6 лет вместе но теперь хочет расстаться потому что не могу родить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне почти 49, выгляжу на 35, есть ребенок от первого брака. Сильно очень сильно полюбила мужчину и он тоже. 6 лет вместе но теперь хочет расстаться потому что не могу родить. Хочу, очень хочу, но не могу, климакс и т. д, в прошлом внематочая, климакс ранний уже как 6 лет, уходы расходы с ним, возвращения и опять вот он решил чтобы расстаться, раз я не могу родить. А я не вижу смысла в других мужчинах, я однолюб, что же делать? Подскажите, столько сил любви ресурсов я вложила в него за шесть лет и я не хочу другого мужчину.

Алина , возраст: 49 / 03.04.2025

Отклики:

Здравствуйте, Алина.
Вы - эгоистка. У вашего любимого одна жизнь, как и у Вас, повтора не будет и понятно желание человека иметь своё продолжение, родных, кровных детей. Вы-то имеете ребенка, вы - мать и можете наслаждаться материнством. Отпустите своего мужчину. Дайте возможность ему быть счастливым, быть отцом. Любовь-морковь к женщине - это все замечательно, но видно же, что ваш любимый счастлив не вполне. Жизнь - это не черновик. Все пролетает быстро, и если не успеешь вовремя - опоздаешь навсегда.

Маргарита , возраст: 62 / 04.04.2025

Всякий самообман начинается со слов: "мне 50, но я выгляжу на 30". Улыбнуло. Мужчины вполне осведомлены о биологических часах женщин, и было ведь заранее понятно, что ближе к 50ти уже не родить? Это скорей всего повод чтобы уйти, да еще такой лживый. Если вы родите ребенка, это не удержит мужчину.

Я вам расскажу историю о моей знакомой. Ей сейчас 62 и ее дочь учится с моей в одном классе (9 лет). Ее муж моложе лет на 15. У них есть еще мальчик 7 лет, аутист. Я не знаю каким образом она в своем приличном возрасте смогла выносить и родить, вполне возможно, что это были донорские яйцеклетки (в европейской стране где мы живем это запрещено по этическим соображениям, но можно сделать это в соседней). У неё, как и у вас, есть взрослый сын от первого брака, но второй муж так просил детей. Итог: его никогда не найдешь дома. Дети полностью на ней. Мы уже три года почти знакомы и его я видела может пару раз. Там куча проблем с младшим сыном из-за его диагноза. Она практически сама их воспитывает, муж только обеспечивает. Про проблему их разницы в возрасте промолчу. Такие комментарии типа: "ты сегодня маму с собой взял" и т.д. она слышит регулярно. В принципе там понятно, что ему всё это не надо, ищет любой повод улизнуть из дома.

На мой взгляд, в жизни всему отведено природой своё время. Не надо обманываться, даже если если вы выглядите на 35, ваш организм-то уже перестроился на другие задачи, не на рождение и воспитание потомства. И подумайте, всё ли в порядке с этим мужчиной.

Мария , возраст: 37 / 04.04.2025

Здравствуйте.
«6 лет вместе», «ранний уже как 6 лет, климакс» и, «хочет расстаться потому что не могу родить.»
Вы противоречий не видите? Он только сейчас про климакс узнал? Вы пытались выдать себя за 35 летнюю?
«уже как 6 лет, уходы расходы с ним, возвращения и опять вот он решил чтобы расстаться,»
И куда он ходил? К жене, к другим женщинам? Вы с ним женаты? Сожительствуете? Сколько лет он прожил в прошлом браке? У него дети есть?
Создается впечатление, что у него, у самого, климакс был, когда к вам уходил. С женой ничего не закончилось. Но, может, она психанула, когда узнала, что вы жметесь по углам и выгнала. Он привык к тому, что его обслуживают, вот с вами и сошелся? Вы сразу к его штанам прижались? Или дали ему годик на обдумывание?
Его приходы и уходы говорят только о том, что ваша ценность в его глазах стремится к нулю. Ну понял он, что не одна, так другая вылизывать его согласится. Вспомните, может это ваша заслуга?

«Сильно очень сильно полюбила мужчину». А он понял, говорить надо, что «и он тоже.». Вы начинали встречи со лжи? Или он не имел женщин до вас? Давно был разведен? Каков его анамнез?
Похоже, что его просьба родить (в купе с вашим возрастом и климаксом), говорят только о том, что он не знает как от вас избавиться. Боится сказать вам это в глаза. Поэтому ищет благовидный предлог, такой, при каком можно будет отыграть назад, если жена не согласится на его возвращение.
«я однолюб, что же делать?».
А что вы делали когда расстались с отцом вашего ребенка? Вот тоже и делайте. Или ребеночек без любви появился? Вы без любви просто сексом занимались, а презерватив порвался?

