Здравствуйте, Ольга! Это ваша история, написанная 14.06.2023? Мне 39 лет. Перед сном решила почитать истории, сайт помогает сохранить трезвость ума. Зачиталась именно этой историей, увидела в ней себя. Это ваша?

Ника, добрый вечер!
Да, это моя история.

Ольга, тоже Ольга, здравствуйте! Прочитала ваше обращение к нам, всем тем, кто стоит рядом с вами, таким же обманутым и преданным… и я с вами полностью согласна! У меня тоже с того страшного дня, когда мой любимый и единственный муж объявил, что уходит от меня с дочкой к другой женщине, без которой не может жить. Мир рухнул… Казалось, что жить будет невозможно…. Но.. потихоньку, по шажочку, осторожно как-то понемногу жизнь налаживается. Время действительно позволяет отпускать эту боль от себя. Я, как и вы, хочу забыть эту боль, но, простить человека, который разрушил мою семью, я не могу и не хочу, слишком всё у них легко получается, у предателей и облегчить им совесть своим прощанием совсем не хочется. Я живу, радуюсь каждому дню, каждому моменту, каждому светлому событию в моей жизни и хочу сказать всем, кто пока находится в котле отчаяния, надо пережить, надо проплакать всю черноту, которую оставили нам эти недомужья, для которых светом в жизни стали не дети и их матери, а «новые феи» с «новыми ощущениями» и будет легче! Обязательно будет легче! Главное, что не нужно замыкаться в себе, надо наоборот, идти к людям, окунуться в водоворот жизни, разных эмоций, которые будут выводить из болота тоски и отчаяния. Жизнь прекрасна! И у нас будет ещё много чего интересного и хорошего, потому что действительно, после горя будет много счастья!

Добрый день. Я тоже лет 15 жила с обидой, ощущала ее как злой дух, который временами входит в горло, живот, тело. Тяжко было. Много лет исповедывалась, но не помогало. А когда ВЧИТАЛАСЬ В СВЯТЫХ ОТЦОВ, что надо винить себя, даже если все суды мира будут на вашей стороне, надо винить себя, я пошла на исповедь и впервые за долгие годы исповедалась иначе "виновата, что довела отношения до озлобления, довела человека до греха свооей тупостью, гордостью, эгоизмом, не желанием мириться". И и больше обида и досада меня не мучала. Дух злобы оставил меня. И когда спустя год начал нашептывать саможаления разные, аж до головокружения, то я успокаивала себя, что я это все заслужила. Самооправдание, саможаление - грех гордости, я 14 лет ходила в Храм, а не доходило! Самоукорение - путь к смирению и миру души. Посмотрите лекции священника К. Корепанова о гордости, и примерьте на себя.

Оля, здравствуйте! Спасибо Вам, что написали о своей жизни после, это очень нужно тем, кто сейчас находится в этой чёрной дыре, на дне, в тумане, на краю балкона, растоптанные, униженные и обманутые жены некогда любимых мужей.
У меня тоже прошло 2.5 года после этого ужаса и я читала этот сайт запоем и всегда искала те отклики, где женщины пишут как они там, в новой жизни. Не всем удалось восстановиться, возродиться из пепла, простить и отпустить, но большинству удалось. Вот к этой новой жизни я стремилась, ползла сначала, потом шла уверенными шагами от бедра. Вы молодец, уверена, что Вы гордитесь собой, этим проделанным нелегким путем к выздоровлению, и родные Ваши гордятся Вами и уважают вас за это. Вам не удалось простить, а я простила, потому что поняла, что сама не без греха. Нет, я не изменяла ему, но когда готовилась к исповеди первый раз в жизни в 44 года и читала о грехах в интернете и выписала целый лист своих грехов и ужаснулась этому, вот тогда и поняла, что бросить камень в человека, которого осуждают могут те люди, которые без греха сами. У меня вот с этого начался путь к прощению. Ну и батюшка сказал, что к причастию может допустить только если у меня нет обид и ненависти к кому- то. Я счастлива тоже в новой своей жизни, я свободная, самодостаточная женщина, улыбаюсь, радуюсь дпже мелочам,но у меня другая проблема - мне хочется, чтобы мой БМ пожалел о своём поступке, чтобы понял, что потерял свою семью, любящих его людей, причинил ужасную боль своей дочери. И уже поняла, что это гордыня моя, вот с ней борюсь. Принять назад никогда не приму, если даже надумает вернуться, даже если раскается, не приму никогда. И иногда думаю, как они с совестью своей умеют договариваться, неужели не гложет она их хоть иногда.. В общем, я напишу сюда свою историю в ближайшем будущем, хочу послушать советы умных женщин, как с гордыней своей справиться. А пока.. милые женщины, все будет у вас не просто хорошо, а отлично, мы обе с Ольгой машем вам рукой с того берега и ждём вас, сильных, достойных, счастливых в этой новой жизни без предателей!

