Он говорит, что хочет развода, что будет только хуже, что он устал от всего, от ссор, от отношений,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я в отчаянии. Не знаю как дальше жить и существовать. Мне 27. Так как я переехала в Москву из другой страны - подруг немного, и все далеко. Была лишь одна рядом, лучшая подруга детства. Но год назад предала меня. Очень тяжело было пережить этот момент, ведь мы дружили 20 лет.. Спасибо, что рядом был муж..

И собственно по поводу мужа.. ему тоже 27. Начали встречаться когда он только приехал в Москву, до этого 3 года общались как друзья, знали все друг о друге. Для меня это казалось лучшими отношениями, я помогла ему устроиться в Москве, прописала в своей квартире, поддерживала в начинании его новой работы. Изначально всё было хорошо, он казался хорошим, добрым, понимающим, говорил комплименты и был всегда рядом. Разумеется, были какие-то ссоры и стычки, но все началось спустя три года отношений.
Он стал на ноги, начал зарабатывать, сделал мне предложение, я согласилась и тут понеслась, как будто притирка какая-то. Его родственники были от меня не в восторге, каждую нашу ссору он выворачивал так, будто я мегера, а он такой весь бедный замученный.. Но ведь это не так все было, я не верила своим глазам и ушам. На публике он вел себя хорошо, а дома.. Когда пыталась достучаться до него, спокойно поговорить, показать, что где-то он делает мне больно - он начинал агрессировать и доходило до скандалов. Вбил в себе в голову, что он постоянно не прав, и что я его вечно виню, хотя такого не было. Мол первый мирится и т.д. Ну, справедливости ради, это не так все.. Как в своей голове можно такое придумать и не замечать все то, что делала я.. Лгал о том, что с братом, а с ними были еще две девушки.. неизвестно что там творилось, в итоге захотел перерыв, пять дней не звонил и не писал, был неизвестно где (по его словам у друга, но пару раз его видели у брата с теми девушками) будто меня и не было в его жизни.. Я не понимала как такое возможно, как человек так резко мог измениться..

Оказалось, что его брат и другие свободные друзья «присели» ему на уши, что я плохая, и нужно уходить. Он рассказывал перекрученные истории своим родственникам, которые, разумеется, стали против меня.. Жуть что творилось.. Но я нашла в себе силы помириться, ведь я любила его, я думала это что-то временное с ним произошло, что он понял, что ошибся. Сама его вернула, сама просила дать шанс и говорила то, что он хотел слышать, хоть было горько и обидно, ведь я никогда не лгала ему, всегда давала свободу, поддерживала и морально и финансово, дома убрано, я ухожено выгляжу, единственное, что мне было нужно это забота и внимание. Как и любой женщине мне хотелось чувствовать себя желанной, за надежной спиной, а не шкафом или забытым цветком.. На это перед перерывом он отвечал, что я много хочу.

В итоге помирились, он говорил, что понял ошибки, что было какое-то затмение, что слушал других и накручивал себя. И вот через год мы поженились после его обещания так больше не поступать. Тут же предала подруга, меня уволили с работы (которая не нравилась мужу), я взяла кредит и отучилась на мастера маникюра. На учебу ушло 5 месяцев, сейчас мне очень сложно устроиться на работу так как я новичок, живем на его зарплату, мою кредитную карточку и взятый мною же кредит.

И тут спустя полтора года после того перерыва с накопленными проблемами во внешней среде повторяется то, что я уже видела.. Пытаясь поговорить, он воспринимает в штыки и начинает нападать сразу же, думая, что я виню его, а ведь я просто хочу решить проблему, при чем не обвиняя его. Опять пошло недопонимание, следом фразы «Ты приелась, я устал от тебя, мне нужно личное время, ты сидишь дома не работаешь», личным пространством и временем он не ограничен, я не лезу в его телефон, даю время побыть ему одному, а ему все мало. Начинает обвинять меня в том, что из-за меня плохо общается с родственниками, что ему приходится периодически со мной гулять (что смешно), никто ничего не запрещал, он сам это делал и решал, а я осталась виновата.. И вот как-то обидев меня, начал говорить, что я тоже не права, ведь я отреагировала, я обиделась, и ссоры могло и не быть, если бы не моя реакция на сказанное им.. Вечно говорит, что устает на работе, хотя с друзьями улыбается и гуляет, будто бы у него своя жизнь, а у меня своя, говорит, что мои представления о семье сказочны, а что сказочного в надежном муже? Крепкой семье? Понимании внимании и заботе? Продолжает гнуть свою линию, что он всегда прав, и другого быть не может. Всё очень запутанно..

Тут он просто подходит и говорит, что хочет развода, что будет только хуже, что он устал от всего, от ссор, от отношений, что не видит будущего, говорит, что мы разные люди (я не верю своим ушам - ведь все было хорошо, ну мелкие ссоры есть у всех, мы же миримся, я тоже извиняюсь, где-то не права, да и что за бред про разных людей? Мы бы не прожили вместе почти пять лет.) Он начал говорить, что в моей учебе поддерживал меня больше, чем я его, и продолжал говорить про развод, я останавливала, просила дать отношениям шанс, он продолжил это всё тем, что жутко на меня зол, обижен, нам нужны другие люди, мы все отношения ссоримся, еще и финансовые проблемы давят (я без работы и кредиты, работает пока лишь он).

