"Гражданский муж" заявил, что уходит к другой женщине

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пытаюсь справиться с невыносимой болью, но сил уже больше нет! В первом браке родила сына, но брак был нейдачным, жизнь невыносимая и развод. После этого долго не верила мужчинам, но потом встретился второй "муж", с которым прожили в "гражданском браке" 16 лет (детей нет). Он долго добивался моей любви и был очень счастлив, когда я всё-таки поверила ему и приняла его в свою жизнь. Жили в начале очень хорошо: безумная любовь, взаимопомощь, всё делали сообща. Досуг проводили разнообразно: и походы, и рыбалка, и празднование различных семейных праздников, и общение с друзьями, и просто разговоры по душам вдвоём и т.д. Т.е. жили не скучно. Строили планы на будущее, планировали, что нужно прибрести, я училась планировать бюджет и экономить деньги на эти приобретения, и у меня получалось. Я всё больше утверждалась в мысли, что наконец-то нашла человека, с которым можно создать семью. Он ни разу не давал повода не доверять ему. Он постоянно говорил о своей любви ко мне, о том, что у нас будет ребёнок. Я окончила институт заочно, сменила работу. Муж очень гордился мною и всем об этом рассказывал. Я тоже гордилась им и считала его самым лучшим, не таким, как все. Очень сильно его полюбила и люблю до сих пор. Всегда интересовалась его делами, как прошёл день на работе, что нового? Помогала советом, в трудные периоды поддерживала, где-то успокаивала... Я очень люблю готовить и всегда старалась порадовать его чем-то вкусненьким, различной выпечкой.
Но со временем что-то пошло не так, что-то я упустила, не заметила или может быть человек просто начал раскрывать свою сущность. Начались ссоры, причём сначала из-за элементарной грубости и глупости. Но мы быстро мирились и от обид не оставалось и следа. Самое серьёзное началось в последние годы, когда стала необходимость решать бытовые проблемы: жильё потихоньку приходило в негодность и настала острая необходимость в ремонте. Муж вроде бы был не против, но особой заинтересованности не проявлял. На мои просьбы о помощи он отвечал, что строительные работы делать не умеет. Я искала в интернете сайты с мастер-классами и пыталась ему помочь, но всё равно он находил причины, чтобы не выполнять мужскую работу по дому. Приходил с работы, ел, ложился на диван и смотрел телевизор, мотивируя это тем, что устал. Но я тоже работаю и тоже устаю и никогда не жаловалась на усталость. Сначала я пыталась разговаривать спокойно и донести до него, что мне нужна его помощь. Потом у меня стали не выдерживать нервы и начались ссоры по этому поводу. Интимная жизнь у нас разладилась уже давно. Меня это тоже волновало. Только были одни разговоры типа "ты мне ещё ребёнка родишь" и не более того. А годы то шли... В итоге получилось так, что всё в доме легло на мои плечи вместе с мужем. Я понимаю, что сама где-то виновата, но я пыталась с ним о всех этих проблемах поговорить. На разговор он не шёл и всё больше отмалчивался.
И вот 8 апреля (Вербное воскресенье!) он приходит и заявляет, что уходит к другой женщине (они вместе работают, причём устроилась она совсем недавно), она старше его (47 лет) и хочет с ним расписаться и родить ему ребёнка! У меня был ШОК! Он сказал, что у них любовь с первого взгляда. А я спросила, что у нас тогда было 16 лет. На это он мне ответил, что значит это была не любовь! Я хотела с ним создать настоящую семью, всё далала для этого, но единственное - это я не умею тащить мужчин в ЗАГС на аркане и считаю, что решение о рождении ребёнка должно быть обоюдным. Я не давила на него и надеялась, что всё у нас будет хорошо. А тут ТАКОЕ!
Женщина эта не местная, снимает квартиру. Он тоже своего жилья не имеет. Квартира в которой мы жили - моя. Собрался и ушёл. Живут на съёмной квартире. Расписываться с ней он также не спешит, как и со мной.
У меня жуткая депрессия! Все мои надежды и планы рухнули в один миг! Не знаю, как пережить это, ведь мы так любили друг друга! Нам даже все завидовали, считали красивой парой и образцовой семьёй! Он очень изменился за 4,5 месяца жизни с этой дамой, стал раздражительным, злым, неуравновешенным, хамовитым. Считает, что я виновата в том, что их ненавидят на работе (хотя я вообще не вмешиваюсь в их дела и жизнь).
Помогите, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, справиться с этой болью! Мне говорят все: "Держись! Время лечит", но уже столько времени прошло, а легче не становится...

