Дария,эти два ответа отсюда из этого сайта. Почитайте.

Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.



Юля, здравствуйте. Меня тоже зовут "Юля". В мире много одинаковых имён, историй и судеб. И моя история в частности похожа на
Вашу. Я не понимаю, за что Вы себя вините? За то, что он: жадный, мелочный, бездушный предатель? Он предал вас, Юля.. Вы - это
Вы и Ваш ребёнок. Не исключаю, что любовь проходит и много чего может быть в жизни, но настоящий благородный мужчина никогда не
бросит своего ребёнка. Порядочный человек всегда будет помогать материально и останется единственным отцом для своего ребёнка. А если Ваш муж ведёт себя как последний эгоист, придерживаясь принципа "ребёнок нужен, если нужна его мать", то грош ему цена в базарный день. Не надо его оплакивать. Он этого не достоен. Пройдя похожую ситуацию, я очень много читала на тему расставаний.
Из всего прочитанного вынесла одну важную вещь: умение отпускать. Оказывается вся наша жизнь устроена очень разумно. Есть такой закон в физике: "сила действия равна силе противодействия". Простым языком, чтобы что-то получить, надо это что-то отпустить. А чем сильнее вы чего хотите и думаете об этом, тем дальше желаемое от вас. Отстранитесь от этой ситуации. Оборвите общение с БМ.
Начните жить без него. Когда вы отпустите ситуацию по настоящему, то в вашей жизни изменятся многие вещи. Гоните прочь
навязчивые мысли. Именно они не дают вам жизнь. Поверьте, пройдёт время и вы будете мыслить иначе. Вы все равно не будете уже
счастливы с НИМ. Пусть идёт. Время все расставит по своим местам. И не корите себя за его поступки. Все будет хорошо!
Юля , возраст: 32 / 12.10.2016

Дария, он вас не любит и у него женщина - это очевидно. Родители ваши не правы. Женщина с детьми - это семья. Неполная. Не одиночка. Не социальное дно. В разводе может быть больше денег,чем замужем. Нужно подать на алименты, даже находясь в браке это возможно. Позорище? В вас будут пальцами тыкать? Если будете заниматься своими делами, то на этих тыкающих вам будет наплевать. Формируйте свой круг, где вас будут поддерживать. Не как молодое тело для развлечений, а по-настоящему. Развалили семью не вы, даже и не думайте. Вы детьми и хозяйством занимались. Вина в развале в лучшем случае половинная. А то и вообще нет. Просто мужчина ненадёжный. Счастлив он не будет, со следующей поступит так же. Ну счастье у него такое. Родят не ему, а себе. Ему дети не нужны. Под забором вы не сдохнете.
Вам кто такие слова говорит? Мать? Бабушка? Отец? Это говорит только о том, что вам в трудном случае не хотят помогать. Чтобы вы не обращались. Не любили вас родители - это бывает. Это, наверно, самый тяжёлый урок вашей семейной жизни и жизни вообще.
Если это так, то с ними опасно оставлять своих маленьких детей. Не досмотрят, им не надо, проверено.
Почитайте книги Тани Танк, все, что есть. И о нарциссах и абъюзерах, и о токсичной семье. Это - ваш случай. Вам нужно просто быть подальше от этой компании для дальнейшей счастливой жизни. Она обязательно наступит! У вас есть дети и рассудок. Вы написали сюда!
Приступайте сейчас к инвентаризации всей своей жизни. Исходите из того, что вам помогает Бог. Вы, как у Айвазовского "Девятый вал". Помните? Вытаскивайте себя и детей. Муж и родители потерялись, ну вот так случилось.
На что вы будете жить? Что есть? Чья квартира? Кто будет помогать вам смотреть за детьми? Найдите кризисный центр в своём городе. Есть наверняка подруги, с которыми можно посоветоваться.
Подавайте на алименты, на раздел имущество. И не церемоньтесь ни с мужем, ни с родителями. Сейчас вас просто запугивают, чтобы вы и дальше тянули лямку и не создавали проблем с бытовым обслуживанием.
Примите мою поддержку. Плавали-знаем. Хорошо, что дети маленькие, есть шанс вырастить их нормальными. Рассвет есть, но буквально надо вцепиться в землю и в солнце, чтобы оно светило. Рассвет вручную с Божьей помощью, вот как!

