Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! От меня уходит муж. Все случилось совсем недавно и рана так сильно болит, что кажется временами не выдержу, не выживу. У нас была очень крепкая и счастливая семья целых 10 лет. Двое замечательных деток, мальчик и девочка. Я была очень счастлива, всю себя посвятила мужу и детям. Убедила мужа начать свое дело, чтобы работать на себя. Он начал и дела пошли успешно, стали появляться деньги, он купил дорогую машину. Большая квартира у нас появилась еще раньше благодаря помощи моих родителей. Мы вместе с мужем мечтали о доме... Последнее время он стал очень поздно приходить с работы. Говорил, что в фирме много дел, надо встать на ноги и тогда будет легче. Стал холоден ко мне. Я заподозрила, что появилась любовница, много раз спрашивала его, просила признаться, но он врал прямо в глаза, что я единственная. И так убедительно врал ведь! Недавно поехали на море всей семьей. Поездку спланировала и организовала я, и деньги тоже я накопила, надеялась, дура, что это нас снова сблизит. И первый день был действительно очень счастливым. А на утро, когда я фотографировала рассвет, мне на телефон (а он пользовался тоже моим, не мог свой настроить) пришло смс сообщение, мол, люблю, скучаю невыносимо. Я не поняла сначала, думала шутка, показала мужу. Он коршуном кинулся, отобрал телефон, убежал. Вернулся, бросил его. Память о звонках и сообщениях была полностью удалена. Стало все ясно. У меня был шок. Казалось, что это страшный сон, что сейчас проснусь и все будет как раньше. Попыталась поговорить с ним и тут стало совсем страшно. Он сказал, что никогда меня не любил и не знал, что такое любовь до встречи с ней. Что у них это все уже давно и они друг друга безумно любят. Мне казалось, что сердце разрывается, такой боли еще никогда не испытывала. Как будто в жизни все пропало. Ничего нет впереди и сзади только ложь. Вокруг все знали, но как обычно, жена узнает последней. Боже, как невыносимо больно!!! Я же так старалась всегда следить за собой, быть хорошей женой и матерью, в 34 выгляжу на 24. Все так говорят. Окружающие всегда говорили, что у нас идеальная семья. КАК, КАК, КАК можно прожить с женщиной больше 10 лет и не любить??? ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО? Он сказал, что я тоже его не любила, но это не правда, я любила его всегда всем сердцем и теперь не знаю, как же жить дальше. Понимаю умом, что надо быть сильной ради детей, но не получается. Как будто в жизни погасло солнце. А в сердце чернота и ОГРОМНАЯ ОБИДА. И очень страшно. И не к чему стремиться. Хочется заснуть и не просыпаться никогда. Но у меня дети, и родители. Боже, где же взять сил, чтобы жить дальше??? Чувствую себя разбитой на много частей, больно так, что кажется не справлюсь. Здесь на сайте нашла много историй, похожих на мою. Читаю и вроде легче, что не одна я такая. А потом снова представляю их вместе и снова жуткая боль. Как будто у меня половину оторвали и я теперь не знаю, как стать целым. Он сказал, что я слабая, что не умела заполнить пустоту в его душе, а у нее получилось. Что со мной он не был счастлив, а с ней да. А мне дуре, казалось, что мы оба очень счастливы. И еще выяснилось, что нашу 3-комнатную квартиру он нам отдавать не намерен и будет суд, и раздел имущества. А половина трешки - это даже не однокомнатная, а только подселение. Квартира у нас пополам в собственности и он имеет право на половину, а то что со мной двое детей остаются - это мои проблемы. Что за законы у нас дурацкие? Что теперь с нами будет, ведь у меня зарплата маленькая. А он в своей фирме может себе минималку сделать, и алименты я смешные буду получать. Надо бороться сейчас за себя и за детей, а где взять силы?

Поддержать сайт:

Наташа , возраст: 34 / 05.07.2012



Отклики:

Наташа, привет. Все знакомо. Ложь, дикая боль, страх, обида, отстаивание интересов ради детей. Вы спрашиваете: где взять силы? Силы в Боге. Ищите его. И у Вас все получится. Будьте умничкой. Берегите себя и детей. И сократите контакты. Это Вам уже не нужно. Из собственного опыта. Держитесь, милая.

Вера , возраст: 38 / 06.07.2012


Наташа, я знаю, как Вам сейчас тяжело. В этот момент кажется, что мир рухнул, все хорошее уже позади, а в будущем только боль и тоска.
Я знаю, Вы сейчас в это не поверите, но острый период пройдет, и со временем Вам станет лучше. В какой-то момент сердце устанет болеть, снова появится интерес к жизни, радость, хорошее настроение. Вам сейчас надо просто перетерпеть, как болезнь. Когда мне становилось совсем плохо, я себе говорила: "Ничего, сейчас больно, но скоро лето, и тогда мне уже будет гораздо лучше".
Постарайтесь не мучить себя бесполезными вопросами из серии "как он мог так поступить и почему он меня не любил". Любил, поверьте. Нельзя без любви прожить десять лет. А смог так поступить в силу собственной безнравственности и слабости. В силу эгоизма своего. Многие мужчины руководствуются в своих поступках только собственными желаниями, не задумываясь об окружающих. Ему было с Вами хорошо, он был с вами. Теперь захотелось свежего мяса, острых ощущений. Подумайте, Вам нужен этот предатель? Вам сейчас всего 34, а если бы он бросил Вас в 50? А он бы бросил, натура такая.
Хорошо, что Вы обо всем узнали достаточно быстро. Вот когда муж уходил от меня, он мне просто сказал, что со мной несчастлив и так жить не может. Через полтора года был развод. И все это время я мучилась, ничего не могла понять, обвиняла во всем себя. И только на этой неделе я узнала, что, оказывается, он с самого начала ушел к другой женщине. Эта бедная девочка считает, что у них сильная и настоящая любовь, первая и единственная. Она просто не знает, как было с ним у меня. Как мы вместе боролись, преодолевали все преграды, любили друг друга. И я тоже думала, что это настоящее и на всю жизнь, а оказалось - до следующей "любви".
Я знаю, как Вам сейчас страшно, что Вы не сможете прожить одна. Но Вы сможете, поверьте! Мой бывший муж тоже не постеснялся забрать большую часть наших сбережений и подаренную мои родителями машину. У него была большая зарплата, и своей карьерой он во многом был обязан мне. А я всегда и во всем шла ему на уступки, не считалась со своими профессиональными желаниями, потому что он все время мне говорил, что он глава семьи и будет меня обеспечивать. Когда он ушел, я думала, что теперь, наверно, умру с голоду. Ничего, не умерла. И даже удалось кое-что накопить. Ничего не бойтесь, у Вас все получится! Вот увидите, с его отсутствием и расходы у Вас станут меньше. А он пусть договаривается со своей совестью, как хочет.
Боритесь за свои права, найдите хорошего адвоката. Не опускайте руки и не бойтесь его обидеть. Знаете, я своего бывшего как-то попросила отдать мне половину наших накоплений, а он мне сказал: "Как низко ты пала!" И я подумала, правда, я такая жадная, поэтому он от меня и ушел. Думала, вот я сейчас буду хорошей девочкой, и он вернется. А он в это время планировал со своей подружкой поездку на остров, на котором мы когда-то провели медовый месяц.
Вы сильная, Вы справитесь! Посмотрите, сколько тут женщин, прошедших через предательство! Они не сломались, не умерли, они стали сильнее и мудрее.
Подумайте, Вы такая счастливая, веь у Вас есть дети! А дети - это и есть настоящая семья.

