Стыдно и больно, что не смогла сохранить семью!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Вот уже пять месяцев сижу на этом сайте. Читаю истории и с ужасом понимаю, сколько же раненых душ, сколько горя! Моя история мало чем отличается от ранее здесь размещенных! Нам было по пятнадцать лет, когда мы познакомились. Спокойный мальчик, немного замкнутый, когда меня окружали веселые, раскрытые, жизнерадостные люди. В шестнадцать лет я переодически уезжала в Москву на практику, он меня ждал, мобильных телефонов тогда еще не было, все таки "лехие девяностые". У меня было достаточно поклонников, но мне всегда казалось, что только он меня сможет любить по настоящему, так как по жизни он очень спокойный, никогда не оскорбит, не крикнет, а у меня взрывной характер, я накричу, потом прихожу сразу с миром. В очередной раз, решила ВСЁ, больше не хочу общаг, кочевой жизни больше не хочу. В девятнадцать лет стали жить вместе. В двадцать расписались. Жили бедно, работы особо не было, хорошо, что моя мама оставила нам квартиру. В отношениях было все и плохо, и хорошо, и даже отлично! Только между нами стояло одно НО... он любил встречаться со своими друзьями, мог после работы не прийти ночевать, а утром, глядя на меня зареванную, говорил, что ты рыдаешь, мне нужна свобода, ничего со мной не случится. Так и жили, пока очередной его загул, на три дня, не подкосил меня окончательно. Меня перекосило, в прямом смысле слова! На тот момент мне было 23 года. Перекосило лицо, что-то случилось с лицевым нервом. Попала в больницу, страшно вспоминать то время, так как врачи не давали сто процентов на выздоровление. Он сильно переживал, стал много работать, так как нужны были деньги на лечение. Слава богу все обошлось, я полностью восстановилась. Я всегда свято верила, что он повзрослеет, что поменяется. Мы ж с ним ровесники, поэтому скидку на возраст и делала. Потом новая беда - никак не могли родить. В принципе всю, на тот момент, семейную жизнь пытались родить, не получалось, хотя по медицинским показателям были здоровы. Я уже подумывала усыновить ребеночка. Муж на это говорил, что не сможет любить чужих, лучше уж жить одним и завести собаку. Так и жили, я ждала, что он изменится, он продолжал переодичести пропадать. И, о чудо, в 24 года я забеременела!!! Мы даже не поверили сразу этому счастью. Этой беременности сопутствовало одно неприятное событие, муж пропал аж на пять дней! Я не выдержала и собрала ему вещи, отправила к маме. Месяц не виделись. Потом он пришел, плакал, говорил, что любит, что лучше меня никого нет. Поверила, вернулся... и Вот родился сын! Я была уверена, что это нам Господь дал еще шанс все наладить, пересмотреть взгляды на жизнь. Носила я тяжело, роды были ужасными, сыночка я всего поломала. После рождения очень долго сына восстанавливали: больницы, больницы, больницы. Муж помогал на все сто процентов, все делали вместе, очень любил сына, с рук не спускал. Одним словом НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ!!! И после всего пережитого, после того, как было понятно, что лучшего отца и не сыскать, я в порыве благодарности сказала: я тебе все прощу, только продолжай любить нашего сына!!! Муж помогал, любил сына, меня не обижал, но все так же продолжал пропадать. То на ночь, то на две. Я уже просто закрывала глаза. Ну ведь возвращается - и то хорошо. Сын подрос, стала вывозить на юг, все-таки слабеньким еще был. Папа с нами никогда не ездил, причиной называл отсутствие денег. Я прекрасно понимала, что ему лучше с друзьями отдохуть - ну и ладно. И вот в этом году мы с сыном опять поехали на юг, папа наш конечно же с нами не поехал, хотя в этот раз обещал прилететь, но не прилетел. А приехав домой я увидела совсем чужого человека. Дома по всей видимости он не жил, квартира была какая-то не жилая. Даже сын стал замечать, что с папой что-то происходит, стал выпивать сильней, чем раньше, пропадать чаще и на более долгое время. Стал на сына срываться. Мы с ним совсем перестали понимать и слышать друг друга. Ругались постоянно и из-за пустяков. Хотя в моменты примирения он мне все так же говорил, что любит, что я самая лучшая. В какун Нового года он опять пропал на три дня, я искала, сын обрывал ему телефон, но тщетно. Когда муж вернулся, я собрала ему вещи, он собрался уходить, я останавливала, он остался. А через какое-то время сын играя в папин телефон увидел СМСку, думал, что я написала, только вот сыну было не понятно, почему я папу как-то страно называю КОТЕНОК, у нас в семье никто никого так не зовет. Ну и все стало понятно. Я требовала, ну как все женщины, слетевшие с катушек, ответа, полного и честного. Он меня послал, сказал, что это мои психи, и что сын ошибся. После этого муж почти полностью перестал общаться с сыном и со мной. Кстати, сыну сейчас 12 лет. Новый год отметили хорошо, дружно, семьей. Я решила все забыть, ну сколько всего в нашей жизни было - и это пройдет. Все праздники веселились, муж оттаял, все стало как прежде! А девятого января этого года, положив сына спать, муж в ночь пошел в магазин, сказал за пивом. Пришел прилично выпивши и сразу с порога: Я ОТ ТЕБЯ УХОЖУ!!! Я в шоке, ничего не понимаю. Говорил, что любит меня, что у него никого нет, только ОН хочет жить один и что устал от такой жизни!!! И ушел! Первые два месяца не помню, как прожила, страшно, больно, не передать словами. Плачу по сей день. Еще больней за сына. Он плачет до сих пор, в учебе скатился до нельзя!!! Стал в тайне от меня молиться, чтобы БОЖЕНЬКА, его слова, вернул папу. Муж обещал приходить, звонить, по мере возможности помогать нам, это у них с сыном был разговор. На сегодняшний день видятся они раз в месяц, звонки сократились до одного - двух в неделю. Сын озлобился, говорит, что не простит отца! И на все мои разговоры, что папа все равно папа и что он любит его, только обстоятельста складываются, что встречи не могут быть частыми, не хочет меня ребенок слышать. Сломали мы сына. Ему даже тяжелей, чем мне. Сын очень похож на своего отца и безумно любит его! Я стала ходить в храм, исповедуюсь, молюсь, чтобы Господь послал нам с сыном успокоение, чтобы помог опомниться моему мужу, чтобы вернул мужа и отца в семью. Я ОЧЕНЬ люблю этого человека. Он никогда меня не обижал, не был хамом, никогда не оскорблял, был всегда ласков. Если бы не его гулянки, то мы бы были идеальной семьей. Как жить дальше, как все это пережить? Все-таки вместе мы были 21 год. 17 лет брака, ну не возможно это вычеркнуть из памяти. Я прекратила всяческое общение с друзьями, только пара близких подруг. А семейные друзья, те люди, с которыми мы общались только семьями, они пропали с уходом мужа. Никто мне не позвонил ни разу. Может они что-то знают, может и раньше знали, только ничего мне не говорили, - не знаю. Боль разрывает сердце и душу, слезы не перкращаются. Нет сна, постоянно боюсь, что все узнают, что он от меня ушел. Все ведь считали нас идеальной парой! Стыдно!!! Стыдно и больно, что не смогла сохранить семью! Спасибо, что выслушали меня. Буду рада откликам. И извините за сумбурнось рассказа, так как рассказать хотелось много, но очень больно! Мысли путаются...

