Сказал, что со мной не жил, а мучился, и ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу и реву... Вот уже месяц все мои действия сопровождаются этим "реву". Мы прожили с ним почти три года. После того, как меня с дочкой оставил бывший, уйдя к более состоятельной девушке с квартирой и машиной, я думала, что никогда не смогу поверить другому. Но этот был необыкновенным, мне казалось очень искренним. Он сразу же начал носиться с моей дочкой, говорил: "Почему ты мне не веришь? Я тебя очень люблю! И если тебе встретился подонок, не значит, что все такие." Я как последняя дура не сразу, конечно, но поверила. Он два года не работал, сидел дома, а я работаю учителем, зарабатываю немного, а он всё время искал работу. Ревновал меня зверски, я перестала общаться с подругами, боялась задержаться хоть на пять минут, потому что был скандал. Приходила с работы, готовила, кормила его, он даже забыл, как моется посуда. Но он всё время стромл планы на будущее, просил, чтоб я вышла за него замуж, только я должна была сделать ему паспорт (он его порвал во время одного скандала) и поменять свою фамилию на девичью (он хотел её взять), а потом очень хотел ребёнка. Я боялась, так как он ещё не работал. А полгода назад начал работать и даже стал приносить деньги. Я подумала, что сейчас можно и ребёнка второго, но не успела... Он очень вспыльчивый, несколько раз бил меня от ревности, часто собирал вещи и уезжал. Сначала выйдет из подъезда, потом возвращается - люблю тебя, иногда доходил до остановки и возвращался, утром увозил вещи, днём привозил... и так постоянно. Приезжал, падал на колени, вены резал, просил прощения, облизывал с головы до ног, мы с ним в ванной всегда вместе мылись. Приезжал ночью с цветами, с ананасом, говорил, что не может без меня жить... а теперь... просто не пришёл домой ночевать, на следующий день сказал, что просто его всё достало и он не хотел домой ехать. А он всё время раньше говорил, как бы в шутку: я - царь и бог, а ты моя рабыня! Я каждый день покупала ему пиво и сигареты, потому что ему нужно было "отдохнуть перед компьютером". Он этого просил, и если не было денег, он мог обидеться и не разговаривать со мной. А тут он сказал, что его достало это: работа, пиво, компьютер, жрать, спать, ребёнка не родила, будущего со мной нет. Блин, но он же только начал работать, и то, что он зарабатывал, должно было содержать четверых людей?! Да я бы уже и родила, сама бы вышла на работу как-нибудь, но я не успела... ОН через день вечером пришёл, дочка побежала к нему, обняла, а он как статуя, руки опустил и не смотрит ни на меня, ни на неё. Прошёл в комнату, скинул вещи, чтоб постирала, дал денег - купи пива. Выпил и лёг спать. Я пошла гулять с собакой, прихожу, сидит одетый, какие-то смс пришли. Говорит, что срочно нужно съездить к тетё, мол, приехала издалека, а время уже 11 вечера. Клялся, божился, что через два часа приедет, забрал все деньги (типа на такси), но когда уходил, ключ не взял: позвоню - скинешь с окна. Я поняла, что не приедет... А дальше просто как кошмар: трубку не брал, телефон отключил. Два дня тупо рыдала дома, два дня напилась дома, дозвонилась, сказал, что всё - больше не люблю. Нет у нас будущего. Подруге сказал, что я - "фу", его от меня тошнит, он даже видеть меня не может. Через две недели забрал вещи пока меня не было, наврал маме, что живёт в гараже на работе и вытащил из копилки ребёнка сто рублей на дорогу. Прислал мне смс: займись личной жизнью. Я не могла поверить во всё это! Две недели назад: безумно люблю, выходи замуж, рожай ребёнка и всё!!! Позвонила ему и услышала: Я с тобой не жил, а мучился все три года, ты для меня ничего не делала, только пожрать, у меня девочка беременная (а прошло две недели), она красивая, длинноногая, молодая, мы с Пашей (друг) из-за неё подрались, чуть не поубивали друг друга, а ты старая, толстая, маленькая... столько гадостей наговорил. Что со мной не один мужик жить не будет, он меня через два месяца знакомства просил родить ребёнка, а я только сейчас собралась, а ему уже ничего от меня не надо... Получается я сама всё испортила! Я не знаю, как мне дальше жить. Ника спрашивает: папа Саша когда придёт? А я только реветь могу - никогда! Ничего больше не хочу... вообще ничего... хочу, чтобы хоть чуть-чуть отпустило... снится каждую ночь... днём на людях как-то держусь, а одна... Пошла бы к гадалкам, куда угодно, если б верила...

Юлия , возраст: 36 / 09.08.2012

Отклики:

Юля, на первый взгляд, Ваш партнер просто жуть жутчайшая, и большое благо его вовремя отпустить.
Человек незрелый, психологически нестабильный, склонный к перепадам настроения, агрессии и т.п.
Любовь может случиться у всех и ко всем, даже к таким вот кадрам, поэтому скажите ему спасибо за все красивые слова и поступки и бегите, роняя тапки. У вас все будет хорошо!

Алена , возраст: 37 / 09.08.2012

Юлия! Вы еще раз сами перечитайте свой пост, ну что это за мужик. Запомните раз и навсегда: в первую очередь цените себя и своего ребенка. Кроме слов любви он не сделал ни одного поступка, за которые вы его могли бы любить. Возьмите себя в руки, лучше жить одной, чем с таким моральным уродом. Ему вообще сколько лет? Ведет себя как подросток...

Ирина , возраст: 33 / 09.08.2012

Юлечка, слава Богу, что отвел от Вас это существо! Это же больной человек, зачем он Вам с Никой? Лучше уж совсем одной, чем с таким экземпляром. Вы у себя одна, полюбите себя и уважайте, тогда и мужчина рядом появится достойный, а этому типу я бы даже "здрасьте" не сказала.

Татьяна , возраст: 36 / 09.08.2012

Юля! Миленькая! Да в такой ситуации нужно Господу молебен заказывать, что ЭТО ушло из твоей жизни и жизни твоей девочки. Ничего доброго тебя бы не ожидало... Да еще бы и поломал судьбу твоей крошки! Таких особей и близко нельзя подпускать к детям! Они не умеют любить не только чужих детей, а и своих собственных. Я осталась с двумя детьми в 28 лет (3 года и 1 год). Было множество вариантов устроить свою жизнь, но мои мальчишки были всегда на первом месте. В первую очередь я думала об их душевном спокойствии. И жизнь показала, что детки - это самое важное в жизни женщины. Я ушла от мужа сама и очень переживала, что детей оставила без отца. Прошло уже 25 лет. У меня замечательные сыновья, а БМ так до сих пор и никому не нужен. А выслушала я в свое время от него те же слова, и руку поднял, и всякой грязи хватило... Но испугала меня одна вещь - как мои дети будут уважать и любить меня, если я сама перестала себя уважать? Перестала чувствовать себя человеком? Восстанавливалась я долго, но это стоило того!