«столько сил любви ресурсов я вложила в него за шесть лет»
вот выражение вашей любви к нему. Для вас это просто этап жизни, плюс эгоизм и досада за зря потраченное время.
Но посмотрите иначе. Он же тоже вкладывался? Может ремонт делал вам? Может было веселое (вместе проведенное) время?

«Мне почти 49, выгляжу на 35,»
Гордыню смирить не пробовали? Вы же не можете смириться, что как сожительница себя не реализовали, как любовница провалились.
С другой стороны вам только 49. Какие ваши годы. Выглядите хорошо. У вас впереди ещё лет 15 активной жизни. За это время можно столько семей разбить.

ЗолА , возраст: 53 / 04.04.2025

Извините, конечно, но он вменяемый? Если вы вместе 6 лет, на момент знакомства вам было 43 года, нормальный мужчина понимает, что, во-первых, это риски для женщины родить в таком возрасте ребёнка, а во-вторых, зачем надо было ждать еще 6 лет??? Ребенок - это не игрушка. Я так думаю, что если бы любил, то не ставил бы такие условия, мой дядя прожил 30 лет с женой без детей и даже в мыслях не было расставаться. А тут наиглупейшая манипуляция. И вы говорите о любви.

Ленок , возраст: 45 / 04.04.2025

Во-первых, в 49 Вы не выглядите на 35. Это самообман. Во-вторых, как же Вы можете говорить, что мужчина Вас любит, если он Вас бросает. Вы могли бы родить от донора и от него (как вариант). Коллега прошла через 5 эко, не родила, бросила работу, муж ее полностью содержит. Ему видно важнее жена.

Анна , возраст: 42 / 04.04.2025

Алина, снимите розовые очки, он Вас не любит. Вы - да, и действительно слишком сильно, а он - нет. Когда мужчины уходят, им нужно обвинить жену, чтоб не выглядеть предателями, а Вас и обвинить-то не в чем, видимо. Уверена, что он у Вас накормлен, обстиран, наглажен и облизан, ни слова поперёк, ни взгляда исподлобья, поэтому не придумал ничего лучше, как просить Вас о невозможном, чтоб со спокойной душой дематерилизоваться. Я уверена, что Вы бы ему и подснежники в январе нашли, и звезду с неба достали, а вот родить в 49 не можете. И 99% женщин не смогут. Да ужас просто... ну не будьте такой слепой, Алин. У него либо другая, либо вы его задушили своей любовью, но скорей первый вариант. Что делать? Пинка для ускорения и жить счастливой жизнью, лучше ребёнка своего окружите любовью, чем этого... Не видите смысла в других мужчинах - не ищите, без них очень даже прекрасно живётся.

Natka , возраст: 46 / 04.04.2025

Алина, кажется, что ваш фрукт пытается найти какой-то выход из сложившегося между вами. Предлог ли это для окончания отношений или на самом деле правда - вряд ли мы узнаем, но, с другой стороны, вам не нужно угадывать, верно ли вы понимаете происходящее, поскольку вам что-то было озвучено, вам не приходится себя мучать вопросами, верно ли вы разгадали загадку. Да, конечно, такие слова в свою сторону любому человека непросто слышать, неприятно ощущать и проживать...
Подскажите, а какие причины расставания были в прошлый раз? Знал ли он о климаксе? Возможно, изначально он был посвящён в эту тему и согласился, но через время решил, что все же хочет ребенка? Такое тоже бывает, к сожалению.
Сколько ему лет, есть ли у него дети от предыдущих отношений? Вряд ли ему можно запретить хотеть детей (если он ещё никогда не становился папой). Получается, что для него сейчас это, как бы ни было печально, более ценно, чем отношения с вами. Это горько. Особенно если на контрасте с этим знать истории счастливых бездетных пар... Можно пофантазировать и представить, что вы пристегнули его цепочкой к себе, а на время расставаний - наручниками к батарее, чтобы они никуда не ушёл, но будете ли вы счастливы, видя его мучения? (Это мы еще не учитываем отсутствие законности в таких действиях.)
Всё же кажется, что дети - это не главная цель семьи (хоть и важная и логичная часть), ведь сколько пар с детьми разводятся каждый год. При этом есть счастливые пары без детей. И есть те, кто по медицинским причинам не может родить, но усыновляет/берет опекунство или находит какое-то иное благое и созидательное дело, куда можно вложить свои ресурсы.
По вашему описанию создаётся впечатление, что этот мужчина мог бы уйти и при наличии детей. И ещё интересно, с чем были связаны его уходы и как часто они случались. Мужчина может убедить, успокоить, сказать "ты со мной, я рядом, все получится" и делами это подкреплять, а вы, скорее всего, не были замужем - в такой ситуации и без климакса может быть много стресса, что сказывается и на деторождении: организм просто может "отказаться" беременеть, ведь это уязвимое время и положение, а при скачущем папе тем более. Очень много историй о том, как стресс влияет на женскую репродуктивную систему, как в блокадном Ленинграде у женщин просто прекращались менструации и без климакса. Может быть, происходившее между вами тоже на это влияло?

