сын не верит, что папа может уйти

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я просто не могу жить, не могу дышать!!! Вот уже 9 месяцев я живу с жуткой болью, которая не проходит. За это время я сделала ВСЕ, чтоб спасти свою семью, но все напрасно. В ноябре прошлого года муж сказал, что не любит меня как жену, что есть другая, которую он тоже вроде не любит, но его туда очень тянет. Я плакала, стояла на коленях, просила прощение за все, но он отпихнулся и ушел, оставив нас с сыном. Как я пережила первую ночь - одному Богу известно, всю ночь стояла на коленях и молилась, только чтобы вынести этот удар. 20 ноября меня убили... 23 ноября он уехал служить в Таджикистан по контракту, я умоляла его позволить мне проводить его, он не позволил, провожали все Друзья, брат и она. Состояние было чудовищное, я ревела сутками, я хотела дореветься до смерти, я просто не представляла себе жизни без него, бесконечные звонки ему, просила вернуться, говорила, что мы можем еще все восстановить без прежних ошибок. Не спала, не ела, похудела на 25 кг. Все это время пыталась подбирать ключики к его сердцу. Потом были новые удары, оказалось, что встречаются они уже 4 года, что она знакома с его родителями, с его родственниками, со всеми нашими друзьями. Боже, как я до сих пор не умерла - я не знаю. Он, его родители да и она обвиняют меня во всем, что это я разрушила семью, бросила его когда-то. Мы познакомились, когда ему было 23, мне 18, встречались не долго, я забеременела, родила сына, он ОЧЕНЬ! ОЧЕНЬ! нас любил, но была проблема - он пил, иногда пропадал на несколько дней, иногда пьяный изводил меня и физически и морально, жилось очень тяжело, но трезвый потом плакал, просил прощение - и это было искренне. Я понимала, что человек болен, я тоже с детства страдаю тяжелой формой астмы, я тоже не подарок - и ему тоже было тяжело, но он очень меня любил и сына любил, во всем помогал, поддерживал, он был самым родным для меня. Жили очень бедно, иногда не хватало денег на самое необходимое - на молоко на лекарства, прошли с ним все трущобы (жилья нет своего). Я готова была с ним идти через все трудности, но его пьянки просто отнимали мое и без того слабое здоровье, и через семь лет нашей жизни я решилась уехать от него, в другой город, далеко. Уехала, было очень тяжело, поднималась, устроилась на работу, поступила в универ, он приезжал к сыну, плакал, просил, чтоб я вернулась, говорил, что не может без нас. У меня было условие - я вернусь, если ты закодируешься. Кодироваться он не торопился, так и жили на постоянных созвонах и на поездкак друг к другу, сына каждое лето отправляла к нему и его родителям. Я не изменяла ему, я ждала, я знала, что он образумится, потому что он любил нас. В конце концов он закодировлся, я поехала к нему в гости, и тогда я испытала настоящее счастье - наверное первый и единственный раз в жизни, я просто лежала на диване и у меня было осознание, что все наладилось, муж не пьет, любит, есть сын, друзья - это правда были минуты счастья... Я вернулась домой, сказала всем, что возвращаюсь к мужу, сразу вернуться не получилось, работа, учеба. Весной 2010 года мы с сыном приехали к нему, нашему папе, насовсем. Сначала все было очень хорошо: любовь, внимание. Но потом он становился холодным, раздражительным, я не могла устроиться на работу, я списывала все это на то, что он просто отвык от нас (мы вместе не жили 3,5 года), потом он купил машину и буквально перестал жить дома, говорил, что усиление на работе (он работал в милиции), секса не стало, скандалы, обиды - и так длилось до 20 ноября, пока он не сказал, что есть другая. Все эти 9 месяцев я боролась за семью, он то говорил по телефону, что с ней будет, то со мной. Потом он приехал и приехал к ней, а от нас просто спрятался, сменил телефоны, чтобы я ему не звонила, о том, что он в городе, я узнала случайно. Я ходила к ним, писала записки, чтоб он хотя бы к сыну пришел. Он пришел чужой, холодный, не мог ни смотреть на меня, ни разговаривать. Я плакала, говорила, как скучаю, как люблю, просила приходить к нам пока он здесь в учебном отпуске. Он стал приходить, день был с нами - на ночь уходил к ней, мы сближались, он стал говорить, что любит, что хочет с нами быть, но от нее ему тоже тяжело уйти. В итоге он как-то остался у нас ночевать, стал жить снова с нами, счастью моему не было предела, боль наконец-то ушла, но я видела, что ему очень тяжело и тянет его туда, решили родить второго, нашему сыну 12 лет. Потом его учебный отпуск кончился и мы его проводили на службу в Таджикистан, он звонил, говорил, что любит, что скоро приедет в очередной отпуск к нам. А 16 июля меня прооперировали, внематочная беременность, очень было тяжело и я узнала, что он оказывается в то время, когда к нам вернулся, ездил с ней к своим родителям. Теперь ситуация повторилась - у него очередной отпуск, он приехал к ней в тайне от нас, сменил номера, чтобы я ему не звонила. Меня разрывает боль, сын ждет его, он не верит, что папа может уйти. Я не знаю, что делать, бегать к ним опять, просить, чтоб он пришел к сыну, чтобы дал денег собрать его к школе? У меня проблема - я не могу устроиться на работу, жилье съемное, сейчас со мной живут мои очень старые родители, у них тоже нет жилья, платят за жилье и кормят нас с сыном, он денег то присылает, то нет. Что мне делать? Я пыталась вернуть его, я просила прощение у всех, у него, у его родителей за все, за то, что когда-то уехала, за то, что была не внимательна к ним, за то, что возможно чем-то обидела, у нас не очень хорошие отношения были, а они просто смеялись мне в лицо. Мне очень больно, я не знаю, как жить без него, я люблю его, мысли о том, что он с ней, что он любит ее, - разрывают меня на части. Мне очень одиноко, пусто, больно. Я даже просила смерти у Бога, знаю, большой грех, жизнь - это дар, я человек верующий. Я не могу его отпустить, знаю, что надо, пол года живу на этом сайте. Я хочу просто уснуть и не проснуться, я люблю своего сына, но у меня нет сил жить дальше, он мой родной человек, ближе него у меня никого нет и не было никогда. Я общалась с его пассией, ходила к ней вся в слезах, в ужасном состоянии, дама не привлекательная, не знаю, чем она его взяла. Он говорил, что она показала ему настоящую любовь, то, как может любить женщина, она тоже посмеялась надо мной, унижала. Я растоптана, растерзана, как собрать себя по кускам? Я очень слабая, я ничего не могу. Я знаю, что больше ничего не будет, я просто не смогу создать другую семью. Я не могу жить без него. Я молюсь, постоянно молюсь, легче пока не становится... С сыном все это время молились, чтоб папа вернулся, чтоб мы были вместе. И еще я чувствую себя очень виноватой, ведь я уехала от него тогда, я сама дала повод к прелюбодеянию, чего же я теперь хочу, чувство вины меня просто выжигает изнутри. Но я и его не понимаю, он жил с ней пока мы жили в другом городе, ему было хорошо с ней, зачем тогда он приезжал и звал меня обратно, зачем звонил, плакал, умолял?.. Сейчас он с ней, он не пришел даже к сыну, которого он не видел долго, а я умираю от этой боли. Она говорила, что он ей нужен любой - хоть пьяный, хоть бедный. ПОМОГИТЕ МНЕ! КАК собрать себя по кускам? КАК начать хоть как-то жить? За девять месяцев у меня не было еще ни дня, чтоб я не плакала. Говорят надо съездить куда-то, я ездила в тот город, где жила 3 года, защищать диплом, я люблю этот город, люблю друзей, которые там, но мне не было легче ни на минуту. Я молюсь, но нет облегчения, здоровье мое все хуже и хуже, после операции тем более. Что делать? Зачем жить? Как жить?Помогите!!!

