Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я прочитала тут множество историй и была поражена - как похожи они друг на друга! Есть отличия в деталях, но это всего лишь обстоятельства различны, а по своей сути они практически одинаковы. И вот я решилась написать о себе, поделиться своей бедой, так как вижу, как тут все друг друга поддерживают, и даже читая отклики на чужие рассказы, становится гораздо легче.
Мы с мужем прожили 6 лет - жили дружно, не унывали никогда, поддерживая друг друга. А надо сказать, у него характер непростой. Он человек "ищущий", как говорят психологи. На деле это означает, что у него постоянно, на протяжении всей нашей совместной жизни шел активный поиск себя, в профессиональном смысле. Он перебрал кучу разных вариантов работы, и нигде его не устраивало. Но я не попрекала никогда. Я всегда верила, что он найдет себя, и все у нас будет хорошо. У меня характер очень-очень оптимистичный. Я не ворчунья и не зануда. Конечно расстраивалась, когда какие-то планы у нас срывались из-за финансовых осложнений, но в итоге с улыбкой ему ВСЕГДА говорила: "Все будет хорошо, мой любимый"! Мне подружки и близкие часто говорили, что так нельзя, он безответственно относится к семейным обязанностям, что это не дело - здоровый, образованный мужчина, а по полгода может "медитировать" на диване в размышлениях о том, чем бы ему в жизни заниматься. Но на эти все замечания я реагировала одинаково - ставила на место и все дела. Меня это не волновало никогда в жизни, и я всегда верила, что у него все получится, и тогда сбудутся мои мечты - родим малыша и повидаем мир. Больше всего я мечтала побывать в Греции и в Сингапуре...
Около двух лет назад мой муж стал заниматься одним бизнес-проектом, связанным с интернет-магазинами. Я не вникала, что это конкретно, приблизительно представляла, так как я сама ни в продажах по интернету, ни в маркетинге не понимаю, я просто юрист, у меня работа некреативная. Разработка этого проекта заняла около года. В это время муж (посоветовавшись со мной) ушел с работы, чтобы погрузиться в разработку этого проекта. Я сразу согласилась. Он был очень благодарен за мое отношение, а также за то, что я в состоянии нас обеспечить была и руки ему развязать, чтоб он мог спокойно заниматься этим своим новым делом. И у него все получилось! "Выстрелило", как говорят. Это произошло около года назад, прошлой осенью, в сентябре. И как только "выстрелило", мой муж меня бросил. Он не пришел ночевать, я стала звонить, в ответ получила смс, что они с парнями отмечают успех, что очень шумно в клубе, что перезвонит. Я уснула с телефоном в обнимку. На следующий день смогла дозвониться до него уже вечером. Он сказал мне по телефону: "Я хочу расстаться". И тут мой мир рухнул. Я не помню, что говорила ему тогда, помню только что просила встретиться и объясниться, но он сказал, что сейчас он не может встретиться, а сможет завтра, в конце рабочего дня. Я очень мало что помню из того времени. Как я пережила этот день я не знаю. И вечером в кофейне меня ждал чужой человек. Как так можно измениться за 2 дня?! Это был холодный, отстраненный, равнодушный мужчина, который сказал мне, что у него есть другая, уже очень давно, около года, что это его настоящая любовь, что он уходит к ней. Я не верила своим ушам! Не плакала, не могла, только смотрела ему в глаза, пытаясь уловить в них искру, то, что я видела там всегда, то, что согревало меня - и не видела. Дальше был кошмар. На работе мне дали отпуск. Я, здоровая, работоспособная, спортивная женщина заболела сразу кучей болячек: руки за 2 дня покрылись экземой, резко заболел желудок (язва, как выяснилось), и что-то страшное случилось с позвоночником после нашей встречи - спина окаменела. По рекомендации психотерапевта (пришлось сразу обратиться, я была в жутком состоянии, и в большей степени физическое здоровье страдало, да и психическое - спать и есть не могла, рыдала постоянно, жизнь стала ненужной и немилой) я на 2 недели легла в клинику неврозов. Это помогло. Помимо лечения и психотерапии, там были беседы со священниками, и это придало мне сил, в тот острый жуткий момент где-то внутри, глубоко в душе родилась уверенность, что все будет хорошо. Я месяц занималась здоровьем, выходила из кризиса. Затем вышла на работу, затеяла ремонт, вернулась к занятиям спортом. Ходила в храм каждый день, к иконе Богоматери "Утоли мои печали", часто попадала на проповеди. У меня не было ни минуты свободного времени. Все это мне помогало держаться на плаву, выживать. Мы развелись, и тут у мужа случилась ремиссия. Он сказал мне, что любит меня, что хочет начать все сначала, что расстался с этой девушкой и живет один теперь. Но! Он не хочет жить со мной вместе! Предложил пожить порознь, успокоиться, обдумать все. Уверял меня, что все будет хорошо и прекрасно. Я не могла отказаться. Я любила его и пыталась понять. Эти странные отношения длились полгода. Я очень страдала от того, что после шести лет брака оказалась в такой ситуации - видимся по выходным, и то не всегда. Он говорил, что очень много работы сейчас, очень ответственный момент, что не надо давить на него и все будет хорошо у нас. Постоянно раздражался, вид имел такой, будто делает мне одолжение. Хотя начать сначала - его инициатива, я хочу подчеркнуть это, это не я выпросила у него второй шанс, и я не давила ни в какой мере на него. Я тактичный человек и все время пыталась понять его. Весной мы наконец поехали вместе в отпуск, как я и мечтала, в Грецию, которая мне так часто снилась. Там было бы сказочно, если бы не его отношение ко мне - холодное, безэмоциональное, бездушное. Там состоялся единственный разговор между нами, в котором я наконец позволила сказать, насколько я страдаю и как мне больно. А в ответ на это вместо теплоты и раскаяния я получила целую кучу обвинений. Оказывается, я никогда его не понимала (это я-то, которая рядом была во всех ситуациях как преданная собака), что я терпела его просто и ждала, когда он изменится, что не ценила его. Кроме того, оказывается, я не так выглядела, что в тощей коротко стриженной девчонке нет ничего привлекательного для него, что ему всегда нравились совсем другие. Что моя неуверенность в себе его всегда угнетала. Что я даже одеваюсь не так, как ему хотелось бы. И даже мое имя не нравится ему и не подходит мне по его мнению! А сейчас, после перенесенных потрясений, я выгляжу как раненый зверь, что вид у меня такой, что не хватает только футболки с надписью американской ассоциации "Я победил рак", и что мое состояние его угнетает, и что это все шантаж с моей стороны - я пытаюсь привязать его к себе, вызывая чувство вины у него своими страданиями. А он оказывается уже несколько лет не хочет со мной быть, а не уходил он от меня из жалости, потому что знал, что так и будет со мной. Тут мой мир рухнул повторно. Не буду описывать свои чувства, все было как в первый раз, но не так остро. Мы вернулись в Москву и не видимся и не общаемся уже 2 месяца. Это намного легче, чем странные отношения с житьем порознь. Но конечно мне очень тяжело. Я часто плачу, но где-то глубоко внутри у меня есть спокойствие, есть надежда. И пусть я тощая, но зато какая сильная! Я не позволила себе опустить руки ни на одну минуту. И все же как больно! Как невыносимо осознавать, что ты больше не нужна. Я, наверное, уже на стадии выздоровления нахожусь (по крайней мере надеюсь, что это так), и история моя не такая острая, не такая болезненная, как другие тут, но иногда совсем плохо бывает. Не могу понять, почему это произошло, как это могло случиться со мной. Не могу смириться с ситуацией. И не знаю, что мне делать теперь, совсем одной, ненужной и брошенной.

