Я начала проверять его телефон

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с моим мужем 16 лет были вместе. Прошли все: и огонь, и воду, и медные трубы.
У нас двое детей, мальчик и девочка 7 и 8 лет. Сейчас я жду третьего ребенка, в декабре должен родиться мальчик.
Я очень ревнивая, всю совместную жизнь устраивала скандалы и истерики, но не на пустом месте. Явных доказательств его измен у меня не было до определенного времени.
Три года назад он изменил мне с моей подругой.
Нет, я их в постели не застала, он уехал с ней на неделю в Абхазию. Она на тот момент рассталась со своим мужем, у нее был ребенок 2 лет. После поездки он приполз домой просил прощения, говорил, что сексуального контакта у них не было. Я позволила ему вернуться ради детей.
У моей подруги все хорошо, она ждет второго ребенка к ней вернулся ее муж. Её я уже простила, мы не общаемся. Мы с ее мужем в приятельских отношениях, связывает работа. Мой муж всегда мечтал, чтобы у нас было трое детей, как минимум. И вот, после той измены, через 2 года, я решила забеременеть. Муж был счастлив. Материально мы обеспечены. Я работала сейчас в дородовом отпуске. Я учусь в институте, закончу в 2016 году. Проблемы начались, когда я забеременела, опять скандалы мои истерики, ревность.
В июле мой муж взял на работу новую сотрудницу Марину, приезжую девушку, ей 26 лет. Он ездил с ней в командировку. И у меня началась ревность к ней. Я начала проверять его телефон. Делала детализацию звонков и т.д. В результате в августе я нашла их любовную переписку.
На это он мне сказал, что это все игра. Что он просто хотел ей показать, что нельзя быть такой самоуверенной и еще всякий бред.
Я поставила условие, чтоб он уволил ее и переписку прекратил. Он согласился. Но не только не уволил, но и переписку продолжал.
Я каждый день выгоняла его из дома и вот, наконец, он собрал вещи и ушел, прошло уже три недели, деньгами он помогает, машину и квартиру оставил.
Первые две недели я унижалась, плакала, а потом взяла себя в руки и целую неделю не звонила. Но каждый день надеялась, что он сам позвонит. Он позвонил пару раз в начале и отправил одно смс с пожеланиями спокойной ночи и со с словами, что всех нас любит. Он говорил, что ушел не к ней, а от меня, чтобы я не нервничала и спокойно родила, а потом мы бы смогли решить, как жить дальше. Он говорит о том, что никогда не построит другую семью. Что никто не сможет заменить ему меня. Что ему нужно остыть после всех унижений и оскорблений.
И вот вчера я не выдержала и позвонила ему. Он был пьяный накануне, он с Мариной и своим другом ходил на день рождения к бывшей коллеге. Потом тут же сказал, что это не так, что он ходил только с другом. И опять пьяный бред, то одно, то другое.
У меня не любовь к этому человеку, а какая- то зависимость.
Как это пережить?
Что делать? Помогите советом.

Инна , возраст: 32 / 27.10.2014

Отклики:

Дорогая Инна,
У Вас действительно тяжелая ситуация, могу вообразить как Вам больно. Зависимость или любовь- судить Вам. Но Ваше состояние абсолютно нормально, если учесть, что у Вас дети от этого человека и к тому же Вы беременны. Я очень надеюсь, что у Вас есть близкие, которые могут Вас поддержать искренне. От себя же скажу, что у подруги моей была похожая история, потому могу представить картину. Мне кажется, лучшее, что Вы можете сейчас сделать, особенно если хотите вернуть этого мужчину-это включить игнор, как бы трудно Вам ни было. Не звоните ему сама, а когда он выйдет на связь будьте с ним и не грубой и не ласковой, просто отстраненной, спокойной, без истерик и претензий. 26-летняя Марина очень скоро может ему надоесть. Я знаю, что значит быть любовницей, и что часто мудрые жены, благодаря своему поведению грамотному притягивают мужчин обратно, любовница будет надоедать, капризничать, многого требовать, если она инфантильна, и может наскучить ему, когда запал пройдет.
Ваша задача быть максимально нейтральной, на вашей стороне опыт и то, что Вы знаете этого мужчину уже много лет, потому воспользуйтесь этим. Мужчины всегда тянутся, нагулявшись, обратно, к привычному укладу и жене. Поэтому, если эта Марина где-то ошибется, у Вас есть все шансы. Ну и плюс мы все знаем, что мужчины не могут пережить, видя, что женщина как-то продолжает жить без него.

