Добрый день, Ольга. Вот такая жизнь... Понимаю Вас прекрасно: родной муж в госпитале, естественно, Вы, как настоящая жена, поддерживаете, ухаживаете. А тут такое предательство с его стороны... Неожиданно горько, больно и обидно... Но сейчас Вы ничего не сделаете, у него гормоны, новая любовь, пелена на глазах. Здесь только ждать, если Вы его хотите обратно принять. Выставить его вещи и пусть идёт, а валяться в ногах, просить, взывать к совести бесполезно сейчас. Есть вероятность, что если займетесь своей жизнью, не будете думать о воссоединении с ним, просто отпустите ситуацию, он нагуляется и попросится обратно.
А может и нет. Мой просился и просится, только вот измену я не смогла и не смогу простить. Ваш муж оказался предателем, как ни крути. Опять же, год его не было дома. Вполне естественно, что там он мог завести интрижки. Но кто-то это тщательно скрывает, а кто-то, вот как ваш, дуралей, "любовь-морковь-ухожу". А женщин там полно, обычных женщин, которые с этой войной тоже остались без мужей. Не удержите Вы его сейчас ничем, как бы не хотелось. Сместите фокус с него на себя, на дочку, может, подготовьте материальную почву для себя в связи с его уходом. Сейчас примите ситуацию такой какая она есть: он изменил, он предал, а Вы ни в чем не виноваты, это он принял решение, сам, трезвой головой. И главное не унижайтесь перед ним сейчас, потом Вам будет за это стыдно перед самой собой. Сил вам это пережить!!!

Здравствуйте.
Любого человека во многом делает среда в которой он живет. Если вам интересно, могу потыкать в свой пример. Жили, он карьерно дорос до руководителя, менял машины, три раза в год ездил отдыхать, занимался спортом, приростал недвижимостью. Потом сменил среду обитания. На сегодняшний день, постоянной работы нет. Перебивается случайными заработками разнорабочего. Продал квартиру матери, собирается продавать дачу. Стоит ли говорить, что спорта, отдыха, машин нет.
Это его выбор. Со мной жил потому, что так получилось. Зато теперь это его решение. Он со своим человеком и ему хорошо. Мы не подходили друг другу. Каждому своё. Одним нравится мороженое, другим селедка. Нельзя человека сделать насильно счастливым. У каждого свое счастье. Не все любят, например, горнолыжный курорт. А любят выпить в близлежащей лесополосе. Это не предмет для осуждения. Нельзя осуждать березу за то, что на ней не растут груши. У каждого свой путь и своя радость жизни.
И ваш муж сменил среду, и теперь у него другая жизнь. Он другой человек. Поэтому «он на меня смотреть не может, обзывает меня матом, я не так готовлю, не так убираюсь, не так воспитываю дочь, все делаю не так.» Вашего мужа больше нет. А этому, новому, наплевать на ваш брак. Венчанный он или нет ему до лампады. И на вас наплевать, и на дочь. У него другая женщина, другая жизнь и другие интересы.

Дорогая Ольга!
Это сложный период, который нужно переживать, то есть, нужно жить, переступая через то, что произошло, стараясь сохранить себя. Не увязнув в мыслях. Вы у себя одна, и у дочки тоже вы одна мама, помните это.
Вы ничего не пишете о ваших взаимоотношениях до момента призыва мужа, кроме упоминания, что он вам не изменял. Были ли вы близки в общении, как проводили время вместе, как взаимодействовали? Как он сам воспринял уход в зону СВО, какое было его состояние психологическое? Вы его вытаскивали потому что он этого хотел?
А отпуска, когда он приходил, как они проходили ? Резкая перемена произошла четко после госпиталя и два месяца обзываний матом не поменяли вашего отношения к нему?
Факт остаётся фактом, он свой выбор сделал, но чтобы понять, в первую очередь, вам для себя самой, хотелось бы больше штрихов к вашему рассказу, все-таки 13 лет вместе.