Елена , возраст: 32 / 06.07.2012


Наташенька, добрый день. Мне очень нравится этот сайт и я безмерно благодарна его создателям, это были мои костыли в моем восстановлении после предательства, которое казалось я не смогу пережить. Я тоже хотела заснуть и больше не просыпаться. И понимала, что есть дети - дочь и на тот момент еще неродившийся сын. А желание было одно - не просыпаться. Дышать не могла. И первое, что я сделала - это научилась дышать, а силы - силы мне дал Бог. Молитва, исповедь, покаяние в собственных грехах, причастие, православная литература и чудесный батюшка, который протянул руку и тащил меня из моего земного ада.
Я постоянно захожу на этот сайт и все надеюсь, что больше не будет этих криков Души, что наступит конец этим бесконечным предательствам. Но пока... пока нет конца этому ужасу.
Каждый из нас сам переживает свою боль, проходит все стадии, и у каждого свое время на воссатновление, на духовный рост.
Уже прошло почти полтора года от моей истории - и легче, и осталось совсем чуть-чуть до полного выздоровления. Все могло бы закончиться раньше, но я так долго плавала в СВОЕЙ обиде, СВОЕЙ боли, в том, что думала - как ИМ ТАМ ХОРОШО. Это все путь в никуда.
Самым старшным оказалось не это. Я как и Вы все понимала головой, но сердце отказывалось верить в происходящее. И я очень и очень мало думала о том, а как мои дети это переживут. У них двойная потеря: папа и, что самое страшное - МАМА. Недавно прочитала книгу "Письма к Богу" и стало так страшно, что мои детки прошли через ТАКУЮ БОЛЬ. А вот это уже моя вина. Потеря мамы (а в этот момент, не каждая из нас может взять себя в руки и погрязает в жалости к себе, в обидах, в боли, теряет интерес к жизни, как будто вся жизнь - это именно этот предатель) переживается ребенком гораздо сильнее, и боль детей за нас гораздо сильнее, эмоциональнее и острее, чем наша по поводу уходу предателя.
Наташа, ради детей нужно взять себя в руки и вступить в этот зачастую неравный бой с собственным сердцем. Дышите (не только вдыхайте ситуацию, но и обязательно ВЫДЫХАЙТЕ).
Была ли любовь? Была - это точно. Мужчины в большинстве своем эгоисты и ни о каких самопожертвованиях на 10 лет речи не идет. Любил. А оправдать свой неблаговидный поступок нужно.
За квартиру и алименты боритесь. И не только ради своих детей, но и ради своего непутевого мужа, чтобы ему потом перед своими же детьми было не так стыдно. Раскаяние придет, обязательно, а вот когда - это знает только Бог.
Я вот только вчера вернулась из города своего детства, в котором не была очень много лет. Зашли мы к маминой подруге. Она 12 лет назад рассталась с мужем, нашла в себе достаточно мужества для этого. Какая это была любовь, пара, на которую все налюбоваться не могли, две очаровательные дочери. Но вот стал человек большим начальником (по масштабам этого города), появилось много денег, а сам он очень интересный мужчина (женщинам всегда нравился) и появилась у него новая любовь. Он крутил с ней роман 12 лет (она была замужней женщиной), 12 лет вранья в семье и бесконечных придирок к вдруг ставшей неинтересной жене. Жена теперла сколько могла, а вкакой-то момент устала от этого и собрала ему вещи. Муж не собирался уходить, он хамил, кричал, что никогда ее не любил, что она толстая корова, что он положил бы ее на дорогу и переехал бы ее машиной несколько раз, а ТАМ - ТАМ его по-настоящему любят, понимают и далее весь набор стандартных в данном случае фраз. Жена сказала, что любит его и именно поэтому отпускает его туда, где ему хорошо. Он не ожидал, что его отпустят. И лишил ее всех матриальных благ со своей стороны. Сама она работала, учителем - зарплата небольшая, воспитывала дочерей, им пришлось учиться заочно и работать, чтобы как-то прожить. Вспоминая сейчас этот период, она говорит, что это было самое тяжелое и страшное время в ее жизни.Вся новая любовь мужа проходила на ее глазах, и покупка квартиры в том же районе, где она жила, и их выходы и походы куда либо. А каков итог этой вдруг вспыхнувшей большой любви. Через 4 года предприятие, на котором работал муж, почти остановилось, зарплату перестали платить, а у новой жены потребности с годами не уменьшились, а только выросли и новоиспеченный супруг стал влезать в долги, продал квартиру своих родителей, назанимал столько, что у него забрали даже паспорт в залог. А тут у новой жены вдруг стал хорошо жить прежний муж и она вернулась к нему. Вот это был удар!!!! А за ним и еще один - РАК, который вдруг обнаружили. И вот здесь произошла переоценка всей жизни и ее ценностей. Побежал к детям, но те не приняли отца. А дальше путь на Берлин, т.е. к бывшей жене, которая не приняла ни предложения выйти замуж, ни предложения попробовать жить снова вместе, НО и не оттолкнула больного человека. Она сказала: "Знаешь, Галя, у меня не было к нему уже никаких чувств, ни обиды, ни любви как к мужчине, ни чувства удовлетворения, что он получил по заслугам, мне было просто его жалко". Она смогла поговорить со своими дочерьми так, что они простиди отца. Он тяжело умирал, за ним ухаживали его дочери и жена, которую он когда-то предал. Его долги отдавали дочери, и хоронили тоже дочери, они же судились с новой женой за его квартиру (прошли 11 судов, чтобы получить свою часть). Теперь они же ухаживают за его могилой. Печальный итог для этого мужчины. Не пожелаешь никому. Но это был его выбор. А жизнь когда-то преданной им женщины заполнена заботой о детях, внуках, работой, друзьями, розами и еще в этой жизни очень много ярких красок. И легкая грусть от того, что так тяжело уходил из жизни человек, которого она любила. Он так и остался единственным мужчиной в ее жизни.
Я, после того как услышала эту историю, просила Господа об одном "Прости им и спаси их, ибо не ведают, что творят"
Наташа, Вы сердце Вашей семьи (с мужем или без него). А сердце не имеет права на остановку, иначе жизнь прервется. Заполняйте ее. Я в этом году впервые возилда своих детей на источник и купала их в нем. Это было такое счастье!!! И такая благодать!!!
Вы со своими детьми одно целое и оторвали от Вас не половину, а болезненный нарост. Выздоравливайте, укрепляйтесь духовно!!! Верьте!!!

Галина , возраст: 35 / 06.07.2012


Здравствуйте, Наташа!
Во-первых, Вам надо сейчас просто смириться с ситуацией и пережить ее. Уже все произошло и прошлого не вернешь.
Во-вторых, позаботиться о себе и о детях. Грозится судом и разделом имущества. Хорошо, а вы тоже разузнайте свои права и преимущества у адвокатов, юристов, нотариусов. Квартира будет делиться на четверых, хоть у него и половина. Так что у вас прав тоже много.
У меня прошло три года после развода. Муж грозился и судом, и разделом имущества, и с детьми хотел выкинуть на улицу. У нас трехкомнатная тоже и половина его. А ничего у него не получилось. Оказывается, Женщина с детьми Имеет свои права и защищена Законом. Ничего не бойтесь.
А самое лучшее, что можно сделать, простить его и пожелать ему счастья и ей.
Сейчас я так благодарна бывшему мужу за то, что все так произошло. Я смогла пережить с детьми это время и построить свой новый мир.
Все обязательно пройдет и у вас все будет хорошо. Держитесь, крепитесь. Душевного вам спокойствия!

Лера , возраст: 39 / 06.07.2012


Наташа, очень многие истории очень похожи. Я тоже осознанно развивала карьеру мужа, взяв на себя дом, детей, полное его обеспечение и т.д. И тоже выгляжу на 10 лет моложе. Это не ценится. Хорошая жена, хороший дом, что еще нужно, чтобы встретить старость? - сказал мне мой муж. Он не обвинял, не ругал, говорил, что я замечательная, дети чудесные, но ТАМ такие чувства...

Мне стало интересно, какие чувства и я (грех конечно) залезла в переписку. Так вот. Там был просто водопад любовных признаний, она писала lublu, skuchaju по 20 раз в день. Я так не умею. При этом барышне не 17, а 35.

Действительно, есть женщины экспрессивные, а есть те, которым очень надо. И если им нравится мужчина, то жена и дети воспринимаются досадной, но решаемой мелочью, вроде отсутствия зуба. И мужья, подуставшие от рутины, работы, домашних дел просто теряют голову от такого напора. Хороший мужчина в нашей стране большая ценность, и многие особенно не парятся моралью, если хотят кусочек личного счастья. Проблема эта не ваша личная, а нашей страны общества да и общечеловеческая. Это о ситуации.