И есть другие примеры: как дамы в возрасте проходят через болезненные и изматывающие процедуры, желая подарить любимому человеку малыша, многократно делая попытки, которые оказываются неуспешными, теряют здоровье, а мужчины, якобы некогда "любившие", просто растворяются, оставляя женщину с множеством проблем и необходимостью восстанавливать здоровье. Может быть, и хорошо, что вы не успели через все это пройти, меньше окажется фронт работ.

Мы здесь видим только одну сторону: взгляд на происходящее от вас, но при этом есть и другие (от него и объективная картина). Попробуйте честно взглянуть на происходящее: что вас связывало, по какой причине были расставания. Если его желание иметь детей искренне, пусть у вас получится набраться много сил, чтобы отпустить его в путь за своим счастьем.

strekoza , возраст: 36 / 05.04.2025

Алина, я с мужем прожила 19 лет. Все эти годы минимум раз в год были его приходы/уходы. Причины уходов всегда "высосаны из пальца", приходы - с подарками-слезами-соплями-клятвами-ползанием на коленях и валянием в ногах моих и дочери. Зачем терпела? Зачем позволяла такое отношение к себе? Любила до одури, до трепещущего сердца всю жизнь как в первый день. Все мои ресурсы, ресурсы моих родителей также были вложены в него максимально. Загул простила! И тоже ранний климакс, куча проблем по гинекологии и не только. Потому что тело крико кричало "уходи от него, он тебя разрушает" И да, кроме родной дочки у нас еще приемная есть. Итог. Выяснилось, что 10 лет как он продолжал кружиться с той же любовницей, она старше его на 7 лет, никого ему не рожала. Просто позвонила мне, слепой влюбленной дуре, ждать устала. Его родители о ней знали все эти годы. И даже после этого я его не выгнала сразу, а еще 4 месяца помотала нервы себе и дочерям. В 48 лет осталась с двумя подростками, разбитая, размазанная, уничтоженная.. Два года прошло, коммуникация нулевая с ним, дочери говорят, было б у него все плохо - давно б на коврике под нашей дверью спал. С той своей 10-тилетней "ждулей" он жить не стал. Мы отползли и выжили. И жизнь наша, и моя, и девчонок не только не хуже, но и лучше во многих моментах. Нового мужчину не ищу. Знакомятся со мной часто: в свои 50 я тоже выгляжу на 40, сразу честно озвучиваю мужчинам свой возраст, очень удивляются.)))

Наличие детей вообще никак не повлияло бы на его решение уйти от Вас. Это 100%. Только Вы в 49 остались бы еще с младенцем на руках. Поэтому Бог и не дает. ОН знает,что человек с гнильцой и не надежный. Он Вас не любит. Это больно, но чем раньше Вы это примите, тем скорее оживете. У меня две подруги, обе замужем 15 и 17 лет, детей родить не смогли. И с обеих мужья пыль сдувают. Так что наличие детей не равно семейному счастью. Он Вам даже не муж. Сожитель без обязательств. Пусть себе идет с миром. Вы без него точно не пропадете. А всю любовь, ресурсы и время вложите в своего ребенка. Толку точно больше будет. Болеть будет долго. Но вот судя по мне, прошло 2 года и 3 месяца - намного легче. Своими переживаниями я разрушила свое здоровье очень сильно, о чем жалею: стоил ли блудник моей жизни? Да не, конечно. Почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой", там как раз про таких "поскакунов" много написано, глаза на многое у Вас откроются.

