Парень бросил меня после аборта. Сказал, что не может продолжать отношения после того, что между нами было.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Парень бросил меня после аборта. Сказал, что не может продолжать отношения после того, что между нами было.
Мы были знакомы всего 3 месяца (он старше на пять лет), когда я узнала о беременности.
Отношения были здоровые, мы никогда не ссорились и относились к друг другу с уважением и заботой, все время проводили вместе, была легкость. У нас не было разногласий. Мне так казалось. Я и сейчас считаю, что это мой человек, что, возможно, именно его я ждала всю жизнь.
Мы не пользовались контрацепцией, потому что он был уверен в том, что бесплоден, показывал мне результаты анализов и меня успокаивал, что если что вдруг случится - "пусть будет", я могу на него положиться.
Когда я узнала о своём положении, я очень испугалась. У меня был буквально животный страх, страх неизвестности. Единственным человеком, с которым я поделилась этой ситуацией был он. Он очень обрадовался новости, начал говорить о том, что нам наверное нужно теперь съехаться, пожениться, а ему найти новую хорошую работу. Но он не спрашивал, готова ли я, сам говорил, что в моём возрасте был готов к ребёнку (тогда он находился в отношениях пять лет). А я была не готова, даже поговорить на эту тему нормально не могла, просто все время плакала и металась от одного решения к другому. Я очень полюбила этого человека, но мне было страшно вот так окунуться в новую жизнь, отказаться от учёбы, свободы. Я хотела от него детей, но позже и в браке. И когда я сказала, что не могу, его ответ был: "надо - значит пойдём на аборт". Больше мы эту тему не обсуждали. Он даже не пытался меня отговорить. Он позвонил в клинику, отвёл меня туда за руку, и в тот же день я выпила первую таблетку. Уже тогда мне захотелось все вернуть, я начала сомневаться. На второй день, когда нужно было выпить последние таблетки, я была одна. Не буду описывать свое физическое состояние, для меня это расплата за мой поступок, за мою трусость. Гораздо большим ударом для меня стало его сообщение: "Поздравляю, теперь ты не беременна". Он думал, что я рада, что для меня это пустяк.
Постепенно я стала замечать, что он охладевает ко мне, мы стали реже видеться, но говорить со мной об этом он не хотел, говорил, что в отношениях его все устраивает, что ничего не случилось, что он просто переживает за меня и моё здоровье (у меня начались проблемы по женски после аборта). Он все так же улыбался мне при редких встречах, обнимал, общался, переписывался, хоть и с меньшей инициативой, мы планировали совместные поездки и времяпрепровождение.
За две недели до расставания он спрашивал меня, хочу ли я когда-нибудь жить вместе с ним, хочу ли я свадьбу.
За день до сообщения о расставании мы ненадолго виделись, он помог мне по учёбе, вёл себя как обычно. Но на следующий день кроме слов "доброе утро" он почти ничего не написал. Я попыталась поговорить, на что получила ответ, что мы расстаемся и он не может продолжать со мной отношения после того, что случилось. Объяснять отказывался. Говорил, что устал и ему тяжело. Когда ненадолго взял трубку, в основном молчал. Я старалась быть спокойной, но мне необходимы были ответы. Но я не стала на него давить и мучить расспросами.
Мне кажется, что если два человека действительно любят, то трудности их сближают, нужно просто открыто говорить о проблемах. Он не сказал прямо, но намекнул, что считает меня виноватой в этой ситуации, что я убила его ребёнка и тем самым посчитала его недостойным мужчиной. Но никто в тот момент не пытался меня отговорить, никто не взял меня за руку и не сказал "Мы со всем справимся, я не позволю тебе сделать эту ошибку, я всегда буду с тобой", я с этим решением осталась по сути один на один, а во время аборта была в одиночестве. Оглядываясь назад, мне очень хочется, чтобы меня отговорили, чтобы меня поддержали, попытались понять, что я чувствую.
Как бы я хотела поговорить с ним об этом, сказать, что мы можем пройти через это вместе, что мы можем поддержать друг друга и не дать свалиться в эту яму, но теперь я чувствую, что для этого он должен сделать шаг навстречу. Давить я на него не буду, преследовать и названивать тоже, но от невозможности обсудить это мне мучительно больно.
Мы ведь на самом деле оба виноваты, это наша общая боль. Мне не легче, мне не все равно.

