Дарья,почитайте ответ Юлии на этом сайте.

юлия , возраст: 30 / 22.12.2017

https://perejit.ru/main/help/v_moyu_semyu_prishlo_gore.htm

Там хороший пример, нужно делать не для мужчины, а для себя.
И когда у мужчин много свободного времени, они от безделья начинают гулять.
Вы взвалили всё сами на себя одну дома и готовка и т.д. В общем, всё на ссылочке в примере.

С работы домой прийдет, пусть сам готовит, старшую с собой забирайте, идете с ней гулять, в кафе, кино, просто гулять, его оставляете с младшей. Пусть воспитывает, ухаживает. Пример Вам в помощь на ссылке. Если, конечно, на такое решитесь. )
Если на него, конечно, можно маленького ребенка оставить.
Со старшей его не оставляйте одного, чтобы старшую не заставил няньчить младшую, пусть сам. Он отец тоже и должен воспитывать.
А старшую от него пока ограждать, тем более она его раздражает, чтобы не срывался.
Больше отдыхайте и его загружайте.
Но если он с Вашей дочере старшей так себя ведет, плохо, обижает, то зачем Вам такой мужчина?

Здравствуйте, Дарья. Конечно, информации маловато. Как давно вы вместе? Для него это первый брак? А вообще ситуация стара как мир. Как только рождается ребенок, мужчина начинает искать возможность уйти из дома, где уставшая жена, десткий плач, бытовые проблемы и так далее... Конечно, не всякий мужчина. Наверное, они как раз и делятся на две категории: те, которые осознанно вступают в брак, хотят детей и помогаю женам в их воспитании. И вторая категория, которые как будто случайно узнали, что если они вступили в отношения с женщиной, то могут быть и дети, не готовы и не хотят этого просто потому, что им это не нужно. Боюсь, что у большинства женщин с этого сайта - второй вариант. Мой муж окончательно ушел месяц назад. Все! Сделал окончательный выбор в пользу свободы. Вот только лет ему 56, мне 47, а сыну 4. Вопрос: зачем ты решился на рождение ребенка в столь позднем возрасте? Не просто решился, а был горд и счастлив. Но ровно до момента моего возвращения с ребенком из роддома. Дальше по описанному Вами сценарию... Ни мои слезы, ни слезы ребенка ничего не изменили. А ведь у него две взрослые дочери, внуки... Вы спросите, а был ли он другим в первом браке? Нет, все было абсолютно также. Я это к тому, что все мои надежды, равно как и надежды других родственников, что он изменится с рождением сына, не оправдались. Человек не меняется...

Дарья, Вам всего 30 лет. Стоит ли тратить время на бесполезное ожидание, что он перевоспитается, что-то поймет, не знаю... Если он изначально не был настроен на семью, детей, верность, изменял Вам даже на стадии Вашей беременности, то стоит ли он Ваших слез и мучений? Да еще дочку Вашу обижает. Я, наверное, плохой советчик, потому что сама сижу и жду. Но мне и лет уже много. Но вот у Вас вся жизнь впереди. Может, найдете в себе силы расстаться с ним? Вы ведь все равно уже никогда не сможете ему поверить. А жизнь в обстановке недоверия и лжи - это не жизнь. Сил Вам, терпения и мудрости!

Дарья, к сожалению, вы не написали о деталях, которые могут быть важны: через какое время после развода с первым мужем встретили нового, как развивались отношения, сколько прошло времени от знакомства до свадьбы и той точки, в которой находитесь сейчас. Не совсем понятно, как он сам относится к тому, что делает, что скрывается за его "Не знаю, может для тебя (для меня) это не измена"? То есть для него это всё же измена, он это понимает, но по какой-то причине не разводится с вами (и не уходил, пока вы не узнали сами, то есть почему-то выбирал двойную жизнь, жизнь во лжи)? Его интригует сама возможность пощекотать нервы? Его пугают стабильность и спокойствие, постоянно ищет источник тревог? А точно ли такой источник нужен вам, хороший ли этой спутник материнства? Самый сложный период бывает, на мой взгляд, когда подозреваешь, что-то чувствуешь, видишь несостыковки, а человек уверяет, что всë только кажется. В такие моменты теряется связь с реальностью, уходят опоры и начинаешь сомневаться в своей адекватности. Если же человек признался/открылось, что ему нужно другое общество, с другим характером/внешностью/заработком и тд партнер, а нынешнего он видит только запасным вариантом, то стоит серьезно подумать, для чего, зачем сохранять текущие отношения? Можно плакать от несбывшихся надежд, от мечт, которые никогда не станут реальностью, но разве не больнее жить с тем человеком, который тебя не любит и не видит частью своей судьбы, постоянно интересуясь кем-то другим? Вы хотите все вернуть так, как было, и чтобы стало хорошо, а в какой момент это "хорошо" на самом деле было, в чем оно проявлялось? Когда он изменял и прятался, а вы верили в семью? Чем раньше вы примите новые обстоятельства (что за человек рядом, что у него в мыслях), тем быстрее сможете прийти в себя.