Г.А. , возраст: 53 / 09.08.2012

Юленька, дорогая, Вы же четко описали вашу совместную жизнь, которую нормальной не назовешь. А что может быть нормального, когда мужчина все перекладывает с больной головы на здоровую? Тут и не стоит гнаться с оправданиями на необоснованные претензии, потому что он - наглый ПОТРЕБИТЕЛЬ во всех сферах. Сравните, сколько Вы отдавали ему и что получали взамен. "Я сама все испортила" - это перекладывание ЕГО ответственности на Вас. Ох, к сожалению, не по ком страдать и плакать. Думаю, Вы даже почувствуете облегчение, когда избавитесь от зависимости и привычки видеть его рядом. Хочу сказать, что у Вас еще железная нервная система, если многократно выдерживали уходы-приходы, "люблю-ненавижу" с 5-минутными промежутками между кардинально разными решениями. Значит, Вы точно и гораздо быстрее многих восстановите душевное равновесие, войдете в нормальный ритм жизни, засияете ярче и заметней и притянете к себе новое, достойное Вас счастье. Ну, а чтобы избавиться от зависимости, Вы обязательно читайте материалы на этом сайте на данную тематику - все четко, конкретно и результативно (проверено на себе). Боль отступит, и только от Вашей работы над собой зависит скорость действия обезбаливания. Вот как-то за Вас я совершенно спокойна, чувствую, что Вы сильная и справитесь, а вот доченьке своей ПОМОГИТЕ - многократно больше времени и внимания отдавайте ей. И не нужно объяснять и разжевывать одну и ту же сложившуюся ситуацию с неудачным "папой Сашей" - увлекитесь ее увлечениями, займитесь ее занятиями, интересуйтесь ее интересами. Детский мир - это же живительный источник света и радости для нас, мамочек. Счастья вам с доченькой!

VIN , возраст: 41 / 09.08.2012

Юля, не надо к гадалкам, к Богу идите, просите помощи и Нику с собой ведите. Вы удивительно одинаковых себе мужчин выбираете, которых интересуют только материальные блага, инфантильных и безответственных. Вы тянули их, деньги на них тратили, вам бы не на них, а на себя с дочкой свою любовь повернуть. Не плачьте о нем, не достоин он ваших слез. И не вздумайте поверить его плохим словам про вас, все это сказано для оправдания своего гадкого поступка. Пусть катится к своей длинноногой «любви», может потом этой длинной красивой ногой получит от неё волшебного «пенделя». Прошу прощения, не нам судить его, у него своя история начнется и он свою жизнь будет жить, но уж очень гадко читать про него. Юля, постарайтесь взять себя в руки, не ваше это все было, ваше где-то еще впереди. Пересмотрите себя, свою жизнь, поменяйте в ней что-то, потратьте деньги на себя с дочкой, делайте себе и дочке приятное, ни в коем случае не чувствуйте себя брошенной, несчастной, нельзя: у вас девочка рядом, она должна видеть и чувствовать, что рядом сильная, счастливая мама, что все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, только вы меняйтесь сами. Ни один мужчина не стоит слез, не плачьте, читайте здесь истории, отзывы, вам будет легче. Вы справитесь, обязательно справитесь.

Алла , возраст: 44 / 09.08.2012

Юля, сейчас для тебя все, что скажут - будут лишь слова... Но ты их запомни! Боль начнет отпускать потихоньку-помаленьку и тогда вспомни то, что тебе сказали друзья, подруги, мама.
А к гадалкам не ходи!
Это НЕ ТВОЙ человек и никогда им не был, да ты и сама это знаешь.
А душа пусть плачет, слезы очищают и облегчают боль, но ты не давай себе ни минуты покоя: рисуй с дочкой, ходи в кино, заведи кошку (собаку), главное - не оставляй себе времени на одиночество!

Неваляшка , возраст: 37 / 09.08.2012

Дорогая Юленька! От Вас отводят психически неуравновешенного, несамостоятельного и опасного человека, способного искалечить Вашу жизнь! Пожалуйста, не надо жалеть и спасать его, у Вас есть дочка, ей отдайте свою заботу. К сожалению, не всегда мы можем сразу разглядеть того, что не каждый заслуживает наших жертв. Не о ком Вам жалеть. У мужчин, привыкших жить и самоутверждаться за счет любящей женщины, отношение может быть только потребительским. Счастье, что вместе с ним Вы не родили ребенка. Довольно скоро дети остались бы с одной мамой, да еще с сильно истрепанными нервами. Не нужно надеяться на это чудо, он никогда не изменится и никогда никому не принесет счастья и любви (не знает он, что это такое). А чудо у Вас другое - Вы сами, Ваша девочка, Ваша способность любить. Будет у Вас все хорошо, не может не быть. Просто сейчас не изводите себя. Дайте себе время. Молюсь за Вас.

Татьяна , возраст: 44 / 09.08.2012

Милая Юлия, не думайте над его словами. Это он всё наговорил со злости. Мужчины, когда перестают любить, становятся очень жестокими. Скорее всего он уже и не помнит половину из того, что наговорил Вам, а Вы переживаете из-за этого. Постарайтесь не думать о нем, переключайтесь на любые другие мысли, а лучше всего молитесь, своими словами, просите помощи у Господа. Ведь Он видит, как Вы страдаете, и только ждет, когда Вы обратитесь к Нему.
Всё будет хорошо.
А теперь по поводу Вашего бывшего. По Вашему описанию картина складывается очень плачевная. Взять у ребенка из копилки деньги - это уже совсем низко. Не говоря о том, что он Вас БИЛ! И мне кажется он еще к Вам приползет, к сожалению. Я думаю, Вы слезы льете не по нему, а просто потому, что Вам обидно и больно, что Вас предали. Потому что сейчас Вы в отчаянии, Вам страшно смотреть в будущее, Вы думаете, что уже никогда не будете счастливы. Еще как будете! Не плачьте, особенно перед доченькой. Ведь у нее сердце разрывается видеть, как маме плохо. А про папу Сашу скажите, что он уехал далеко и надолго. Я например своему сыну так сказала. Успокойтесь, улыбнитесь, считайте, что Ваша жизнь только сейчас начинается.
Всё у Вас будет замечательно, надо только подождать.

