только вот ему это не нужно...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Решила написать вам сюда. Устала бороться со своей болью одна. Мне 24 года, и этим летом я развелась с человеком, без которого даже спустя полгода мне трудно дышать, точнее, он со мной развелся.
Мы поженились совсем юными в 19 лет (ровесники), учились в одном классе, он поступил в военное, я его год ждала, предложил пожениться, я была безумно счастлива. Поженились, были счастливы, настолько безумно он меня любил, и прожили 5 лет вместе. За это время мы многое пережили, я стала растворяться в нем, жить им одним, не замечать что вокруг. Он же наоборот, стал отдаляться, любил погулять с друзьями, меня не брал с собой. Дело не в этом, за это время у нас было много ссор, но даже в страшном сне я не могла представить, что он может меня бросить, настолько я была в нем уверена. Но вот прошло время, все улеглось, я думала, вот оно счастье. Мы привыкли, притерлись, понимали друг друга с полуслова и однажды он сорвался накричал на меня, и я спросила в чем дело...
Он не,хотел больше со мной жить, хотел жить в свое удовольствие, не такая ему нужна рядом, сказал уезжай хочу жить один...
Не передать, что я тогда почувствовала, это был выстрел в упор, сколько я не просила, не пыталась поговорить с ним он просто не,хотел больше со мной жить и все, я уехала, еще через месяц мы развелись.
Знаете, я теперь знаю, что ты чувствуешь, когда у тебя вырывают сердце, наживую с мясом. Я похудела на 18 кг, не ела, не пила, не спала, спасибо огромное моей маме, если б не она-не выжила бы.
Он был мои первым мужчиной, он был моим единственным мужчиной, которому я отдала всю себя. В этом, наверно, и была моя ошибка.
Сейчас, спустя полгода, удивляюсь, как я вообще выжила? Я настолько сильно его люблю, наверное, такая любовь бывает раз в жизни и не каждому дано ее испытать, я испытала.

Я ушла от него, ничего не взяв, у меня не,было ни работы, ни жилья, ни денег. Я помню, как сидела на лавочке возле нашего дома, когда забирала вещи и понимала, что в этом городе меня больше никто не ждет( мама в другом живет). Я смотрела на родной дом и не верила, что больше я никогда туда не вернусь, на свои цветы на окнах, так любовно выращенные, и самое страшное, я знала-я ему больше не нужна, он не любит больше меня.
Сейчас я сняла квартиру, нашла работу, стала выглядеть намного лучше, но я не живу, у меня в груди дыра, там холодно, пусто, темно.
Я не могу простить себе то, что ведь много я могла бы изменить, сделать, живя с ним, может это я виновата во всем что случилось, я не родила ребенка, не была той, какую он хотел, не могла найти работу, я была никчемной. Меня это очень мучает, столько времени прошло, я не могу прийти в себя. Понимаю, что уже ничего не изменишь, он гуляет, куча женщин, никогда бы не подумала, что он так может.
Но дело даже не в этом, я не могу себя простить, не могу его простить, мне каждый день больно, спать есть, работать мне внутри больно.
Я хожу в церковь, молюсь. Но сейчас я стала не я.

Как жить, если любимого нет рядом, если ты не можешь без слез смотреть на палец без кольца, ты дышать не можешь тяжело, задыхаешься, и где- то в душе, в самом уголочке, надеешься, а вдруг он вернется? И этим просто убиваешь себя.
Полгода я себя убиваю, молодая девчонка, я не могу смотреть на других мужчин, не могу представить себя рядом с другим, я верила, он будет моё единственным всю мою жизнь. Неужели это бывает только в сказках?
Как мне дышать, если он мой воздух, как жить, если сердце мое осталось с ним, там, в нашей квартире, как бы я себя не держала в руках понимаю, нет не могу я отойти, а ведь столько времени прошло.
Что это? Любовь, самовнушение, самокопание, жалость к себе?
Знаю только одно: я люблю этого человека, не смотря ни на что и жизнь свою за него отдам, только вот ему это не нужно...

Светлана , возраст: 24 / 27.10.2014

Отклики:

Милая Светлана! Столько боли в Вашем письме, что не могла не откликнуться! То что что вы сейчас переживаете разрушает Вас и Вашу душу. Мне очень очень Вас жаль, но надо идти дальше, не корите себя за то что случилось, не мучайте. Помните Вы ни в чем не виноваты, просто это жизнь в ней к сожалению есть место предательство,но надо попытаться отпустить прошлое, Вы еще так молоды, это просто не Ваш человек, тоже к сожалению бывает. Попробуйте его простить и отпустить, я знаю это очень трудно,но нет ничего невозможного Вы уже на пути к исцелению, просто в силу возраста еще этого не понимаете. Полгода это очень длинный срок и Вы его пережили. Потихоньку шаг за шагом двигайтесь к новой жизни, я искренне верю у Вас все получится!!! Не закрывайтесь от жизни, от людей и скоро очень скоро все изменится. Рана потихоньку заживет и в Вашей жизни появится Ваш мужчина который сейчас быть может уже близко! И с ним Вы будете счастливы, я верю в Вас, тем более у Вас такое чудесное имя Светлая душа! Обнимаю Вас искренне.