А. , возраст: 21 / 10.06.2023

Отклики:

А, бесплоден... что-то мне подсказывает, что он был очень даже "плоден". Чтобы не пользоваться контрацепцией, некоторые мужчины способны на всякое. Ну и простите, аборт не сближает. Не обманывайтесь. Это не те трудности, которые сближают мужчину и женщину. Зачем вы спите с мужчиной, в котором не уверены, случись беременность? Собственно, вы и в самой себе неуверены. Но зато уверены в том, что вам нужны какие-то совместные поездки и времяпрепровождение. Вы до сих пор в детском лагере? Нет ведь. Эта ситуация вас научит многому, даже безо всяких советов.

Елена , возраст: 41 / 11.06.2023

A. Вы совершенно не осознаете что сделали. У Вас все письмо об отношениях с мужчиной, а не о том что Вы могли бы быть матерью и женой. Вы сейчас сказали "нет" Богу на то, чтоб быть женой и матерью, сказали "да" сексу без обязательств и легким отношениям в удовольствие. Мне Вас очень очень жалко, и простите что пишу вам горькую правду, но это ошибка длинною в жизнь, то что Вы наделали. Теперь только глубокое покаяние и осознание отсутствия ценностей, выстраивание их с нуля Вам помогут. Понимание, что брак дан для детей, что близость и отношения с мужчиной в постели, это вообще-то в первую очередь радость в супружестве ради материнства. А у Вас все наоборот, у Вас брак и материнство это второстепенно, главное какова романтическая связь с мужчиной.

Больше так не поступайте, если когда-нибудь Бог Вам даст второй шанс. Миллионы женщин мечтают о том что Вы описываете, чтоб был нормальный мужчина который захотел брак и детей. Да еще и то, что он столько лет не мог детей иметь.

Очень тяжело Вашу историю читать, сердце просто рвется от боли, что люди так поступают, в смысле ломания своей судьбы из-за того что в голове все перевернуто. Мне Вас очень очень жалко. Он к Вам не вернется - когда мы делаем серьезный грех в отношениях, то он их разбивает. Не буду вдаваться во все метафизические законы духа, но Вам теперь только в храм, и начинать жить полностью сначала, осознав что прежней она больше никогла не будет. И в первую очередь эту жизнь надо выстраивать с осознанием и построением ценностей по отношению к роли женщины.

Анастасия , возраст: 34 / 11.06.2023

Он переложил всю вину на вас. Интересно узнать, что советовали вам ваши родители. Вы правильно заметили, что он не предложил сразу узаконить отношения, и говорил от себя о готовности к родительству, не спрашивая вас. Еще не факт, что он не охладел бы к вам во время беременности, когда вы бы были от него и его отношения сильно зависимы. Вот тогда бы вы почувствовали себя по-настоящему обманутой. Написать «поздравляю» - это верх холодности и цинизма. Уверена, он уже тогда решил на вас обидеться и по-тихонькую отходить, перевалив всю вину на вас. Этот мужичок с гнильцой.
Здесь, как мне кажется, важно мнение родителей ваших, и теперь, их поддержка. С этим, естественно, никаких контактов. Можете напоследок этого.. облить помоями фигурально, а то расспрашивал он вас, хорош ли он для брака.. ага, это он стороннее мнение о себе собирает, прощупывает, насколько он для женщин привлекателен после такой мерзости. И, никогда не верьте тому что вам они говорят насчет бесплоден! Это на его совести, ваш аборт. Вы молодая, поверили. Откуда молодой мужик знает бесплоден он или нет?! Это ваше тело! Я думаю теперь вы уже знаете что нельзя так доверяться, хотя вы молоды, сама я так же попалась в юности. Тоже делала аборт.

Tsvetok , возраст: 36 / 11.06.2023

Уважаемая А., но вы ведь взрослые люди. Узнав о беременности, Ваш мужчина обрадовался, предложил совместную жизнь. Вы ему обозначили, что не готовы, не хотите. Я думаю, он тоже воспринимал Вас как взрослого человека, который принял решение, а не как капризного ребёнка, которого нужно поуговаривать. Вам совет - взрослейте, учитесь нести ответственность за принятые решения, а не перекладывать ответственность на других.