Наталья , возраст: 50 / 05.04.2025

Алина, у вашего сожителя другая женщина. Вам нужно смириться и достойно пережить этот этап в жизни. Всему свое время: встречаться, выходить замуж, рожать детей, а потом их воспитывать. В настоящее время ситуация такова, что мужчины просто сбегают после рождения ребёнка, им хочется "вечно счастья" в состоянии влюблённости.
Переключайте фокус внимания на себя, дочь, родных и близких. Вот ваша настоящая семья. И никогда не вкладывайте в чужого человека свои ресурсы настолько много, чтобы потом жалеть об этом. Такие "вклады" становятся якорями зависимости от человека.
И научитесь реально оценивать себя и окружающих. Давайте серьёзно, 49-няя женщина в климаксе никогда не переиграет 35-нюю женщину. Разные вводные данные по всем статьям. В каждом возрасте своя прелесть, свои + и -.
Можно быть счастливой и без подлых мужчин. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: после 50 лет выползают все болезни. Вам не придется ухаживать за этим мужичком и выслушивать его недовольства и брюзжания. Теперь вы сама себе хозяйка.

Виринея , возраст: 42 / 05.04.2025

Здравствуйте.
Вам уже все тут сказали, пожурили, открыли, так сказать глаза, сняли розовые очки.
Я просто подведу итог. Мужчина (и тут не важно, младше он вас, ровесник или старше вас) требует от вас родить, прекрасно осознавая, что вы не можете этого сделать. Задайте себе этот вопрос. Зачем? Зачем он вас просит то, что невозможно осуществить? Ну вот вы, взрослый человек, будете требовать что-то от вашего мужчины, заранее зная, что это физически сделать невозможно.
Причина нам всем ясна. Он ищет предлог расстаться. А вот эти туда, сюда метания говорят о том, что есть у него кто-то и он ещё не определился, где ему лучше, ну или там его дразнят, то да, то нет.
Между вами была любовь и вы просто пропустили момент, не заметили когда он вас разлюбил. Да, да, разлюбил, потому что если бы он вас продолжал любить, ему было бы все равно, можете вы родить или нет. Если ему важен именно его ребёнок можно было бы найти варианты с донорской яйцеклеткой, а вы бы выносили. 49 приемлемый возраст. У меня знакомая в 52 своего родила, третьего, и даже не кесарево.
Понимаете, когда один человек любит другого, все сложности уходят на второй план. Его любов, к сожалению, прошла.
Вы пишете, что не хотите другого мужчину, так и не надо. Вам сейчас надо собрать волю в кулак и наконец-то отпустить уже не вашего мужчину.
Беда всех женщин, что мы, почти никогда, не подготавливаем себя к расставаниям. Мужчина-то уходит в кому-то, а женщина остаётся наедине с собой и своими проблемами. Почитайте статьи, что нужно делать после расставания и как облегчить ваше состояния и начинайте действовать. Чем раньше вы это начнёте, тем лучше для вас. Его придётся забыть, вам уже не быть вместе, примите этот факт и вам станет уже легче.

Ана , возраст: 49 / 05.04.2025

Здравствуйте, Алина! Из вашего поста складывается вывод, что ваш мужчина значительно моложе вас, именно отсюда "выгляжу на 35 лет". Нам-то все равно как вы выглядите, а вы словно себя и нас пытаетесь убедить. Но только дело совсем не в возрасте. Когда любят - не уходят. Вот вы бы смогли уйти от любимого человека?! Нет, и никто не сможет, сам по своей воле взять и уйти. И дети здесь просто причина и отговорка. Не надо в 49 лет лезть из кожи вон и идти на огромный риск. Никакой ребенок мужчину не остановит. Вы пребываете в иллюзиях, а когда они разбиваются начинается боль. Выход один - жить, трезво смотря на эту жизнь, научиться любить и принимать себя. Читая многочисленные истории на этом сайте, напрашивается только один вывод: все наши проблемы от предательства себя. Мы каждый день предаем себя, за это и получаем от жизни. Жизнь нас учит достоинству, а мы сопротивляемся. И винить-то кроме себя, получается и не кого. Пытаемся заслужить любовь, унижаемся, цепляемся за мужчину, что только не терпим, хоть и понимаем, что чувств с его стороны уже нет, но старательно закрываем глаза. Знакомо?! Посмотрите уже на себя, простите себе ошибку и потраченное время и ресурсы.(Кто из нас не ошибается?!) Начните уже любить себя и не предавать. Всего наилучшего!

Ирина , возраст: 51 / 08.04.2025

Алина, Вам сейчас и правда непросто. Вначале мужчина шесть лет уходил и приходил, вселял надежду, а потом нашел такую причину, которая могла бы быть озвучена и изначально, чтобы не доводить все до подобного финала. Вы говорили об общих детях в течение этих лет, он действительно был настроен на появление общего ребёнка, или это новая для Вас информация?