Наталья , возраст: 46 / 27.10.2014

Дорогая Светлана,
К сожалению, это реалии нашей жизни. Поженились вы очень молодыми и, может быть, не узнали друг друга как надо. Люди постоянно меняются, и 5 лет-это как раз такой срок, за который происходят перемены в жизни и в самом человеке. Видно, в 19, ваш муж был одним человеком, а в 24 стал другим. Не сразу, конечно, но перемены назревали постепенно. В 30 это будет уже другой человек. Он просто женился мальчишкой, который ещё не нагулялся и всё. Здесь не угадаешь... Многие женятся в 20+, а потом лет в 35-40 у них всё равно 'кризис среднего возраста'. Бросают и жён и детей и уходят.
Вам только время может помочь. Все мы переживали/ем подобные вещи. Ни один человек не стоит того, чтобы убивать себя из-за него бесконечно. Мне ещё кажется, что вам помогли бы знания о психологии мужчины и женщины. Есть много информации на эти темы (книги, интернет).
Мужчины-они совсем другие и в плане гормонов, и в плане мышления. Я и сама такая же наивная, как и вы , и я тоже верю в любовь и прочее, но я учусь на психолога и помимо учебной программы читала многое, написанное мужчинами об отношениях. Все эти знания помогают мне не летать в облаках. То есть я, как и вы, мучаюсь и переживаю о своём, но всё же, я смотрю на жизнь реалистично, как мне кажется. И с этой позиции я могу вас уверить, что пройдёт ещё год-два и поутихнут ваши эмоции. А если вам встретится со временем человек, искренне вам симпатизирующий, то ...
В общем, стоит вам встретить новую любовь-и всё будет в порядке.

sk , возраст: 34 / 28.10.2014

Светочка, читаю твою историю, и слёзы текут по щекам.... Так много схожего в наших с тобой историях.
Тоже первый и единственный, тоже со школы были вместе.... Пришлось покинуть наш дом, и цветы мои тоже остались на подоконник.......Только женщина у него одна, он любит ее и живет с ней в нашей квартире....
Мы развелись 3 месяца назад. Так же тяжело, как и тебе, переживать сейчас нашу разлуку, очень скучаю по нему.... Разум все понимает, но сердце не может смириться, что все так неожиданно и быстро закончилось... Светочка, держись... Прошло слишком мало времени... Не торопи жизнь. Наверное, нам нужно пройти это испытание, пережить эту боль.... Я верю в то, что жизнь все расставит по своим местам. Нам не дали возможности исправить что-то, поэтому не вини себя.. Старайся беречь свое здоровье и нервы, старайся найти гармонию в душе... Мы не знаем, что ждет нас впереди... Возможно, ваш муж одумается и вернётся, но не жди этого, живи для себя...
Возможно, ты встретишь другого человека, когда придет время...
По твоему письму видно, что ты добрая и сердце твое наполнено любовью. Держись, поверь я понимаю как тебе тяжело, обнимаю тебя.

Стефания , возраст: 26 / 28.10.2014

Светлана, вы пишите, что сняли квартиру, выглядите лучше, работаете! Было бы это у вас, если бы жили с ним? Вам всего 24, некоторые находят свою вторую половинку только после 30-ти, 40-ка, 50-ти лет, таких примеров много. Цените то, что имеете теперь, живите сегодняшним днём, не можете смотреть на мужчин -не смотрите, придёт время -всё будет)
Нет вашей вины в том, что человек не хочет работать над собой, над отношениями. Не созрел он ещё. Не нужно себя во всём виноватить. Не родили ребёнка - родите ещё, только надежному человеку. Пишите, что многое могли сделать, находясь в браке, но не делали, а теперь жалеете - это я тоже сейчас прохожу, однако, всё было именно так, как было, значит время ваше пришло только сейчас, а не тогда, в браке. Раньше вы были не готовы, вам это было не нужно, а нужно сейчас. Сейчас, понимаете, а не год-два-три тому назад.
Выйдя из этих отношений, вы получили опыт, бесценный собственный опыт того, что нельзя растворяться в другом человеке, ставить его выше Бога, что над отношениями должны работать двое, взращивая в своих сердцах любовь каждый день, не ожидая, что всё само устроится.
Почитайте на этом сайте статью о зависимости, истории других женщин, советы психолога. Оживайте, не стоит тратить время на переживания о том, кто вас не любит.
Больно, страшно, но вы уже прожили эти полгода, не сидели сложа руки и устраивали свою жизнь, даже весьма успешно.
Ищите положительные моменты в том, что произошло, увидите свои успехи, достижения - восстановите свою самооценку, будет намного легче.
Обнимаю вас крепко, Светлана, всё будет хорошо!

