Здравствуйте.
У вашего мужа была, в прошлом, ссора с родственниками? Они не общались много лет. Насколько я поняла из вашего письма, для него норма прекратить общение в состоянии ссоры. Теперь они помирились, и он пошел доделывать то, от чего отказался в прошлом?
Как вы занимали свое время, пока он был с вами? Готовкой, стиркой или у вас было личное увлечение? Женщинам, жизнь которых ограничивается семьей, сложнее всего найти, чем заполнить большое количество появившегося свободного времени. И они заполняют его воспоминаниями о прошлом, думами об ушедшем, мечтами об альтернативной реальности. Чем еще больше расшатываю свою нервную систему и усугубляют положение, продлевают боль и муку.
Я сама в таком положении, как и вы. Только, наверное, чуть впереди. Расскажу, что помогает мне. Может, что-то из того, что помогало мне, поможет и вам.
Мужчины умирают раньше женщин, а ваш еще и значительно старше. Попробуйте сказать себе, что его больше нет. Он умер. А у вас впереди ещё лет 30. И их надо прожить. Я живу в большом городе, и мне легко находить новое и интересное. У вас промелькнуло про дом (частный сектор), маленький населенный пункт? Есть ли то, чем вы могли бы себя занять? Ведь сложнее всего даются вечера и выходные дни. Если нет выставок, музеев, театров, нет средств на поездки, всегда есть Храм. Вы не писали, но, даже если вы не веруете в Бога, зайдите в Церковь. Стояние на службе займет время. Голос священника, отдающийся эхом гласа Господнего от святых стен, успокоит нервы. Подойдите, узнайте, может надо помочь убраться, подготовить мероприятие, позаниматься с детьми общины. Так вы сами сможете присоединиться к коллективу. Вы будете не одни. Вам нужны новые коммуникации, новые знакомства, новые впечатления.
Когда сидите вечером дома, включите аудиокнигу, лекцию, а сами в это время, занимайтесь тем, чем раньше не занимались. Спортом? Плетением из бисера? Выпиливанием лобзиком? Есть же в этой жизни то, чем вы никогда не занимались. Этим вы убьете двух зайцев: профилактикой деменции и отключением мозга от воспоминаний о вашем муже.
И, сходите к врачу. Ваш организм забыл, что такое хорошо. Вспомнить сам он не может, поэтому и те таблетки, которые принимаете вы, не помогают. Психиатр назначит то, что поможет. А когда организм забудет, как вырабатывать кортизол, вы легко откажитесь от, уже ставших лишними, препаратов.

Марина, здравствуйте, у Вас всё будет хорошо, Вы переживете. Сейчас главное - сохранить здоровье! Бегом за таблетками к врачу, чтобы на первое время спать и есть. Есть прям себя заставляйте. По ложке, по две, понемногу. Желательно, полезную еду! Про мужа сейчас меньше всего думайте. Вам почему так страшно? У Вас с самостоятельным доходом и работой всё нормально? Не зависите от мужа? Если зависите, то надо подумать про работу или подработку пусть и временную, любую. И идите к юристу начинайте имущество делить официально. Никаким его словам не верьте, документы на себя оформляйте срочно. Вы сейчас должны настроится на то, что легко и хорошо пока не будет, каждый день будет подвигом, но прожить его надо с пользой для себя, хоть маленькое дело, маленький шаг в свое хорошее будущее. А оно есть и наступит, всему свое время!

Марина, вам нужно подумать о своём здоровье и безопасности. То, что он перевернул стол с вашими тарелками, очень опасный признак. Тарелка - символ еды, то есть жизни. Он уехал от вас. То есть что? Он не хочет вас видеть в своей жизни. И вам страшно. Чего вы боитесь, и правильно делаете? Он не хочет вас видеть в жизни вообще. Отстранитесь. Он уехал к родственникам, и хорошо. Вам спокойнее. Он обещал, что дом будет ваш? Срочно переоформляйте на себя. Не будет переоформлять - подавайте в суд на установление прав.
Что с ним такое? Похоже на другую женщину. Поэтому и советую решить вопрос с домом. Пока только слова. Он может передумать, и вам будет труднее отстаивать свои интересы.
И на что ещё похоже? Он пил. Значит, в мозгах уже не то. И он раньше уходит на пенсию. 61 + 1,5 = 62,5. Почему так рано? Вредная работа? Я к чему веду. С мозгами может быть не то. Тогда вам тем более, пока он сравнительно нормальный, нужно решать вопросы своей безопасности.
Но, скорее всего, другая женщина. Оформляйте имущество, ищите работу, просите поддержки у сыновей. Их двое - а второй от его первого брака? Который рядом? Если вы конкретно скажете, что вам надо, думаю, сыновья вам не откажут. Надо продумать, какая именно вам помощь нужна. Не просто спасите, помогите. С этим уже в скорую, если бы муж вам этим столом по ноге навернул.

Да, что меня всегда печалит в таких историях, что человек не берет на себя ответственность нормально расстаться. Мало того что ты причиняешь боль самим расставанием, но от этого никуда не деться, так еще и не стесняешься <очень плохо> вести себя. Понятно, что он очень не хочет чувствовать себя виноватым, поэтому все эти оры и странное поведение. Но вроде тебе не 20 лет, возьми кое-что в кулак, подойди и скажи, так и так, хочу уйти, спасибо за все, давай расстанемся как люди. Но нет...

Точно могу сказать - сейчас надо быстро посоветоваться с юристом, как оформить, что бы дом точно остался вам. А то сейчас он на чувстве вины так говорит, а потом может по-другому запеть.

Не стоит подсчитывать, благодаря кому и что было. Вы свой вклад внесли в его жизнь, он в вашу свой тоже внес.

Но конечно, 28 лет это целая жизнь. любой человек на вашем месте чувствовал бы все то же самое. Тем более, в возрасте когда уже и не планируешь никаких потрясений. И к сожалению, я знаю, какую боль вы сейчас испытываете и как ужасает одиночество в этих обстоятельствах. Я в такой же ситуации купила себе путешествие в группе, а потом уехала к родственникам на какое-то время, чтобы не быть одной в доме.

Вы правильно звоните и рассказываете вашу историю, не держите в себе. Я тоже так делала - это очень помогло и даже принесло в мою жизнь новых друзей.

Вам предстоит большой путь, который обычно называют путем к себе. Вам помогут книги и рассказы людей, которые пережили утрату супруга, точно поможет психотерапия. Сейчас параллельно с юристом сходите еще к хорошему психотерапевту, пусть пропишет легкие антидепрессанты под "прикрытием", плюс правильные таблетки которые помогут вам уснуть. Поверьте, это подействует, вы хотя хотя бы начнете спать.

К несчастью, вам придется потерпеть эту боль какое-то время, а так же придется делать усилия что бы это все пережить. Хотя последнее что хочется вам сейчас - это вообще жить. К счастью - эта боль точно пройдет. Просто поверьте.

Обнимаю.

Дорогая Марина! У мужа Вашего какой-то кризис. И дело вообще не в Вас. Человек был зависимый, сейчас эта зависимость одерживает над ним верх. Его захватывают страсти и все предательства начинаются с непонятного поведения. Сейчас Вам нужно устраниться, будет плохо и тяжело, но это состояние пройдет. Когда моего мужа укусила такая же муха, я также не понимала что происходит. А происходит то, что он решил поменять жизнь и Вам в его новой жизни места нет, и не нужно туда ломиться. А Вы через боль родитесь новая. Но это будет позже. В моем случае первый месяц я вообще не спала, пила снотворные и антидепрессанты. Когда мне удалось поспать 3 часа я благодарила Бога за такую возможность и я поняла, что начинаю выздоравливать. На полное восстановление мне потребовалось 2 года. Это лечение зависимости. Зависимость возникает сразу как только человек отвергает, это травма так срабатывает. Человек впадает в детскую позицию и теперь ему нужно вырастить себя взрослого, дать опору и защиту себе.
Пока говорит, что оставляет дом - быстро оформляйте документально, через какое-то время придет и будет делить, а может и выгонять. Это нужно сделать быстро через не могу. И всё делать с усилием, заставлять себя. В первые месяцы нужно выгонять гормоны стресса, приседайте по 20 раз как в фитнесе, как накрывает. Очень хорошо велосипед, прогулки пешком долго по часу в день. С ним встреч и общений нельзя, дети пусть сами с ним общаются. Вы должны полностью отстраниться.

