Как я Вас понимаю, День...Как точно Вы описали свое и моё, и многих других состояние: "мир рухнул, жизненные устои рухнули". У меня было ощущение, что под ногами разверзлась яма метра полтора вглубь земли, опоры нет, как косой скосили... Мне любовница позвонила, рассказать как он прекрасен в ее постели. А когда я стала искать правду, выяснилось, что это та же особа, с который муж закружился 10 лет назад. Тогда простила, он убедил, что хорошо жить будем. И ведь правда хорошо жили! Второй ребенок - приемный, 4 года назад взяли подростка из детдома. От плохой жизни чужих детей не берут. Денег он всегда зарабатывал мало. Жили в кредитах, я чудеса виртуозности творила по части распределения бюджета. И кредиты выплачивались и отпуск в другие города ездили. Но тащила всё на себе я. Как вьючный мул. Детей, нашу семью. Его родителей, безногих ивалидов, разведенных, со свекровью даже в больнице лежала когда ей ногу ампутировали. В общим, медом жизнь не мазала. А он всё это время, 10 лет, продолжал кувыркаться со своей "лебедью". Почему не ушел? Ответ прост до банальности. Он сам сказал "Я и не собирался уходить, это ты виновата". Конечно, я. Видимо я его за одно место к ней таскала волоком. А потом выяснилось, что еще одноразовых "феюшек" столько было - не сосчитать. Что гулял он все 19 лет нашей хорошей как я думала семьи! Он был образцовым семьянином, уважали все мои друзья, тесть с тещей очень ценили и уважали, друзья моих родителей тоже очень уважали! Развод для всех был нонсенсом! А мой бывший однажды в подпитии на застолье сказал очень точную фразу "У меня очень удобная жена". ВСЁ. Понимаете? УДОБНАЯ. Вещь. Быт. Точка. Я - не женщина. Я функция. Обслуживание, выращивание детей, родителей опять же своих спихнул.

Прошло полтора года. Я отползла. Год небытия, первые полгода вообще не помню. Тащу себя как могу вверх и к свету. Он уходил вприпрыжку! С улыбкой! С мурчанием песенки под нос! КАК??!!?? А вот так. Смог. И дети не нужны. Через 5 месяцев вялые попытки наладить отношения с кровной дочерью. Пишет ей смс к праздникам. Приемная не существует. Отец он был хороший, девчонок только в зубах не таскал. Вот как в одном человеке такая двуличность? Уже после выяснилось, что он в семью меньше четверти денег отдавал, и что зарабатывал очень хорошо. Вранье, сплошное вранье 19 лет.. Сейчас с ним полный неконтакт. Это просто отлично! Привыкаем. Еще больно. Что мои дети прошли - словами не описать. Отец бросил и мать невменяемая от горя. К Богу со старшей дочерью пришли. ОН не оставил и помогает ежечасно.

День, милая, не обесценивайте Вашу жизнь. Пусть в толстых розовых очках, но мы были счастливы! Мы любили, растили детей, жили каждый день честно, без измен, Богу в глаза смотреть не стыдно будет! А бывшие... Вот хоть как у них шоколадно сейчас, а счастья им в жизни не будет. На слезах жен и детей - не будет. Хоть какая демонстрация его всем и всюду! На душе будет сквозняк и дыра размером со вселенную. Они, наши бывшие, будут прятать это все от себя в самые потаенные уголки души. Но подлость и предательство не спрячешь. Бог им судья. А у нас с вами все будет хорошо. Это как ожог на душе. Заживет, зарубцуется. И будем дальше жить. Моя жизнь очень изменилась. И поверьте, она не хуже совсем! В ней много событий, новых людей! Она просто другая, наша новая жизнь!
Подумайте, Вы расстались с ним молодой совсем. Бог даст, возможно еще другой, хороший и верный, встретится. Я после беспредельной любви к мужу и такой подлости, до сих пор еще на мужчин смотреть не могу, все подлецами кажутся. Понимаю, что это, конечно, не так. Но в глазах еще ночь... Но за каждой ночью приходит рассвет.