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 44 / 14.08.2012

Отклики:

Аня, добрый вечер! Чтобы спастись, нужно обязательно делать усилия для своего спасения. По другому не получится. Примите как данность, что сейчас Вам придется очень туго, но это пройдет. Как болезнь. Тяжелая. Но обязательно пройдет. Всё проходит. Только подберите себе адекватное лечение, чтобы в хронь не переросло. Я не про медикаменты, это очень индивидуально. Перенастраивайте мозг с жертвы на победительницу, не позволяйте себе раскисать. Очень многое зависит от того, сколько времени Вы сами позволите себе этот разрушительный процесс. Скажите себе: стоп, я начинаю выползать из этого круга, я обязательно справлюсь и выживу, и выплыву, и стану счастливее и сильнее, и радостнее. Ань, понимаете, это может показаться незначительным, но множественное повторение про себя и вслух положительных установок действительно перенастраивают Вас на более счастливую жизнь. И Вы со временем начнете ощущать то, во что может и не очень верили, когда начинали. Начните, прошу Вас, ради эксперимента, представьте, что это такая игра. И правила таковы, что играете постоянно, он-лайн все время. Пробуйте! И еще, он, Ваш БМ, не должен Вам мешать, не пускайте его в Вашу жизнь, отключитесь от него, таки насильно выдерите этот штепсель из розетки. Кроме Вас это никто не сделает, проявите мужество, займите правильную психологическую позицию женщины, у которой есть чувство собственного достоинства, и отдерите его от себя, сами... Так вы встанете скорее на путь выздоровления.

НадяТ , возраст: 34 / 14.08.2012

Анна, легче станет обязательно... Вот увидите, надо пережить, просто пережить и все, перетерпеть. Мне помогли в свое время антидепрессанты и Храм. Думала, что та боль никогда не закончится, ничего не интересовало, но ведь закончилось, наладилось. Антидепрессанты помогли адекватно реагировать, т.е. принимать ситуацию и не "рвать на себе волосы", а Храм, Бог - заглянуть в душу и понять, какие ошибки я совершила и уверенность, что все будет хорошо, что я обязательно буду счастлива и желанна. Так будет и у Вас, Анна, просто сожмите зубы и вперед. Главное не "обсасывать" свое горе, постоянно вспоминая прошлое. Мне психолог в свое время посоветовал следующее:
- прекратить всякое общение с этим человеком
- ни в коем случае не сидеть одной, а планировать выходные с походами по музеям, ездить на экскурсии, вобщем находиться в кругу людей
- не обсуждать ни с кем этого человека, т.е. стараться говорить на другие темы.
Вот такие простые советы, но я знаю, как сложно им следовать. Но Вы сильная, Анна, у Вас получится!

Туся , возраст: 46 / 15.08.2012

Здравствуйте, дорогая Анечка!
Держитесь. Время действительно лечит, хотя поначалу в это не веришь и не понимаешь. Вам сейчас надо быть сильной и мужественной. Это уже случилось и произошло. То, что он считает, вас волновать не должно. Берегите свое здоровье.
Простите его от всей души и пожелайте им счастья обоим. Смиритесь с данной ситуацией. Гуляйте побольше на свежем воздухе, в парке, возле воды, обнимайте деревья. Общайтесь с людьми на форумах, сайтах, выговаривайтесь подругам. Поменьше с ним общайтесь.
У меня прошло три года после развода с бывшим мужем. Дома его ничего не интересовало, ремонтом заниматься не хотел, детьми тоже. Пьянки, гулянки с друзьями были важнее. Все было на мне. Хотя работала также целый день на работе, да еще на одном предприятии.
Когда выяснилось, что у него на стороне целый год была женщина, куда он бегал каждый вечер, для меня мой мир тоже был разрушен. А он был так доволен и радовался моим страданиям и мучениям. А сейчас я говорю ему "Спасибо за все". Моя жизнь стала другой, я стала сильнее. И поняла, что это уже не мой человек, и нам с ним не по пути.
Все у вас будет обязательно хорошо. Женского счастья вам и душевного спокойствия!