Сейчас у меня прошло 3 года, я так благодарна Богу, что этот прямо говоря не совсем нормальный человек ушел из моей жизни (через год появился, хотел общаться, хотя мне было всё еще больно, но у меня хватило ума и достоинства не согласиться). Сейчас я живу свою самую лучшую жизнь, полюбила ходить в походы, в горы, экскурсии разные, театры выставки, книги,работа, подруги. Мужчину больше себе не хочу, не хочу никого обслуживать и терпеть игнор и пренебрежение. Не хочу снова переживать семейные кризисы и вывозить на себе страхи другого человека. И мужчины когда у них снижается мужская функция не могут этого принять и начинают обвинять в этом свою женщину, ему кажется что она вот вот его бросит, мой говорил, что я ищу себе молодого, я была в недоумении, и потом он предпочитает бросить сам. Вы сейчас даже не представляете от какого груза Вы освободились, от старого больного мешка. Я думаю у Вас примерно случай похож на мой. Еще он облил меня грязью перед общими друзьями, я теперь из прошлой жизни ни с кем не общаюсь.

Вообще, он очень хороший человек. У него золотые руки, он сына моего от 1го брака как родного вырастил и ко мне относился хорошо. Когда он поехал искать работу, я хотела поговорить с ним. Он сказал, что не будет жить со мной, что не любит меня. Каждое слово меня убивало. Я очень мнительная и по каждому пустяку очень сильно переживаю. А здесь такое...

Когда уехал, я просто ходила из комнаты в комнату, звонила людям и умирала, просто умирала. А он веселился в это время, с родственниками. Я не могу сидеть, не могу лежать. Только хожу из одной комнаты в другую. У нас большая квартира, когда-то сделали пристройку, благоустройство. Если бы я раньше знала, что останусь одна, в этой квартире, как в клетке.

Мы живём в посёлке, ходить некуда. Работаю в городке, он расположен в 18 км от посёлка. Проблема добираться с работы. Такси стоит 750 р, плюс утром на маршрутке 120 р. В последнее время, он на работу ехал на нашей машине, а я шла на маршрутку. И было так, что он проезжал мимо меня. Я как-то спросила, не стыдно ли ему, что я езжу на маршрутке, а он на нашей общей машине. Он ответил: "Нисколько". Хотя раньше всегда приезжал за мной и на работу возил. Когда не получалось меня забрать с работы, просил кого-нибудь. Ещё, я признаю, что вредная. Вот он сказал что уходит, потому что у меня плохой характер. Но я заботливая жена, чуть приболел, все. Таблетки куплю, каждую пачку подпишу когда принимать. Позвоню, спрошу не забыл ли выпить таблетку. Я никогда ему не изменяла, не пью совсем. Дома чистота и порядок. Все постирано, отглажено. При мне он не пил. А когда сошлись и он выпивал, я ездила с ним на работу, чтобы мужики его не "затравили", караулила его. Потом пить бросил совсем. Если кто-то что-то плохо о нем говорил, я вставала на защиту. Сейчас чувство вины меня не покидает. Тем более он сказал, что ничего хорошего во мне нет. Квартира на мне, но куплена в браке. Меня ещё совесть мучает, что он строил всё, а осталась я одна. Но он забрал 2 машины. Если бы мне было куда съехать, я бы сбежала с этой клетки. Но несмотря на то, что квартира очень хорошая, в поселке её дорого не продашь. Чтобы купить квартиру где-то в городке. У меня сестра, она вообще не вмешивается даже когда говоришь, что мне совсем плохо, она просто молчит. Дети тоже не вмешиваются. Говорят сами разбирайтесь, вы взрослые. А я не могу сама. В выходные дни я не могу находиться дома, вчера когда он начал вещи собирать, я ушла на кладбище, к родителям. Там рыдала и кричала. Сегодня приеду с работы его нет. Одна мысль на меня наводит ужас. Уехать в гости не могу, котёл топить нужно круглые сутки. Кажется выхода нет совсем. Не могу справиться с этим. Кажется, все хорошее ушло. А дальше одна чернота и нет просвета. Жизнь потеряла весь смысл. За то время, как приехал домой, после того как нашёл там работу, ни сказал мне ни слова. Даже не попрощался. Человек стал чужим. Меня для него нет. Он к собакам к нашим и подойдёт и пожалеет их. А меня нет для него. Спросила про женщину, когда поженились, то был уговор - если кто-то из нас встретит кого-либо, скажем честно об этом. Спросила, сказал что нет никого. Просто со мной не хочет жить. Я говорю, да ты же вот говорил, что любишь сильно. Он ответил: "Да какая любовь может быть".
А ещё скоро Новый год. Мы всегда его отмечали всегда. Одна мысль, что я на этот семейный праздник буду одна, наводит ужас на меня.

Марина, дорогая!
Прислушайтесь к словам Анны, 48:
"Это лечение зависимости. Зависимость возникает сразу как только человек отвергает, это травма так срабатывает. Человек впадает в детскую позицию и теперь ему нужно вырастить себя взрослого, дать опору и защиту себе."

Слово ТРАВМА. Вы изначально травмированы первым разводом. Вам 50, вышли замуж в 22? И уже был ребёнок? Через что вы прошли, причём не только в первом браке, но и в родительской семье? От чего не долечились? Вы пришли во второй брак травмированная. Сейчас, без вашего мужа, который переворачивает столы с тарелками, и ему так нормально, вы можете проработать все (!) свои травмы, и родительской семьи тоже. И возродиться! Оно того стоит. Вам всего-то 50! Впереди лет 30 счастья, только нужно потрудиться. Для себя. Поверьте, впереди новая жизнь, и она прекрасна!

Марина, ужасно такое проживать, когда из прежде уютного дома оказываешься в пустых бездушных стенах, а родной человек поступает подобным странным образом без объяснения причин. Не ручаюсь, что вам было бы не больно или в сотню раз легче, но сейчас ваш мозг занят поиском ответа на вопрос "почему???", а это не добавляет спокойствия. И если причина в "разлюбил" (хотя не знаю, можем ли мы так сказать своим питомцам, родным и болеющим старым родственникам), то мог предложить как-то наладить общение или обсудить, как кто дальше будет жить, но уже сам по себе, но он выбрал путь обвинений и обесценивания.
Наши чувства очень сильно связаны с нашим телом, эмоции начинают на нем почти моментально отражаться. Сейчас произошло сильное потрясение, устроенный годами мир и быт рушится, в результате у вас могут страдать сон, питание, от слез - опухать лицо, от грусти - закладываться морщины, в целом гаснуть огонек в глазах. Хорошая новость в том, что есть и обратная связь: через тело мы можем начать приводить в порядок и мысли. Можно попросить у врача подходящие вам препараты, не менее важно занять и тело, руки: спорт, массажи, занятия творчеством и тд. Вам нужен план по спасению себя, как разрабатывают планы по ликвидации ЧС. Попробуйте выписать то, что указали здесь в комментариях, добавить что-то от себя, а затем методично выполнять.
Кроме этих действий нужно подумать и о юридической, финансовой безопасности: точно ли есть крыша над головой? Есть ли финансы? Не окажется ли с разводом, что на муже есть какой-то долг, который будет делиться между вами обоими.
Если сочтете нужным, пишите, как продвигаются ваши дела, что пробуете делать, есть ли какие-то изменения или пока никаких не замечаете. Помните, пожалуйста, что у любой проблемы есть время спустя, а пока больно - болит, но будут периоды затишья, когда будете свободно дышать, идти вперёд и продвигаться к новой себе.

