги появятся. Ну, а про мужа... Подлец и конченный тип. Похоть и блуд... Я, правда, всего 3.5 года прожила со вторым мужем, мне почти 40 лет, думала до старости будем жить. А как дочка родилась, он на вахте загулял (мне его любовь их переписку скинула), просил прощения, я попыталась простить, вроде, жили ... А потом... История повторяется! Сайты знакомств, вахта, женщины. Вообще, на собственном опыте убедилась, предавший раз, предаст и еще раз. А тут у Вашего уже 6 лет как вторая семья как бы.

Ирина , возраст: 39 / 24.03.2025

Вам нужно к юристу. Во-первых, до совершеннолетия ребенка вы имеете права жить в его квартире. Это как минимум.

Как он отобрал машину если она ваша? (кредит)

Все остальное - подскажет юрист

Кстати, муж вам не соврал что не любил - именно поэтому все оформлял заранее с прицелом на развод.

А у вас поведение жертвы - он меня бросил, изменял, обокрал, а я его еще больше стала любить!

К адвокату, срочно!

slıvko , возраст: 41 / 24.03.2025

Здравствуйте.
С такими мужьями враги не нужны. Вам не плакать, а думать, как выжить. Где прописан сын? (вроде мать имеет право проживать там, где прописан несовершеннолетний ребенок). Есть ли возможность взять хорошего адвоката, который докажет, что имущество покупалось в браке (но, скорее всего, это не получится доказать). Подать на алименты. Если кредит за машину оформлен на вас, выяснить у адвоката мог ли бывший муж забирать машину. Наложить арест на имущество.
Вот вам совсем нельзя раскисать и забивать на работу. Нет у биологического отца ребенка чувства заботы о потомстве, нет эмпатии, нет сострадания и нет совести.
Попробуйте черпать силы в желании вырастить сына. В помощи сестре и матери. Вы нужны этим людям. Надо концентрироваться на них. На тех, кому вы важны, а не на тех, кому на вас наплевать.

ЗолА , возраст: 53 / 24.03.2025

Вам нужно разозлиться на него, дорогая! Разозлиться изо всех сил! Кто дал ему право так мерзко поступать со своей семьей, женой и сыном?!? Злость - это пока то первое чувство, которое даст вам силы для борьбы. Борьбы за себя и свою кровиночку! Вам сейчас это необходимо.
И первым делом (раз денег совсем нет) советую обратиться в кризисный центр для женщин, и там вам посоветуют/предоставят юриста, который начнет вот прямо сейчас СРОЧНО бороться за ваши с сыном права! И поверьте, они у вас есть, как у законной супруги. И способы их реализовать всегда есть, нужно просто шевелиться! Как говориться, помереть мы всегда успеем. А вот чтобы жить, и выжить, нужно попотеть. И помните, вам некуда отступать, за вами сын! Вы должны ему, просто должны и все тут!
Я пишу может резковато, простите, но я этим хочу вас встряхнуть! Все здесь были в похожих, а кто-то и в худших ситуациях, но все выжили. Взяли себя в руки и пошли бороться за свое будущее. И все справились. Я знаю, что справитесь и вы! Поверьте! Никогда МАТЬ не опустит рук, зная, что этим она предаст своих детей. Вы СПРАВИТЕСЬ! Только надо прямо сейчас перестать плакать и начать действовать. Поплачете потом, в своем жилье и с деньгами! А сейчас срочно в бой!
Мы все в вас верим! А главное, в вас верит ваш сынишка!