Наталья , возраст: 37 / 01.07.2012

Отклики:

Наташа!! Как странно, мы порой, не хотим видеть очевидного... Когда-то много лет тому назад вы сами согласились не видеть разгулы своего мужа. Вы все понимали и видели... но при этом упорно, по принципу *страуса* головой в песок, отварачивались от его и вашей жизни. Много лет он гулял и обманывал. Вы были на это согласны. Как результат, его уход... Он привык к вседозволенности, он привык иметь то, что хочет, и вы всегда были на это согласны. Расставание никогда не бывает ВДРУГ, медленно и верно вы к нему шли вместе. Он всегда гулял, вы, боясь его потерять, терпели... И самое главное, всегда боялись его потерять, и продолжали терпеть... Я вас понимаю. Я терпела 32 года... Сейчас меня оставили, в немолодом возрасте, дети большие... Мне 52 года. Что мне делать? Как жить... Но то, что я очень хорошо знаю, это то, что с моего животного страха, боли, негласного разрешения меня не побоялись поменять на молодую... А я красивая, умная женщина. Которая умеет все сама. Но, я не хотела потерять мужа и... растянула это в целую жизнь. Поверьте мне, если бы я развелась с ним 30 лет назад, я бы прожила совсем другую жизнь. Он всегда искал преключений и развлечений, он всегда был доступен другим женщинам, я все видела, все знала, но БОЯЛАСЬ. Чего? Потерять кого? Который всю жизнь был занят поиском лучшей кандидатуры, моложе, свежее... Отпустите своего мужа сейчас, переживите, переболейте, перемучайтесь... не дай вам Бог, таких ошибок как моих. Человек не меняется... даже если он вернется, все вернется на круги *своя* очень скоро. Это наши иллюзии, что если вернется, все будет хорошо... Но чаще всего, это очень короткое время. Это сейчас вы говорите 21 год... А хотите 25, 30 лет этого ада... ЛЮДИ не меняются. Как только все успокаивается, они возвращаются в свое болото. Если бы я не прошла этого сама, вряд ли стала бы вам что-то советовать... Вы молоды, вы обязательно создадите другую семью, точнее, вы встретите своего человека. У вас есть сын и для него пока вы будете жить... А потом, чуть позже и для себя. Я, честно, не могла жить, есть, спать, и учиться после 32 лет брака, просто существовать без мужа. Сейчас в прямом смысле слова встаю с колен и поднимаюсь. А боль разрывает, а страх не дает дышать... К счастью, у меня две взрослых дочери, которые живут со мной, и я каждый день должна им и себе доказывать, что НАДО ЖИТЬ... Без него, самим. Держитесь, обнимаю вас. И желаю вам сил, понять, отпустить, простить... и себя... и мужа.