Лена , возраст: 34 / 11.06.2023

Здравствуйте, А.
Весьма печальная история, и, к сожалению, довольно часто встречающаяся.
В вашем случае, это результат общения двух инфантильных людей. Хоть молодой человек по паспорту и старше вас. И с проблемами со здоровьем остались именно вы.
А он побежал дальше, словно ничего и не было. Да. Это не редкость. Увы и ах.
А теперь давайте именно о вас подумаем.
Вы где-то учитесь? Получаете специальность? У вас есть близкие родственники которые могут поддержать?
Откуда вы взяли информацию, что зная мужчину 3 месяца, можно ему доверять своё тело, душу, и будущее?
Далее по делу:
"Отношения были здоровые"
- это вы за 3 месяца такой вывод сделали?? Рано!

"именно его я ждала всю жизнь."
- вам 21 год. Вы с какого возраста считаете?

"не пользовались контрацепцией, потому что он был уверен в том, что бесплоден"
- да мало ли в чем он там уверен! А если бы у него было серьёзное венерическое заболевание к примеру?? Он мог вас банально обмануть,
И: ""пусть будет", я могу на него положиться"
- обманул.

"узнала о своём положении, я очень испугалась"
- это не мудрено. Вы с ним едва знакомы....
"Единственным человеком, с которым я поделилась этой ситуацией был он"
- а что тут удивительного? Разумеется, вы оба принимали в этом участие, вы ему и сказали.
"нам наверное нужно теперь съехаться, пожениться"
- наверное????? Не убедительно это всё и не к добру.

"все время плакала и металась "
- это могло быть как гормональный перестройкой, так и истинным желанием, а может всё вместе.
"хотела от него детей, но позже и в браке"
- вполне здравое решение. Да вот только он не хотел.
"надо - значит пойдём на аборт"
- надо КОМУ? Вам, ему, или всем???
"Он даже не пытался меня отговорить" - перекладываете ответственность на него.

"Поздравляю, теперь ты не беременна".
- могу расценивать это как насмешку с его стороны. Нагло, подло, отвратительно.

"Он думал, что я рада, что для меня это пустяк"
- НЕ надо уже думать что ОН думал. Уж точно не расстроился.
"спрашивал меня, хочу ли я когда-нибудь жить вместе с ним, хочу ли я свадьбу"
- а вы?? Что вы отвечали?
" если два человека действительно любят, то трудности их сближают"
- это так. Но это очень редко, а, причём тут вы, и этот мужчина???

" считает меня виноватой в этой ситуации, что я убила его ребёнка"
- скорее всего вы додумываете за него, и ему просто нет никакого дела, ибо что значит "намекнул"? Ну даже если и так. Он что, мимо проходил? Он тут ни при чем? Он так же его и убил.

"никто в тот момент не пытался меня отговорить, никто не взял меня за руку " - опять перекладывание ответственности. Милая автор, как вы планируете жить дальше, если всегда будете ждать что за вас примут решение?? Он принял! Его решением было, записать и отвести вас в абортарий! И проконтролировать начало аборта! Это было ЕГО РЕШЕНИЕМ, И ОНО БЫЛО ТАКИМ. Не таким как вы хотели, но вот.
"чтобы меня отговорили, чтобы меня поддержали, попытались понять"- увы и ах...в жизни ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА рядом есть такие люди. Поймите это. И уж точно это был не он.
" мы можем поддержать друг друга и не дать свалиться в эту яму"
- вы в эту яму УЖЕ свалились, когда приняли решение об аборте. Всё. Это точка невозврата. Поддержать кого??? Ему поддержка НЕ нужна.
"Мы ведь на самом деле оба виноваты, это наша общая боль"
- виноваты оба. Боль ваша. Не его.
"Мне не легче, мне не все равно"
- ответьте себе пожалуйста, от чего именно вам не легче? От того, что между вами всё кончено? Или от понимания, что мужчина просто воспользовался вами, и побежал дальше? Или всё сразу?