Ирина , возраст: 41 / 24.03.2025

Марина, остановитесь и подумайте, куда вы собрались уходить? А как же ваш долгожданный сыночек? Вы представляете, какая это травма потерять мать? Ещё и отец предал... Вам больно от того, что муж ушёл, вы взрослый, а ребёнку каково? Я знаю, что боль от предательства невыносимая, сама пережила, помню, как хотелось попасть в клинику неврозов или сделать лоботомию, чтобы убрать эту боль. Но я пережила с Божьей помощью, и многие женщины с этого сайта пережили. Если совсем тяжко, можно обратиться к врачу (психиатру), пусть выпишет нужные лекарства, в этом нет ничего постыдного. Читайте этот сайт, думайте, осмысливайте, молитесь, гуляйте.
Возможно, вам ничего не хочется, только свернуться в комочек и плакать, но по чуть-чуть заставляйте себя, это важно для вашего выздоровления.
Я не знаю, насчёт общего имущества, записанного на его маму, но у вас есть кредит, так пусть муж его выплачивает с вами пополам. Про все материальные вопросы попробуйте узнать у юриста. Не опускайте руки.
Вам сейчас очень тяжко, но поверьте, эти испытания не просто так нам даны, кому-то надо проснуться, выйти из мира иллюзий и прийти к себе вот таким вот образом, кому-то узнать Бога, прийти в Его любящие объятия, обратиться к Тому, Кто не предаст никогда.
Обнимаю вас, держитесь!

Елена , возраст: 40 / 24.03.2025

Маринушка, дорогая, для начала успокойтесь. И сразу скажу: у Вас всё будет хорошо, но только без него и не сразу. Конечно, нужно было сразу уходить после такой новости о параллельной семье, а не любить его ещё больше. Ну, что уж сейчас. А сейчас: с ним общаться только по разводу, разделу имущества и строго, корректно, с видом достойной, уважающей себя женщины. Хотя бы с видом. Никаких соплежуйств, слез и вида побитой собаки. Подготовьтесь, проконсультируйтесь с опытным юристом, Вам есть что делить. Никаких уговоров начать сначала или попробовать ещё раз. Ни в коем случае. Всё, товарищ, выбор сделан, спасибо за сына, но за блудную шестилетнюю грязь в совместной жизни не прощу. Как-то так.
Первое время очень тяжело, месяца 2-3, держитесь, не оставайтесь одна, читайте этот сайт, все советы по переживанию развода применяйте на себе. Ваш брак венчан, значит, недалеки от веры, идите в Храм. Вы переживете, справитесь, милая, поверьте, у вас все будет отлично, потом поймете, зачем Вам это испытание было послано. Возможно, растворились в муже, возвели на пьедестал, сотворили кумира, а это грех. Возможно, что другое, поймете, исправите и будете счастливой. Я тоже в браке была 14 лет, я ожила и начала жить счастливой своей жизнью примерно через 1.5 года, вот такой срок у меня, но это при ежедневной работе над собой и своими ошибками. А легче стало через полгода после его ухода. Ну, хотя бы дышать начала, есть, и здраво мыслить.
Если Вас это успокоит, скажу, что ничего там у них хорошего не будет, дело времени, тоже увидите, и тоже 1.5-2 года их "любви" осталось существовать. В общем, пока вам плохо, там хорошо и наоборот. Когда вы однажды проснётесь и скажете: "Господи, спасибо Тебе, как я счастлива", ваш БМ проснётся там и скажет: "блин,что я тут делаю". И помните, Бог не оставит Вас с ребёнком, он на Вашей стороне.
Ну, что, Мариш, погнали в счастливую жизнь без предателей ? Не можете гнать, тогда пока лягте в нужном направлении.
Обнимаю Вас, понимаю, верю в Вас. Берегите сына, не показывайте свою слабость и слезы. Ему ещё тяжелей. И еще раз напишу, просто поверьте мне, Вы будете счастливы! Ночь темна перед рассветом!