Дорогая Ольга! После долгой работы над собой, я усвоила, что всё к чему мы привязываемся в жизни мы должны потерять.
И чем сильнее привязаны, тем жестче будет отрыв от привязанности. Привязываясь к человеку мы связываем с ним наш комфорт и в материальном и физическом плане, он наш раб и должник, берем у него жизненные силы.
Мы обижаемся и ненавидим, если всë пошло не по нашему сценарию. Как это так? Ты должен был, ведь у тебя обязательства! Сын, много прожитых лет вместе! Нет, не должен.
Если на самом деле любовь к человеку просто пусть будет счастлив, просто знать, что есть и жив. Если у мужа осталась агрессия, значит обида у Вас не ушла на тонком плане, а это значит, что на сына это тоже распространяется, ведь он часть отца также.
Вы не должны винить себя также, все мы Божественные создания и связаны друг с другом и человек, который сделал больно, тоже от Бога, он пришел, чтобы преподнести Вам урок, урок не для комфорта тела, а для выполнения душой своих задач.
Есть такая практика поклонов, для лечения обиды. Нужно кланяться в пол(часто делают маме и папе) Можно также мужу. 40 дней обычно. Говорим "Прости меня"(за то, что твоя душа вынуждена была так проявиться)
Мне очень жаль - Благодарю тебя(за урок) - Люблю тебя.
И просить у Бога помочь пройти этот урок с сохранением любви. Ведь все, что с нами происходит все по Божьему промыслу, все правильно и так нужно, для нашего блага.

Здравствуйте. Я прочитала вашу историю и чувствую то же, что и вы — непонимание его поступка, как он мог до такого дойти. Матрёшка тоже в моей голове, и вопрос «как так можно?» есть и к ней. Не знаю, обида ли это, скорее, в душе ужас от происходящего. Как я кричала, когда он ушёл к ней, и этот крик до сих пор внутри меня. Это травма. Я не та, что была раньше. Как ему живётся? Уж не знаю. Он сделал свой выбор, его жизнь и путь. Что нас всех ждёт и сделал ли он для себя правильно, покажет время. А я надеюсь, что время меня вылечит. Знаю точно: нормальные люди так не поступают. Не уходят от человека, строя отношения с другой, живя в семье, где тебя любят и доверяют. Не хорошие это люди, наши мужья, гнилые, и избранницы их им под стать. Сколько я натерпелась от бывшего! Как он пытался выгородить себя и делать вид, что мы развелись, и только потом он встретил её. Выгораживал её, не хотел портить себе и ей репутацию. Настолько подло, что сам себе врал и верил в это. Объективного мнения на всё происходящее у меня нет. Как? Почему? За что? Понимаю только, что теперь он с другой женщиной. Мы живём в Дании, сами из Латвии. Тут дети делятся 50/50 — неделя моя, неделя его. Я выиграла суд, и дети 9 дней у меня, 5 — с ним. Так по кругу. У нас четверо детей: две пары двойняшек — Тимур и Карина, им по 12 лет, и два мальчика — Григорий и Георгий, им по 8 лет. Изначально он ушел к ней в её квартиру и, видимо, не планировал брать детей. Я подала в суд, чтобы лишить его прав, чтобы я могла вывозить детей из страны без его согласия. Он подсуетился и снял дом, где есть место и для детей. Я не хотела такой жизни для своих детей, но я бессильна. Матрёшка, 43 года, без детей, обрела не только любовь, но ещё и большую семью. Всё это даётся мне очень тяжело, особенно когда мои дети там, а я одна. Сказать, что у меня есть обида на него, не могу. Ужас происходящего затмевает обиду. Да и нет смысла в обиде: человек живёт в страшном грехе и сам своими руками губит свою душу. Тем более если не раскаивается перед вами и не понимает, какую боль вам причинил. Для меня, пожалуй, сложней всего не желать им зла и бумеранга. Очень уж мне хочется, чтобы им было хуже и больнее, чем мне. Это мой грех, не могу избавиться от этих мыслей, а надо. Я прям верю, что им будет очень плохо, и ещё больней, чем мне. В тот вечер, когда вы прислали это письмо, я как раз читала вашу историю и прям вижу в ней себя, всё то же самое чувствую и я. Желаю вам мира в душе и покоя.

Здравствуйте.
Спасибо, что написали. Рада, что у Вас все хорошо. У меня прошел год, но я уже чувствую разницу. Я ни перед кем не виновата в том, что дождалась его прихода, что не дождалась его прихода, что не так повернулась, что не в ту сторону. Никто не строит мои планы, чтобы отменить их в последнюю минуту.
С горечью констатирую что и у меня обида не уходит. Хотя, если логически объективно смотреть, жить стало лучше. Может, организм еще не отучился жить без кортизола. Может, как и Ольга, «простить человека, который разрушил мою семью, я не могу и не хочу». Может, как Натке, хочется «чтобы мой БМ пожалел о своём поступке, чтобы понял, что потерял свою семью, любящих его людей». Может, я просто гаденький человек, испытывающий мелочное удовольствие от того, что он сейчас сбрасывает ее звонки, а не мои. Не отвечает на ее сообщения. Это ей (а не мне) надо ждать до двух ночи, когда он приедет.
Посмотрю, что будет ещё через год. А пока, живу, как живется.