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 30 / 30.06.2012



Отклики:

Оля, очень хочу тебя поддержать. Все еще в впереди, а это было твое испытание, которое ты должна выдержать. Не копайся в себе, это ни к чему. Ты замечательный человек, а твой бывший муж просто перекладывают свою вину. Всем вернется по заслугам. И он поймет все, но поздно будет. Держись, время все по местам расставит. Верь в хорошее, просто верь, что твоя жизнь будет самой счастливой. И так будет, нужно только в это верить!

Маргарита , возраст: 30 / 01.07.2012


Оленька, милая, стоп! Кому это вы не нужны? Хаму и предателю? Да слава Богу, что вы не нужны такому человеку! А самое главное, ВАМ такое сокровище уж точно совершенно ни к чему. А вот о чём всегда нужно помнить - о том, что Господу вы всегда нужны, а это самое главное. Держитесь, не унывайте, всё ещё будет в вашей жизни, Оленька!

Петличка , возраст: 29 / 01.07.2012


Муж ваш просто распустился. Я была такой же: нежной, верной, понимающей. И когда муж лежал на диване (правда, перед этим он достаточно заработал), и когда вкладывался в бизнесы, которые не приносили дохода, а я в него верила. И уход его был такой же трагедией, и о клинике неврозов я думала. Дышать не могла, есть не могла, после полугода слез почти не видела, а ведь я спокойный и позитивный человек, совершенно не склонный ни к истерикам, ни к слезам вообще.
В результате ничего плохого муж мне не сказал, сказал, что я прекрасна, только мне нужно полюбить себя, а не его.
Когда все принимаешь и прощаешь, видимо, они перестают уважать и считаться. Жена становится удобной мебелью (а в вашем случае еще и банковской картой), в жизни отсутсвует тонус. И они начинают его искать.
Меня сейчас спасла поездка на юг и придуманный новый бизнес, который я хочу сделать сама, и думаю, что у меня все получится. И у вас все получится, потому что видно, что вы - хороший человек, просто для вашего мужа - слишком хороший!

ЛенаА , возраст: 37 / 01.07.2012


Оля, здравствуйте!
Почему это произошло - вы обязательно поймете, Господь откроет, но, наверное, не сейчас. А когда - только Ему известно.
Со времени ухода моего мужа прошло уже больше 3 лет, и я, кажется, начинаю понимать, почему мне пришлось пережить этот странный, ужасный брак. Сейчас я думаю - какое это было бы счастье, если бы я ТОГДА потеряла его навсегда... Сколько мне пришлось пережить - я даже боюсь заглядывать в этот период времени. Единственное, что у меня осталось хорошего от него - это дети, двое мальчишек, это большое утешение и, наверное, без них я не выдержала бы этих страшных 15 лет брака.
И сейчас, оглядываясь назад, я все больше вижу руку Божию, которая меня по жизни вела, и благодарю, и плачу от радости, что всегда, всегда Господь был рядом, благодарю и за утешения, и за падения, какая же это радость - жить с ощущением, что Господь близко!
Оля, милая, надо потерпеть - потом, может быть, много позже, будет видно - почему и зачем, а сейчас надо просто это принять, что Богу было так угодно - значит, так лучше для нас, для нашего спасения. Сжать зубы и идти дальше - и увидите, сколько на вашем пути будет светлых радостей и утешений. Только не ударяться в уныние, в ненависть, не озлобляться и не завидовать - во что бы то ни стало бороться с этим. Помоги Вам Господь!

KateLa , возраст: 37 / 01.07.2012


"Не сотвори себе кумира". Нельзя мужчине быть мамочкой и опорой. Вот к такому исходу это приводит... Мудрости Вам, Оленька, и помощи Божией. Постарайтесь не перемалывать в уме свою ситуацию, начните усердно молиться - Господь Вас не оставит.