ольга , возраст: 52 / 02.07.2012

Добрый день, Наталья! Сочувствую вам, хотя жалость плохое чувство. Понимаю вас, потому что сама тоже переживала разрыв с мужем, тоже говорил, что хочет пожить один. Он вернулся, но как-то практически молча, ничего не объяснив. А я теперь постоянно мучаюсь сомнениями - надо ли мне это? Но пока стараюсь смириться, потому что просила Бога помочь мне - и он мне его вернул.
Все советы, которые вы читаете на этом сайте - они действуют на самом деле. Но сейчас хочу обратить внимание на один совет. На самом деле некоторым бывает намного хуже. Приведу пример: одну мою знакомую бросил муж с маленькими детьми, практически ей не помогал, даже алименты не всегда были. Она крутилась, как могла, работала на нескольких работах. Деток вырастила. В прошлом году одного за другим схоронила отца и мать. А недавно у нее умерла старшая дочь - от рака. Сколько же ей выпало горя! Поэтому, думаю, нам действительно надо приоритеты в жизни расставлять правильно. Что может быть дороже ребенка? Муж - предатель, любитель развлекаться? Обратите внимание на себя, на сына и это сейчас главное. Пусть вам поможет Бог!

Lim , возраст: 50 / 02.07.2012

Милая Наташенька! Да это он слёзы должен лить , а не вы! Позже, когда наступит отрезвление, ему будет гораздо хуже, чем вам сейчас... Не дайте вашему "гулящему существу" поставить вас с сыном на колени, т.к. вставать с них очень тяжело. Ваша совесть чиста, вы никому не сделали больно, с вами самое ценное - ваш сын! Станьте с ним ближе и ни в коем случае не плачьте при нём. Увидя вас счастливую, он непременно сам станет таким. Я понимаю: больно, тяжело, кажется, что кожу содрали, но мы все сможем, потому что мы сильные, и нас много на этом сайте. Мы с вами! Держитесь! Храни вас, Господи!

Черешенка , возраст: 36 / 02.07.2012

Уважаемая, Наталья! Вы пишете:" Стыдно и больно, что не смогла сохранить семью!" Подумайте, а какой ценой Вы пытались и если бы даже внешне, для окружающих, Вы бы ее сохранили (зачем только Вам надо эту видимость благополучия создавать?), то какую цену Вы бы заплатили? Наверняка что-нибудь серьезное со здоровьем случилось бы и уже бы не обошлось как в прошлый раз. Вот смотрите, внешне красивое яблоко порой надкусишь, а там червяк, да не один, и еще гниль. Что мы делаем в этом случае? Правильно! Обычно, нормальная реакция откусившего это симпатичное снаружи яблоко, выбросить его немедленно! И не сожалеть об этом.
Ваша семья, извините за резкие слова, то же самое сгнившее внутри яблоко. Подумайте об этом. И обратите свое внимание на своего сына. Он - Ваша опора и поддержка. Удачи Вам,Наташа! Вытрите слезы! Вы замечательная женщина! И обязательно будете счастливой!