Наталия , возраст: 29 / 28.10.2014

Светочка, дорогая, Ваша история очень похожа на мою. Но как Вам повезло!
У вас нет детей от не созревшего для брака человека. И Вы молоды, все впереди! Трудно сказать, насколько Вы были зрелыми людьми в 19 лет. Но события и поступки (а мужчина проверяется именно по ним) доказали, что он к браку был не готов. К начальным отношениям с женщиной - да. Во время учебы. А дальше? А дальше понеслось. И слава богу, что Вы в этой своре не присутствуете. Вы только представьте, с чем бы Вы там столкнулись. Но это его выбор, и с какой-то ответственностью за Вас он Вам о нем сообщил. А Вы делайте выводы. Не озлобляйтесь, не отчаивайтесь. У Вас прекрасный пример человека вечных ценностей рядом - Ваша мама. У Вас есть опыт семейной жизни. Он обязательно пригодится в новых отношениях, которые, конечно же, будут. Так что освещайте светом любви к Богу, маме, себе, людям, животным свое внутреннее пространство, и Ваш свет зрелой судьбы обязательно привлечет нужного для счастья человека.

Пелла , возраст: 53 / 28.10.2014

Светлана, дорогая, ты еще совсем дитя. У меня дочка такая. Не замужем. Интересно, если бы ты знала, чем все кончится и у тебя был выбор: спокойно дожить до своего возраста без особых переживаний или иметь любовь, а потом - страдание? Любовь и страдание тесно связаны. Иисус любит нас и пострадал за нас, чтобы у нас была возможность спастись. Несмотря на это, многие продолжают отвергать Его. Почитай Евангелия. Ты сможешь почуствовать сердцем каково было Спасителю, когда Его оскорбляли, пытались уловить в словах, называли безумцем, хотели убить и в конце концов распяли.
Полюби Иисуса. Он никогда не предаст. Он будет бережно обращаться с твоим сердцем, даст тебе счастье ("блаженны плачущие, ибо они утешатся") и вечную жизнь.

Лариса , возраст: 45 / 28.10.2014

Здравствуйте, Света, мне так захотелось Вас поддержать, почему-то почувствовала родственную душу, в том плане, что я когда то тоже так любила, готова была отдать жизнь, я обожала всей душой! Но речь конечно же не обо мне... Ну и что вы думаете?! - прошло время и я многое поняла, теперь когда я всё ближе и ближе к Богу, хочу Вам сказать пути Господни неисповедимы, раз так случилось, значит так нужно, возможно Господь от чего то Вас уберег, например возможно такое, что в будущем могло бы что-то случится с этим мужчиной и жизнь ваша была бы не выносимой, тем более вы такой чистый человек, всё было с ним первый раз, вы ни какая то блудница! Раз у Вас мужчина этот первый у вас нет опыта, а я теперь знаю, когда вот так же любишь отдаешь всю душу, а спустя время видишь предмет обожания и думаешь, Господи, спасибо, что разлучил нас... Вы не должны так убиваться!
Я, например, для себя поняла такую вещь, что если человек от тебя уходит, бросает и не думает о твоих переживаниях в этот момент, значит, и ты должна выкинуть его из головы, зачем вам человек такой по жизни?
Вы заслуживаете только самого лучшего! Отпустите его и в душе и в голове, вам нужен ваш-родной, ждите его, а из-за этого не ломайте себе не жизнь не молодость, не дай Бог какие болезни на нервной почве появятся, вот увидите, что со временем вы будете думать совершенно по-другому и, скорее всего, от вашей любви не останется и следа года через 2, и вы будете очень жалеть, что тратили свои нервы и плакали всё это время из-за постороннего человека!
Ты заслуживаешь человека, который тебя любит каждой клеточкой своей души, который думает о тебе постоянно, каждую минуту каждого дня проводит с мыслью о том, что ты сейчас делаешь, где ты, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен человек, способный помочь тебе осуществить твои мечты и защитить тебя от твоих страхов. Человек, который уважает тебя, любит тебя всю, целиком, и особенно - твои недостатки. Тебе нужен человек, который может сделать тебя счастливой по-настоящему, такой счастливой, когда ты не ходишь, а порхаешь по воздуху. Как жаль, что раньше я много не понимала, рассуждала как и вы и потратила свою молодость в пустую, хотела бы вас предостеречь! Мне 34, а у меня нет детей и нет мужа, потому что я так же безумно любила одного человека, а ему теперь всё равно, он как наслаждался своей жизнью- и продолжает в том, же духе, новые девочки, друзья! Вы еще совсем юная, можно сказать, не тратьте время на посторонних людей!!!
Почему посторонних? Потому что был бы ваш-не ранил бы вашу душу!!!
Удачи!