Всем здравствуйте!
Ольга, спасибо Вам, что создали эту тему.
Я тоже машу с того берега! Сама хотела давно написать пост, но все никак. И вот решила откликнуться здесь.
Милые женщины, которые проходят сейчас этот ад на земле, знайте: всё пройдет и наладится! Боль утихнет, притупится, уйдет.
Мне даже вспоминать страшно то, что я чувствовала 2 года назад. Меня оставил муж оставил муж с двумя детьми, младшей было 2 года и я была еще в декрете. Сначала финансово помогал хорошо, но потом все меньше и меньше, как у всех, так, что не стройте иллюзий, что будет содержать своего ребенка после развода или еще и Вас. Самое лучшее лекарство в этой ситуации - это отстранение полное. Мы не общаемся вообще и не видимся, именно это меня и спасло. Но БМ уехал жить в другой город. С ужасом отгоняю от себя мысли о его приезде. Я как будто пережила его смерть. И встретиться с ним или поговорить по телефону подобно воскрешению мертвеца для меня.
В общем у меня всё хорошо, я научилась многому тому, чего раньше не умела. У меня появилось больше сил. Моя жизнь насыщенная и интересная. Я балую себя и детей. Я выстояла, строю планы, развиваюсь и иду вперед. Я не простила БМ, обида также есть во мне, за разрушение семьи. Бывает, я даже скучаю по нему или по той жизни которую мы жили. Но я благодарна Богу, что у меня был этот опыт счастливой семейной жизни, хоть и закончился он печально. Я поняла, что жизнь не сказка и она бывает разной и чаще мы не выбираем сценарий развития событий. Есть разные периоды в жизни, но все преодолимо. Этот опыт изменил меня раз и навсегда. Для чего-то нам всем здесь это нужно. Отношений у меня после БМ нет уже 2 года, я даже привыкла уже жить одна(с детьми конечно же). Приняла и это.
Про БМ знаю много, так как очень хорошо общаюсь с его родителями. Он женился на беременной любовнице сразу после нашего официального развода. У них родился ребенок. Но вот на работе у него серьезные проблемы, финансовые проблемы соответственно тоже, весь измотан и измучен. Но возможно в семейной жизни и счастлив, тут уж не знаю. Пожелать ему счастья пока не могу. Но очень надеюсь, что совсем скоро мне станет абсолютно все равно на него и на всю историю эту.
Честно сказать я надеялась, что через 2 года меня отпустит окончательно, но пока не получилось. Но ничего, все лучшее впереди!
Я всем вам желаю быть счастливыми, перешагнуть и идти дальше только вперед! Все получится!

Ольга, спасибо, что машете с другого берега, это как радуга во время дождя - лучик надежды на счастливое перерождение и восстановление.

Может быть, вам понравятся книги Эдит Эгер - бывшей узницы концлагеря, которая стала психологом и делится своим опытом переживаний:
"Прощение совершается вовсе не ради тех, кто причинил нам зло. Когда мы кого-то прощаем, то делаем это исключительно ради себя - чтобы не оставаться жертвами и заложниками прошлого, чтобы перестать тащить через всю свою жизнь тяжкий груз, не содержащий в себе ничего, кроме боли".

Эта обида как тяжёлый мешок, иногда даже без лямок. По дороге жизни можно идти, порхать, ускоряться и замедляться, а такой груз сразу задает движение, путь становится трудным, долгим. Точно ли вы хотите нести этот груз с собой? Что вы от этого получаете?
Похожий вопрос и Natka: для чего вам раскаяние бывшего мужа? Чтобы простить и попробовать сначала? Чтобы сказать, что назад дороги нет? Здесь мы приходим к идее, что, скорее всего, глобально казнить и миловать - это задача Бога, он с ней обязательно разберется. Все эти непрощения как кусочки незакрытой истории, которая может всплыть потом. Я знаю примеры таких семей, где люди разбежались на эмоциях в 20 лет, ничего толком не обсудив, а уже став взрослыми, обзаведясь внуками, тайно и явно у всех за спинами встречались.
Он может не осознать и через 10-40 лет. Или осознать, но не сообщить в силу разных причин об этом вам. Как и по каким признакам вы поймете, что "озарение свершилось"? Отпустив это "осознание" на волю Бога, вы освободите себе пространство для жизни и чего-то прекрасного в ней. Можно просто запомнить, что так бывает, что это уже свершмвшееся событие, которое правда с вами произошло. Как произошло и много чего другого. Скорее всего, какие-то разочарования были и в детстве, и в юношестве. О многих из них вы узнаете, вероятно, только из рассказов родителей, а что-то вспомните сами, но оно уже не заденет. А пока, кажется, что ваша рана ещё до конца не затянулась, поэтому есть эти думы. Помните, как героиня фильма "Москва слезам не верит" сказала спустя годы отцу своего ребенка? О том, что ждала возвращения, была зла, потом думала, как будет отказывать, строила внутри диалоги, а пришло время, и говорить уже нечего, уже сделала для себя необходимые выводы. Попробуйте и вы для себя сделать вывод и пережить. Предательство - это ужасно. Видеть, как уничтожают людей в концлагере, - ещё бОльшая травма, но и её, как окзавается, можно не только пережить, но и продолжать улыбаться, любить жизнь и пробуждать такое стремление в других.
Мне бывает печально, что, обжегшись на молоке, мы будем (и, вероятно, так делаем) дуть на воду. Что такие сильные чувства, как были, могут уже не повториться. Но, с другой стороны, как-то это однажды произошло. Вдруг от мира приготовлен какой-то подарок? В таких представлениях есть что-то общее с эффектами плацебо и ноцебо: только лишь верой в лучшее, без лекарств, человек может поправиться. И наоборот: не верить в возможность излечения, силу препарата (и даже иногда получая его) и продолжать болеть. Даже если вдруг силы мысли нет, разрисовывая все в мрачные
ужасные тона, мир превращается в липкое безнадежное месиво. В другом - выглядит вполне уютным местом, полным возможностей. Выбор за нами. Вдруг у нас получится сделать нужный?!)