Скажу только про слова родителей (и других "близких"): их надо ставить на место жестко. Грубо затыкать им рот. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы такие слова переваривать. Вы уязвимы и не имеете ресурсов еще и от "родных" словесно отстреливаться. Просто не давайте высказываться на эту тему, сведите общение к минимуму по возможности (на время). Их слова вас ранят, неужели они этого не понимают??? Что за надобность добивать раненую? Что касается их слов: возможно, муж еще и будет счастлив с другой, а все остальное зависит от вас. Вы не позорище, не обязательно разведенные становятся социальным дном и уж точно единицы сдыхают под забором. В России до 70% разводов, на всех заборов не хватит, чтобы под ними сдыхать.

Здравствуйте, Дария. Вы как-будто даже не предполагаете, какие причины такого поведения вашего мужа. Конечно, дело не в бытовых моментах. Возможно, женщина на стороне уже есть или была какое-то время. А возможно личностный кризис, недовольство своей жизнью. У меня создалось впечатление, что Вы его слишком любили, слишком доверяли, может растворились в нём. Дария, взор сейчас не на него, а на себя любимую, красивую, умницу с прекрасными детками! Не ищите поддержки там, где её не дадут. Можно прямо табу на эту тему наложить для родственников. Только Вы решаете, как Вам жить и с кем. Зачем настроение портить себе? Если есть классные подружки оптимистки, то с ними в кафе или гулять по летним улицам! Муж сейчас не рядом, нет постоянного стресса. Используйте это время. А развод всегда успеется. Обратитесь к Богу, чтоб вёл Вас Своими путями. Мира Вам, Дария и здоровья детям. Я уверена, что муж ваш потеряет гораздо больше, чем Вы. Да вразумит его Господь.

Здравствуйте Дария! Какое интересное имя у вас... Дария - это Дарья, Даша или оно не имеет иных форм произношения?) В любом случае, звучит очень красиво. Дорогая Дария, очень понятно ваше состояние сейчас, но давайте попробуем разложить по полочкам.
1. Если вы почитаете этот сайт, форум и раздел Операционная - Семья до и после кризиса, то вы четко отследите стиль поведения таких вот "мужей". А он свидетельствует о том, что в треугольниках с древних времен ничего нового не придумали, все шито белыми нитками - агрессия, обвинения в том, что 3 пылинки остались в уголке лежать и т.п... И на "бис", так сказать, коронная фраза про "кому ты будешь нужна", которая ярко демонстрирует желание этих "прЫнцев": ты сиди молча дома и воспитывай моих детей (желательно на свои деньги и чтоб никаких алиментов, иначе "меркантильная"), а я погуляю пока, поищу новых баб и развлечений, жизь-то одна... А ты должна будешь сидеть возле окна и ждать, когда я, спустя много лет, нагуляюсь и возможно потом осчастливлю тебя своим возвращением "в семью". Хотите так?
2. То, что вы написали об отношении ваших родителей к вашей беде, говорит о многом. В том числе объясняет ваше всенепременное желание "сохранить семью". Хотя никто об этом сохранении вас не просит, а очень даже наоборот. Дария, милая, поймите, что мы сейчас живем не в 19 веке, когда женщина без мужа - это недочеловек. Сейчас женщина может учиться, получить профессию и даже не одну, заработать денег на детей и на себя, создать новую СЧАСТЛИВУЮ семь, где муж будет не проверять в скольких водах вымыты полы (ведро бы ему на голову с первой водой!), а будет благодарить жену за чистоту и уют! А вы в 29 лет под влиянием токсичных установок готовы бежать и цепляться за загулявшие штаны. У вас что, запасная жизнь в чулане припрятана??? Вам срочно к психологу проработать личные границы. Поймите, дорогая, никто! не вправе оскорблять вас, "пророчить" вам судьбинушку горькую в отсутствие драгоценных штанов в доме. А со всеми, кто говорит вам такие вещи (включая родителей), вы вправе прекратить взаимоотношения и возобновить их при условии, что родные люди поддерживают вас, а не гнобят.
Так что вывод: пускай это чудо в штанах с "драгоценным органом" наперевес дует в свою командировку, а вы за это время должны в первую очередь записаться к психологу, а во вторую - к юристу, чтобы знать свои права и защитить их. Удачи Вам, дорогая!

