Здравствуйте. Грустно, конечно. Потраченное время жаль. 10 лет! Согласна, получается, он Вам ничего не обещал... Но чтоб не разочароваться - не очаровывайтесь, не принимайте желаемое за действительное. И простите себя. Просто примите тот факт, что Вы ошиблись. Дайте себе право на ошибку, не корите себя. Все люди ошибаются, никто не идеален... ну, как бы урок будет, что если мужчина любит, он ,естественно, и замуж позовет, и с друзьями, и родными познакомит, Вы ж сами обманывались, но понимали, что так быть не должно. Вероятно, думали, пусть хоть такие отношения, чем никакие. Это вопрос к самооценке. Дочка у Вас растет, это же прекрасно! К тому же, я считаю, что любовь можно встретить в любом возрасте, и 43 -это не 73, например. Вот, уже позитивная мысть. Так что не хандрите, тёзка!

Дорогая Ира! Мы взрослеем всю жизнь. И та любовь, которая была в 20 лет, не похожа на ту, что в 40. Она растёт вместе с вашей душой. Зрелая любовь приходит в зрелую душу, и она прекрасна! У вас были очень зависимые отношения. Вы буквально тащились за ним, "как друг", сами понимаете. Но что такое "тащились"? Вы приникли к земле и от неё набрались сил. Сил закончить эти болезненные отношения. О чём это говорит? А о том, что вы начали расти и меняться. Вы больше так не можете, вам так не надо. И хорошо! А то, что вам 43 года и мало осталось впереди? Ну, знаете, я в 46 лет чуть не утопилась с горя. Но сейчас я понимаю, что ушла часть моей жизни и пришла новая, лучшая. А старая часть уплыла по реке времени. И у вас уплывёт. Отпустите с благодарностью. Станет легче, но не сразу. Дайте новому место. Как научиться себя любить? Читайте на этом сайте о зависимости.
Делайте то, что вам всегда нравилось, но вы не делали по какой-то причине. Заведите дневник благодарности каждый день. Шесть хороших событий и одно плохое.
Например: сегодня я
1. Выспалась.
2. Поймала на язык каплю дождя.
3. Порадовалась здоровью дочери.
4. Пела весёлую песню.
5. Сделала потрясающую причёску.
6. На работе что-то получилось.
Плохое.
7. Шнурки два раза развязались.
Таким образом вы научите себя быть счастливой. Воспринимать жизнь как счастье. Это как дрессировка.
Эти отношения буквально выпили вас, понимаю.
Но вы подумайте, сколько в вас было энергии, раз вам было нужно её вот так сбросить. Это же Днепрогэс!
Но мы, женщины, умеем накапливать любовь в себе. Ежедневной заботой о мелочах жизни и умением радоваться малому мы её копим. Мужчины это очень хорошо знают и ценят. Вы накопите любовь в себе обязательно. Это как дышать. Но отдайте этот водопад, который изливался на человека, которого и не было на самом деле, себе. Хоть письма себе пишите от его имени. Может, у вас литературный дар.
Мне в своё время помогло ходить на спектакли и театральные постановки по произведениям Пушкина. Как увижу афиши - сразу иду.

Ира, ещё совет. Любовь на бытовом уровне - это уважение и забота. Попробуйте себя уважать и о себе заботиться. Если не получается - попробуйте уважать дочь и заботиться о ней. Это сложнее, чем кажется. Если опять не получится, попытайтесь научить дочь уважать вас и заботиться о вас. (А для этого вам надо понять, что же вам нужно. Это фокус такой. А когда поймёте, самой станет легче о себе заботиться). И заодно научите дочь заботиться о себе и уважать себя.
Думаю, что бесплодные многолетние отношения - это не то, чему бы хотелось научить свою дочь.

Здравствуйте.
Поверьте, вы просто идеализировали ваши отношения. Недоступность мужчины сделала его идеальным в ваших глазах. Вы не видите его недостатков, потому что никогда не жили с ним вместе и не делили быт. Вам кажется он весь такой воздушный и романтичный. Переписываться это одно, жить вместе это уже другая история. Быт ставит все на свои места. Просто примите факт, что вы видели обёрточную упаковку, нарядную и яркую. Подарок внутри может не соответствовать.
43 года это вот прям правда ни о чем. Просто живите и не ищите ничего. Сама по себе жизнь прекрасна. Сколько больных людей рады и благодарны Богу за ещё один прожитый день. Цените жизнь, цените каждый момент.
С мужчиной не общайтесь, заблокируйте его. Он объявится 100%, так как вы были для него энергетическим ресурсом. Он знает что для вас идеален и это льстит его самолюбию. Как только у него начнутся с его женщиной проблемы, а они начнутся, он будет звонить вам за подпиткой. Не дайте ему втягивать вас в эти ваши «дружеские» отношения. Хотя бы из уважения к себе и его женщине. Если вы прекратите всякое общение, я вам гарантирую, что через 6 месяцев станет легче, через год уже не будете думать о нем каждую минуту, а через 2 вообще почти и не вспомните о нем. Но это если вы займётесь своей жизнью. А если решите, что это была единственная любовь вашей жизни, то и через 10 лет не оправитесь. Вам выбирать. Удачи.

Ирина, спасибо за поддержку! Вы единственная, у кого моя история нашла отклик).
Да, она не такая трагическая, как большинство историй здесь. Читаю и прихожу в ужас: бросают жен беременных, с маленькими детьми, в тяжелой болезни... Мои страдания на этом фоне — ерунда. Хотя я думаю, лучше бы объект моей зависимости был негодяем и предателем, так было бы проще перестать о нем жалеть и думать, мол, ах, больше такого я не встречу никогда.
Да, все верно: пусть хоть такие отношения, чем никакие, думала я. И да, дело в самооценке тоже. Собираюсь с этим работать.
Я от души сочувствую всем женщинам, которые сейчас переживают этот кошмар, и искренне желаю поскорее выплыть и начать новую, лучшую жизнь. Верю, что у всех у нас всё получится.
Еще раз большое спасибо вам за поддержку.
И тем, кто не написал, тоже спасибо за то, что не закидали помидорами).