Здравствуйте! Прошло больше двух лет, как меня предал "любимый" и, как я думала, "надежный" муж. Оставил меня и дочь. Охладел ко мне буквально через год, после рождения дочери. Я не понимала, что происходит: на руках носил и клялся в вечной любви и вдруг: - не нужна, ошибся, извини, мы, оказывается, разные люди. В последствии признался, что ему ребенок нужен был, а жить семейной жизнью он и не планировал, не такой он, социопатом себя назвал. Болезненный развод, куча грязи, говорил и вытворял такое, что вспомнить страшно. Я была на грани. Хотела умереть и мысли были о плохом. Остановила и отрезвила меня дочь, ведь она маленькая, ее нужно воспитывать и растить. В острый период помогли разговоры с матерью, близкой подругой , прочтение книг и этот сайт. Моя история тоже тут есть. Естественно, сейчас я уже улыбаюсь, могу рассмеяться над шуткой коллеги, могу спокойно спать и есть, могу трезво мыслить и работать. Тогда я всё это делать не могла. Прежняя "я" умерла. Я уже никогда не буду такой, какой была тогда. О бывшем не вспоминаю, полный игнор в общении. Был суд, отсудил два часа в выходной, но дочь не выходила к нему ни разу! Он прекратил попытки. Если вдруг и всплывет в памяти, то стараюсь сразу отогнать мысли о нем. Говорю себе: "Не вспоминай и не думай о нем!" Это помогает, отвлекаюсь и мысли уходят.

Мы живем вдвоем с дочерью, ездили отдыхать на море, готовимся к школе, гуляем и просто живем! Жалею только об одном, что позволила себя унизить, потеряла свое достоинство, пытаясь "удержать штаны". Нужно было сразу указать на дверь, а я еще пыталась сохранить семью и понять, что же вдруг стало не так?! Я не простила его, и не буду, мне просто наплевать на него. Пусть живет как хочет и с кем хочет, главное, чтобы не трогал меня и дочь. Осталась одна проблема: мы живем по близости друг от друга. Я пытаюсь переехать, но пока не получается найти варианты. Вот это волнует меня больше всего! Можно сказать, повезло тем женщинам, чьи бывшие мужья уехали в другой город. Такое счастье не встретиться на улице или в магазине!

Милые женщины! Жизнь после развода есть! И уж лучше спокойная жизнь без мужчины, чем жизнь на бесконечных качелях.

Добрый день.
Мне 57 лет — в разводе 10 лет.
В начале был ад — сейчас все хорошо.
Живу и благодарю жизнь.

Доброго времени суток. Я тоже, как и вы, машу вам рукой с того берега. Меня, как и всех здесь, предал муж и было это 6 лет назад. Первый год я вообще плохо помню, жить не хотелось, да и не жила я вовсе, потом 2 года качелей, и это жизнью не назовёшь. Наконец, взяв себя в руки, решила оборвать все окончательно. И вот уже как 3 года мы в разводе. Сказать, что не скучаю, не могу. Иногда накатывает, и сердце ноет. Но понимаю, что скучаю я не по тому человеку которого, как оказалась, совсем не знаю, а именно по тому, которого любила и боготворила. За эти три года и я стала совсем другая, урок не прошёл даром. Бывает, что мой бывший звонит мне и жалуется как ему плохо, что он все осознал и сгрыз себе все руки до плеч. Хочет увидеться и вернуть все назад. 3 года назад я бы проверяла ему, а вот сейчас нет. Не скажу, что я живу лучше или хуже чем с ним, сама ещё толком не поняла, скажу только одно: жизнь у меня стала другой. Не хочу повторения той боли что я испытала, поэтому и не доверяю никому и не привязываюсь. Просто живу и стараюсь радоваться каждому дню.

Девочки, девушки, женщины, мои драгоценные! Спасибо Вам огромное за эти отклики, за истории, которыми тут тоже поделились. За ваши открытие сердца и души! Несмотря на то, что прошло времч, могу сказать, что накатывает, да. И может это моя зависть к нему, к его, как мне кажется, хорошей жизни. Человек возвысил себя, взлетел до небес. Живёт, кайфует, отдыхает. А мне говорит мне: Оля! Живи дальше! Ну пускай... В жизни у каждого свой крест. Зла не желаю, если откровенно говорить. Мне просто очень жалко своего сына.. Что без отца растёт. Тот приедет, покрасуется своим заграничным загаром и уедет к своей матрешке.
А мне надо жить дальше, улыбаться, шутить, решать проблемы, как я всегда это делала.
Девочки! Всё будет хорошо! Давайте верить в это! Жить и наслаждаться жизнью! Растить детей! Не потерять доверие к людям! Оставаться красивыми, милыми! Женщин, которые лезут, как воровки в чужие семьи, где есть дети, это падальщицы! Можно только пожалеть их! Люблю Вас! И крепко обнимаю! Будьте счастливы сами по себе!

Моя история тут тоже есть, от 1 января кажется 2023 года. Прошло 3 года с предательства бывшего мужа, который был моим первым мужчиной и с котором прожили в браке почти 15 лет. Оставил меня с 2 дочками полугода и 7 лет, сбежал …сказав, что никому ничего не должен, детей не любит, я его ошибка, никто о нем никогда не думал и вообще решил начать новую жизнь. На эти вопросы я никогда не найду ответа…

Могу сказать, что я тоже стала другим человеком, видимо так нужно было моей душе, чтобы начать расти. Я сейчас очень удивляюсь, как смотрю на все с другими уровнем чувственности, ушла гордыня, появилось больше милосердия, учусь смирению. Я тут читала, что после такого уровня боли, который мы переносим, душа реально переходит как бы на новый уровень.