Дария, здравствуйте. Кошмар какой Вам говорят, это вместо поддержки! Огорчу Вас... У Вашего мужа УЖЕ есть другая. Поэтому и поведение такое, и придирки и ненависть.. почитайте сайт просьбы о помощи, у всех как под копирку. Блудники все так себя ведут, увы... Я так же как и Вы через это прошла прошлой осенью. Не так сидишь, не так стоишь, дети не такие, еда не сьедобная и т.д. и т.п. А прожили, на минуточку, почти 19 лет! И дети не младенцы 16 и 18!
Родителей не слушайте. Женщина с детьми - это СЕМЬЯ!!! Никакого позорища! Вы их не под забором сделали! И Вашего мужа за "орган движения" на чужую бабу верхом не Вы сажали! Так что выкиньте этот бред и даже не принимайте на свой счет никогда!!!! Возраст у Вас прекрасный! Судя по Вашему письму Вы и хозяйка хорошая, и мамочка прекрасная. Вы для себя решите, хотите ли Вы с ним дальше семью или всё, пора точку ставить. При любом раскладе Вам нужно в храм, ищите "своего" батюшку, к которому душа потянется. Он и наставит и подскажет. Как и кому молиться о благополучном супружестве. Это долго, не в один день, но если Господь управит - все исправится.
В 47 мой так с катушек слетел... Что и после 20 лет любви настоящей, и он любил, уверена абсолютно, а теперь и я хуже всех на планете, и дочери, одна из которых приемная, взяли в 14 лет три года назад, - все плохие, один он Царь и Бог. Я сама виновата - вырастила мужику по крылу 5-тиметровому с каждого бока, вот он и "улетел". Любим мы в мужьях и семье раствориться...
Первое, что нужно сделать, это Вам еще многие напишут, подавайте на алименты. Для этого развод не нужен. Что у Вас с имуществом? Чья кв.? Не останетесь ли Вы с детьми на улице в случае развода? Работаете? Займитесь в первую очередь финансовой стороной. Обезопасить себя и детей - первая задача. С мудем лучше никаких контактов сейчас вообще. Ни звонков, ни писем, ни смс, ни ыото детей - ни- че- го. Отстранитесь на 200%. Живите собой, для себя и детей. Пусть побудет без вас, вообще без семьи. Пока не почувствует Вашу ценность и ценность детей- ничего не изменить. По опыту всех моих знакомых, при работе вахтами на северах, увы, большинство мужиков слетали с катушек.... Деньги голову кружат, женщин за мужиками туда едущих жизнь свою устроить и на все согласных - пруд пруди. И семьи бросали с 2,-3 детьми и уходили к бабам с 2-3 чужими детьми. Язык не поворачивается назвать женщинами тех, кто к женатому мужику лезет. А уж как эти "павлины свободные" песни поют и в уши льют думаю не мне Вам рассказывать.

Дария, больно Вам и обидно, это понятно. Собирайтесь в кучу. НАДО. Акцент на себя и детей, решайте финансовые вопросы. Работы если нет - срочно ищите. Вставайте крепко на ноги. В Храм обязательно. Господь все управиь по молитве Вашей. Без него - не вылезти. По себе знаю. Меня два батюшки с рук на руки передавали практически, вытащили, очень им благодарна! И до сих пор меня и поддерживают и наставляют. Слава Богу за все! Не по стлам испытания не даются, это чистая правда. Вы - справитесь. Крепко Вас обнимаю.

Вдогонку, если родители не поддерживают, значит сократите общение с ними. Стройте свои границы. Отстаивайте их!
Запомните, Вы с двумя детьми НИКОГДА одна не останетесь!!! Вы УЖЕ не одна!!! И замуж еще выйдите и детей новому мужу родите.

Здравствуйте Дарья!

Во-первых, перестаньте общаться с родными на эту тему, они говорят неадекватные вещи (когда-то мне этот совет дал психотерапевт, и мне стало намного легче.) Если есть материальная возможность, обратитесь к психологу / психотерапевту, выговариваться лучше там.