Ирина, не обесценивайте свои переживания, опыт своей жизни, который проходите, ведь одна и та же ситуация у разных людей переносится по-разному: одни сравнительно легко могут справиться с ней, вторые - тяжело и долго, или вообще сломаться. Вы как-будто в письме отмахиваетесь, извиняетесь заранее, мол "ай, у меня-то вот ерунда", а вот у других... И тем не менее, боль и переживания есть. Предательства не было... А себя, себя Вы не предавали?
Переживания о чём? О потери для Вас, об этом и горюете, именно этого важного человека со всеми его достоинствами и недостатками, о несбывшихся мечтах о семье с ним, о десяти годах вашей жизни, в которых не было взаимной любви, а вот такая "дружба". Это горько осознавать - "меня не любил тот, кого любила я". Прочувствуйте - любимая женщина, взаимная любовь, я тебя люблю...! Вы же этого хотели - любить и быть любимой!
Вот теперь у него там настоящая любовь, счастье, а Вы всё это время так... просто так... И об этом Ваша боль и это совсем не пустяки, не ерунда. Вы пошли в эти отношения и остались в них после признания о нелюбви (хоть так, но с ним...физическая связь, эмоциональная связь, в том числе через длительные переписки, очень привязывает и трудно от этого отказаться) они были длительные, и повлияли на Вас и самооценку(заниженную) ещё больше, жили Вы в постоянной надежде,ожидании - а вдруг случится, вдруг он поймёт, что я "та самая, единственная его любовь"...Не случилось! Иллюзия не стала реальностью, а горькая правда лечит больно.
А может Вы возмутитесь - "нет, я была не просто так, я была важной для него!" Да, важной, но не любимой, и только в той степени, насколько он мог и готов был дать... большего, увы не может. Примите это.
Сейчас концентрируйтесь не на том, чего у Вас нет, а на том как много уже имеете: работа, спорт, общение с друзьями, помощь специалистов, здоровый ребёнок и Вы - уже семья. Некоторым женщинам, коли мы используем сравнения, после расставания приходится подниматься из минуса, и то что у Вас есть, ресурсы, им об этом приходилось только мечтать. Кажущуюся потерю перевести в приобретение, бесценный опыт -
переработать, пережить, отпустить и идти дальше в свою жизнь.
Сместить фокус с того "идеализированного замечательного человека и увидеть наконец, какая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЫ!!! Дать себе самой любовь, окружить заботой и вниманием в которых так нуждались. Вспомните о своих желаниях, мечтайте и главное - действуйте!
Живите эту жизнь красиво! В свои 43...
Весна... каждая душа тянется к теплу и свету. Расцветайте.

Ира, почему вы считаете, что вас закидали бы помидорами? Это говорит ваша низкая самооценка! Немедленно за дело, поправлять! Вы - нежная и удивительная!
А из помидоров надо делать витаминный салат! И маску для лица и тела. И закрутки на зиму. И рисовать их. И любоваться ими. Ах, какой помидор подарили мне "горячие поклонницы" вместе со своей энергией. Я стряхну ненужное, а нужное возьму себе. И поцелую чистый помидор, а потом его съем!

Пелла, Ана, большое спасибо вам за отклики. Вероятно, они были опубликованы с задержкой, и я решила, что уже больше никто не ответит).
Пелла, я с радостью читаю ваши ответы другим женщинам на этом сайте. Вы всегда находите мудрые ободряющие слова, вот и для меня нашли. Я постараюсь воспользоваться вашими советами, особенно в том, что касается дочери: насчет уважения и заботы у нас с ней действительно проблемы(.
Ана, вы правы, возможно, я и идеализировала эти отношения, ведь мы не жили вместе. Хотя я прекрасно видела все его недостатки, и их много: это очень сложный человек. По крайней мере, был таким до тех пор, пока не встретил истинную взаимную любовь. Теперь, думаю, у него все наладилось.
Он не объявится точно, даже если в отношениях с женщиной начнутся проблемы. Для этого он слишком порядочный, чуткий и умный, таких действительно мало. Он понимает, что этим причинит мне боль, и не хочет этого делать. Будет черпать энергию в других источниках.
А общаться, конечно, не буду. Уже 3 месяца никакого общения нет. Вот бы еще перестать смотреть его соцсети. Я стараюсь себя контролировать, но иногда нет-нет да и зайду убедиться, что жив. А там уже трудно не удержаться и не начать просматривать посты с новыми подтверждениями любви к этой женщине. Понимаю, что этим затягиваю выздоровление, надеюсь, что смогу с собой справиться и перестать это делать.
Еще раз огромное вам спасибо за отклики и поддержку!

Ирина, знаете, я в молодости заводила аккаунты от мужского имени и общалась с девчонками. Ох как в меня влюблялись! Это к чему: по ту сторону экрана может быть вообще не тот человек. А мы его сами идеализируем. приписываем его написанным словам какие-то интонации которые сами хотим слышать. Придумываем себе про него историю. В жизни, в быту это вообще другой человек. Это как влюбленность в кинозвезду, я ж реально спать не могла, так влюблялась. И иногда не обращаешь внимание на реальную жизнь и реальных людей вокруг, потому что в голове есть этот "идеал".

Ну а если что-то в нашей жизни очень долго, даже муж-пьяница, то мы привыкаем и нам сложно разрушить сложившееся.

Ваше состояние сейчас понятно, вам нужно к психологу, я думаю, вам он очень хорошо поможет.

