Хочу дополнить свой рассказ. Мы очень многое пережили вместе и я всегда и во всем ему помогала, была "надёжным тылом" и он это знал! Когда он уходил - говорил, что очень благодарен мне! При уходе плакал и просил "простить и не винить себя". Это всё даёт мне понять, что "не запилила мужика".

Здравствуйте.
Вы читали книгу «5 языков любви»? В ней до читателя доносится нехитрая мысль о том, что каждый человек выражает привязанность «на своем языке», а непонимание в отношениях случается, если эти языки не совпадают.
Вы считаете, что «Менять что-либо он не очень старался». Но при этом (до начала отношений) вы знали, что «первый брак продлился 6 лет и ушла от него именно жена, т.к. "ей его не хватало "».
Вас удивило, что «В нашей жизни все было также - он довольно неэмоциональный»? Вы посчитали, что он должен измениться?
Вы сами признаете, что «В пылу обиды могла сказать "давай разойдемся"((((. Ему это не нравилось.» Это же закономерно, что в конце концов «он сказал, что устал от ссор и разлюбил и принял решение об уходе.»
«Сейчас мне очень тяжело, особенно, по вечерам и дома, т.к. прихожу, а его нет!». Я понимаю. Вам нужно общение и эмоции. А никого нет. Найдите занятие в котором все сидят, что-то делают и общаются. Вышивают и разговаривают, например. Или клуб книголюбов. Или помогать в доме престарелых, или в приюте для домашних животных.

Здравствуйте, Лиза. Я понимаю ваши потребности. Это достаточно частая проблема в браке, потому что в среднем мужчины менее эмоциональны и склонны к душевным разговорам, чем женщины. Но изменить другого человека невозможно, он может измениться только сам, только если очень захочет, и только в некоторой степени. Поэтому холодность мужа остается принять, закрывать свои потребности в душевном общении с подругами, а к мужу аккуратно, ненавязчиво искать подходы, может, общее хобби или домашние дела, которые бы давали какой-то контакт.
То, что "вы сами все разрушили" - это не так, ведь отношения строят двое. И муж, раз первой жене не хватало с ним контакта и второй не хватало, мог бы и задуматься, может, что-то с ним не так и надо что-то поменять, чтобы жене с ним было хорошо? Но он не стал, это его выбор и его ответственность.
Читайте этот сайт, чтобы понять свои ошибки и сделать выводы на будущее. Возраст у вас еще вполне молодой. Всего вам самого светлого!

Лиза, как всё пока кажется непросто. Шесть лет вы были вместе. Напишите, пожалуйста, сколько прошло после его развода с бывшей женой? Возможно, дело не в вас, а в том, что он до сих пор мысленно с ней общается, думает, что бы было, если бы они не разошлись...?
Ещё Вы написали, что утром муж отправлял пожелания с добрым утром. Получается, что утром вы уже не виделись, потому что кто-то из вас двоих уходил на работу, а вечером были без сил и могли застать спящего человека? Как в целом проходил ваш обычный день? Такой график жизни, когда вы не видите друг друга, установился уже давно? Может быть такое, что сейчас с его уходом ничего и не изменилось? Ещё Вы написали, что у него нет места, куда бы везти вещи, то есть Вы продолжаете жить вдвоём или он ютится по друзьям?
Вы так пишете "в моем возрасте", что я успела испугаться и подумать, что Вам 98, когда действительно сложнее что-либо исправлять. 42 - это отличный возраст для жизни, мечт и планов. Если вернуться к Вам, то чего хотелось бы Вам самой? Какие есть мечты, цели, планы?

Здравствуйте. Спасибо за отклики.
Меня здесь многие обвинили, в том что я "пыталась его переделать". Да - пыталась!! Т.к. в последние 1-2 года стало совсем невыносимо - эмоции минимальны и порой было трудно понять о его чувствах. И я хотела выяснить - а как быть? Есть ли любовь! Или стоит действительно разойтись! Он только молчал! Разговор как со стеной.