Руфина , возраст: 34 / 28.10.2014

Светлана, очень хочется поддержать Вас.
Вы пишите, что у Вас в сердце дыра, пустота. Ее нужно заполнить, заполнить любовью. Любовью к себе. Да, именно к себе, Вы о себе пишите, так, что становиться больно за Вас. Вы не можете себя простить... Простить за что? За то, что любили человека, за то, что были верны ему?
Светлана, Ваш БМ сам выбрал свой путь, он живет так как решил, и это его право.
Вам же нужно принять его выбор и отпустить его из своего сердца. Каждый человек сам выбирает как ему жить, и сам несет ответственность за свой выбор. Не берите на себя ответственность за выбор Вашего мужа.
Не нужно думать о том, что бы Вы могли сделать, изменить, подстроиться. Уверяю Вас, это никому не нужно. А в первую очередь не нужно Вам.
Подумайте лучше о том, как простить себя, как перестать переживать эту ситуацию снова и снова. Для этого нужно в первую очередь простить, простить его, себя. Без прощения очень сложно двигаться дальше. Здесь на сайте есть раздел, посвященный именно этому. Читайте его. Думаю Вам это поможет.
Света, боль дается нам не просто так, я в этом глубоко убеждена. Боль - это толчок к саморазвитию. Видимо, что то не то происходит в нашей жизни, что то не так мы делаем, что до нас можно достучаться только таким образом.
Как бы банально не звучала - но...Света, вы так молоды, и, судя по всему, прекрасны душой. У Вас все сложится, поверьте. Главное, Светлана, не останавливайтесь, идите вперед, верните себе себя. Вокруг нас замечательные люди, которые всегда готовы нас поддержать, поверьте. В жизни столько прекрасного, светлого, доброго.
Обнимаю Вас.

Accidia , возраст: 35 / 28.10.2014

Дорогая Светлана! Извините, мне кажется, что любви как раз, особенно той, которая раз в жизни и не каждому дано испытать, здесь меньше всего. Очень много страдательных эмоций, больше похоже на состояние - я хочу это, дайте! Не дадите - буду помирать. Может, сжалитесь и отдадите все-таки, а я пока года три посижу тут в уголке, подожду.
От любви не мрут, любовь придает огромные силы и возвращается назад в десятикратном размере.
Вы очень драматизируете. Вот для чего Вы смотрите со слезами на палец без кольца и не дышите? Есть международные (!) соревнования по задержке дыхания, и, по-моему, там очень неплохие призы. А Вы свои способности разбазариваете. Вот именно, Вы действительно отдаете свою жизнь, но за него ли? Кому жизнь свою отдаете и почему не боретесь?
Отказ от жизни и пассивная позиция - это только один из множества вариантов поведения в трудной ситуации. Как показали последние шесть месяцев, этот вариант неэффективный и ни к какому результату, если не считать потери 18 кг и боли Вашей мамы за Вас, не привел. Никто не прибежал на помощь и не решил проблемы. Сколько еще месяцев Вы намерены киснуть?
Вы сделали правильный шаг - сами попросили о помощи. И параллельно пробуйте второй, третий и так далее варианты, пока Вы не придете к нужному результату.
Если все-таки Вы решили как следует пострадать, можете пойти на курсы актерского мастерства или в школу танцев и излить там свое горе. Получится искренне и талантливо, это освобождает от негатива и еще Вы сможете поучаствовать в конкурсах и даже выиграть.
Подумайте, что такого эксклюзивного Вы получали в Ваших отношениях, что, как Вам кажется, нельзя получить в другом месте? Все это придется отыскать в других источниках. Опор в жизни должно быть много, просто для устойчивости. Потому что видите, что произошло - один источник вырубился, и все, Вы на грани смерти. Это неправильно и так быть не должно.
Очень важно ощутить свою ценность, Вы должны ощущением своей ценности проникнуться. Что Вы там навыдумывали - что Вы были никчемной, не могли найти работу, были не такой, какой Вас хотел видеть муж? Ребенка нельзя рожать в сложных отношениях, слез было бы в разы больше, хоть за это себя не корите. Перестаньте заниматься самоедством, лучше переключитесь на развитие своих способностей и талантов, в таком случае Вы часто будете чувствовать вкус победы, который перекроет все страдательные страдания. В процессе познакомитесь с прекрасными людьми, которые Вас полюбят. Еще почитайте, что для нас написали прекрасные психологи на этом и родственных сайтах, и еще послушайте лекции Осипова Алексея Ильича. Знания - это сила.
Имя-то у Вас какое - несущая свет, а Вы ерундой какой-то занимаетесь. Любви Вам и счастья!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 28.10.2014

Посмотрите фильм "Отпуск за свой счёт" и внимательно послушайте голос за кадром, особенно в начале первой серии.