Natka , возраст: 46 / 24.03.2025

Да, Мариночка, дополню, что вникуда они не уходят, правильно Вы думаете. И уходят от своих жён чаще в тот момент, когда они, жёны, истощены физически и морально, это болезнь или смерть близкого человека, проблемы с работой или пошатнувшееся собственное здоровье - ооо, это прямой их путь "пожить отдельно, подумать". У Вас это был уход за мамой, частые поездки к ней и какой-то неутешительный, видимо, диагноз сына. Вот и зачем ему нужна такая жена, от которой больше не идёт энергии, которой они подпитываются ежедневно, да просто высасывают её из нас. Мы пустые для них уже, всё, вот и уходят к более энергичным)). Марин, не будет его, контактов с ним, все вернётся, и вкус жизни, и счастье в глазах, и бабочки в животе ещё попорхают от любви, Вы молодая, все ещё у Вас будет!

Natka , возраст: 46 / 24.03.2025

Марина, знайте, как бы больно сейчас не было, это пройдет. Скорее всего, не через день, не через два и не через пару месяцев. Но с каждой слезинкой вы будете ближе к выходу, который ищете. Боль внутри как болезнь, а на выздоровление нужно время. На восстановление душевного баланса тоже. Слезливые фильмы помогут себя пожалеть, выплакать грусть и обиды, но важно в этом не застрять и на каждое грустное занятие делать что-то хорошее, допустим, внести себе в ежедневное расписание хотя бы десять минут (а лучше больше) на юмор. Смотреть хорошие комедии, читать добрые книги, слушать исцеляющую музыку (причем музыка может быть абсолютной разной, я в своё время слушала что-то очень простое и бодрящее, чтобы дать телу импульс, иначе бы в сутках было бы 24 часа слез).
Шесть лет двойной жизни - это тяжело, вероятно, и для него, ведь сколько всего нужно держать в голове
чтобы не выдать себя. Получается, что обманывал он сразу нескольких людей. 1 - себя (это ведь нужно как-то уложить в голове, почему он живёт с вами, но при этом и где-то ещё), 2 - сына (да, с ним отдельные отношения, но одно из самого лучшего, что можно сделать для ребенка папе, - это любить его маму, а здесь вряд ли любовь, сейчас это пространство лжи и иллюзий, а кроме того, скорее всего, забранных из семьи денег и пущенных в другое русло. Одно дело развестись и жить честную жизнь, но не вместе, а другое - строить за спиной вторую семью). 3 - обманывал вас, что безусловно. И 4 - другую женщину (ведь как-то ей объяснял, почему так долго не может развестись с женой).
Сразу простить и жить дальше, как будто ничего не было, что пробовали вы, - это очень опасное поле, которое крайне редко к чему-то приводит. Он не осознал ни масштаба катастрофы, которую организовал, и вы оба не смогли понять, что не так с кем-то из вас или отношениями, что пришлось искать третьего, чтобы конструкция под названием "семья" продолжала удерживаться, а не падать. Если через время он опять будет искать общения с вами, обязательно подумайте, соглашаться ли и после чего, какая предварительная работа была проведена. Иначе это очень похоже на фразу: дать пистолет тому, кто не убил тебя с первого раза. Представьте себе человека, которого только привезли на операцию после дтп, который не может ни ходить, ни есть, возможно, лежит в коме, его ещё даже не прооперировали, а мы его ставим и говорим: "Ну что же ты никак не реагируешь, давай, или готовь мне борщ, веди сына в школу". Попытка примирения без анализа случившегося, без залечивания ран выглядит именно так. Это только усугубляет ситуацию.
Кстати важно: вы написали, что пробовали пожить вместе, начали его в два раза больше любить, а пытался ли что-то делать он, ведь история с предательством была с его стороны, а не вашей?

Важный момент: проверялись ли вы на ЗППП, нет ли никаких непредвиденных сюрпризов, учитывая расширение без вашей воли круга интимных контактов (мы ведь не знаем, не было ли кого-то у этой дамы еще кроме вашего мужа, так что список людей, которые как бы в вашей постели, но их не видно, мог без вашего ведома увеличиться).