Ольга, война есть война! Война все списывает, есть поговорка, и если уж в мирной жизни мужчины не выдерживают, то представьте как их ломает и как обостряются инстинкты, когда угроза жизни постоянно. И Вы не девочка, чтобы не понимать, что на любой войне, в любое время рядом с армией всегда женщины и никогда по другому не было, начиная с древнейших древнейших времен. Не будьте наивной! С войны не возвращаются с нормальной психикой и обычно не становятся лучше! Примите решение мужа как данность сейчас и отпустите, строите свою жизнь с ребенком без него, про алименты не забудьте. Еще неизвестно, каким алкоголизмом и нарушениями психики может вылезти посттравматический синдром. Если муж одуматся когда-то, возможно он и вернется. Но судя потому, что он приехал и сразу отказался спать с Вами в одной постели, у него уже было решение. Вы его не измените. Война сломала не одну семью, и не только физической смертью, травмами и ранами, а изменами и другими женщинами в том числе. Увы!..

Ольга, расскажу вам такую историю. Не знаю точно подробностей, но прабабушка моя жила в деревне с 8 детьми. И прадед мой, когда с фронта вернулся, вернулся не домой, а к другой женщине он пришел, где-то жил с ней. Вот сколько жил он с ней, не знаю я, но потом вернулся в семью. Вот так бывает. Представьте только - 8 детей. Ваша история связана с войной, но в общем-то это банальная история измены. Это как на новую работу мужик пошел, а там новые женщины, и вот она новая любовь всей жизни, а всё что было - вычеркнуто.
У меня так было. Отец мой бывшего на хорошую работу устроил, и вот там он ее нашел. Пока до развода какое-то время вместе жили, так же ненавидел. Все делаю, говорю не так, противна стала ему. Сейчас жалею, что раньше от него не уехала, терпела этот ад. Потом через год хотел вернуться, не сложилось там у него. Хотела принять, больше ради дочери, но не вышло. Чужой человек! Посоветовать могу только не валяться в ногах и просить остаться. Это ничего не даст, а уважение потеряете к себе. Ребенком их не удержишь, мой бывший тогда к чужому ребенку ушёл, а дочку, которую обожал очень редко тогда видел. Потом он вам еще дружбу может предлагать, чтобы совсем сволочью себя не чувствовать. Не ведитесь на это! Только сердце разобьёт вам еще больше. Вы переживете это, как все тут пережили. По-другому и быть не может! Сосредоточьтесь сейчас на себе, дочери, вашем здоровье и благополучии. Это очень важно. Моя дочь с отцом общалась, я никогда ей не говорила, что он предатель. И вам советую. Сил вам!

Ольга, действительно, такого предательства не ждешь, и кто бы мог ждать? Наверное, вся жизнь превратилась бы в мучения, подозрения. Ответ на вопрос о том, как дальше жить, может быть в воспоминаниях того времени, когда Вы жили, пока он был мобилизован. Его не было рядом. Как Вы справлялись? Как был устроен быт? И как складывалась ваша совместная жизнь до его мобилизации?
Перед мужчиной остро встали вопросы жизни и смерти. Кто-то, обдумывая их, переживает трансформацию, у кого-то же сами вопросы вызывают боль и желание от них сбежать. Так от знакомой (она вашего возраста) с тремя детьми ушёл муж - ушёл в мир отсутствия ответственности, заботы о детях, но присутствия гулянок, выпивки и почти бесконечных постельных сцен с новой феей. В мир, где никто ничего не просит, а только даëт, где нет никаких головных болей о детях, их будущем, где живут сиюминутными радостями. Вы не поверите, но и он со временем устал, стал писать бывшей признания в любви. Вероятно, и там что-то его "счастливый мир" пошатнуло. Когда первые кризисы случатся у вашего мужа с новой дамой, возможно, он тоже начнет искать встреч с вами. Вы уже, скорее всего, очень хорошо знаете друг друга, все родинки, трещинки и привычки, знаете, как обходить острые углы, на какие раны не нажимать. Но жить ожиданием возвращения - растрачивать себя по кусочкам. Вдруг он правда все время был несчастлив, а сейчас наконец обрёл то, что хотел. И встреча нужна была для рождения ребенка и для того, чтобы вашими силами, мыслями о нём уберечь человека. Сейчас о нём может думать и оберегать его другая женщина, а вам сэкономленные силы нужно будет направить на себя, на своё восстановление от этого потрясения. В жизни тоде бывают испытания, как в сказках: ононь, вода, медные трубы. Соблазны есть, и он, к сожалению, с ними не справился. А вдруг не прошёл проверку и к счастью для вас? Может быть, вас ждет что-то в разы более надëжное? Вы не написали, как именно складывалась ваша совместная жизнь, насколько вы были близки. Вдруг всë и правда шло к такому финалу?