Стася , возраст: 31 / 10.08.2012

Отклики:

Стасенька, милая моя, хорошая! Нет Вашей вины в том, что человек алкоголик и не имеет твердых нравственных устоев, не Ваша эта вина, а той семьи, из которой он вышел и которая теперь смеется Вам в лицо, друзей, которые поддерживали его падение в пьянство и блуд, а Вы пытались сохранить собственную жизнь и здоровье от моральных и физических унижений - так в чем же Вы виноваты? Ваша правда в том, чтобы держать голову высоко, а спину ровно, и дать ему возможность уйти. Не ходите ни к кому из его окружения с объяснениями. Если они поддерживали его в его грехах, разве будут они Вас поддерживать? А у Вас, я уверена, есть и свои близкие люди, которые смогут поддержать Вас, а главное, у Вас есть Бог. Просите Его не смерти, а Жизни, и она будет вливаться в Вас по капелькам. Я тоже рассталась в ноябре, но у меня все попроще, но Жизнь - она есть, и я уже могу быть счастливой. Пережить можно!!! И я Вам этого желаю от всего сердца.

Евгения , возраст: 28 / 10.08.2012

Стася, милая девочка, не отчаивайтесь, вам, наоборот, радоваться надо, избавились от сомнительного мужичонки со слабой и расшатанной волей. Заметьте - вы и ваш сын - единственные, кардинально выбивающиеся из его гнилого окружения люди. Если человек любит помои, его не убедишь, что амброзия - это гораздо вкуснее и здоровее, естественно, вы его жутко раздражали, как и его родителей, это же понятно - такой немой укор перед лицом.
Что касается феи - ее можно поздравить - свой кошмар на улице вязов она уже встретила, только еще не поняла, что это он, ее кошмар, но это впереди, в не очень отдаленной, я бы даже сказала очень близкой перспективе: по делам и награда.
Не стоит этот мужчинка ни одной вашей слезинки. Не отчаивайтесь, все плохое ушло вместе с ним, а все самое хорошее - ждет впереди!

Елена , возраст: 41 / 10.08.2012

"...он пил, иногда пропадал на несколько дней, иногда пьяный изводил меня и физически и морально, жилось очень тяжело",
"...готова была с ним идти через все трудности, но его пьянки просто отнимали мое и без того слабое здоровье". Стася, перечитайте, Вы себя-то слышите?! И после этого Вы казнитесь тем, что уехали когда-то от такого мужа и отца?! Вы все правильно тогда сделали, а вот что вернулись, поверив в сопли-слезы неуравновешенного, зависимого от порочных привычек и слабого человека - это ваша беда! Так не убивайтесь и не винитесь перед ним и его родней, его процент вины здесь намного больше Вашего, однако он считает себя героем!
Давно известно, что 3 человечиских порока просто НЕСОВМЕСТИМЫ с нормальной, здоровой семейной жизнью:
алкоголизм, наркомания, агрессия!
И этим все сказано!
А Вы, наверняка, как и все нормальные женщины хотите здоровую семью и здоровые отношения? Или Вам, как любовнице Вашего мужа, все равно какой он - "хоть пьяный"? Интересно, что же за женщина такая и зачем ей нужен такой мужчина, что она хочет от него получить? Видимо у нее самой какие-то проблемы с представлением о здоровых отношениях, т.е. опять же эти двое нашли друг друга! Пожелайте им их счастья (в том понимании, как они его представляют) и смело идите своей дорогой! Это не Ваш мужчина! У Вас еще все впереди, поверьте! Не позволяйте себе унижаться в будущем перед человеком, который не ценит Ваши отношения, работайте над своей самооценкой. ЭТА СИТУАЦИЯ ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ВАС СИЛЬНЕЕ, МУДРЕЕ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

Олёна , возраст: 53 / 10.08.2012

Стася, хватит "реветь", купаться в своем "горе" и топить в нем сына! К сожалению, Ваше поведение - хождения по его родственникам и новой пассии с заплаканными глазами и мольбами - не может вызвать у них ни понимания, ни уважения. Тем более, 3,5 года Вы уже прожили без мужа (и ребенок был помладше) и очень даже, как я поняла, результативно. Прислушайтесь, присмотритесь к знакам, которые Вам подаются: без него - и рост, и работа, и друзья... с ним - ни крепких супружеских отношений, ни второго ребенка. Разворачивайтесь к нормальной жизни. Срочно идите работать (я не могу поверить, что в 31 год можно не найти НИКАКОЙ работы). Ослабьте хватку, с которой Вы захватили мужа, а потом и вовсе отпустите его, а сына и своих очень старых родителей поблагодарите за поддержку и разделите с ними домашние заботы. Если не хотите, чтобы о Вас вытирали ноги - поднимайтесь! Вы же сильная и молодая! Я в этом уверена, потому как однажды Вы поставили себе цель избавить мужа от алкогольной зависимости, и Вы ее успешно достигли (и не самым легким путем). И сейчас справитесь.
"Сомнений нет! Я сделана сияюще-лучистой! И это несмотря на то, что так низко приходится летать мне день ото дня..." (Елка)