Лера , возраст: 40 / 15.08.2012

Добрый день, Аня. Хочется вас поддержать.
Больно вам от того, что разрушились и разбились ВАШИ надежды и мечты. Вы мечтали о семье, ребенке и т.д, делали все и, к сожалению, и за вашего мужчину. Все вы видели, его поведение, но предпочитали не замечать. Звоночки то были давно.
Поверьте, все пройдет, вы в выгодном положении, т.к. нет качелей, вам четко и ясно сказали, что жить с вами не хотят, а нет той ситуации, когда приходит и уходит, сомневается и опускает ваше самолюбиие.
Надо просто пережить, единственное - прошу не вариться в жалости к себе и не застревать в этом состоянии. Это то, о чем я жалею, что долго жалела себя, и безумно жаль этих дней, которые я украла у себя сама. Вокруг столько людей, у которых беда, болезни или смерть близких. А из вашей жизни просто ушел не ваш человек. С этим вас и поздравляю.
Держитесь!

Юля , возраст: 29 / 15.08.2012

Скорее всего, человека "накрыл" кризис среднего возраста и кризис в ваших отношениях, а что-то кардинально менять сам он не был готов. И эту историю воспринял как возможность поменять жизнь. Удивительно, как за почти случайной знакомой мужья следуют, как крысы за дудочкой, говоря "иногда необходимо растворяться в чьих-то влюбленных глазах". А эти женщины не требуют ремонтов и в плане секса все пока складывается, это же не 15 лет вместе прожить.
Мужчины боятся старости, когда они уже ничего не смогут. И разговоры по душам и семейные праздники их интересуют в значительно меньшей степени, чем неожиданно ожившая сексуальная функция и гормональный взрыв. Я видела таких мужчин и говорила с ними. По всем параметрам умные и сильные мужики сходят с ума, пытаясь поймать остаток молодости. Что уж говорить обо всех остальных.
Теперь о Вас. Во-первых, не нужно думать, что если вы с кем-то прожили много лет, и человек Вас добивался, значит он никуда не денется. Человек может измениться, умереть, сойти с ума или влюбиться, от этого никто не застрахован. Не вините себя, не ищите в себе причин. Скорее всего, причины в нем, а еще вероятнее - между вами. Вы должны научиться не растворяться в конкретном мужчине и в любом случае жить своей жизнью. Кстати, от таких независимых и увлеченных женщин уходят реже, а если уходят, это не становится для них вселенской трагедией. Легко советовать, я сама жила мужем и для мужа, в результате, когда он мне высказал, что я просто леди-совершенство, но он любит другую и уходит с ней жить, я умирала почти год. Наши 15 общих лет, отсуствие ссор, абсолютное взаимопонимание и двое маленьких сыновей сравнения с большой любовью не выдержали.
Сначала надо лечить психофизиологические расстройства - дыхания, сна, питания, затем психологические - депрессию, затем попытаться понять, какой лимонад вы можете выжать из этого лимона.