Мария , возраст: 44 года / 02.07.2012

Милая Наташенька! Вам не должно быть стыдно! Вы пишете, что не сохранили семью! Подумайте - ведь вы и ваш сыночек, который дался вам с такой болью - это уже СЕМЬЯ! Вы упоминаете выражение - ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Но что вы имеете в виду? Наличие двух супругов и ребенка? Чтобы в глазах друзей и окружающих все выглядело благопристойно? Как красивый фантик у конфетки? А что внутри этого фантика? Какова начинка? Сколько боли, слез, разочарований принес вам ваш муж. Разве это можно назвать идеальными отношениями? Вы сильная женщина. Рядом с вами оказался, увы, слабый морально-незрелый человек. "Он был ласков, не обижал меня, не оскорблял", - пишете вы. Но при этом причинял вам и сыну столько боли! Похоже на волка в овечьей шкуре - двуличный человек. Лицемерный. Похоже, он сам не знает, чего хочет от жизни. И его метания будут продолжаться бесконечно. А значит и бесконечно это будет отнимать у вас силы и нервы. И в такой обстановке сыну вашему действительно будет очень нелегко.
Как жить дальше - спрашиваете вы. Жить! Жить вместе с сыном - у вас такая маленькая, но СЕМЬЯ! На вашу долю выпало пережить предательство от близкого человека, но это не должно поломать вас. Именно вы своим спокойствием через НЕ МОГУ и НЕТ СИЛ обязаны, как мама, показать сыну пример мудрого отношения к жизни. Что в жизни бывают непростые ситуации и трудные периоды. Но вместе, дружно, вдвоем можно все преодолеть! Ведь вы с сыном - СЕМЬЯ! Скажите ему - что он мужчина! И он ваша надежда и поддержка. И вы доверяете ему. Да! Папа ушел - но это его выбор на данный момент. Он поступил, как подсказала ему его совесть. С ней пусть он сам разбирается. Отпустите ситуацию. Не думайте о муже. Думайте о себе. О сыне. Живите одним днем - и пусть каждый день в вашей дружной маленькой семье будет повод вечером сказать себе - мы молодцы! Мы не сломались! Мы справились! И следующий день - будет лучше. Пусть через боль внутри. Пусть через скрываемые слезы от разочарования, но это нужно. Для чего? А хотя бы для того, что рано или поздно ваш муж и папа осознал, кого он потерял. А жизнь все расставит по местам - и наступит день, когда вы скажете самой себе, или даже мужу, словами героини из прекрасного фильма "Москва слезам не верит" - если бы я не обожглась тогда так сильно, не известно, чтобы из меня получилось! Пусть ваш сын гордится вами. Вашей силой и мудростью - принимать и держать удары судьбы. Счастья вашей семье! Да! Да! Вы и сыночек - это семья!

Марина , возраст: 43 / 02.07.2012

Наталья, добрый день! Ситуация тяжелая, конечно, но 5 месяцев все же уже достаточный срок, чтобы оплакать потерю и смириться с ней. Но Вы страдаете все так же. А значит, Вы не признали потерю, не смирились с ней. Вы продолжаете жить иллюзиями - их 2, глобальных.
Первая иллюзия, что у вас была идеальная семья. Ну может за небольшим минусом - "муж гулял". Так вот это уже не семья. Муж жил своей собственной жизнью, скорее всего и измены были не редкостью. Но вы предпочитали закрывать на это глаза, думая, что проблема рассосется сама, если немножко подождать. Так не бывает, к сожалению.
Вторая иллюзия - что он сейчас одумается и вернется, стоит Вам получше этого захотеть. Вы ведь считаете, что не смогли сохранить семью - а значит, считаете, что Вы можете управлять чувствами и поведением мужа. Мол, еще бы чуть поднажали, поистерики, повоспитывали бы его, и он бы стал идеальным мужем. Так?

Увы. К сожалению, у Вас сейчас есть всего 2 пути:
1. Продолжать погружаться в депрессию все глубже: постоянно перебиать в уме подробности прошлой жизни, все время вести диалоги с воображаемым мужем, бояться осуждения знакомых и друзей, пытаться сохранить изо всех сил иллюзию, что "ничего не было" - если покрепче зажмуриться, а потом открыть глаза, то все вернется как было. Муж будет жить тут, но постоянно гулять и пить, но хотя бы можно будет продолжать делать вид идеальной семьи
2. Признать реальность - муж Ваш гуляка, блудник, безответственный человек и пьяница. Он, к сожалению, не способен на верность, на ответственность, на любовь, на честность. Все его слова о любви - лишь слова. Поступки говорят об обратном. Вы не сможете его вернуть, Вы не сможете вернуть время назад. Единственное, что Вы можете - это смириться с его уходом, перестать в голове крутить с ним разговоры, обратить свое внимание на себя и сына. К сожалению, если Вы сейчас запустите себя, то Вы потеряете сына. У него очень опасный возраст, когда он может пойти "не туда". Вам нельзя плакать. Вам нельзя быть убитой горем (было бы по кому убиваться, честное слово). Вам нужно его поддерживать и вдохновлять.

Выбирайте, что Вам больше нравится. Я предлагаю второй вариант.

Наталья, попробуйте сходить к психологу. И вычеркните своего бывшего мужа из вашей жизни. Вычеркивайте каждый день, раз за разом. В Ваших интересах, чтобы не оказаться в психушке, Вам сейчас нужно избегать мыслей о нем, воспоминаний о нем и общения с ним.

Берегите себя. И берегите сына. У него, кроме Вас, никого нет.

Светлана , возраст: 39 / 02.07.2012

Наташенька! Не нужно так страдать по мужу, он свой выбор сделал. Постарайтесь его простить и отпустить, убрать из своего сердца и увидите, что будет. Сегодня 7 месяцев, как меня с дочкой бросил муж, я сначала очень страдала без него, а затем с Божьей помощью простила и отпустила своего мужа, так он теперь хочет меня вернуть, сказал, что готов на колени встать передо мной. А у меня к нему никаких уже чувств не осталось, я так мужу об этом и сказала. Лучше быть одной, чем жить с кем попало. Когда он был здоров, то имел 3 любовниц и зимой выгнал нас из-за них. А теперь, после аварии (по пьяни), брошенный любовницами, уволенный по статье из-за пьянок с работы, явился к "запасному аэродрому". Уж нет у меня желания подбирать "секонд хенд". Когда я мужа умоляла сохранить семью, то он смеялся в ответ. Что муж посеял, то и пожал...

