Я в шоке от его лжи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с моим мужем познакомились 5 лет назад. Я находилась в депрессии после своего первого развода, там мне изменил первый муж, пока я уехала ухаживать за его слепой бабушкой.
Своего нынешнего мужа я встретила его на просторах интернета, мы не долго общались виртуально, почти сразу решили встретиться. При первой встречи я честно сказала ему, что не ищу серьёзных отношений, что разочаровалась в мужчинах окончательно и никому не верю. Знаете, он не просто не сдался, он боролся со всеми моими страхами, говорил, что никогда сам так не поступит...его папа ушёл от его мамы, что видел, как мама страдала. Я поверила, поверила всему, что он мне говорил, была безмерно счастлива и благодарили Бога за такого мужчину. Через год мы поженились. Ещё через 1,5 родилась наша первая дочь, отношения наши приутихли, не было страсти, была тихая семейная жизнь. Я как-то его спросила, как так? Что происходит с нами? А он мне просто сказал, что это нормально, что ему так комфортно и менять ничего не надо. Он сказал, я оставила свои переживания и потребности и стала жить дальше. Через 2 года появилась наша вторая дочь и тут началось...Осложнения после родов, у малышки тоже не все гладко со здоровьем было, послеродовой тяжёлый период, ещё и он стал спать со старшим ребенком в комнате, меня все чаще стал отводить к маме сначала на недельку, а потом забывал там на три. Я гнала от себя мысли об измене поганой метлой. Нет, он не такой.
А когда он не захотел забирать нас, когда впереди была годовщина свадьбы, наш праздник, я взбесилась!
Я заставила приехать его и забрать нас из деревни, по дороге домой он орал на меня все два часа, что он так устал, после работы и ему приходится сейчас вести машину, рисковать жизнью детей и все такое, а все из-за моих дурацких подозрений и что он никогда не давал мне повода, я сначала ревела, а потом просто за молчала, потому что не знала что сказать.
А на следующий день я открыла компьютер и нашла переписку, и весь мир рухнул: у него любовница, уже полгода. И там мой муж совсем другой, он там романтичный, эмоциональный, заботливый мужчина, который очень хочет семью. У неё ребёнку на момент начала их общения было 7 месяцев. Я в шоке!!! Он приехал, просил прощения, просил не бросать его, что это больше не повторится. Я простила. Простила, потому что люблю, потому что хочу, чтобы мои девочки росли в полной семье, но как жить дальше я не знаю.
Как научиться ему верить и не вспоминать о том, как он играл в семью там с ней! Я в шоке от его лжи, от почти актерской игры и я в шоке, что я не знаю своего мужа таким, каким он был там. Со мной он не эмоциональный, он молчун, он сам говорит, что я не романтик и все эти розовые сопли, и мне обидно даже не из-за самого факта измены, секса как такового. Мне обидно, что при наличии своей жены, своих детей он дарил свою нежность непонятно кому, хотя дома ему отказа ни в чем и никогда не было! И сейчас, когда я говорю, что мне нужна его ласка, забота, внимание, он говорит, что не знает, что нужно делать. А я в полной растерянности.
Помогите, очень хочу сохранить семью и перестать наконец постоянно анализировать ситуацию и сравнивать его поведение там и тут.

Анна , возраст: 29 / 31.10.2014

Отклики:

Здравствуйте. Не думаю, что Вам удастся сохранить семью в данном случае. К сожалению, у него любовь прошла и осталась привычка.
Не она, так будет другая, к которой появится страсть и эмоции. Вам приятно так будет жить с ним? Зная, что он изменял долгое время и понимая, что как женщину он Вас уже не воспринимает? Знакомая ситуация, тут выход только один-это отпустить.

Яна , возраст: 29 / 31.10.2014

Милая Анна! Решила написать Вам потому что мне знакома такая история не понаслышке! Я прожила в браке 17 лет и впервые тоже столкнулась с такой же историей 5 лет назад. Только в отличии от Вашего мужа у моего было несколько интернет романов одновременно. Когда все раскрыл ось сказать что я испытала шок не сказать ничего... Тогда у нас фактически встал вопрос о разводе. Мне было ужасно что мой муж изменяет мне эмоционально даря свою нежность и любовь посторонним . Тогда я его простилась ради сына. Полгода назад все повторилось и теперь это серьезней чем в прошлый раз. Мало того мой муж попросил развода сказав что больше не любит меня... Вот так ... Так что я знаю как Вам больно но скорей всего Ваш муж не изменится мужайтесь, обнимаю Вас искренне.

Наталья , возраст: 46 / 31.10.2014

Аня, сейчас молитесь Богу об этой ситуации, просите чтобы Он Сам устроил все лучшим образом, открыл Вам как жить дальше и займитесь собой, свой жизнью, не должна жизнь вращаться вокруг мужчины, не должен он занимать место Бога и чтобы Ваше счастье зависело от него лишь. Вы оба самостоятельные и самодостаточные личности, Вы оба строители счастья. Вашему мужу так удобно: дома наварено, наглажено, а эмоции прикольней на стороне получать: все 33 удовольствия! Эгоизм. Поштудируйте материалы сайта, они полезные очень. Доверьтесь Богу: если это пришло в жизнь, значит каким-то образом ко благу все будет, может, чтобы Вы жизнь свою пересмотрели, стали лучше, и, сейчас в это трудно поверить - счастливее; может муж Ваш должен всерьез задуматься над своей жизнью, он-то чего хочет? Буйства красок или реальную жизнь, реальное счастье. Дай Бог, чтобы Он прозрел куда катится. У Вас одна семья, значит и путь для обоих в этой ситуации уготован. Храни Вас Бог.