Добрый день... Чего тут понимать и зачем? Ну, прими как есть, что он врал тебе, изменял и продолжает это делать. Вот такой он человек. А тебе решиться надо, либо гнать, либо жить дальше с ним (ну, если это можно назвать жизнью). Только вот подумай о дочке своей первой. Он ломает ей психику своей ненавистью к ней, придирками и прочим. Тебе дочку не жаль? Мой бывший так над моими двумя от первого брака изгалялся, типа воспитывал. Тоже придирки: много в телефоне, в комнатах не убирают, то не так, это не эдак... сын правда, постарше, в обиду себя старался не давать, а вот дочка моя плакала. У нас с ним общая дочка, ей 1.5 года. Так мне глаза родственники открыли, что со стороны видна его недоброжелательность к моим первым детям. Ну, потом и измены добавились с его стороны. Так что подумай о дочери своей как ей живется с ним, а не только о себе.

Никому не интересен человек, который делает все в жизни, лишь бы понравилось партнёру, а не ему самому.

Никому ещё не сказали спасибо за "потраченные на него годы".

Интересны люди со своей жизнью, живущие в первую очередь интересно для себя.

И имеющие свой доход. Это очень важно. В крайнем случае - какое-то дело, пусть не приносящее большого дохода, но обеспечивающее какое-то "положение в обществе"

Ну и в целом у вас классическая история - чаще всего начинают изменять в первый год рождения ребёнка. Слишком сильно все меняется. Вы такая прям вообще не одна, к сожалению.

Скажу вам так. Как было раньше - не будет. Можно восстановить отношения, но только если и муж этого тоже хочет. У меня сложилось ощущение, что нет, он хочет гулять. Да, он не врёт, что любил вас. Но каждый своё под этим понимает.

Сходите к юристу по разводам, составьте план, как лучше разводиться с финансовой точки зрения.

Срочно думайте как будете зарабатывать.
И все у вас будет хорошо, поверьте мне.

Здравствуйте, спасибо вам за отклики. Первый муж ушел сам и как раз в такое же время было год ребенку в 2016 г., думала что никогда уже не посмотрю ни на кого. В 18 лет думала, что у меня будет один муж раз и на всю жизнь… Закончила университет, закончила магистратуру, мама помогала с дочкой, устроилась на работу и когда я поднялась там до руководителя, он пришел к нам в 2021 году летом, всегда всем говорил, что у него есть девушка. Осенью у нас был корпоратив и после этого у нас закрутился бурный роман. В конце 2022 года мы поженились, но он говорил, что это чтобы не быть связанным с университетом - он заканчивал учиться тогда.
На данный момент я не смогла повести себя мудро и закатывала ему скандалы, в том числе при детях. Мне очень плохо от этого, я жалею об этом. Выгнала его, сейчас мне плохо и больно, на мне двое детей, никакой помощи ни от кого. Его родители в другой стране, я никогда не видела их вживую. Моя мама ухаживает за престарелой бабушкой в другом городе. Скорее всего, я уеду к ней на какое-то время - с одной стороны я согласна с тем, что мне нужно успокоиться чтобы принять решение, а с другой, я понимаю, что этим я, наоборот, теперь подтолкнула мужа прямо в объятия к любовнице…

Да, вы верно пишите про то, что никому не нужен человек у которого нет своей интересной жизни. У меня она была до рождения ребенка, сейчас она свелась до памперсов, мытья, уборки, стирки и готовки. Дальше детской площадки никуда… Как раз в ссоре он упомянул: "Да я всегда искал удовольствия и в плане общения, и в плане языков, и в других планах", или когда я начинала скандалить: "Иди занимайся своими детьми и развивайся"’
На претензии и крики сказал, что он не моя собственность - это вот что значит? Типа делаю что хочу? Так а зачем вообще мы вместе жили и я выполняла все обязанности примерной жены? Никак не могу успокоитьс, днем еще как-то отвлечена уходом за детьми - вечером накатывает…

Дарья, Вы уж меня простите, если что, но мой взгляд на ситуацию - собрались два человека, непонятно зачем семью создали да ребенка родили, потому что ни Вы, ни он не готовы были к созданию семьи и не готовы жертвовать своими хочу и свободой и вкладываться в эту семью. И памперсы и готовки с уборками тут вообще не при чем. Не нагулялись оба. Но теперь детей растить Вам самой, они уже родились и есть. А вот насчет бизнеса общего - если это реальный бизнес, который приносит средства для жизни, постарайтесь сохранить деловые отношения с мужем и развивайтесь как партнеры по бизнесу. Деловые отношения. Это, конечно, усложнит ситуацию отделениях от мужа и переживания личного, но сохранит доход и дело. При желании это вполне возможно. Только не надо истерить. И сходите к юристу с этим вопросом. Взрослейте уже!