VIN , возраст: 41 / 10.08.2012

Стася, пора становиться сильной. Не унижайтесь больше. Вы и правда сделали всё, что могли, для сохранения семьи. Но теперь нечего больше сохранять! ВСЁ! Смиритесь с этим. Страшно, но надо. И тогда начнете оживать.
Умница, что молитесь, но надо не просто молиться, надо идти в церковь, исповедоваться, причаститься и поставить свою жизнь на более высокий уровень. От того, что вы так цепляетесь за своего мужа, за ваше прошлое, он не вернется. Он и так долго издевался над вами, лгал, манипулировал. Он просто тогда еще не мог определиться, поэтому играл на два фронта. Теперь он сделал свой выбор, и он не в вашу пользу (хотя я считаю, как раз наоборот вам очень повезло), примите этот факт. Нужно уметь держать удар, но не ломаться, а взрослеть. Ваше счастье в ваших руках. Не нужен никакой мужчина, чтобы быть счастливой. Желаю вам как можно скорее это понять. Почитайте материалы про зависимость, если еще не читали. Вам нужно вырваться из этой ямы отчаянья, куда вы себя загнали. Усилием воли заставьте себя встряхнуться, успокоиться.
Я думаю, Господь приготовил для вас гораздо лучшую долю. И ничего не бойтесь! Всё будет хорошо!

Лена , возраст: 30 / 10.08.2012

Стася! Ну почему вы так унижаетесь перед человеком, который переступил через вас? Почему вы готовы унижаться и дальше, ходить и "выклянчивать" к себе "ЛЮБОВЬ" у человека, предавшего вас? Вы что? На самом деле уверены, что он и его пассия, увидев вас в таком жутком и жалком состоянии, пожалеют вас? Почему вы себя совсем обесценили? Забыли, что это вас предали! Вам лгали, вас обманывали, вас бросили, вам морально и физически вымотали все нервы? И вот перед этим мужчиной вы встали на колени? Вы подумайте! Это же НОНСЕНС! Стоять на коленях и просить прощения у ПРЕДАТЕЛЯ! У мужчины, который утешался в объятиях другой женщины, просить прощение? Понятно, что это боль и обида, понятно, что это удар. Но вас ударили, вам сделали больно, вас бросили и предали, а вы перед ним на колени... Вам нужно сейчас трезво сказать себе - стоп. Что я делаю? Кого я оплакиваю? Ненадежного и лживого человека, к тому же жизнь с ним была не счастлива. Ну вернется он к вам. Скажет своей пассии - я наверно ее (вас) все-таки люблю. Тянет меня к ней. И вы сразу вот от счастья взлетите до небес? Поверите в его ЛЮБОВЬ? Все забудете, простите, и сможете полностью доверять и спокойно жить? Бред полный. Это уже будет не жизнь, а сплошные сомнения и подозрения, пока вы однажды не напишете на этот сайт, что вернули мужа, а, спустя время, он вас снова предал, так как не бывает тех, кто предает только раз. "Я знаю, что больше ничего не будет, я просто не смогу создать другую семью. Я не могу жить без него..." Откуда в вас такая уверенность, что ничего у вас больше не будет? От вас же самой эта уверенность и исходит. Вы каждый день себе внушаете, что только он ваше счастье, только с ним у вас жизнь. Только он вам нужен. И что? Есть перемены в вашем состоянии за прошедшие 9 месяцев? Нет. Вам только хуже становится. А может стоит внушать себе иные мысли? "Я освободилась от предателя и лгуна, я живу без него и буду жить, я самая замечательная и я буду счастлива, и мой мужчина обязательно встретится мне, только нужно выходить из своего уныния и отшельничества, и идти к людям, находить работу, заводить новые знакомства, новый круг общения, понемногу заполнять пустоту от разочарования и боли новыми эмоциями и впечатлениями. Нагружать себя по-полной не страданиями, а делами. Я не слабая. Я просто немного устала быть сильной, но раскисать нельзя. Иначе совсем затянет болото и депрессия, а жизнь одна. И вокруг каждый день происходят какие-то события, а я так и буду оплакивать какого-то ничтожного мужчинку, которому это все безразлично". Вот какие мысли должны быть в голове! А как только замучает ностальгия о "ЛЮБВИ", сразу гоните ее мыслями - он меня не достоин, мне от него только боль, а я ее больше не хочу. Ну по-другому никак не получится. Только 2 спаособа - стать вечной царевной-несмеяной со скорбью в глазах и до конца дней своих оплакивать и хранить верность подлому предателю, или осознать, что человек - не ваш, свои не предают, перестать за него цепляться, а начинать жизнь с чистого листа, но имея огромный жизненный опыт, и выучив урок, который жизнь преподнесла, с целью стать мудрее и сильнее. Другого не дано. А выбор за вами. Только вам решать. Никто кроме самой же вас вам не поможет. И потом - это такой кайф осознавать, что и без мужчины ты можешь быть спокойной, уверенной, самодостаточной. Поверьте, такую женщину заметно издалека! И вас в один прекрасный день заметит тот, кому суждено это! Все в жизни не случайно. Значит вам этот период нужен, чтоб стать другой. Более уверенной и сильной. Удачи и скорейшего выздоровления и избавления от боли.