Теперь о том, что делать хорошим девочкам, которые положили по полжизни на построение идеальных семей и карьер своих мужей, которые оказались не нужны. А вы как раз такая хорошая девочка, что уж там... Была такая прекрасная американская женщина-ученый. Ее звали Маргарет Мид. В молодости она вышла замуж за викария, и хотела иметь большую семью и 12 детей. Но ей поставили диагноз "бесплодие" и как-то получилось, что они развелись. Маргарет ушла в науку, на пароходе в очередную экспедицию познакомилась со вторым мужем, сделала карьеру, потом появился третий, а потом, уже в зрелом возрасте (после 40) и будучи мировым светилом этнографии, она родила дочку.

Ваша ситуация - шанс прожить другую жизнь. Совсем другую. Не домашнюю, развивая и причесывая мужа, а свою. Не спорю, мы бы рады были жить и прежней жизнью, но судьба нас встряхнула, выбила из нас пыль и предложила попробовать сделать что-то из _себя_.

Теперь о времени. Мне потребовалось, чтобы хотя бы относительно прийти в себя 9 месяцев. Правда, сначала меня бросил обожаемый муж, а потом еще и старый приятель, подставивший в нужный момент плечо, и клявшийся в вечной любви, передумал. Он сам был после развода, и вроде все сложилось, но то ли он не догулял, то ли я слишком за него "зацепилась". И я разгребала двойное предательство. И мне были не милы ни дети, ни друзья, ни небо и солнышко, ни-че-го.

Кому-то помогает церковь, кому-то дети. Мне помогает помощь другим людям и свое собственное дело, которое я начала. Где никакой муж не говорит, что у меня ничего не получится, где моя голова снова начала работать в бешеном ритме и сердце биться.

И напоследок, когда будет совсем плохо (а такие моменты неизбежны) - подумайте о своем роде. О ваших предках, бабушках и прабабушках, которым тоже далеко не всегда было сладко. Но они всегда как-то выживали. И вы несете ответственность за свой род и своих детей. Вы его надежда и гордость.

Я в Вас верю, Наташа.

ЛенаА , возраст: 37 / 06.07.2012


Дорогая, Наташа! Поверьте, что ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, когда нас предают те, кто вроде бы ДОБРОВОЛЬНО когда-то (да-да, абсолютно по своей воле) женился на нас и вроде бы должен был бы быть нашей защитой и опорой. Но... Не выдержали мужья испытаний деньгами, соблазнами и сбежали как крысы с тонущего корабля... Бог им судья, нашим бывшим... Все пройдет, только не надо себе позволять думать о нем, о ней. Скарлет из романа "Унесенные ветром", когда ей было трудно, говорила себе: "Я не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра." Так и Вы говорите себе. Только завтра тоже запрещайте себе думать о том, как так он мог с Вами поступить. Его остается только пожалеть, что он так смалодушничал, что смог предать Вас и детей. Жизнь все расставит по местам, всем "героям" раздаст награды.
"Когда кто-то тебя обидел, не злись, не желай обидчику зла, а спокойно сядь на берегу реки. и вскоре ты увидишь как мимо проплывает труп твоего врага", - гласит восточная мудрость.
Пишу Вам, т.к. читая Ваше письмо, даже вздрогнула сперва, от и до оно про меня, только возраст отличается. Прошло 3 года со дня "крушения" моего семейного корабля с двадцатилетним стажем. Но я выплыла из моря слез, обиды и горя. Все пройдет!!! Поверьте мне! Только терпите!!! И позвольте мне Вас пожалеть. Все наладится, будет и на Вашей улице праздник! Я через это прошла и разрешите протянуть Вам руку поддержки!

Мария , возраст: 44 года / 06.07.2012


Наташа, читаю Ваше сообщение и плачу. У меня такая же ситуация, только у меня один сын и квартиру у нас не отбирают. Мне очень вас жаль. Та боль, которая меня мучила первые недели была просто невыносимой. Мне казалось, меня режут на куски живьем, света не видела, в глазах было темно от боли и предательства. Где ни тронь - больно, хоть на стенку лезь. Было так тяжело, что отнимались ноги, я чуть не довела себя до сердечного приступа. Но после того, как мне чуть не вызвали скорую, мне пришла одна ясная как солнце мысль. Я поняла, что я выживу, во что бы то ни стало, я нужна ребенку, он не виноват в том, что родители решают свои проблемы. И я решила, что как бы мне не было больно, я не позволю себе раскиснуть и довести себя до болезни. Я здоровая и сильная теперь одна у своего сына, кроме меня нет у него больше никого. Он должен знать, что как бы не сложилась жизнь, его мама будет рядом, она его поддержит, он будет ей гордиться. Нельзя обижать детей, они у Господа на особом положении,ваш муж еще этого не понял, но он это поймет.
А вы должны знать, что как бы не было сейчас тяжело, но это пройдет, и чем быстрее вы возьмете се6я в руки, тем быстрее пройдет. Я Вам это говорю из собственного опыта и опыта тех, кто писал уже здесь на сайте. Чем дольше Вы будете задавать абсолютно бесполезные вопросы себе, чем чаще будете представлять их вместе, тем дольше и сильнее будет болеть. Представьте себе, у вас болит какая-то часть тела, и чтобы перестало болеть, нужно поставить ужасно страшный укол, но вы знаете, что как только его поставят, боль пройдет. Вот также и вы, кажется, что уже невозможно терпеть, кажется уже просто нет сил, но нужен еще одно усилие воли, немного потерпеть и боль начнет уходить, и чем быстрее сделаете это, тем быстрее будет наступать облегчение.
У меня прошло два месяца с "известий". И мне не верится, как я смогла их прожить, а ведь прожила. Не могу сказать, что еще не возникают мысли, но я отгоняю их как можно дальше. Думаю примерно так: "Я не могу сейчас об этом думать, подумаю потом".
Сейчас я смотрю на ситуацию без вопросов "За что?", "Почему?", "Как я буду жить?", "Как он мог?", потому что знаю, эта ситуация мне была дана не просто так. Она была дана мне, потому что только так меня Господь смог встряхнуть и больше никак по другому. Он дал мне шанс изменить свою жизнь к лучшему, ведь утро приходит только после ночи, рассвет - после заката. И я благодарна ему за этот шанс, я его не упущу. Теперь я понимаю, что если бы муж не бросил бы меня, остался бы со мной или просто эта бы была легкая интрижка, которая бы закончилась и все вернулось на свои места, я бы ничего не смогла о себе понять и никогда не стала бы даже пытаться себя искать и развивать.
У вас все будет хорошо, вам нужно его отпустить, и это РЕАЛЬНО. Поблагодарите его за эти годы, как я поблагодарила своего мужа за те 11 лет, которые мы были вместе. Сказала ему в лицо, но без рыданий, слёз, спокойно, как хорошему веселому соседу в поезде, радуясь, что он был в жизни и Вы это время с ним провели хорошо ии весело. У Вас двое деток, у меня вот только один, а так бы хотела и сына и дочь. Вы такая счастливая! Все у вас наладится, начинайте жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, уверяю вас - это очень интересно. И хоть сейчас кажется, что это нереально и невозможно и просто нет сил поднять себя с дивана, полная апатия и депрессия, все равно делайте что-нибудь. Пойдите пробегитесь, заведите собаку, помойте окна, сделайте прическу. Подумайте, чем вам всегда хотелось заняться и начинайте каждый день делать что-нибудь для осуществления СВОЕЙ мечты, а не желаний мужа. Уверяю Вас, это затягивает, и не остается времени на то, чтобы думать о муже, как он там и что делает.
А мужа вашего можно только пожалеть, он не ведает что творит, ведь на чужом несчастье - счастья не построишь. И хоть Вам и кажется, что ТАМ безоблачное счастье, поверьте, это не так.
Успокойтесь, возьмите себя в руки, он чужой Вам человек, который пытается сделать плохо Вам и Вашим детям. Он вам больше никто, он вам ничего не должен, но и Вы ему ничего не должны. НЕ пытайтесь его вернуть и не думайте о том, как это сделать, потому что это заберет у Вас часть Вашего драгоценного времени, часть Вашей жизни, которую Вы могли бы уже жить СЧАСТЛИВО.
Вот вообщем как-то так, все сумбурно написала и наверное много, но очень захотелось Вас поддержать, потому что хоть вы и не верите, но на своем опыте я говорю, все будет хорошо и даже очень скоро, хоть и кажется сейчас, что это невозможно.