Лена , возраст: 30 / 09.08.2012

Юлия, я в шоке. Нет, не от самой истории, а от того, что она изложена не кем-нибудь, а УЧИТЕЛЕМ. То есть человеком по определению образованным.
Не совсем поняла, о чем Вы в своей истории сокрушаетесь, по каким обстоятельствам ревёте? О том, что за пивом и сигаретами какому-то прохвосту бегали, а теперь не нужно будет? Или что не работал и жил за Ваш счет? Или что некому будет периодически из дома с чемоданами убегать до ближайшей остановки, вены резать в психически-демонстративном припадке? Или что всё это вместе взятое в лице мутного субъекта наконец-то от Вас ушло и теперь достанется какой-нибудь счастливице?
В Вашем случае даже не было "инкубационного периода", когда мужчина скрывает свое истинное лицо. Тут человек с самых первых дней был самим собой, и не то, что предупредительные "звоночки" Вам поступали, а натуральный колокольный звон разливался на всю округу. Перед Вами, ни мало не маскируясь, был тунеядец, альфонс, дешевый актёришка, истерический психопат и форменный извращенец с садистскими наклонностями и манией величия ("Я-царь и бог, а ты - моя рабыня"). Не исключено, что субъект имеет тёмное и туманное прошлое. Иначе для чего ему рвать паспорт и стремиться к смене фамилии, причем даже на девичью предполагаемой жены? Вы бы хоть его через управление внутренних дел "пробили". Вдруг выяснится, что уголовник у Вас просто "хату" для перекантоваться нашел? Отсиделся маленько и пошел по своим делам. Какой-то уголовщиной его действия отдают. Какой еще ему ребенок??? Он просто этим голову Вам морочил для отвода глаз. Известный трюк: для женщины услышать, что мужчина хочет с ней совместного ребенка, это стало быть - дело серьезное. Да не хотел он никакого ребенка с Вами, неужели Вам не ясно! Ребенка и его мать надо обеспечивать, а он за счет женщины жил, ел, пил и не особо-то куда-то торопился. А, может, на работу нигде не брали из-за некоторых компрометирующих обстоятельстив типа судимости. Для того и смена фамилии могла понадобиться. А Вы тут с умилением пишете: ой, даже стал деньги приносить! Так и хочется за Вас продолжить: "Радость -то какая!" Молите Бога, что напоследок всего-навсего только Ваши деньги прихватил и детскую копилку "зачистил". То, что Вы родили бы от него ребенка, никоим образом исхода ситуации не изменило бы. Только сейчас ревели бы с двумя детьми, а не с одним. Вот вся и разница.
А к гадалкам для чего тянет пойти? Чтобы это сокровище вернуть?
Юлия, что хотите обо мне думайте, обижайтесь, не обижайтесь, но впервые за всё время переписки с посетительницами этой странички у меня возникло недоумение и изумление. Уважаете ли Вы себя вообще? Неужели и за своего ребенка не возникало в Вашем материнском сердце опасений о том, что он каждый день видит, в каком образе предстает его мать, какая форма отношений между мужчиной и женщиной откладывается в детском сознании? Откуда Ваш ребенок может почерпнуть информацию о том, что такое чувство собственного достоинства и нормальные отношения?
Юлия, думаю, не понравится Вам моё письмо. Я сочувствую Вам только в том, что заблудились Вы, потеряли Вы себя, и что ради присутствия мужика оказались готовы на любые унижения самого низменного субъекта, без разбору.
Кончайте реветь не понятно о чем. Вам, как учителю, есть чем время занять. Интересным, эрудированным человеком в глазах учеников должен быть учитель 21 века. Детки сейчас вон какие информированные стали, а про молодежь и говорить нечего. Только вот качество этой информации самое убогое и пагубное, да и с духовным развитием полная беда. Кто, как не учитель, личным примером может показать ученикам, каким можно и должно быть? «Врач, исцелись сам». Это относится к профессионалу любого направления. И к учителю тоже. Учитель, стань сам образцом для подражания. И, в первую очередь, для своего собственного ребенка.
Простите меня, Юлия, за резкость. Но иначе написать не могла.

Smilla , возраст: 55 / 09.08.2012

Юля, сейчас в это очень сложно поверить, но потом вы будете благодарить его, что он ушел из вашей жизни. Вам просто надо ПЕРЕЖИТЬ острый период и посмотреть на все трезвым взглядом. Он ограничивался только словами, поступки-то какие? Вы взвалили на себя все, даже его обязанности, терпели унижения, кормили, поили, ублажали, может хватит?
Подумайте о себе и вашем ребенке, представляете сколько вы сможете ей дать?
А мужчина появится, обязательно, только вам надо сначала отпустить этого и понять, почему вы позволили такое отношение к себе (волосы на голове шевелятся, когда читаешь, как он к вам относился и сидел на вашей шее).
У моего бывшего мужчины было тоже скорее потребительское отношение (приготовить, убрать, за его детьми от прошлого брака присмотреть, при этом работать и выглядеть красавицей), год как он ушел, и я безумно счастлива, что он так сделал. Я наконец стала себя ценнить и уважать, ничто более не заставит меня позволять терпеть такое отношение. У меня нет пока мужчины, но я уже четко понимаю, каких отношений я хочу, и просто факт наличия "мужчины" рядом мне уже не нужен!
Начните ценить и любить себя - и все получится. Это очень тяжелая работа, но изменить вы можете только себя, а его отпустить и радоваться, что он ушел. Зачем вам сторить жизнь с иждивенцем и предателем?
Сил вам и терпения.

Юлия , возраст: 29 / 09.08.2012

Юля, я прочитала вашу жуткую историю и хочу сказать Вам кое-что. Я несколько лет назад была невольной свидетельницей всей подобной мужской симптоматики. С вашей историей совпадали даже детали - ночные ананасы, порванный паспорт, желание ребенка через месяц после знакомства, ревность, сидение у компьютера, лень - ну, и так далее. Развитие агрессии мужчины шло практически по вашему сценарию. Кончилось плачевно - женщина, к которой мужчина уходил, заподозрила неладное сразу и уговорила его показаться психотерапевту. Тот сразу же направил к психиатру - и было диагностировано запущенное и стойкое биполярное расстройство личности с преобладанием агрессивной фазы. Шизофреногенное. Тяжелое психическое заболевание. Наследственное.
Юля, радуйтесь, дорогая, что этот мужчина из вашей жизни ушел. Радуйтесь тому, что Вы не родили ребенка от, возможно, психически больного человека. Благодарите судьбу за освобождение от непредсказуемого партнера. Непредсказуемость поступков и поведенческих реакций - тяжелейшая, невыносимая в семейной жизни вещь.
Дорогая, как бы странно это ни звучало, но я поздравляю Вас с уходом такого мужчины. И радуюсь за Вас. И жалею ту, кому он достался - нездоровая психика - это ужас, длящийся всю жизнь.
Все будет еще лучше. Потому что уже и сейчас хорошо, поверьте.