Я выросла, развелась, забрала детям по суду, всё что смогла для их будущего, подала на алименты и лишила родительских прав. Сейчас получила разрешение на смену фамилии детям. Прохожу терапию антидепрессантами. Остаться одной с 2 маленькими детьми, с кучей обязательств оказалось непростым для моей нервной системы делом.

Сейчас моя жизнь разделилась на до и после. Живу собой, детьми. Готова встретить старость одна достойно. Учусь жить одной. Умею закрутить табуретку, что-то по сантехнике, разобралась с недостроенным домом - крыша, отделка. Постаралась по максимуму пусть свою энергию в нужное русло. Вышла из декрета в 1,5 года младшей, чтобы быть уверенной, что могу прокормить детей одна.

Сейчас дошла наконец до церкви, впереди исповедь и крещение моих дочек. Вот такой путь. За себя не обидно, за детей обидно, что отец их так предал … что не на кого им кроме меня опереться.

И до сих пор думаю, как я не разглядела в нем такую бессовестность, вышла замуж и родила детей. Это конечно сильно меня подскочило в вопросах, а правильно ли я вообще мир воспринимаю и живу. Раньше у меня на все были ответы, а сейчас их нет ни на что.

Ольга, а что, если просто от души его простить, но при этом не снимать с него ответственность? Что вам даёт обида и непрощение? Или вы обижаетесь больше не на него, а на себя, что вовремя не смогли распознать и предотвратить?


Слабая (которая, вероятно, на самом деле очень Стойкая и у которой даже в слабости - сила), почему не хотите встретиться и не по звонку, а в реальности определить, ёкает ли что-то рядом с человеком (особенно, если накатывает и сердце ноет), правда ли он изменился и можно ли ему доверять? Или такой возможности все три года не было, но в будущем вы её не исключаете? Или переживаете, что можете не удержаться и опять без оснований довериться? То есть попытки наладить общение начались только после развода, но они уже длятся три года? Тогда вам важно будет разобраться, почему и не отпускаете от себя мысли о прошлом, и не готовы простить и дать человеку шанс, а зависли в неизвестности.
Напоминает истории разводов, которые состоялись онлайн, пока люди были в разных странах. И истории разводов на эмоциях, когда люди в жаре и мыле оборвали контакты, обзавелись другими семьями, а внутри диалог продолжают вести и начинают грызть себя и рушить отношения уже с людьми (нынешними мужем/женой и детьми, если они успели появиться), которые никак не связаны с вашим прошлым. Вопросы для размышления: чего на самом деле хотите от этого мужчины, от отношений с ним и от себя.

Здравствуйте, дорогие женщины! Как я рада, что мы не одни с Ольгой на том берегу! Какие вы все достойные, сильные, не утонули в этом болоте уныния, тоски, ненависти. Прочитала по несколько раз ваши истории, все счастливы, но...какой- то осадочек в виде непрощения или обиды ещё есть у всех. Ну ничего, над этим мы работаем!

Меня поразила история Ники 43. Скажите, Ника, а Вы писали свою историю здесь? Какой дурак, нет, ДУРАК ваш бывший, какое счастье он променял на любовницу! Две пары двойняшек! Ника, вы зря думаете, что его матрёшка обрела счастье в виде семьи. Она её разрушила, но не обрела. И не думайте, что она в ладоши хлопает, что ваши дети с ними . Это для вас они - всё, а для неё досадная помеха. Ей был нужен Ваш муж, секс и шампанское с фруктами, но никак не рассчитывала она воспитывать чужих детей, стоять у плиты, готовить на шестерых и убираться за шестерыми. Поверьте, скоро её хорошесть улетучится, долго притворяться она не сможет. Да ещё и возраст у детей прекрасный, переходный у двоих)). Ну и я в восторге от законов в Дании. Ай да молодцы! 50/50 проживание детей.. Захотела чужого мужа - да пожалуйста, но будь любезна и деток прими впридачу, получите - распишитесь! Это у нас отцы не помнят как их дети выглядят, а там не дадут забыть. Ника, а Вы счастливейшая женщина, все у вас будет Вашей жизни, и счастье женское и любовь, любите своих двойняшек вдвойне!
Дорогие женщины, спасибо Вам ещё раз за ваши отклики, отдельное спасибо Strekoze за Ваш отклик-вразумление, Вы, наверное, психолог. Я желаю всем весны не только за окном, но и в душе, счастья, терпения и новой чистой любви!

Дорогие, милые женщины! Оля, извините, что на Вашей ветке пишу. Мое сообщение для В.
Надеюсь Вы меня услышите и прочитаете. Да мужчина поступил подло, я ни в коем случае не оправдываю его. Но не нужно менять детям фамилию. Он отец и всегда им будет. Может на физическом плане они даже никогда не увидятся, но на духовном они всегда будут связаны. Ваша обида на мужа, перейдет на других мужчин, затем девочки подхватят эту эстафету и уже начнут выстраивать свои семьи так как мама научила. А у кого мальчики будут нести эту вину за отца на себе, непосильную ношу.
Мне мама поменяла и фамилию и отчество после развода с отцом. Программа уничтожения мужчин у меня тоже. Фамилию восстановила через суд. Отношения ролителей детей не касаются. Работайте над собой, нужно стараться, чтобы обида ушла. Скрашивайте свою жизнь, счастье это ежедневный труд.

Всем доброго весеннего))
Немного проясню ситуацию.. БМ приходит к сыну каждые выходные и тусит у нас. Никуда не ходят с ребёнком, деньги он на него не тратит. Придёт, чай тут попьет (сын угощает), фильм посмотрят и уходит. Попутно мне задаст какие-то дурацкие вопросы. Я чаще всего ухожу по своим делам, когда он приходит. Но иногда бывает, что дома. И тогда начинаю с ним ругаться. Что деньги украл, спрятал, что сыном не занимается, или что его матрёшка с ним до тех пор, пока у него есть деньги. Я любила человека этого, 18 лет и очень непросто было его оторвать от себя. На живую рвать..... Сейчас нет любви к нему, растоптал он её... Но обида на то, что посмел так поступить осталась. Обидно и то,что он кайфует, разъезжается по заграницам, живет как барин: ни забот, ни хлопот. А я решаю все вопросы с сыном.

Милые дамы, всех приветствую. И я вам напишу с того берега. Моя история тоже есть на этом сайте. С того дня, как и моя жизнь разделилась на до и после, прошло 4 года. Счастливо ли я живу? Отчасти да. Я живу, рощу сына, ему уже 16, тогда было еще 11. Работаю на работе которая приносит доход и комфорт моей душе. Своя квартира в ипотеку, езжу с сыном за границу раз в год, но всё же (в замужестве я о таком даже не мечтала, жили на сьемной квартире в вечных долгах). То существо с сыном общается, но очень редко. У него теперь любимая семья, жена и дочка. Цветет, и хорошеет. Открыл свой бизнес, отдыхает со своей молодухой, нас вычеркнул (17 лет) и даже не подавился.

Скажу одно: женщины, милые не спасайте эти умершие браки, не валяйтесь в ногах. Я унижалась как и многие, пыталась что-то там спасти, думала, умру без него, оказалось - показалось. Да, это больно, это тяжело, эта обида сьедает. Но только с недавних времен я поняла, и благодарю Вселенную, что освободила меня от человека, который живет только расчетом, любить, к сожалению, он не умеет. Хоть и транслирует счастливого отца семейства, но я не верю, люди не меняются ради других. Поэтому лучше переболеть, и тогда появится шанс начать жить с начала. Я никого не встретила, но в душе все же теплится надежда, еще раз полюбить, и вам того же желаю. Счастья всем, милые раненные девочки!

Здравствуйте. Как же правильно вы пишете, каждое слово, словно очищает душу, и учит жить в смирении. Спасибо, Natka, за теплые слова, и вам я желаю стать счастливой, несмотря ни на что.

Я писала свою историю летом 2024 года. Помню тогда свои чувства и желание, чтобы всё это закончилось. У меня было ощущение, будто я проснусь, и это окажется сном, и он придет раскаявшимся, и всё будет как прежде. Принятие ситуации пришло ко мне с огромным опозданием — до последнего момента я не верила в происходящее. Потом, уже не шуточные слова и поступки б/у отрезвили меня.

Да, в Дании дети живут 50/50, заставить, конечно, никто не может, но часто это так, и женщины нередко оставляют детей с отцом. Я вот, если бы не подала в суд, он бы так и жил со своей "матрешкой" и приходил бы только погладить их по головке. Но, увы. Испугался, что увезу детей, жизнь покажет, как будет дальше. Я была решительна в том, чтобы отстоять свои права, и имела на это право.

Поражает факт, что есть такие недомужики, и как земля носит таких? Неужели они могут оставлять своих детей и при этом создавать новую семью? Что в голове у этих женщин, которые живут с мужчиной, зная, что у него была семья и дети, которых он оставил, и рожают ему? Я смирилась с мыслью, что буду жить одна, понимаю, что не смогу доверить свою жизнь какому-либо мужчине после всего пережитого. Не то что не смогу доверять, но не смогу положиться больше ни на кого. Представляю, что должно быть в голове, чтобы сойтись с мужчиной, бросившим свою семью. Будто ты особенная, и с тобой такого не произойдет, видимо, они считают виноватыми женщин.

Как больно за женщин, чьи мужья не интересуются детьми, вот это действительно обидно. Не за себя, а за детей. Тоже бы отняла у такого отца права, а детям дала бы другую фамилию. Зачем отец лишь на бумаге?

Ольга, я вот тоже каждый раз при любом разговоре с бывшим, словно призываю его к раскаянию. Знаю, как это сложно, но это бесполезно, не дойдет до них. Дойдет лишь тогда, когда их настигнет потрясение, и жизнь не удастся. А сейчас они живут так, как им кажется им хочется.

Мой б/у после ухода мог без предупреждения зайти домой, как ни в чем не бывало, к детям. Я ему дала понять, что он тут больше не живет, и я к ним с матрешкой не заваливаю. Он понял. После всегда брал детей гулять и развлекать, даже когда погода плохая и холодно. Водил в кино, вообщем выкручивался.

Мне смешно, у меня большая 9-местная машина, а у него 5-местная, и теперь они с матрешкой передвигаются на двух машинах детей-то четверо. Хи-хи. Хотя у него хватило наглости взять мою машину и возить ее и детей на развлекаловки, было и такое. Болит жутко. А вам еще и приходится видеть его, как же это тяжело для вас. Он, как и мой, совсем не понимает, какую боль причиняет. Странно, что, зная, что вы, возможно, будете ругаться и выяснять отношения, он спокойно продолжает навещать вас дома. Эгоист.