aprilred , возраст: 30 / 06.07.2012


Наташенька, молитесь! Мой муж тоже после 10 лет брака ушел к старой знакомой, с такими же словами "не любил никогда". И поначалу он мне обещал одну сумму алиментов, а после пары поездок к новой "жене" сумма в 2 раза снизилась. Я молилась Николаю Чудотворцу, чтобы отцовские чувства в муже проснулись. И... муж САМ подписал у натариуса первоначально обещанную сумму. А сейчас вообще дает еще больше. Молюсь о нем постоянно. Молитесь, просите чтобы вразумился он, чтобы почувствовал себя отцом.

tsh74 , возраст: 38 / 06.07.2012


Дорогая Наташа, хочу ложелать Вам терпенья. Я знаю, как это тяжело. Мой БМ ушел от меня прожив в браке 33 года. Я думала рухнул мир, но прошло уже 9 месяцев и я поняла что жить можно и без него и даже не плохо. Вы остались не одна у Вас двое деток они заставят Вас вернуться к жизни. Не ищите контактов с бм. Пройдет немного времени и вы поймете, что это не Ваш человек. Вы еще молоды У вас еще все сложиться хорошо надо только надеяться на лучшее. Держитесь!

Лия , возраст: 55 / 06.07.2012


Дорогая Наташа, очень хочется Вас поддержать и настроить на лучшее.
Я не буду Вас успокаивать, потому что не могу этого делать. Я просто очень хочу поднять Вашу самооценку, чтоб Вы могли достойно выйти из той ситуации, чтоб Вы не переставали ценить себя и дали верную оценку происходящему.
Ваш муж, очевидно, привык к той беспроблемной жизни, которая была у него с Вами и наивно подумал, что именно он является единоличным автором своих успехов и достижений. Пройдет время и он, к сожалению, ОСОЗНАЕТ, что добровольно разрушил свой же фундамент. Я не знаю, что за Богиня Любви поселилась в его сознании и уже на вашу совместную квартиру имеет виды, но советую Вам просто так «по суду» ничего им не отдавать. Что я имею ввиду? А вот что. Вы пишете: «Большая квартира у нас появилась еще раньше благодаря помощи моих родителей». Наверно, Ваши родители обеспеченные люди? Очень хорошо. Значит, у них есть знакомые юристы. В чем конкретно была выражена эта помощь? За счет каких источников была приобретена недвижимость? С суде можно доказать, что на момент покупки недвижимости собственных источников дохода в таком размере как стоимость квартиры, у вас с мужем не было. Доказав это, никакой доли он не получит. Это работа для грамотного юриста, всего лишь работа. А для Вас и детей - решение жилищной проблемы. Навсегда. Мобилизуйетесь все и увидите, что просто так у него ничего не получится.
Понимаете, как обстоят сейчас дела? Та, которая пишет СМС, пишет их в адрес обеспеченного, уверенного, состоятельного мужчины. Она точно знает, ЧТО хочет получить от него, урвав это от Вас. Защищайте себя! Не злитесь, не умоляйте его. Просто соблюдайте СВОИ интересы. Начните отвечать себе на вопрос «что я могу сделать?». Если же Вы зациклитесь на вопросе «как он так мог поступить с семьей?», то совсем скоро над Вами повиснет еще один вопрос из того же болота: «как он смог растащить по кускам квартиру моих родителей?». А вот так и сможет, подло и тихо: выведя Вас из состояния равновесия, предав и обманывая продолжительное время. Он уже все для себя решил. А ВЫ? Вы тоже согласны на ЕГО такие решения? Возьмите себя в руки, превратитесь из кошки во львицу - на время, конечно.
Алименты его, действительно, это капля дождевой воды в соленом мировом океане. Но и за эту каплю придется торговаться. Да, такие у нас законы. Да, такие у нас бывают мужчины. А что по поводу «минималки» - это тоже можно использовать. В налоговую инспекцию, где состоит на учете фирма мужа, подать письмо и сообщить,что уплата алиментов от гражданина такого-то произведена с таком-то размере. Просим вас заинтересоваться этим фактом проверить начисление зарплаты на фирме. Знаете, никто не хочет лишний раз с налоговой встречаться. НИКТО. И он не захочет. И будет ВЫНУЖДЕН что-то менять. Не в свою пользу. Сейчас же он полностью уверен в себе, он считает, что Вы ему - не преграда и не соперник, что цели своей он ЛЕГКО достигнет. Он позволяет себе по отношению к Вам недостойное поведение, но Вы-то ему это не позволяйте!
Наталья, дети должны дать Вам огромный резерв сил. Вы остались в СВОЕЙ семье, с родными детьми. Все эти разборки-выяснения пройдут. А дети будут всегда с Вами. Вам придется пережить этот период, но если знать «зачем», то можно вынести любое «как».
Я уверена, что уж Вы точно знаете: зачем. Для детей и их нормальной жизни. Для того, чтоб Вы, просыпаясь по утрам, сразу ощущали, что Вас любят и Вы любите-это самое главное. А остальное... Это всего лишь остальное.
Веры Вам в себя, уважения и, конечно, здоровья.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.07.2012


Здравствуй, Наташа. Моя история описана чуть раньше на сайте. У моего мужа будет ребёнок от другой женщины. В тот момент, когда я это узнала, был шок... безумный. Ступор. Сердце остановилось как будто. Когда представляла всё это, с ума сходила. Последствия этого стресса я переживаю до сих пор. Не сплю. Есть не могу. Наташ, но боль тупеет. Честно. Когда узнала об этом, поехала в монастырь к Матронушке. В очереди плакала с сыном. А через неделю мне стало легче, Наташ. Люди на сайте помогли советами, поддержкой. И Матронушка не позволила отчаяться совсем. Наташ, проводите больше времени с детками. Сходите с ним в Храм. Общайтесь с людьми на сайте. Помогайте советами другим. Просто должно пройти время. И станет легче. Обнимаю вас крепко. Держитесь.

Анна , возраст: 27 / 06.07.2012


Наташенька, вы справитесь, поверьте! Да, разрывает от боли на части и кажется, что мир рухнул и жизнь закончилась, но нельзя поддаваться отчаянию. Где силы взять? Просите у Бога, просите - и дастся вам.
Так как в перспективе суд, то вам надо заранее найти хорошего грамотного юриста, который сможет хорошо представлять ваши интересы. Кроме прав вашего, с позволения сказать, мужа существуют ещё права ваших детей. И просите обязательно помощи Божией. Всё будет хорошо!

Петличка , возраст: 29 / 06.07.2012


Огромное спасибо всем, кто откликнулся, за поддержку. А то у меня так получилось, что подруг совсем не осталось. Раньше было много, но они очень не нравились мужу и он всячески мешал нам общаться, не отпускал даже в кафе сходить, говорил, что хорошая мать все время должна заниматься мужем и детьми. Так что у меня теперь только дети и мама, но им не пожалуешься. Детям и так трудно. Они последнее время плакали очень, что папу перестали видеть, и сын и дочь. Сын иногда отказывался спать ложиться, говорил, что не ляжет, пока папа не придет. И засыпал в кресле. А папа последние полгода приходил после 12 ночи, иногда и под утро, а уходил в 6.30, когда дети уже спали. Фактически последние полгода я была одна с детьми. А ему наплевать было, что дети без него плачут. Умом понимаю все. И что надо бороться, и что надо жить теперь для детей, а им нужна веселая и сильная мама. Но пока не получается. Молюсь много о том, чтобы Бог дал сил просить и не желать им зла. Я очень стараюсь, правда, но не всегда получается.

