Спустя 22 года после замужества, муж заявил, что либо я всё често сообщаю ему о своих изменах, либо он уходит.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 32 года. У нас двое детей. Однако, в нашем браке проблемы.

После свадьбы муж уехал по работе надолго. Не всегда писал, не звонил. Мне было очень тяжело переживать разлуку. Спустя полгода я решила, что он меня бросил и завела любовника, а потом ещё одного. Однако, я была не права. Он приехал спустя 8 месяцев и мы с ним стали жить вместе. Но, не прошло бесследно то, что я думала, что это конец отношениям. У меня было ещё 3 любовника. Как оказалось позже, и у него в это время были другие женщины. Меня сильно мучила совесть за мои "похождения" и я испытывала сильное чувство вины. Пыталась забыть разными методами и жить спокойно дальше. Я подозревала о других женщинах у мужа. Но молчала, т. к. у самой было "рыльце в пушку". У нас родились дети.

И вот, спустя 22 года после замужества, муж заявил, что либо я всё често сообщаю ему о своих изменах, либо он уходит. Я поверила ему, я не хотела чтобы он ушёл. Я всё рассказала. Он сначала не ушёл. Но для меня начался ад на земле. Хотя он также мне изменял, даже больше раз по количеству. Он меня морально пытал, обвинял во всех несчастья, я с тех пор все делала "не так". Он получил право "гулять" и делать всё что хочет, когда хочет. У меня права плакать даже не было. И при это он считается "обманутым", а я - шлюхой. Однако, мои измены были 30 лет назад! Я с тех пор связала всю свою жизнь с ним, родила детей, у нас совместная работа. Но нет, он считает, что я все ещё вру ему, что у меня были ещё любовники.

Я понимаю, что потеряла его доверие и не очень внятно отвечаю о событиях тридцатилетней давности, но я правда, раскаялась в содеяном и у меня никогда более не было любовников. Но он мне не верит, он сейчас, спустя 32 годы нашего брака ушёл от меня, потому что он со мной "не чувствует себя мужчиной". А мне больно, мне больно, что я не могу ничего делать, и не знаю куда писать. Он сказал, что может вернуться, если я перестану врать. Но я не вру, правда, так больно...

Навита , возраст: 50 / 08.05.2024

Отклики:

Здравствуйте, Навита. Нет людей без греха, всем свойственно ошибаться. Ваш муж, выбив из Вас признание, взял себе индульгенцию на измены. Скорее всего тогда, 22 года назад, у него была очередная любовница, но чтобы оправдать себя, он решил во всем обвинить Вас. Вы же согласились с этим. Женщины не хотят верить, что мужчина разлюбил, охладел, они хотят думать, что "она сама виновата", тогда она сама может все исправить.... Но муж - это другой человек, со своими желаниями и взглядами, и он выбрал обесценить Ваш брак.
Сейчас Вы в своем персональном аду. Но это рождение Вас новой, другой. Для этого надо найти у себя в душе хоть немного самоуважения и достоинства. Отстраниться от мужа полностью, а не заниматься самобичеванием и вымаливать прощение. Ему это и не надо. Ему надо обвинить Вас, чтобы оправдать себя.
Вам очень тяжело сейчас, и это понятно, 32 года - большой срок. Ему, наверняка тоже непросто от Вас совсем отказаться. Но человек разрушает, а оценить может тогда, когда совсем потеряет.

Любовь , возраст: 56 / 08.05.2024

Успокойтесь, пусть уходит. Ему Ваше признание нужно было только для того, чтобы себя оправдать. Я думаю, он не сильно переживает из-за Ваших измен, разве что задето самолюбие. Но Вами он точно не дорожит.

Shponochka , возраст: 41 / 08.05.2024

Навита,что за наивность в 50 лет? Снимите уже розовые очки. Ваш муж гулял и гуляет. У него другие женщины, поэтому навесил вину на Вас, а Вы и с удовольствием приняли. Ещё бы вспомнили, что замуж не девушкой выходили, тоже бы сказал, что теперь ему можно. Это ведь просто повод, он хочет жить как хочет, но виноваты будете Вы, а он такой хороший, святой. Нужно так и сказать ему как есть, ты гуляешь, а виноватишь меня. И не позволяйте собой манипулировать. Он всё равно ушёл, хватит унижаться, бесполезно.