Марина , возраст: 25 / 01.07.2012


Ольга, здравствуйте!
Прочитала Вашу историю. Вот что зацепило. Человек 6 !!! лет сидел у Вас на шее. И когда у него стало хорошо - он в первый же день Вас бросил и предал. Почему Вы не сделали вывод из этой ситуации? Мне кажется, это очень необдуманно, после такого поступка вновь сходиться с человеком. Для меня такой человек - табу, он показал себя во всей красе: неглубокий, приспосабливающийся, ИСПОЛЬЗУЮЩИЙ ЛЮДЕЙ в своих целях. Последнее качество для меня - это полное табу, с таким человеком я не то что жить не могу, даже общаться. Я считаю это ненормальным качеством. Для него люди - средство достижения своих целей, а не равноправные партнеры по жизни, друзья. Если Вы смогли принять человека после предательства, задумайтесь о своих жизненных установках и ценностях. Почему Вы закрыли глаза на такое и так легко согласились на его условия?
Вы о ком сейчас сожалеете? Вы не видите, что женщина для него "вещь" - прокачанный автомобиль. Дальше внешности и ВНЕШНИХ атрибутов - он ничего не видит.
Это видно было еще и в первый раз. Оглянитесь, с каким "человеком" Вы жили? ВАМ ОНО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО???
Если сильно хотите, конечно, можно его вернуть. Позаниматься собой, своей внешностью и т.п. Развить уверенность. Все это способен в себе развить любой человек. И уверена Вы его зацепите и вернете. Только зачем Вам рядом такой поверхностный человек, который СПОСОБЕН видеть в женщинах ТОЛЬКО оболочку? Вы действительно хотите потратить столько усилий на завоевание такого "мужчины" и прожить рядом с ним всю жизнь? Ответьте себе сами, Вы хотите в качестве мужа такого мужчину: предателя и альфонса?
Еще Вы пишете, что пришли к Богу, ходили в Храм. Как же так получилось, что после Божьей помощи Вам, Вы согласились на отношения в качестве любовницы?
Подытожу: мне кажется, Вам нужно серьезно разобрать и собрать себя вновь, проанализировать свои жизненные ценности (меня действительно удивило, как Вы смогли принять этого мужчину после такого гадкого поступка), свою Веру. Если хотите помощи Божьей, нельзя так свободно относиться к заповедям.
И если верите в Бога, то помните, пожалуйста: Он нас любит больше всех людей на свете: не за внешность и не за уверенность в себе. А ПРОСТО ТАК. ИСКРЕННЕ И БЕЗУСЛОВНО.
И Вам советую искать мужчину, который будет приближен в любви к Вам к Богу. Которому нужны ВЫ, который будет с Вами и в горе, и в радости. Самый родной человек.
Последний Ваш, Вы уж простите, ни на что не годится. Даже не понимаю, как Вы по нему можете убиваться. По-моему радоваться надо, что Бог отвел от Вас такого человека!

Cleo , возраст: 34 / 01.07.2012


Здравствуйте, Ольга!
Я три года читаю все истории и отзывы на этом сайте, три года лечусь от нашей общей болезни, которая возникает, когда рушится семья, уходит родной человек. Но написать отзыв решила в первый раз. Вам, потому что история похожа на мою, разница только, что вместе в два с половиной раза больше, и есть двое детей. Надеюсь, что прочитав мои выводы, вы увидите, что жизнь продолжается, и что случается это со всеми, а не только с вами.
Тогда, три года назад, в моей голове только этот вопрос и был, почему это случилось именно со мной. Я думаю, это случается не потому, что мы какие-то не такие и в какой-то момент ведем себя не так и делаем какие-то ошибки. Идеальных нет. А в наших с вами историях ответ, что изначально полюбили не того человека. Вы просто юрист, а он в поиске. Я тоже просто работаю на одной и той же работе, а он тоже всегда был в поиске. Одна и та же обычная работа ему не подходит, ему нужно стремиться дальше, менять и меняться. Я не осуждаю, просто он такой. Но провожу параллель, что и в отношениях с женой он такой же. Ваш муж год встречался с другой, вы даже не заметили. Может он все эти шесть лет был «в поиске»? Я думаю, вам так плохо, что вы, полюбив однажды и выйдя замуж, решили, что теперь навсегда. И это же прекрасно, если бы все были такие! Но есть другие взгляды. Как у мужчин, так и у женщин. Например, моя мама, когда переживала, что я долго не выхожу замуж, сказала мне, хоть бы ты вышла бы замуж, а потом развелась бы, так перед людьми не было бы стыдно. Или еще, у женщины, с которой теперь мой муж, на момент встечи с ним было 2 ребенка от разных мужчин, замужем она не была. Родила теперь третьего, хотя мой муж со мной еще не развелся. Она мне сказала, что главное – это любовь между ними, и если завтра он ее разлюбит, она его спокойно отпустит и найдет другого. Я думаю, что такие женщины, как она, или такие мужчины, как наши мужья, даже не понимают тех страданий, которые вы испытываете. У них от того, что их разлюбят, спина не окаменеет (или не будут отниматься ноги, как это было в моем случае). Ваши счастливые 6 лет, я думаю, были главным образом счастливые для вас, он же их проживал спокойно, спокойно и ушел к другой. Я даже не хочу (и не имею права) их осуждать. Это просто мои размышления, что такие люди – они другие, не такие как вы. Вы были разные с самого начала.
А теперь к тому, что страдания потихоньку проходят. Да, я с вами согласна, что невыносимо больно от того, что больше не нужна. Да, вот так жестоко, не нужна ему ваша любовь. Вы пишите, не могу смириться с ситуацией. А выход из страданий как раз здесь – смириться с ситуацией! Имею право написать так. Так как прошла все это. И как только смирилась, оглянулась вокруг, увидела, что есть другие люди. Если первые года два никого не хотела видеть, ни с кем не хотела общаться. Выражение лица было поникшее, или как говорил ваш муж, не хватает футболки с надписью... Как только приняла ситуацию, стала больше общаться, знакомиться, сразу появился ответ на другой ваш и мой вопрос «что мне делать теперь, совсем одной, ненужной и брошенной.» Жить и получать удовольствие от новых знакомств! У меня даже есть дети (которых я, кстати, родила после 30 лет). А чувствую себя, как будто я девчонка двадцатилетняя, новые поклонники, новые признания в любви. И больше нет этого чувства, что никому не нужна. Нужна. Да, остались какие-то комплексы в связи с заниженной самооценкой от того, что тебя покинули. Я стала намного осторожнее, как бы есть страх, чтобы опять не на те же грабли. Но нет страха остаться одной, потому что как жить одной я уже знаю.
Вот как бы я ответила на ваши вопросы: это не ваш человек, вы очень разные. Это случается со многими. Принять ситуацию, потому что жизнь продолжается, солнышко светит, птицы поют, и есть кто-то на свете, кто вас ищет, ждет и любит. Любите всех вокруг, и любовь к вам придет тоже.