Что меня резануло, когда я читала ваше письмо - «отказывается от еды« (так делал и мой муж). Перевожу, этим он говорит: "Мне не нужна твоя любовь, я уже собрал сумку, я одной ногой ушел" … Все остальные придирки мне тоже знакомы, и, к сожалению, они говорят о нелюбви.

Вы пишете "Для ненависти нужен повод", а вот оказывается и нет, мой муж возненавидел меня когда завел любовницу, так как я была ему напоминанием его подлого поступка и что б не испытывать вину у таких людей это переходит в ярость и нападение.

Когда мужчина так придирается - это значит что он не любит. Мне не хочется делать вам больно этими словами, я сама через это прошла, но, к сожалению, чем больше мы размываем свои границы - тем дальше наши мужья заходят. (Презервативы даже не прячет) У меня, кстати, тоже перестал прятать.

Вам надо уходить от него, решать имущественные вопросы (не жалейте его, забирайте по максимуму) и ведите себя с ним гордо и достойно и равнодушно, увидите его отношение к вам сразу поменяется (У моего сразу и голос поменялся, и ненависть ушла). Не тратьте свою жизнь на него, чем раньше выпутаетесь - тем для вас лучше. А такой человек как он ни с кем счастлив не будет. И не слушайте эту чушь что он несет, слабый он человек, вот и нападает, больше ничего не умеет другого.

Дария, хочу поддержать Вас. С мужем случилась другая женщина, это 100%. Почитайте сайт, они все ведут себя как под копирку. Не позволяйте себя унижать!!! Вы что. И это слышат дети? После такого поведения только развод и обязательно алименты. И что с недвижимостью? Срочно принимайте меры по разделу, пока он чувствует вину. Обратитесь к юристу. Ни одна женщина не пропала с детьми и Вы справитесь. Это он тварь, если даже уйти не может как мужчина. Пишите сюда, Вас поддержат.

Развод, развод и ещё раз развод. Никаких "но дети" и прочей вот этой вот ерунды.

"Родители говорят, чтоб смирилась с ним, ибо женщина с детьми это не семья, это одиночка, это социальное дно, это позорище, развалила семью, мужик будет счастлив, ему родят ещё, а я сдохну под забором."
- тут уж я не знаю, смеяться или за огнетушителем бежать, потому что это с одной стороны смешно, и ничего более нелепого представить себе нельзя. С другой стороны, знатно у меня задымилась пятая точка после такого, с позволения сказать, мнения родителей. Я даже комментировать это не хочу, настолько это нелепо и мракобесно.
Позорище и социальное дно - простить мужчине такое оскорбление и унижение.

Дария, Вам нужно постараться сократить общение с людьми, которые заполняют голову такими деструктивными мыслями. С подобным отношением человека (муж) можно умереть не под забором, а у себя дома. Сохранять семью в том состоянии, котором она сейчас, может быть опасно. Только если проводить ремонтные работы в отношениях, восстанавливать. Готовы ли Вы к такому, муж, есть ли желание?
Сохранять надо, в первую очередь, свой разум, свою душу. На Вас дети, им нужна здоровая мама. Хотя бы один адекватный взрослый рядом не то что не помешает, а крайне необходим, он сейчас как несущая конструкция.
То, что семьи без отцов, - это позорище, - сказано громко и глупо. Если в семье нет папы или мамы, конечно, это очень печально, и хорошо, когда у ребенка есть оба любящих родителя. Но что делать, если кто-то ушёл из жизни от болезни, при исполнении служебных обязанностей, то есть физически, а не формально по решению суда? Таких примеров много: вырастают достойные люди, счастливые, умные, порядочные. И сколько женщин реализовались в карьере, когда по какой-то причине остались одни, а детей растить нужно? Тоже много, почитайте истории, вдруг они Вас на что-то вдохновят, натолкнут.
Если есть возможность сходить к психологу - это отлично. Бывают кризисные центры для мам, в которых специалисты могут дать консультации как по стабилизации душевного состояния, так и ответить на юридические вопросы. Вы написали - это отличный признак, значит ищете решение. И оптимальное обязательно найдется.