Милая А. Вы очень молоды. И вам предстоит колоссальная работа над собой. Первое, что нужно научиться делать, это брать ответственность за себя, свою жизнь, ЗДОРОВЬЕ, свои поступки, САМОЙ. Второе, это понять, что таких мужчин море. Увы. Нельзя так быстро сближаться и верить словам!! Никак нельзя.
Работайте над собой, жизнь длинная, забудьте этого человека! И никогда к себе не подпускайте.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 11.06.2023

А, я не буду писать про аборт. Напишу про отношения. Незамужняя женщина, вступая во внебрачные отношения, несет риски за эти развлечения исключительно сама. Риски за искалеченное здоровье, возможное заражение болезнями, зачатие ребенка (а молодые женщины и мужчины - очень плодовиты), материнство без мужа, а также возможные травмы, которые могут нанести роды и сам секс. Получается, что ущерба - может быть больше, чем наслаждения от внебрачного секса. С партнером, который тебя не любит, а только использует (а он 100% тебя не любит, если не женился).

Ответственность за жену и детей, которые возможно у нее родятся - несет муж. Если жена потеряет в браке здоровье - муж будет обязан ее содержать, а если не захочет - его обяжут платить алименты жене. Также муж обязан содержать рожденных в браке детей - иначе тоже будут алименты, на детей. Имущество, нажитое в браке, считается совместным, даже если жена не работала, а сидела с детьми. Что тоже защищает интересы жены.

Дети - не являются смыслом и целью брака. Но должны быть зачаты в браке, так как законный брак защищает детей. А от секса - рождаются дети. Вы не могли этого не знать. Секс - это вообще-то инструмент репродукции, а не средство для потехи нервных окончаний. Вас обманули, что секс обязан приносить удовольствие. Он столько горя и боли может принести женщине, что она навсегда может утратить способность испытывать удовольствие.

Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы женщине себя уважать, беречь и любить. И отказываться от сексуальной жизни вне брака. Не гнаться за сексуальными наслаждениями самой и не прогибаться под давление мужчины. Не давать ему секс, не верить его лживым словам про любовь. Ведь когда любят - женятся. А не дурачат женщину "отношениями" - суррогатом семьи и любви.

Елена , возраст: 35 / 12.06.2023

Вы пережили очень тяжелое событие, с которым даже во взрослом возрасте бывает морально тяжело справиться - потеря, пусть ещё не родившегося человека, а вслед за этим и потеря близкого, любимого. Есть психологи, которые могут помочь пережить этот этап, помочь разобраться в этой ситуации и в себе. Есть ли у Вас родители, друзья? Говорили с кем-то о произошедшем, знает ли кто-то, кроме Вас двоих, о случившемся?
Важно оставить себе ответственность за свои поступки, а мужчине отдать ответственность за те, что совершил он. До конца ли Вы давали себе отчет, понимали, что именно происходит? Вы написали, что поверили словам человека, которого знаете три месяца, что он бесплоден. Также с доверием отнеслись к тому, что он останется с Вами, если все же беременность наступит. Значит у Вас были основания доверять и довериться. Как Вы сами воспринимали возможную беременность для себя: он сказал, что готов к ребенку, а что можно сказать о Вашей готовности, как к этому относитесь сейчас и в обозримом будущем? Если не готовы к рождению детей, как Вы думаете, как можно себя вести, как стоит строить общение и отношения с человеком, который Вам встретится? В этом, возможно, ключ для Вас в будущем, небольшая попытка защитить себя и обезопасить от подобных ситуаций.
Если не можете с ним пообщаться лично, попробуйте писать письма, но не отправлять: сначала пишете ему письмо от себя, изливая на бумагу все, что хотели сообщить. На следующий день читаеие письмо так, будто Вы тот мужчина, и пишете от его лица себе ответ. На следующий день перечитывате уже от себя и готовите "ему" ответ. И так до тех пор, пока не станет легче, пока Ваш вопрос не решится. Это один из вариантов.
Может быть, Вы не все обговорили и для Вас важно что-то сказать, выразить. Все же люди не телепаты и лучше общаться словами. В том числе говорить о своих тревогах, о том, что боитесь чего-то, переживаете из-за чего-то. Это хороший урок на будущее.
Молодой человек кажется несерьезным, его поступки выглядят не очень взрослыми, обдуманными и последовательными: говорит, что готов к ребенку, но смело записывает на аборт, после этого мило общается, а затем сообщает о расставании. Будет ли Вам спокойно в дальнейшем жить с таким человеком, видеть его отцом детей?
Это Ваши первые отношения?
Какой бы Вы могли сделать из этого вывод, какой совет себе дать?
Милая, поскорее Вам собраться с духом, силами. Следите за своим здоровьем, учебой, общением. Важно, чтобы встретился хороший папа для ребенка. Но и сама мама должна быть готова. Если планируете становиться мамой в браке, то пока не там, а в другом статусе, то стоит себя занять другими делами, которые тоже ждут (учеба, работа, хобби?). Вы сможете!