Олетта , возраст: 45 / 28.10.2014

Дорогая Светлана! Чем дальше вы будете застревать в этом состоянии, тем привычнее оно будет для вас становиться и тем труднее вы будете из него выбираться. Вам нужно немедленно менять установки, сначала через себя, через не могу - Вы не ждёте больше этого мужчину, вы отстраняетесь и живёте СВОЕЙ жизнью. Судя по ситуации, ваш муж просто не созрел для отношений. У вас два пути сейчас- либо вы пестуете своё страдание и дальше, либо через не могу давите его и идёте навстречу будущему. Да, я знаю. как это больно, когда предаёт родной человек, но слава Богу, с вами это случилось , когда вам всего 24 и у вас ещё нет от этого человека детей, вы молоды, свободны, независимы, перед вами целая жизнь, целая интересная жизнь и счастье. Вы пишете," моё сердце осталось с ним", но оно не с ним, оно с тем мифическим персонажем из прошлого, которого больше нет. То, что сделал ваш бывший муж, жестоко и эгоистично, вы хотите и дальше жить с жестоким эгоистом? Вы хотите, чтобы вас растаптывали, унижали, с вами не считались? Вы серьёзно хотите прожить с таким человеком много-много лет? Да, я знаю, что вы помните вашего мужа другим, но вот это последнее, плохое, это ведь тоже он. А вы всё держитесь за прошлое и страдаете по тому, кого нет. Да, бывает, что мужчины возвращаются, но они НИКОГДА не возвращаются к страдающим и сохнущим по ним женщинам, это абсолютно точно, спросите хоть кого. Нельзя строить свою внутреннюю жизнь в зависимости от другого человека, а если он никогда не вернётся, а женится на другой? Что будете делать вы? Ваша жизнь закончится? Таким образом, вы заранее лишаете себя права на счастье и свою маму тоже, каково ей видеть вашу жизнь загубленной ни за что? Поверьте, то, что случилось с вами-не конец света, скорее всего, это подарок от Господа Бога и открытая дверь в новую, более счастливую жизнь!
Сейчас вы этого не видите, но прошло просто мало времени, да и то, я считаю, вы молодец, для такого маленького срока. То, что вам надо перестать делать сейчас - это страдать, а для этого надо поменять установки, меньше воспоминаний и эмоции, а больше действий и конкретных шагов. Почитайте сайт, сходите в храм, ЖИВИТЕ!!!
У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!!

Ирина , возраст: 35 / 29.10.2014

Светлана, я хочу Вам сказать следующее.
Все то, что сейчас с Вами происходит, совершенно нормально. Вы сами признаёте, что за время отношений Вы растворились в своем муже, соответственно, у Вас выбили из-под ног ту единственную опору, которая была в жизни!
Мало того, что вы потеряли не только человека, но и свой дом по сути. Это огромные потери. И то, что вы при таком раскладе вещей еще нашли силы, чтобы за такой короткий срок устроить новый фундамент своей жизни: дом, работа, заботитесь о своем теле, что не маловажно тоже, это значит, что у вас есть большие ресурсы, вы молодец! Просто пока не видите свои маленькие и большие победы.
Многие придерживаются такого мнения, что любимому человеку надо желать счастья и отпустить, тогда и тебе сразу счастье прибудет.
Мое мнение и мой опыт говорят о том, чтобы прийти к этому естественным образом, надо пройти через всю гамму чувств: оплакать прошлое и свои надежды, связанные с этим человеком на будущее, оплакать каждый горшок с цветком, пройти через тоску, ненависть, злость, зависть и весь спект эмоций и через все это прийти сначала к спокойствию и равнодушию. Любой психолог вам скажет, что в плохих эмоциях нет ничего плохого, надо их признать и выразить. Они начинают приносить вред, лишь когда зависаешь в них надолго и обращаешь внуть себя. У вас этого нет! Полгода это маленький срок, вы уже сделали так много. Дальше жизнь будет обрастать новыми впечатлениями, новыми людьми в вашей жизни, и постепенно вся боль уйдет! Я гарантирую, что так и будет, старайтесь и у вас все получается уже очень хорошо.

Lena , возраст: 32 / 29.10.2014

Светлана, свою жизнь поберегите для себя. Жизнь одна.И не нужно её отдавать.
Настанет момент-придётся отдать без собственного согласия. Потому что правила такие. Для всех.
Вам очень много написали. Очень чётко и верно.
Изучайте. Это обязательно поможет изменить ваш взгляд на произошедшее.
Я тоже хочу Вам посоветовать в качестве лекарства тот же фильм, что рекомендует Олетта.
"Отпуск за свой счёт" очень интересно смотрится.
Обязательно посмотрите!
...Это действительно так, но самое важное мы понимаем ПОЗЖЕ...