Подумайте о ребенке, постарайтесь меньше нервничать, успокойте себе музыкой, вышиванием, чаем, сном. Мужчина еще сто раз переметнется, а Вам надо родить ребенка здорового. Мужчины часто поступают как чужие люди, когда этого не ждешь, а Вам необходимо позаботиться о себе самой. А вообще подумайте, мужчины подобного типа так и будут периодически гулять, если даже останутся с Вами, подумайте готовы ли Вы к этому, если да, то постарайтеь по-умному его удержать, если нет-то жизнь есть и после ухода мужчины, как это ни парадоксально даже в Вашей ситуации. Мою подругу, например, муж бывший поддерживает материально, и детей она растит, с ней живут и выглядит прекрасно. при том, что это уже второй муж, который от нее ушел, она пережила это и не теряет надежды.Надеюсь, мой совет хоть как-то Вам поможет, постарайтесь взять себя в руки и трезво оценить ситуацию, продумать свое поведение, и потом отпустить, потому как что-то мы можем предпринять, но не все зависит лишь от нашей воли.
Мы предполагаем, а Бог располагает, как говорится, и будет так, как должно быть в конечном итоге.

Каринэ , возраст: 26 / 27.10.2014

Инна, почитайте здесь статьи о зависимости, это в любом случае пригодится.
Сейчас вам нужно думать, в первую очередь, о себе и малыше, поддержать и переключиться на старших деток, им тоже нелегко. Отношения, сложившиеся в юности, как мне кажется, часто заходят в тупик. Я думаю, это связано с тем, что один ( или оба ) партнёр, взрослея, сохраняет некоторую инфантильность, которая выражается в ностальгии по беззаботности, детской безответственности, желании удовольствий и стремлении к этому. Это мой случай, мы с мужем были вместе 14 лет. При этом он смог построить довольно неплохой бизнес, почти полностью отстранившись от семейных обязанностей, а я родила двоих детей, но карьеры не сделала. (О чём нисколько не жалею: всё впереди)). Устраивая наш быт, я думала о том, что у нас неплохая семья, с мужем в основном у нас были хорошие, добрые отношения. Однако, когда нарисовалась любовница, оказалось, что он сомневался в своих чувствах, все эти годы неосознанно чего-то ждал, искал...
У вас похожая ситуация тем, что муж не в состоянии отвечать за свои поступки, не осознаёт своего долга перед семьёй, не понимает смысла верности в браке. Возможно, пройдёт время и он одумается, а возможно -нет. В любом случае, вам нужно брать себя в руки, заручиться поддержкой близких вам людей и утрясти материально-бытовые вопросы.
Двое детей, на подходе третий - это же здорово! А мужчины приходят и уходят, не стоит с ними ассоциировать своё счастье и смысл жизни.
От всего сердца желаю вам справиться, Инна! Всё образуется.

Наталия , возраст: 29 / 28.10.2014

Инна,
прежде всего, желаю Вам и всем вашим детям здоровья.

Всегда неприятно оказаться у разбитого корыта. Но что делать? Как поступить?
Нужно попытаться понять: для чего всё это произошло и что произошло.
Вы пишите, что много ревновали мужа, но явных доказательств не было. Но тем не менее, ваше состояние недоверия мужу всегда Вас преследовало. Почему? Вы уже заранее боялись измены и её последствий? Это плохой страх. Это как страх, что с крыши упадет кирпич и именно в тот момент, когда там будет твоя родная голова. Упадёт он, или не упадёт он? А вот состояние уже такое, что всё произошло. Отравленное состояние.

Далее, про поездку вашего мужа с вашей экс подругой в Абхазию. Это все же курорт. Пусть после тяжелых экономических потрясений, но курорт. Совершенно не понятно, зачем они туда вообще так открыто поехали. Была какая-то полуофициальная версия для Вас и того мужа?
Такое впечатление, что они там что-то получили не то. Что-то не получилось у них или получилось не то, что ожидали. И если бы "совсем ничего не было", то не было бы и необходимости вашему мужу именно приползать и вымаливать у Вас прощение. Как-будто он привычные условия жизни для себя возвращал: там сравнил и решил ничего не менять. Потому что не на что. Подруга тоже решила не делать разовые веселые отношения постоянными и серьезными. И ушла в свою налаженную жизнь.

А что осталось в вашей?
В вашей жизни сомнения и недоверия в отношениях с мужем. Самое противное в этих сомнениях и недовериях это то, что они полностью замыкаются на Вас. Вы одна их переживаете и не можете ничего решить. Хотя, что тут решать? Много что тут решать!!! И именно исходя их своих интересов. И детей ваших. По поведению вашего мужа не видно, что он чем-то озабочен. Просто ушел, пока ничего из имущества не забрал. И чем занимается? Мариной 26 лет? Значит, ещё есть потребность для общения на стороне.
Ведь он имеет выбор: семья или иное. Что он выбрал?
Его слова о том, что он "никогда не построит новую семью", это что вообще и для кого это сказано? Для него самого или для Вас?
Это девиз? Лозунг? Оправдание своего поведения? Короткий поводок для Вас?
Этими словами он словно ореол мученичества на себя примерил. Надо же: какая жертва. Семью другую он не создаст. А то, что уже почти свою развалил семью-это пустячок? Плата за свободу?

Инна, очень хорошо, что в материальном вопросе у вас все нормально. Хотя это нормально нужно постоянно поддерживать. Вы пишите, что к мужу испытываете странное чувство. Что это зависимость. Может быть. Но ведь от верного определения Вам не стало легче переживать все это?
Рецепта как станет легче нет. Но есть ваша воля и осознанное стремление к определенному укладу жизни. Я уверена, что в вашем приоритете на первом месте хорошие условия для детей, спокойствие для Вас, определенный материальный уровень, возможность быть у себя дома и не трепать при этом нервы.
Как этого можно достичь?
Это и просто, и сложно одновременно. Нужно отойти в сторону и посмотреть: что муж выберет.
Без упреков, без слов с упреком. Пусть выберет в тот момент, когда поймет цену жизни в семье и цену жизни без семьи. Ходить туда-сюда это одно состояние. А вот понять, что сюда уже нельзя-это другое состояние. Серьёзное. Это уже своя потеря. Как падение никуда. Это придется прочувствовать. Одно дело сказать что-то и точно знать, что никакой ответственности за эти слова нет. Что жена Инна сама всё себе объяснит.
И совсем другое дело-сказать жене Инне, что отношения закончены. Для этого нужно их действительно закончить. А что начать? Это тоже придется осознавать. К тому же, тут есть еще одно НО. Мало кто из мужчин начинают именно серьезные отношения с любовницами. Это трудно: наградить серьезным статусом ту женщину, отношения с которой начались в тотальной лжи и обмане. Сейчас он этого не видит, но это есть. И обязательно проявится.

Пусть ваши проблемы разрешатся с максимальной пользой для Вас. Обязательно напишите, когда родится ваш сыночек. Я думаю, что ваши отношения с мужем имеют шансы на восстановление. Но входить с эти новые отношения нужно внутренне другой Инне.
Не вините себя за подозрения. Самый эффективный способ не попасть в капкан подозрений, это понять для себя: о чём эти подозрения.
И почему они Вас так крепко держат. Понять себя.
И Вам станет легче. Обязательно станет.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 29.10.2014

Добрый день, Инна! В первую очередь, хочу Вас морально поддержать и пожелать здоровья Вам и Вашим детям.
Сейчас Вы должны думать только о себе, будущем ребенке и своих близких. Никто ничего не придумал лучше метода отстранения: наберите в интернете. Соберите всю свою волю в кулак и включите полный игнор - это Ваш единственный шанс. Общайтесь только по поводу детей, ограничиваясь парой лаконичных сухих фраз, лучше посредством смс, чтобы муж не развел Вас на эмоции. Отстранение хорошо в любом случае, чем бы не закончилась данная ситуация, а закончится она или тем, что он вернется, или тем, что Вы сможете обходиться без него. Лучше, конечно, без него, но с его материальной помощью. Почему? Да, потому что муж, обладая кобелиной натурой и склонностью к употреблению алкоголя, Вам всякий бред сочиняет, а Вы верите в то, во что хотите верить - с этим тоже надо разобраться: со своими страхами и комплексами. По его возвращении ад на земле для Вас и детей продолжится - 100%. Так зачем тратить свою драгоценную жизнь на такого человека? И поверьте, не стоит придумывать оправдания "ради детей". Берегите себя!

Мужчина, который бросает беременную жену с двумя детьми - недочеловек. Я понимаю Ваше желание его оправдать: женщины могут простить очень многое, некоторые способны прощать до бесконечности - итог печальный: ни Вам, ни ему это не пойдет на пользу. Муж уже убедился в собственной вседозволенности. Исключите с ним полностью сексуальные контакты, т.к. есть риск "поймать" инфекцию и нанести вред здоровью будущего ребенка.

Надин , возраст: 39 / 31.10.2014

Инна, я побывала только в ситуации одномоментного предательства, и представить в каком Аду вы живете - мне очень сложно.
Со стороны вижу только - что ваш муж предатель и инфантил.
Я не знаю какие подобрать слова, но хочу донести вам следующее.
Самое важное на этот момент это:
-Ваша жизнь
-Ваши дети
Все! Важнее и более настоящего представить сложно.
Ваш муж прогнил изнутри, это уже не тот человек , за которого вы выходили замуж.
Вы не можете нести ответственность за его выбор - любить или изменять, хранить верность или предавать - это ЕГО выбор, его ВОЛЯ.
Для вас этот АД -только для того, чтобы ВЫ поняли, что ваша жизнь ОДНА, другой НЕ будет. Эта жизнь прямо сейчас. И каждый момент этой жизни вы можете проводить в страданиях по предателю и проживать его жизнь, либо проживать СВОЮ жизнь ! Трое детей- это три источника любви одновременно! Безусловной, бескорыстной любви - прямо сейчас. Не надо ничего ждать - они уже сейчас вас любят!
Инна- Бог вас любит - каждую секунду- подумайте об этом.
И еще представьте на секунду. что у вас больше нет любовной зависимости- как в этот момент изменится жизнь вкруг, как в этот момент изменится ваш внутренний мир?

Оксана , возраст: 33 / 01.11.2014