Natali , возраст: 38 / 02.07.2012

Наташа, здраствуйте! Вчера прочитала вашу историю, и весь вечер думала - как защитить наших детей, как показать им мир, наполненный всеми красками жизни, а не раскрашенный черными тонами злобы, предательства, обид и слез! Как права Ольга - мы живем по принципу "страуса", голову в песок и не видим очевидного... Сама прошла через предательства, поэтому понимаю Вас и очень прошу - не жалейте себя! Возьмите себя в руки, займитесь собой и сыном! Не потеряйте его! Читайте с ним, отдайте в спортивную секцию, ходите гулять с ним, привлекайте к домашним делам, и Вам будет значительно легче, и ему тоже урок выживания и порядочности дадите! У меня тоже проблемы появились с дочерью, когда она стала свидетелем моих слез и папиных уходов... Ее ненависть к отцау меня поразила... Успеваемость в школе стала падать, музыку забросила... "И что дальше?" - я сказала прежде всего себе, "еще переживания по поводу своего ребенка, его неудач, неуверенности в жизни?". Поделюсь своим опытом, который дает результаты - нашла репититоров для дочери, при этом надо было ее возить на занятия вечером и контролировать, купила машину и села за руль, САМА! Кстати, в глазах дочери я значительно выросла, до этого права водительские у меня были, но неуверенность моя мне мешала тогда... Она всегда мечтала о котенке, но всегда было "тысячу НО...", а сейчас у нас есть котенок, при этом от нее получено куча обещаний ухаживать за котенком, кормить, менять ему туалет и т.д., которые и выполняет сейчас, а вечером мы вдвоем с ним возимся, играем, и получаем обе положительные эмоции. Результаты есть - мы стали ближе к друг другу, успеваемость в школе резко улучшилась, годовые контрольные по всем предметам написала на отлично, но вот отца не простила она... Молю Господа нашего о доченьке своей, о прощении нас... Дети наши не виноваты, что их родители оказались слабыми, что отцы предатели! Наташа, призываю Вас - отпустите своего мужа, посмотрите реальности в лицо, уважайте себя, любите жизнь, своего ребенка, дайте ему свое тепло, окружите заботой и делами!!! Все с Божьей помощью станет на свои места! Уверенности Вам и добра!