liooli , возраст: 34 / 12.06.2023

Эксклюзивность семейных отношений в том, что это тот единственный человек с кем ты делишь постель, а секс, сколько бы он там удовольствий не приносил, это в первую и главную очередь соединение двух тел ради продолжения рода: он выполняет эту функцию в теле и для этого проявляется как инстинкт, в виде разных романтических чувств, а люди из него делают некоторые некий "атракцион в парке Горького" с тем, с кем хорошо проводить время. Хочу тебя, и ты меня - все, значит можно. Да нельзя ! Духовные законы никто не отменял, и не важно когда это прилетит, и в каком виде, когда мы напрочь все нарушаем, что задумано о нас Богом.

А насчет мужчины, по-моему, тут все понятно. Он не мог иметь детей, а тут вдруг случилось, он по сути делает предложение, сказав о браке, готов сохранить малыша, а тут ему заявляют что нет, аборт. Ну он тоже видно не очень православный, чтоб бороться за ценности и считает что самый добрый поступок это поддержать решение Ваше. А что он должен делать? Ломать Вас и настаивать и полностью "калечить" Вам жизнь (учебу, т.д.), как Вам казалось будет, если не сделаете аборт? Он решил уважить Ваш выбор. В данном случае грех, но по-мирски его поступок очень даже понятен. Дальше, Вы делаете аборт. А как Вы думаете у него в этот момент с чувствами? Что ребенок которого он возможно никогда не надеялся зачать, при том что он готов был с Вами идти в будущее как с женой, и открыто об этом сказал, и хотел дитя оставить, а Вы хотите другого, какие его чувства? Вот он от обиды и написал что мол, поздравляю, ты ведь этого хотела. А потом всё, после такого естественно весь мир рушиться.

Это всё больно, но принять это и осознать в полноте свою ответсвенность, и начать меняться и менять свою жизнь - единственный узкий, больной, скорбный, но выход. Как для змеи нужно пролезть через узкое отверстие чтоб сбросить старую кожу. Только так. А чем больше будет отрицания, ухода от ответственности, переклад вины на другого, тем больше в этом болоте будет сидеть. Пишу из опыта. У меня было похожее. В 20 лет.
Груз тяжелый, но чтоб его выкинуть из дома, надо вначале полностью его увидеть таким, какой он есть. А потом с помощью священника вытаскивать. А так раны будут гнить под всей внешней шелухой, которой пытаются такие поступки запудрить. Бог в помощь, учитесь молиться, и за убиенного дитя тоже. Ведь у Бога он жив, так что ребеночек у Вас по-любому есть, хоть он и не в этом мире уже.

Анастасия , возраст: 34 / 13.06.2023

А я тебя поддержу.
Я хочу, чтоб ты не отчаивалась, милая. Я как-то думала, что любила, прошло 10 лет я в ужасе, потому что поняла, что никогда не любила, вот такое открытие. Не верь своим чувствам, напиши ему письмо в стол и не отправляй, там все все выскажи, пиши до тех пор пока не пройдёт. Гнев, злость, все пиши, я тебя уверяю летать начнешь!
Насчет аборта - нет греха непрощенного, есть нераскаянный, вины больше на нем, девушки всегда доверчивые об этом еще роман "Бедная Лиза" написан, их спокон веков обманывали. Добрый Бог это все знает. И понимает твое состояние. Ничего никогда не бойся!

Черный Принц , возраст: 38 / 14.06.2023