Конечно, в браке и вообще длительных отношениях сложно поддерживать трепет и нежность, особенно проходя через трудности, о которых вы написали. Интрижка мужа давала ему силы, драйв, манила сама таинственность. Сейчас все вскрылось и поедет по тем же рельсам, поэтому возможно, что уже от неё он захочет бегать к вам или к кому-то ещё. Такие отношения редко долго живут, к сожалению или к счастью, так что крайне вероятно, что они будут вместе "долго и счастливо", не знаю, утешит ли это вас.

А теперь о вас. Почему он вас выселил из квартиры? По документам оформлено ли отцовство? Вы были семьёй, поэтому все приобретенное должно соответствующим образом поделиться между вами. Вам нужно попробовать найти хорошего юриста или постараться самостоятельно вникнуть в законы, собраться, дойти до суда и подавать иски (раздел имущества, алименты и т.д.). Многие вопросы решаются во время разводов: попробуйте поговорить в суде, вдруг куда-то направят, помогут. Пробуйте обращаться в государственные службы.

Давайте начнем с базовых вещей: есть ли у вас родственники, есть ли где вам с сыном жить хотя бы первое время, какие обычно расходы и доходы, как можно сокращать траты и какие есть законные способы увеличения поступления средств?

Ужасно, что вам пришлось с этим столкнуться, но хорошо, что сейчас, а не позже, когда уже мало сил и больше тяжесть от предательства, которое могло к тому моменту длиться не 6 лет, а десятки. И не раньше, когда надо кормить малыша, заботиться о наличии молока, няне, выходе на работу и тд., но при этом думать о ребенке, которому, в первую очередь, рядом нужна именно мама, а не няня или пачка денег в кроватке. Хоть это и кажется ужасным, но всё своевременно, сейчас перед вами откроется новый мир.
Попробуйте помечтать. Загадать себе счастливую жизнь и поверить в неё!

strekoza , возраст: 36 / 24.03.2025

Дорогая Марина, Ваш мужчина потерял близкого человека, который его сильно любил, ценил, который в чем-то помог ему шагнуть в вечность, родив ребенка. Человек, который готов был простить предательство, что не все могут... Но ему оказалось нужно что-то другое. Поймëт ли он, какую нанёс рану Вам и хорошо ли сделал для себя, покажет только время. Вы пережили очень трудное время, но и после таких потрясений люди встают и идут дальше.
Как-то встретилась историю прекрасной женщины, которую так же оставил, правда не с одним, а с тремя детьми муж, торопил с разводом, чтобы наконец побыстрее "уйти к любови всей жизни". Женщину будто прибило плитой от ситуации, происходящего, рушащейся жизни. Нельзя сказать, что она сразу закрыла глаза и стала жить новую жизнь. Нет, было время на слезы, на ожидание возвращения, дорога оказалась не такой быстрой, но ей удалось приложить усилия. Она так похорошела, чего не было при замужестве. Получается, что даже с любимым мужем у неё так не светились глаза, как сверкают сейчас. Из боли действительно может родиться что-то прекрасное, особенно если попробовать себе помочь. (Кстати, что касается её бывшего мужа, то с той дамой он был в общей сложности около года и уже расстался. Стоил ли этот год потери семьи - вопрос.)
Попробуйте себя спросить: можно ли так с Вами? Действительно можно оставлять без жилья ребёнка? Действительно ли можно давать человеку якобы "пробовать" сохранить отношения, а на самом деле помогать ему создавать иллюзию для успокоения его совести? Может быть, однажды, когда-то он сам станет другим человеком и из позиции очень сильной и глубокой любви захочет с Вами восстановить отношения, но это будет уже другой человек, как и Вы. Возможно, за это время поймёте, что пошло не так в отношениях и когда. Сейчас важно удержаться на плаву. Пришло время трансформаций. Жаль, что повод именно такой, но вряд ли можно загадать себе обстоятельства. Во скрытии лжи есть свои плюсы, теперь Вы можете ясными глазами посмотреть на мир, увидеть то, что раньше не замечали. Жизнь дальше есть и она может быть гораздо честнее, добрее, бережнее, чем была до этого.