Мара , возраст: 43 / 09.08.2012

Юля, держитесь. Молитесь, молитесь без конца, как только начинает появлятся мысль о нем, о жалости к себе, сразу за молитву. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости и помилуй мя, грешную... Многие только так вытащили себя. Сначала кажется, что не помогает ничуть, долго нужно молиться, чтобы полегче стало, а потом все быстрее и быстрее Господь помощь посылает. И к гадалке не ходите! Ни к чему это. Лукавый только посмеется над Вами, а Вам потом этот грех замаливать пред Господом...
Поймите, то как он поступил - это суть его души! ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ПРИ ЧЕМ! Ему проще переваливать вину на Вас, так он остается на высоте, а Вы сами разбирайтесь. Это поступки незрелого эмоционально человека, к тому же большого эгоиста. Как все знакомо! Пиво-пожрать-компьютер! Это категория мужчин-паразитов. Они не могут никого любить, просто потому, что НЕ УМЕЮТ! Не дано им это! Зависеть-да. Сначала он зависел от Вас, от Вашего тепла, забот о нем, от удобства жизни с Вами, потом переключился на зависимость от длинных ног. Вам нужен такой мужчина? Вы не родили ему ребенка? Так Слава Богу! Он не смог сделать счастливой одну женщину, не сможет и другую! Потому как он - как пустой сосуд, ничем не заполненный! Он может казаться хорошим мужем, отцом, но быть им не сможет! Потому что человек, поступающий так, как он - не способен дарить любовь! Ее у него просто нет. Ни для кого. Только манипуляция, использование, малодушие. Возможно, Господь отвел Вас от рождения второго ребенка, потому как Он видит, что этот человек оставил бы Вас и с ребенком, обложив все теми же словами! И как тогда Вы бы выбирались? Возможно, Господь Вас пожалел! Слава Богу за все!
Юлия, Вы это переживете. У Вас уже есть опыт. Но подумайте, почему все повторилось с Вами снова? Когда я рыдала на исповеди, как, КАК! мой муж мог так поступить со мной, он же такие слова говорил, я ему верила! - Мой духовный отец мне сказал: Смотри на поступки... Любовь - это поступки человека: "по делам их узнаете их"
Юлия, если Ваша вина и есть в этой ситуации, то только в том, что допустили к себе и доченьке такого человека, не разглядели его истинного лица.
Пройдет время и Вы посмотрите на все это по-другому и будете благодарить Бога за все, что с Вами произошло. Спаси Господи.

Мята , возраст: 40 / 09.08.2012

Юль, а что Вы испортили?
Он жил в свое удовольствие, бил Вас, вены резал (100% показуха), он - психопат, а Вы все испортили... что - все?
А вообще, мучился он, да. Страшно мучился - с пивом у компьютера, пока женщина на зарплату учителя тянет дочь и лося этого, другого слова не подберу. Не жизнь, а каторга.
Юля, Вы серьезно верите, что ему нужен был ребенок? Вы верите в это? Вы помните, что такое младенец? Крики, слезы, бессонные ночи, колики, почти постоянное кормление (если грудь), куча денег, которых порой негде взять (если смесь), муж серой тенью маячит где-то на задворках подсознания, а ты лихорадочно пытаешься вспомнить, сколько воды нужно лить в пельмени... или наоборот? И Вы хотите сказать, что это Ваше нечто в штанах действительно хотело малыша? Извините за резкость, но он Вам просто лапшу на уши вешал, привязать к себе хотел, вот я мол какой, шоколадный заяц, аж ребенка хочу... А что он ДЕЛАЛ для того, чтобы ребенок родился? Не говорил, а делал - что? Работал день и ночь? Слова кривого Вам не сказал, руку не поднимал? ЧТО? Юля, Господи, да он БИЛ Вас - и Вы еще о нем жалеете? Он бил женщину, не важно, из ревности ли или еще почему - не имеет значения причина, и нет этому оправданий. Мой дед, проживший в браке с бабушкой 75 (!!!) лет, называл таких мужчинок "вышкребок". Когда мой биологический отец впервые поднял руку на маму, дед, увидев дочь в синяках, молча собрал ее чемоданчик и увез домой. Мама, по преданию, тоже кричала "люблю-ни-магу-и-вапще-он-хороший" - не помогло. Дед у меня был старой закалки и в любовь с мордобоем не верил.
Не верьте и Вы. Не бывает такой любви!
А вот себя Вам пора уже учиться любить, Юля. Ох, как пора... Непросто это, по себе знаю, но - необходимо. Когда женщина любит себя, уважает себя, ее будут любить, уважать и почитать окружающие. И мужчина рядом с ней - тоже. Почитайте вот это - может быть, слова священника покажутся Вам убедительней моих.
https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=192
И радуйтесь, что в Вашей жизни нет больше этого психованного. Боюсь только, чтобы он не вернулся часом. Поблагодарите Бога, что отвел от Вас этого... Вам дочку нужно поднимать, какой пример семейной жизни она увидит? Что будет позволять мужу только потому, что так делала мама? Берегите дочь, берегите себя, все у Вас наладится!

Charise , возраст: 38 / 09.08.2012

Юлия, не так часто пишу отзывы, обычно больше читаю, но мимо Вашей истории пройти не смогла... И правда, все, что сейчас скажут - для Вас просто слова, кроме боли внутри ничего нет. Но все же... Не ходите к гадалкам, не тратьте попусту деньги и внутреннюю энергию, направьте сейчас все внимание на дочку, на себя - ЛЮБИМУЮ. Ведь Вы растворились в мужчине полностью, забыли о себе, он ушел - и кажется, что с ним ушло Ваше "Я", без него Вас нет. А это неправда. Вы есть у самой себя, Вы личность, а не "фи" или что там про Вас сказали. Юля, вытрите слезы, ну посмотрите на него еще раз - о таком отце Вы мечтали для своей дочки и второго ребенка, которого планировали? Мужчина, который не работал два года, требовал пива, сигарет, а если нет денег - которые Вы, между прочим, зарабатывали - еще и обижался! Мужчина, у которого не хватило мужества и сил расстаться по-человечески, не сваливая вину на Вас, глядя в глаза все объяснить - ну хорошо, все бывает, не получилось, влюбился, не знаю что еще, но ОБЪЯСНИТЬСЯ, а не врать, что к родственникам поехал, отключать телефон и вещички свои из дома выносить и деньги из копилки у ребенка вытаскивать, пока Вас там нет! Разве настоящий мужчина, который прожил с женщиной три года и от которой хотел ребенка, будет говорить гадости о ней, даже если не сложились отношения? Разве будет рассказывать, кто там от него беременный и какой длины у нее ноги? Вы же сами знаете ответ. Юля, Вы меня простите за грубость, но это просто существо мужского пола, а не мужчина. Зачем Вам такой рядом? Он захотел ребенка через два месяца знакомства - прекрасно! Но кто бы обеспечивал вашу семью, пока вы были в декретном отпуске? Он? Сильно сомневаюсь... Вы сами пишите - "сама бы вышла на работу как-нибудь". Сама. Опять сама? А что решал он? Какие проблемы - Ваши и вашей с ним семьи - решал человек, который был с вами рядом? Судя по рассказу - только создавал новые. И после всего этого - с Вами оказывается нет будущего. Только вот боюсь, что все совсем наоборот. Нет, я все понимаю, было и хорошее в отношениях, сейчас Вы здесь выплеснули обиду и разочарование, но... Юля, полюбите себя и начните уважать. СЕБЯ. Вы - не рабыня ленивого и инфантильного взрослого мальчика, Вы женщина и сама себе хозяйка. Я уверена, что у Вас все будет хорошо, Вы встретите достойного человека, который докажет своими поступками свою любовь, преданность и надежность, а не словами. Держитесь!