Да, в детстве тоже травма была. Родители пили. Потом первый брак и муж алкоголик. Почти не работал, и всё пропивал. Хотя жили плохо и пропивать-то нечего было. Жила в проголодь, ребёнок маленький был. Бабушка даст продукты, он унесёт, пропьет их. С этим мужем познакомилась случайно и сразу сошлись. Я думала: как мне повезло. Какой он хороший человек. А этот человек нанёс такой удар в спину. Хотя бы поговорил, как мужчина. Пусть больно бы было от его слов. Но хотя бы сказал все честно. А то не понятно что и за что или для чего. И почему именно мне. И почему так невыносимо больно. Вчера уехал. И то дождался, когда я уйду на работу. Вещи собрал, но не все. Думала хотя бы записку оставит, нет, не оставил. Завтра у меня 2 выходных. И опять страх. Как их пережить. Дал бы Бог мне хотя бы день, чтобы вздохнуть. Постоянная эта боль. Невыносимая боль. От этих мыслей не знаешь куда себя деть. Каждую секунду думаешь только о нем. Даже когда работаешь с покупателем, не можешь отвлечься от этих мыслей. Мозг отказывается понимать, но неужели ему все безразлично. Почти 30 лет быть всегда рядом. И раз меня нет рядом. А ему всё равно. Прошёл бы хотя бы этот острый период. Чтобы немного спать и немного есть. Спасибо, что отвечаете. Перечитываю на несколько раз. Становиться легче немного.

Марина, Вы всё перепутали Ваш муж не Ваш отец. Вы не должны любить его любого, как дитя любит своего родителя, всё ему прощает, ведь иначе ребенок не выживет. Он не прекрасный человек, он не заботился о Вас, он заботился о себе, а может и хороший он человек, но Вашим папой быть больше не хочет. И квартира ему Ваша не нужна, потому что она стоит недорогого, а машины он забрал и почему-то аж 2 ему понадобились. Почему Вы не пошли учиться на права? Тогда бы проезжали мимо него. Вы растворилась в нем, забыли или вообще не знали как жить свою жизнь. Жили жизнь мужа и тревожились когда не удавалось его контролировать (дети так ходят хвостом за матерью). Естественно, что он рад что вырвался (скоро он поймет, что ему Вас не хватает, но Вы должны начать работать над собой, чтобы научиться жить по-новому к тому времени) и не прицепиться к нему заново.
Подойдите лучше со всей ответственностью к своему здоровью, следите за своим рационом. Придумайте себе занятия и выполняйте, станьте мамой и папой себе сама.

Здравствуйте, Марина! Прекрасно понимаю вашу боль, столько лет бок о бок вместе, а тут остаться одной тяжело. Интересно, конечно, его поведение, то что вот так резко поменялось отношение к вам. Все равно должна быть какая-то причина - может обида или ещё что-то. Дам вам совет пока его не трогать, звонками и разговорами, вообще никак, может остынет и сам решит пойти на контакт через время.
Лучше попробуйте что-то решить с жильем, может вам задуматься о переезде в город. Продать дом, зачем он вам такой большой, тем более вы сейчас одна. Писали, что очень проблемно добираться и в гости не поедешь, потому что дом не оставишь. Может вам с детьми поговорить по этому поводу, вероятно они вам помогут. В городе все равно получше да и общения больше. Заведите хобби себе какое-нибудь, занимайтесь чем нибудь, гуляйте. Сейчас очень больно, потом отпустит, станет легче.

Добрый день, что могу Вам еще посоветовать.. не можете в квартире быть - это понятно, я когда все происходило, содрала даже обои, не могла в стенах прежних быть, переклеила, легче стало, что даже обои на стенах его не помнят и пылинки от него тут не осталось, сначала спальню, потом раз в год другие помещения.. :)

Нет сил на ремонт - сделайте перестановку мебели, измените картинку вокруг, уберите или выкиньте вон его вещи и всякие фото сувениры и т.д. с глаз. Новый год дается сложно и не один - есть возможность купите себе какую-нибудь поездку на эти дни, хоть в соседнюю область. Экскурсию. Удовольствие может в этом состоянии и не получите, но отвлечет от боли. Или предложения провести новогоднюю ночь.. С котлом топить, ну, с соседями попробуйте договориться по поводу него... с сыном, который рядом, может же он приехать за домом посмотреть.

По поводу выходных, потом Вы найдете, чем их занимать и чем заниматься, не волнуйтесь.. Сейчас можно даже подработку на выходные поискать, хоть с детьми посидеть няней, хоть что, что Вам ближе и есть возможность найти в вашем районе проживания. Некогда будет погружаться в уныние и денежка лишней не будет. Будете заняты 7/7. Но не переусердствуйте - надо беречь здоровье. Вообще надо сходить к юристу, это Вам уже написали и решить вопрос с имуществом максимально в Вашу пользу и удобство, оцените суммы и стоимость, на что расчитывать, варианты... и с машинами, тем более если водить умеете, или не умеете, но научитесь..
Как добираться до работы - может с кем-то договариваться на двоих на троих. Кто-то ездит же тоже, скидываться на бензин...
Всё потихоньку решите, не бойтесь...

Вам нужно выговаривать боль, это видно по письму. И еще, мне кажется, у Вас боязнь потому, что Вы вышли за него очень молоденькой, и он старше, он у Вас как муж и как отец, и Вы сейчас еще и из-за этого битесь, что спрятаться не за кого. И поэтому мозг Вам говорит, что он хороший, а в себе заставляет искать недостатки. Это путь в никуда. Он - не хороший - хороший муж жену не бросает. 28 лет его все устраивало и забота Ваша и внимание, а сейчас Вы зачем-то начинаете искать в себе недостатки. Зачем? Вам боли мало и его негатива о Вас, давайте еще себя сама признавать не такой? Запомните - Вы не виноваты ни в чем, что сейчас на Вас пытаются навешать, не верьте про слова про отсутствие женщины. Все клянутся, что скажут сразу, но никто никогда из мужчин так не делает.. пустые слова. Даже если есть эта другая женщина или ее нет, это для Вас не должно иметь никакого значения. Для Вас сейчас на первом, втором и последующих местах, только Вы. А этот недомуж пускай делает, что ему в голову взбрело.

Вопрос, где он собирается жить меня бы волновал - если у родственников, то это странно, если есть за что покупать жилье новое - вот тут бы я подумала на Вашем месте, как разделить деньги. Пусть прыгает в свою новую жизнь с половиной, а Вы будете обеспечены. И не надо никаких угрызений совести, он у Вас сейчас своим кордабалетом столько жизни и здоровья выпивает, что никакими квартирами и имуществом это не компенсируешь! Держитесь, соберитесь и решайте насущные вопросы по шагам, ничего не бойтесь, думайте вперед и все у Вас будет хорошо!

Дорогая Мариночка! Очень многим здесь знакома ситуация, когда бывший муж или парень говорит при расставании, что ничего хорошего не было в совместной жизни, что именно женщина во всем виновата и т.д. Чем больше я читаю подобных историй, тем больше начинаю сомневаться в правдивости этих слов. То есть с противоположной стороны, возможно, так и было, но на самом деле что может быть в нас такого ужасного, чтобы нас обвинять в такой жизни? Да, мы не идеальны, но и наши бывшие тоже не идеальны. Разница лишь в том, что мы до последнего пытались выправить отношения, а второй стороне это было не нужно. Поэтому и счастья не было по их словам. Потому что они с нами конкретно этого счастья не хотели. Да, больно. Да, обидно. Но так сложилось, нужно это пережить. Не пытайтесь понять почему он сделал так, сказал так. В чужом хаосе не найти правды. Все они кажутся нам хорошими. Но хороший человек не совершает плохих поступков. А если и совершает по ошибке, то прилагает уйму усилий, чтобы их искупить.
Грустно, тяжело. Сейчас так. Но у всех так было. Вам правильно написали, пройдет время и начнется "время спустя". У всех боль затихает. У всех. Сейчас в это Вам поверить невозможно. Но пройдет полгода, год, может быть меньше, и боль утихнет.

