Настя, правильно сделала, что ушла. Мой первый супруг был таким же женатым на маме. Она не в состоянии была делить его ни с кем. Он без нее шагу не мог ступить, все строго под ее контролем. Готовить я должна была то, что мама скажет, рубашки мужа должны были быть того цвета, что мама скажет. Ощущение было, что мама 24/7 в нашей жизни. Мы снимали квартиру, жили отдельно. И муж оплачивал квартиру и все оставшиеся деньги отвозил маме!! Мама жила с его папой, оба работали, но ей нужны были ВСЕ его деньги. Я тогда осталась без работы, жили на мои сбережения! Меня хватило на полгода. Развелись. Очень скоро я познакомилась с моим вторым супругом. А первый после развода вернулся к родителям. Мама добилась своего, она просто задушила его своей неадекватной любовью. Вскоре его "ушли" с хорошо оплачиваемой работы, она под любыми предлогами ограничила его контакты с друзьями, хорошими и достойными людьми, со мной он бросал курить, курил 3 сигареты в день, а тут вернулся к двум пачкам в день. Чтоб он не пил и не гулял с друзьями (по праздникам и в пределах приличия!) Она стала готовить непонятные настойки на травках в промышленных масштабах и он это пил. Дома. Один. Отец после нашего развода умер меньше чем через год. Язва. Потом рак.. Не пережил развода сына. Переживал очень. Меня очень любил, хвостиком ходил, "доча" звал. Свекровь зверела от этого. Мужа с язвой кормила исключительно салатами с горой майонеза, сына раскармливала до состоянии свина специально. Вбивала в него комплексы с утра до ночи. Кошмар. Мне даже о смерти свекра не сказали. А потом в 34 года остановилрсь сердце у моего бывшего мужа. О его смерти узнала только через 4 года случайно. Всю эту историю рассказали мне его друзья..... Тогда они мне не позвонили: телефона моего не было и в соцсетях я была под фамилией второго супруга. Вот такая история. Сумасшедшая женщина живет и здравствует. А ее сын и муж в гробах. Настя, Вы приняли единственно верное решение, спасли себя. Пройдет время и всё у Вас наладится. Сумасшедшая мамаша выпила б Вас до дна. Не дай Бог такого никому!

В догонку: лет мне было чуть меньше чем Вам тогда, 29. Все сложится, Настя.

Не надо ни под кого подстраиваться и терпеть то, что Вас не устраивает. В Вашей ситуации надо было поговорить с мужем о том, что Вас не устраивает такое положение вещей. И если он не захотел что-то менять, то уйти от него - нормальное решение.

Анастасия, непонятно о чем вы жалеете?? Представьте ситуацию, что мамы вашего мужа бы не стало, жизнь она такая ... И что произойдет? Если мама руководила его, жизнью, спонсировала взрослого мужика. Он сел бы на вашу шею. Мужчина - это опора в первую очередь, это добытчик, надёжное плечо. Никто не говорит, что женщине не надо работать, но в первую очередь роль мужа в семье это роль защитника. А какой у вас защитник, если он даже толком не работал и жил за счёт матери. Вам просто одиноко сейчас, вы жили в иллюзии счастливой семейной жизни, которая разрушилась как карточный домик. Вы ещё молодая, сделайте паузу от отношений, и потом ищите мужчину, у которого вы будете на первом месте. Либо возвращайтесь к мужу, но с пониманием того, что в жизни вам придется рассчитывать только на себя, но зато замужем. Поймите, главное не быть замужем, а ощущать себя в замужестве счастливой женщиной. Быть счастливой на втором плане, увы, невозможно.

Настя, вы уже обожглись. Быть женой маменького сынка - это один из самых худших вариантов который может быть. Хуже наверное только быть женой алкоголика. Вы бы были прислугой в их доме и никогда бы не стали хозяйкой. Тут столько таких историй, просто волосы дыбом, на что женщины идут чтобы не отпустить сыновей. Вам повезло, что отделались малой кровью.

Развод произошел по моей инициативе. Совершила страшную ошибку, что развелась. Муж меня обеспечивал, была квартира, машина семейный уют.
Но меня начали раздражать его вечные недовольства, я чувствовала себя соседкой по комнате (принеси, подай)
Постоянной работы у него не было, я устала ждать, что он найдет что-то. Также он был зависим от своей матери (финансово) и психологически ( все рассказывал ей )
Я решила поменять жизнь и развестись.

Муж меня отпустил, но стал ненавидеть за это решение: "Что тебе не хватало??", - говорил он мне. "Встретишь хуже", и т. д.
"Ты ненормальная, это я тебя терпел, ты на меня все время кричала. Ты не любила мою маму" - вот его слова.
Детей у нас не было в браке, может и хорошо.
Сейчас я живу на съемном жилье, проблемы с деньгами, и работой, и жуткая депрессия. Не могу простить себе то, что выбралась из зоны комфорта и оказалась в суровой реальности, где мне тяжело жить.
С мужем я хотя бы была под какой-то защитой. А теперь я не знаю что меня ждет. Я себя ненавижу за это решение.
Теперь у мужа завязывается новые отношения, я узнала кто это, она лучше во всем меня; успешная работа, хорошее образование, внешне привлекательная.
А я не знаю как жить дальше.

Настя, читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Похоже, вы стали жертвой пассивного абъюза. Вы вините себя. За что? За то, что были инициатором развода? Кто на вас это чувство вины навесил? А если бы вы не стали инициатором развода, были третьей лишней в паре мать - сын. Он на маме женат. Вы - конкурентка, и вас убрали, но теперь вы считаете себя виноватой в разводе. Ну не мама же виновата, она причиняла добро и наносила пользу.
Не вы виноваты, что ваш муж не повзрослел. Это бывает, ну не созрел. Но это - его дело, не ваше.
Вы почему-то взяли на себя роль мамы, за всё ответственной. Скопировали со свекрови. Заботьтесь о себе.
У вас действительно была зона комфорта? Вы от комфорта кричали?
А кто вам сказал о том, что появилась у Кена Барби моложе и лучше? Или сами увидели? Не беспокойтесь, она скоро станет плохой. Но это не должно вас беспокоить.
И толком он не работает. Вы снова сами хотите жить на деньги его мамы? Вы прочитайте своё письмо.
Взрослейте. Свекровь разбаловала и своего сына, и вас. Но ваше положение лучше - вы в реальной жизни, а он в сиропчике.

Настя, а возвращайтесь-ка Вы назад, к бывшему мужу! А что, придете, в ножки бухнетесь, слезами тапки домашние ему вымоете, он, конечно, покочевряжится для вида какое-то время, а потом наверняка примет "заблудшую бывшую жену". Мама разрешит! И будет у Вас "старая-новая" счастливая жизнь! Свекровь будет командовать и рулить сынком пока дышит, а Вы будете помесью Золушки, рабыни и Золотой Рыбки:"подай-принеси-вон пошла". Муж Ваш со временем начнет погуливать: как же, он же пострадавшая сторона, ему "компенсация" положена! А Вы будете на эту парочку мамочку да сыночку пахать да обслуживать. Вы будете жить в достатке, тепле,без материальных проблем. Будете стареть, от нелюбви женщины рано стареют. Появятся "женские проблемы", это не мои слова, это моя хирург-гинеколог говорила, спасшая мою жизнь за пару часов до смерти: в этом отделении большинство женщин, не любящих СЕБЯ и живущих в нелюбви. Возможно Вам даже когда-нибудь "разрешат" родить: им же нужен внук и наследник! И растить ребенка будет "любящая бабушка", потому что маму будут выставлять везде и всюду "недалекой курицей". А есть и другой вариант, более увлекательный. Найдет Ваш бывший себе новую мадамку да и пнет Вас под одно место с приданием ускорения и направления полета. "А че такова?" Вашей ценности для него УЖЕ нет. Вы в его глазах взбрыкнувшая обслуга. Ваш возврат мгновенно вырастит над его головой сияющий нимб метра в полтора высотой!!!

А теперь вопрос: ВЫ О ТАКОЙ СУДЬБЕ МЕЧТАЛИ? Вас родители для этого на свет родили? Каждая мамочка рожает свою дочь ДЛЯ СЧАСТЬЯ. А не чтоб ее муж и свекровь об нее ноги вытирали! Вы почему так разнюнились в 30-то лет? Да, проблемы с работой, проблемы с жильем, морально тяжело. Но разве это конец света? Так меняйте эту работу! Можно и подработку найти! И деньги в карман, и упахиваться будете так, что не до мыслей о бывшем муже будет! Вы свободная! Детей нет, сама себе хозяйка! Или может Вы с грудничком на улице в минус 40 под забором остались? Чтоб так убиваться по материальному благополучию? Вам ВСЕГО 30 лет!!!! ВСЯ жизнь впереди!!!!! Если хотите себя похоронить заживо - идите назад, с Вашим 100- килограммовым чувством вины - Вы идеальная "еда" для этой семьи. НИКОГДА мужчина не позволит обижать любимую женщину!!! Никогда! Даже МАМЕ! Если он мужчина, конечно, а не половозрелая особь мужского рода.

Простите за резкое и возможно обидное письмо. У Вас созависимые отношения, нужно работать с грамотным психологом. Про то, что надо идти в храм к Богу и просить Его помочь и управить Вашу жизнь - даже писать не буду: Вы меня не услышите. К сожалению. Найдите немного свободных денег, купите себе хотя бы одну книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой", многое поймете и про себя, и про мужа бывшего и про его маму. Жизнь одна, черновик не предусмотрен. И заканчивается она очень быстро и стелить ее грязной половой тряпкой под ноги кому-то - непростительная роскошь. Простите, если резко, эмоции захлестнули.