liooli , возраст: 35 / 25.03.2025

Марина, проконсультируйтесь с юристом. Я не понимаю, как можно оформить машину "на маму", хотя кредит "на вас". Как кредит может быть на вас, вы работаете? Про работу тут ни слова. В любом случае кредит делится пополам и имущество делится пополам. Насчет квартиры, купленной "на маму" можно подать иск в суд. В любом случае попортите им нервы, в лучшем - отсудите что-нибудь. Подайте на алименты. Если честно, не вижу ничего сильно критичного. Храм, работа, восстановление.

Elena , возраст: 49 / 25.03.2025

Марина, Ваш муж тот ещё "жучара". Продуманный, расчётливый, хитрый и подлый. Любовница ждала его ухода от Вас аж целых 6 лет. Вот глупые женщины, предателей себе в мужья хотят, это же заведомо и их ждёт в будущем, то есть тот же сценарий. И обратно таких мужей не нужно принимать, опять обманут. Не понятно зачем им понадобилось Вас "успокаивать" , когда Вы узнали правду. Как-то странно. Правильно вам написали, что Вы с сыном можете жить в этой квартире до его совершеннолетия, если сын там прописан. Не сидите, а идите к юристу. Узнавайте, действуйте. Нельзя быть слабой и беспомощной. Поверьте, если получится хоть что-то сделать с помощью юриста, это будет ну очень приятно. Как же Вас не насторожило, что он всё на маму оформлял? Да и обидно как-то, общее имущество, причём мама-то его, с какого перепугу. Ну ладно на нём бы всё было, не беда, это не имеет значения при разделе имущества, а он похоже всё разузнал, как Вас, если что без всего оставить. Но Вы, ну очень доверчивая. Ну ничего, на будущее Вас уже никто не обманет, и то хорошо. Уходы, измены мужей, всё это можно пережить, дайте время себе. Острота переживаний притупится. Так устроена психика человека. Просто нужно потерпеть. Подавайте после развода, сразу на алименты. Прямо сразу. Вот Вам тут все написали алгоритм Ваших действий, юрист, квартира, машина, развод, алименты, работа. Действуйте!!!

Natil , возраст: 68 / 25.03.2025

Ко всему добавлю, что в Церкви много социальных проектов и там наверняка не оставят.

Алексей , возраст: 42 / 25.03.2025

Здравствуйте.
У вас тяжелая ситуация, но не безвыходная. За мысль «уйти» я вас не осуждаю. Бывают моменты в жизни, когда хочется просто не быть, исчезнуть, раствориться в воздухе. Но ведь если подумать, это легче всего, а вот как же те, кого вы оставите позади? На кого вы оставите родителей, сына? Кто ему поможет? Ваш муж умоет руки, кому будет нужен ваш сын?
Вам тяжело, вас ломает, вам плохо. Многие это проходили. Сожмите волю в кулак и через силу начинайте тянуть себя из этого болота в которое вас затолкал мужчина, который притворялся вашим мужем.
Не стройте больших планов. Сейчас самое главное пережить острую стадию предательства. Сохраняйте энергию и делайте только самое необходимое. Но одно усилие вам придётся предпринять. Вам надо нанять грамотного адвоката и отсудить все, что только возможно. На маму, не на маму, грамотный адвокат вам поможет. И слушайте, и читайте советы женщин тут, на сайте. Тут такие умницы, вам помогут и подскажут как правильно сделать.
Держитесь, удачи.