Дария, что это за родители у Вас такие, что такие ужасные вещи Вам говорят? Уму просто не постижимо. Правильно тут написали, мракобесие просто. Я такое в кино только видела из далеко прошлых лет. Хорошо, если бы Вы смогли родителям чётко и жёстко объяснить неприемлимость их позиции и изложить свою. А своя должна быть такая: развод, алименты, юрист.

Про ненависть. Когда появляется любовница, часто мужчины начинают ненавидеть жену, так как она является раздражающим фактором и напоминанием о подлости, которую совершает муж. Поэтому для оправдания своей подлости Ваш муж позволяет себе массу придирок и унижений. Цепляться за такого не нужно категорически. Смиряться тоже не стоит, это ничего хорошего не даст. Нет у Вашего мужа стремления к верности, порядочности и заботе о семье. Вам надо это понять и приступить к действиям, которые необходимо предпринять для дальнейшей жизни без этого субъекта (пока мужа). Развод, алименты, раздел. Решительно, не слушая эти более чем странные советы родителей.

Я Вам сочувствую очень. В моей жизни был развод, моя дочь тоже развелась, и моя мама, и я были только горой друг за друга, за своих дочерей. Раз у Вас по-другому, значит, Вы должны быть сильной и не позволять никому себя обижать и унижать. Пришло время быть решительной и на себя брать инициативу и ответственность. В Вашей ситуации более чем ясно, что муж хочет развод, гулять, и Вы ему мешаете. Ну так не ждите ничего, сами подавайте на развод, не унижайтесь. Или Вы думаете, что с таким мужем Вас ждёт счастье? Нет, не ждёт. Ничего не бойтесь в жизни. Главное верить в свои силы, не опускать руки и не поддаваться панике и страху. Сейчас подумайте о материальном. Сходите к юристу. Проявите максимум меркантильности, чтобы как можно больше досталось Вам и детям. Пусть это будет пока ближайшей Вашей заботой. Потом придут новые дела и цели. Всё не так страшно, как кажется. Главное составьте план действий на ближайшее время.

Нужны и с 2мя и с 3мя детьми ) не переживайте.

С родителями, видимо, надо взять паузу в общении, они токсичные сейчас, к сожалению и говорят полный бред.
Муж вас просто разлюбил, такое бывает. Больно, но что поделаешь.

Что и как у него в голове - вообще наплевать. Хотел бы обсудить и решить какие-то проблемы - пришел бы к вам. Значит не хотел.

Подавайте на развод, как раз пока он на вахте можете посоветоваться с юристом, как максимально выгодно это сделать. Если живете в его квартире - до совершеннолетия детей имеете право там жить, кстати, если дети остаются с вами.

Детям вы не сделаете больнее, чем если решите с ним остаться и они будут чувствовать все что происходит. Хотите, чтобы ваши дети выросли потом с такой моделью семьи в голове? Им главное рассказать что к ним ваш развод не имеет отношения и папа их так же любит. И не препятствовать общению, если нет никакого "криминала".

Да, это тяжело принять, решиться на это. Но поверьте, даже если сейчас вы решите с ним остаться, во-первых, и он, и вы сами себя уважать окончательно перестанете. Во-вторых, вы все равно скорее всего никогда не простите ему то, что он вам наговорил и как вел, и все равно разойдетесь, просто попозже.

Помню, когда-то, много лет назад (сейчас кажется, что в прошлой жизни), родители мне поставили условие: либо я ползу на коленях к мужу и налаживаю с ним жизнь, либо я больше не дочь. Фразы про мой будущий социальный статус были как под копирку. Тоже двое маленьких детей. В результате ни разу не то что не пожалела о разводе, наоборот - обрела самоценность как человек. И именно благодаря обретению самоценности многого добилась, ощутила что мир удивительный, прекрасный, даже если ты не сидишь за «крепкой спиной»!!! Дети выросли, без такого неприглядного примера отца перед глазами и униженной матери, прекрасные. С родителями позже помирились. И у вас также будет! Обязательно, поверьте.

Здравствуйте, у него другая или мысли о другой. В вас причины нет. Может быть он со временем одумается, если не будете ныть и бросаться в ноги. Только он не нужен вам. Поезжайте к близким за поддержкой и не крутите в голове его ненависть. Дай вам Бог сил.