Наталья , возраст: 43 / 10.08.2012

Стась! Ты сама себя изводишь в том, что обвиняешь себя, так ты все усугубляешь... Постарайся найти психолога хорошего, он поможет тебе выйти из круга вины! А потом начнешь уже сама себе помогать... Это сейчас так кажется, что все ... конец, никого не встретишь, не найдешь, не полюбишь...
Сколько всего хочется тебе сказать и помочь, потому что сама пережила предательство, обман. Было больно, просто выла как белуга, а потом потихоньку вышла из этого состояния... Здесь очень много советов хороших, и сейчас я действительно это понимаю, хотя в тот момент казалось, что все впустую... Все ситуации, которые с нами происходят, мы притягиваем сами... Перестань его обвинять, себя винить... Раз это случилось вот так, то нужно подумать, как из этого выйти... Отпусти его, не думай, как им хорошо или как они счастливы... Подумай, как тебе стать счастливой!!! Посмотри, сколько историй, но сколько девушек уже оправились - и ты тоже сможешь. Возьми себя в руки! Потихоньку восстанови свою энергетику, стань сильной!
Только не ленись! Очень-очень много советов!!! Как только ты перестанешь его обвинять и себя тоже, станет легче!!! Это произошло, но жить НУЖНО! И не только ЖИТЬ, А РАДОВАТЬСЯ жизни!!! Перестань думать о том, как им хорошо... Подумай, как тебе плохо - и нужно поскорей позаботиться о себе!!! 9 месяцев прошло, подумай, сколько времени прошло впустую в слезах и в боли, а ведь ты можешь это сократить! Не теряй больше ни минуты драгоценной жизни, ПОЖАЛУЙСТА! Пускай он будет счастлив! А ТЫ - ЕЩЕ СЧАСТЛИВЕЙ!!!

Ольга , возраст: 32 / 10.08.2012

Стася, дорогая ,вы пишите, что разрезаны по кускам. Простите меня, но это вы сами терзаете себя и рвете сердце в клочья! Так нельзя издеваться над собой, своим здоровьем и психикой, ваши жизненные ресурсы не беспредельны. Вы пишите "он мой родной человек", - вам он может и родной, но вы ему - нет. Есть выражение "молоко уже пролито", его уже нет, оно утекло навсегда. Вы тоже должны смириться с произошедшим, признать правду реальности и поверить, что это - ваше прошлое, и оно не вернется. Но это не означает, что счастья не будет, наоборот, это дает надежду на новую и счастливую жизнь. Надо только поверить и успокоиться, чтобы не просмотреть свое счастье сквозь пелену слез. Прошу вас, не унижайтесь, это дает только обратный эффект и добьет вас окончательно. Вспомните, что есть такие слова - ГОРДОСТЬ и ДОСТОИНСТВО! Надо принять этот удар судьбы достойно, это наша школа мужества. Начните уважать себя, тогда и он вас станет если уж не любить, но уважать как женщину и мать своего ребенка. Ну а любовь... любовь нельзя вымалить или вернуть слезами, ее можно только дождаться. Новой вам жизни и новой любви!!!

Соня , возраст: 51 / 10.08.2012

Здравствуйте, Стася!
Вы спрашиваете что делать и как жить? Но Вы же все знаете и можете. Вы же уже один раз сделали решительный шаг к новой счастливой жизни. Вот Ваши слова: "Уехала, было очень тяжело, поднималась, устроилась на работу, поступила в универ".
Да, Вы поверили ему, доверились..., а он предал. Потому что такова его сущность. Весь мир для него. А в душе пусто... Отсюда и пьянки и даже служба в Таджикистане. Пытается заполнить пустоту. Забрали у капризного мальчика любимую игрушку, вот он и стал добиваться, а как получил, что хотел, то сразу не интересно стало, бросил и вперед, за новой забавой. Так и дальше будет бегать в поисках удовольствия. А семья, отношения с другим человеком, любовь - это труд. Надо брать на себя ответственность, отдавать. А Ваш муж, судя по всему, и не умеет, и не хочет. Да и не знает он, что такое настоящая любовь, раз говорит, что та, другая "показала ему настоящую любовь, то, как может любить женщина". Разве может "настоящая женщина" быть жестокой, немилосердной, черствой к боли другой женщины? Разве может человек с "большим" сердцем, наполненным любовью, причинить страдания ребенку? Нет! Есть такая поговорка: какое ехало, такое встретило. Это про Вашего мужа и его женщину. Не думайте о ней! Не унижайте себя! Вы же сильная женщина, Вы мать!
Сейчас в Вас говорит обида. Вы ждали от мужа поступков мужчины, но к сожалению он не является таковым. Вам сейчас очень больно. Знаю, потому как сама прошла через это. Но Вы справитесь, переживете. Вы сильная, умная и красивая женщина. Я в этом уверенна! А Ваш муж должен сам пройти свой путь, испить свою чашу до дна.
Поднимайтесь с колен! Не унижайтесь! Любите мужа? Любите. Может, ваша любовь спасет его душу. Но не рабской любовью, а любовью сильной, великодушной женщины. Отпустите мужа. Простите его. Молитесь за него. Посмотрите вокруг! Жизнь прекрасна и всегда наполнена смыслом! Даже страдания имеют смысл. Они даны нам, чтоб стать мудрее, сильнее. Удачи Вам! Молюсь за Вас.

Елена , возраст: 43 / 10.08.2012

Стася! Что вы творите, перед кем вы унижаетесь так, одумайтесь.
Я один раз встала на колени и простить себе этого не могу, мне не 31, мне больше, и я так счастлива сейчас! Да, мне очень хорошо и спокойно жить сейчас, когда больше нет этой ревности к телефону, компьютеру и бесконечному обману. Мне хорошо и спокойно с моими детьми. Мне комфортно тратить мной заработанные деньги на себя и дочь, уже второй раз за лето поедем в отпуск. Мне приятно слышать от директора (я его зам), что нам будет трудно без вас. Стася, у вас тоже может быть так, только вы этого должны захотеть сами, понимаете, сами! Когда вы уехали и не унижались, он ползал перед вами, что ж вы сейчас позволяете вытирать о себя ноги всем им, вы обалдели что ли? Ну-ка быстро собрались и взяли себя в руки, она тут вздумала руки заламывать, стыдно, противно и больно за вас! Я вас прошу, перестаньте так себя вести, собралась и уехала от них всех. У вас вся жизнь впереди, а они пусть пьют свою чашу, вас это уже не касается. У вас все будет просто замечательно! Веры вам и с Богом!