Сейчас Вы поставили для себя ложную цель. Вам кажется, что ваша мечта откроет для Вас дорогу в рай, а Ваш выдуманный Адам осчастливит Вас.
Это не так.
Никого перевоспитать и вернуть нельзя.
Хотя бы ради себя: ведь неизвестно, что будет с отношениями после такого апгрейда. И как это отразится на Вас же самой.
У Вас сейчас время развития и достижений. Время для того, чтоб суметь научиться не быть человеком, зависшим в чужой жизни.
Кто знает, может через годик другой Вы вспомните эту лавочку как самую верную точку отсчёта. Трудную, но верную.
И какое это счастье, что ТАКОМУ мужчине Вы не нужны.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 29.10.2014

Здравствуй, Светлана!
Света, светлый юный человечек...
Пожалуйста, прислушайтесь к советам неравнодушных людей! Читайте и перечитывайте несколько раз!
И отклик Нины Вишневской, как всегда, в точку!
От себя хочу добавить следующее:
Год назад я была в таком же положении как Вы, Светочка.
В отчаянии, страданиях и депрессии...
И так же наткнулась на этот сайт и обратилась за помощью.
А далее изучала материалы сайта, размышляла и анализировала свою жизнь... И решила выбираться из этого!
Прошло почти 1,5 года и я снова счастлива! А тогда мне тоже казалось, что "жизнь отдам, больше незачем жить" и т.д.
Люди меняются и Вы тоже, и через год Вы будете совсем иначе смотреть на события и страдания сегодняшнего дня!
Да, Света, сейчас сложно поверить, кажется, что это просто слова, но сейчас реально ТОЧКА ОТСТЧЕТА! Новая глаза жизни! Счастливой жизни!!!

Ольга , возраст: 28 / 29.10.2014

Светлана! От меня тоже вчера ушел мужчина! Предал, сказал, что хочет жить для себя. Он младше меня на 15 лет. Мне 39. Отношения изначально предложил он. Я долго не соглашалась, так как разница в возрасте немаленькая, и я боялась того, что будет дальше. Но он своими действиями убедил меня, что действительно любит. Не подарками, а отношением ко мне, помощью, поддержкой.
Мы были вместе 2 года. Я тоже полностью растворилась в нем и впустила в душу. И вот он сообщает, что он подумал и решил, что ему надо жить для себя. Хочет делать то, что ему нравится, а не быть мне обязанной. Сказал, что боится, что разлюбит и сделает мне этим больно.
Представляете...Обнимает, шутит со мной и одновременно говорит, что уходит и что-бы я не мучилась по этому поводу...Вот так вот ему было легко уйти. Я не знаю, как пережила эту ночь. Напилась успокоительных, курила ( а я не курю). Я думала, что сердце мое разорвется от отчаяния. Я очень люблю его. Он стал мне настолько родным, моим. Я понимаю, что у нас разница, и его можно понять. Но зачем тогда было умолять меня быть с ним в начале наших отношений, все делать для этого? Зачем!!! И вот теперь так просто все разрывает...
Прошла эта ночь, я не спала, думала, думала, голова разрывалась от мыслей, а сердце от отчаяния.
И только под утро я сказала себе - почему и зачем я должна гробить себя и свою нервную систему ради вот такого мужчины, который так поступает со своей любимой женщиной. Если ему так легко и просто, то зачем Я буду страдать. Если человек любит, он будет с тобой и не будет причинять тебе боль. А если уходит - пусть...
Это очень тяжело, и кажется весь мир рухнул....Но я говорю себе - хороший человек так не поступит. Значит, все, что я видела в нем - лишь иллюзия, и на самом деле он лишь ничтожный и безответственный. Все его слова - лишь слова.
Вы скажете, что он еще молод. Да. Но его не тянуло гульнуть, попить с друзьями...Так как через это он уже прошел и просто хотел жить со мной, были планы и я знаю, что не изменял.
Я думаю, что на него повлияли какие-то чужие слова и вбили ему в голову, что со мной нет будущего. Ну что ж...
Я вчера была бессильна остановить его остаться, я молила, рыдала..Меня не услышал. И видно, что любит еще, но что-то в нем появилось чужое. Уверена, что не своей головой он додумался так сделать.
Я бы раньше увидела, что он становится другим, женщины всегда это чувствуют, а здесь все в один момент. Без наркоза.
Но я утром встала, взяла себя в руки, приняла душ, выпила кофе. Я не хочу убиваться по такому мужчине, который меня без ножа зарезал и искромсал в один вечер мою душу. Пусть он подумает, что совершил, если захочет, обратно -нет, я не прощаю такого. Я не позволю вытирать о себя ноги. Я иду вперед, потому что знаю, что впереди лучшее. Я буду постепенно выбираться из своего отчаяния, секунда за секундой...Ночами порыдаю, так как не смогу не думать о нем.
Все пройдет! Не зацикливайтесь на тех, кто делает из вашего сердца месиво!!! Отпустите!!! Вы достойны лучшего!!! Не сходится свет клином на таких мужиках!!! Им просто, а мы, женщины, страдаем и забиваем себе голову. Будьте сильнее!!! Займитесь чем-нибудь, не думайте о нем!!! Пусть он трижды пожалеет, что потерял Вас. И это он еще поймет. Он, конечно, будет всегда в Вашем сердце. Время лечит.
НО ДУМАЙТЕ ВСЕГДА О ТОМ, ЧТО ЕСЛИ ЛЮБИТ ПО НАСТОЯЩЕМУ - НЕ УЙДЕТ!!! БУДЕТ ЦЕПЛЯТЬСЯ ЗА ВАС,БЕРЕЧЬ!!!
И НЕ ПРЕДАСТ!!! ДЕВОЧКИ! БУДЬТЕ ВЫШЕ ТАКИХ МУЖИКОВ, КОТОРЫЕ ПРЕДАЮТ ВАШУ ЛЮБОВЬ!!!