Катя , возраст: 28 / 31.10.2014

Здравствуйте, Анна! Не согласна с предыдущим отзывом Яны, так как сама пережила подобную историю два года назад. Сама не знаю, почему зашла на этот сайт сейчас, когда мыслей о разводе у меня уже нет абсолютно, но два года назад...
Я также как и вы нашла переписку своего мужа с сотрудницей из компании, где он работал. Сотрудница была моложе меня на 10 лет, красива, также, как и ваша соперница, имела маленького ребенка, но что самое непонятное для меня, она была замужем. Мой муж также был с ней необычайно романтичен, эмоционален, они писали друг другу стихи (!!!) и строили планы на будущее. Причем она действительно собиралась разводиться со своим мужем и воссоединиться с моим. Я пережила не просто шок, я просто тогда умирала. Так как мы на тот момент были уже 15 лет женаты, у нас двое детей, я не работала, я просто потерялась и не знала как жить дальше. Похудела тогда за месяц на 10 килограмм, ночами не спала, только этот сайт спасал меня. Но я нашла тогда в себе силы жестко и бескомпромиссно заставить его сделать выбор, но этот выбор должен был быть окончательным. Он также, как и ваш муж, просил простить его и дать ему шанс сохранить семью. Выбор он свой сделал, отношения порвал. Но это не значит, что она хотела прерывать отношения, и некоторое время еще звонила и писала. Он ушел с той работы, сменил номер телефона и все закончилось. Я дала ему шанс и сейчас ни минуты об этом не жалею.
А теперь мои выводы, которые я для себя сделала:
1. За 15 лет брака я стала настоящей клушей, которая потеряла себя как личность, перестала развиваться, стала не интересна даже сама себе. Могла ли я тогда быть интересна своему мужу? Конечно нет. Он просто жил в семье по инерции, так как дети, устроенный быт, привычка и т.п.
2. Я погрязла в быте и детских проблемах. Откровенные беседы, страсть, эмоции, в конце концов- секс, все стало бытовым и обыденным. Меня это как-то устраивало, я тогда не задумывалась о том, что у человека рядом со мной есть потребность в сильных эмоциях, в чувствах, в откровенных беседах. Все наше общение на тот момент сводилось к построению общих бытовых планов.
3. Ну и, наконец, а понимала ли я, что люблю своего мужа на тот момент, видела ли я его как человека рядом со мной, который, оказывается, такой эмоциональный и романтичный или видела его только как отца своих детей и "добытчика"? А если бы на моем пути тогда появился бы эмоциональный и внимательный поклонник, который "пробудил" бы во мне тогда женщину, отказалась бы я от этого?
Я думаю, что в семейных отношениях между мужчиной и женщиной рано или поздно наступает кризис. У кого-то это происходит раньше, у кого - то позже. Кто в этом виноват - только двое. Ваш муж, как и мой, просит прощения и хочет сохранить семью. Вам нужно дать ему шанс, тем более у вас двое детей. Но сначала, вы должны ответить себе на вопрос - любите ли вы своего мужа? Или в вас играют только собственнические амбиции? Сможете ли вы начать все сначала и забыть все, что произошло? Или вы при каждой ссоре будете припоминать ему этот "грешок"?
За два года после той истории мы открыли свой бизнес, мы не расстаемся 24 часа в сутки, наша жизнь как качели - "от любви до ненависти..." Но обыденности и скуки больше в нашей жизни нет.

Nika , возраст: 40 / 01.11.2014

Анна, ничего вы сохранить ОДНА не сможете. Это игра в одни ворота.
У вашего мужа есть воля, воля пройти трудности семейной жизни, испытания. искушения, или не пройти.
Вы не можете за него ничего сделать, не сможете заставить радоваться своей семье , а не смотреть в другую сторону.
Проблема в нем, в его внутреннем мире. Он хочет драйва, эмоций, ощущения жизни - но сам не хочет для этого ничего делать, он как потребитель - идет и берет это в жизни других людей.
Вы можете только одно - отстранитесь.
Переведите фокус внимания- на свой внутренний мир, даже , если окажется. что там пусто и страшно-это только в начале.
Не бойтесь пустоты внутри себя- она нужна, чтобы найти Бога. В темноте и пустоте проще искать- ничто суетное не отвлекает.
Вы не сможете его заставить любить себя. Не любит - и не надо! Скорее всего он и не умеет любить.
Очень рекомендую вам вот эту статью- там все разложено по полочкам! Вы поймете- что ваш случай не уникален -это распространенное явление. Но выход есть . Полюбить Бога и себя одновременно!
https://www.realove.ru/main/what_is_love/vlyublennost_i_lyubov.htm

Оксана , возраст: 33 / 01.11.2014

Здравствуйте, Анна!
К сожалению, любовь - жертву способны оценить не многие мужчины.
И здесь можно вспомнить заповедь "Возлюби ближнего своего как самого себя", то есть важно начать с любви и уважения к себе, не переходя на эгоизм.
Не знаю как в жизни, в целом, лично в моей, к сожалению, мужчины начинали ценить меня по настоящему после фразы: "Нам нужно расстаться"
Если судить по Вашему письму, Ваш муж в состоянии неопределенности, то есть нет никаких гарантий долгой и счастливой совместной жизни.
Готовы ли Вы, если придется, к жизни самостоятельной? Есть ли у Вас образование, работа? Можете ли Вы своей красотой и обаянием привлечь другого мужчину, если этого захотите? Быть счастливой без этого мужчины? Что Вам для этого не хватает?
Думаю, еще важно понять, что же его все-таки держит в семье: моральные принципы, привычка, страх неизвестности, комфорт (все происходит по его желанию)... и исходя из этого действовать.
Аня, любите себя и будьте счастливы.

Елизавета , возраст: 29 / 04.11.2014