Ирина , возраст: 42 / 01.07.2012


Читаю и себя узнаю... И печально, что так много лет тоже соглашалась и терпела бредовые отношения...
Сейчас, без БМ, гораздо лучше. Предателей расстреливали, а вы, Ольга, его ещё и опять в семью пустили. Он же вас в первый день "успеха" променял на клуб и девицу!
Вот Господь Бог и направляет вас и отводит от таких ужасных отношений и саморазрушения. А вы ещё и сопротивляетесь... Не надо этого делать, поверьте.
Ну, и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" вам не повредит, если прочтёте.

Любаша , возраст: 33 / 01.07.2012


Олечка, поверьте, вам скоро станет намного лучше.
Вы привыкли любить человека, заботиться о нем, а тут - никого нет рядом, заботиться не о ком... страшно...
Начните благодарить Бога за эту ситуацию, пока автоматически, а потом придет осознание, что в этой ситуации есть и плюсы. И я почти уверена, что спустя какой-то промежуток времени вы с удивлением осознаете, что без вашего мужа вам стало легче и лучше жить. Сейчас вас наверное обидит это мое предположение, но запомните его, и уверяю вас, скорее всего это произойдет и с вами тоже, как и со мной. :-)

Взрослеющая , возраст: 37 / 02.07.2012


Дорогая Ольга! Старайтесь не видеть вашего мужа еще месяца два, а желательно и больше, а свою жизнь продолжайте в том же темпе, что и после разрыва с ним, когда Вы пытались заглушить боль всеми способами - поход в храм, спорт, работа... и т.д. Это самое лучше, что Вы можете сделать сейчас, Вам будет больно, Вы будете еще продолжительное время страдать, но это лучше, чем все возможные отношения, которые могут быть у Вас сейчас с бывшим мужем. Жаль, что все это я поняла только после 11 лет вот таких отношения - не отношений, превратила свою жизнь в настоящую кладезь грехов и боли, и только спустя 11 лет, попав к очень хорошему психологу, я стала возвращаться к себе и разорвала отношения до конца и окончательно, и Вы даже не представляете, какое я почувствовала облегчение, хотя раньше и подумать даже о таком не могла!!!
Жизнь продолжается, живите, у Вас прекрасный характер, Вы оптимист, Вы переживете ситуацию и выйдете из нее победителем для себя самой, только все это будет лишь в одном случае - не нужно давать таких шансов мужу, все, один Вы уже дали - он его не использовал!
Прошу Вас, не совершайте моей ошибки и не теряйте драгоценные года!!!

Екатерина , возраст: 30 / 02.07.2012


Пожалуйста, прочтите статью Робин Норвуд по преодолению любовной зависимости. Тут где-то есть на сайте. И близкие Ваши были правы - не дело это. Не надо на мужчину "молиться", ибо это не любовь, а идолопоклонство какое-то. И Ваше отчаяние от того, что оказались не нужны, это только подтверждает. Мужчина должен не нуждаться в Вас, а любить, без всяких условий. А Ваш на Вас просто паразитировал, а Вы и рады "услужить". Видите, к чему привело... Простите, что так резко. Это все я одновременно и себе написала...

