Лена, а вот теперь просто текст свой перечитай, как бы со стороны. И тебе все станет ясно. Ты для него как источник энергии, он тебя всю высасывает, твои ресурсы. Он знает тебя, что примешь любого, вот и приходит снова и снова. Границы дозволенного отношения к себе покажи. Или он, может, еще руки распускает, и ты его боишься? Я так поняла, обеспечиваешь себя сама, так зачем тебе этот балласт?! Или действительно синдром жертвы?! Хочешь постоянно спасать его? Тебе себя надо спасать. О ребёнке подумай, он всё видит, потом такую же модель семьи построит в своей жизни. Про любовь к этому мужчине не пишешь, наверно, она уже пропала после всей этой грязи с его стороны, так тем более еще легче его послать. Зачем общается с сыном на твоей территории? Пусть в игровую берет, например, в парк развлечений... И поделись уже с родителями своими информацией, с каким дерьмом ты живешь! Чтоб они тебе сказали, чтобы бросила его к чертям. Ты у себя одна, пойми. Ты тратишь свою жизнь на этого человека. А он живет так как хочет, эгоист полнейший. Может, тебе к психологу обратиться? Я сама так делала после измены мужа. Есть бесплатные, прям онлайн по видеосвязи, около часа разговор. Выговоришься, они направят тебя, просто со стороны ты увидишь весь трэш своей жизни.

Вы еще не до конца окунулись в д***о. Вот когда ваш сын беря пример с папы тоже начнёт пьянствовать, наркоманить и вести разгульный образ жизни, вот тогда это будет настоящее д**мо. А так цветочки, у вас похоже жажда острых ощущений и адреналиновая зависимость от таких отношений.

Здравствуйте.
«Сколько надо в дерьмо окунуться, чтоб понять в каком болоте ты сидишь..»
уже поняли. Полдела сделано. В 42 есть ребенок, которого можете сами прокормить.

«Потом я продала квартиру, купила в другом районе,»
Какая же Вы слабачка. Волевая, упорная, самодостаточная личность. Ну да, "любовь зла" и козлы этим пользуются.
Жизнь, вообще, несправедлива. Кто-то работает 24/7 потому, что не может больше.

«Ездила есть к родителям.. стыдно.», у кого-то «пьянки, гулянки, телки, и ушел».
Но все мы нарабатываем жизненные активы. И не только финансовые, но и моральные. На данный момент у вас в активе, как минимум, ребенок, работа, жилье. Еще есть родители. Нормальный такой актив, жизнеутверждающий.
Надо только оставить «Сколько слез,обид, горечи и все прощать.. как так можно?». Забыть, переступить и идти дальше. Когда оставите это в прошлом, когда это станет пройденным этапом, для Вас сразу наступит прекрасное сегодня. Вы слишком много держите в себе «Своим друзьям он рассказывает какие-то небылицы про меня, что я названиваю, что я неадекватная. Я своим родителям — ничего.». Не можете высказать родным, выскажите психологу. Им за это деньги платят. Не держите эту гнусь в себе. Может и полегчает.
Удачи Вам. У Вас хорошие показатели для хорошей жизни. Просто рядом с Вами полежало «гнилое яблоко» и испортило Вам восприятие жизни. Не держите в себе, выплесните на специально обученных людей.

Сказать "какая я дура" и продолжать его пускать? Вам не страшно, что он может заразить Вас ВИЧем или гепатитом, или чем-нибудь еще? Тогда уже будете за жизнь бороться. Ребенок сиротой останется. Уходите, пока не поздно. И как Вам не противно с этой грязью заразной в одной постели спать? Фу!

Здравствуйте, дорогая тёзка! Зачем вы так о себе недоброжелательно? Ваша беда в том, что не принимаете себя, не любите и в тоске по этой принимающей любви попали в зависимость, поэтому так сложно отлепиться от этого мужчины. Не все женщины могут легко на раз-два выгнать предателя. Многие мужчины, не дожидаясь, пока их выгонят, сами уходят. Некоторые устраивают своим жёнам такие качели, мотаются туда-сюда, что и не знаешь, что лучше. Я думаю, для каждой свое испытание, кому-то надо научиться отстаивать свои границы, а кому-то понять, что сотворили себе кумира и за ним не видят Бога.
И, пожалуйста, не ругайте себя последними словами, вы очень замечательная, мы все люди не хуже и не лучше других!
Читайте этот сайт, здесь есть статьи о преодолении любовной зависимости. И конечно, храм, молитвы, без Бога сложно выбираться. Главное, что вы понимаете, что вам плохо в этих отношениях, а чтобы из них выйти, нужно полюбить себя, а это очень долгая работа. Но я верю, вы справитесь! Обнимаю!

Ну что вам написать, кроме того, что вы неадекватная и за ним бегаете? Он вам не помогает финансово, вы не хотите препятствовать его общению с ребенком. Вас ни во что не ставят, вы при этом как бы несвободны. Вы созависимы и этим все сказано, только не учли вы одно: он таскается по бабам, солевым наркоманкам, вы уверены на все 100, что он предохраняется?