Ирина , возраст: 42 / 03.07.2012

Наталья, не в чем Вам себя стыдить. Это состояние свойственно нам часто, всегда мы себя судим-рядим, пытаемся что-то понять и изменить. Это не плохо. Плохо то, что порой мы заходим за грань самоуважения. И все наши сомнения уже выглядят как самобичевание. Почему? Да потому что на любой вопрос и жизненную ситуацию сразу реагируем так: это Я во всем виновата, это Я не правильно себя веду. А другие, значит, ведут себя правильно? Только жены неправильно? Да просто другие обнаглели за счет жен, привыкли к вечным поблажкам. Знаете, по всем законам физики, если много сил направлены в одну правильную сторону, а одна лишь сила в другую неправильную -все в жизни должно быть просто супер. Ведь такой малой неправильной силой можно просто пренебречь. Не получается? Верно. Результат наших взаимодействий с людьми - это не только наша собственная воля, это еще и воля наших близких.
Ваше определение семьи как «идеальная», по-моему, ставит Вас в неверную точку отсчета. Слово «идеал» и все производные от него означает буквально следующее: конец развития чего-либо. Да, да. Именно конец - дальше некуда. Станция «Идеальная» - это тупик. Движения дальше не будет. Оно бессмысленно. Вам надо туда? А там НИКОГО нет. Потому что мы все, простые, ошибающиеся и вечно сомневающиеся, очень далеки от совершенства. И очень хорошо! Потому что именно этот факт не дает покоя всем: заблудшие ищут пути выхода, вышедшие ищут более лучшие варианты, дети познают мир и вечно доставляют нам беспокойство. Стремление улучшить себя - это и есть тот самый вечный двигатель, который никто не может избрести. И не надо - мы каждый себе сам вечный двигатель!
Наталья, Вы, наверно, хотели сказать, что со стороны все было «как у людей». «Так все живут» -думали Вы в более или менее спокойные часы. «Неужели ТАК все живут» - с ужасом думали Вы в часы семейных драм. И да, и нет. Никто не счастлив окончательно. Наше состояние обмана себя со стороны похоже на такую картину:
Зима. Мороз. Женщина стоит на улице в красивой шубе. Рядом муж. Рядом ребенок. Женщина улыбается. Чем не красивая картина? Со стороны все выглядит благородно: дружная обеспеченная семья. Не видны лишь маленькие детали, в которых и спрятана правда: женщина стоит босая. И никому до этого нет дела, особенно мужу. Он видит её улыбку, но он и не думает о том, что эта улыбка скрывает отсутствие его заботы. Он не знает о её состоянии: вечная мерзлота в душе и теле. И так длится годами. А вот женщина не может допустить, чтоб кто-то не то чтобы узнал, а даже и не догадался о наличии проблем в такой вот с виду благополучной семье.
Что дает эта жертва? Семьи по сути нет, женщину не ценят. Тогда что? Мнение сторонних людей? На сколько еще хватит Вашего терпения? На сколько еще хватить Вашего здоровья? И терпение, и здоровье покидают нас в один миг, даже не помахав вслед рукой. И тогда возникает резонный вопрос: а на что это было потречено? На иллюзию для сторонних глаз? Но мы же не на сцене, мы живем, а не играем! И живем один раз. Может, стоит пересмотреть отношение к себе? Может, стоит купить три пары зимней обуви, а не производить впечатление красивой шубой? Тем более, что зимы в России стали какими-то межсезоньями, и шубу толком одеть некогда? Может, настала пора сказать правду себе? Это не значит, что со многими надо разорвать отношения - нет! Отношения надо сохранять, но вот найти для себя другое место в этих отношениях - это сделать надо. Начать уважать себя, осознавать свои интересы, осушить все слезы.
Посмотрите, как легко обвинить жену - проще некуда. А у жен уже и слезы наготове.
Очень удобная вещь получается: он всегда прав и брав, а жена всегда не права и в истерике. Может, стоит попробовать один раз сказать следующее:
«Дорогой мой, брак - это не пожизненная каторга, давай пересмотрим условия, при которых мы вместе. Я себя неполноценной не считаю и твои упреки выслушивать не намерена. Если у тебя есть проблемы - добро пожаловать к психоаналитику: там за определенную сумму тебя выслушают и дадут профессиональный совет - как быть с твоей внутренней агрессией. Не хочешь? Твой выбор. Но и у меня будет свой выбор. Возможно, этот выбор исключит тебя из числа людей, с которыми я общаюсь близко и по собственному желанию. Но так как у нас есть ребенок,
то мы будем пересматривать формат нашего дальнейшего общения.»
Вот пусть «дорогой» после такой речи и ответит что-то внятное. И посмотрите на его первую реакцию: он пришел за жертвенными слезами, а получил что? Уж явно не то, на что рассчитывал. Почему? Да потому что Вы вспомнили о себе, именно о себе, а не о том впечатлении, которые надо произвести. Он же за долгие годы привык к жене, всегда готовой на прощение, а вдруг увидел уважающую себя женщину, которая может и не простить? Такую и терять-то не хочется!!! Но, к сожалению, это уже не его желание: терять Вас или не терять вас. Это уже только ВАША привилегия: достоин он или не достоин той женщины, которая оценила себя?
И что Вам мешает стать такой? Вы уже такая - просто почаще об этом вспоминайте, а потом не забывайте. Прочувствуйте внутреннее состояние самоуважения - и Вы уже никогда добровольное от него не откажетесь.
По поводу дурацких СМС: котята уже все выросли. У них растут свои котята. А он для кого-то еще и сам котенок? Прекрасно: купите ему набор бантиков и отпустите на волю. Интересно, кто его там ждет с таким букетом?

Нина Вишневская , возраст: 42 / 03.07.2012

Хочу сказать огромное спасибо тем, кто откликнулся! Мне ваша поддержка бесценна! Спасибо! Знаю, что все, кто бывают на сайте, пережили или переживают личные трагдии! И все же хватает сил помочь другим! Еще раз спасибо! Меня мучает только один вопрос: КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ БОЛЬ, КОГДА ЗАХОЧЕТСЯ ЖИТЬ??? Если бы не сын, я, наверно, сошла бы с ума!!!

Наталья , возраст: 37 / 03.07.2012

Дорогая Наташа! Боль уйдет, обязательно уйдет. Сначала станет ноющей, потом тупой, а потом пройдет. Только надо себе помочь, и не только ради себя, а ради сына. Нельзя, чтобы видел он Вас грустной или плачущей. Не можете Вы себе этого позволить. Нет у Вас такого права. И не важно, по какой причине ушел Ваш БМ. Его нет, он Вас предал, он струсил. И поверьте, что подобные чувства испытывают 9 из 10 женщин. Стыдно пусть будет ему, а не Вам. А то, что не звонят общие знакомые, скажу больше - думаю, что не звонят и его родные; не удивляйтесь, это закон Джунглей. Во все времена было так - друзья познавались в беде, а у Вас беда. Но поверьте, с этим можно жить. Я понимаю, что Вы сейчас плохо слышите. Разум может и понимает, но сердце протестует. И сколько бы Вам сейчас не сказали слов поддержки, все равно будет больно. Только время расставит все по своим местам. И не произносите слов "Я очень люблю этого человека". Не травите душу. Не смотря ни на что жизнь продолжается. Вы молоды, Вам растить сына, поднимать его на ноги. Все будет хорошо, только этого нужно захотеть. Крепко обнимаю Вас и верю, что Вы справитесь.