Алла , возраст: 44 / 10.08.2012

Дорогая моя, и мне эта боль так знакома... Мой муж предавал меня 4 раза, а в этот раз пятый. Была такая боль, что передать нет слов. Правильно сказал психолог на этом сайте, что проблема наша, что живем чувствами и не включаем свою логику, не хотим думать, а на основе здравых правильных мыслей уже разрешать сердцу чувствовать. Я думаю, вы сами понимаете, что за человек ваш муж, а вы живете прошлым, которое умерло и его не воскресить. С такой несчастной мамой будет очень несчастен и ребенок, а ведь он не виноват ни в чем! Через силу не думайте о своем муже, живите сегодняшним днем. Я перестала болеть по этому поводу после того, как прочитала статью, очень красочную, когда женщина, имея 2 детей, чуть не покончила жизнь самоубийством. А когда стала калекой, прикованной к постели, к ней пришло понимание того, что она беспомощна, она ничем не может помочь своим дочкам, а они так нуждаются в ней - что счастье было именно в этом - заботиться о свойх детях, быть здоровой... Просто можно было полить комнатный цветок - а теперь долгие годы реабилитации.
Это его выбор, и не дай Бог этот мужик - такой чужой и безразличный к вам и ребенку - к вам вернется... Не гневите Бога - Он вам показывает, что это за человек, а вы головой не думаете... Вам нужно востановиться морально и физически - не загоняйте так себя, не делайте себя виноватой - он не справился с искушением, а не вы. Удачи!

Аля , возраст: 35 / 10.08.2012

Дорогая Стасенька! Как я понимаю ваше состояние! Вы написали и про меня! Нашей вины нет! За что вам у него и его родителей просить прощения? Это он должен в ногах валяться и каяться, что при жизни создал своей семье ад. Да и родственникам не мешало бы призадуматься кто злодей, а кто добродетель. Я так понимаю, в борьбе с пьянством они вас не поддерживали. Наша ошибка в следующем, надо было вовремя понять, что у него алкоголь - это часть жизни. Он вырос в таком уродливом воспитании. А для вас - это зло, и вы прекрасно можете жить без него, так как удовольствие получаете не только от алкоголя. У вас разные жизненные ценности, а слова про любовь просто оказались слова. Его шаг к кодированию - это ваша заслуга, безусловно, но это не его волевое решение, а ваше условие, поэтому и холодность, раздражительность, агрессия с его стороны, и он принял решение найти ту, которая будет терпеть его любым. Вот и подвернулась, когда вы отказались жить с ним в ненормальной обстановке. И он осторожно решал свою проблему, не посвящая вас, так ка вдруг и там не получится... Только никто его любым терпеть не будет!!! Иллюзии. И там будут скандалы и мордобои. Не верьте их счастью - все напускное. Вернул вас с сыном и отомстил за свои же мерзости и гадости. Он жалок и мелок. Вы любили придуманного вами человека: трезвого, любящего, надежного, преданного вам и сыну. А настоящий он оказался, когда его кто-то и где-то, как ему кажется сейчас, принимают "всяким". Значит эта дама сама не знает, что такое здоровые отношения, а может сама страдает зависимостью или росла в такой же обстановке и это считает нормой, - покажет время. Я, как и вы, выла ночами, просила у Господа смерти, просила пощадить меня и избавить от этой страшной муки осознания, что ты была в его жизни никем. Ходила в церковь, к психологу, к врачам к друзьям, но им всего не расскажешь. Просто жила против желания жить. Это ужасно. Вскакивала по ночам и молилась до исступления, пока силы не покидали меня и я могла заснуть и хоть как-то выйти из состояния. Это длилось достаточно долго, пока организм не устал сам себя истязать. Вы поймите, он вас поймет и оценит только тогда, когда он будет в вашей шкуре и когда его ценность упадет в глазах тех людей, которые его поддерживали в подлости. И поверьте, даже если бы вы не уехали, он все равно бы искал подсознательно такую, которая бы лояльно смотрела на алкоголь, потому что сам он бороться не хотел и вас о помощи не просил. А вы, повторюсь, поставили условие, добились своего, но не учли, что он этого не хотел. Бог дает вам жизнь хоть и в кошмаре, но смысл в этом есть. Пережив это, вы станете сильным человеком и больше никому не позволите себя унижать, в том числе и мужу. Его низость поступков цены ему не прибавляет, а вы начинаете больше понимать окружающую вас действительность. Мой совет, как я выползала из этого, - не терять работу, держаться и самоутверждаться, чтобы не ждать, когда он пару штанов соизволит сыну купить и ручки шариковые, а потом в старости скажет... я же о тебе заботился, сынок! ПРЕКРАТИТЬ ВСЕ ОБЩЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ БУДЕТ ХОТЕТЬСЯ - БЕЖИМ И МОЛИМСЯ ДО ОДУРИ. Жилье оплачивать совместными силами с родителями, пока не будет возможности это делать самостоятельно. Здоровье свое поставить во главе угла и идти к цели - быть максимально здоровой. Затем заняться своей красотой И ДОСУГОМ для себя и привлечения внимания взоров мужчин. Не говорю для создания отношений, а чтобы повысить себе самооценку и принимать во внимание только тех, кто достоин. Мы теперь дороже стали стоить, нам теперь кое-кто не нужен. Должен увидеть ваше возрождение из пепла. Ведь красивые и успешные всегда привлекали мужчин. А у вас очень привлекательный возраст. Слезы будут, но вы через них упорно должны всего добиваться. И Господь вознаградит вас и вашего сыночка. Вы увидите свой триумф и ой как это может задеть супруга и всю его родню. Отомстите красиво - станьте счастливой без него. Мне будет через 2 месяца 39 лет, мне очень приятно, что сейчас мои друзья, коллеги-мужчины, посторонние мне люди говорят комплименты, что я цвету и все такое... Этого я добилась. И пришла уверенность В СЕБЕ и ТОЛЬКО теперь медленно идет работа внутри себя: добиться глубинного понимания произошедшего и выбрать свой правильный и единственный путь к спокойствию и гармонии. Если у меня это получится, то значит я поняла Господа, для чего Он послал мне такие тяжелые испытания и моему ребенку. Ребенок должен видеть цветущую, спокойную, любящую его маму, а не кислого папашу, который показывает видимость любви в редкие принудительные часы встреч, А ПОСЛЕ НИХ РЫДАЮЩУЮ МАТЬ. Я молюсь за вас, я надеюсь, что вам чем-то помогла. Я с вами. Держитесь, у вас есть все, чтобы быть счастливой.