Наташа , возраст: 34 / 06.07.2012


Славная Наташенька! Сколько же нас, переживающих самую страшную боль - мучительную боль от неожиданного предательства от того, кому доверяли, как самой себе. Я тоже одна из тех, кому пришлось это испытать - совсем недавно, в феврале. Тогда я просто умирала. И случайно попала на этот сайт. Обливаясь слезами, читала истории и отзывы. Сколько было тут советов: не искать ответов на вопросы ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО. Не ждать. Не просить вернуться. Я не слушала. Просила. Умоляла. Сколько говорила своему любимому, предавшему меня, как мне больно, как плохо, как я его люблю. 4 месяца надежды и самообмана. "Вернула". И что? И ничего хорошего. Правда, вначале даже плакал и прощения просил. Я от счастья сама не своя была. А чуть позже - чужой холодный и отстраненный человек, да еще и выглядело все так, что я же и виновата, что мешаю жить ему и сама никак не успокоюсь. Очередной нож в сердце. И я его просто выгнала, уже сама. Он убежал такой счастливый, с чувством глубокого удовлетворения, что он ПРАВ. Что и требовалось доказать - прежних отношений не может уже быть. В глубине души доверия к человеку уже нет. И уважения тоже. А есть просто наш страх одиночества, боль от потери состояния наполненности жизни этим мужчиной, и боль от воспоминаний о той жизни, где не было ЛЖИ и этого мерзкого поступка - ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Очень больно это осознать и пережить. Сейчас я понимаю и сама уже могу дать совет - не ждите его. Не мечтайте, что еще можно все вернуть. Предавший раз - предаст и второй - не зря так говорят. Я переболею и стану сильнее и мудрее, и буду внимательнее смотреть на мужчин. И вам, Наташенька, того же желаю. Нас таких много. И все со временем живут даже лучше, чем до этих событий. Значит на самом деле жизнь отводит от нас слабых людей! В это надо верить! И с улыбкой навстречу новому дню!

Свободная , возраст: 40 / 06.07.2012


Наташа, это первый крик души, который вызвал у меня реальное сочувствие! Не скажу ни одного плохого слова о вашем муже, в вашей истории, как и в любой другой, две стороны, две правды... Просто от всей души пожелаю вам сил и веры. Пусть, затворив одну дверь, Господь поскорее откроет перед вами другую, за которой вы обретете радость и гармонию. Мне кажется, вы умная и сильная, поэтому не допустите, чтобы почва ушла из-под ног у вас и у ваших детей. Удачи вам!

Алла , возраст: 35 / 06.07.2012


Наташенька, поможет только время. Сейчас держите себя в руках, оформляйте развод, понимаете, это уже для вас чужой человек! Не держитесь за него, за воспоминания о вашей жизни, просто отпустите, как бы это больно ни было. У меня похожая история, прошло 1,5 лет и только начало отпускать, было очень больно, я вас понимаю. Пожалуйста, сейчас не делайте глупостей, не унижайтесь перед мужем, не просите вернуться! Терпите все с достоинством! Я вас уверяю, пройдет время и станет легче, правда легче! Очень переживаю за вас, берегите себя, детишек. Молитесь от навязчивых мыслей, именно они приносят боль, когда живешь и только в голове одни вопросы, молитесь и эти мысли уйдут и вы увидите опять мир вокруг, обязательно встретите человека. Если вам нужна помощь - просите ее, часто люди просто не понимают, как себя вести, если у кого-то горе. Просите помощи и разговора со священником, мне такой разговор очень помог! Ждите, и все будет хорошо, это точно (проверенно на себе).

Мария , возраст: 29 / 07.07.2012


Очень все это грустно... Сама еще 3 месяца назад испытывала все эти чувства и страхи... Казалось, что конец всему, про ребенка забыла совсем и бросилась упиваться своим горем... Знаете, Наташа, Вы сейчас на дне и главное выплысть, трудно будет, воздуха не хватает, тяжело выплывать, силы покидают... И иногда будет казаться, что проще остаться именно на дне... Но это не так, надо искать силы и выплывать. А у Вас есть, ради кого найти в себе силы. И поверьте, Вы сильнее, чем думаете. А силы просите у Бога, молитесь, ходите в церковь, причащайтесь. Бог не оставит Вас!!! Все будет хорошо!!! Сейчас, спустя 3 месяца, я поняла, что мне нужна была эта ситуация, очень многое пересмотрела и переосмыслила, я думаю, что Вы тоже в дальнейшем найдете ответы на свои вопросы. Я очень понимаю, как Вам сейчас плохо, но пожалуйста - не отчаивайтесь. Хочется кричать - кричите, плачьте. Мне очень помогало просто ехать на машине и петь свои любимые песни, все дурные мысли исчезают. Ну и молитесь! Не верила я, что все это поможет, но уже сейчас вижу результаты. Все пройдет! Крепитесь! Держитесь!

Оля , возраст: 29 / 07.07.2012


Наташа, на данный момент времени для Вас главное - это Ваше здоровье, дети, жилье. Работа, хоть и с маленькой зарплатой, у Вас есть (если Вы захотите найти более высокооплачиваемую работу, то обязательно найдете) - значит средства к существованию свои собственные у Вас тоже есть. Как беречь здоровье и детей Вас учить не нужно - Вы и сами все знаете.
Жилье. Наташа, призовите на помощь Бога, и найдите грамотного юриста, специалиста по семейным делам. Борьба за детей и их будущее поможет Вам выбраться из слез и боли. Наташа! Держитесь!

Снег , возраст: 46 / 07.07.2012


Наташа, здравствуйте. Я младше вас, но тоже пережила предательство. И в последние несколько дней я думаю вот о чем, о времени, в которое мы живем. А живем мы по сути в военное время, только война за человеческие души. Одно из видов оружия - насаждение ценностей, разрушительных для нас и наших детей. Мужчинам и женщинам отовсюду твердят, что надо брать от жизни все, не важно: пепси или секс. Война, только раньше мужчины уходили от своих жен и детей и оберегать, а теперь уходят в соседний дом от ответственности, от детей, которые требуют внимания и сил, за удовольствием, за сиюминутным блаженством, бегут от пустоты собственной души, в которой нет Бога, думая, что поменяв женщину, пустота за новизной приглушится.
И мне грустно оттого, что из-за этой пустоты, разрухи в головах, люди теряют главное - счастье быть честным человеком, сделавшим счастливой на всю жизнь единственную женщину.
Сейчас я думаю, что мой брак был обречен с самого начала, программа уничтожения его была заложена еще до нашей встречи. Тогда, когда вместо того чтобы учиться прощать и любить близких, мы культивировали в себе эгоизм и потребление. Как молодые баранчики, радовались вседозволенности. Когда отец моего мужа, вместо того чтобы заниматься воспитанием своих сыновей, делал карьеру. А я тоже думала: я достойна лучшего, тщеславие, гордость, погоня за какой-то ерундой.
Погибель брака начинается там, где человек, мужчина или женщина раз за разом ставит свое "ХОЧУ" выше "ДОЛЖЕН". Вот и ваш муж поступил так, а совесть... с ней легко договориться, ведь все так делают...
А мы остаемся соломенными вдовами, потому что брак то разрушен, муж - чужой человек, Любовь наша убита. Горько, а жить надо.
И тут встают новые задачи, что надо терпеть, надо воспитывать правильно детей, надо дело делать и радоваться тому, что есть, что живы, что солнца светит. Желаю вам перетерпеть, стать сильной и сохранить способность доверять и любить.