Ана , возраст: 47 / 27.03.2025

Здравствуйте! Читаю и прямо чувствую ваше отчаяние, вижу себя в таком состоянии. Ну что сказать, матрёшка его — просто наседка, высиживала вашего мужа аж целых 6 лет. Флаг ей в руки. Просто несушка. Я реально не могу дать оценку происходящему в своей ситуации, помню только слова бывшего: «Люблю другую, хочу быть с ней». Дальше — холодность и очуждение от нас. Всё — меня не стало, умерла наяву. Помню точно, что не говорила слов «давай сохраним семью, я всё прощу». Сказала лишь: «Иди». Чему он несказанно обрадовался и упархал на крыльях любви.

Вас же мучитель наверняка ещё не раз будет вас мучить и качать на качелях. Сложно сказать, зачем он пытался всё наладить. Возможно, просто хотел переложить ответственность за его уход на вас и ждал, что вы его пошлёте, уж не знаю. Знаете, читая истории на этом сайте, я обратила внимание на даты с 2008 года и далее — в те годы строилась моя семья, венчание, рождение 4 детей. Я была чистой и светлой, возможно, как и он, но жизнь распорядилась по-другому. Что уж теперь, знать бы, где подселить так и у вас.

Моё состояние после его ухода. Не ела и не спала, реально, больше недели, выпала из жизни на полгода точно. Спроси меня: какая была погода? Было ли тёплое лето? Не помню, вот не было меня, и всё. Как и чем я кормила детей, не помню — агония. Он же жил с бездетной 43-летней матрёшкой в её квартире. Ни звонка, ни СМС от него. The end.

Как я вышла из этого состояния? Пришла к доктору, похудевшая на 15 кг за две недели, выписали транквилизаторы строго на 5 дней, чтобы снять болевой шок. Уснула. Сейчас принимаю лёгкие антидепрессанты без накопительного эффекта, больше как снотворное. В голове было куча вопросов и копания в себе: «Как?» и «Почему?» Сейчас больше не копаюсь, отпустило. Нет ответов, да и не нужно. Не знаю, был ли мой бывший в поисках или ему так фортуна и любовь настигли его внезапно. Вас же предатель с ясным рассудком, да ещё такой расчётливый. Умиляет, что вы пишете, что стали любить его ещё больше, узнав об измене. Уж не знаю, что он вам говорил. Мой же всё решил за нас.

Счастье вашего мужа с его несушкой будет до конца их дней, всегда будут в любви и гармонии. Ведь не зря так долго высиживала свой «приз», смешно. Знаю по себе, что сейчас вы нас не услышите, но вам нужно думать о себе и своей новой жизни без так называемого венчанного мужа, предателя с ясным рассудком. Поверьте, станет легче, боль уйдёт, и даже прекратится эта мозговая жвачка в голове. Проходила — знаю. Жизнь заиграет новыми красками, и она будет лучше, чем была с ним. Просто поверьте, перед вами весь мир, и вы вольны делать со своей жизнью что хотите.

Отпустите ситуацию. Вы у себя одна, и с вами так нельзя. Конечно, сложно давать советы, слушайте своё сердце. Обнимаю.

Ника , возраст: 43 / 28.03.2025

Марина, очень всё знакомо. Только не уходите! У вас ребёнок. Кому он будет нужен, жучаре вашему? Не будет нужен. А вы выживете и будете счастливы. Вам нужно сейчас сходить к врачу, чтобы выписали успокоительные, и к хорошему юристу. Квартира вам с ребёнком нужна. Мама там, не мама - ищите выходы. Они есть. У меня была такая знакомая, точь-в-точь ваша ситуация. Ребёнок был только совсем маленький. Ничего, выжила и на работу вышла. Квартиру вернуть не удалось, но часть денег получилось. К сожалению, не знаю подробностей. Давно вносили деньги? Сами или через жучару своего? Запросите документы банка. Квартира год назад куплена, так ещё даже срок исковой давности не прошёл. Боритесь за себя. Не время сейчас для слёз. Потом поплачете всласть.

Пелла , возраст: 63 / 29.03.2025