Марина , возраст: 25 / 02.07.2012


Правильно, Оля, читая письма и отклики других, становится легче. А знаете почему? Во-первых, мы переключаемся от своей боли на чужую, а во-вторых, видим все ситуации со стороны, оценивая их прежде всего МОЗГАМИ. Без розовых очков, без сказочных иллюзий. То есть смотрим именно на ПОСТУПКИ. Чего в своих ситуациях не замечаем по понятной причине. Нам хочется думать, что у нас это случайно произошло, что все это как страшный сон само по себе рассосется. Ведь это МЫ... а такое может случиться с кем угодно, но только не со мной.
Может, Оля, произойти с кем угодно, в том числе и с нами. Вот об этом КАЖДОМУ человеку не мешало бы знать.
Вот ведь посмотрите, все истории действительно писаны как под копирку. Все повадки людей, способных на предательство и измену, идентичны. Даже выражение лиц, пустота в глазах, суета в движениях, набор слов, когда их затронешь за живое - и тот похож. С малыми расхождениями. Но и то, эти расхождения опять же зависят от другой стороны, как она себя ведет в данной ситуации.
И выход, Оля, у нас, попавших в этот ад, тоже у всех ОДИН, по одному правилу - ПЕРЕТЕРПЕТЬ и работать над СОБОЙ, для СЕБЯ... По иному никак. Читайте практический форум www.nelubit.ru - и Вы в этом убедитесь. А выздоровление, оно всегда приходит через боль. Это не нами придумано. Так было, так есть и так будет. Но оно ОБЯЗАТЕЛЬНО придет. Я уже ИСКРЕННЕ поблагодарила Господа нашего за все свои страдания. Мне теперь гораздо приятнее свои бревна из глаз доставать, чем искать в чужих солому. Мир играет совсем другими красками!!!
Вот уж действительно - имеющий уши, да услышит, имеющий глаза, да увидит, имеющий сердце, все это полюбит!
Вы, Оленька, уже один раз испытали на себе, чем может обернуться такая неправильная реакция на поступки другого человека. Целый букет болезней себе заработали. Поэтому сейчас большой и толстый кукиш ему вдогонку и скажите себе: "В здоровом теле - здоровый дух!" И за работу над СОБОЙ. Она сложная только на первый взгляд, а когда начнет давать плоды, такой кайф испытаете!!!
И еще, не тощая, а СТРОЙНАЯ и СИЛЬНАЯ!!!
Мало ли кто что чешет языком. Так обычно лязгают малодушные, не умные люди. Они хотят часть своих комплексов перевесить на другие плечи. Им же тяжело на своих такую тяжесть таскать.
Но МЫ, Оля, чужого не берем, значит мысленно отправьте ему весь его "багаж".
А сама свой багаж собирай. Добро, Любовь, Мудрость - вот, что там должно быть, вот истинные вещи, которым нет цены, которые по-настоящему делают человека счастливым и уверенным в этой жизни.
Заставьте, Оля, работать ум и душу в нужном направлении, и Вы это почувствуете на себе! Другого пути просто нет.
Бог Вам в помощь, Оленька!!!
Еще раз хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ... ВСЕМ!

Виталия , возраст: 51 / 02.07.2012


Ольга, Вы молодец. Во-первых, Вам всего 30 лет. Во-вторых, тощая или не тощая - это неважно. Вы же понимаете, что это "отмазка". Как будто он женился на уверенной в себе толстушке, которая потом стала неуверенной стройняшкой, еще и имя поменяли зачем-то... Ведь имя-то тоже знал, когда женился, а тут вдруг перестало подходить.
Это просто ерунда, Олечка. Это самая настоящая ерунда, которой он забивает Вам голову и себе заодно, чтобы не чувстовать реальности. А реальность состоит в том, что он безответственный, инфантильный и нечестный предатель, который не придумал ничего более мужественного и правильно, как окончательно добить свою жену грубыми и гадкими словами, жену, которая ему посвятила столько лет, поддерживала и любила.
Вы не нужны этому человеку. И слава Богу. Неужели Вам и дальше охота жить, выпрашивая поцелуй, объятие или разговор? Наверно, нет.
Путь к исцелению будет лежать через боль. Еще будет накрывать, будет и отчаяние, и тоска, и гнев, возможно. Но потихоньку будет становиться все легче и легче. Исключение: у него опять случится "ремиссия" (скорее всего, это будет связано с очередной неудачей на личном фронте, но никак не с его желанием быть именно с Вами).
Вот тут будет тяжело, если опять пустите и опять об Вас ноги вытрут.
Так что как можно скорее старайтесь избавиться от него - в первую очередь в своей голове. Запрещайте себе вообще думать о нем, перебирать в уме прошлое, настоящее и возможное будущее.
Чтобы в какой-то момент Вы могли сказать уверенно ему, в очередной раз пришедшему с "ремиссией" и ноющему "ведь еще не поздно?" - не бывает поздно, бывает просто "не надо".