День, милая, Вы справитесь. Отпускайте в мыслях этого блудника. Пусть варится в своем "счастье". Не думайте, что его многолетней любовнице повезло: гулял от Вас и от нее гулять будет. Ему комфортно в треугольнике, он так привык. Но это уже не Ваша печаль. Благодарите Бога, что зрелость и старость Вы не будете встречать с подлецом и предателем! Вы это потом поймете, честно. У Вас - все будет хорошо. Нужно время, чтобы это все пережить. Я не верила, что жизнь наладится без него. А зря! И у Вас все будет отлично! Обнимаю крепко!

Сочувствую, потому как 3 года назад пережила нечто подобное. Единственное отличие, что я сама подала на развод, когда узнала о любовнице. Подозревала, конечно, но он все отрицал с пеной у рта). А когда всё открылось, оказалось не надо быть такой наивной, он сказал. И что если меня что-то не устраивает, нам не по пути. Я так поняла, у мужчин другая психология на этот счёт. Особенно когда они входят в так называемый кризис пресловутых 40-45 лет. Если бы я сама не прочувствовала на своей шкуре, никогда бы не подумала что такое бывает. Человек как будто снимает маску и становится умалишенным, тебя обесценивают, забывается всё и вся, и жизнь нашего мужчины начинается с нуля, с другой женщиной. Ну так они якобы хотят прожить свою жизнь ещё раз, но уже с другой, якобы понять, а вдруг эта жизнь будет лучше чем с вами. И вы тут совершенно не причем. Вы можете быть красавицей, он найдет толстую уродину, просто другую, вот и всё. Принять это сложно, мне понадобилось 2 года. И всё равно горечь, видимо, останется до конца жизни. Ведь эти годы невозможно вычеркнуть, как вычерчивают они.

Что могу вам сказать: держитесь, переключитесь на что-нибудь, через не хочу, и потихоньку будет отпускать. Всё будет хорошо, ещё неизвестно кому повезло в вашем случае. Я вот, например, вышла замуж 2й раз. И понимаю, что всё что ни делается, делается к лучшему. Добра вам и всего хорошего.

Спасибо за поддержку. Очень мне Ваши слова важны. Мне говорят, что мол ты такая сильная, всё преодолела в данной ситуации, а если бы они знали, как мне больно было. Сейчас живу немного, но душа разорвала. Ищу позитив в жизни. Вспоминается жизнь с ним. Как красивой молодой девчонкой начинала с ним жизнь. Мне даже кажется, что это я больше хотела нашу семью создать. В ЗАГС получилось, что я его привела, как-то так, но не на привязи конечно, просто подвела к этому решению, т.к. на тот момент прожили уже достаточно времени, а решений от него не было. В этом наверное моя ошибка. В браке с ним я себя расслабила, очень пополнела, в последнее время очень морально уставала. БМ последние два года был на вахте, ждала, тосковала. Силы были на пределе. Надеялась, что скоро все войдёт в норму, этим и жила. Но жизнь меня встряхнула.

Ушёл он к толстой некрасивой "тётеньке". Оставил меня с уже конечно не с маленькими детьми, но заботы есть. Я всегда предлагала жить в квартире, а он только частный дом. Так я сейчас осталась в доме, все заботы физические на мне, а он живёт в другом городе в квартире с мадам. Но я стараюсь все преодолеть. Как я размазала себя по жизни с ним. Сейчас он в своём счастье, а я осталась жить в тех условиях и ситуации в которой меня он оставил. Да, сейчас я похудела хорошо, стала покупать себе красивую одежду просто так. До брака я всегда за собой ухаживала, была уверена в себе, топтать себя не допускала, а почему в замужестве так потерялась? Умом я понимаю, что все смогу преодолеть да и детям я основная поддержка и опора, дети от меня силы ждут. Но иногда просто плачу, но иду и иду дальше. Этот сайт читала ежедневно, очень помогает.