Татьяна , возраст: 38 / 10.08.2012

Стася, скажите пожалуйста, а что Вас держит в этом городе? Работы нет, жилья нет. Вам надо уезжать, нет, бежать в другое место. Чем дальше будете от БМ, тем целее и здоровее. С глаз долой, из сердца вон. Почему Вы так себя не любите? Почему Вы так себя не уважаете? С какого перепугу так пресмыкаетесь перед этим алкоголиком? Он изо всех сил лезет в болото, в Вы с завидным упорством его воодружаете на пьедестал: держать и не пущать. "Не сотвори себе кумира" - и жить будет проще. Какой пример показываете своему сыну? Ведь он будет думать, что так и надо жить в семье: пить, гулять, унижать и оскорблять жену, не замечать детей. Не пора вытащить своего ребёнка из этой канализации? А Вы свой пост перечитывать не пробовали?
Стася, пора взять себя за шкирку, встряхнуть как следует, чтобы вся дурь повылетала, и начать жить СВОЕЙ жизнью.

Леди О , возраст: 55 / 10.08.2012

Спасибо Вам, милые и добрые женщины, те, кто уже прошли этот ад или еще проходят!!! Я помногу раз перечитываю ваши отклики, как только становится невыносимо больно, как только начинают мысли разные в голову лесть, я бегу и читаю ваши отзывы. Спасибо! Я прислушиваюсь ко всем советам вашим, я пропускаю каждое слово через себя. Я только теперь, прочитав ваши отзывы, поняла, что на самом деле сохранять больше нечего, до этого у меня была какая-то надежда, что все еще может быть. Вы помогаете мне трезво смотреть на эту ситуацию и избавляться от иллюзий. Спасибо! Я надеюсь, что и у меня рано или поздно все пройдет! Но пока еще очень тяжело, очень...

Стася , возраст: 31 / 11.08.2012

Стася! Знаю, прозвучит дико, но вам нужно враз прервать всякие-всякие контакты с ним. Я бы на вашем месте поступила так. И я так и поступила в своё время. Когда была ломка, я прятала телефоны, лежала на полу и рыдала. Однажды даже соседи вызвали милицию, подумали, что у нас в квартире кого-то убивают. Представьте ситуацию, я такая заплаканная открываю дверь, а там... 2 мужика и 2 женщины. Вообщем они оставили мне свои номера телефонов, чтоб если что - позвонила им поговорить. Вот прошло с того момента уже 3 года, я вообще даже не хочу с ним видеться, правда когда он пытается помириться, я злюсь. Видеть его не хочу. Кстати, он не лучше вашего товарища, а у меня тогда на подобие астмы было, я неделю не могла глубоко вздохнуть, защемляло сердце...

Ирина , возраст: 23 / 11.08.2012

Стася, ну что вы так, не убивайтесь, не надо. Ваша ситуация очень близка мне. Я прожила с алкоголиком 16 лет. Прошло 3 года. Я до сих пор иногда плачу. Я знаю, почему так больно, потому что он болен алкоголем, а мы с Вами зависимы от алкоголика. Не смогли, не спасли, чувство вины... Это не любовь, это зависимость. Почитайте статьи на этом сайте о зависимости. Нужно брать себя в руки, нужно быть счастливой ради сына, иначе у него будет то же самое, что происходит в жизни его папы. У меня дочь - и я очень хочу ей счастья, поэтому я не могу быть несчастной. Помогите себе и сыну. Вы не будете с Вашим папой счастливы после всего этого... Смиритесь с ситуацией, пожелайте папе добра и стройте свою жизнь с сыном. Идите к Богу, Он все управит.

Вера , возраст: 38 / 11.08.2012

Стасенька! Да вам радоваться надо, что такой элемент наконец-то от вас отвалился! Вы перечитайте внимательно своё же письмо - на какое сокровище вы тратили свою драгоценную жизнь, которая у вас одна. Вы молитесь - это хорошо, но вот конкретно о том, чтобы он вернулся - молиться не надо. Просите, чтобы Господь устроил всё по Его воле - а то, что Он устраивает для нас, это всегда самое лучшее - и просите сил, мудрости и мужества всё это пережить. И ещё нужно изживать в себе зависимость, которая по вашему письму очень видна. И ещё - выкинуть в топку слово "не могу". Как же можно начать выздоравливать и душой, и физически, если твердить себе, что вы ничего не можете? Наоборот, нужно повторять себе, что вы с Божьей помощью обязательно справитесь, пусть пока не получается, но получится обязательно. Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 29 / 11.08.2012

Дорогая Стася! Прочитала отклики, адрессованные вам, и советы - какие же они ценные. Только вы сейчас не способны их услышать. Вам необходимо время, чтобы пережить все это. Время действительно лечит. Я хочу сказать вам: не разрушайте ваше здоровье и вашу жизнь своими преживаниями и страданиями. Здоровье не вернешь, а вашему сыну нужна мама с улыбкой на лице, ведь дети очень чувствуют настроение мамы и на них отражается ваше состояние. Находите в себе силы жить и конечно же продолжайте молиться. Сходите в церковь на исповедь и причастие. Вам станет легче! У вас такой замечательный возраст, и у вас все еще впереди. Только поверьте в это!

Фотиния , возраст: 40 / 12.08.2012

Здравствуй. Прочитала твою историю (ничего,что на ты?), так прониклась ею, что захотелось поддержать! У меня не было такого опыта, но хочу сказать, что ты стойкая и терпеливая, умница! Ты умеешь любить, и БОГ не оставит тебя одну, а твой "герой" еще долго будет разбираться со своими мыслями и, окончательно запутавшись, потеряется; проигравшим останется он! Ты и так победила! В тебе есть все те качества, которыми должна обладать женщина! Знаешь, мне жаль твоего сына, просто сама была в его возрасте, когда родители выясняли отношения... Не упусти его, он и так настрадался, реабилитируй его и себя! Начни все сначала!

Песенка , возраст: 24 / 12.08.2012

Стася, я Вас очень понимаю - ведь Вы поверили ему, поверили, что, вернувшись обратно, у Вас все наладится. Сейчас получилось так, как получилось. Отпустите, пожалуйста, отпустите его. Вспомните, как Вы когда-то смогли наладить свою жизнь, устроиться на работу без него. Начните опять, да, трудно, да, практически невозможно, но НУЖНО... ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Все наши эти переживания от того, что не можем смириться... смириться, что произошло не так, как мы хотели, как задумали, как мечтали. Я такая же - буду до последнего упираться, доказывать, убеждать и стараться. Но дело в том, что даже если человек уступит, вернется - душой он будет далеко, начнутся опять размолвки, и он опять уйдет, и опять придется умирать по новому. Отпустите сейчас, переболейте, не унижайтесь и не звоните, Вы и так сделали все возможное. ХВАТИТ, Стася, подумайте о себе и о ребенке. Ну какие Вашие годы, подумайте, 31 год, да у меня только жизнь началась в 31. Прекратите любой контакт с ним и с его родственниками и знакомыми. Правильно, что съездили в другой город, может быть и переехать туда, если есть возможность. Помните, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ, что он ушел..., не корите себя. И вот увидите, постепенно боль уйдет, Вы поверите в себя, жизнь наладится и потом Вы, Стася, с ужасом будете вспоминать вот эти свои унижения перед ним и переживания. Бог Вам поможет, верьте!

Туся , возраст: 46 / 13.08.2012

Станислава, самое главное сейчас - сберечь здоровье и полностью пережить эту ситуацию, поменяв внутренние установки. Ты тратишь такое гигантское количество энергии на что? На отношения, у которых нет никакого смысла? Ты сделала всё, чтоб спасти семью – честно желала этого. Тебе пришлось вступить на территорию вечного неуважения к себе, обмана и лжи. Вот и остановись. Хватит героизма. И начинай спасать себя. Кто оценил твои попытки? Никто.
«Я просто не могу жить, не могу дышать» - таково твое состояние. Выходи из него!!! Как? Прочти еще раз отклики. Каждая из нас нашла свой путь, свои интересы и те желания, которые взяли верх над негативом. Это совершенно разные пути, но результат-то есть! Мы – живы и очень хотим жить дальше. Растим детей, цветы, любим и любимы. Кто-то окунулся с головой в карьеру - там огромные возможности для самоуважения и развития, кто-то посещает спортивные залы, варит, кто-то жарит, вяжет, рисует... Понимаешь? Мир настолько велик, что на познание его и жизни не хватит. Мир настолько мудр, что нет такой ситуации, выход из которой не знает никто.
Забывать такого человека нужно постепенно. Не ломая себя еще больше. Не травмируя. И даже не забывать, а постепенно выключать из своей жизни. Ты пойми главное: его влияние имеет возможность быть только тогда, когда вы рядом. Когда есть общие дела и проблемы. Если же ты четко осознаешь, что такой любви тебе ни за какие деньги не надо - тогда можно начинать выходить. Мелкими шагами. Без истерик и возврата. Ты видишь, как в природе происходит смена времен года? Постепенно. Но всегда происходит. Мы тоже часть природы. Надо у нее учиться.
Представь себе такую картину: ты попала в капкан. Ну вот так случилось. Не повезло. И что теперь? Всю жизнь в этом капкане плакать? Конечно, нет!!!
Но и резко вырываться не надо - действуй осторожно. Не причиняй себе еще большую боль. Начни движение. Без него. Сбрось его со своей памяти, как деревья сбрасывают прошлогоднюю листву. Без сожаления и с полной уверенностью, что будет новая, но для этого придется пережить период осознания и изменить себя. Начать уважать и принимать ВСЮ себя. С бывшими ошибками и будущими успехами. И не бояться ни ошибок, ни успехов. Начать быть собой. И начать собирать себя для себя и ребенка.
Сейчас лето, август. Ты когда-нибудь просыпалась в 5 утра для утренней пробежки? А ты попробуй! Хотя бы 3 дня. Расширь свои возможности. Такое время, как 5 утра, почти всегда закрыто для людей. И в самом деле: что там делать нормальному человеку? На работу рано, с гулянки поздно, с собакой вот можно, но попозже. На улице -никого. Только солнце начинает свой очередной рабочий день. И ТЫ, начинающая лечить себя. И твои мысли. Это, конечно, невероятные усилия над собой, но ты же именно в таком состоянии и находишься, что тебе необходима встряска!!! Вот и перекраивай себя!!! Докажи себе, что ты на все способна. Сама. Для себя. Без условий. Только при помощи своей воли. Так ты обязательно встанешь не новую ступень, а старые невзгоды останутся внизу. Ты просто сделай шаг, другой, третий - и ты осознаешь, что кругом много территории покоя и счастья, автором которого являешься ты сама. Ты не захочешь обратно в трясину чужого неуважения и вечной своей душевной боли.
Ты меня услышала? Нет такой ситуации, из которой нет выхода. Выходов много. И все они перед тобой. Ждут, когда на их путь ступит твоя уверенная нога.
Ты только осмотрись, взбодрись, разозлись и начни жить, а не подстраиваться. Еще раз напишу о главном - береги своё здоровье. Оно не возвращается. Именно здоровье определяет качество жизни. Деньги можно заработать, а здоровье - оно от Бога. И оно всегда одно. И ты у себя – одна, молодая и здоровая. Что тебе мешает измениться? Отбрось эти помехи. Переплачь эту страницу жизни и переверни. Всё. Прошло. Но помни об этом, чтоб снова не очутиться в похожей ситуации.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 13.08.2012

Стася, послушайте меня сейчас. Встаньте перед зеркалом и скажите себе: "я сильная и красивая женщина. Я мать. Я все переживу и стану еще сильнее". Я пережила все, о чем вы говорите, и ничего: сейчас любимая работа, мужчины ухаживают красиво, все проходит, и это тоже пройдет. Отправьте своего ... куда подальше, жизнь дана для радости, а не для унижений. И если есть возможность - сейчас же к хорошему психологу, через месяц вас отпустит. Счастья Вам. Я с Вами.