Маринка , возраст: 25 / 07.07.2012


Наташенька, не буду повторяться, что уже многими написано, НАДО ПРОСТО ПЕРЕТЕРПЕТЬ месяц-другой. Но опять же не просто сидеть и ждать, когда она, эта боль, уйдет сама по себе.
Я, когда слышала фразу "Не бывает одного виноватого, виноваты оба. Ищите свой процент вины", не могла понять ее. Мне казалось, что я делала ВСЕ, даже БОЛЬШЕ. И вот на этом сайте я прослушала лекцию М. Хасьминского. Он произнес такую фразу "Даже если с той стороны, как Вам кажется, человек - полный подлец, Ваша вина, что Вы его к себе допустили и позволили".
И вот от этой точки я начала плясать. Я начала искать свой "процент".
Наташа, когда человек растворяется в ком-то или в чем-то, он обязательно рано или поздно получит по носу. В народе ведь не зря говорят "Посади на шею, так он на голову сядет". И это касается всех: и мужей, и жен, и детей. Можно испортить и свою жизнь, и жизнь тех, кого мы любим слепой любовью.
Наша ошибка в том, что мы, взвалив все на свои плечи, другой половине оставляем только карьеру. Они там растворяются, как мы в семье. И если у человека нет твердых жизненных принципов, то все - пиши пропало. Опять же говорят "Хочешь узнать человека, дай ему власть и деньги". Заметьте, те мужчины, которым волею судьбы приходилось сидеть день и ночь с малыми детьми (например жена в больнице), НИКОГДА не посмеют сделать что-либо, что может причинить боль его ребенку.
А насчет того, что "любил - не любил". Конечно любил, но своей любовью, потребительской. Иначе он не мог. Он и сейчас любит такой же любовью, пока потребность его не иссякнет. И так будет бесконечно. Пока человек сам это не поймет. А поймет он тогда, когда ЖИЗНЬ начнет потреблять его. У каждого из нас есть время, когда мы разбрасываем камни, но приходит время, когда приходится их собирать. У всех, без исключения. Кто сколько набросал. Слепы и несчастны те люди, которые это не понимают.
Еще Сократ сказал: "Есть одно благо - знание, и одно зло - невежество". Незнание законов ЖИЗНИ не освобождает от наказания.
Конечно, пустоту в душе своего мужа Вы не сможете заполнить, потому что ее не сможет заполнить НИКТО.
Наташенька, займитесь своей душой. Это такой кайф, когда она будет заполняться ВЕЧНЫМ. Это такой кайф, когда Вы почувствуете себя маленьким Платончиком. Потому что всем этим, что у Вас в душе, Вам будет хотеться делиться и делиться. И что удивительно, Вам в сто крат это будет возвращаться. И Ваша душа никогда не будет пустой.
Наташа, сделайте работу над ошибками своей жизни "до" без эмоций, смотря правде в глаза. Не утрируя свою вину, но и не жалея себя. Жалость к себе - пагубная вещь. Она мешает разобраться в себе и принять правильное решение. А отсюда и Ваша ОГРОМНАЯ ОБИДА. Искренность и только искренность должна быть во всем. Иначе все бесполезно. На каждый Ваш вопрос, который Вам по каким-то причинам не понятен, ищите ответы. Здесь, на форуме, если потрудиться, найдете все ответы, и они ПРАВИЛЬНЫЕ, а не такие, как нам бы хотелось. То, что нам хочется прямо сейчас - это "временная пилюля".
Думайте только о себе и своих детях. О нем ЗАПРЕЩЕНО. Ничего не дорисовывайте, не воображайте. Дайте себе такую установку, найдите для себя доводы, что любые общения с "ними", кто вносит сумятицу в вашу душу и мозги надо ОБЯЗАТЕЛЬНО прекратить.
Я почему-то уверена, что разговор про дележ квартиры у вас проходил на эмоциях. Вы ему - он Вам. Вы, конечно, юридически подкуйтесь в этом вопросе, но мозг свой не насилуйте. Пусть он сам отвечает за свои поступки. От Вас требуется только одно, не давать никакого повода, что могло бы его толкнуть на гнусность. Мы своей правдой, высказанной на эмоциях, только подталкиваем их к этому.
Человек только САМ приходит к правильному пониманию жизни. Наташа, и Вы придете обязательно.
Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!

Виталия , возраст: 51 / 07.07.2012


Значит так, Наташа: на войне-как на войне. Не Вы первая объявили о её начале, не Вам и смущенно комплексовать по поводу выбора средств защиты. Победа всегда должна быть за теми, чье дело правое. Правое дело - Ваше и Ваших детей. Та, что по ту сторону линии фронта, знает и дает себе отчет в том, что влезла в сложившуюся, законную семью с детьми. И Ваш, с позволения сказать, супруг, тоже не в бессознательном состоянии находится: осознает, что делает. Стало быть - никаких сантиментов, никакого снисхождения.
Поддерживаю совет Нины Вишневской о переходе на профессиональный и цивилизованный способ защиты своих интересов. Нужен адвокат. Мы пока что ужас какие отсталые в правовом смысле, к формам решения проблем, принятых во всем мире, почему-то не готовы. Очень мы чувственные, романтичные. А брак - это не романтика, а форма организации социальной жизни со всеми вытекающими правовыми и имущественными последствиями.
Я оценила по достоинству привлечение адвоката на самой ранней стадии возникновения проблемы в 2006 году, когда попала в автокатастрофу. Моей вины не было никакой: на пустынном шоссе в меня сзади на значительно превышенной скорости врезалась крупногабаритная иномарка с веселой компанией. От моей "блохи" осталось лишь водительское сиденье и руль, а у второй машины-лишь легкие повреждения. Я была без сознания, и лихие ребята быстро договорились с инспектором ГИБДД: в справке о происшествии не была вообще указана вторая сторона ДТП. Очнулась я только на второй день в больничной палате, но первая мысль была верной: срочно нужен адвокат. По мобильному нашла нужных людей, которые помогли найти адвоката. Через пару часов он уже сидел в моей палате и задавал вопросы. Я заплатила определенные деньги, но ни разу об этом не пожалела. Мы выиграли полностью, и я получила от страховой компании максимальную сумму страховки.
Так что, Наташа, меньше сантиментов и больше прагматизма. Потом отплачетесь, а сейчас - за дело с трезвым рассудком. Нина права: будь Ваш супруг простым советским инженером с окладом сто рублей без двух нолей, пассия бы и не взглянула бы на него. Дама воюет не за сверхъестественные личностные качества любовника, ибо у прыгуна по чужим койкам их нет. Дама борется за блага, которые, как ей кажется, войдут в её жизнь вместе с этим обеспеченным человеком - чужим мужем. Как же всё не ново! Просто классика жанра! Появление денег и кажущейся свободы, которая приходит вместе с ними, много для кого становится нелёгким испытанием. У многих мужчин просто крыша съезжает от осознания собственной значительности. Ведь они, еще вчера не привлекавшие внимания, вдруг становятся объектами вожделенного интереса дам определенного сорта. И вдруг узнают, что и красивые они, и потрясающе умные, и незаурядные личности, и что на руках их носить надо, а глупая жена этого не делает. А вот любовница - будет. А как приятно почувствовать себя барином, широким жестом достающим из портмоне деньги любовнице "на булавки"! Это ж такой кайф, такое самоутвержедние! Особенно, когда пассия восторженно заглядыает в глаза. Всё по законам жанра. Только все кардинально меняется, когда по каким-либо причинам заканчиваются деньги и исчезают возможности. В глазах любовницы недавний "прЫнц" становится снова серым, неинтересным мышонком. Проходили это.
Вы пишете "Не к чему стремиться". Как это не к чему? К победе надо стремиться: полной и безоговорочной. 10 лет - большой срок для семьи, но не такой большой для срока давности по гражданским делам. Всё оставляет следы. Ваши родители наверняка могут представить доказательства того, что это их деньги пошли на покупку жилья. Например - запросить в Сбербанке распечатки счета за те годы со сберкнижек. Ваш адвокат сможет запросить данные о размере официальной заработной платы на тот период Вас и мужа. Мне при оформлении пенсии понадобились такие данные, так мне их дали в архиве аж за 1986 год. С подтвержденем гербовой печатью архива. Всё можно добыть, если с умом подойти. Есть, за что бороться.
И снова поддерживаю совет Нины: пусть делами благоверного займется налоговая полиция. Ему ой как долго будет не до раздела квартиры. Глядишь, после разборок с контролирующими органами и выплатой всех недовнесенных налогов и штрафов останется только с мелочью на эскимо. А такой он своей пассии не нужен. Вот пусть тогда и "заполняет пустоту" как хочет. Мы тут Вам много чего насоветуем. Но правильный план действий с учетом всех законодательных тонкостей сможет составить только грамотный адвокат. Найдите такого, соберите информацию, рекомендации от людей, которые обращались за помощью. Это очень важно. И возьмите себя в руки. Соберитесь. Плаксой-ваксой вы себе не поможете. И никаких пораженческих настроений, не планируйте заранее свой проигрыш. Мыслить надо позитивно даже в такой травмирующей ситуации. Игра в благородство перед совсем неблагородным мужем здесь неуместна. У Вас дети, и Вы должны тигрицей кинуться на защиту их интересов. Повторюсь: на войне - как на войне. Ваше письмо переполнено чувствами, душевной болью по поводу потерянной любви. Вам нужно освободиться от власти эмоций.
Наташа, все будет хорошо. Надо бороться, только в этом случае есть шанс победить. Отказавшись от борьбы, Вы не получаете ни одного шанса. Где силы брать, спрашиваете? В самой себе. Вы и не подозреваете, какие в Вас есть ресурсы. Только этой скрытой энергии надо правильный вектор задать. Как только четко формулируется цель - силы сами выстраиваются по направлению к ней. У Вас живы родители, а это уже немало. Вы не одна. Сейчас на первом месте - имущественные вопросы. А дальше надо подумать, как перестать жить на маленькую зарплату и сделать её не такой маленькой. У Вас такой молодой возраст, столько времени впереди, столько возможностей внести перемены в свою жизнь! Если профессия не кормит, то её или надо менять, или наращивать свой багаж в имеющемся роде деятельности, или приобретать дополнительные навыки. Здесь всё - в Ваших руках. А родители поддержат, можете не сомневаться. Когда они есть - это уже большое счастье и поддержка.
Держитесь, Наташа. Вы пройдете это испытание и справитесь. Вы верно заметили: на этой страничке - все те, кто пережил подобное. И никто не умер. Все выкарабкались, наладили свою жизнь, работают, растят детей, имеют интересные хобби и находят время и желание выйти на гостевую страничку поддержать тех, кто попал в похожую трудную ситуацию, поделиться опытом выживания. Видите: Вы - не одна, сколько людей неравнодушны к Вашей судьбе! Кончайте реветь и - за дело. Начнете действовать - сами удивитесь, сколько возможностей на самом деле открыается перед теми, кто не пасует перед проблемой.
Я желаю Вам хладнокровия, мужества, рассудительности и хороших людей в союзники.

Smilla , возраст: 55 / 08.07.2012


Наташа, ну что Вы, перестаньте убиваться по недостойному человеку. Я готова подписаться под каждым словом Нины Вишневской. Не дайте ему так легко забрать у детей имущество. Я прошла суды, бм тоже свято верил, что все можно поделить 50\50. Делить можно по суду, но то, что он отсудит (долю в квартире), ее потом еще продать нужно, там прописаны малолетние, это как комнату в коммуналке продавать. После года судов бм понял, что нужно только договариваться, я сама не хочу больше судов, хочу забыть этого человека, с которым прожила 13 лет, но у меня, Слава Богу, есть возможность отдать его долю деньгами, я очень устала, мне не жаль денег совсем.
Вы потерпите Наташа, пройдет время и Вы посмотрите на этого человека другими глазами, это не тот, кого Вы любили, того нет уже, он умер. Я тоже иногда с болью вспоминаю того, другого, которого я любила. А этого я просто жалею и молюсь за него. Попробуйте молиться, чтобы не думать о нем, повторяйте: Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешную. Станет легче, непременно станет.

Алла , возраст: 44 / 09.07.2012


Дорогая Наташенька. Мне совсем нечего добавить в вышесказанному. Согласна со всеми.
Только хотелось бы добавить немного от психологов. Почему я в свое время не делала ничего, что советуют нам выше: не пошла к юристам, терпела хамство? Я хотела, чтобы он увидел, какая я хорошая, как люблю его и не хочу сделать ему больно. Я боялась, если скажу то, что действительно думаю, он бросит меня насовсем. Это ложные страхи, и не от любви они, а от собственной заниженной самооценки. Не любят никого за хорошесть. Мужчина мечтает о сильной, уверенной женщине. Для него нет ничего более привлекательного, чем женщина, которая обладает достоинством и гордостью (не гордыней). При малейшем намеке на неуважение, она не станет молчать и тут же выскажет все, что думает. Только вот это уважение себя должно идти изнутри, а не быть маской, наигранность всегда видна. Придется вспомнить, какая Вы были раньше, вернуть себя себе. А пока помните, что любить и терпеть хамство и издевательство - не одно и то же. Вы вредите и мужу тоже, он думает , что он прав и позволяет грешить себе все больше и больше. Идите к адвокату, юристу, только не оправдывайтесь в этом перед мужем (это была моя ошибка), скажите, что любите его, но нужно оградить детей и себя от его безумия. Другого выхода нет. Крепитесь.

Utochka , возраст: 42 / 09.07.2012


Дорогая Наташа, читаю и мороз по коже, как будто у нас один и тот же муж.
"Он коршуном кинулся, отобрал телефон, убежал. Вернулся, бросил его. Память о звонках и сообщениях была полностью удалена. Стало все ясно. У меня был шок. Казалось, что это страшный сон, что сейчас проснусь и все будет как раньше."
Точно так же было и у меня, милая...
Скоро уж год, как всё случилось, а сон не кончается. Не так просто вырезать из жизни целый кусок, у меня вот длиною в 25 лет.
Ну что поделаешь, такое испытание выпало на нашу долю. Держись, Наташенька, ты не одна такая.
Правильно девочки пишут, когда-то была война, и мужчины готовы были жизнь отдать за семью.
А сейчас другое поколение мужчин выросло, которые по семье как танком могут проехать, жестоко и хладнокровно. Нам остаётся защищать себя и семью самим. Для этого нужно много сил, не раскисай, милая! Справимся, будет и на нашей улице праздник!

Наташа , возраст: 48 / 09.07.2012


Дорогая Наташа, будьте умницей, послушайте советы людей, которые пережили предательство мужей.
Я полностью согласна со всеми откликами. Наташа, я как юрист, заявляю Вам, что практика судебная такова, что при представленных Вами доказательствах (свидетели, документы) Вы СМОЖЕТЕ отсудить квартиру именно в той доле денежных средств, которые давались ВАШИМИ родителями!! Все доказуемо, нужно только постараться! Держитесь, дорогая, все будет хорошо! Будьте счастливы!!!

Катерина , возраст: 31 / 10.07.2012


Наташенька, здравствуйте. История печальная, в ней главное остаться в живых самой. Те страсти, которые накинулись на Вас, уйдут. Самое лучшее сейчас максимально сохранять спокойствие и заниматься спортом, это поможет разогнать сердечные спазмы - сердце Вам и Вашим близким еще очень пригодиться!

прошедший , возраст: 35 / 11.07.2012


Здравствуйте, Наташа.
История грустная, но классическая, таких большинство на этом сайте. Всё под копирку. И все их (бм) аргументы тоже. Не знаю точной причины, могу только догадываться, но почему-то уходя из семьи они резко глупеют и начинают плести такую околесицу, что только диву даёшься. По каким законам они начинают жить? Какая мания всесилия и вседозволенности в них вселяется? В другое измерение попадают?
Наташа, все его речи делите на 16 и ничему не верьте, он же банальный обманщик, бессовестно пользующийся подавленным состоянием отвергнутой жены. Все свои эмоции на потом, а сегодня нужен трезвый ум и холодный расчёт. Вам ещё нужно вырастить, выучить детей, устроить личную жизнь, досмотреть в старости родителей. На 100% согласна с Ниной Вишневской, Смиллой, советующими прищучить горе-папеньку через налоговую инспекцию. Отличный нежданчик будет, получит геморрой на всю плоскость. И любимой приятно будет вместо доходов получить сплошные проблемы. Для друга - всё, врагу - закон. И что касается раздела квартиры. Наташа, с чего Вы взяли, что квартира будет поделена между вами двоими? У вас маленькие дети и квартира будет делиться на четверых. И будет она в долях. А если подсуетитесь и предоставите доказательства, что в покупке квартиры своими деньгами участвовали ВАШИ родители, то это выделится из общей S в Вашу пользу, остальное на четверых. Поверьте, он никогда не продаст свою долю. Это же не комната в коммуналке, это безликая доля. Я проходила это при разделе имущеста. В своё время мы купили в Питере 2-х комнатную квартиру для сыновей, но документы были оформлены на имя БМ. При разделе имущества её нам поделили пополам в равных долях. БМ подал в суд с требованием перевести его долю в площадь комнаты. В квартире были прописаны только дети, которым на тот момент было 28 и 21 год. Было 4 заседания. Наш "герой" остался при собственных интересах, т.е. при доле.
Не теряйте время на сантименты, срочно ищите опытного адвоката по бракоразводным процессам и, пожалуйста, не занимайте выжидательную позицию, это до добра не доведёт.
С маленькой зарплатой нужно расстаться, найти что-то достойное. Ищите - и обретете.
Терпения Вам, мудрости и много-много сил.