КЛАРА , возраст: 60 / 04.07.2012

Наталья, боль пройдет обязательно. А пережить этот период поможет опытный врач и прописанные им антидепрессанты. Они помогают адекватно и терпимо реагировать на сложные и трагичные периоды жизни, при этом не выключая человека из повседневной жизни. Многие из нас прибегали к их помощи, и я в том числе. И Бог, конечно, и Церковь, и молитвы... Ангела Вам Хранителя!

Туся , возраст: 46 / 04.07.2012

Дорогая моя милая Наташенька, тёзка!
Как я понимаю твой крик души!
Когда закончится боль - никто не сможет тебе ответить. У всех по разному. Одно ясно, душевная боль сильнее физической и длится дольше...
Но где-то через полгода самый сложный период пройдёт. А потом уже будет накатывать временами с разной периодичностью, это зависит от тебя в первую очередь. Держись, милая, держись...
Твоя история очень похожа на мою, Наташа, только ты помладше меня на 10 лет, и я хочу тебе сказать: вычеркни этого человека из своей жизни сейчас, чтобы история не повторилась ещё лет через десять. Потом будет ещё тяжелее всё пережить, поверь мне!
Мы с бм расстались семь месяцев назад, а для меня уже прошло лет сто с того момента.
Бм уже стал для меня совершенно чужим дядькой, но порой накатывает тоска по счастливому прошлому и снова места себе не нахожу. Но вернуть его уже не хочу, смотрю более спокойно на всё, и уже нет вопросов "за что" и "как он мог". Смирилась. И чем быстрее ты оторвёшь его от себя, тем скорее зарубцуются твои раны.
Сейчас для тебя самое главное не контактировать с ним, никак, вообще, ни по какому поводу. Закрой дверь в прошлое и вперёд, сжав кулачки, стиснув зубы!
Удачи тебе, милая!

Наташа , возраст: 48 / 04.07.2012

Наташа! На Ваш вопрос "когда уйдет боль?" отвечу - скоро. Уже скоро. У меня она ушла через 7-8 месяцев, в среднем через месяц-два "отпустит", причем само - наш мозг устроен так, что он сам себя начинает защищать в экстремальных ситуациях. Так что просто потерпите, постарайтесь меньше о нем думать. Мне помогло сократить с ним все контакты до минимума. И еще одна банальная вещь - у каждой медали всегда 2 стороны. Даже в этом случае. Я никогда не думала, что смогу ловить определенный кайф от отсутствия мужа в доме, хотя поначалу была в полной растерянности, как же будем мы с сыном жить одни. А вот смогли, ничего! И плюсов в его отсутствии оказалось предостаточно: не из-за кого трепать себе нервы - да я лучше с сыном в морской бой поиграю - хотим, телевизор смотрим, хотим - гулять идем, или друзей сына к себе позовем в гости. Понимаете - ИСЧЕЗ ФАКТОР РАЗДРАЖЕНИЯ! И пришло состояние покоя, какое бывает при начале выздоровления. Так будет и у Вас. Просто подождите.

Наташа , возраст: 44 / 04.07.2012

Дорогая Наташа! Прошло уже 7 лет после того, как бросил мой муж - свет в моем окне, человек, на котором завязано всё и скоторым всё связано, так я думала и страдала в течении многих лет. Сколько горьких слёз и самобичивания, терзания. Мой двоюродный брат сказал в то время "Хороших женщин не бросают." "Поддержал" таким образом. Муж сейчас вернулся. Но наступило абсолютное равнодушие к нему. Вот, не поверите, сама удивляюсь - какой была дурой, когда грызла подушку от горя и мучений. Но видимо на всё нужно время. Наберитесь терпения, каждый день молитесь Богу и всё нормализууется. Главное расставить приоритеты, кто для вас важнее - сын, нуждающийся в Вас, либо присутстсвие рядом человека, мечтающего о новой юбке. Ваш муж ещё не вырос и вряд ли вырастет, не молод уже. Наберитесь терпения и все силы отдайте сыну. Обнимаю.

Елена , возраст: 49 / 05.07.2012

Наташа! Боль у всех уходит в разные сроки. Мне помогало чтение Иисусовой молитвы. Прочтешь ее раз 200-300 - и на душе так легко светло и спокойно! Только этим и держалась.