Если сейчас совсем не знаете за что хвататься, попробуйте жить по шажочкам: проснуться, умыться, собрать ребенка в школу и себя на работу, отработать день, вернуться... И вся обычная рутина. Добавить к ней спорта. Если брак венчанный, возможно, Вы бываете в церкви и можете попробовать поговорить с батюшкой. Также на этом сайте и realove есть шаги по проживанию расставания. Очень хорошие советы тем, кто в остром состоянии, даны в книге "Неверность" психолога Марины Травковой (и там не о том, что вам нужно всеми силами измениться и вернуть ушедшего, а о том, как постараться собрать себя). Как решили поступить с его вещами, собрали или ждете, что он это сделает сам? Поданы ли документы на развод или пока не хотите разводиться? Вы уже знаете, кому после развода остаётся квартира, как будет решаться жилищный вопрос? Расставание действительно похоже на то, как от человека отрывают часть тела или под ногами происходит землетрясение и все рушится. Но хорошая новость в том, что на самом деле все части тела на месте и земля плотная, и человек сильный, чтобы поболеть и выздороветь. Вы можете попробовать жто на себе. Наметить себе точку "через год" и идти к ней, но обязательно что-то делая, помогая себе. А через год поделитесь с нами, как было и что стало)

Ольга, здравствуйте! Напишу историю моей коллеги, она очень похожа на Вашу. Такая же история, год назад. Коллега моя, 40- летняя красивая женщина, волевая, на работе её ценят, год назад пришла на работу никакая, оказывается, муж пришёл с СВО в отпуск со стеклянными глазами, жена заждавшаяся противна, трое детей радости не вызвали, пить начал каждый день. И вот пришла она домой в один из дней, а он не услышал, зато она услышала такое, что с места сдвинуться не могла. Разговор его и той мадам по телефону. Там страсть, любовь, планирование их общих детей и разговор о том, что сегодня он скажет жене, что разводится. Она вырвала телефон, наговорила ей гадостей, ему об голову бутылку разбила и в слезы. А он...даже заулыбался, что все вот так разрешилось и скрывать не стал, и звонил уже при ней и детях той мадам пьяный. Несколько месяцев она помирала, но Бог послал ей другое серьёзное испытание - женатого мужчину. И она не устояла.

Что сейчас. С женатым она планирует жить, он разводиться хочет, страсти кипят у них теперь. Я наблюдаю со стороны и не могу сказать ей, какую ошибку она делает, разбивая ту семью. Не могу, мы не подруги, и не услышит она сейчас. Я ей только сказала: тебе не нужен ни муж, ни любовник этот, нужен свободный мужчина, но не услышала она меня.

Ну а сейчас про мужа. Прошёл год с того случая, они особо и не общались, только насчёт детей редко. И вот от маленькой дочки муж узнает, что у мамы есть дядя хороший, и они все время ездят вместе отдыхать. Что тут началось...звонить муж начал каждый день, по видеосвязи, как, где, с кем. Она ему сказала, что не любит и подаёт на развод, что да, есть мужчина, которого полюбила, а муж сейчас умоляет не делать этого, простить его за все.
Ну вот что сказать... две семьи разбиты..

Ольга, Вам посоветую отстраниться и нацеливаться на жизнь без него, пока там страсти не угаснут, ничего не услышит он, не поймёт. Ну и в отношения новые не кидайтесь. Прочитайте об этапах переживания, первое время очень тяжело. Читайте этот сайт. Идите в храм. Всем советую спорт, это не для наведения фигуры, а чтоб здоровье не угробить. Я ходила на силовые интенсивные тренировки, чтоб пот градом, надо так. Ну а красивое тело будет приятным бонусом.
Оленька, обнимаю Вас, понимаю, как болит - знаю. Держитесь, Вы справитесь, все будет хорошо, только нужно время.