Светлана , возраст: 39 / 02.07.2012


Ольга, Вы не с мужем расстались, Вы расстались с собственными иллюзиями об этом человеке. Дважды. С пожизненной гарантией. Так бывает. Часто. А иногда это длится гораздо дольше, чем ваши 6 лет брака. Знаете, приходят в суд на развод пары со стажем 25 или 30 лет и ВДРУГ понимают, что уже лет 10 жили совершенно с другим человеком, резко отличающемся от того, что придумали себе. Какие обстоятельства оголили эту истину? У всех по-разному .В случае вашей семьи - внезапное изменение материального статуса. Он стал очень обеспечен - по его мнению. Он стал свободен - по его хотению. А когда человек становится богатым или знаменитым - с ним приходится знакомиться заново. Странно, что Вы не предвидели такого поворота. Вы - юрист, а значит, люди для Вас - не тайны и не загадки. Особенно собственный муж. Слишком доверились? Слишком много делали для него? Знакомо. И финал тот же: не оценил.
Вы в прекрасном возрасте - 30 лет. Сколько Вам надо времени, чтоб поставить точку внутри себя после этих отношений? Или Вы согласны чтить память о нем вечно? Не надо, финал уже известен: не оценит! Вы пишите о том, что «где-то глубоко внутри у меня есть спокойствие, есть надежда». Прекрасно! Это в Вас живет и кричит сила жизни! Скажите ей большое спасибо, что не смотря на все произошедшее, эта сила тянет Вас вверх - к небесам и счастью.
Вы думаете, что с уходом мужа уходит смысл жизни? А разве Вы не жили ДО НЕГО? Разве Вы не имели надежд БЕЗ НЕГО? Разве не было в Вашей жизни минут, которые хотелось остановить, а он в них участия не принимал? Загляните в себя: когда-то и без него Вы тоже были счастливы. И будете.
Вы так подробно дали портрет мужа! Такое ощущение, что это мама рассказывает о блудном сыне, а не жена о муже. Он – ищущий. Что нашел он? И как долго будет этот поиск длиться? Он нашел деньги? Для чего? Для шумных балаганов в ночных клубах? Это - цель? Деньги пришли и ушли, а семья? Или он намерен делать «апгрейд» семейных отношений в прямой зависимости от размера кошелька? Это выглядит приблизительно так: во время накопления идей всегда есть замена жене, во время реализации идей - замена становится женой. Вам интересен ТАКОЙ мжчина?
Он - ищущий. А Вы? Разве Вы - не ищущая? Разве все мы - не постоянно меняющиеся и ищущие себя? Разве у нас простые характеры? Ольга, Вы совершенно забыли про себя, живя для мужа и обеспечивая ему взлетную полосу для полета. Вспомните, что Вы есть у себя. Займитесь своим здоровьем. Если так реагировать на мужчин, то все клиники неврозов придется расширять как территорию Москвы. И все равно всех не уместишь!
Наша жизнь ведет нас. На пути к цели всегда много чего встретишь. Но главное тут - ты сама и твоя цель. Невозможно и бесползно рассчитывать на мужчин. Если вдруг попадется порядочный - не радуйся. Если попадется другой - не огорчайся. Всегда погружайся только в себя, в свои проблемы, потому что только свои проблемы можно действительно правильно понять и решать. А угождать иным - великий самообоман. Так, как ты холила и лелеяла ЕГО мечты, - так матери и бабушки ведут себя с любимыми детками, да и сами потом разочаровываются: избаловали.
«Не возвращайтесь к былым возлюбленным. Былых возлюбленных на свете НЕТ» - так прекрасно написал Андрей Вознесенский. Действительно нет: их изменили время и обстоятельства. Их изменила жизнь. Просто надо вовремя понять: все. Отношения ушли. Как самолет улетел и скрылся в облаках. Как его догнать, а главное: надо ли возвращать его? Надо ли создавать аварийную ситуацию? Надо ли дергать стоп-краны? Ведь непременно БУДЕТ ДРУГОЙ САМОЛЕТ. Или Вы не верите в это? Посмотрите, как странно получается: в него Вы верили и разочаровались. А в себя? У Вас просто не было времени верить в себя! А теперь – время есть. Поверьте в себя! Читайте этот чудесный сайт. Все наши вопросы тут подробнейше описаны и отвечены. Все мы, пишущие отзывы, тоже когда-то были на краю. И сумели оттуда не то чтобы отойти, а даже и забыли, что такое край, где он находился и что мы там делали.
Ольга, я твердо убеждена, что с Вашей земной профессией Вы не заблудитесь в этой жизни. Встаньте перед зеркалом и скажите этому прекрасному отражению: я всегда буду с тобой, у нас всё получится. А какие причины для грусти Вы видите в зеркале? Уход кого-то куда-то? Это не причины. Это - освобождение. Ваше освобождение.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 02.07.2012


Здравствуйте и спасибо, дорогие, за ваши теплые слова! Читать советы от людей, побывавших в твоей шкуре и переживших твою (по сути) ситуацию - это совершенно не то, что поддержка близких и друзей, которые, хоть и стараются, но не поймут все равно, поскольку не проходили это сами.
Я еще решила написать, чтобы поделиться одним важным событием с вами.
В этот сложный и тяжелый для меня момент в Москву с семьей после четырехлетнего отсутствия вернулся Батюшка, который венчал нас, а это близкий друг моих родителей, мой личный друг с детства, помощник и в вопросах учебы (философия, литература, искусство), и наставник в вере, умеющий объяснить все, что угодно, то, что даже кажется необъяснимым. Он был всегда строг и никогда не позволял мне расслабляться и распускать нюни: "соберись, тряпка" - в случае проблем, или "нос не задирай, грех" - в случае успехов. Он вернулся из другой страны к нам, навсегда. Я была счастлива прийти к ним и поговорить. Мы обсудили множество вещей. Во-первых, о прощении. Он объяснил разницу между ситуацией, когда человек ошибся, оступился и раскаялся - тогда простить можно и должно, и прощаешь в этом случае с легким сердцем и не страдая; и ситуацией, когда греховное поведение становится образом жизни, и в таком случае ни твое прощение, ни второй шанс человеку от тебя не нужны - так зачем же его давать?
Он рассказал про расторжение церковного брака - оказывается, все непросто, надо ждать минимум год с расторжения в ЗАГСе, но как правило, батюшка посоветует ждать дольше.
В качестве напутствия он сказал мне: "благодари Бога, что не оставляет тебя и не ропщи". И посоветовал молиться не о возвращении мужа, а лишь о Промысле Божием и собственном душевном покое. А Бог устроит все как должно. Сказал, что я счастливая, потому что со мной Господь, что это испытание для того, чтобы пугливый птенец превратился в лебедя, потому что птенец это может, если доверится Господу.
И еще много чего было сказано, и эта беседа, как и ваши отклики, меня вдохновила. Я говорила уже, что я оптимистка и не люблю страдать, я сама себе не мила, когда грущу и маюсь. И поэтому каждое доброе слово, тут прочитанное или услышанное - это для меня очень-очень много, это не просто мимолетная помощь, нет, я черпаю из ваших слов радость и любовь. И все это очень-очень помогает мне. Потому я еще раз благодарю всех, кто не остался равнодушен.
Батюшка также посоветовал мне помогать при храме. Я подумала: "а что я умею, кроме как строчить договоры и выступать в суде?" А оказалось - много чего! Я владею техникой мозаики (закончила школу искуств) и всегда сувениры своими руками делала для близких - зеркала в мозаичной раме, шкатулки, посуду, даже столешницу однажды. Еще я очень люблю готовить, и не просто люблю, я даже несколько курсов проходила по выпечке, по кондитерскому искусству, по блюдам из рыбы. Еще я написала и оформила сама несколько больших красивых книжек для племянников. В книжках были короткие сказки про лесных героев: бобра, ежа и филина, сказки я сама придумала. Но мне кажется в храме может пригодиться мое умение готовить. Я спрошу, не позволят ли мне помогать готовить для субботних и воскресных обедов, а вдруг мне разрешат?
Снова я сумбурно изложила, а всего лишь хотела поблагодарить всех, кто поддержал меня. Спасибо еще раз вам всем, мои дорогие, неравнодушные и добрые люди!