Может, вам как-то выпроводить сына с ним гулять и потихоньку избавить себя от его приходов? А если вы с другим мужчиной будете жить? Он тоже так будет вас навещать? Думаю, для него это не будет проблемой.

Для вашего спокойствия лучше не видеть его. Знаю сама, сколько всего недосказанного, но нет смысла что-то выяснять. Пусть к вам придет полное безразличие, и тогда уже не захочется ничего выяснять. Но визиты его неприемлемы. Как хочется, чтобы у вас всё было хорошо, и вы смотрели на него с довольным лицом и улыбкой. Слава Богу за всё. Обнимаю!

Natka, спасибо! Вы затронули тему, на которую часто натыкаюсь: терпение, умение ждать. Мне кажется, что я тот ещё ждун, который может и пять лет ждать, и пять по пять), а иногда, возможно, нужно набраться смелости и радикальнее решить ситуацию, чтобы не оказаться в той, когда ждешь и узнаешь, что все уже определились, просто не сочли нужным поставить в известность.
Вопрос, наверное, что именно терпеть и как. Можно поднести руку к огню и терпеть боль, смотреть, как рука краснеет, белеет, обугливается. А можно поставить креслице на безопасном расстоянии, наблюдать за всполохами, видеть искры костра, ночное небо, звëзды... Знаю истории женщин, которые были любовницами и 10-20 лет ждали, что мужчина наконец их выберет, слушали все эти "нас с женой давно ничего не связывает, разве только квартира" - вот это как рука над открытым огнём, надо ли было так себя терзать? Или истории самих жен, которые знают, что у мужа постоянно кто-то есть, но он или никак не может определиться, кого он любит и с кем хочет быть, потому что "чувства" есть к обеим, или не хочет в принципе выбирать, потому что его все устраивает. На моей памяти почти все такие истории заканчивались пошатнувшимся здоровьем, которое нужно было долго поправлять.
Терпения для ожидания счастья?) Пожалуй, да, спасибо, лишним не будет. Участвовать в обязательной женской программе ("успеть именно до N. лет выйти замуж, родить детей, а потому срочно хватать хоть какого-нибудь мужчину") не нахожу в себе ни сил, ни желания. Для произвольной программы, наверное, не хватает знаний и техники, поэтому ожидание не должно быть таким непосильным - есть дела (хотя бы набираться премудростей). К тому же не знаю, как остальным, но мне при рождении не говорили, что "во столько-то лет вам нужно прийти туда-то и по вот этой бумажке забрать своё счастье в виде мужчины, а до этого момента терпите". Вдруг обстоятельства сложились так, что он сам уже не дотерпел, - история умалчивает. Так что просто живу, читаю жизнь, как книгу - интересно, что там дальше) Если вдруг не в этой, то ваше пожелание может меня догнать и в следующей жизни. Спасибо)

Ольга, как радостно что у вас все хорошо. Читала вашу историю две недели назад и меня била дрожь, так страшно такое пережить. Так хотелось узнать как вы, как справились. Я на сайте недавно. В конце января 2025г узнала о предательстве мужа. Писала тут в начале февраля, но свои записи и даже советы перечитать пока не могу, больно, так как каждый день по капле приходят изменения и возвращаться к сильной боли не хочется. Сейчас постепенно как-то решаются имущественные вопросы, наконец-то заключили брачный договор. Будем разводиться. Но б/у все делает медленно, ему нечего терять. А я напоминала себе курицу с отрубленной головой, которая бегает туда-сюда и не знает что делать. Очень сильная обида на него, гнев. Но в общении сдерживаюсь. Я уверена, что если бы их так предали, наших бывших мужей, они бы этого не пережили, кукушка бы поехала. Женщины, конечно, очень сильные. Спасибо всем кто пишет о пережитом, это очень помогает держаться.

Здравствуйте, милые дамы! Я тоже с того берега, муж ушел 6 лет назад, растоптал в клочья семью, перешагнул через дочь, ушел в счастливую жизнь с матрешкой.
Уехал, правда, в соседний город (50 км), но приходится его изредка видеть, когда приезжает к дочке.
Мне безумно обидно за дочь, даже спустя 6 лет обида не проходит.