То что вы сейчас думаете что жизнь кончена и впереди ничего хорошего - это проявление депрессии классическое. И конечно, очень обидно осозновать что 10 лет вы потратили зря. Но знаете, мне кажется, что возможно у вас есть страх настоящей близости, ведь есть же причина, почему 10 лет вы выбирали такие странные отношения, в которых не было настоящей жизни вместе? Это сродни отношениям с женатым мужчиной. подумайте об этом.

Попробуйте ходить на свидания. Мне в свое время после развода очень помогло, когда я вдруг поняла, что мне еще кто-то нравится, кроме БМ.

Ну и никогда больше не влюбляйтесь в того, кто не влюбляется в вас.

Прочитала ваш ответ.
Даже не ожидала, что попала в точку насчёт уважения и заботы дочери.
Попробуйте зайти ещё с одной стороны. Проанализируйте свои отношения с родителями. Вы почему-то привыкли жить в нелюбви и самообмане. Вам надо себя обмануть, чтобы почувствовать любимой. Что-то в прошлом у вас, и мужчина этот ни при чём. Что-то в вашей родительской семье. Может, пил отец. Властная бабушка. Какая-то двойная игра в семье. В общем, не было безусловной материнской любви. Может, наказывали в раннем детстве, когда непонятно, за что наказывают. Может, мать развелась и не прожила развод.
Насчёт этого мужчины. Вы пишете:
"это очень сложный человек. По крайней мере, был таким до тех пор, пока не встретил истинную взаимную любовь. Теперь, думаю, у него все наладилось".

"Он не объявится точно, даже если в отношениях с женщиной начнутся проблемы. Для этого он слишком порядочный, чуткий и умный, таких действительно мало. Он понимает, что этим причинит мне боль, и не хочет этого делать."

Ира, остановитесь. Он понимал, что причиняет вам боль, и не выходил из отношений, пока не встретил "истинную любовь". Он всё понимал. Если бы он был чутким, он вышел бы из отношений сразу. И вы не мучились бы 10 лет. Он же ничего не мог!
"Будет черпать энергию в других источниках".
А вот здесь вы сами себе и сказали о его сущности. Ему нужна энергия. Вас он выпил. Пошёл пить другую.
Но вы не хотите это признать. Больно. И вы себя обманываете:
"А общаться, конечно, не буду. Уже 3 месяца никакого общения нет. Вот бы еще перестать смотреть его соцсети. Я стараюсь себя контролировать, но иногда нет-нет да и зайду убедиться, что жив. А там уже трудно не удержаться и не начать просматривать посты с новыми подтверждениями любви к этой женщине."
Повесьте себе на руку резинку. Зашли на его страницу - резинкой щёлкнули себя по руке и вышли. У вас тоска по сенсорной любви. Мама не обнимала, похоже.
Развивайте тогда свою кожу, осязание и обоняние. Вкус, слух - наши древние системы. Ходите в баню с веником. Аккуратно только. Можно с дочерью.
Заведите себе сенсорный уголок. Сейчас бы я сказала, покрывало чувств. Набор подушек, или покрывало сшейте из лоскутков разных тканей. Закройте глаза и гладьте их. И пробуйте разговаривать с гладким куском и шершавым. Они все разные. Можно с дочерью, дети такое любят. Этим вы воспитаете анализ своих чувств. Очень помогает в общении с мужчинами - я по своей дочери вижу.
Заведите ещё набор любимых (и не любимых) запахов. С лета сушить травы и набивать ими мешочки. Потом нюхать. Это называется "саше". Но выбирайте травы сами! И пусть у каждой будет своё настроение, свой характер. Подскажу: обязательно сушите лепестки шиповника. Роза не случайно цветок любви. И пробуйте смешать розу и другой аромат. Роза усилит его, как любовь усиливает и очищает наши чувства.
И теперь снова к вашему мужчине. Ваша "любовь" усилила ваши негативные чувства к себе. Но и очистила их. Вы их поняли.
Почитайте сказку "Принц Розовый куст". Есть в Интернете. Героиня отказалась от любви в конце концов. И принц ушёл туда, откуда пришёл - в сети растений (сейчас сказала бы - Интернета). Но она не сделала следующий шаг - не полюбила себя.
И советовала бы вам почитать Таню Танк "Бойся, я с тобой" и "Моя созависимая семья".
Не самое приятное чтение, но опасность идеализации вы поймёте.

Ира, этот мужчина искусно пробуждал в вас комплекс неполноценности. И поддерживал его 10 лет. Подумайте над этим.

Последний комментарий в яблочко. Ирина, то что происходит с нами, то и цель. Женщины которые хотят в своей жизни здоровых нормальных отношений, ищут свободных и эмоционально доступных мужчин. Вы себе заведомо выбрали неподходящего человека, отношения в режиме онлайн это эрзац и суррогат. Но я предполагаю, что вы так и хотели.
Может быть у вас страх близости и вы не готовы действительно впустить мужчину в свою жизнь, довериться ему и поверить в новые отношения. Это хороший повод провести исследование собственных мотивов и чувств, почему вы выбрали такой формат. Люди в 99% случаев живут неосознанно, не понимая, зачем они делают то или иное, ведутся на эмоции и триггеры, руководствуясь собственными страхами. Это нормально, но лучше бы познать себя или хотя бы понять чего вы на самом деле хотите. На самом деле, а не на словах.

