Здравствуйте, Белка. Не надо убиваться по этому человеку. Слава Богу, он Вас сам оставил. Потом, если бы вышли замуж, было бы намного хуже. Вы ещё молоды, сможете найти себе подходящую пару. Совет: надо сначала получше узнать человека, а потом уже влюбляться - доверяться. С головой в омут не надо бросаться. Удачи Вам!

Белочка, здравствуйте. Я прошла все это. Вы типичная жена алкоголика. И это типичные отношения с ними. Вы любите по своему. Здоровой любовью. Они любят по своему, своей больной любовью. К алкоголю обычно могут ещё присоединиться псих. расстройства типа пограничного расстройства личности. В вашей ситуации прям характерно. Что делать? Сказать спасибо ему и себе, что так легко вышли. Перестрадать. И все. Есть ещё другой выход. Молиться. По храмам ездить. Возвращаться. Прощать. Думать что поменяется. Он увидит что вы за него держитесь. Может не оценить (что так и будет) и начать вести себя ещё жестче… изменять… И потом вы уходите на антидепрессанты и собиранию себя по реально уже по кусочкам (с психологом и психиатром). Выбор, моя хорошая, за Вами.

Дорогая Белка! Вы молодец, что сразу обозначили границы, человек не поменяется. Вы очень интуитивная женщина и быстро его распознали, теперь слушайте себя и свое тело, а не рациональный и впавший в иллюзию Ваш разум, он еще тот обманщик. Если не будете подпитывать иллюзию, то через 3 месяца всё пройдет. И еще разума Вам, чтобы не включиться в спасательство, чтобы не погрязнуть в созависимых отношениях. Мне нравится выражение, если Вы сели не в тот поезд и едете не туда куда Вам нужно, нужно выходить на первой остановке, в дальнейшем дорога назад будет труднее и дороже.

Белка, дорогая!
В вашем письме прорисован главный контур - вы понимаете, что так с вами нельзя, понимаете, что неприемлемо для вас лично и чисто по-человечески - насилие и распущенность. И верно обозначили суть тоски и переживаний - по иллюзиям, которые не имели общего с реальностью. Реальность принимать порой достаточно болезненно, особенно в период пика переживаний, по прошествии малого количества времени. Но это пройдет, вы это переболеете, как простуду, и будете здоровы.
А доверять, пожалуй, стоит только на основании поступков, пожелаю вам впредь опираться на них, больше наблюдать, и больше находиться в моменте настоящем, не рисуя слишком ярко картины будущего без опоры на факты.
Держите нос по ветру!

Дорогая Белка! Я очень коротко Вам напишу, приведу свой собственный пример, который, к сожалению хрестоматийный. Я простила первый синяк. А через некоторое недолгое время меня везли на скорой в больницу с переломами, и врач скорой, повидавшая таких же, тоже коротко мне сказала: "С ним это будет повторяться". Корчась от боли, я приняла решение поставить точку в этих отношениях, но… стоял на коленях…, просил…, обещал…. Все эти слова - пустое, просто потому, что ударить другого можно только в каких-то форс-мажорных обстоятельствах и если этот другой или равен тебе по силам, или сильнее тебя, а ударить женщину когда можно?! Уверяю Вас, когда он в следующий раз опять и опять наставит Вам синяков, Вы от него совершенно точно услышите исчерпывающий ответ на этот вопрос, и каким бы многословным он ни был, суть его будет такая - тогда, когда я посчитаю нужным. Это болезнь. Она вылечивается только какими-то страшными обстоятельствами.

Вы, к сожалению, не пишете подробностей, сколько времени длился ваш брак, хотя бы. Но судя по всему в сам брак вы вступили быстро.

Почему остался осадок? От каких иллюзий разочарование?
У меня создалось впечатление, что вы вроде думали, что вот вы сейчас ему скажете, что вас это не устраивает и он хоп! и станет другим человеком, а он просто ушел (на чем спасибо ему). Или осадок может потому что ушел он, а не вы?

Или осадок у вас от того, что вы испытывали иллюзии и терпели какое-то время? Не стоит себя винить - любой человек, любя другого, какое-то время терпит и хочет наладить и дать шанс. Ведь расставаться при первой же сложности - тоже глупость.

То, что у вас тоска - в целом это нормально ее испытывать. Даже если мы были в отношениях которые нас не устраивали, мозг очень тоскует по привычному укладу. Это пройдет.

Потом вы пишете - как научиться доверять людям заново. Очень просто - взять на себя ответственность. Это ваше решение - как выдать человеку кредит доверия, так и забрать его. Ваша ответственность выстраивать свои границы (ну вроде у вас с этим все хорошо), не закрывать глаза на очевидное и называть все своими именами. А если и какое-то время закрывать - тоже не винить себя за это и сказать - да, я приняла решение какое-то время закрыть глаза на какие-то вещи. Я попробовала. И нет способов заранее понять, подходит вам человек или нет. Каким он будет через 5\10 лет или в сложных ситуациях - не знает никто, даже сам человек. Любовь - это инвестиции, которые не факт, что оправдаются. Но все же - она прекрасна.