Лена , возраст: 37 / 15.08.2012

Анна, дорогая, все пройдет... Главное - не зацикливайтесь на прошлом и пережитом. Ваша жизнь не станет хуже или лучше, она просто станет другой. Смиритесь. Оглянитесь вокруг - мне кажется, что сейчас на 100 браков 90 разводов. И ничего, все переживают и через боль выживают. Прекрасно понимаю, что больше всего страшит неизвестность - а что и как будет завтра? Раньше был привычный распорядок дня, планы, повседневные дела, быт... и Вам некогда было даже пофантазировать на тему другого образа жизни. А сейчас все зависит от Вас - как Вы сформируете свое "завтра-послезавтра", таким оно и будет. Но нужно потрудиться: отделить себя от того человека, восстановить душевное равновесие, проанализировать свои победы и промахи и, что наиболее исцеляет душу, найти ДЕЛО, которое будет доставлять Вам смысл жизни, чувства необходимости кому-то, чувства радости и удовлетворения от сделанного... например, помогать тем, кому совсем трудно на этом свете. Не потеряйте себя сейчас в омуте обид и непонимания. Моя история, как и у Вас практически, стремительно стала развиваться после Пасхи - шок, психологический нокаут, мир в осколках - эмоции очень сильные, конечно. НО! Но я не могла позволить этим эмоциям разрушать МЕНЯ и МОЮ МАЛЕНЬКУЮ ДОЧУРКУ, поэтому я перенаправила их в другое русло: Вам необходимо пострадать и поплакать - пожалуйста, посочувствуйте тем деткам и их родителям, которые неизлечимо больны (или живут без семьи - вариантов, к сожалению, много), сконцентрируйте свою боль на их боли и... по-возможности, отдайте часть денег на лечение или принесите в больницу необходимые вещи. Не жалейте себя - жалейте других. И Вы увидите, что Ваша боль уйдет, потому что ОНА ЛИШНЯЯ и необоснованная. И искренне молитесь. Я буду очень рада, если мой опыт поможет Вам.

VIN , возраст: 41 / 15.08.2012

Дорогая Аня! Похоже по Вашему рассказу, что Вы "пригрели" на достаточно длительный срок возле себя обыкновенного "бытового" альфонсика, которому было очень удобно жить в квартире самостоятельной, хозяйственной женщины, запудрив ей мозги постоянными разговорами о своей любви и о том, "что у нас будет ребёнок"! Досуг Вы интересно проводили с ним, и разговоры нравились, а вот конкретных дел от него особо не наблюдалось. Кстати, Вы ничего не пишете, как сложились отношения его с Вашим сыном и жил ли Ваш сын в вашей семье?
Сейчас, похоже, когда Вы стали наседать на него, ожидая конкретной помощи и дел, он нашел Вам более выгодную замену в плане того, что там ему может быть спокойнее. Не удивлюсь, что та женщина сама будет платить за съемную квартиру, где они будут жить, а от Вашего бывшего мужа она не дождется финансовой помощи. И расписываться-то он с ней не спешит, и ребенка хотят, когда женщине 47 лет!- подумайте, что-то здесь не то!
Так что поблагодарите его за те радостные минуты жизни, какие он Вам доставлял в свое время, но посмотрите на все трезво и признайте, что рядом был человек, который ничего серьезного не хотел - одни разговоры! Живите своей жизнью и будьте внимательнее к поступкам мужчины, который будет с Вами в будущем - ведь Вы вполне еще можете усторить свою личную жизнь! Не взваливайте все на себя, не давайте повод Вас использовать! Счастья Вам и уверенности в себе !