Я, конечно, не просто так зашла на этот форум. Тоже своя история, как у всех. Знаете что, думаю, Вам нужно сейчас: не пытайтесь его понять, не ищите логики. Ее нет. Здоровый человек не поймет психически больного. Постарайтесь смириться, раз так по воле и позволения Господа вышло. Как бы ни старались: прошлого не вернуть, будущего не спрогнозировать. Живите! Развлекайте и балуйте себя сами, старайтесь думать о нем завтра как Скарлетт О'Хара и попустит со временем, привыкните. Помните, что загоняя себя в состояние грусти и депрессии, вы портите свое здоровье: посыпятся волосы, органы начнут грустить. А ему на это плевать, кстати. Думайте о себе, пожалуйста. Вы ни в чем не виноваты.

Марина, в ответ на Ваше письмо дополню: не ищите с ним встреч и последнего разговора не нужно. Легче не станет от этого. Какая разница, что он скажет, это уже не близкий человек, чужой, он Ваш враг сейчас. Он будет Вас обесценивать, чтобы оправдать себя в своих глазах.
Вам сейчас нужно вытаскивать себя за волосы из этого ужаса в который попали. Для этого нужно взять на себя ответственность за свою часть, что доверили полностью свою жизнь другому человеку. Когда мы не знаем как распорядиться нашей жизнью и вверяем её другому, ему (Вашему мужу) вздумалось распорядиться Вашей жизнью так. Какое-то время он пользовался Вашим даром, а потом надоело, он и выкинул.
Ваше состояние - это ужасная боль души, я помню как ходила на работу на ватных ногах, с плитой на душе. Это страх -всепоглoщающий страх, детский страх я сейчас умру. Но это иллюзия, Вы взрослая уже и должны защитить ту хрупкую душу (свою детскую часть), найдите практики в интернете их полно.
Есть четверостишие очень подходит к такому состоянию,
«Прикручен шар земной ко мне, я как усталая японка, его таскаю, как ребенка, рыдающего на спине!»
Ведь уже люди переживали подобное состояние, а если хоть один человек пережил, то и другие способны пережить.
Еще, чтобы убрать эти мысли нужно учить сложные тексты, я учила молитвы, можно псалмы учить. 98 псалом. Вначале так хочется подумать о муже, невозможно даже одну строчку запомнить, но потом запоминается. И при бессоннице легче, повторяешь и засыпаешь. Помните, мы созданы все для счастья, но счастье это большой труд, это каждый день брать на себя ответственность за свою жизнь, планировать свой день и делать себя счастливой. Для этого нужно познакомиться с собой, изучить себя, благо теперь Вам никто не мешает.
Еще 102 псалом тоже можно выучить.
Моя знакомая уезжала в Оптину Пустынь на месяц после измены мужа, колоссальная перезагрузка у нее произошла, ценности поменялись.

Здравствуйте, спасибо тем, кто находит время и пишет здесь свои отклики. Вы не представляете, как для меня это важно сейчас. Перечитываю их много раз.
Здесь задали вопрос, есть ли ему где жить и есть ли деньги на то чтобы приобрести себе жилье. Денег чтобы купить жилье нет, у него зарплата была меньше моей. Сказал сыну, что работы там вал, а квартиру будет снимать. Потом, наверное, купит жилье. Я не знаю. Чтобы мне купить в городе квартиру, нужны деньги. Нашу квартиру, хоть она и большая, и всё удобства теперь сделали, большой гараж под 4 машины, большой огород, дорого в посёлке не продашь. Денег, чтобы добавить и купить в городе квартиру, у меня нет. Ипотеку мне навряд ли одобрят. И там нужен первоначальный взнос. Все упирается в деньги. Мне бы прийти в себя. Отойти от этого шока. Не могу поверить, что все это происходит со мной. В том году готовились к Новому году, ждали в гости этих родственников. А теперь я одна, а они там вместе. И ему хорошо. Кто-то здесь написал, что даже к животным привыкаешь и любишь их потом. Их же невозможно перестать любить. Как можно перестать любить человека, с которым прожил столько лет? Как повернуться и уехать и забыть? Даже не попрощавшись. Не хочу думать о нем - не получается. Он как заноза в моей голове. Так хочется просто жить. Есть, спать и не думать о нем. Пусть он живёт своей жизнью, раз я плохая была. Пусть будет счастлив. Только бы мне отойти. Я не верю, что когда-то моё сердце успокоится. И я буду просто жить...

Вижу, что есть здесь и мужчины. Уважаемые мужчины, никогда не поступайте так со своими половинками, как поступил со мной мой муж. Даже если разлюбили, полубили другую. Просто скажите честно. Будет больно, да. Но хотя бы честно. А когда мужчина поступает как мой муж, это очень, очень больно. Боль невыносимая, кажется она никогда не пройдёт. Тяжело дышать, жизнь останавливается и теряет весь смысл. Жить не хочется. Ничего не радует. Одна чернота, умирает даже надежда на то, что когда-то все пройдёт. Это такой удар в спину от родного любимого человека. Удар, которого ты не ждал. И главное понять не можешь ПОЧЕМУ. Одни вопросы, и нет ответа. И не веришь, что он мог так поступить. А ему в это время хорошо и спокойно.

Милая моя, Мариночка, мы с вами ровесницы. Читаю вас и узнаю себя четыре года назад. Прожили 25 лет с мужем. Тогда только дочь на учёбу в ВУЗ отправили, сын уже учился в университете. И мой муж сбежал, прямо в ночь. Спровоцировал очередной скандал и сбежал, как крыса. Так же как и вы ошарашенная ходила на работу. Всё как в тумане помню. Работаю с детьми. Не знаю как в то время умом не лишилась. И так же вынес вещи пока не было меня дома. Потом эту позорную картину пересказывали все соседи: как он ураганом трусливо носился по лестницам между этажами, вынося свои вещи и судорожно загружая в машину. Чуть позже только я обнаружила, что вынесены были и все документы на имущество и т. д. В общем рассказывать этот ужас можно долго. Я хочу сказать вам уже не об этом. Период горевания вам не избежать. И хвататься за прежнюю жизнь вы еще будете какое-то время. Но только вы себя можете вытащить из этой ситуации. Не без помощи, конечно, посторонней.
Что помогло мне:
1) Посещение психиатра. Это первая, очень важная поддержка своего организма. Не стесняйтесь! Вам просто жизненно необходима сейчас медикаментозная терапия! Это временно.
2) Если есть возможность, пообщайтесь с хорошим психотерапевтом. Очень помогает привести сознание и мысли в порядок. Я плюсом ещё общалась с батюшкой. Хотя до этого никогда не обращалась за такой помощью. Помогло очень. Сейчас очень много православных каналов в мессенджерах с вопросами - ответами. Можно задать вопросы, вам ответят, помогут, поддержат.
3) Здесь все об этом пишут: срочно (срочно!) решайте вопрос с имуществом. Совет такой дают женщины, наученные своим горьким опытом.
В вашем случае действительно стоит посмотреть в сторону переезда в город.
4) Ну, а далее, когда вы себя поддержите и подстрахуете всеми вышеперечисленными действиями, начинайте взращивать себя новую. Займитесь спортом (дома или в зале), выходите гулять ежедневно по 1-1,5 ч., читайте книги. Есть возможность, посещайте малые или большие экскурсии, городские мероприятия, ходите в кафе попить кофе. В общем, крутитесь в обществе, общайтесь с людьми (онлайн и оффлайн), отвлекайте себя от хождения по кругу чёрных мыслей.
С мужем своим сейчас лучше не контактировать. Не стоит унижаться. Скорее всего, там есть дама. Мужчины, в большинстве случаев, не уходят в никуда. Мой тоже говорил, что один. Это уже у них заезженная пластинка. Так что все ваши потуги, направленные на возвращение блудного попугая, будут сейчас приняты с раздражением и ещё большим отторжением. Потом будете вспоминать и корить себя за это. Крепитесь, но не унижайтесь!
Всё, что вам здесь советуют реально помогает. Не сразу, но помогает.