Дорогая День, держитесь. Всё будет хорошо. Занимайтесь собой. Вы счастливы, у вас дети. Да, вот так он смог. Вы не влезете к нему в голову. Смог и всё. Обеспечьте себя и детей и живите, радуйтесь жизни. А у него рвануло бы не сейчас, так потом. И хуже бы было. А так - 42 года! А каково было бы вам такое узнать в 62 года? Что вами всё время пользовались?
А так - у вас открылась дорога к себе. И вы ещё молоды. А у него свой путь. Он по нему и ушёл.
Отплачьте, отгорюйте - и будьте счастливы. Мы ведь женщины, как ящерки. Хвост оторвали - новый вырос. Только нужно собой заниматься, чтобы хвост был красивый и удобный. (Я не мужчину имею в виду, а устройство жизни).

Хвост это ведь что? На чём сидят и чем рулят. Кошки подтвердят. То есть опора жизни и чувственный, телесный балансир. Отращивайте себе новый хвост и гордитесь им.

День, миленькая, Вы просто пишете как обо мне и моими словами. Только я иду чуть-чуть впереди Вас, у меня полтора года после побега мужа "в лучшую жизнь". Видимо мы все проходим путь горевания примерно одинаково. Давайте расскажу что сейчас, это Ваше "скорое будущее")). Примерно две недели как я начала УЛЫБАТЬСЯ! Через полтора года! Вы представляете? Лицевые мышцы от горя и боли утраты просто не давали улыбку вообще. А сейчас мне все окружающие говорят, "да ты УЛЫБАЕШЬСЯ!" ЧуднО даже самой! Нет, моя жизнь не стала в одночасье какое-то фантастически измененной! Но она ЕСТЬ, моя ЖИЗНЬ! И Вас ждет такое же освобождение от этой непроглядной ночи, еще немного надо потерпеть!

День, меня встряхнули книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". И дочке старшей 19 летней дала прочитать. Она очень озадачена была после. Я так же позволила обесценить себя в отношениях, позволила себя размазать. Просто жизнь такая была, что я кружилась вокруг детей, родителей его и моих, его оба инвалида безногие, их быт, питание тоже на мне все было,и своим помогала и помогаю, старенькие уже становятся, и я ж и работаю и работала всегда, пятидневка с ненормированным временем, и должность не из самых простых, ну вот просто не до себя было, день сурка! И при том танцы с бубном вокруг мужа плясала очень даже исправно! Что не помешало моему бывшему, как и Вашему, вести за моей спиной параллельную жизнь.

Что теперь говорить о прошлом. Надо жить настоящим и стоять лицом к будущему! Материально мы с дочками скромно живем, но не бедствуем же, слава Богу! Кредит на сто тысяч потихоньку выплачиваю, бывшему до этого дела нет. Сама справлюсь. Есть ли у Вас возможность продать дом и переехать в квартиру? Дом тяжело одной женщине физически тянуть. В квартире полегче все же.

День, Вы все правильно делаете, по шажочку, по капельке идете вперед. Еще мне очень помогло то, что я иду к Богу! ОН слышит, ОН помогает. Каждый день, каждый час. Сегодня была в храме на службе - иду домой и душа ликует! Я после развода познакомилась с многими новыми людьми, стала ездить в короткие паломнические поездки. Даже при моем скромном бюджете я могу себе иногда позволить! Осуществила многолетнюю месту, съездила в Дивеево! С мужем это так и осталось бы мечтой! Ищите чем Вы можете себя порадовать. Хоть капельку. Но каждый день. Да, Вы сильная и Вы обязательно проживете и переживете эту ситуацию. Самое главное, что зрелость и старость Вы будете жить без предателя. Это потом поймете и прочувствуете. Невозможно горько жить с человеком ненадежным. И этого поганства в Вашей жизни УЖЕ нет! Слава Богу за ВСЁ!