Наталия , возраст: 38 / 30.10.2014

Здравствуйте, Светлана!
Не могла не откликнуться на Ваш крик души, ибо сама недавно была в подобной ситуации. Полгода - малый срок, хотя для каждого он свой. От своего горя я начала отходить только где-то через год. Прошла все: депрессию, душераздирающие слезы, отвращение к жизни и к противоположному полу. Мысли о нем не покидали меня никогда, сны о прошлом посещали каждую ночь. Во всем этом я варилась около года. Причем новые стрижки и походы по магазинам давали лишь временное облегчение. Спасали этот сайт, походы в храм и самосовершенствование. Изо дня в день я говорила себе "Наташенька, все пройдет, это надо пережить", потом ложилась и старалась заснуть. Пыталась общаться с молодыми людьми, но перед глазами стоял всегда Он, и я не могла ничего с собой поделать...
Светочка, со времен того ужасного дня прошло 1,5 года. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я вылечилась и свободна от прошлого. Я живу полной жизнью, реализовываю себя, как личность (с бывшим у меня такого точно не получилось бы), а главное, я влюбилась по-настоящему, жду с нетерпанием встречи с новым своим кавалером. И если даже ничего у меня с ним не получится, я уж точно о бывшем никогда не вспомню, так как мое сердце больше ему не принадлежит!
Светлана, и у Вас все обязательно получится! Живите, верьте и двигайтесь всегда вперед!
Удачи Вам и всего самого светлого!

Наталья , возраст: 32 / 31.10.2014

Здравствуйте, Светлана! У Вас ранний брак, в котором вы первые друг у друга. К сожалению, реалии нашей жизни таковы, что большинство мужчин при аналогичных вводных данных рано или поздно идут в разнос. Вам очень повезло, что случилось это не через 20 лет семейной жизни, когда у мужчин случается кризис среднего возраста, и они в состоянии эйфории камня на камне от семьи не оставляют, бросая не только жену, но и детей. Да, Вам повезло, что не успели родить от него: Вас ничего не связывает с таким человеком, и есть все шансы встретить достойного мужчину - только не спешите: Вы приобрели бесценный опыт. Ни в ком и никогда нельзя растворяться, кем-то дышать и т.д. Вы спрашиваете, что это? Да, всего понемногу! В том числе, и зависимость вперемешку с романтическими иллюзиями. Становитесь не половинкой, а цельной личностью, перестаньте весь груз вины брать на себя, повысьте свою самооценку, начните любить и уважать себя, и тогда Вы поймете, что надо быть самой собой, а "не той, какую он хотел". Отдавать жизнь за того, кто Вас предал, выгнал из дома и на данный момент развратничает, как минимум, глупо, тем более, он ни в чем не раскаивается и прощения не просит - не нужна ему Ваша жизнь, так что, меньше пафоса: просто оглянитесь вокруг, и поймете, что есть люди, которые действительно нуждаются в помощи и любви, в том числе, и дети - поработайте в хосписе: отрезвляет. Отлично понимаю все, что Вы чувствуете и переживаете - сама все это испытала, только моему браку было 18 лет, и двое детей: муж, теперь уже бывший, переступил через благословение на венчание умирающей от онкологии матери, за которой я, практически, одна ухаживала, через потерянного на почве стресса нашего ребенка, и ушел к "любви всей своей жизни", предварительно наградив меня букетом половых инфекций, но так и не признав своей вины. Но я уже сейчас могу сказать ему "спасибо" за то, что не врал годами, за то, что не выгнал меня из квартиры и за то, что помогает детям.
Он освободил меня от себя.

Надин , возраст: 39 / 31.10.2014

Здравствуйте, Светлана! Мы с Вами находимся в одинаковой ситуации и мне тоже 24, прошло полгода...
Легче станет, гарантирую, когда перестанете анализировать прошлое, это сложно, т.к. поток мыслей порой не остановить. Но постарайтесь пожалуйста. Всё уже произошло.
Обязательно в скором времени наступит так называемая "точка невозврата" (я Бога молила о ней, если честно).
Помните Вы не одна, за Вами стоят все женщины, когда-либо испытавшие подобное, даже не знаю как объяснить, но это огромная сила, поддержка, почувствуйте её.
И помните пожалуйста, когда кажется, что всё вокруг потеряно - всё уже спасено...
Желаю Вам сил! Очень очень хочу, чтобы всё прошло и Вы были счастливы!
Верю, наступит момент, когда мы действительно поймём, что всё настоящее с нами навсегда!

Дария , возраст: 24 / 06.11.2014

Светлана, не надо здесь "ни за кого отдавать жизнь". Любовь не имеет такую страстную, безумную и полностью основанную на чувствах - природу. Любовь ближе к !осознанному! строительству отношений. Это общее движение в познании друг друга. Это смелость - указывать партнеру как не надо поступать потому что второму человеку это не свойственно (больно). Это стесывание (трение) между мужским и женским началом во имя целого - семьи. То есть любовь имеет более строгую, смелую природу. А эти вещи осуществляются осознано, разумеется не без чувств, куда уж без них. Проще говоря - нужно включать голову в отношениях. Я подчеркну, что любовь - это не полет растворения в другом человеке. Последнее - это зависимость в чистом виде. Жуткая вещь, после которой как раз и говорят фразу - "и как я вообще выжила тогда?".
Но что тут поделать, первая любовь - почти всегда зависимость и это в какой-то мере природное. Как бы дали конфетку, но не сказали, что это наркотическое вещество.
Говоря о неожиданном повороте мыслей (уходе) в голове вашего бывшего мужа, отчасти предположу, что он «воспламенился» от любви. Такое бывает, когда влюбленность (бессознательная привязанность) так выросла с обеих сторон и уже так сильно выжигает душу, что единственный способ – это отречение от любви, иначе можно вообще психически погибнуть. Для вас, автор, конечно разрыв на почве такой сильной привязанности – болевой шок. Врагу не пожелаешь такого удара.
Получили вы, конечно, первый порез на сердце в жизни. Ничего. Не пытайтесь забыть его. Врачи ведь не просят пациентов забыть, что их только что прооперировали. Чтите и уважайте первую любовь, которая через первого человека показала вам куда могут привести чувства. Этот мужчина - не источник вашей боли. Ваша боль - это огонь в душе, слишком много чувств, мало разума. А разум в отношениях важен, понимаете. Теперь вы боитесь, что со следующим человеком такого не будет. Вам никто другой не нужен. Это был самый сильный раз. Вы знаете, это правда. Первая любовь как правило самая сильная. Вы полностью отдаетесь чувствам, но она полностью лишена рассудка. Вы ругаетесь на меня и говорите - зачем к черту нужен этот рассудок, ведь здесь так много чувств – и это прекрасно.. Понимаете, а дальше-то что? На одних чувствах любовь не построишь, как бы это ни парадоксально звучало в современном мире. Нужно соединятся с человеком не только на уровне чувств, мы же люди, нужно соединять сознание - разговаривать с человеком, вместе духовно расти, не боятся строить общий мир, не боятся заглянуть в душу другому и возможно обнаружить там пугающие вещи, не боятся открывать свою душу. Но это сложно, многие думают, что такие вещи передаются через "как мне приятно быть в его объятьях, мы прямо одно целое" - а тут как раз ничего и не передается. В итоге через годы оказывается, что человек вообще другими категориями живет. А когда ж это узнать, если мы либо в объятьях, либо молчим, чтоб только не разрушить эту видимость отношений... Загляните в свое сердце – действительно ли вы были смело-искренними перед друг другом? Не было ли это игрой в отношения?
Сугубо мое мнение - не надо возвращаться в первую любовь. Но не забывайте, что произошло. Сейчас там витает бесконечная иллюзия, которую только тронешь как она становится бесконечным страданием. Поверьте, не вы одна утонули в счастье с первым человеком. Через время вы поймете, что этим чувствам придется выделить какую-то территорию в вашем сердце и сказать - "Я не прогоняю. Живи здесь. Но дальше светлых воспоминаний - не лезь!". Удачи вам! Предмет «Первая любовь» в школе жизни вы сдали!

DaLi , возраст: 28 / 08.11.2014