Милана , возраст: 30 / 09.08.2012

Не реви!!! Юленька!!! Или даже реви, но проси, чтобы тебе Бог помог его простить и отпустить, чтобы ты поскорей обрела покой и радость в жизни. Сейчас тебе очень больно, но поверь - с каждым днем тебе будет легче сначала на секунду, потом на минуту, потом время увеличится. Когда ты со стороны посмотришь на свою историю и перечитаешь ее снова, новыми глазами, - ты поймешь, что все, что сейчас случилось - самое лучшее! Говорят, что в самом плохом зарождается хорошее. Разреши хорошему быстрее вырасти и пусти это хорошее в свою жизнь! Будь счастлива! Полюби себя! Полюби так, как бы ты хотела, что бы тебя любили!!!

Ольга , возраст: 32 / 09.08.2012

Юленька! Вы просто наступили на те же грабли. Во второй раз с вами рядом оказался ненадежный мужчина. Видимо после предательства мужа у вас настолько снизилась самооценка, что вы поверили этому моральному уроду. Да. Иначе его не назвать. Поверили в его красивые слова о любви. Многие попадаются на эту удочку. И все от нашей глупости - не всегда помним, что красиво говорить о любви и любить - это разные вещи. Любовь к женщине проявляется в поступках. Вы же с самого начала ему не доверяли? Все-таки интуиция вам подсказывала, не зря он сказал - верь мне! Я не подонок! А он просто незрелый, никчемный мужчинка, уровень развития которого остановился еще в подростковом возрасте. Все эти показные понты в виде резания вен, кидания на колени и приступы небывалой страсти - все это желание демонстрации того, чего в человеке нет - наполненности. Он пустой и совершенно никчемный тип. Он никогда ни одну женщину не сделает счастливой, он не знает, что такое давать, так как он умеет только брать. А когда он пресыщается, то его уже тянет на новенькое - неизведанное. Без тормозов и без принципов. И его не исправить. Так что вам просто больно и обидно от того, что вы почему-то согласились вообще на то, чтоб этот субъект был рядом с вами и попросту тупо использовал вас в своих целях. Радуйтесь, что вы не родили от него. Радуйтесь, что он свалил и даже думать забудьте о мысли, чтоб он пришел. На порог не пускайте! Обидно попадать в лапы прохвостов. Но может теперь вы поймете, что наличие рядом мужчины - не спасение от одиночества. А порой наоборот - куча проблем, боли и слез. Так что вы освободились от него. И в другой раз повнимательнее относитесь к претенденту на жизнь с вами - ведь таких, как он, полно. И они будут и бисер метать, и охапками розы с ананасами таскать, и вены резать, и на коленях ползать, других-то способов проявить себя как мужчина они не знают. Не о ком вам переживать даже. Забудьте как прошедшую болезнь.

Наталья , возраст: 43 / 09.08.2012

Юленька!!! Только одни мысли по поводу Вашей ситуации: благодарите Бога, что этот человек ушел из Вашей жизни. Прекращайте реветь, а лучше сделайте генеральную уборку в квартире, приготовьте вкусный ужин и отметьте как следует начало НОВОЙ, СЧАСТЛИВОЙ жизни без него. Я за Вас очень порадуюсь!

Irina , возраст: 36 / 09.08.2012

Человек неуравновешенный, психопат, не побоюсь этого слова. Его поступки, которые вы описали, говорят лучше всяких слов. Юля, это Бог его от вас отводит. От вас и от вашей дочери. Ужас... Даже продолжать не хочется. Аж страшно становится как подумаешь, что бы могло случиться в будущем.
Делайте выводы, Юля, будьте требовательнее к претендентам на ваше сердце. Вы достойны хорошего к себе отношения: без драк, ругани, ревности и прочих ужасов. Хватит уже прыгать на одних и тех же граблях!
Ситуация для вас - очевидней некуда, что надо в себе разбираться. С помощью психолога, врача, батюшки. Дел у вас полно, милая Юля. Так что вот и начинайте их делать!