Ольга , возраст: 30 / 03.07.2012


Ольга, Вы на правильном пути. Вы даже не представляете, насколько больше приобретете, укрепившись в вере, чем недавно потеряли! Я очень, очень рад за Вас!
Каким же надо быть дураком, чтобы потерять такую женщину!
Помощи Божьей Вам, Ольга! И все будет хорошо, у Вас - точно!

Алексей , возраст: 28 / 03.07.2012


Ольга, меня оставляли 2 раза. Но совершенно по-разному. В первом случае, так же как у Вас, сожитель (ранее звучащее для меня слово "гражданский муж" :), обвинил меня в своем уходе, повесив на меня просто неподъемное чувство вины и чувство собственной ничтожности.
Долго мне из этого состояния пришлось выкарабкиваться. Наверное, это самый легкий способ подняться, потопив другого. Большинство мужчин так делают при расставании.
Мне помог один человек. Впервые с ним я почувствовала, что меня по-настоящему любят. Просто так. Ни за что. Просто он человек, который обладает даром любить, он еще и врач, люди выздаравливают, просто находясь рядом с ним. Сам он по-моему об этом даре не догадывался. С ним тепло и уютно. Этот человек собирался на мне жениться. Но в силу обстоятельств выбрал другую... Но как он со мной расстался! Для меня сейчас это пример расставания.
Он взял ВСЮ вину на себя! Он сказал, что понимает, что совершает сейчас ошибку, грех, что делает мне очень больно и что ему самому плохо от этого, но по-другому поступить не может. Сказал, что я самая красивая, лучшая, умная и я обязательно найду и очень быстро себе мужа. А ту, которую он выбирает... ей сложнее.
Да, мне было тоже больно. Но ... у меня осталось уважение к этому человеку, что он нашел в себе силы поступить как мужчина, взяв вину за расставание на себя. И мне было гораздо легче и гораздо меньше времени понадобилось на собирание себя. Он мне такой заряд уверенности в себе дал, что я очень быстро оправилась от расставания и нашла в себе силы познакомиться с моим нынешним мужем.
Еще хочу сказать. Есть такой грех - называется уныние. Это когда кажется, что так плохо и дальше будет еще хуже, жизнь закончена. Знаю по себе, в ситуации с расставанием уныние накрывает с головой. Кажется, что никогда никого не встретишь и никому никогда не будешь нужна.
Так вот способ борьбы с этим такой:
1) - признать свою ограниченность. Что ты не Бог и не можешь знать своего будущего, да и даже настоящего... думать, что все впереди плохо - это грех уныния. Так думать нельзя, потому что ты объективно не можешь знать своего будущего.
- признать свою греховность. А если ты грешен, то не имеешь права претендовать на то, чтобы твои желания исполнялись. Например, чтобы муж твой вернулся. Если ты ощущаешь это, то понимаешь, почему не можешь этого желать. Да и желание постепенно угасает.
2) Противостоять унынию легче всего БЛАГОДАРНОСТЬЮ за все хорошее, что есть. А также кротостью, терпением и надеждой.
Как говорил Серафим Саровский: "кто переносит скорби с кротостью, тому вменяется она вместо подвига, или даже более".
Вот как легко получается, если воспринимать одиночество и расставание с благодарением, то гораздо легче стяжать Дух Мирный и Светлый. По себе помню, присутствие Бога в жизни наиболее остро воспринималось именно в те тяжелые моменты. Даже по доброму Вам завидую. Сейчас никак не могу в то состояние души войти.
Рада за Вас, что Ваш батюшка вернулся. Вот подмога Вам счастливая!

Cleo , возраст: 34 / 03.07.2012


Оля, женщины, умеющие любить, сострадать, сопереживать, преодолевают в жизни многое. А вы со своими талантами, с желанием всегда учиться новому - так вообще не пропадете! Оля, вы действительно выздоравливаете. Удачи вам и помощи Божией!

Ирина , возраст: 46 / 04.07.2012


Оленька, вот читаю Ваше письмо, и думаю - ну какая умница! Вы держитесь только. Вот так, день за днем, месяц за месяцем, молитесь за себя и за него (если это сейчас сможете) - и будет легче, потихоньку, но легче. Муж Ваш действительно не любил вас по настоящему, а вы на истинное чувство способны. А там, где есть любовь, есть Бог. И Он вас не оставит. И слава Богу, что этот человек ушел - не держите, никогда не нужно держаться за людей, которые не держатся за вас, а в вашем случае вообще сбегают. Потому что ищут они в жизни только удовольствия и не важно, что за счет других. Вы говорили ищет себя он, а это просто проявление безответственного отношения к себе и своей семье. Мужчина должен "потом и кровью" зарабатывать на жизнь своей семье, и может быть за его усилия Господь потом наградит его и делом по душе. А он жил за Ваш счет. Оленька, это уже попустительство с Вашей стороны. У каждого свое место. У мужчины - нести ответственность за свою семью, и с него за это спросят. А Вы сняли с него эту ответственность, попустив ему этот грех. А он и пошел дальше на поиски "лучшего".
Конечно, люби он Вас по настоящему - этого не произошло бы. Но и вы делайте правильные выводы. Господь отвел от вас человека - и пускай идет. Помогай вам Бог, вы такая сильна, а счастье - это воля, значит оно у вас будет!