Анна , возраст: 47 / 08.05.2024

Интересный подход, Навита, у Вашего мужа.
Ушёл из-за измен тридцатилетней давности, однако, готов вернуться, чтобы еще о них послушать? Ерунда какая-то.
Нет, просто ему нравится Вас "виноватить". В вашем браке с самого начала что-то пошло не так, но вас обоих это не смутило. Вы склеивали 30 лет то, что изначально склеиваться не хотело.
Понятно, что 32 года жизни это огромный отрезок, но, возможно, всё же, пора закончить? Попробовать принять факт, что "назад не отмотаешь", переболеть, и начать искать в жизни новые ориентиры и точки опоры?
Подумать, станет ли лучше, если он вернется? Ведь Вы так за 30 лет и не смогли простить ни себя, ни его. И он, видимо, тоже. От неуверенности или каких-то страхов вы не друг к другу бежали, а наоборот, друг от друга. Уж не знаю, что вас столько времени держало вместе, но возможно, лучше сейчас разойтись, чем лет еще через 30, когда нужна будет поддержка уже физическая, а вас друг от друга воротить будет?
Поймите правильно, я ни в коем случае не "за развод" в принципе. Но в браке важно доверие и надежность. А у вас они были?
Если супруги изменяют, то всегда есть большая вероятность, что в какой-то момент семья рухнет.
Подумайте хорошенько, разберитесь в себе, от чего так больно. Может, жаль зря потраченных усилий? Трудно начать жить заново? Общие обязательства? Обида, что Вы его загулы принимали, а он Ваши нет? Покопайтесь в себе, и наконец уже, простите. Себя. И мужа. И отпустите этот брак.

Айрис , возраст: 41 / 08.05.2024

Навита, я думаю, что этот разговор Вашим мужем изначально был заведен для того, чтобы ему разрешить себе не скрываться более и не усложнять свою жизнь, а внаглую "ходить налево". Это мое впечатление от Вашей истории. А Вы-то зачем начали ворошить "дела давно минувших дней?" Вам-то это зачем? Каяться надо на исповеди, священнику как представителю Бога на земле! А рассказывать мужу - однозначно поставить крест на семье. Тем более Вы старались сохранить свою семью, несмотря на то, что ни для Вас, ни для Вашего мужа верность не является основопологающей составляющей брака. Я так понимаю, живете Вы вместе. И расставаться Вы пока не планируете, для Вас измена не повод. Все люди разные, я не осуждаю Вас ни в коем случае. Я вот не смогла с изменщиком жить, мне брезгливо до тошнилки, фу... Хотя цеплялась за блудливые штаны! До сих пор стыдно, что сама терпела кобелину 4,5 месяца, вместо того, чтоб придать ему ускорения! А вот какие мысли у Вашего супруга в голове - это вопрос. Судя по Вашему рассказу готовится на "новый аэродром", но перед "триумфальным вылетом" надо завиноватить жену так, что она и не пикнула, и имущество не делила и вообще лучше б сдохла по-быстрому и не мешала новому "вселенскому счастью". Меня бывший, имея постоянную любовницу и кучу одноразовых мало что активно в своих "гульках" виноватил, так еще и выдал "перл": "да когда ж ты сдохнешь, тварь!" Это после почти 19 лет брака, двух детей и очень хорошей семьи! А как про его "лебедей" узнала, одна из "лебедушек"позвонила и рассказала как мой муж ее ублажает, так и за ниточку потянув такой клубочек размотался, что спасибо, Господи, что закончил эту блудливую грязь в моей судьбе.

Поэтому если хотите порадовать своего мужа - лейте слезы в три ручья и позволяйте ему всё. Навита, что было, то было. Сходите к хорошему семейному психологу, одна, без мужа, у него сейчас "гон", ему не до Вас и семьи с Вами. Сходите в храм, возможно и не в один, найдите "своего" батюшку, поговорите. Сейчас важно отстраниться от мужа, сфокусироваться на себе, своих желаниях и потребностях. Не надо доказывать ему какая Вы хорошая - пригожая-хозяюшка и любовница. Не оценит. В его глазах другая "фея" - свет в окне. Вам нужно обратиться к себе лицом, поднять свою ценность сначала в своих глазах и только после этого, со временем - в глазах супруга. Это, конечно, если Вы хотите сохранять этот брак... Кризисы проходят все пары, кто-то разбегается, кто-то переживает и строит свою жизнь дальше вместе. У всех по-разному. Вы сейчас оглушены. Это состояние оглушенности может надолго выбить почву из-под ног...

В любом случае, сейчас у Вас непростой период в жизни. И возраст "нежный", за гормональным фоном и ментальным здоровьем надо следить, чтоб вторую половину жизни прожить в здоровье и счастье. Соберитесь, моя хорошая, через " немогу". Просите Бога, Прсв. Богородицу вразумить Вас, помочь пройти испытания, выпавшие на Вашу жизнь и доверьтесь Ему. Так и просите: "Управи, Господи, мою жизнь не как я прошу, а как Тебе будет угодно. Пусть будет по воле Твоей". И жизнь начнет меняться. Не мгновеноо, но обязательно.

Держитесь, Навита. Не падайте. Читайте сайт. Весь. Многое для себя сможете хорошего и нужного найти. Простите, если высказалась резко, хотелось немного отрезвить Вас и встряхнуть.

Наталья , возраст: 49 / 08.05.2024

Вдогонку, Навита. Раз сказал, что может быть он вернется ("Царь, просто Царь"), то Вас УЖЕ сделали "запасным аэродромом": сиди, жена, жди, рыдай, виноватая, пока я гулять буду. Если с новой мадам все сложится удачно - он уйдет, нет - явится назад. До следующей мадам. Крепко подумайте, нужен ли Вам такой блудливый и обесценивайщей Вас недомуж. И как с ним встречать старость. У Вас в жизни будет еще много нового и интересного. Возьмите паузу месяца на три, скажите ему, что решили подумать, нужен ли Вам такой муж. И занимайтесь собой. А там как Бог даст.

Наталья , возраст: 49 / 08.05.2024

Навита. Вам 50 лет. А повелись, простите, на дешёвую уловку. Вы реально не понимаете, что произошло? Ваш муж и так бы ушёл от вас. При любом раскладе, если уже вы реально не понимаете. Он просто хотел найти причину. И нашёл. И ушёл типа победителем. А ваши, простите, измены ему уже абсолютно были не важны. Не надо было признаваться!!! Вы ж жили столько лет молча? С чего это после 30 лет решили признаться? Вы дали ему зелёный свет уйти победителем. Типа вы виноваты. Но это не так. Конечно, я не оправдываю вас. Но, поверьте, он бы и так ушёл. А вам совет на будущее. Думайте, прежде, чем раскрывать никому не нужные ваши грехи. Удачи Вам.

Ирина , возраст: 35 / 08.05.2024

Навита, он просто ищет причины для того, чтобы мучить вас. Но делает так, чтобы виноватой в этом были вы.
Любит ли он вас? Нет, не любит и не любил никогда. А вы его любите? Нет. У вас жуткая созависимость. Но она лечится, читайте здесь на сайте.
Есть ли у вас с ним семья? Так чего вы боитесь, остаться одной? А жизнь без такого урода прекрасна и удивительна.
И думаю, что этот всплеск его активности связан с мужским климаксом. Он не уверен в себе как в мужчине, и занимается обычным для него делом - унижает вас.
Столько лет прожил с мыслями об измене, которые были давно, а тут взыграло!
Почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". И гоните этого недомужчину.
Вы состоявшаяся женщина, у вас дети, вы пытались жить семьёй. А сейчас поживите для себя. Для счастья вам нужны вы и ваше здоровье!

Пелла , возраст: 63 / 10.05.2024

Навита, а если взять ответственность за произошедшее в семье на себя? Вы изменяли мужу и ваши измены убили семью. Он тоже изменял и его измены тоже вашу семью убили. То, что измены были с обеих сторон - не освобождает каждого из вас от ответственности за содеянное перед Богом. Он не хочет жить с вами - это его право, в связи с тем, что вы изменяли.

А вам зачем нужен блудник? Мне очень жаль вас, Навита, вы думали что изменяя мужу, будете с ним квиты и продолжите жить семьёй. Но вам не стало легче от ваших измен, ведь так? Наоборот: теперь и ваша совесть нечиста, и муж всё так же вам неверен.

По сути, ваш муж как не был вашим мужем тогда, 30 лет назад. Так не является им и сейчас.

Возьмите сейчас паузу от всех мужчин на какое-то время. Научитесь жить одна. Расторгните брак, которого не было и нет, поделите имущество.

Возможно, исповедь поможет очистить вам совесть, сохранить душу. И забыть уже эту блудную историю.

Елена , возраст: 35 / 11.05.2024

Навита, вам правильно написали об ответственности. Вы решили, что без мужа можете изменять. То есть ответственность не на вас, с Божьей помощью, а на блудном мужике. Переложили на него. А с него какой спрос, его бес кружит. Или шайтан. Вы и свалились в ту же яму, потеряли честь. Потом пытались выбраться, но опять-таки не с Божьей помощью, а через блудного мужика. Так где же семья? Да не было её. Что же вы сохраняли? Вывеску перед людьми? Общий котёл с лапшой? Детей растили? Союза мужчины и женщины, любви-то не было. Сейчас дети выросли, муж ходит налево, зачем вам это всё?
Вам всего-то 50. Стройте свою жизнь заново. Она может быть очень счастливой. А гуляка пусть гуляет, найдётся ему обслуживающий персонал.
На что вы будете жить, где будете жить. Если не работали никогда, может, дети помогут. Вы найдёте своё место в жизни как бабушка. Да мало ли вариантов!
А если из-за бытовых удобств не расстанетесь с мужем, то есть прекрасный повод утрясти имущественные вопросы при жизни, пока не спустил всё по любовницам.

Пелла , возраст: 63 / 12.05.2024