Любаша , возраст: 33 / 09.08.2012

Юля, вернись из страны обмана в реальность!!! Посмотри: все отклики едины как никогда и пронизаны одним важным словом: ОЧНИСЬ. И беги, схватив свою Нику! Беги, не оглядываясь. Судьба закрыла дверь за тем, кто разрушает тебя. Но «тот» может вернуться и в закрытую дверь - и в этом-то и есть беда. Такие люди страшны даже на расстоянии, а уж вблизи… Сплошной стресс, обман, ложь.
Очень хочется тебя вернуть к себе. Знаешь, когда человеку плохо и он действительно нуждается в скорой помощи, то в чем выражена эта помощь? Первое, что приходит в сознание - наш вечный спутник стрессов и обмороков нашатырь. Это на случай, когда нет физической угрозы, т.е. целы руки, ноги, голова. Ты пока именно такая. Болит лишь душа. Вот и читай этот сайт и отклики - это вдохнет в тебя силы и ты, дай Бог, действительно очнешься.
Если же ты по каким-то причинам простишь того, кто этого не достоин, – то мы и помочь то уже не сможем.
Юля, ты только не грусти и пойми меня правильно: гарантированного светлого, здорового, сытного будущего вообще нет ни у кого! Мы всегда живём в настоящем. Или уже жили в прошлом. Будущее - это такое красивое существительное и одновременно прилагательное, которое вписывается в название рассказа, а жизнь - это здесь и сейчас. Для нас же, земных и несовершенных женщин, есть только лишь та жизнь, которая есть именно здесь и сейчас. Только на это мы можем влиять. И ограждать себя от ненужного.
Есть те люди, которые имеют на твою жизнь влияние и являются спутниками. Вот кого ты впустишь в свою жизнь в самую минуту - такой и жди результат. Ты понимаешь? Именно твой выбор и определяет твою жизнь. Поэтому: вытри слезки и начинай пересматривать основы своей жизни. СВОЕЙ!!!
Первое, что тебе просто необходимо изменить - это попробовать осознать, ЧТО именно ты получала от общения с таким очень опасным мужчиной? Сразу, конечно, расставить всё по полочкам трудно, но ты начни, Юля! А самое главное, скажи себе честно: о чем ты сожалеешь, расставшись с ним? И есть ли такие чувства и ценности, которые теперь тебе недоступны из-за разрыва отношений с ним? Что за воспоминания о нем понесешь ты с собой дальше и зачем тебе эта ноша? Может быть, большую часть этих воспоминаний надо переписать на чистый лист, перечитать, переплакать и... СЖЕЧЬ? Твоё письмо пронизано такой тоской! В 36 лет ты прощаешься со своим несбывшимся счастьем! ОЧНИСЬ! Всё еще будет и всё еще впереди, а сейчас - полностью растворись в ребенке. Расти свою Победу-Нику и радуйся, что вы обе живы, здоровы и сами себе хозяйки.
Ты - учитель. На тебя смотрят дети - соответствуй этому. На такой работе ты никогда не останешься одна, всегда на людях, а на людях навязчивые мысли улетучатся. Разве женщина создана только для переживаний? Да в тебе куча талантов! Просто в последние годы ты постоянно вглядывалась в чужие желания: принеси, отнеси, роди, не роди. Не много ли чести ты предоставила тому, кто еще и желания-то толком не может озвучить? Тебе не кажется, что ваши отношения были похожи на беседу пациента и врача? При этом пациент считает себя здоровым, а врача - больным?
Представь вот что: этот мужчина стал отцом твоего второго ребенка. Представила? Ужас? Ужас. Представь так же, что если бы его искусство лжи было бы очень высоким, и ты на него повелась бы окончательно, то сейчас пришлось еще и второго ребенка от него ограждать. В своих жизненных неудачах, а попросту в своей несостоятельности, такой мужчина обвинит кого угодно. Только не себя, конечно! И длинноногие девушки, по глупости перепутавшие времяпровождение и серьезную жизнь, будут появляться у него всегда. Почему? На их фоне он имеет кратковременную возможность самоутвердиться, а потом - слинять. В поисках нового утверждения. И такой вот неудачник по жизни тебе нужен? Так можно с ума сойти, а не детей растить. И постоянно слушать обвинения в свой адрес. И постареть за 5 лет окончательно.
Итог: забудь как страшный сон своего спутника последних лет. Пусть он действительно будет устроен, но подальше от тебя и твоей Ники. Подойди к зеркалу и пообещай себе, что с этой минуты ты себя уважаешь. Ты сама можешь всё. Улови в себе начало перемены и не забывай это чувство.
Одна моя подруга, тоже Юлия, с огромным трудом сбросила вес. И знаешь, что она сделала после? На холодильник прилепила магнитиком свою фотку в прежнем обличии. Теперь, перед каждой вылазкой в холодильник после 18 часов, созерцает себя ТУ. И не лезет туда, откуда с трудом выбралась. Жаль терять результат. Он пришел так трудно. И ты попробуй! Осознай то, что тебе же и вредит. Не позволяй собой командовать и собой решать чужие проблемы.
И с чего ты думаешь, что одной - плохо? Одна - это не без мужа. Одна - это без себя.
ОЧНИСЬ И ВЕРНИСЬ К СЕБЕ. К уверенной и другой себе. К той, которую так долго ты не замечала, потому что заменила на не весть кого.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 09.08.2012

Юля, я расскажу Вам аналогичную историю. У меня есть близкая, да пожалуй, единственная подруга Алена, всю жизнь к ней липнут какие-то альфонсы, ну прямо мы с мужем диву даемся, где она их находит...
Последнее ее увлечение - Игорек. Алена - маленькая, пухленькая, вся такая уютная, дома - идеальная чистота, шьет-вяжет-готовит... И прямо как Вы - работает учителем в школе, еще и репетиторством занимается. Игорек к ней приклеился намертво. Сам не работал, все то в поиске, то в депрессии. Контролировал ее жутко (ну еще бы, вдруг такой сладкий вариант сорвется) и все время ей внушал - ты же страшная, старая (39 лет), толстая, кому ты кроме меня нужна...
Помучились 3 года. Он даже с ней не спал!!! Но ел-пил-жил в ее квартире...
А потом встретил "девушку своей мечты" в Интернете и упорхнул. Алена в истерике билась месяца 3, все, говорит, жизнь кончилась, теперь я - старая-толстая-страшная никому не нужна...
Через год познакомилась с очередным любителем халявы Славиком. После 2-3 свиданий прибегает к нам и говорит: "Ой, Славик с работы уволился, и жить ему негде, как вы думаете, может пусть у меня поживет". Мы с мужем как давай смеяться, ну прямо до слез... Алена надулась, а потом тоже как рассмеется!!! И переборола себя, отправила этого Славика...
И, знаете, какая-то уверенность у нее в себе появилась...
Буквально через месяц пришел в ее жизнь отличный мужчина - он нашу плюшку просто на руках носит, дело к свадьбе...
Желаю Вам, Юля, не заниматься самоистязанием и самоуничижением. Уважайте себя. Помните, что Вы, именно Вы, достойны самого лучшего!
Счастья Вам!

OLGAVOLGA , возраст: 42 / 09.08.2012

Юля, я где-то прочла: "Не страшно, когда ты один - страшно, когда ты ноль". Единодушна со всеми, кто Вам написал - Бог отвел от Вас этого человека. Сейчас тяжело, оно и понятно. Перетерпите, переболейте. Это как ангина. Сейчас под 40 температура и горло невыносимо болит - потом пройдет и будет легко и хорошо. Простите меня, родная, но поступки Вашего "мужчины" - это поступки монстра. Хотите ребенка? Потянете? Возьмите из детдома. Помогите больной соседке. Те деньги, которые Вы тратили на своего взрослого "мужчину", потратьте на больных, нищих, на себя и своего ребенки в конце концов. Съездите куда-нибудь к морю, реке. Меня лично вода очень успокаивает. Юля - Вы счастливая женщина! У Вас все будет отлично! Поверьте!