Добрый день, Ольга. Понимаю Вас как никто другой. Сама переживаю то же самое. Только мой муж на СВО не уходил. Лучше бы ушел и там погиб. Было бы чем гордиться сыну. Нет, он просто ушел. Всю жизнь у него в телефоне Лены, Иры, Кати... Кисули, красотули, лапули... Он ведь еще и выпивает... Как напьется, так за телефон. Нужно с кем-то общаться, нужно куда-то ехать... Друзья, футбол, пьянки, гулянки, несколько раз не приходил ночевать.
Мы вместе уже 12 лет. Раньше терпела, вроде бы до реальной измены дело не доходило. Хотя сейчас уже не знаю. Но сейчас все явно вышло за рамки телефона. Ушел. Только потому, что мне после рождения сына терпеть его выходки надоело. Начались скандалы. Просила, умоляла прекратить заниматься непотребством, не валять нас с сыном в грязи. После очередного скандала сказал, что ему такая жизнь осточертела, что сидеть возле меня он не будет, что рядом со мной ему плохо, поскольку я не даю ему жить той жизнью, которой он привык. А у него был брак до меня, две взрослые дочери. Там было то же самое. Только я слишком поздно об этом узнала. Короче говоря, собрал вещи и ушел, бросил с 4-летним сыном. Хотя ему уже 56. Нашлась очередная непорядочная тетя, которая это счастье видимо решила забрать себе. Это было месяц назад.

Ну, что Вам сказать... Больно, обидно. Терплю. Нужно работать, заниматься сыном. Знаете, самое интересное, что сын отказывается с ним встречаться. Дети предательства не прощают. Головой понимаю, что муж мой очень слабый и непорядочный человек. Сердцем пока принять не могу. После 12 лет возникла сильная эмоциональная зависимость. Плачу, когда никто не видит, даже в церковь хожу, хотя верующей в полном смысле этого слова не являюсь. Две недели назад заболела, унизилась, позвонила, хотела попросить с сыном посидеть. Так он даже трубку не взял и не перезвонил. Из чего я делаю вывод, что ему вообще наплевать, что у нас происходит. Что в этой ситуации поделать? Ничего. Только время... Ничего вечного нет.

Ольга, потерпите, станет легче рано или поздно. Я в этой ситуации пытаюсь ответить на вопрос, что я буду делать, если он вернется? Мне стыдно признаваться, но еще неделю назад я готова была его умолять вернуться. А сейчас сижу, пишу и понимаю, что уже не так уж и жду его возвращения. Мне 47 лет. Едва ли получится еще раз создать семью. Вам всего 38. Вообще ни о чем. И своего мужчину встретите, и дети еще будут. Вы же знаете, в 40 лет жизнь только начинается. Зачем он Вам? Вы ведь уже никогда не сможете ему верить. Так и будете проверять его телефон, дергаться от звонков, думать, что вот сейчас он с другой женщиной.. Я это все прошла и снова влезать в этот ад не хочу. Поймала себя на том, что превращаюсь в истеричку, теряю веру в себя. Мне же тоже было сказано, что выгляжу плохо, постарела, потасканная. Спал в последнее время отдельно. Зачем нужна такая жизнь? Зачем нужна эта коммунальная квартира, где каждый сам по себе? Наши мужья типичные энергетические вампиры. Утверждаются за чужой счет. В данном случае, за наш с Вами. Мне сейчас уже даже не столько больно, сколько противно.. И на это ничтожество я потратила 12 лет жизни. Какое-то наваждение, честное слово. Самое смешное, что человек не меняется. Как наши мужья вели себя в первых браках, так они и потом будут себя вести. Тем более что оба уже не мальчики. Существует очень большой риск, что в новых отношениях они продержатся недолго. Они сами барахло, и любовь их барахло. Жалеть потом будут, только как бы не было слишком поздно.

Ольга, не знаете, как жить дальше? Жизнь сама подскажет. Просто надо время пережить предательство и Вы постепенно привыкнете жить без него. Других вариантов всё равно нет. Обратно принимать предателей - это портить себе здоровье, так как будут постоянные подозрения. У Вас будет новый этап жизни, другой. Ну что делать, так бывает. Эмоции улягутся и Вы начнёте строить другие планы, не связанные с бывшим мужем. Я уже давно пришла к выводу, что мужья - это чужие люди, которые в любой момент могут испариться куда-нибудь и женщины должны уметь мобилизовать свои силы для дальнейшей самостоятельной жизни. Мы приходим в этот мир и учимся постоянно чему-то. Постепенно всё у Вас наладится.