У вас начинается новая прекрасная жизнь. Как я уже сказала у меня с тех пор прошло четыре года. Дети закончили обучение. С отцом категорически не хотят общаться. Родители, слава Богу, живы-здоровы. Работаю, развиваюсь проффесионально. Сложился свой круг общения. Много читаю христианской психологии. Сын с дочерью помогли купить автомобиль. И я вернулась к вождению автомобиля. Далеко путешествовать нет средств, но рядышком по местностям выезжаю и одна, и с детьми, теперь уже и с невесткой и зятем. Регулярно занимаюсь спортом, без этого не могу теперь. Очень подтянулась фигура, прямо нравится своя осанка стала, и, самое главное, в наш такой хрупкий возраст заметно укрепила здоровье (а ведь у меня на нервной почве такие приступы со скорой были). Моё утро и вечер начинается прогулкой с собакой, где встречаемся с такими же собачниками.

Что по поводу отношений. У меня их нет. Могли быть за это время? Да, и претенденты были, что очень укрепило упавшую напрочь мою самооценку. Но это сугубо моя неготовность и, честно говоря, не встретился мне никто из тех, кого бы я почувствовала душой.
Жизнь прекрасна, Мариночка, а без трусов и предателей ещё прекраснее. Фильтруйте своё окружение, не давайте себя в обиду! Сил вам, моя дорогая. Вы сможете, посмотрите здесь на нас всех. Вы сможете!

Марина, дорогая! Я думаю не стоит так убиваться: значит никогда не было любви, просто он жил с вами потому что ему было хорошо. Что вы были для него "мамкой", и это ему надоело. Просто берите себя в руки, займитесь чем то, сходите в храм, отпустите его с Богом и вам станет легче. Значит этот мужчина не достоин вас. Купите себе какую-нибудь обновку, поменяйте имидж и все мысли о нем - в сторону. Не вы первая, ни вы последняя. А жизнь продолжается, и то что вы сейчас загоняете себя в депрессию, это только ухудшит ваше состояние здоровья. Если у вас со здоровьем все хорошо, поверьте, у вас появится болячка, а он будет жить дальше. Вы еще молодая, я думаю и красивая, не загоняйте себя в сети, выкиньте его из головы и все у вас будет хорошо. Не ищите ответов, не ждите советов, а просто забудьте и начните новую жизнь. Удачи Вам!

Марина! У меня ведь тоже сложилась такая ситуация, просто в первый раз не стала обо всем писать. Мы расстались с мужем, когда у меня на руках были маленькие дети, малой было 5 месяцев, и он ушел. Просто ушел и все, без объяснений. Через много лет, когда малой было уже 10 лет, он вернулся, умолял, просил прощения и я, конечно, его приняла. Но той жизни у нас уже не было, мы были чужими, хотя он и старался. Прошли годы, дети выросли и у него снова блажь в голову вселилась, он снова ушел, к молодой, но вскоре вернулся. Я уже его не приняла, я уже поняла, что он меня предал два раза, может повториться и третий. Если в бочке меда побывала ложка дёгтя, то мед уже никогда сладким не будет. Я ему отдавала все, но он не оценил этого. Сейчас живет один, расстались по-хорошему, иногда встречаемся на улице. А сколько я пролила слез, сколько он унес моего здоровья только Богу известно. Сейчас я живу одна, в свое удовольствие и думаю, почему я после первого раза доверилась ему и приняла, хотя бы сохранила свое здоровье. Сейчас я просто отдыхаю, хожу в театр, на концерты, вяжу носки ребятам на СВО, сети плетём. В отпуск приезжают дети, внуки, я не одна и я рада.

Марина, дорогая. Посмотрите вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк. Называется "Помоги себе сам". Поможет. Начнёте дышать. И смотрите его хоть каждый день. Будете плакать - плачьте. Со слезами ваша боль выйдет.
У вас зависимость из родительской семьи. Посмотрите на сайте материалы по созависимости и зависимости. Есть программа по помощи жёнам и членам семьи алкоголиков, "12 шагов". Попробуйте её. Сходите в храм, просто поплакать. Тоже поможет.
Вы жизнь прожили в инфантильной позиции из-за отца-алкоголика. Границы у вас слабые. Послушайте вебинары Татьяны Хромовой из команды Тани Танк. Она очень хорошо говорит о границах. Поищите на сайте Тани Танк бесплатные вебинары о границах.
Растите себя новую. Вам нужно найти опору в самой себе. И читайте сайт, делайте то, что советуют. Вы бегаете по утрам? Гладите кошку? Моете пол с разудалыми песнями? Тоже помогает.

Здравствуйте. Спасибо всем за отклики Как много людей, прошедших через этот ад. Я прошла одну из сложных ступеней. Когда уходил, я не держала. Даже вида не подала как мне плохо. Когда вещи собирал, я просто ушла на кладбище, к родителям. И дала себе возможность прорыдаться. Стало легче. Сейчас, когда уехал, тоже легче стало. Никто себе отдельно не варит, не стирает. Никто не отставляет в сторону мою тарелку. Никто не сидит и не ест с аппетитом, в то время когда я совсем не могу есть. Никто не храпит в другой комнате, в то время когда я не могу спать совсем. Мне не нужно притворяться и делать вид, что мне хорошо. Я захотела, поплакала. Захотела - нет. Я не спрашиваю о нем ни у кого. Детям запретила про него что-то говорить, я давно удалила его номер. Не смотрю когда он заходил в соц. сети и т.д. Я стараюсь не думать о нем.

Вчера ко мне приезжал сын с женой и маленькой внучкой. И так не хватало этого человека. Накатывали мысли, что рад бы был, что внучка приехала. Сели обедать, а его место пусто, его нет. Тоска началась. Все не так и не привычно. А ещё везде его вещи, он их почему-то забрал не все. Его кружка, тарелка,тапки. Ещё вчера обратила внимание, что я смогла спокойно полежать на диване. Это подвиг. Я же просто всегда хожу по комнатам, просто хожу и хожу. Если садилась, то раскачивалась из стороны в сторону. Не могла просто сидеть спокойно. На работе тоже ходу по плиточкам, считая их каждый раз. Кошки у меня нет, но есть два шпица. Они меня встречают с работы, и радуются от души, что я пришла. Покупаю им вкусняшки. Хожу в ДК, плету сети на СВО. Понимаю, что человеку просто было удобно так жить. А его идеального я сама себе придумала, сама. Для него и первая жена была плохая, но она хотя бы пила и изменяла ему. Он так же от нее сбежал. Они прожили лет 10. Просто уехал на заработки на год и все. Хотя она была против. Приехал, она жила уже с другим мужчиной. Трус и предатель оказался он. Для чего мне дано это испытание, и как пройти через него, Господи.

Марина, добрый день! Честно - это, когда есть эта честность в человеке и есть понимание, что несешь ответственность за все, что делаешь! И за моральные и аморальные свои поступки. И даже за слова! Знаете поговорку: настоящий мужик за слова отвечает! В моих отношениях - когда я разбитая, в боли несколько лет, пыталась понять, как мне жить дальше, как поступать, во что верить, куда идти... что ты мне ведь говорил в лицо, в глаза, что мы вместе и будем вместе и любишь и не оставишь и выберемся из всего и т.д. - мне ответили с беспощадным цинизмом: "Я говорил то, что ты хотела слышать....! Заведомо лгал в глаза! А у меня в тот момент жизнь решалась, годы жизни, которые я не потратила бы еще на этого .., если бы услышала в тот момент честный ответ! Честность, в Вашем случае, это готовность к разговору с тем, кого ты убиваешь почти физически, с тем, кому ты разрушаешь жизнь, чье доверие и доброе отношение и чувства ты рушишь, чьи чувства и привязанность ты выбрасываешь на помойку из жизни. Ваш муж предатель с большой буквы, подло сбежавший и побоявшийся посмотреть Вам в лицо, откровенно поговорить и выслушать всё то, что он о себе заслуживает выслушать. А так же взять на себя ответственность, чтобы помочь и предложить помощь, брошеной жене наладить свою жизнь без него, хоть чем-то, хотя бы решением насущных бытовых моментов, обсуждением того, как выйти из ситуации, когда налаженная жизнь рушится и меняется. Спросить, как тебе было бы удобнее, с машиной.. без.., с квартирой ..без.. И таких моментов куча. В каждом браке они свои.. Да это на эмоциях и первом шоке почти невозможно, но это и есть, что называют суметь достойно расстаться как взрослый человек. Приняв на себя и вину и, одновременно, оказывая поддержку человеку, который отдал 28 лет жизни находясь рядом. На такие подвиги готовы очень мало мужчин. Очень мало мужчин, кто понимая, что предают и поступают отвратительно, готовы это признавать в себе. И отвечать за свои действия по полной.. Поэтому подло сбегают, без разговоров, без объяснений, увозя всё то, что им выгодно увезти втихаря и оставляя жену с вопросами, с проблемами, с разбитой самооценкой и жизнью, которую нужно создавать из осколков, по крупицам заново, пройдя через адскую боль, страх и другие очень сложные эмоции и проблемы. Это приспособленцы, которые делают только так как им выгодно и удобно, как хочется им. Эти люди не знают о честности, не знают о долге, не знают совести, не хотят ответственности, этих понятий нет в их сознании. Либо они присутствуют как мешающий жить фактор. Поэтому, Марин, не ищите эту честность там, где ее в помине не было. Предатели боятся ее как огня! Смотрите фактам в лицо смело, не важно, что там бы произнёс предатель муж. Его дела уже все сказали Вам за него!