Олёна , возраст: 53 / 15.08.2012

Уважаемая Анна,
Вы сейчас не верите,что совсем скоро найдете выход из своей депрессии.Но это будет.Найдете.И пойдете по этому лучу света дальше,в свою жизнь.И будете здоровы, будете вместе с сыном .Будете работать .Будете отдыхать.Что еще Вам хочется? Пусть всё это у Вас обязательно случится и будет. Разве не стоит такая перемена временного переживания и изменения себя? Видите, Вы уже и сами засомневались в своей депрессии: и в самом деле, разве только о ней стоит рассуждать, если впереди –Ваша жизнь.Есть,конечно,еще одна часть вопроса,на который тоже придется ответить:а что позади?
Вам 44 года-зрелый возраст, но до старости еще далеко.Вам 44 года-и уже получен опыт жизни.Что дает нам это опыт? Много чего дает ,но и чего-то отнимает.
Самая главная особенность женщины заключается в том, что она всё равно всегда при любых обстоятельствах верит в свое счастье и красит волосы .Именно такой настрой дает нам всем возможность не утонуть в реке своих слез, не забрести в тупик своих утрат. Сейчас Вам трудно ,но Вы знайте: все мы эту дорогу уже прошли и нашли выходы из всех тупиков, куда сами себя и заманили своими сожалениями, которыми ничего не исправить.НИЧЕГО. Просто есть данность, реальная жизнь, с поступками людей и их отношениями, где кто-то остается лишним .И что? Жизнь не закончена.Ребенок еще не вырос, значит, Вы-необходимы. Смотрите, что получается :женщина предпочитает быть любимой ,но этот статус очень хрупок и на него много желающих.Сегодня ты любима,завтра другая, а потом и вовсе выясняется ,что любить мужчина может только маму. Не было ли не Вашей жизни и таких примеров перед глазами? Всё может быть! И многое, что нам кажется просто сверх нужным в этой жизни, от нас порой и не зависит совсем.То, что мы считаем спасательным кругом и уверенностью ,само тонет раньше, чем мы успеем им воспользоваться .А вот дети-они в нас ВСЕГДА нуждаются.И о какой депрессии речь ,если все силы уйдут на них? И не просто уйдут, как дым в трубу ,а благородно будут потрачены :потом дождемся внуков и вот тогда и заплачем ,но уже от сумасшедшей радости.
В самом начале своего письма Вы взяли определение второй «муж» в кавычки. Задайте себе вопрос: почему? Это очень многое может для Вас объяснить. Может,в момент написания Вы четко осознали ,что он был не надежен с самого начала отношений? Может, только теперь Вы начали пересматривать его роль? В любом случае, это уже само по себе определяем Ваше к нему отношение :это прошлое. Ушедший вагон. Он уехал с другим пассажиром. Вы даже знаете- куда, потому что Вы уже когда-то проехали по этому маршруту и даже предвидите результаты: не женится ,станет груб и неуважителен, заскучет. Тогда, кому стоит беспокоиться?
Что за отношения у них впереди -Вам это должно быть всё равно .Для Вас главное то, что Вы сами себе всё разъясните и начнете прекрасно жить дальше.
Знаете, какой у Вас огромнейший плюс? Вы-хозяйка квартиры .И Вас минует горькая чаша судебных разбирательств и мотания нервов. Поверьте, это само по себе уже огромное счастье: не делить имущество с кем-то бывшим.Вот закрыли за ним дверь ,произвели генеральную уборку и радуетесь: Вы- на своей территории ,а после - начинайте и воспоминания по полочкам расставлять. И так же ,как в квартиру, не пускайте его в свою душу. Это же в Ваших силах: выбирать самой. Такое право Вы теперь заслужили и выстрадали ,потому что сделали все для сохранения отношений, измотали нервы и плакали ,переживали ,но вот он- не захотел.
В каком котле варится наше будущее? В который мы сами его положим. Можно забраться в прошлые воспоминания и плакать вечно. Не интересно, а главное -бессмысленно. По закону сохранения энергии ,если что-то ушло, то что-то должно прийти. Вот только время прихода этот закон не определил: день, месяц, квартал, полугодие, год? Тут у всех по-разному. Но придёт- это точно!!! Почитайте просьбы и отзывы -тут очень много историй жизни, которыми можно восхищаться. Трудно, но всё же МОЖНО пережить и окрепнуть. Не дать себя затоптать кому-то и не разувериться в себе самой. И ещё: учите наизусть статьи замечательных психологов этого сайта. Такой бесценный опыт открыт для нас постоянно .Цените такую возможность.
На прощание скажу следующее. Если Вы умеете вязать, то прекрасно знаете: нельзя упускать петлю, а если уж она соскользнула- СРАЗУ ставить на место. Так и отношения: если их не стало и не удалось обоюдно всё прояснить и выявить причину, -вряд ли что-то можно исправить. И это надо принять. И стать от этого сильной. Здоровья Вам и взаимопонимания с собой! При спокойных нервах и четкой жизненной позиции всё видится совершенно иначе. Желаю Вам найти себя другую :уверенную и мудрую.Она точно в Вас есть!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 15.08.2012

СПАСИБО ОГРОМНОЕ за отзывы и поучительные советы! Вы все оказали мне мощную поддержку, даже как-то немного легче стало и глазки приоткрылись на ситуацию.
Олёне. Когда мы познакомились, моему сыну было 2 года. Особого интереса к ребёнку он не проявлял. Мотивировал это тем, что не знает, как обращаться с совсем маленькими детьми, вот когда подрастёт - тогда да. Сын рос, но общения так и не было. У меня однокомнатная квартира, комната маленькая, поэтому мама забрала сына к себе. Но сын регулярно приезжал ко мне (на каникулы, выходные), а я к нему когда была сама выходная. В отпуске сын почти всё время находился у меня.
Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ ПОДДЕРЖКУ ВСЕХ ОТКЛИКНУВШИХСЯ!

Анна , возраст: 44 / 15.08.2012

Дорогая Анна! Я очень сочувствую Вам и я прекрасно понимаю, что Вы испытываете - боль, сожаление, разочарование, обиду, унижение себя как женщины нежеланной и ненужной и сломленной не оправдавшимися надеждами. Все Вам написали хорошие и правильные советы. Если Вы их будете читать, перечитывать и размышлять о них, а еще хорошо бы и статьи психологов и священников почитать на сайте, да поразмышлять и постепенно, такими маленькими шажками, время от времени откатываясь назад - в отчаяние и боль, но Вы сможете восстановиться, успокоиться, а потом и начнете поправляться, и Вам захочется измениться. Внутренняя работа - самое прекрасное, что может быть. Сами себе Вы никогда не сможете изменить, не сможете предать себя и Вы никогда не сможете никому причинить похожую боль. А это очень многого стоит. Я Ваша ровесница, у меня 2 взрослые дочери и в браке я прожила почти 25 лет. И от меня ушли, т.к. "новой жизни" захотелось, "секса" другого, и я со своими жизненными ценностями просто не устраивала. Для меня это было тоже почти неожиданностью - я то думала, что нашими отношениями, семьей и домом, мной дорожат, но вышло по-другому. Ночью, когда я спала, муж ушел к той, что зацепила. Через два дня пришел и сообщил о своей новой жизни. Мне, как и Вам, больно и до сих пор накатывает такой волной, что хоть на стену лезь. Но я тогда иду на службу в храм или начинаю просто что-то мыть, чистить, убирать. И потихоньку отступает. Эмоции уходят, и тогда приходит разум, логика, более трезвая оценка себя, его и нашей той жизни. В ней было и хорошее, и плохое. Доверие отсутствовало давно - просто я не хотела это признавать, живя с ним. А ведь он меня обманывал как минимум лет пять. Уходил, приходил, переписывался с дамами, порносайты в большом количестве, пьянки с друзьями на целую ночь. И я все это терпела. Ругалась, сердилась, обижалась, пыталась, как и Вы, что-то объяснить. Почему? Мечта у меня была с детства - крепкая семья, дружные муж и жена, дети с отцом и еще, мне так тоже с детства хотелось, чтобы меня любили просто так, за то, что я есть. Ради этого я была в пелене иллюзий. Итог - его уход и обвинение меня, слова о том, что как женщина я не интересна, не тянет и вообще во мне есть изъяны какие-то.
Так вот к чему я это все пишу? В какой-то момент и к Вам придет ощущение, Вы поймете, и это будет какое-то чувство изнутри, что расставание - это не беда, что его проблемы - это его, а не Ваши, что его поступок - не Ваш. И жалеть не стоит - ведь было и плохое, и хорошее в Вашей с ним жизни. А теперь у Вас есть Ваша жизнь, и только Вы сами с помощью Бога сможете ее сделать такой, какой Вам мечтается. Знаете, вспомните простые весы, там две чашечки уравновешиваются, когда одинаковый груз на них. Так и Вы со своими эмоциями - боли, отчаяния, обиды и др. справляйтесь таким же способом, как весы с грузиками. Вспомнили о хорошем, стали себя жалеть и перживать, что больше прекрасных минут с ним не повторится - повспоминали пару минут и сразу вспомните обидные слова, ложь, уход к другой... Мне помогает этот прием. Я не желаю моему мужу ничего плохого, у меня нет злобы, ненависти, я молюсь за его душевное и физическое здоровье, но я просто счастлива, когда понимаю, что, если бы мне фея с волшебной палочкой предложила: "все вернуть, вернуть его, но за это я должна буду поступить предательски, гадко, плохо", я не соглашусь. Совесть и чувство вины, когда ничего исправить нельзя, а человек, которого ты обидел, умер и его никогда больше не будет - вот именно это не позволят мне переступить определенные грани. У моего мужа другие взгляды и ценности в этой жизни, а у меня свои. И мы просто не подходим друг другу к нашим 45 годам, зная друг друга более 35 лет, со школы. Вот такой пока итог моей жизни, но я знаю, что свою новую жизнь я понемножку, медленно и спокойно построю заново, кирпичик к кирпичику, но смогу, и муж уже не сможет ее испортить и испачкать грязью блуда. И Вы сможете построить свою жизнь - только захотите сильно-сильно - и у Вас получится. Если Вы смогли столько лет терпеть и ждать, то значит Вы сильная духом, умная, добрая и выносливая. Удачи Вам! Завтра закажу за Вас Благодарственный молебен о здравии души и тела! Обнимаю Вас нежно, держитесь!