Срочно читать Таню Танк. "У него были недостатки, но он встретил любовь и у него всё наладится". О чём вы сказали? О том, что он сам не может исправить свои недостатки, а это сделает "любовь". Ой, не сделает. Недостатки надо самому исправлять, тогда и любовь придёт.
Все его недостатки остались при нём, но вы в силу пониженной самооценки напялили розово-чёрные очки. Вы так сказали, потому что вы сами - зависимый человек. И он - тоже, скорее всего. Так что можно только порадоваться, что этакое создание от вас отцепилось. Будет возвращаться - гоните сложного и чуткого. Просто в игнор. Бейте себя по рукам, просите поддержки у дочери, чтобы не пускала вас к компьютеру.
Вы сейчас как алкоголик без похмела. Надо потерпеть, пройдёт. Почитайте книгу Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно".

Ирина,
Ваш «порядочный, чуткий и умный» врун и лицемер. И это не я придумала, это вы сами написали. Ещё раз перечитайте ваш текст.
Вы пишите, что познакомились на сайте знакомств, а обнародовать ваши отношения он не стремился прикрываясь сначала материальной несостоятельностью. ??? А зачем же он тогда на сайте регистрировался? Он же понимал, что в отношениях с женщиной, ему придётся нести материальные траты. А потом ещё и признался, что не любит, хотя как я понимаю, спал с вами несколько лет. И что же мы имеем? Продуманный мужик, материально не участвуя в жизни женщины, спит с ней несколько лет, скрывая от всех отношения с ней. И вот из «порядочного, чуткого и умного» мужчина превращается в продуманного, хитрого манипулятора и вруна. Да, да, он такой и есть, просто вы не видите этого в своей любовной зависимости. Ответьте мне на три вопроса:
1. Помог ли он вам материально, когда у вас были финансовые затруднения?
2. Защитил ли он вас физически, когда вам грозила опасность?
3. Выхаживал ли он вас, когда вы серьезно болели?
Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили "нет", вы не знаете этого мужчины и даже понятия не имеете кто это. Почитайте истории тут на сайте. Женщины пишут как по 20 лет жили вот с такими «чуткими и порядочными» а потом узнавали про параллельные семьи мужей и даже детей. И когда все открывалось эти «порядочные» превращались в диких зверей, отбирали у жён и детей последнее при разводе, обзывая жён старухами, а детей байсрюками.
Запомните, вы любите фантом, обертку, шоу, котороя вам показывали. И чем быстрее поймёте тем лучше. Я знаю, о чем говорю из собственного опыта. Уж очень ваш «порядочный» похож на «скрытого нарцисса» . Изучите эту тему и вы будете поражены. Именно скрытые нарциссы создают картинку добрых, чутких, нежный, а ещё вы чувствуете, что знаете человека всю жизнь и идеально подходите друг другу.
Скрывание от других долгие отношения, это большущий красный флаг. Он неспроста это делал, ох неспроста. Скорее всего у него была семья или кто-то ещё, а может и не одна.
И ещё вы пишете. Что он сложный человек, но теперь, когда он встретил настоящую любовь, все у него наладится. Ну это вот просто смешно. Вы сначала идеализировали его. А потом и его новые отношения. Это даже звучит как будто 17 летняя девушка написала, а не женщина. Вы много видели идеальных семей/пар? Вот где человек ради партнера изменился навсегда? Я никогда не встречала таких пар. На короткое время человек может измениться, скорее даже притвориться. Но натура возьмёт своё. Врун будет врать, изменщик будет изменять, сплетник будет сплетничать.
Ирина, прекратите страдать и начните налаживать собственную жизнь. Удачи.

Да, забыла написать. Я просто уверена, что новая большая любовь вашего мужчины, финансово независима и имеет хороший доход. Вот я прямо уверена…

Ирина, теперь вы знаете, что так бывает. На мой взгляд, это трудно отнести к какой-то одной категории: строго "хорошо" или "плохо", но это бесценный опыт. Как вы думаете, что стояло за вашим ожиданием? Какая-то история? Страх? Большой и настоящий интерес?
В 16 лет у меня произошла интересное знакомство, но я была совершенно не готова к отношениям, всего боялась. Когда позже познакомилась с человеком, у которого были проблемы в жизни и он не спешил встретиться со мной, то я переложила свой опыт на его, понимая, как может быть сложно сразу открыться другому. Но оказывается, что перекладывать свой опыт на других можно не всегда. У человека действительно были проблемы, он просил отложить общение в реальном мире, якобы пока не готов морально. Я думала, что он был в похожей со мной ситуации, поэтому ждала этого "потом", которое никак не наступало годами, при этом узнавая, что в его жизни всегда кто-то параллельно мне есть. Может быть не вживую, а также по переписке, но все эти милые "напиши, как доедешь, я волнуюсь", "оденься теплее, там холодно" отправлялись всем абсолютно одинаково, из-за чего эти фразы до сих пор отдают током, из-за них становится неуютно и липковато (может быть, со временем пройдет). Хорошо, что он вам признался, потому что жить в неведении гораздо сложнее, особенно если есть свойство додумывать: ведь можно додумать не так, как есть на самом деле, и провалиться в депрессию. Замечательно, когда оба заинтересованы в отношениях, но, наверное, лучше, когда инициатива исходит и от мужчины, который тем самым помогает "обеспечить безопасность", назовем это так, и здесь речь не о финансах, а состоянии спокойствия, когда вы понимаете, что между вами, кто вы друг для друга. Это сродни тому, что вы знаете: ваши родители - они ваши родители, и если не случится катаклизмов, то все примерно так и будет (вы придете домой и будете их дочкой. Переедете в другой город и останетесь их дочкой. Будете взрослеть, стариться, но продолжать быть ребёнком конкретных людей). Получается, что этот знакомый подобного спокойствия не захотел создавать или по какой-то причине не мог, поэтому вопрос и к вам: пробовали ли вы в течение пяти первых лет прояснить, что между вами происходит, каков статус ваших отношений? А если он молчал, то предлагали ли что-то вы сами?
Если же вы изначально приняли, что он не умеет любить, не полюбит никогда вас, то, наверное, горечь всё равно будет, но за человека можно порадоваться, что он оказался всё же не сухарем и пожелать ему счастья.
Здесь пишут о том, чтобы вы попробовали ходить на свидания. Знаю по себе, что иногда может наступить момент, когда для общения с кем-либо противоположного пола может отсутствовать всякое желание, в том числе из-за страха попасть в историю, подобную произошедшей. Но если вы правда хотите, пусть у вас получится залечить раны и встретить свободного, искреннего, доброго и умного, способного любить человека. И возраст этому точно не помеха.

Здравствуйте, это я, автор.
Не ожидала столько откликов, очень приятно. Постараюсь по возможности ответить всем.
Ольга, вы исключительно точно выразили мои чувства: очень больно, что тот, кого я люблю, меня не любит. Любит другую — значит, она лучше. У нее есть то, чего нет у меня: уверенность, спокойствие, жизнерадостность, здоровая любовь к себе, миру и людям. Именно этого ему во мне не хватало. И пока я не изменюсь, не полюблю сама себя, меня никто не полюбит. Вот только изменюсь ли?
slivko, спасибо, что поддержали меня в намерении обратиться к психологу. Очень надеюсь, что опыт специалиста мне поможет. На свидания ходить пробовала, к сожалению, только хуже стало. Мне никто не нравится, каждая встреча усугубляет разочарование и укрепляет уверенность в том, что таких, как он, больше нет.
Пелла, совет про развитие чувств интересный, возможно, попробую. Таню Танк обязательно почитаю, и Норвуд тоже. Насчет родителей. Я родилась в прекрасной любящей семье. У меня очень хорошая мама, замечательные отношения с ней. Она всегда меня поддерживает и помогает. Папа рано умер, мне было 4 года, но я хорошо помню, как он меня любил. "Обнимашки" у нас в семье не приняты, это верно, так что, может, вы правы и действительно есть тоска по сенсорной любви.
Ана, насчет лгуна и лицемера — это вы жестко, конечно). Но правда в этом есть. Конечно, он понимал, что эти отношения мне вредят. Но он, как многие мужчины, предпочитает о проблемах не думать. Было примерно так (упрощаю для краткости):
- Прости, я тебя не смог полюбить. Меня мучает совесть, потому что мне удобно, я получаю удовольствие и эмоц. поддержку, а ты теряешь время. Я не только материально тебе ничего не даю, но и любить не могу на 100%. А на 80% - это не любовь. Не хочу тебе мешать устроить свое счастье.
- Нет, мне жаль тебя терять как человека, давай хотя бы дружить. Или я тебе совсем не нужна?
- Конечно, мне хочется, чтобы ты у меня была. Но тебе от этого плохо и больно.
И все такое. Короче, уговорила. В его действиях точно нет холодного расчет и злого умысла. Единственное, что ему можно вменить в вину, — малодушие. Но кто без греха?
А про женщину вы угадали). Она хорошо обеспечена. Но он с ней точно не из-за этого. Наоборот, его смущало, что они "из разных кругов". Как он за ней ухаживает? Зачем ей это всё? Понятия не имею, видимо, тоже любовь.

Насчет отношений на стороне - точно нет. Он живет с мамой и получает 15-20 тысяч, все эти 10 лет. Очень от этого страдает, но ничего не делает (есть такие мужчины). Там не то что обеспечивать кого-то, а просто ухаживать за женщиной не было возможности. По крайней мере, так было до встречи с этой женщиной. Возможно, она и материальные проблемы помогла ему решить. Но, повторюсь, я в нем уверена: альфонсом он точно быть не согласится, и с ней он по любви.
Почему на сайте сидел? Надеялся вот на такое чудо. Хоть и говорил, что не надеется ни на что. И с этой женщиной в начале был уверен, что ничего не получится. Ан получилось.
И да, черты нарцисса я в нем действительно замечала.
Мария, дело в том, что я выбирала не формат, а человека. А уж формат — какой получился. На всякий случай уточню, что отношения были не только виртуальными. Мы не жили вместе и не "встречались официально", как подростки говорят. Встречались по выходным у меня дома в первые 5 лет. Потом остались только совместные прогулки и постоянное онлайн-общение. Но, пожалуй, вы правы в том, что я избегаю настоящей близости. Подумаю над этим.
strekoza, да, действительно, он не хотел, а точнее, не мог обеспечить спокойствия, которое мне было очень нужно. Не мог, потому что не любил. Конечно, он молчал о статусе наших отношений: кто хочет слёз и истерик? Как я выше написала, он из тех мужчин, которые предпочитают игнорировать проблемы до последнего. А я не заводила разговоров, потому что боялась его потерять.
Простите, если кому-то не ответила: отклики публикуют не сразу. Я очень вам всем благодарна за то, что нашли для меня время. Спасибо за ваши советы и за пожелания счастья). Желаю всем любви и добра.

Ирина, в очередной раз прочитав как вы этого мужчину защищаете, и красиво описываете, не удержался и решил написать.

Вы написали, что очень рано потеряли отца, и видимо выросли без примера настоящего мужчины не только в доме, но и где-то рядом - среди родственников, коллег мамы, в школе и т.д.. Только так я могу обьяснить то, что вы не только держались за такого мужчину, но и даже сейчас его видите через розовые очки.
Если не читали роман "Рудин" Тургенева, искренне советую, почитайте или аудиокнигу прослушайте.
Меня в своё время поразило насколько образ Рудина описывает определенный тип незрелых мужчин.
У вас сейчас есть шанс разобраться почему вы такого выбрали, и почему вы с ним были. Это поможет вам стать счастливой. Всего вам доброго.

Ирина, уважаю ваши чувства, но приходите в себя. Что это за мужчина, который столько зарабатывает? Он альфонс и есть, только живёт за счёт мамы. Или у него огород? Или он вам так сказал? Может, я чего не понимаю? Бывает, что теряют работу, разное бывает, но чтобы вот так?
Ну не любовь у вас, а махровая зависимость. Вы любви почему-то не знаете. Думаю, вас ждёт открытие самой себя, какой-то весенний перевёртыш. Или осенний. Что-то в вас, или вокруг вас есть, чего вы не понимаете, и что из вас тянет силы. От чего-то вас ваша же психика защищает. Какая-то травма. Идите к психотерапевту, это будет быстрее. Ответ будет каким-то простым.
Знаете что, поезжайте в Хилово. С дочерью. И попросите себе сделать грязевые обёртывания, чтобы прогрело до костей. А потом в бассейн. И церковь у них хорошая, сильная.
Взрослейте!

Ирина,
Да, я жестко критикую вашего бывшего мужчину, но не потому, что я злой человек, а потому что у меня был опыт общения вот точно с таким же. Поэтому я и угадала, что новая женщина его обеспечена и что он скрытый нарцисс. И ещё я знаю 100% что он лгун, манипулятор, лицемер и изменял вам. Вот вы же сами говорите, что встречались только по выходным и на вашей территории. А чем он был занят в будние дни? Небось за мамой больной ухаживал? Ещё раз повторю, почитайте истории женщин на этом сайте. Некоторые жили с мужьями по 20 лет и понятия не имели что у мужа другая семья на стороне уже 10 лет. Повторяю, ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛИ!!! А вы своего только по выходным видели, но прям 100% уверены, что никого не было. Дальше вы утверждаете, что зарабатывал 15-20 тысяч, это же он вам сказал, правда? Никаких документальных подтверждений у вас нет? Поэтому он вас и скрывал ото всех. Но а то, что он постоянно сам говорил вам, что ему неудобно вас как бы использовать и держать возле себя, так это просто книжный вариант скрытых нарциссов. Вот прям по книжке. Говорил небось таким печальным, печальным голосом, заглядывая вам в глаза, ещё и слезу пустил, угадала? И скрывал он ваши отношения, так как то, что он вам показывал и раскалывал АБСОЛЮТНО не соответствует правде. И вы так и не ответили на мои 3 вопроса. Хотя нет, ответили: 1. нет, 2. Нет, 3. Нет. Угадала?
Поймите, вы сейчас просто не видите того, что видим мы, читая вашу историю. Потому что выживете эмоциями, а мы видим сухие факты. С фактами не поспоришь, а с эмоциями ещё как. Вот и все. Хотите я предскажу ваше будущее? Их у вас два варианта. Вариант первый: если вы умная женщина, вы немедленно займётесь собой. Посещения психолога, изучите литературу по нарциссам, самообразование, спорт и много всего разного. И тогда через 1-2 года вы будуте абсолютно счастливой, самодостаточной женщиной, а к своему бывшему будете испытывать отвращение и даже жалость.
Вариант второй: вы продолжаете лелеять воспоминания о «порядочном, нежном» и т.д. и т. п. , никого не слушая, продолжаете считать его самым лучшим и единственным, который вас понимал, продолжаете писать самоуничежительные посты то там, то здесь, и застреваете в этом состоянии лет так на 10. Такое тоже случается. Забейте в поисковике «не могу забыть бывшего 10 лет» и почитайте, что женщины пишут. Вам выбирать.
И да, напоследок: он выбрал ее потому что у неё больше денег, чем у вас. И встретил он ее гораздо раньше, чем сказал вам.

Ирина, предположу такой вариант: ваша мать всю жизнь тосковала по рано ушедшему отцу. И эту тоску она передала вам в силу естественной созависимости ребёнка. Вы выросли с тем, что это нормально - любить и не получать отклика.
Причина - в вашем невзрослении. Читайте сказку "Принц Розовый куст".
И вы выбрали такое. Вы описываете поступки вруна, лицемера, альфонса и тут же говорите, что нет, он не такой. Как Красная Шапочка. "Встретила я в лесу серого, и хвост поленом, и глаза как у волка, и зубы, и лапы, но это не волк".
Попробуйте почитать и посмотреть сказки. И проиграть их сама с собой, как в детстве, с куклами. С разных сторон и за разных героев. А сказку "Снежная королева" с точки зрения Снежной Королевы, Кая и тролля с его зеркалом.
У вашего разума тоже кривые очки на глазах.
Вообще я в ужасе от вашего избранника. Приходите в себя, пока его нет. Вам дан шанс, используйте его.

Андрей, спасибо, что "не удержались" и написали. Для меня очень ценно было услышать мнение мужчины обо всей этой ситуации. Взгляд с противоположной стороны, так сказать. И я рада, что этот взгляд, насколько мне понятно, в целом совпадает с общим мнением, которое здесь высказывают.
К моему стыду, я, филолог, "Рудина"-то и не читала. Теперь стало очень интересно, прочитаю в ближайшее время обязательно. Хотя и не уверена, что книга поможет развенчать образ в моей голове. Ведь типажи Онегина, Печорина и прочих "лишних человеков" не стали менее привлекательными от того, что их описали.
Да, возможно, отсутствие примера настоящего мужчины в детстве — одна из причин такого моего выбора. Надеюсь, я смогу с этим разобраться.
Спасибо.

Ира, а рядом с пассивными "лишними людьми" всегда находится активная женщина. И функция этого "лишнего" сделать так, чтобы она на собственных ресурсах выжила. Научилась жить, решила какие-то задачи своего роста. Обаяние и привлекательность, особенность - крючок, на который женщина ловится.
А потом "лишний" уходит из жизни женщины, потому что он для совместной жизни не годен. Годен другой.
Не надо застревать в чувствах к "лишнему". Благодарите судьбу за урок и идите дальше. Для чего "лишний" дан? Чтобы что-то о себе понять. А если вам интересно, что бы с вами было, будь вы с ним, то читайте "Бэлу" из "Героя нашего времени" Лермонтова. Это опасно - находиться рядом с "лишним". Только если вы, конечно, не занимаете должность няньки, как Агафья Матвеевна при Обломове. Обломов сам себе создал новую семью, где он - обожаемый дитинька. Мать и отец - Ольга и Штольц, няньки - жена и Захар. Но если бы не было Ольги и Штольца, то Агафья Матвеевна с Обломовым бы разорилась, и это тоже показано.
Почитайте русскую классическую литературу! Видите, какие практические задачи уже стоят перед вами!

Ирина, здравствуйте! Я убеждена, что 90% страданий от того, что человек не правдив с самим собой. Давайте же
примем правду. Как бы горька она не была.

Вы хотели, чтобы рядом был мужчина - и он появился. Для этого вы заведомо приняли невыгодные условия: 1. Он вас не обеспечивает. 2. Он вас не любит. 3. Он на вас не женится, а женится на другой женщине, которую полюбит, и тогда бросит вас.

Все это вы с самого начала знали и принимали, почему итог вас удивил? Если я захочу мужчину на таких условиях, мне стоит только выйти на улицу и махнуть рукой - и у меня будет в постели молодой красавчик.)) Возможно даже надолго, на 10 лет.)) А если я еще услуги психолога буду оказывать бесплатно (плюс к сексу, борщу и ночлегу) то за моей дверью выстроится очередь из красавцев, но они всё равно: 1) Не будут меня обеспечивать; 2) Не будут меня любить; 3) Не женятся на мне, а женятся на других женщинах. Моя уступчивость и услужливость, и удобность ничего не изменит, они не полюбят меня.

Это не только у вас так, это универсальный закон жизни. Либо женщина демпингует, либо она одна. Вы выбрали первое, знали что выбирали, чуда не случилось, он не полюбил.

Больно быть нелюбимой? Больно! Так может все таки лучше быть одной? Думаю, эта мысль весьма страшит вас. Вы десять лет были не свободны, но одиноки. А не лучше ли перестать его бояться, одиночества и прекратить демпинговать? Мысль об одиночестве меня страшила при разводе, да так, что я наделала фатальных ошибок сразу после. Теперь думаю, лучше б я вообще всю жизнь была одна, оставалась бы девушкой. А вас чем одиночество так страшит? Неужели хотите еще 10 лет прожить не свою, а чужую жизнь? Жизнь одна, пролетает быстро. А люди бывают счастливы и в отшельничестве, и в монашестве, и просто в своей пустой квартире. Больше, чем с фейковой любовью.
Обнимаю!

Пелла, Ана, спасибо за отрезвляющие комментарии).
На всякий случай уточню: наши отношения он не скрывал. Естественно, его друзья знали, что у него какая-то женщина есть. Просто не знакомил нас.
Насчет зарплаты — это точно. Я знаю, где он работает (работал) и сколько там платят. Остальное время сидел дома, играл в танки, смотрел сериалы. Какая там вторая семья с таким доходом и образом жизни...
Мне вас не убедить, конечно, я и не стараюсь. И этого человека я не идеализирую. Сама понимаю, что он далеко не подарок. Нет, не лжец и не коварный изменщик, но слабый, проблемный, и да, пожалуй, нарцисс.
А вариант будущего, конечно, выбираю первый. Страдать 10 лет в мои планы не входит, я хочу еще пожить. Собираюсь меняться и как можно скорее, вот сегодня иду к психологу.

Зацепило:
"Любит другую — значит, она лучше."
(Не лучше. Она - другая. И вы - другая и прекрасная. Это мужчины соревнуются, кто лучше управляет внешним миром, а женщины управляют внутренним миром и цветут сами по себе. Нам в этом смысле легче. Найди общий язык с собой и будь счастлива!).

"У нее есть то, чего нет у меня: уверенность, спокойствие, жизнерадостность, здоровая любовь к себе, миру и людям."
(А откуда вы это знаете? Он вам сказал? Это жестоко со стороны чуткого. Но хорошая программа для развития).
"Именно этого ему во мне не хватало". (И хорошо. Считайте, что вы притворились неинтересной и нересурсной. А вам не приходило в голову, что ваша неуверенность и печаль напрямую связаны с присутствием этого человека в вашей жизни?).
"И пока я не изменюсь, не полюблю сама себя, меня никто не полюбит". (А нет гарантии, что вас полюбят, даже если вы себя полюбите. Только когда вы себя полюбите, чужая любовь будет не очень важна. Меня вот обидели недавно, раньше бы я очень расстроилась. А сейчас просто не обратила внимания и улыбнулась. И даже забыла, что там было. Реакцию свою помню, а из-за чего, не помню. Ерунда какая-то была.)

"Вот только изменюсь ли? "
(А это от вас зависит. Если хотите дальше себя губить, то так и будете страдать. Лежать в луже слёз легче. Лежишь и страдаешь. Тебя жалеют, может быть. А можно встать сначала на четвереньки, потом на колени, а потом выползти из лужи. Не сразу получится, приготовьтесь. Но результат того стоит).

У Нарцисса была любящая его нимфа Эхо. И она повторяла чужие слова. И вы так же повторяете чужие (его) слова, а выводов, то есть своих слов, не делаете. У вас проблемы с критическим мышлением (это может быть из-за отсутствия отца). Попробуйте решать головоломки и научиться играть в шахматы, разбирать шахматные этюды. Шашки тоже можно, но шахматы все разные, с ними интереснее.

Здравствуйте, Ирина! Мы коллеги, я тоже филолог. Видимо, нам свойственны такие книжные идеалы, доверчивость, наивность и широко распахнутые души. Мне бы Ваши 43 года!
У Вас всё будет хорошо. И этого мужчину Вы забудете (по-другому и быть не может). Это сейчас Вам кажется, что он порядочен, честен и заботится о Ваших чувствах. Но позже глаза у Вас откроются, прозрение придёт.
Вылечите душу, спасите её от разрушения этими горькими мыслями. Берегите себя. Поверьте, когда-нибудь Вы будете ещё смеяться над своими сегодняшними переживаниями и недоумевать, как могли страдать по недостойному. Но это произойдёт позже, когда сработает "правило контраста". Вам обязательно встретится достойный мужчина, с которым Вы сольётесь в душевном единстве. Таких мужчин мало, но ведь и таких женщин, как Вы, единицы в мире. И вообще, каждый из нас уникален. Всё у Вас будет. Полной чашей. Не сомневайтесь. Мы с Вами!

Доброе утро!
Ну вот опять: "не лжец и не коварный изменщик, но слабый, проблемный, и да, пожалуй, нарцисс".
В комплект нарцисса входит опция "лжец-изменщик". Там никак иначе. Только это глубоко спрятано и реализуется подсознательно. И у вас какая-то подсознательная функция работает, потому вы и не видите. Вытащите её на свет, и тогда вылечитесь.
У вас проблемы с диадой "целое-часть". Возможно, с формальной логикой. Почитайте "Час быка" Ефремова, там наглядно показаны последствия в масштабе планеты.
И насчёт формальной логики - почитайте учебник по классической логике, по тому, как располагать доказательства. О большой и малой посылках. О манипуляциях. Вы сами себя обманываете почему-то. И страстно жаждете обмана. Сходите в храм, просите вразумления. Помогает. Сначала, правда, "крутит".

Ирина, ещё способ отвлечься от навязчивых мыслей о бывшем. Чуть нахлынет, начинайте сосредотачиваться на себе. Проговаривайте, что вы делаете. Например: "Я хожу по полу, мои ноги теплы, пол гладкий. Я могу погладить ногой пол. Я готовлю еду и беру овощи". И подробно сами себе говорите, какие овощи, как они выглядят. Смысл в том, чтобы занять себя жизненно важным делом, а что может быть важнее приготовления еды, например? И телесной, и духовной. Или связи с землёй (это когда вы ходите). Попробуйте.
И попутно себя хвалите. У вас чувство неполноценности, так переделывайте его в чувство уверенности в себе. Опора в виде обычного пола вам очень поможет. А опора изнутри - еда и молитва. И вы всё это можете делать сами запросто.

Пелла, Татьяна и все, кто мне ответил, — спасибо за поддержку и мудрые советы. Я вам очень благодарна, вы даете почувствовать, что я не одна.
Татьяна, ваш комментарий очень жизнеутверждающий). Хочется верить, что так всё и будет.
Пелла, насчет храма. Я давно об этом думаю, но пока что-то не могу. Не знаю, как вести себя, что делать, даже элементарных технических моментов не понимаю, "ни ступить, ни молвить не умею". Умом понимаю, что это неважно, но все равно смущаюсь. Возможно, когда-нибудь смогу преодолеть сопротивление, главное, чтобы не слишком поздно.

Ира, главный храм - у нас в душе, а там мы всегда дома. Так что не переживайте, что вы "ни ступить, ни молвить". Начинайте мысленно представлять, а ещё лучше - строить храм в душе. Сначала помолитесь короткой молитвой "Господи, благослови". И начинайте, как строитель, выбирать место, потом насыпать холм, и в основание положите хорошие чувства. Ту же уверенность в себе. Не торопитесь. Кирпичик по кирпичику. Сегодня я уверенно что-то сделала - поблагодарили, представили и положили в фундамент. Если фундамент размывает речка - у вас есть земснаряд, отвели воду вокруг. Или устроили святой источник. Чтобы не размывал вам фундамент, а работал. Он и сам это хочет, только не умеет.
И так далее. Очень помогает.
Фёдора Абрамова почитайте. Его рассказы, романы.
Почитайте, как правильно молиться, как вести себя в храме. Если смущаетесь, спросите женщин в церковной лавке. Они и литературу подскажут.
Молитва это что? Это активизация божественной части в душе. Она у всех есть, наработана веками развития человечества. Все ваши предки очень хотят вам помочь, даже если и не умели молиться. Уверена, что ваш отец, так рано ушедший, хочет, чтобы вы были счастливы. Обратитесь мысленно к нему. Вообще к родственникам-мужчинам. Они ого-го как помогают! Это как пробуждение сил и разума, вот где вера в себя и опора. Может, сон какой увидите - проанализируйте его.

Автор, я не понимаю почему столько отзывов на вашу историю. Вы сами себе придумали любовь, проблемы, потеряли 10 лет жизни и до сих пор упиваетесь своей ролью жертвы. Вы живёте в вымышленном мире. Этот ваш мужчина из интернета слабый, подлый приспособленец. Но! Он вам ничего не обещал, вы сами посадили себя в эту яму. На будущее: если ваш партнер в течении 1 года не смог определиться в своих намерениях в отношении вам, то с такими людьми нужно расставаться.
Вам советуют почитать классиков, а я вам посоветую первым делом почитать практическую психологию по выходу из зависимости. Есть очень эффективные упражнения по снижению значимости партнёра и отделению себя от него. Но этим нужно заниматься каждый день, выделять хотя бы по 30 минут. И главное условие - вы должны сами захотеть выйти из этой зависимости. Гоните мысли о нем любыми способами, заполняйте свое время любыми делами, переключайте внимание. Вам нужно создать новые нейронные связи в мозге, в которых не будет этого мужчины. Постоянно думая о нем, вы подпитываете своей энергией его жизнь. Поэтому у него все хорошо, а вам плохо. Подумайте об этом. Не обворовывайте себя.