Здравствуйте.
Меня очень трогает ваша история. Наверное, потому, что сама такая.
Каждый пишет со своей колокольни. И пишу вам со своей. Это очень хорошо, что у вас есть работа. Это очень хорошо, что у вас есть свое жильё. Не печальтесь, что оно не ликвидное. Это тоже хорошо. Не надо с выпученными глазами бежать заниматься имуществом . Единственное, что, наверное, можно сделать, оформить пристройку (если ранее не оформляли). Да и оформлять можно сразу как наследство на сыновей.
Вы не можете поменять обстановку, вас держат собаки и котел. И это не плохо. Если приглядеться, то и это ваш актив. Как бы ни хотелось лечь, забыться и охалатиться, надо вставать, топить котел и гулять с собаками. Вы не знаете, куда деть внезапно освободившееся в выходные время - гуляйте, по два часа три раза в день с собаками. Это минус шесть часов каждый выходной. Я понимаю, что кусок не лезет в горло. Если не можете остановиться и готовите (по привычке), готовьте сложные блюда, на которые уходит много времени. Угощайте сослуживцев, сестру, отвозите сыну (тому, который рядом).
А на вечер (насильно) надо заставлять себя делать что-то простенькое, но требующее концентрации. Можете собирать пазлы, купить себе учебник по математике для 6 класса и решать все подряд. Переписывать прозу. ( Читаете предложение, запоминаете, записываете). Свяжите новогодние свитера вашим питомцам.
Вам нельзя сидеть и вспоминать. Вам надо заменить старое, в своей голове, на новое. У вас возможности куда-то поехать. Найдите себе занятие, не сходя с насиженного места. Пусть оно кажется вам никчемным, пусть им не хочется заниматься, пусть в нем вы не видите смысла. Смысл есть, попробовать новое, поискать себя, перестать вспоминать былое.
Если вам надо выговориться, Если нет возможности нанять слушателя (ну нет психолога, нет на него денег), пишите все, что хотите сказать в тетрадочку. Ваши близкие переживают за вас. Но ничем не могут помочь, поэтому могут начать отдаляться. Перестать слушать. Вам покажется это предательством. Вас это ранит. Не доводите до этого.
Не отправляйте новые нервные клетки на поддержание старых нейронных связей, старых воспоминаний, которые вас ранят. Пусть они исчезнут за ненадобностью. Создайте новые привычки, получите новые впечатления. Не надо строить свою жизнь как чье-то отражение, как тень другого человека.

Здравствуйте всем. Прошли мои выходные, сегодня на работе. А мысли все о нем. Неужели это не пройдёт никогда? Люди, скажите пожалуйста, неужели так можно: можно все бросить: жену, дом, детей внуков, просто бросить и уехать к каким-то родственникам, которых ты знаешь 2 года? Просто уехать и забыть. Не жалеть, не скучать не тосковать по дому. Неужели так можно легко перечеркнуть все? В голове все не укладывается. А ещё какая то надежда, что вернётся, что не сможет так он. А мозг понимает - не смог, не уехал бы. И если бы и вернулся, так как раньше не будет никогда. Теперь я точно знаю, что не любит и не любил. А жить как соседи - невыносимо. Как все пережить???

Ещё сама себе вру. Что он там тоже переживает, хочет домой, хочет меня увидеть. Что, наверное, позвонил бы, но ему стыдно. Какая я дурочка. Сама же понимаю, да плевать ему на меня. Он все перечеркнул, растоптал. Ему не жаль ничего. 28 лет совместной жизни ему совсем не жаль. Ему там хорошо и спокойно. Чем мне больнее, тем значит ему лучше. Он ест, спит, рядом родственники. У него все замечательно. А меня душат слезы, везде: дома на работе, в маршрутке. Везде. Мне так хочется, хотя бы один день вздохнуть и ни о чем не думать. Забыла, что такое чувство радости.

«Неужели это не пройдёт никогда?»
- всё проходит, и это пройдет.
«неужели так можно: можно все бросить: жену, дом, детей внуков, просто бросить и уехать к каким-то родственникам, которых ты знаешь 2 года?»
- да. Он же так сделал. Значит можно.
«Неужели так можно легко перечеркнуть все?»
- вы же сами говорите, что так же он поступил с первой женой. Один раз, может и ошибка, сбой системы. А два, уже тенденция.

«А ещё какая то надежда, что вернётся, что не сможет так он.»
- а к первой жене он вернулся? Человеку свойственно поступать так, как он уже поступал. Человек страшится нового, а так (как по-старому) он примерно может прикинуть, что будет.

«И если бы и вернулся, так как раньше не будет никогда.»
- да, это так.
«Теперь я точно знаю, что не любит и не любил»
- вот и повторяйте, как молитву.
«А жить как соседи – невыносимо»
- «человек не блоха, ко всему привыкнуть может». (или «ко всему-то подлец-человек привыкает»), как говорили классики отечественной литературы. Это вы у Natil почитайте. Она после развода с мужем в одной квартире живет.

«Как все пережить???»
- займите себя делом. Любым.

«Ещё сама себе вру. Что он там тоже переживает, хочет домой, хочет меня увидеть»
- да, вы себе врете.
« Сама же понимаю, да плевать ему на меня.»
- да, абсолютно верно. У него другая жизнь. А вы учитесь жить свою. Это сложно без навыков, без привычки. Привыкайте. Нарабатывайте новые воспоминания, новые навыки. Вы же можете приехать к сыну, взять внучку погулять и уехать. Только не приседайте им на уши. Палку перегнете. Они от вас бегать будут. В лучшем случае посоветуют перестать ныть.
« Ему не жаль ничего. 28 лет совместной жизни ему совсем не жаль»
- а вам жаль прошлогодний снег или позавчерашний ужин? Ну, прошло и прошло. Вот и у него так же.

«Ему там хорошо и спокойно. Он ест, спит, рядом родственники. У него все замечательно»
- если вы к нему относитесь по-человечески хорошо, а не потребительски, почему вас это не радует?
«Чем мне больнее, тем значит ему лучше»
- это не так. Ему безразлично. Он не думает про вас.
« А меня душат слезы, везде: дома на работе, в маршрутке. Везде.»
- еще раз. Займите мозг другим. Хватит пересыпать воспоминания лавандой и нафталином.
«Мне так хочется, хотя бы один день вздохнуть и ни о чем не думать.»
- к врачу за таблетками. Почему не идете?
« Забыла, что такое чувство радости.»
- и это вас разрушит. Надо заставить организм вспомнить про все хорошее и забыть про все плохое. К врачу идите.
Когда человек долго упивается своим страданием, порой даже в церкви ему напоминают, что уныние - это смертный грех. А зацикливание на себе, это разновидность гордыни.