Света , возраст: 36 / 09.08.2012

Юлечка, Слава Богу, что все с этим ненормальным закончилось. И очень хорошо, что вы от него не родили! Все равно бы ушли от него сами, раз он такие фокусы устраивал, только бы остались бы с двумя детьми и злостью на мужчин. У меня в жизни похожая ситуация была, мой молодой человек - с ним три год прожила - все твердил мне: хочу ребенка от тебя, а сам пил, не работал, да деньги мои проматывал! Чтобы женщина захотела родить от мужчины, он должен создать все условия ей для этого моральной и материальной поддержки, чтобы он действительно был Мужчиной в полном смылсе слова. Тогда и рожать от них будем. А эти экземпляры хотят детей, чтоб привязать нас. Чтобы мы были зависимы от них (как же так, ребенок без отца то?) и продолжали батрачить на них!!! Порадуйтесь, поживите в свое удовльствие как сильная женщина. Счастья Вам.

Надежда , возраст: 33 / 10.08.2012

Юля, милая моя тёзка!!
Я уже давно на этом сайте, перечитала кучу историй, все они вызывают боль.
Ваша боль от потери мне знакома, но то, что вы описали в качестве "мужчины", наводит ужас...
Давайте разберем по полочкам. Вырисовывается очень замечательный портрет:
- "я - царь и бог, а ты моя рабыня!" Отлично придумано, что сказать. По-моему, товарищ, заигрался в ролевые игры, возомнил себя царем...
- "каждый день покупала ему пиво и сигареты, потому что ему нужно было "отдохнуть перед компьютером" Отдохнуть от чего??? Я так понимаю, он часто не работал, где ж успевал так устать? И что за странная форма отдыха...
- "если не было денег, он мог обидеться и не разговаривать со мной." А пойти и заработать он не мог? То есть обидиться - это все, на что способен этот представитель "сильного" пола?
- "его достало это: работа, пиво, компьютер, жрать, спать, ребёнка не родила, будущего со мной нет" Неудивительно, что достало. Такое однообразие интересов, как "жрать-спать-компьютер" быстро надоест. И как от такого рожать ребенка то?
- "сказал, что я - "фу", его от меня тошнит", "ты старая, толстая, маленькая" - И вы вообще верите еще словам этого человека? По-моему он совсем заврался.
Юля, милая, я понимаю вашу боль - боль утраты. Вы сейчас в эпицентре и не можете здраво взглянуть на ситуацию со стороны. Я сама была в подобной ситуации, когда идеализировала человека не самых лучших человеческих качеств и молилась на него, хотя надо признать, что в сравнении с Вашим он еще "цветочки"...
"Получается я сама всё испортила!" - Что испортили-то? Что тут портить, все уже испорчено до вас!!! Разве виноваты вы в том, что хотели ребенка, семью, нормального женского счастья? Разве виноваты в том, что на пути человек вам попался мелочный, ленивый и эгоистичный? Вы виновваты лишь в том, что подпустили его слишком близко в душу, не заметив всех его "прелестей".
Перестаньте себя винить. Боль пройдет, поверьте!
Вы еще удивляться будете, как вообще жили с таким... Благодарите Бога, что Он уводит от вас это "чудо"!

Юля , возраст: 28 / 10.08.2012

Юленька, сначала разозлилась на Вас... правда, ну может не совсем на Вас, а на женщин за то, что вот так убиваемся, страдаем, мучаемся. А за что? За кого? Да за того, кто нас бил, унижал, издевался... Это страшно. Я сама прошла через отношения, последствия которых до сих пор откликаются на моем душевном здоровье, да и на физическом тоже. Сейчас, когда у меня весь этот ужас позади, могу сказать точно, что кроме вреда и разрушения такие люди, как Ваш мужчина, ничего не приносят и не дают окружающим людям. Даже, если вспомнить хорошие моменты, которые у Вас были - эти отношения не стоят того, чтобы их сохранять, а тем более убиваться и переживать. В такие моменты мы должны брать себя в руки и вспоминать о детях, о наших детях, которые не виноваты, что их маме "крышу снесло" от любви и она ревет целыми днями и не дает той радости и спокойствия своей кровиночке, у которой кроме мамы ближе нет человека. Юленька, поверьте, это Вам скажут все женщины, я уверены, без исключения, прошедшие через весь этот кошмар - У ВАС ВСЕ НАЛАДИТСЯ, ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ... ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Господь просто сжалился над Вами, увидел Ваше сердце и душу, пожалел и Вашу доченьку, и убрал этого человека из Вашей жизни. Человека, который в дальнейшем мог полностью разрушить и уничтожить не только Вашу жизнь, но и жизнь Вашего ребенка. Все образуется. Сходите ко врачу, попейте таблеточки успокоительные, и вот увидите - посмотрите на ситуацию совсем с другой стороны и успокоитесь. Силы Вам, удачи и спокойствия! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Туся , возраст: 46 / 10.08.2012

Юлечка! Что-то подсказывает мне, что этот ... ещё вернётся к Вам, судя по его жизненным алгоритмам. Постарайтесь к этому времени как-то прийти в себя и разобраться в себе: тот факт, что уже дважды Вы ошиблись в своих мужчинках, показателен. Это уже похоже на тенденцию, и есть опасность, что такое случится ещё не раз. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту. Причины могут быть очень глубоко спрятанными и уходящими в далёкое детство, где был, например, пьющий отец или властная мать, или ещё какая-нибудь забытая со временем доминанта. И такой клубок иногда не под силу распутать самой. Почитайте книгу Р.Нервуда "Женщины, которые любят слишком сильно" - она, возможно, поможет понять происходящее с Вами. Искренне желаю Вам выбраться из этого ужаса поскорее и успокоиться. Всё это не смертельно... переболит.

Ева , возраст: 39 / 10.08.2012

Юлия, Здравствуйте! Полностью согласна со всеми женщинами, которые вам написали, что вам сказочно повезло, что он ушел. Удивило меня другое: как вы, взрослая женщина, имеющая ребенка и определенный жизненный опыт, могли влюбиться в такое чудовище, - извините меня за резкость. Любовь зла, конечно, но не до такой же степени, всему есть предел! Ребенка нужно рожать мало того что от любимого человека, но главное, чтобы он был адекватен и здоров физически. Мой Б.М был очень падок на всякие театральные эффекты, такие как сидение на подоконнике, свесив ноги вниз с шестого этажа, угрожая мне, что спрыгнет, или закрывшись в ванной мог демонстративно визжать, что вены вскроет, если я не сделаю то, что он хочет. И с таким человеком я прожила 13 лет в браке... Вышла замуж в 17 лет, за годы своего брака я выглядела на 10 лет старше, чем на самом деле, а когда он ушел - вообще повеситься была готова, имея 2 их детей... К чему я вам это рассказываю, скажете вы? А к тому, что если один из супругов не в себе, то это не может не сказываться на партнере. Перематывая свою жизнь назад я вообще удивляюсь, как не угодила в психбольницу в свое время. Поэтому, Юлия, мой вам совет: не ходите к гадалкам, а посетите лучше психолога, желательно православного - многие есть при храмах в выходные дни. У вас очень развит комплекс жертвы и плюс низкая самооценка - вот вы и притянули к себе подобного субъекта. Я сама сейчас учусь на психолога, очень интересно и многое становится понятно. Берегите себя и свою дочку - это самое важное сейчас. Ну и в храм идите! Ваша душа почувствует Божью благодать и вам станет легче. Проверено многократно и не только мной лично. А Наполеоны пусть живут с себе подобными подальше от нормальных людей! Простите, если обидела, очень хочется помочь вам, поддержать. Держитесь! Все будет хорошо!