Похожая история была у моей подруги, как итог: он откуда-то приволок ВИЧ, теперь она на терапии, а он уже пару лет, как окочурился. Но у нее так же весело было, слежки, скандалы, страсти. Вам сейчас кажется, что у вас разбитое сердце и все плохо, но может быть еще хуже, если не перестанете страдать ерундой.

Дорогая Елена, такой марафон мазохизма может длиться годами. У меня есть такие примеры. Двоюродная сестра, которой было жалко своего мужа наркомана. Родила от него больного ребеночка. Вытаскивала его, как могла. Потом оказалось, что у него ВИЧ. Чудо, что она не заразилась. Ну и т. д.
Пожалуйста, бегите от него! Блокируйте, скрывайтесь, меняйте номер телефон, всё, что угодно! Минимизируйте его присутствие в своей жизни. Он сам на дно пойдет и вас туда потянет.
Подумайте, кому будет нужен ваш ребенок? Хотя бы во имя его спокойной жизни спасите себя, пожалуйста!

Я вас почитала, спасибо большое за слова поддержки, когда читаешь со стороны мнение незнакомых людей, очень "отрезвляет". Я не могу понять ценность его для себя. Я не хочу спасать его. Я уже ничего не хочу с ним, все его нутро мне стало ясно. Отдавать ему ребенка чревато, он ходит в гараж, там его пьяницы.. Я не хочу, чтобы сын все это слушал и наблюдал. Все что вы написали, всё понимаю, со всем согласна, но что за ерунда во мне сидит, мне с ним плохо, я слушаю его и понимаю, насколько мы разные. Насколько его окружение отличное от меня. Почему я вообще влезла в это?? Я ругаю себя, плачу, да, вы правы, мне надо лечиться с психологом или уже психотерапевтом... мне больно осозновать, что я на этого потратила 8 лет жизни своей, у нас прекрасный сын, но его отец не стоит моего времени. Да я понимаю, что я могла 100 раз заразиться, бегала проверялась.. пронесло..

Здравствуй. Самое главное, что ты уже осознаёшь проблему и понимаешь, что не хочешь жить в этой ловушке. Осталось только найти выход, и ты его найдёшь. Ты не слабачка и не жертва. Ты хочешь, чтобы он изменился? Человек явно с проблемами и зависимостями, и это его выбор. Ты хочешь его изменить или контролировать? Зачем? Здесь полно историй, когда нормальные семьи и мужики слетают с катушек, так было и у меня. Нет выхода, только отпустить и думать о себе и своей жизни без него. Выбирай себя. Ты не виновата в его поведении, пьянках и безответственности.

Я прошла и прохожу очень тяжёлый период своей жизни, не помня себя. Я могу остаться в этом всем и думать, как там мой бывший с своей «матрёшкой», думал ли он обо мне сегодня? Но так далеко не уедешь. Ты и только ты, и твой ребёнок — всё. Он — прошлое, оставь его в прошлом. Пусть живёт, как ему хочется. Ты же заслуживаешь быть счастливой, и это требует разрыва с этим человеком, и это нормально.

Тебе кажется, что ты теряешь в жизни что-то важное и надеешься, что он когда-нибудь изменится, но стоит ли строить жизнь на таких ожиданиях? Поверь, ты заслуживаешь в жизни большего: любви, заботы, поддержки, стабильности, гармонии. С таким открытым сердцем к тебе это обязательно придёт. Путь будет не простым, но финал поразит тебя саму. Ты достойна любви и мира в душе. Отпусти его и пойми, что это начало конца и новый этап твоей жизни.

Завидовать никому не стоит. Когда мой любимый муж объявил, что влюбился и уходит, я просто кричала от боли. И уж каких скелетов из шкафов стали доставать мои знакомые и подруги! Одна рассказала, что ей изменил муж и в каком она аду живёт, а другая хорошая знакомая поделилась, что рассталась с мужем, когда узнала, что у него есть ребёнок на стороне, и она узнала об этом, когда ребёнку было уже 6 лет — она и не подозревала. Мы все живём, как будто в белом пальто. Ты не одна, нас таких миллионы, и часто расставания — это правильный путь.

Подруга, которой изменил муж, даёт мне лишь один совет: уходи, потому что с этим жить — ух, как сложно. Проще уйти, но он не отпускает. Пожилая соседка вообще поразила: муж изменил ей в 40, она простила, а второе предательство настигло её, когда мужу было 70. Развелась. Тоже сказала: уходи и не терпи. Но мне в этом смысле проще — он сам испарился, как будто его и не было.

Тебе же нужно бежать без оглядки. Солевые наркоманы — это вообще аут, страшно представить, какая там зараза, это прям очень страшно. И кстати, ВИЧ часто приходит и в нормальные, с виду, семьи и жизни. Береги себя и ребёнка, иди к свету и чистоте. Ты не обязана оставаться в ситуации, которая разрушает тебя.