Марина, думаю, у него появилась другая женщина. Обычно так мужчины себя в это время и ведут. Мой б/м именно в 60 лет, как он сказал, влюбился. У нас был второй брак, как у него, так и у меня. Прожили с ним 20 лет вполне, как мне казалось, неплохо. У Вас с мужем приличная разница в возрасте, даже удивительно, что он помчался куда-то. Мы были ровесниками и он нашёл на 20 лет моложе. Хотя живём с ним и сейчас в одной квартире, уже 10 лет после развода. Ему сейчас 69, его подруге 49. Она живёт в соседнем доме тоже со своим бывшим мужем, который её младше на год. Не сняли квартиру, не ушли жить вместе, не разменяли наши квартиры, а вот так встречаются уже 10 лет. А Ваш явно влюбился. После этого именно так и реагируют на жену. Ну и пусть носится. Тем более он в таком возрасте приличном. Что Вы так сильно переживаете? Отпустите ситуацию, воспринимайте это спокойнее. Лучше займитесь оформлением на себя недвижимости, раз она приобреталась в браке. Не успеете оглянуться, как он быстро продаст машины, а потом займётся делёжкой квартиры (дома). Чтобы Вам лично осталось жильё, он должен документально от него отказаться у нотариуса. Ещё посмотрите, как он себя поведёт. Даже интересно. Я прошла через суд и знаю, какие там страсти бывают. Помню мне, жена брата бывшего мужа, говорила, когда я, как Вы, с ума сходила, что я потом пожалею, что так сильно переживала. Так оно и вышло. Столько нервов потратила зря. Надо просто понимать, что жизнь может измениться у любого человека неожиданно и предательство - это не редкость. Поэтому надо думать в таких ситуациях не о предателе, а о себе любимой. Это намного полезнее. Но эти мысли и понимание приходят, к сожалению, позже. У меня дочь от первого брака Ваша ровесница. После своего развода и предательства, она получила второе высшее образование, я помогала ей с внучкой маленькой, хотя мне было 49 лет самой тогда и она занялась карьерой. А бывший мой зять, через 10 лет опять развёлся. Честно, даже не хочется и акцент в жизни делать на мужчин. Вы не бродите по комнатам, как потерянная, а займитесь чем-нибудь интересным. Я занималась вышиванием картин, приличного размера. Любила и люблю гулять по городу и магазинам. Конечно, у меня есть дочь, внучка 19-ти лет и мама. Обо всех я забочусь ненавязчиво и живём все рядом. Жаль, что у Вас нет таких родственников, которые могли бы хорошо поддержать Вас сейчас. Придётся самой постараться выйти из этой ситуации. Главное, себя любите и время всё расставит на свои места, как говорил мой отец.

Марина, о зацикливании на страданиях. Подключите юмор! Перечитайте "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. Там есть персонаж Васисуалий Лоханкин. От него ушла жена, и он страдал. И писал стихи пятистопным ямбом. "Волчица ты, тебя я презираю..." и т.д. В конце концов его выпороли соседи за то, что он выпал из жизни.
Вы вебинар Сойченковой посмотрели? В храме были? По утрам бегаете? Гантельную гимнастику делаете? У вас сейчас в крови крайне опасный для вас коктейль. Его нужно выгонять, пережигать в действиях. Если плачете, хорошо. Добавьте действий. Я плакала и пол мыла. Оказывается, ничего не зная тогда, была права. Поблагодарите мужа мысленно за всё хорошее и возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Всё. Дальше плывёте сами. Идите к юристу, уточните формальности. Вы у юриста были? Напишите. Ни своим мыслям, ни словам мужа не верьте. А то пока вы в соплях, он может очень крупно нагадить, и вы будете рыдать в собачьей будке, а не в собственном доме. развод оформлен? Я не поняла что-то.
Не можете для себя что-то сделать - сделайте для детей и внуков. Им потом дом достанется.

Здравствуйте. Надеюсь, эта статья прояснит для Вас некоторые моменты и поможет.
"Быть брошенным — это не просто остаться в одиночестве. 

Это ощутить себя вещью, которую перестали использовать. Молча. Без объяснений, без последнего взгляда, без слов «прости» или «спасибо». Тот, кто ушёл, просто стёр общую реальность, как ненужный файл. Он не сказал: «Ты был важен». Не признал: «Мне было больно рядом с тобой». Он исчез, оставив тебя в полной тишине разорванной связи. И этим жестом — вознёс себя в позицию субъекта, творца разлуки, а тебя низвёл до объекта. До предмета, о котором не думают.

И вот ты уже не человек, а тень, привязанная к неслучившемуся финалу. Твоя воля парализована. Ты можешь только тосковать, гневаться в пустоту, копаться в себе в поисках вины. Или, если найдётся отчаянная смелость, — потратить её на того, кто ушёл. Написать гневное или умоляющее сообщение. Звонить в безответную тишину. Вести в голове бесконечные диалоги, где он — единственный собеседник.

Вся жизнь сворачивается в точку этого человека. Ему посвящаются твои победы — чтобы он заметил. В нём причина всех поражений. Ему нужно что-то доказать, отомстить, его нужно вернуть. Это изнурительное рабство. Свободы смотреть по сторонам, дышать полной грудью, встречать других — нет. Ты теряешь живость. Ты становишься призраком собственной жизни.

Где же рождается эта рана? В момент опредмечивания. Когда один, не дожидаясь ответа, произносит монолог, разворачивается и уходит, хлопнув дверью. В этот миг второй перестаёт быть человеком — он становится публикой, декорацией, вещью, которую покидают. Действие одного завершено. Действие другого — навсегда оборвано, повисло в воздухе. Незавершённый жест, недосказанное слово, непрожитое прощание — вот что отравляет душу.

И тут возникает чудовищный парадокс: бросивший в глазах брошенного обрастает демонической или божественной силой. Он становится всемогущим кукловодом, потому что движется, mientras ты застыл. «Он может на меня повлиять, если захочет вернуться. А я на него — нет». Мозг не может принять эту нерешаемую задачу. Бессилие пожирает изнутри.

Задача терапии — не столько «забыть и жить дальше», сколько вернуть себе право на финал. Восстановить свою активность, свой голос в том диалоге, который прервали за тебя. Важно не просто «отпустить», а совершить акт расставания, который у тебя украли. Признать свою ценность, свою боль, свою правду в этих отношениях — даже если это признание прозвучит только в кабинете терапевта.

Для этого идеально подходит психодраматический метод — поставить пустой стул на место того, кто ушёл. И сказать ему всё. И, меняясь ролями, услышать в его устах то, что он, возможно, никогда не сказал бы. Это не оправдание для него. Это возвращение человечности — и ему, и себе. Его фигура перестаёт быть гипнотизирующим призраком, он становится просто человеком со своими слабостями и страхами. А ты — снова становишься субъектом. Тот, кто чувствует, действует, завершает.

В этом процессе ключевое — восстановление контакта. Контакта с собой, со своим телом, со своей яростью и тоской. Опереться на простые, но фундаментальные нормы: справедливость, право быть увиденным, право на существование. Сам факт, что терапевт видит тебя, признаёт твою боль, — помогает сдвинуть тот внутренний блок, что возник в момент, когда тебя превратили в вещь.

Но есть и другая сторона — травма бросающего. Она часто остаётся в тени, но может быть не менее глубока. Это чувство вины, стыд за причинённую боль, этический дискомфорт от собственного поступка. Иногда — панический страх самому оказаться брошенным, который и толкает на превентивный удар. Бросающий тоже редко чувствует себя свободным. Он часто бессилен перед случайной встречей, перед вопросом в собственной душе: «А что, если я был неправ?» Его уход — часто крик о помощи, попытка сохранить хоть крупицу себя, выйти из игры, которая кажется смертельной.

Поэтому работа с «травмой бросающего» почти всегда начинается с исследования его собственного опыта брошенности.

Мы все — люди. И никто из нас не застрахован ни от одной, ни от другой роли в этой драме. Если вы оказались в этой пустоте брошенности и вам не с кем разделить боль, сделайте самое простое и самое трудное: вернитесь к себе.

Спросите себя: чему или кому в своей жизни вы останетесь верны, несмотря ни на что? Вашим близким, вашим принципам, вашему творчеству, утреннему солнцу, любимой книге, делу, которое вас трогает. Составьте этот внутренний список. Это и есть ваш неприкосновенный фонд, ваша территория, где вы — хозяин.