Катя , возраст: 22 / 13.08.2012

Дорогая Стася!
Вам написали очень хорошие отклики - добавить нечего, но и пройти мимо не могу.
Будьте счастливы!!! У Вас ТОЧНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!
От всей души, от всего сердца желаю мира Вашей душе.

ОЛЬГА , возраст: 41 / 13.08.2012

Здравствуйте, Стасенька! Вы просто застыли в своих переживаниях! Стася, делайте что-нибудь! Говорите чаще себе, что вы сильная, вы справитесь, что обязательно будете счастливы, наперекор всем своим негативным мыслям. Займитесь делом, через силу, не сидите в своих переживаниях. Уезжайте в другой город на экскурсию, к знакомым, в гости, куда угодно, подальше от всего этого. Работайте, стройте планы, ставьте цели и достигайте их. Через три месяца после расставания с мужем, подруга уговорила меня на поездку во Францию, находясь в состоянии острого переживания я вообще не понимала, куда еду, зачем. Вот на таком автопилоте я знакомилась с заморскими достопримечательностями. Представляете, я смотрела на великую картину Леонардо да Винчи - Мона Лиза и думала, какой же мой муж подлец. Какой бы апатичной ни была моя поездка, она принесла положительные плоды. Только так, постепенно, вы уйдете от этой боли и обязательно будете счастливой, слышите. Знаю, это сложно сначала, но потом вы почувствуете, как ваши иллюзии относительно мужа тают и вы поймете, что этому человеку не место рядом с вами. Я как и Вы рассталась с мужем 9 месяцев назад, он нас просто выгнал с сыном после 17 лет брака, т.к. нашел себе "получше". Предательство, пьянки, унижения, боль, все было... Первые три месяца думала, что умру, просто от того, что сердце от боли остановится. Но я решила во что бы то ни стало выжить, я давно не плачу, острая боль прошла, у меня много планов на будущее и возвращаться к предателю я уже не хочу. Стася, поверьте, боль проходит, только помогите себе, не тешьте себя надеждами, не сидите со своими мыслями, начните новую жизнь, где не будет пьянства, предательства, унижения. Искренне вам желаю встать с колен, поднять голову и идти в сторону своего счастливого будущего, а не в сторону предателя.

Марина , возраст: 36 / 13.08.2012

Я осталась одна с 1,5-месячным ребенком без денег. Сейчас сыну уже 7 лет. Все нажилось: и квартира, и ремонт, и деньги на отдых и репетиторов. Бог милосерден, Он сирот не бросает. Нас не бросил.
Бог дал – Бог взял. Все, нет больше мужа. Надо жить. Ищите помощи в церкви. И живите. Просто каждый день вставайте и живите. Никаких других способов нет.

Ксения Георгиевна , возраст: 39 / 14.08.2012

Стася, дорогая, вы не слабая!!! Вы сильная - однажды сумели уйти от него и наладить жизнь и сейчас сможете! Вернитесь к жизни и радуйтесь тому, что у вас есть сын. Сын и ваши родители любят вас, вы нужны им!!!

Елена , возраст: 33 / 19.08.2012

Здравствуйте, Стася! Найдите и читайте 40 дней акафист Пресвятой Богородице пред иконой "Избавитильнице"!!! Меня с 4-мя детьми (младшему 1,3) два месяца назад бросил муж и ушел жить к другой. Как и все на этом сайте, я была в шоке, в истерике, в непонимании "за что?" А потом пришла мама, дала акафист и сказала: "Читай!!!" На второй день начала читать и так рыдала, что сквозь слезы не видела буквы... Дочитав до конца, поняла, как мне стало спокойно!!! Исчезла каша мыслей из головы, просто стало спокойно... Мужу пожелала счастья! Для себя твердо решила - будет так, как Господь даст, а Он плохого не дает!!!

ЕВГЕНИЯ , возраст: 30 / 06.09.2012

Стасенька, детка! Поднимайтесь с колен, с гордо поднятой головой и скажите : жватит с меня! Начинайте кушать, спать,гулять,общаться с ребенком(парк,кафе,кино,каток и тд).Но первое- начните с похода к врачу,он выпишет антидепресанты,вам станет легче.Вы должны отыскать в себе ГОРДОСТЬ и ЛЮБОВЬ к себе,которую так безжалостно уничтожили в вас. Ну не будут уважать рыдающую на коленях женщину эти нелюди. Не мечите бисер перед свиньями, они его не разглядят. Прекращайте себя самоуничтожать,вы и так дошли до точки,вы нужны ребенку,подумайте о нем. Вам теперь надо много сил и времени на восстановление души и тела. Глупенькая,ну кому это надо? У меня на бывшей работе жена загулявшего мужа решила его наказать-отравилась эссенцией, умирала в муках ,вы думаете он что то понял,осознал,расскаялся??? Ничуть,ноги ее не остыли как он женился. А у нее осталось двое детей. Кого она наказала? Так что хватит,поплакала и будет. НЕ ДОЖДУТСЯ!!! А если хочешь наказать его- будь лучше них,цвети и хорошей.Займись собой,пусть увидят не худую изможденную ,с впалыми щеками и опухшими глазами брошенную женщину, а красивую, ухоженную, уверенную в себе и СВОБОДНУЮ ЖЕНЩИНУ!!!

Соня , возраст: 51 / 04.01.2013

Стася, дорогая, попала на твою страничку, читала и душа разрывается, как нас много "израненных"
Хочу спросить, прошло уже почти год, как ты себя чувствуешь? Есть ли какие-то результаты? Как ты выживаешь (или уже живешь) в настоящее время? Как твой сынуля?
Мне очень хочется тебе пожелать счастья, здоровья, огромного терпения и выдержки.
Мне очень важно поверить, что и у меня мой кошмар закончится (уже год) и читая отклики других женщин я им (по-хорошему) завидую, что смогли всё выдержать, но просто не могу поверить, что и я когда нибудь смогу радоваться элементарным вещам, (просто не верю), я очень благодарна всем женщинам которые мне пишут (до сих пор) и которые просто почитали "мой крик души" (от 21.01.2013), но что точно могу сказать этот сайт меня спасает и конечно же Господь в первую очередь (спасибо, Господи за всё)
Желаю тебе Стасенька всего самого хорошего, храни тебя Господи! Если сможешь напиши.

Людмила , возраст: 52 / 11.06.2013