Задавая вопрос, не появился ли у него кто, он отвечает «Нет, даже не думай, я вообще не хочу отношений, я слишком устал».
Держа себя в руках, я предложила сделать перерыв в пять дней дабы успокоиться и попробовать еще раз, он кое-как согласился. Я из своей же квартиры уехала к маме в другую область, оставив его одного для отдыха. Он не пишет, не звонит, не заходит в соц. сети, я не понимаю, что опять произошло? Как можно прожить пять лет с человеком и понять, что не готов к отношениям, к ответственности? Он оставляет меня совершенно одну, хотя буквально позавчера говорил, что я самый близкий человек. Я не знаю как быть дальше, я не вижу смысла ни в чем, ведь я все это время посвящала себя ему, с моей стороны было все, что он хотел.. Теперь на мне кредиты, и моя никчемная жизнь, ведь я осталась совершенно одна.

Станислава , возраст: 27 / 13.06.2023

Отклики:

"Теперь на мне кредиты, и моя никчемная жизнь, ведь я осталась совершенно одна".
Станислава, вот этой фразой одной Вы обьяснили что на самом деле происходит в отношениях в смысле главной проблемы, которая есть корень всех остальных. Почти все кто тут на сайте это прошли, а именно - полное погружение в партнера. Вы свою жизнь оцениваете по наличию в ней этого мужчины. Вы потеряли себя и сделали его смыслом своей жизни, своего существования, без него Вы "совершенно одна", а жизнь "никчемная". Значит Вы никого и ничего другого в жизни толком не замечаете, не заботитесь, не любите. А когда мы находимся в такой тяжелой эмоциональной зависимости от партнера, то он на животном уровне это чует и уходит или напрочь теряет интерес под любыми предлогами.

Так что Вам работать, и работать, и работать над собой. Он тут не причем в смысле что Вы если следующего партнера тоже будите иметь как цель и смысл своей жизни, он тоже по "непонятным" причинам принесет уйму разочарования. Это душевная работа над собой требует времени, осознания, повышения собственного качества жизни (не материального, а духовного) и православного храма. Без Бога не до порога, это Он посылает в сердца людей любовь, отзывчивость и способность слышать другого через благодать, как дождь на землю. Это Его сфера действия. Поэтому учитесь молиться за своего мужа, если хотите быть с ним. В Вашем случае отношения сохранить можно, но только если Вы серьезно возьметесь за себя, а вопрос его прихода/ухода отодвините в сторону.

Анастасия , возраст: 34 / 14.06.2023

Не важно, есть у него кто-то или нет. Вот правда.

Очевидно одно - он вас не любит.

Слова вообще ничего не значат, значат поступки. Если говорит, что вы для него близкий человек, а ведет себя не так - верьте поступкам.
Да, так бывает, пока мужчина зависит от женщины он шелковый, а как начнет зарабатывать...
Есть же известная пословица, женщина проверяется в условной "бедности" а мужчина в условном "богатстве".

Чем больше времени будете бегать сейчас за ним, тем больше времени потеряете. С ним уже ничего не построить. Вам нужно разобраться, как устроиться на работу и решить вопрос с кредитами. Если надо потянуть время чтобы еще была возможность жить на его зп - потяните, ищите работу.
А про него забудьте, отрезанный ломоть. 27 лет - еще можете встретить человека, с которым будет все хорошо.

slivko , возраст: 39 / 14.06.2023

Вам не надоело? Да разойдитесь уже, наконец. Возвращайтесь в свою квартиру, собирайте его чемодан и выставляйте за дверь. Вы же видите, что ничего не получается, что эти отношения причиняют только боль. Жизни спокойной нет. Разве это в Вашем представлении крепкая любящая семья? Ещё раз - не надо ждать, пока напишет или позвонит, и пытаться понять, "что опять произошло". Схема такая - возвращаетесь домой, собираете его вещи, выставляете за дверь и до свидания.

Shponochka , возраст: 40 / 14.06.2023

Автор, ну что вымучивать себя в этих отношениях уже? В начале все они хорошие, понимающие, потом такие какие есть на самом деле. Он показал себя и что тут огороды городить. И да, Вам надо за себя браться и осознавать, что так вести себя нельзя. Что это за отношение к себе и к жизни в целом? Это же ненормально думать так. Откуда у Вас такие странные жизненные установки? Ну ошиблись в выборе партнёра, бывает не у Вас одной. Надо исправлять ошибки. Партнёра на выход с чемоданами, а самой задуматься, почему так вышло, что я прилепилась к этому ничтожному человеку и превратилась в тряпку. Что за причины? Когда поймёте причины, тогда придёт осознание как преодолеть в себе ошибочные жизненные установки. Перестраивайтесь, у Вас впереди достаточно времени и возможностей. Я лично перестроилась после 60-ти, так что никогда не поздно понять, что неправильно жила и принять меры. Уныние - это грех. Подруга предала - и такое не редкость. Ну и что теперь? Да и задруживаться ни с кем особо и не стоит. Будьте осторожнее на будущее, не забывайте и о своих интересах. А сейчас оставляйте в прошлом всех, кто принёс Вам разочарование и предательство и вперёд в новую жизнь.

Natil , возраст: 65 / 15.06.2023

Классика психологии семейных отношений - женщина должна быть финансово независима.
Искать работу и работать. Мужу сказать, что его "метания" должны происходить вне вашей кв.
Не доставать, и не унижаться.

Татьяна , возраст: 56 / 15.06.2023

Здравствуйте, Станислава, он не умеет любить и хочет развлекаться с девушками. Вы его ничем не удержите. Я понимаю, что такое остаться совсем одной, но мне помогло то, что я осознавала, что со мной всегда Бог. Советую вам пойти в храм, а с этим человеком больше не общаться. Вам не по пути.

Evrika , возраст: 28 / 30.06.2023