Ирина , возраст: 45 / 16.08.2012

СПАСИБО ОГРОМНОЕ Ирина за вашу поддержку и ваш отзыв! Мы с вами очень похожи, и ситуации тоже почти похожие. Я всё понимаю, но не могу понять одного: как человек, которого всё раньше устраивало, сейчас ведёт себя так, как будто он столько лет терпел и наконец его это достало?! Кто мешал ему уйти раньше, если что-то было не так? Это же подло и жестоко! И никто не вправе ломать чужую судьбу ради своих прихотей! Он меня во всём обвиняет! Даже в том, что к ним сейчас плохо относятся на работе (я раньше тоже работала в этой организации), говорит, что он не пил, зарплату всю в дом приносил, а я его не ценила! Это неправда! Я всегда гордилась им и людям говорила, что у меня самый лучший мужчина, потому что он не такой, как все! Почему человек после стольких лет совместной жизни помнит только один негатив, как будто всё хорошее стёрли из памяти?

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ И МУДРЫЕ СОВЕТЫ!

Анна , возраст: 44 / 16.08.2012

Дорогая Анечка.Как знакомы эти вопросы- почему, как он мог так измениться…Мы все их задаем по тысячу раз, а ответ один: потому что позволили грязи войти в себя и вырастили ее в себе до гигантских размеров. Они все так меняются. Может еще и потому, что хотят быть честными в глазах той, к кому ушли и перед кем именно так нас представляли, может и потому что сами по себе трусы и предатели и хотят всех убедить , что они хорошие. Да Бог с ними- это не наша война. Вы в ней не участвуйте, пусть сам затаптывает свою совесть, которая ему жить мешает. И никакая там не Любовь. Любовь делает человека лучше, чище , благороднее. Стал он таким? Грустно. Но у каждого из нас свой путь. Видимо по-другому Господь не мог его исправить и впереди его ждут «удивительные приключения». И нам с вами тоже нужно идти своим путем, хотя неожиданно тропинка и свернула в овраг, но я уверена, что за ним нас ждет еще много света и радости. Только надо не сидеть в овраге, а нужно просто идти, оставаясь честным порядочным человеком. А подлости всегда было много. Вон, Петр Первый вообще свою законную жену сослал в монастырь, чтобы глаза не мозолила. Или мне еще нравится древнегреческая трагедия Медея. Помните, она помогла Ясону добыть Золотое Руно в Колхиде, предала отца, сбежала с ним, а он взял и «полюбил» другую. Так она в ненависти и детей общих поубивала, чтобы отомстить ему. Может все-таки пойдем другим путем? Только от нас самих зависит, какими мы будем спустя несколько лет. Я не хочу стать Медеей или вечно несчастной побитой жизнью тёткой . Да, попался подлец, да, очень больно, потому что я живой человек и тяжело переживаю предательство, но это не вся жизнь. И еще-хочу поделиться собственным опытом.
1. Найдите духовника. И точно выполняйте то, что он говорит. Сами мы сейчас немного в помрачении, нужен поводырь. И не ходите по разным батюшкам, получите разные советы. Потому что каждый из них ведет к одной цели, но разными тропинками.Не теряйте время на выбор тропинки.
2. Повторяйте, что Богу виднее, почему так произошло. Это точно, чтобы отвести вас от еще бОльшей беды. Спасти Он Вас хочет, хоть и через боль. Промысел обязательно откроется, попозже только.Потерпите.
3. Не жалеть себя! Вот я например честно спросила себя, если бы я знала вот такой итог моей семейной жизни, могла бы я вести себя принципиально по-другому. Ответ:НЕТ. Потому что это Я любила, Я не могла предавать, Я не могла обманывать, Я хотела чтобы был уютный дом. Я просто не умею поступать по другому. А то, что это оказалось не нужным, так никто этого и не заставлял меня делать. Это был мой выбор. Я же поступала так не для того, чтобы меня за это ценили и любили.
Сегодня мне попалась молитва А. Меня. Я чуть не заплакала, так она мне нужна сейчас. Вот ее часть:
Господи, помилуй! Христос, помилуй!
Иисусе кроткий и смиренный сердцем,
услышь и помилуй меня!
Отче Небесный, Боже, помилуй нас!
Сыне, Искупителю мира, помилуй нас!
Душе Святый Боже, помилуй нас!

От желания избежать обиды
— избавь меня, Иисусе!
От желания утвердить свое мнение
— избавь меня, Иисусе!
От желания, чтобы мои советы принимались
— избавь меня, Иисусе!
От желания быть восхваляемым
— избавь меня, Иисусе!
От желания быть уважаемым
— избавь меня, Иисусе!
От желания быть первым
— избавь меня, Иисусе!
От желания быть любимым
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть забытым
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть подозреваемым
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть неизвестным
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть неправильно понятым
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть отвергаемым
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть оклеветанным,
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть униженным
— избавь меня, Иисусе!
От боязни быть осмеянным
— избавь меня, Иисусе!

Когда других ценят более, нежели меня,
— помоги, Иисусе, с любовью это перенести!
Когда других принимают, а меня не замечают
— помоги, Иисусе, с любовью это перенести!
Когда первенство дают другим
— помоги, Иисусе, с любовью это перенести!
Когда других почитают более праведными, чем меня,
— помоги, Иисусе, с любовью это перенести!
Когда других любят более, чем меня,
— помоги, Иисусе, с любовью это перенести!

Обнимаю.

Utochka , возраст: 42 / 16.08.2012

Милая Анна! Любил бы - предложил бы брак, а не сожительство, и заботился бы, и по дому помогал бы без вопросов. А так ешь, пей, лежи на диване под телевизором и ни за что не отвечай............... да радоваться надо, что ускакал от вас этот товарищ на розовом коне. Вы на самом деле приобрели, а не потеряли, от его ухода. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало, это на самом деле так и есть. А вы не одна, с вами все, кто вам сочувствует, переживает за вас, а самое главное, эта ситуация для вас - возможность обрести общение с Богом, а с Ним никто не бывает одинок и несчастлив. Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 29 / 19.08.2012

Utochka, полностью с Вами согласна! А иногда накатывает душевная боль. Что это? - я не знаю... Может привычка, а может какая-то эмоциональная связь? Но всё это не даёт вырваться из этого замкнутого круга. Не могу никак забыть... Понимаю, что НАДО, но НЕ МОГУ!!! Может быть из-за того, что не реализовалась как женщина с этим человеком?

Анна , возраст: 44 / 20.08.2012

Здравствуйте! Ваша проблема была в том, что стали для него как мамой, не дали ему развиваться, всю лямку на себя. Что было то было, простите и отпустите в душе ,вам надо поменять отношение к мужскому полу, вы правы где то переборщили, а муж тоже хорош поддался, когда начиналось вы были друзьями, но постепенно стали мамашей. Вам надо менятся, вы очень сильная личность, уверенная, красивая, всё у вас будет нормально, зато такой опыт имеете и больше не повторяйте!

Людмила , возраст: 62 / 01.09.2012