Преданность этим вещам и есть акт неподчинения брошенности. Это значит, что даже в самой глубине боли вы не бросите самого себя. Вы останетесь собой. А это — первый и главный шаг из царства молчания обратно в живой, дышащий мир"

#травма_брошенности #право_на_финал #не_бросить_себя

Марина, не понаслышке знаю, как можно остаться без ответов на миллионы роящихся в голове вопросов, пытаться как-то осмыслить происходящее и не суметь, а просто составлять гипотезы. В вашем случае получить ответы может быть капельку проще, потому что речь идет о вашем муже, который к тому же жив. Пробовали ли вы инициировать разговор, уточняли ли то, что вас волновало? Если пока сложно понять, что именно спросить, попробуйте подготовить список, а потом его озвучить или отправить в текстовом виде. Не замечали ли вы за мужем каких-то других странностей, не может ли дело быть в проблемах со здоровьем, а такое поведение в отношении вас - умопомешательством? Есть ли у вас контакт с его родственниками, не уточняли ли у них, как он себя ведёт, не видят ли странностей, всë ли с ним сейчас в порядке? Если считаете, что это болезнь, или пока не знаете, как реагировать, дайте себе время, молитесь о его исцелении, вразумлении. Если совсем никак не поможет, возможно, не быть с вами и быть с кем-то ещё - это его осознанный выбор. Помните песню: "Но вот случилось, что он влюблен, а я на его пути - уйду с дороги, такой закон"? Я понимаю, как невыносимо больно может быть смотреть за тем, как дорогой сердцу человек влюбился в кого-то другого или просто оказывает кому-то знаки внимания, но не запирать же его в квартире, не завязывать глаза, это его собственная задача - стараться быть верным, но он стал методично строить отношения с кем-то другим. Не утверждаю, что у вашего мужа новая "любовь", но пока он вам говорит, что у него есть желание жить где-то ещё, а рядом он по какой-то причине несчастлив. Делать ли его дальше, как он считает, несчастным? Поэтому вы можете начать с того, чтобы ещё раз сначала его спросить: даёт ли он себе отчет в произошедшем, понимает ли, чего хочет, почему хочет расстаться, видит ли возможность наладить отношения и как? Если ответы будут отрицательные, вам важно принять новые правила. Так мы делаем и когда меняются сезоны или политическая обстановка. Было лето, вы могли нажиться на солнышке и обожать это время года, а потом наступает осень, холода, мрачнота, слякоть. Вы можете сколько угодно печалиться, но все же доставать сапожки, пальто, брать с собой при выходе из дома зонтик и как-то работать над настроением, добавляя уже самостоятельно в жизнь красок, когда природа их на время забирает. Так, возможно, и с мужем. Если вы все возможное сделали, уточнили, узнали, но его выбор - быть без вас, как бы ни было больно, останется этот выбор принять и начать жить в новой реальности - с "сапожками" и "дождевиклм". Решить вопросы с имуществом, финансами и всем остальным.

Марина, по чему вы больше печалитесь? Что он ушёл, а вы остались и без объяснения причин? Или что ушёл именно ОН и из вашей жизни что-то исчезло? Или по причине того, что многие вопросы теперь придется решать самой? Или что освободилось время и не знаете, чем его теперь занимать? О чем ваши чувства?

Здравствуйте, дорогие мои люди. Мне задали вопрос, почему я так печалюсь. Пытаюсь сама разобраться. Во первых, мне до сих пор не верится, что это происходит со мной. Что мой любимый человек бросил меня, после стольких лет жизни. Бросил легко. То есть у человека, видимо, давно прошли все чувства ко мне. А может быть их и не было. Просто удобно было жить. И у меня страх что я одна. Мы никогда с ним не расставались. А здесь я всегда одна. И теперь это будет всегда. Страх как я буду справляться с домашними делами. Особенно летом. Огород и т. д. О нем думаю каждую секунду. Не могу понять, что я чувствую к нему. Ненависти и злости нет. Желаю искренне ему добра. И рада, что несмотря на его поступок, я осталась человеком. Не могу даже сказать, скучаю ли я по нему, наверное нет. Чувство обиды только. Большой, огромной обиды. Немного ревность есть, если есть другая женщина. Пишите мне, пожалуйста. Очень, очень тяжело переживать это одной.

Справитесь, Марина, со всем справитесь, если захотите! И огород, и весь быт это только сейчас страшно. Знаете поговорку? "Глаза боятся, а руки делают". И приоритеты, возможно, поменяются, может и не так важен огород будет. И многие бытовые моменты уйдут на задний план. Самое сложное это не быт, это вернуть себе себя, выбраться из черноты. И постоянных мыслей, переключайте себя, попробуйте вязать, кто-то тут такой совет давал, говорил, что когда считаешь петли, внимание переключается :) тут много Вам советов дали, все действенные! А боль, она притупляется, не быстро, не сразу, бывает жестоко возвращается, особенно, если в жизни что-то не ладится. Но уходит на задний план,если стараться максимально не ковырять рану! И нового года не бойтесь, я много лет вообще его не встречала, да и сейчас не особо люблю. Просто спать ложилась и все, как в обычный день, чтобы себя не травмировать еще больше! С наступающими Вас! Будет все хорошо! Перелистывайте страницу черноты...дальше обязательно будет свет!

Шаг за шагом. Медленно и аккуратно, оставляя всю ненужную шелуху в прошлом, вы пойдете жить дальше. Вы осознаете, что такой большой огород не нужен. Ну, сколько вы съедите заготовок? Вы поймете, что ваше одиночество без него не больше, чем было с ним. Вы не по нему скучаете, вы не знаете, чем занять то время, которое раньше тратили на обслуживание мужа. Ваша жизнь сейчас, как шкаф, из которого выбросили все ненужное. Он пугает количеством пустых полок. Но, со временем эти полки наполнятся. Вы найдете то, что вам интересно.

Дорогая Марина! К сожалению, прочитав тысячи историй женщин в Интернете, я поняла, что вышеперечисленное вами - симптомы измены среднестатичтического мужчины. Все они себя ведут как под копирку, ну может ваш особенный, конечно, но если среднестатистический мужчина: "Стал отдельно спать" - он изменяет.

"Сам себе варить стал, отдельно есть" - изменяет. Даже может домой сытый приходить, наевшись где-то на стороне. Начинает вдруг считать, что жена ужасно готовит, плюс может подсыпать (!) что-нибудь.

"Сам себе стал стирать, даже порошок стиральный купил себе отдельно" - изменяет. Некоторые гладить сами себе начинают, хотя до этого жена ему гладила 30 лет. Жена, видите ли, ужасно гладит, может дырку (!) прожечь.

Жена все делает не так - не так стоит, не так сидит, не так дышит - в постели и в быту. В интимной жизни, если жена к ней спокойно относится - холодная. Если ею живо интересуется - развратная. Всяк плохая.

Еще немотивированная агрессия с запугиванием и насилием может появиться (переворачивание стола) - признак измены. В одночасье жена из милой спутницы жизни превратилась в ненавистного врага. С чего бы это?

Вот такие паттерны поведения у среднестатистического изменника. Не ищите любовницу, вы можете не найти. Они могут встречаться редко, не будете же вы сидеть в засаде неделю или месяц? Если любовница замужняя, либо муж посещает проституток - вряд ли вы его поймаете. Там конспирация будет на очень высоком уровне.

Среди этих его новых родственников - нет неродственных женщин или их подруг, вхожих в дом? Его дальних родственниц, троюродных племянниц, тёть, кузин?

Если он вам изменяет, то главной вашей задачей будет спастись от смертельных или калечащих венерических болезней. И разделить имущество. Всё, что он уступает вам на словах, нужно оформить нотариально на вас как можно скорее, пока он не передумал. Вы сильная, вы справитесь. К сожалению, так бывает. 28 лет коту под хвост. Но даже после 28 лет совместной жизни нужно иметь границы. Тебя послали? Не оборачиваясь - уходи. Сколько бы лет вы ни прожили вместе.