Оживайте, День. Сайт в помощь, Бог в помощь! Жизнь не заканчивается с уходом блудящих мужей. Она как книга: прочитала роман, перевернула страницу, а там новый роман. У Вас впереди море счастья! Дети создадут свои семьи! Подарят зятьев/невесток, а потом и внуков! Семья будет множиться! Сколько радости впереди! Ваш бывший уже на обочине жизни! Посмотрите, как много он потерял! Со временем Вам будет "фиолетово" до его жизни, где он, с кем он и как он. Когда-то тут на сайте прочитала: "и у Бога был Иуда".... а ведь правда! Если уж Его предавали, то что нам-то удивляться? Занимайтесь собой, учимся любить себя и ничего не бойтесь. Бог не оставляет несправедливо обиженных. Крепко Вас обнимаю и искренне желаю СЧАСТЬЯ!!!!

Спасибо за слова поддержки. Дом продать можно, думала уже об этом, но пока не решилась. Дала себе обещание прожить год в этом доме после развода, а там буду принимать решение. Надо "собрать" себя, сгоряча не действовать. Слова поддержки очень мне помогли. И Вас всех я тоже поддерживаю. Ныть и жаловаться стараюсь меньше. Мы все как птица феникс, возрождаемся из пепла. Большое спасибо всем.

День, Наташе, 49 огромное спасибо и поддержка! Зрелость и старость без тех, кто предаёт - это замечательно! И себя нельзя предавать. Вы в мир точно не ради обслуживания чужого блуда пришли. Рассматривайте это как урок, испытание, ступень для зрелости души.
И жизнь одна, другой не будет.

Ваша ситуация очень похожа с моей. Были вместе 23 года, есть сын, ему 12 лет. Оказывается все это время, у бм были отношения с лучшей подругой его сестры. Она от него даже родила сына, через 9 месяцев после меня. В один день после нашей ссоры он ушел жить к ней. Просто вычеркнул нас из жизни. Прошло 9 месяцев после его ухода, сыну он не позвонил ни разу. Первое время мне было ужасно больно, выла ночами, жить не хотела. Сейчас почти пришла в себя, меньше думаю о нем. Иногда накатывает, но уже нет той боли, просто пустота внутри. Наверное очень важно принять факт, что назад дороги нет, что это конец. Как только я перестала его ждать назад и смирилась с данной ситуацией, сразу стало легче. Нужно отпустить, знаю, что сложно. Сил всем нам! Впереди все самое лучшее и мы обязательно будем счастливы!

Терпения и сил мне и всем переживающим эти моменты. Для меня очень сложно выйти из этой ситуации оказалось. Умом всё понимаю, душа болит всё равно. Надеюсь и верю, что и я смогу быть так же счастлива как БМ сейчас. Наверное я сильно его любила, очень был важен. Найду моменты хорошие в жизни. Периодами вроде все хорошо кажется, и кажется все преодолела, но бывают дни, что нет сил двигаться дальше. Друзей, как оказалось, нет, мама и брат живут своей жизнью, интересуются, конечно, как дела, но не более. Может это так и должно быть. У каждого своя жизнь. Общение на этом сайте, возможность выговориться мне должно помочь. Просто иногда очень одиноко и понимаешь, что кроме детей и кота в моем мире никого нет. Что нас не убивает, делает нас сильнее. Спасибо за советы.

День, 42, Ольга38
Вы говорите, что про детей ваши бывшие забыли. Ещё очень мало времени прошло. У них ещё эйфория от любви во всю цветёт. Дети ещё маленькие, они их как личность не воспринимают. Пройдёт время и эти недоотцы начнут тянуться к своим кровиночкам. Плавали, знаем. Вы только детям все популярно объясните: почему папа с вами не живет. Все как есть, без приукрашивания типа: «Папа тебя любит, он от мамы ушёл, а не от тебя». Нет, он от ребёнка тоже ушёл. Так что ребёнку все объяснить, как взрослому и пусть сам решает общаться или нет когда родитель нарисуется. Мой папа тоже от мамы ушёл (потом сильно пожалел), но нас никогда не бросал, все выходные с нами, мне даже казалось, что его чересчур много в моей подростковой жизни были, так что и развод их я перенесла нормально (правда они никогда при нас, детях, не ругались). Что бы не случилось между мужем и женой они, родители, должны думать в первую очередь о детях.

Доброго дня! Я-то уже старожил на сайте. Я писала сюда когда плохо было. "Бумеранг существует" называлась моя история. У меня после краха семьи прошло 6 лет. Болит совсем немного. Особенно после того как полностью убрала с БМ контакт.
Сейчас есть обида за сына, за то что папашка отца в себе выключил. Сыну сейчас 23. С отцом пытается контакт поддерживать. Но если ему звонит, то папенька шепчет: "Я не могу говорить - она рядом". БМ - 62 года, невесте его 40. Живут в нашем новом доме и ни старые друзья, ни сын, туда не вхожи.
10 лет оказывается таскал мою бывшую ученицу по машинам и баням. Сейчас счастлив с ней.
Но я не об этом.
Моя жизнь разделилась на до и после. И это «после» такое замечательное. Несмотря на недоумение от его хитрости, на слезы, на обиду от того, что меня же виноватой сделал (ну он же не хотел уходить, а я такая-сякая истеричка выгнала этого прекрасного человека)…
А вам, День, я хочу сказать - не считайте, что оплеваны долгие годы пока этот «муш» работал в режиме двойной эксплуатации. Он в то время дорожил по-своему семьей. Просто с соблазнами не смог справиться. И страшно ему и позорно перед самим собой. Несчастный человек, который ближе к животным, чем к людям. Больной! Слабый! По-испански «слабый» -Débil. Наш дебиль потерял уважение к себе. Уважение сыновей и друзей. Прячется за забором, прихоти молодухи выполняет и боится остаться одиноким стариком.
А женщина всегда становиться сильнее, краше, успешнее после такого переворота.
Я прям чувствую какая интересная, счастливая жизнь вас, День, ждёт!
Погорюйте! Переживите! А когда почувствуйте что отболело - напишите сюда! Я жду что прочитаю - это День! Новый День! И каждый мой день теперь счастливый!

Ну и стихотворение свое сюда напишу.
Из своего нового сборника

Я мечтала о морях и кораллах,
Черепаший суп попробовать вкусный…
Я нанизывала годы на нитку -
Получились очень длинные бусы.
Дорогими их назвать было б странно-
Бижутерские все больше стекляшки,
Правда есть и драгоценные камни-
Было в жизни кое-что настоящим!
Есть фрагмент где слезки камнем застыли
И стеклярусом царапают шею,
Они портят все мое украшение,
Только я совсем о том не жалею.
У меня же есть моря и кораллы!
А вчера я ела суп черепаший…
Я надену эти бусы на шею
Это роскошь - право быть настоящей!

Ну и пусть мечты сбываются поздно!
Не случилось счастья с первой попытки.
Я горжусь теперь своим украшением
В нем крепка еще суровая нитка!

Добрый день. Спасибо за сильные правильные слова. Я верю, что скоро напишу, что счастлива.

Знаете, я об этом не задумывалась раньше, жила в своем мире розовых единорогов.))) А оказывается, таких мужчин вокруг нас очень много, если не сказать большинство. Я всю жизнь в IT, в мужских коллективах, друзья у меня все мужчины, можем с ними и пива попить, и чисто на мужские тусовки сходить. И ведь я видела, что почти 100% изменяет. Но как-то не доходило это до меня, своего-то бывшего мужа я не таким считала. Оказалось, и он такой.)))
Это присказка к истории. История: недавно сидим с давним другом, общаемся. И он рассказывает, что всю жизнь изменяет женам. С первой жил 10 лет, изменял. Со второй живет 13 лет и все эти 13 лет параллельно имеет постоянных многолетних любовниц. При этом он все в дом, все в семью, дома все полочки прибиты, о детях заботится. Я его спрашиваю: "А чего не разведешься?" Он на меня смотрит абсолютно изумленными глазами и говорит: "А зачем??? У меня хорошая жена, отличная хозяйка, с ней удобно" Вот так-то... Тут остается только надеяться, что ни одна из его любовниц не даст жене знать о себе, и жена так и проживет в счастливом неведении, уверенная, что у нее очень хороший муж :(