На вопрос о его бж - на момент нашей первой встречи он только развёлся, до этого они пол года уже не жили вместе (опять же с его слов).
Начиналось у нас как и у всех - красиво..романтика (я когда его увидела - подумала: "Вот с ним можно пройти жизнь, все горести и радости")
Дальше началась моя "борьба" за отношения. Всё эти отношения, если бы не я и не начались бы наверное! Хотя этого сейчас никто не скажет.
Я очень многое тянула в них. И он тянулся. Силком я никуда не тащила - просто была неким инициатором и первой встречи (до этого просто переписывались около 1-2 месяцев) и начала совместной жизни.
Много было за эти годы пережито - и мои болячки, и неудавшаяся беременность (я когда забеременела, он умудрился мне хороший стресс устроить - фикт.брак с прошлой для дележа совместно нажитого).
И предательства с его стороны! И его болячки и проблемы с родственниками - во всем всегда поддерживала, помогала!!! Была готова на всё! Ради него! Порой забывала о своей усталости! От него такого же рвения я не видела!! И спасибо-то лишний раз не сказал!! А в итоге -получила "Я Устал"((( от чего???
Сейчас у меня много обиды и злость на него!!!
Спрашивают, как проходил наш день??? А Никак!!! В последний 1-2 года он приходил домой. Мы быстро что-то ели под телевизор, быстро выясняли о том как у кого прошёл день и он ложился Спать!!!!часов до 9. И вот вопрос: "А поговорить" Весь досуг, в основном, организовывала я и если раньше ему это было интересно, то в последний год - как из-под палки!!! А вот например - в новый год мне сказали "Вдвоем скучно". И что? Правильно, в час мы уже легли спать!!! И ничего страшного, что ты хочешь еще посидеть-поговорить, м.б. сходить на улицу...неважно. При этом, в силу моей профессии, мы не виделись каждый день - у меня суточная работа по графику! И вот!! Когда уставать-то друг от друга!!!???
Я устала от этого всего больше!
Чувство, что все растоптал этим своим "устал"
Ещё и накопления половину забрал! Со счастливым лицом (согласна - они накоплены с обеих зарплат), но сам факт!

Дорогая Лиза!
Очень хорошо понимаю вас - я сталкивалась с таким холодным и отстранённым типом привязанности, который и у вашего мужа, судя по описанию. Состояла в недолгих отношениях с таким мужчиной. Не было ссор, он свободное время проводил со мной, но, он был молчалив и отстранён - не потому, что что-то случилось, а просто он такой человек, он все время молчал, и только отвечал на вопросы. Меня хватило на три месяца. Это был не мой человек и я не смогла быть с ним, с таким проявлением в свою сторону. Словно ты рядом с пустотой, в человеческом обличии.
Люди разные, кому-то комфортно мало разговаривать, кому-то нравится много болтать обо всем- главное, чтоб двое в паре совпадали в этом. Есть дающие тепло, теплые мужчины! Они есть! Говорящие ласковые слова, потому, что они хотят их сказать своей женщине, потому что им хочется проявляться именно так!
Не вините себя, не уговаривайте себ, будто с вами не так что-то, вы просто не смогли и не могли бы принять такую часть его сущности, а значит, его самого. Это не ваш человек. Это нормально. Ищите своё. Будет человек, который даст вам то теплое общение и взаимодействие, которые вам так необходимы, иначе, спросите себя, зачем вам отношения, в которых не будет главного, что нужно вам? Которые не закроют одну из самых основных ваших потребностей? Просто для статуса? Чтоб было? Себя не обманешь. Не слушайте тех, кто объясняет холодность тем, что все мужчины менее эмоциональны. Это подмена понятий. Менее эмоциональны, да, - но не все отстранённые! Все разные! Слушайте себя и не бойтесь себе доверять.
Обнимаю.