Дорогая Елена, Вы не слабачка и не жертва.
Вы созависимая наркоманка и Вас надо также лечить как алкоголика или наркомана. Он Ваш драгдилер и поставляет Вам эмоции от которых Вы получаете адреналиново-кортизоловый коктейль в крови. Любовная зависииость сродни героиновой. И не каждый человек сможет сам от неë избавится, нужна сверхчеловеческая сила воли и полный неконтакт. Вы должны полностью исключить общение с этим человеком, только блок.
Я бы вообще посоветовала уехать в другой город, минимум на год, потому что на кону Ваша жизнь и жизнь Вашего сына. Мужчина этот зависимый и он так и будет качаться на качелях сам и качать Вас, все сильнее и сильнее, пока кто-то один с этих качелей не улетит. Нужно просто признать, что у Вас болезнь и начать с ней бороться. Удачи.

Ника, возраст: 43:

Ника, спасибо тебе огромное за ответ. В нем тоже боль, много боли.. Да, проще, когда человек испаряется, как будто его и не было, у этого человека же другая тактика, он маячит постоянно, якобы заботливый отец.
Когда у меня появляются ненужные мысли, я захожу сюда и перечитываю все ответы и начинаю злиться на себя и, вроде как, получается. Надо прежде всего любить себя, и если человек приносит горесть осознанно ради своих удовольствий, прощаться с ним сразу. Я пробовала простить, забыть, конечно, не вышло. Простить - да, забыть - точно нет. Это не забудешь никогда.

Ну какая его ценность для вас? Первая и самая главная - ребёнок. Разве мало? Ребёнка в охапку и бегом строить свою жизнь. Вы видели, как кошка котёнка тащит за шкирку? Она не размышляет, она идёт туда, где ей и котёнку будет хорошо.
И вам так же надо.
А привязаны вы к нему адреналином. Организм привык к выбросам горя, боли. И ему (организму вашему) это стало нужно. Помните мультик "Котёнок по имени Гав"? Как они там бегали на чердак грозы бояться? Вы сейчас как рождённая на чердаке. Вы решили, что лучшего мира нет. А он - есть! Без солевого наркомана.
Почитайте здесь на сайте статьи, как избавиться от созависимости. Можно почитать материалы из групп типа Анонимных Алкоголиков, о спутницах пьющих мужчин. Можно почитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Уверена, вы справитесь и выберетесь из этой ямы. Только не пускайте к себе снова эту грязь! Вы не отвечаете за него! Вы - взрослые люди. Задумайтесь. Разложите ответственность по полочкам. За кого отвечаете вы, за кого он. Подробно и в своей голове. И станет легче сразу. На листе запишите и над кроватью повесьте.
И обязательно поблагодарите судьбу за встречу, за сына, за разлуку, за вашу новую жизнь. Новая дорога всегда начинается с отпускания, благодарности, благословения и новой жизни. Вы в начале отпускания.
Отпустить помогает тёплый душ, чистота, простая еда, спокойствие, молитва. Короткая. Почитайте, как молиться.
Я сейчас тоже отпускаю, и становится легче на душе, кусок за куском боль и обиды уходят. Уплывают. Так было нужно. А сейчас уже не нужно.
Счастья вам!

Здравствуй. Мой б/у испарился, ну, в этом и моя заслуга, не могла выносить его холодность и стеклянный взгляд. Реально не могу точно оценить происходящее, но после его слов: «Люблю другую, хочу быть с ней», я умерла наяву, а дальше всё в нём кричало: «Дай мне уйти», я ему в этом помогла. Уехала к сестре в отпуск с дочкой на 3 недели и дала ему время убраться из дома, что он и сделал. Окрылённый, упорхал в свою новую жизнь. Дальше заваливал домой, как ни в чём не бывало. Я же сказала ему, что он не может приходить, когда ему вздумается, так как тут больше не живёт, и ещё добавила, что к ним с матрёшкой я не захожу без приглашения. Подействовало, хоть он всё равно может приводить детей, когда проводит с ними время, что-то взять, самокаты или каски. Не стала с ним связываться, но если продолжит, буду принимать меры. Просто не хочу с ним иметь дело и что-то выяснять — у меня нет сил. Хватило того, что он живёт с другой в ее квартире и на минуточку у нас 4 детей. Она бездетная, 43 лет.

Потом по телефону обсуждали финансовые вопросы. Он сказал мне фразу: «Мы...». Я же ответила: «Нас больше нет, есть ты, твоя матрёшка, и вы теперь — это ваше "мы"». Пишу так браво, но на самом деле в душе ад. Так вот, к чему я это... Ты сама даёшь ему лучик света, тепла и место, где всегда примут. Мой муж, без каких-либо зависимостей, даже не курит. Твой же голубок уходит на дно, и, видимо, ты даёшь ему силы оттолкнуться от этого дна и продолжать куролесить. Прочитала, что ты проверялась на венерические болезни и, типа, «пронесло». Но в этом вопросе нельзя надеяться на "авось". Ты должна сама прекратить этот союз, потому что он не даёт тебе ничего, кроме боли. Расстояние — это нормально. Почитай про стокгольмский синдром.