Наталья , возраст: 34 / 11.08.2012

Скажите спасибо, что не успели родить. Это тупик. Его имя - это тупик. А теперь представь все то же самое, только с маленьким ребенком на руках. Представила? Этот тупик мужского пола, очевидно, сам еще ребенок, не способный на нормальный образ жизни. И не вини себя ни в коем случае. Это не мужчина, это пародия на мужчину. И не вздумай пустить обратно. Будет только хуже.

Анюточка , возраст: 34 / 11.08.2012

Юленька, дорогая, по ком вы убиваетесь? Да лучше вообще без никакого товарища, чем иметь подобного гражданина, да ещё на собственном иждивении. А спереть деньги у ребёнка - это вообще, дальше ехать некуда. История с паспортом и переменой фамилии, действительно, более чем подозрительная. И в любом случае, Юленька, то, о чём вы рассказали, это НЕ ЛЮБОВЬ! Ананасы по ночам и сцены ревности - это НЕ ЛЮБОВЬ! Любовь - это ответственность за любимого человека, забота, терпение... Хорошие товарищи есть, Юля. Но чтобы встретить такого, надо изменить многое в своей душе. А когда лепятся персонажи одного типажа, заняться собой необходимо срочно. Вы не уходите с сайта, читайте всё, что здесь есть. Когда читаешь, по опыту собственному говорю, все свои ошибки видишь как на ладони.
К гадалкам - ни ногой! Это более чем небезобидно.

Петличка , возраст: 29 / 11.08.2012

Милая, радуйтесь! Я была в аналогичной ситуации, 3 года ужаса, постоянных качель, моего отчаняия и нежелания жить. Сходились-расходились раз 7, каждый раз с муками. Самый первый раз - 3 месяца качки и моих истерик, было жутко больно, не хочу вспоминать. Ну и что в итоге? В последнее примирение, сделал мне ребенка, сознательно причем. Сына хотел. Родила, сыночек чудо и ангел, у меня уже второй (тоже есть дочь от первого брака), но человек-то не изменился. В итоге, как и следовало ожидать, разошлись, когда сыну было 4 месяца. Я сына очень люблю и не жалею, я и двоих вытяну, живем хорошо и вполне счастливы. Только иногда думаю, что ведь ребенок до рождения был обречен на неполную семью... И мне его очень, очень жалко!!! Просто до слез... Это сейчас моя главная боль. А по нему уже давно все выплакано, и сейчас я бы даже на метр не приблизилась, если бы он решил вернуться. На порог бы даже не пустила. И уже давно отошла от всех волнений и тревог, с ним связанных. Но ответственность перед ребенком ощущаю как тяжеленную ношу. Так что радуйтесь, что Вы не успели от него забеременнеть! Вы со временем поймете, от какого "счастья" избавились. К сожалению, велика вероятность, что он еще появится у Вас на пороге, но я умоляю - бегите!!! Итог у этой истории все равно будет один, но при этом Вы можете сделать несчастливым еще одного человека...
Ваши чувства я понимаю, я сама через это прошла, я даже за беременност умудрилась исхудать. Но сейчас дышу с облегчением, и дай Вам Бог тоже расправить плечи и почувствовать свободу от этих гнетущих чувств.

Надежда , возраст: 28 / 13.08.2012

Радуйтесь, что ушел, и Ваши слезы лучше пусть будут слезами счастья, а не горя. Больно, конечно, но посмотрите реально на ситуацию, как смотрят другие, прочитав Вашу историю. Лично я еще посоветую не допускать добрачное сожительство ни с каким мужчиной никогда, не важно, насколько он вам нравится или подходит.

Катя , возраст: 28 / 14.08.2012

Дорогая Юлия! Не бойтесь одиночества. Вы не одиноки. Вы созданы для счастья и радости. Вы - Человек. У Вас есть целый Мир! Прекрасный, светлый, радостный мир - и этот мир внутри Вас. Все что произошло - уже в прошлом. Это необходимо пережить. И отпустить. Не бойтесь. Вам предстоит тяжелая работа - все переосмыслить, пересмотреть, взвесить. Вас больно ранили; рана залечится... Главное, не бойтесь. Не бойтесь остаться одной, не бойтесь людского пересуда и мнений. Прислушайтесь к себе: а были ли Вы счастливы? И почему Вы отказываете себе в счастье? В счастье быть Человеком, Женщиной?.. Бог любит Вас. Не торопитесь, дайте душе пострадать и успокоиться. Всему свое время, дорогая Юлия. Поверьте себе, поверьте в себя. Бог более верит в Вас, чем Вы - в Него. Не продавайте себя за иллюзию счастья. Ищите себя. Будущее растет из настоящего. И мы можем изменить что-либо только в настоящем. Живите сейчас, живите настоящим. Трудитесь, боль уйдет, тучи рассеются и выглянет солнце. Главное, не бойтесь. Вы не одна. Просто поверьте в это.

Татьяна , возраст: 30 / 15.08.2012

Дорогая Юля! Очень хочется поддержать Вас. Единственное, что я слышу - это Вашу боль. Но так устроено: никто не поможет нам, если мы сами себе помочь не в силах. Нашей душе не свойственно подчиняться ни разуму, ни советам других. Нужно время и работа над собой, чтобы пройти свои уроки. Я просто буду молиться за Вас каждый день, чтобы боль отпустила Вас, чтобы Вы нашли свою точку опоры. Обнимаю.

Александра (Светлая) , возраст: 47 / 03.09.2012

Юленька, моя история настолько похожа на Вашу, что хочется Вам сказать: во-первых, РАДУЙТЕСЬ, что это чудовище исчезло из Вашей жизни. Он психопат, настоящий, мерзкий и лживый. Во-вторых, такого рода психопаты вызывают у своих жертв эмоциональную зависимость. Вам бы к психологу сходить, потому что корни зависимости сидят в глубоком детстве(а растет как на дрожжах она при контакте с такими людьми), и чтобы Вы смогли дальнейшие отношения с мужчинами выстраивать нормально. Если сейчас не разобраться в этой проблеме, каждый следующий партнер будет еще хуже предыдущего. Потому что нормальная реакция в данном случае должна быть - РАДОСТЬ.

Ю.Л. , возраст: 40 / 26.10.2012