Мы познакомились, когда он только развёлся с первой женой, детей не было там, но он очень хотел, не получалось. Ушла от него жена, ругались много (с его слов), но думаю правда, т.к. она сразу же стала жить с другим мужчиной.
Я через год родила долгожданную дочку, все 7 лет он порхал с ней, ко врачам - со мной, на отдыхе - всегда с ней. Очень любил ее. Покупал и баловал нас, тратя последнее, на себя всегда жалел.
И вот через 7 лет на работе матрешка. Он в тот момент стал очень хорошо зарабатывать. Недолго думая, поставил перед фактом - расходимся, я невыносимая, устал так жить, цели разные.
У дочки на носу школа…. 7 лет, выпускной в саду пропустил - он повез матрешку за океан.)
Как сейчас помню - дочка болела, он переступил ее, сказал что едет в парикмахерскую и ушел … и больше не приходил в этот дом.
Помню, как он приезжал, сидел с ней в машине в дождь (у меня было собрание в школе тогда), и как она уснула у него на плече, а потом плакала - вцепившись в него, "Папочка, не уезжай, пойдем к нам домой". А он разжимал ее и говорил как трус: "Не могу, мой дом в другом месте".
Мы жили на съёме, я не работала (он так хотел, да и не с кем было дочь оставлять). Родственников нет, он целыми днями работал. Уехал в столицу от нас, сразу купил себе жилье там со своей матрешкой. Мне не разрешил даже подавать на алименты, сказал, что так будет присылать добровольно.
Съехался сразу с матрешкой, для всех было - разошелся со мной, а потом встретил ее (подвиг настоящих трУсов).
Женился, родили там сына.
Я дочку туда не давала, я считаю что нечего ей там делать, там не ее семья. А если есть желание - приезжай и проводи время только с ней. Он приезжает, гуляет с ней раз в две недели.
Откупается деньгами, все хотелки исполняет ее. Сейчас у нее начался пубертат, очень сложное время для меня наступило.
Он всегда пряник / я стала кнутом. Она ему жалуется и хочет уехать жить к нему, где он ей обещает райскую жизнь, где ничего не надо делать.
Казалось бы, 6 лет позади, боли нет. Есть обида за дочь, помню ее слезы, непонимание.
Но вот даже уйдя с семьи, он все равно вставляет какие-то палки в колёса, не воспитывая даже дочь, позволяет и одобряет ровно все. При этом не забывает упомянуть еще и меня "твоя мама живет в своем мире".
Ребенка надо воспитывать, объяснять что хорошо что плохо, дочка видимо делится с ним чем-то, а он ей еще и выдает, что у меня свой мир.

И еще допишу.. недавно дочку положили на операцию в больницу, в городе бм, так вот разрешили пройти одному родителю, и я была в недоумении, когда бм смело и утвердительно сказал: "Я иду".
Сколько бессонных ночей у меня за эти 6 лет было у кровати дочки в одиночку, я караулила не сомкнув глаз, когда градусник зашкаливал, а бм на очередном океане грел пузо с матрешкой, даже не позвонив, не узнав как здоровье дочки. А тут включил отца, обесценив меня как мать.
Я занимаюсь и воспитанием, и лечением. Даже сейчас не живя с нами, он пытается вставить палки в колеса.
Недавно я с ним решила поговорить, что нельзя потакать капризами, и не все хотелки в принципе надо исполнять дочкины, если это не в пользу, а во вред. Говорю: "Я понимаю, ты чувствуешь перед ней вину, но так нельзя".
На что мне был выдан ответ: "А я ни в чем не виноват, и никакой вины я перед ней не чувствую". Занавес.
Я деньги плачу, общаюсь …

Я не знаю как лучше - когда папа сливается из жизни ребенка или вот как у меня. Вроде есть, не воспитывает, но при каждом случае выдает ребенку, что мама твоя живет в своем мире, что ушел-то он от меня, из-за меня, невозможно со мной жить. И что он в любой момент готов забрать дочку на воспитание себе..
Я вкладываю свои силы и ресурсы на воспитание дочки порядочным человеком, а у нее после разговоров с папой просто каша в голове. И самое обидное, у нее с ним какая-то нереальная связь, она к нему все это время очень тянулась, правда начался переходный возраст, сейчас через раз ему отвечает, когда видятся - не о чем с ним говорить, сказала. Но в тоже время когда со мной ругается - готова уехать к нему жить.
Я сейчас одна, хочу ли я новых отношений? И да, и нет. После предательства мужа уже опасаешься всего.

Я перечитала вашу тему старую, Ольга! Как под копирку, удивительно. Только мы 7 лет жили, но уходил и обвинил как у вас.
Мой бм всю семейную жизнь мне дверь в машине открывал, всегда сумки выхватывал из рук, и покупал всегда и гаджеты, и золото не жалея денег, а на себя копейки жалел. Говорил: "Жизнь за вас отдам". Замуж два раза звал, мы жили с ним 6 лет без ЗАГСа, но он за год до ухода опять позвал замуж и мы сыграли свадьбу, красивую, лимузин, дочка как маленькая леди с нами. А через год ушел - обвинив: цели разные, ревнуешь, не работаешь, ребенком не занимаешься, ребенок в 6 лет букв у тебя не знает.
К слову дочка у меня сейчас в 6 классе уже и она все это время отличница!!!
Я поняла одно, когда наши мужья решаются на предательство, в этот момент они будто умирают и выходят другими и чужими людьми. Смотрю на него - вот прям оболочка его, но не он!!! И не я его не разглядела, невозможно 7 лет притворяться, просто видно разум спускается в штаны (ему было на тот момент 40 лет.)
Я часто начала ездить в монастырь к Матронушке, очень мне помогает, выхожу оттуда с новыми силами. Воспитать дочку достойно - когда маячит предатель - еще одна трудность.

Ольга, здравствуйте! Я тоже давно на сайте, иногда захожу почитать истории, чтобы понять как я сейчас живу, что изменилось в моем мировосприятии. И знаете, я уже никогда не назову те дни страшными. 2 года видимо мало. Или что-то вы еще не проработали, не поняли.
Прочитала то ваше письмо. Как ваша "хорошая квартира, где вы занимались интерьером, создавали уют" стала "холодной неуютной"?
Вы только представьте как восприятие поменялось только от того, что отдельно взятый человек решил жить иначе, чем вы планировали.
Тут же писали, что теплоты не было, но обидно, что обошелся как с вещью.
Так если ее не было, теплоты - значит всё правильно сделано. Вам зачем без теплоты?
Просто это совсем не тот человек был для вас.
Вам всего 42. Это самый прекрасный возраст у женщин. Если тогда зациклились, сейчас самое время перепрограммироваться.