Анна , возраст: 29 / 05.07.2012


Ольга, дорогая!
Как я рада за вас! И по доброму вам завидую! Вы сильная, талантливая, творческая личность, добрый человек! Скольким вас наградил Господь! И как точно вам сказал батюшка, что нужно молиться о Промысле Божием в нашей жизни! И Господь все управит!!! Все устроится, только надо не торопиться, и не просто ждать, а развиваться во всех направлениях.
Мне тоже довелось пережить расставание с мужем, на момент начального расставания у меня было двое маленьких детей: дочке полгода, а сыну чуть больше двух. Что мне помогало? Молитва, поддержка духовника, работа над дисером в свободное время.
Наверно, на самом деле, чтобы превратиться из испуганного птенца в лебедя, кому-то нужно пережить подобные моменты, а если не превратишься в лебедя - не улететь.
Оленька, будем преодолевать нашу грусть с Божией помощью, будем учиться радоваться жизни и любить жизнь как Божий дар! Всего вам самого доброго, помощи Божией!

Наталья , возраст: 31 / 07.07.2012


Еще раз хотела бы поблагодарить всех откликнувшихся.
У меня все хорошо. Я здорова, я работаю, общаюсь с друзьями, изо всех сил стараюсь не унывать! Времени на слезы практически нет, только по вечерам, когда ложусь спать. Но я открыла для себя отличный способ борьбы с отчаянием: "Отче наш" читаю на ночь пока не усну. Эта молитва мало того, что не пускает в голову никаких других мыслей, так еще и пробуждение после этого светлое и радостное. Батюшка сказал крепиться, потому что переживание предательства - это как физическое заболевание со своими кризисами и ремиссиями, только с тем исключением что ни таблеток, ни обезболивающих не существует. Только сила духа и наши внутренние ресурсы, и Божия помощь.
А еще мне предстоит одно испытание или очень сложная задача. Я думала, что Господь в моем случае управил все таким образом, что мне не придется самой принимать решения. Я объясню: есть статистика, согласно которой огромный процент, что-то около 90% ушедших мужей возвращаются в семьи (а у женщин намного меньше такой процент почему-то). Так вот я думала, что судя по поведению моего мужа (который как от огня от меня бегал и вообще, мне даже казалось временами, что он испытывает ко мне отвращение и брезгливость), я войду в 10%, тех, к которым не возвращаются. Так было бы проще. Но судя по последним его странным действиям ("случайная" встреча в вестибюле метро, на котором я работаю, в начале седьмого, когда я ВСЕГДА иду с работы - он стоял перед эскалатором, попытка такой же "случайной" встречи в доме его матери). Все это навевает мысль о том, что он для себя еще не расставил точки в этой истории. Уж я не знаю, что он затевает, какую многоходовку, но мне кажется, что не случайно все это. Я не знаю, вернется ли он действительно сожалея или нет, это непонятно, но то, что он стал давать о себе знать таким вот странным образом, очень мне вредит. Я сама никогда его не дергала, и даже в состоянии ужасных кризисов я не звонила, не писала ему, как могла гнала мысли о нем из головы.
Я не могу сказать, что это уничтожает полностью результаты моих усилий, но это значительно отбрасывает назад мою работу над собой. Мне тяжело, одним словом. Я очень стараюсь и очень надеюсь на скорый рассвет в своей жизни.
Еще раз благодарю за поддержку всех откликнувшихся!

Ольга , возраст: 30 / 09.07.2012


Оля, дорогая. А вот тут я тебе действительно сочувствую, т.к. сама через это прошла - эти "внезапные" встречи, дающие надежду. Пустую надежду, скажу Вам сразу. Знаю по себе, что сколько себя не уговаривай, надежду, которые эти внезапные встречи дают, никакими клещами из себя не вытащить. Но вытащить надо - ибо это путь в никуда. Там у него, видно, что-то не клеится сейчас. Постарайся не обнадеживаться, это всё до "нового светлого чувства", скорее всего.

Наташа , возраст: 44 / 10.07.2012


Оля, привет. Моя ситуация схожа с твоей на 80%. Разница в том, что мой муж изначально и всегда очень много времени уделял работе. И еще - в том, что уходил он от меня 4 раза, а я его всё время возвращала. Последний раз ушел 3 недели назад. У нас дочь - 2,4 годика...
Сейчас мне больно, очень, в основном - за дочку. Но я вдруг поняла, что откуда-то взялись силы всё пережить и больше никогда не вернуться в этот омут. А это, особенно в последний год, был именно омут: обвинений, пренебрежения, безразличия. Оля, я тоже не могла смириться. Мне казалось, что вот еще поднапрягусь, и все будет хорошо. Изменю реальность, изменюсь сама, всё поменяю, лишь бы быть счастливой с НИМ. Только сейчас поняла, что быть счастливой с мужчиной, который не любит - невозможно ни при каких обстоятельствах.
Оля, ты не брошенная и не ненужная (хотя эти ощущения еще долго будут лезть в душу), ты - женщина, которая стала мудрей, все будет хорошо.

Анастасия , возраст: 29 / 10.07.2012


Бедненькая вы... Читаешь и волосы дыбом встают, почему у людей все так жестоко выходит... А я вот четыре месяца не могу забыть девушку, выходит, моя беда пустяки по сравнению с вашей. Забывайте, забывайте недостойного мужа. Сам знаю, когда тяжело, надо просто тянуть лямку, это наша жизнь, она так устроена. Когда хорошо - радуемся, когда смертельно больно - тянем лямку... Ради чего? Ради того момента, когда опять в жизни появится тепло. И вот в этот момент всё на свете прощаешь и забываешь все несчастья. Вот так. Желаю поскорее дождаться этого момента!

Realist , возраст: 27 / 11.07.2012


Крепись, все будет отлично, ты сильная, сильнее твоего бывшего.

Мистэрио , возраст: 30 / 02.01.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru