Алёна, вам 15 лет или 27? Игры непонятные с бывшим возлюбленным, руки в инстаграме, плач до 3 ночи. Причем здесь любовь? И скажу вам, что жена и даже подруга еще как что значат и вам не надо лезть в эти отношения спустя 7 лет. Займитесь вы лучше своей жизнью, такое чувство, что вы застряли в подростковых грёзах и еще не прошли инициацию по становлению женщиной. Вы еще не готовы заводить семью и детей, и это нормально, но сфокусируйтесь тогда на карьере или каком-то другом проекте, вместо того чтобы искусственно страдать о прошлом. Вот потерянное время это действительно грустно. А о чем вы грустите не совсем понятно.

Алёна, а какой ответ вы хотите услышать от Вадима? Снова встретиться, если вы хотите? Из этого ответа уже ясно, что он не хочет, но не против. Он снял с себя всякую ответственность. А выход замуж предполагает, что мужчина (и женщина) берут на себя ответственность. Вы для него - похотливая дешёвая дурочка для развлечений. А что вы себе напридумывали в голове - ваши проблемы. Чем больше вы будете дезориентированы, тем дешевле вы будете.
Вам уже написано, что Вадим занят - появились руки. А чьи руки, что вы плачете? По законам жанра - близкой подруги, сестры, матери? Вы ведь не только из-за Вадима плачете. Вас предала какая-то женщина, наплевала на ваши чувства совместно с Вадимом. Не лучше ли было оставить эту парочку там, где им хорошо и заняться собой?

Здесь гораздо интереснее фигура друга. Друг - это любовник? Или просто общаетесь? Он влез в дела, которые двое должны решить сами. Вы его сами об этом попросили из-за неудовлетворённых чувств. Настоящий друг вас просто бы остановил. Всё, вас не любят. Дальше жизнь уже без Вадима.
А "друг" продолжает расковыривать вашу рану, да ещё и говорит, что надо биться за любовь, несмотря на возможную жену. Перевожу - надо лезть в постель к Вадиму, невзирая на то, что у него могут быть обязательства, которые он сам на себя взял, перед другой женщиной. Чувствуете разницу? С вашей точки зрения, вы хотите быть принятой и хотите замуж. А с точки зрения вашего друга, жена - это что-то, чем можно пренебречь. Третья сторона - Вадим вообще вас знать не хочет. Хотел бы - стоял бы под окном, нашёл бы способ.
Но - желания Вадима быть с другой женщиной - ничто. И той, другой женщины - тоже ничто перед вашими. Главное - ваши желания. Права жены ничего не стоят. И вы после этого хотите быть чьей-то женой? Зачем, с такими установками и друзьями? Главное - желания и борьба за их удовлетворение. Приз - неверный мужчина с вами. Меня не любишь, но люблю я, так бойся же любви моей, как пела Кармен. Чем закончилось? И любовь ли то была?
Так какой вас видит этот друг, и даже готов помогать лезть в чужую жизнь? А он вас видит опять дурочкой с неукротимыми желаниями. И ему это нравится. Думаю, что такие отношения с этим другом продолжатся в дружеском сексе, где никто никому ничего не должен. И так далее.
Вами вертят страсти. А что такое страсть? Её формула: страсть = радость + злость.
Радость от предвкушения удовольствия.
А злость откуда? Злость от того, что когда-то вы претерпели ущерб, и хотите восстановить свои интересы, границы.
Насчёт ущерба. Он вам был нанесён. Вадим от вас отказался. И вы хотите получить радость, как было когда-то. А того не хотите видеть, что надо ущерб лечить не растравливая рану, нанесенную Вадимом, а врачуя её. Повышая собственную самооценку, делая что-то. На этом пути можно и мужа найти.

Вспомнила слова Ирины Муравьёвой (актрисы), передача "Нелюбимые роли". Она сказала, что женщина должна жить "благородно, честно, спокойно". Она говорила о своей роли Нади Клюевой из "Самая обаятельная и привлекательная".
Мне очень понравилось. Посмотрите. Много ли в вашем поведении благородства, честности и покоя? А ведь это - в ваших руках, и Вадим-изменник, и "друг"- борцун за любовь здесь ни при чём.
Для начала советовала бы прекратить отношения и с Вадимом, и с другом. И идти в церковь не мужиков цеплять, а просить наставить на путь истинный. Собственно, за чем в церковь и ходят.

Ничего не было, но вы придумали себе, что было.. Зачем? 7 лет? У вас зависимость, махровая. Прекратите жить иллюзиями. Вроде бОльшенькая уже.

Ай, маладца! Бери от жизни все, жена не стена, подвинем... Вот же негодяйская философия у вас и вашего друга. Да и дети таким не помеха, не заморачивайтесь сильно, главное, чтоб только вам было хорошо, да ведь? Ну боритесь, чего ж. Тьфу...

Здравствуйте, Алена! Даже не знаю, что вам написать. Просто я та же жена, когда-то в прошлом, как и почти все здесь, что вы и такие как вы считаете «фигня» Или «не стенка- подвинется» ведь главное, детей нет, правда?!

Алена, здравствуйте! Вас очень хорошо можно понять, как неприятно слышать эти бестактные вопросы о замужестве. Люди воспитанные, с чувством такта не будут их задавать, а с теми кто этого не понимает надо защищать свои границы. Ваша личная жизнь ваша и только ваша, не надо никому позволять грубо говоря совать свой нос куда ни надо. Что посоветовать отвечать на такие вопросы даже не знаю, наверное лучше улыбнуться и промолчать, или сказать, что не готовы сейчас говорить на эту тему. На самом деле человек, который задаёт такие вопросы не так и глуп, чтобы не понимать, что это бестактность, однако он позволяет себе это, ну и как-то уметь надо поставить его на место. Может просто спросить "А что?". Говорят, работает). Такие вопросы сродни тому: а когда дети, а когда второй? То есть понимаете, для таких любопытных нет вообщем-то границ. А свои границы, как я уже вам писала надо уметь защитить, это важно. Никто не обязывает вас отвечать на неудобные вопросы.

Что касается этого парня из прошлого, на мой взгляд зря вы его ищете. Если у парня настоящая любовь он не пропадет, не отпустит. А если по прошествии целых 7 лет он не нашел вас, значит давно у него своя жизнь. И лучше вам не следить за ней. Получается, что у вас сейчас нет близкого человека и вы вспоминаете прошлые отношения, они дают вам положительный заряд. Это хорошо. Пусть они и останутся приятными воспоминаниями и дают вам заряд двигаться дальше. Но не назад, ища встречи с этим человеком, у которого по всей вероятности уже давно своя личная жизнь.
И я не согласна с вашим другом. За любовь бороться должны двое, если, конечно, есть какие-то препятствия. А если честно, то больше парень. Вы только подумайте, а вдруг он счастлив, счастлива его девушка. И вы своим появлением внесёте смятение в их хорошие отношения. Это ведь очень эгоистично и неправильно. Желание выйти замуж правильно и понятно. Но не всегда это бывает сразу и быстро. Просто живите, радуйтесь жизни, найдите увлечения, хобби, путешествуйте. Занимайтесь спортом. Общайтесь. Возможно вы встретите своего человека, где и сами не ожидаете. Не отчаивайтесь! Я вам желаю самого доброго!

Алёна, такое бывает и у девушек, и у парней, и у мужчин, и у женщин - когда человек как бы застревает на желании снова быть с человеком, с котоым он расстался/встречался сколько-то лет назад. И как правило это застревание, эта навязчивая идея появляется когда человек какое-то время одинок.
Почитайте тут на сайте ешё про любовную зависимость.

Встретил как-то хорошую фразу "Draw from your past but do not allow your past draw from you". Примерно это же вам уже здесь сказали: из прошлого нужно черпать силы, гордость собой за правильные поступки, и желание не повторять неправильные. Но нельзя тонуть в прошлом и всё время тянуть его в настоящее - вы этим воруете у себя жизнь.
К сожалению, ваш друг очевидно не зрелый человек, это видно и по мнению о жене/отношениях других людей, и видно из того что он "помогает" пробиться к этому Вадиму. А вы видимо в плену шаблона "за любовь надо бороться". Бороться-то надо, только нужно понимать, с кем, и когда это любовь, а когда что-то другое.

Всего вам доброго, и оставьте прошлое в прошлом, займитесь тем, что доставляет вам радость, делает вас лучше.

Спасибо большое за ваши сообщения, я всё прочитала. И приняла решение не трогать и не ворошить прошлое. Займусь своей жизнью. В апреле иду на курсы вождения.) Интересная жизнь начинается. Буду жить, ходить на свидания, глядешь и встречу своего человека. Спасибо за вразумление, я рада что написала здесь, вы мне помогли.

В 20 лет каждая любовь - это любовь с первого взгляда. Ибо гормоны.

Три месяца повстречались, расстались и вдруг решили за него "бороться". что с вами не так?

Вы думали что за 7 лет у него никого не было? серьезно?

У вас просто фиксация на страданиях, мазохизм называется. Ну хочется еще пострадать и что бы этот парень всем рассказывал про ненормальную которая его преследует - тогда конечно вперед.

Но вам 27 лет, это еще ни о чем. Мои первые серьезные отношения только в 29 начались.

Просто есть такой фокус - надо сосредоточиться на своей жизни, увлечениях, карьере, друзьях, а не на "отношеньках". Тогда они сами собой сложатся в какой-то момент.

Удачи вам.

Алëна, подскажите, пожалуйста, верно ли понимаю, что из семи лет вы встречались три месяца, потом немного общались на расстоянии. После этого он писал один раз, вы не ответили, но сами общение не инициировали? Тогда кажется, что он свободный человек, как и вы. Если бы у него было большое желание, наверное, он попытался бы вас найти. Или его что-то могло останавливать? Также вы написали, что было что-то в вашей истории, что казалось вам неприятным и некрасивым. Сейчас вы проработали то событие, оно не мешало бы восстановить отношения с этим молодым человеком? Если да, то почему не выходили с ним на контакт?
Конечно, кажется печальным, если мы только раз в жизни встречаем кого-то по-настоящему своего, включаем все тумблеры на полную мощность, а в итоге все прокручивается вхолостую и будто без шанса на повторение в принципе (знаете, как в играх бывает, когда какой-то фишкой можно воспользоваться только раз за игру, а если взял её, но использовал не по назначению, то уже пеняй на себя). Хочется верить, что любовь не такая фишка, но количество действительно счастливых людей и крепких семей (которые пока пересчитываются по пальцам одной руки и хорошо, если всем пяти) говорит о том, что или правда люди проходят мимо любви, не замечают и не узнают, не умеют любить или забывают со временем, как это делать. Если этот молодой человек сейчас на самом деле кого-то нашел и счастлив, наверное, стоит порадоваться, ведь редко людям удаётся обрести покой и гармонию, многие бегут в отношения от проблем или как раз закрывают другими людьми эти вопросы общества: "когда замуж? когда дети?". А вы можете строить свою жизнь в надежде однажды узнать, как всё сложится у вас. И постараться, чтобы сложилось хорошо. Здорово, что у вас уже появились идеи.