Вам оставили много полезных советов. Не со всем согласна, но решать Вам. Особенно меня кольнуло, что "Когда любят - не уходят. Вот вы бы смогли уйти от любимого человека?! Нет, и никто не сможет, сам по своей воле взять и уйти". Я думаю, что бывает по-разному. Пенелопа ждала Одиссея 20 лет, будучи его женой, воспитывая его сына. Так бы мы восхищались её ожиданием, если бы она была не женой, а любовницей? Или если человек представляет физическую угрозу: чувства к нему есть, но он ввиду состояния здоровья неадекватен и может травмировать или чего похуже сделать женщине и их общим детям. Пусть если не навсегда, но на время точно стоит задуматься о своей безопасности и отстраниться. Или если предлагают какие-то ужасные вещи, из-за чего приходится выбирать - идти на сделку с совестью или побыть одному/одной. Также и по-разному переживают уход любимого человека: жена Бодрова, если информация СМИ верна, больше не выходит замуж и не стремится к этому, храня память о муже. И есть Хабенский, который тяжело переживал смерть жены, но спустя годы решился создать новую семью, открыть свою сердце. А иногда расставания вызваны не желаниями людей, а связаны со стечением обстоятельств. Есть очень хороший фильм на эту тему - "Романс о влюбленных" Кончаловского: молодая влюблённая пара, молодой человек уходит в армию, а после одного события девушке приходит похоронка, что значит только одно - её любимого больше нет, он погиб при исполнении важного задания, как погибли и многие другие с ним. Трагедия. Но время идет, она начинает учиться дышать без этого человека, встречает другого, выходит за него замуж. И примерно в это же время возвращается её первая любовь - оказалось, что сведения о гибели были неверны, ему удалось выжить, а у девушки уже своя жизнь и новая любовь, которую она не хочет терять. Ещё одна трагедия - теперь эти новости и события нужно пережить молодому человеку. Так что и от любимых, бывает, уходят, другое дело, что сделать, если правда человек дорог, очень сложно и больно.
Я думаю, что здесь были бы другие сообщения, если бы написала девушка, допустим, 30 лет, которая бы сказала, что ждет от любимого предложения руки и сердца шесть лет, а он её держит в непонятном статусе и не соглашается на пополнение, хотя она очень хочет детей. Возможно, у вашего мужчины такие же желания о пополнении, что можно понять. Важно, озвучивал ли он эти желания и что отвечали ему Вы, зная особенности своего организма. Если это и для Вас стало новостью, то стоит серьезно задуматься, что Вас на самом деле объединяло, ведь если люди и правда любят друг друга, то стараются договориться, быть в контакте, озвучить свои переживания и найти общее решение. И инициатива должна идти не только от Вас, какая-то часть все равно лежит на нём, ведь сложно танцевать за двоих в парном танце, причём ещё и взвалить на себя партию мужчины.

А если окажется так, что вы на самом деле расстаетесь, мужчина уходит и теперь некому будет Вас будет утешать, баловать, оберегать и любить, то все это можно начать делать самой - заботиться о себе, как о самом дорогом человеке: "Моя дорогая девочка, у тебя есть я, мы обязательно найдем решение".

liooli , возраст: 35 / 10.04.2025

Алина, мне вот 39, человек с третьего месяца наших отношений говорил что очень хочет детей от меня, ни от кого не хотел мол. Мы не женаты оба, ему 44, детей у него нет, у меня есть дочь, ей 15. Три года назад у меня было тяжелое расставание с мужем. Эти отношения первые после расставания, им год. Многое в них не устраивало, пыталась уйти, но он возвращал. Как итог - я беременна, два месяца. Недавно был мой день рождения, человек позвонил, сухо поздравил, обещал приехать, но не приехал. Объяснил тем, что для него эти дни ничего не значат. А я одна и беременная, уязвимая, со своими мыслями так и осталась. Только сейчас поняла, что ничего от этого человека не получу, не в плане финансов, а в плане душевной близости, заботы.. И как быть с ребенком? Готова ли я растить его одна? Опять окунуться в пеленки и игрушки, забить на любимую работу.. Теперь все решения только на моей совести.. Так что, бывает и так. Человек почти получил то о чем так мечтал, а на деле оказалось что слова - это только слова. Берегите себя и своё здоровье, душевное и физическое.

Марина , возраст: 39 / 14.04.2025