Взрослеющая , возраст: 37 / 12.07.2012

Уже чуть больше полу года, как ушел муж, ничего не объясняя. Я все еще не могу прийти в себя. Плачу, молюсь. А вчера я узнала, что муж ушел не в "НиКУДА", как он сказал, а к конкретной женщине. Оказывается у него все было запланировано, просчитано, обыграл так, что со стороны вина лежит полностью на мне. Я все эти месяцы изводила себя, так как была уверена, что я во всем виновата, заездила, не понимала, не всегда была покладиста. А, как оказалось, что он после двух дней нашего разрыва водил новую свою женщину в кафе, в котором мы частенько отдыхали, и там работают девочки, которые меня хорошо знают. Больно так, что не передать словами. Да, скажу честно, надежда была. Я думала, что успокоится, отдохнет и все станет на свои места. Что правда устал, семья - это все-таки большая ответственность! А вот как оказалось!!! Все его родственники от меня и моего сына отвернулись. Он же сам перестал общаться с сыном, хотя раньше очень любил его, мотивируя тем, что я настраиваю сына против него. Да и все родственники его так думают. Но видит БОГ, я ничего пhотив их общений не делала и в мыслях не держала. А выводы они сделали после того, как сын отказался ехать к мужненным родственникам!!! Сын объяснил свое нежелание тем, что не хочется ему быть там без мамы, вот если бы всей семьей, как раньше... Так теперь все мне кости перемывают, что я все подстроила! Но как я могу настраивать вполне взрослого ребенка, 12 лет. Дети в таком возрасте и в таких обстоятельствах намного мудрей нас! Наш сын очень переживает, все ждет звонков и приходов отца. Все эти пол года сын постоянно болеет, самые легкие простуды протекают с осложнениями. Я тоже вот уже пол года лечу всякие вылезшие болячки. Мне так страшно, обидно и больно. Как же так получилось? Когда все начало рушится? Почему розовые очки не спали, когда это нужно было! Я все равно продолжаю любить этого человека. Как это все пережить? Как жить дальше? По состоянию души могу сказать, что после вчерашнего известия мне так плохо, просто ужасно, как в день, когда муж объявил, что уходит!!! Извините, что получилось сумбурно и немного бессвязно, но по другому и не опишешь своих переживаний! Почему мужья так просто выкидывают тех, кто их искренне любит и переживает за них?! Спасибо Всем, кто сможет и захочет откликнуться!..

Наталья , возраст: 37 / 31.07.2012

Наташенька, всё пройдет. У тебя сейчас стресс от того, что открылась правда - но это пройдет. Крушение иллюзий - иногда лучший старт для новой жизни. На своем опыте скажу - попей успокоительные, поцелуй сына, скажи ему, что ты всегда будешь с ним рядом - и вперед, в новую жизнь, без предателя. Уже ясно, что с ним толку больше не будет. Радуйся, что наконец всё выяснилось и встало на свои места.

Наташа , возраст: 44 / 31.07.2012

Здравствуйте, Наташенька. Мы с вами почти ровесницы, и время после расставания прошло тоже пол года. Наташ, милая, меня дважды предавали, как и все здесь, понимаю и чувствую вашу боль. То, что он ушел не в никуда, было понятно, но мы всегда не хотим в это верить. Ко мне муж вернулся через два года, но я уже переболела, освободилась от него. Так что не факт еще, что он к вам не вернется. Но зачем вам такой человек рядом? С ним и заболеть-то нельзя, сразу убежит. А с сыном он начнет общаться, вот увидите. Так было на примере очень многих. Главное, что вы рядом, а папа еще образумится. Наташа, будет время, прочитайте мою историю от 15 марта и переписку с прекрасной женщиной Светланой, ее история от 27 февраля. Вы поймете зачем. Я тоже еще боюсь что-то узнать про бывшего мужчину, не хочу знать, что у него было до нашего расставания, и знать не хочу, что сейчас. Все контакты оборвала, чтобы "добрые люди" не жалели меня, рассказывая, как он поживает. Не хочу опять переживать и думать, думать, думать... Я не забыла его и защищаю себя, как могу. Не хожу в "наши" кафе, стараюсь обходить любимые места, никогда не захожу на его страницы в соц сетях. Вообще ни с кем про него не разговариваю. У вас ребенок и все намного сложнее, но все равно надо понемногу жить. У нас еще прошло мало время, чтобы ко всему относиться спокойно. Наташенька, мне очень помогают молитвы, особенно Иисусова, Отче Наш. Читаю много-много раз - и так хорошо становится на душе, легко, чисто, светло. Не допускайте второго стресса, нельзя, организм может не выдержать. Берегите себя ради сыночка и будущего счастья. Как написала здесь девушка Лилия, вновь обретя любовь: Он меня любит, а я жить не хотела... Наташ, я помолюсь за вас. Если захочется поговорить, пишите, я обязательно отвечу. Держитесь, все будет хорошо.

Юлия , возраст: 38 / 31.07.2012