Леди О , возраст: 55 / 14.07.2012


Наташа, здравствуйте!
У вас сейчас самое лучшее время написать иной сценарий. Я не сбрендила, просто по прошествии времени начинаешь понимать суть происходящих событий. Сегодня - трезвый взгляд на вещи, не затуманенный обидами, сомнениями. Тогда же - сплошные эмоции. Сегодня я бы действовала иначе. У вас такая возможность есть.
Во-первых, никаких разговоров, никаких контактов! Отсчет времени пошел в обратную сторону. Перевес с каждым днем будет на вашей стороне. Чем больше вы будете прикладывать сил, чтобы вернуть его, тем больше укрепите его веру в то, что скорее надо "отделаться" от вас. Уходит мужчина из дома - открывайте шире двери, говорила мне мудрая женщина. А я не верила. Думала, надо только достучаться до его сердца! Но сила действия равна силе противодействия.
Запечатайте рот на замок. Не интересуйтесь его жизнью, сразу же пресекайте любые попытки окружающих рассказать о нем, не посещайте (даже инкогнито) странички в социальных сетях. Вырабатывайте свое отношение к нему до пофигизма. Что он там делает - вас не касается. Счастлив - на здоровье, загибается - наплевать!
Ориентируйтесь только на свои ощущения, наблюдения, опыт.
Встретиться придется еще не раз. Будьте сдержанны. Не лезьте с вопросами, не отстаивайте свою правоту, ничего не пытайтесь доказать. Просто заготовьте пару-тройку вопросов, которые сразу поставят его в тупик (вы лучше знаете его слабые и сильные стороны). В свое время, когда я пришла за своими вещами (всего лишь безделушками), он начал выхватывать у меня все из рук: делить поровну. Я его спокойно спросила: что ты готов отдать: мебель из спальни или из зала? Он аж растерялся: "Но ведь вопрос так не стоял!" "А почему?" - парировала я. Пока он рассуждал на эту тему, я собрала вазочки-рамочки и ушла.
Еще лучше затянуть раздел имущества на как можно дольше. Сейчас все средства хороши как на войне и с его стороны тоже. Позже он САМ отдаст.
Как вы будете выживать, одному Богу известно. Уж точно что-нибудь для вас приготовлено.
А вот что с ним будет проиходить дальше. Любовный пыл уляжется (ну хоть раз в жизни вы встречали пылкость среди пары, прожившей год-два?). А ведь пока никто не знает, насколько они подходят друг другу, каковы ральные запросы, бытовые интересы. Страсть может перерасти в любовь, не спорю. Если сойдется множество условий. Но ведь его сейчас подогревает совсем иное - чувство бесконечного полета, счастливой влюбленности. Один конфликт, другой... Созданный идеал обязательно разрушится. И начнет ваш БМ тосковать по прежней жизни. Дайте только пене улечься. Сейчас все в нем перебурлит, сейчас он готов кучу претензий в ваш адрес выдвинуть и обосновать, но жизнь заставит на многое взглянуть иначе.
Мой БМ твердил, что чувства ко мне остыли, что никто никому ничего не должен, что не мешайте ему жить - это только ЕГО жизнь, и если он ошибается, то это только ЕГО ошибки. И при каждом удобном случае говорил, как ему здорово, что он наконец-то избавился от меня.
Сегодня он говорит друзьям: "Не повторяйте моих ошибок. Я был круглый дурак". Его родительская семья продолжает общаться со мной, уважительно, тепло. Наши общие друзья поддерживают связь со мной. Но даже и его друзья стали приглашать меня на дачу, на природу, в поездки. Они и не скрывают своего отношения: "Как ты мог потерять ТАКУЮ женщину?"
Сегодня он изо всех сил поддерживает отношения с сыном, который был для него не интересен. А когда звонит мне - голос его предательски дрожит и нотки почти просительные.
Не знаю, Наташа, как долго он будет пребывать в своем эгоистическом счастье, не знаю, как сложатся ваши дальнейшие отношения. Этого не угадаешь. Но время заставит его пересмотреть свои взгляды, свои эмоции, свои чувства.
Пока мужчина еще чувствует, что чем-то может задеть свою бывшую жену, он в сознание не придет. Сознание ему вернет только осознание, что он вас потерял.
Держитесь достойно. Да поможет вам Бог!
От того, что вы будете сейчас говорить и как вести себя, зависит очень и очень многое. Не пытайтесь причинить ему ответную боль. Не впадайте в сентиментальность.
Понимаю, как это сложно сделать именно сейчас, когда боль расприрает вас изнутри, когда сердце противоречит разуму, когда хочется кричать.
Но, поверьте, если бы вы из будущего могли протянуть себе настоящей руку помощи - именно это вы бы себе и посоветовали сделать: ОТПУСТИТЬ!
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 47 / 20.07.2012


Наташа! Подпишусь под каждым словом Александры (Светлой).
Готовая инструкция к применению для каждой из нас.
Ни прибавить, ни отнять.
При любых раскладах, если так себя вести, остаешься в выигрыше. Даже если оно не возвращается, при тебе остается здоровье и чувство собственного достоинства.
Человек, сильный духом, может победить все!

Виталия , возраст: 51 / 22.07.2012


Прочитала вашу историю и слезы ручьем...мне вас искренне жалко... как я вас понимаю...ваша история так похожа!!! Только меня просто вышвырнули из дома, мой все сделал умнее он все переоформил на своих родителей и бизнесс..и т.п. я осталась совсем у разбитого карыта...не знаю может вы имеете право на половину фирмы, вы проконсультируйтесь, если она на нем....они наши бывшие говорят, что та другая сильная, а она не сильная, а наглая и не порядочная она..как собственно и моя соперница, что сломала мне семью...Он тоже мне сказал что она такая боевая...энергичная...а я за ребенкром слежу, порядки навожу, работаю, готовлю стриаю, но я не энергичная... так он меня променял на 22 летнюю.. Вот живут они уже 2 месяца, она постоянно с ним ездит по его делам, дома наверное беспорядок... и домашней пищи не ел давно уже, свекровь говорит не ухоженный, вечно в мятом...и главное какой образ жизни у него: пьют, гуляют он будучи 33 летним по танцулькам бегает с ней...я думаю, что через год волком завоет он..разгул надоест...и вспомнит он, и ваш о вас и захочет все вернуть а вы должны понять, что предавший единожды предаст еще легче второй раз...почему? По опыту знаю...прощла и это я, когда первый раз простила и приняла..а итог - предал опять....подумайте что вы сможете отсудить?...и т.п. не бойтесь его, прите как танк, для детей...

ната , возраст: 29 / 24.11.2012


Здравствуй, Наташа. Время лечит, потерпите. Значит так было угодно Богу. Представь вся жизнь прошла бы без любви! А у тебя есть дети, сама молодая! Вся жизнь впереди!Муж ушел...пусть, зачем Вам человек,который Вас не любит! Не отчаивайтесь,выше голову и вперед по жизни. А Бог Вам счастье обязательно пошлет!

Ангел , возраст: 43 / 24.12.2012


Нужен человек, который поможет материально и духовно. Конечно, дети лучше перенесут развод, если не увидят вашу подавленность,
нужно ставить акцент, что все хорошо, что папа у детей останется и будет по-прежнему их любить.
И, прежде чем переезжать с подселением, пробейте тему ипотеки. Пусть близкие люди вам помогут. Не стесняйтесь просить
материальной помощи. Потом научитесь жить без него и сможете далее планировать свою жизнь - сейчас главное скорее разъехаться. И
быть подальше от источника боли.

Та же проблема , возраст: 34 / 23.10.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru