Сейчас прошло два месяца после расставания. Состояние из ничего не ем, перешло в ем много и все подряд.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Два месяца назад я ушла в очередной раз, после его слов «Я не думаю, что у нас есть будущее; когда мы неделю назад расставались у меня была другая; я не хочу тебя как женщину».

Предисловие. Встречались 4 года, из которых полным может быть год наберется, потому что постоянно расставались и снова сходились. Началось все быстро, и я не особо хотела быть с этим мужчиной. Гуляли в одной компании где он рассказывал всем подругам, как сильно я ему нравлюсь. И вот после очередного расставания я решила попробовать с ним. Сразу как-то нашли много общего и через месяц уже начали жить вместе. У меня ребёнок от предыдущего брака, мужчина относился к нему, прямо скажем, никак. Ну не об этом сейчас.

Мы начали жить вместе, и я полностью доверяла этому человеку, была счастлива как никогда. Полное взаимопонимание, шутки, подколы и уважение. Пока однажды случайно не открыла его страницу в социальной сети, где увидела, как он общался с разными женщинами, рассказывал о себе, что у него никого нет, и там же и знакомился. Потом началась переписка с женщиной с другой страны, которая ему когда-то нравилась, но не отвечала взаимностью, и вдруг она решила приехать в страну где мы живём и связалась с ним. Наблюдая со стороны за их общением, я видела флирт, также чувствовала, что она не в курсе, что мы вместе. Мы начали ссориться из-за этого, отдаляться, а она его утешать. Было много ссор в бытовых вопросах, он ничего не хотел делать по дому, объясняя это занятостью (хотя работали оба), при этом на выходные уходил гулять с друзьями.
Я все это терпела, как могла, конечно. Пыталась и разговаривать, и обижаться, и разные разные способы...
Но после полугода совместного проживания, он в один прекрасный день сообщил мне, что через пару дней съезжает и нашёл себе уже квартиру)).
Что со мной происходило, после этого, даже страшно вспоминать.
Ничего не ела, на работу приходила и плакала, общаясь с людьми, сразу начинала плакать, ходила как зомби, перестала за собой следить, за ребёнком смотрела по инерции...
Потом узнала, что та женщина приезжает к нам, видела в соц. сетях, что он встречал ее и совсем потухла.

Через пол года, познакомилась с мужчиной, просто от скуки. И тут бывший начал проявляться. Я уже вряд ли что то к нему чувствовала, но не отказалась встретиться. И все началось по новой. Я опять влюбилась в эту харизму, в эту легкость во всем, даже в восприятии себя. Ушла от своего мужчины. И через пару недель мне мой бывший и говорит. «я больше не уверен, что люблю тебя «
Опять шок, опять слезы и ступор. Антидепрессанты, таблетки, психологи.
Прошло ещё 2 месяца, я встретила другого мужчины. Бывшего во всевозможные блоки, и встречалась все так же с разодранной душой, пытаясь хоть в чем то увидеть в моем партнере бывшего, мне не хватало его, как воздуха. Меня не радовали ни поездки с парнем за границу, ни его внимание (которое я с бывшим никогда не получала), ни его подарки (бывший никогда ничего не дарил), ничего!
Я жила с дырой в душе, лишь бы был рядом человек, который ее затянет, хоть на время.
Через 9 месяцев, угадайте что?

Да да, появляется мой бывший. Сначала осторожно, потом все напористее. Но я-то, после всего прожитого, уже точно знаю, что к нему не вернусь! И после этого соглашаюсь на встречу, хотя бы для того, чтобы для себя обозначить раз и навсегда, что та дверь закрыта.
Но не тут то было. Я опять без ума от него, не сразу конечно, но он так умело все устроил, а я больше не сопротивлялась.
Разорвала отношения с парнем, с бывшим все было прекрасно и казалось не было всех этих месяцев страдания.
Через месяц наших встреч с бывшим слышу фразу «Я больше не хочу тебя как женщину ». Так думаю, стоп. Ну может хватит.

Опять разрыв, но как не странно, не болезненный - уже наверное привыкла к этой боли, и организм отреагировал лишь небольшой депрессией и очередным голоданием. Мы расстались, я продолжала знакомиться с людьми, с одним мужчиной общались три месяца, но ничего не вышло и мы прекратили связь. И в этот момент опять появляется бывший. Мне уже было все равно, отношение к нему, прямо скажем, не очень, но решила, раз уж он так хочет быть со мной и как он говорит, многое понял и осознал, то почему бы и нет. У меня никого нет, попробую...

Это было очередной ошибкой. Человек не только не изменился, но стал ещё более изобретателен в моем унижении. Так же гулял с друзьями на выходные, как будто меня не существует. Говорил, что не хочет меня, не видит будущее, общался с другими женщинами, был записан на всех группах знакомств (в мессенджере), знакомился с другими, дарил им цветы, говорил о моей несостоятельности в жизни (мои ссуды), что хочет ребёнка, но обязательно девочку и он должен быть в этом уверен, в другом случае я ему не подхожу. Гулял с другими женщинами до часу ночи, мне говорил, что я дура, это просто подруги. Своей давней подруге (там отдельная история), писал "когда поженимся?". И все это за месяц наших с ним встреч.

Сейчас прошло два месяца после расставания. Я просто истощена эмоционально. Состояние из ничего не ем, перешло в ем много и все подряд. Все те же антидепрессанты, все те же психологи. Возможно ли убежать от этой зависимости, возможно ли просто спрятаться под одеяло и потом, проснувшись, понять, что все исчезло? Возможно ли перестать ошибаться и расправив плечи идти дальше, без оглядки на прошлое и святую веру в чистую любовь, которая все вытерпит? У меня нет ответов на эти вопросы. У вас есть?

Поддержать сайт:

Маричка , возраст: 42 / 11.10.2019

Отклики:

Извините, пожалуйста, за резкость, но вы сами загнали себя, позволяя этому человека вновь и вновь портить вам жизнь. Вам не нравилось хорошее отношение к вам других мужчин, а нравились унижения, которые получали от «бывшего». Из рассказа видно, что у вас нет проблем в поисках мужчины, вы запросто начинаете отношения. Вы сделали больно нескольким людям, которые начали с вами по ошибке отношения, старались для вас, не зная, что вы не закончили для себя болезненные отношения с бывшим. Как себя ощущают эти мужчины, дарившие подарки, после чего вы уходили от них по первому зову бывшего?! А когда с вами так поступили несколько раз, вы чувствуете себя несчастной, хотя за 4 года плохого к себе отношения надо было давно понять, что ничего с этим человеком не получится.
Просто закончите эти ненормальные отношения у себя в голове, а следующие стройте с чистой душой, открытой к новому.

Оля , возраст: 36 / 12.10.2019

Маричка, люди не меняются. Вам попался обычный обьюзер. Вытягивал из вас энергию. Только не понятно - в 42 года уже можно осознавать, что мужчина не серьёзен. Вас один раз током ударило, вы тянете руки ещё раз. Вы любите, когда вам делают больно? Это надо разобраться в себе, иначе с другим мужчиной будет так же на подсознательном уровне. Из вашего сообщения можно сделать выводы, что ваши отношения - из серии "маньяк-жертва". Вам нужно поработать с собой. Либо вам нравятся такое отношение к себе.. Потому что женщины, которые любят себя, не позволят так к себе обращаться. Если бы я увидела, что мужчина с кем-то пишется, живя со мной.. И после этого его столько раз принимать... Вы серьездно??? Не боитесь грязи в постели? Не дай Бог лечиться от него.
Перестаньте жить его жизнью. Он пользуется. Что-то у него не срастается, он бежит к вам. Так как знает, что вы его. Но не потому что любит. А потому что просто знает, что вы зависимы от него. И поверьте, он не тот, что вы описываете. Он тот, кем вы его придумали в своей голове. Меняйте мнение о себе. Любите себя. Свою жизнь. Не его. Себя!!!

Stasya , возраст: 36 / 12.10.2019

"Возможно ли убежать от этой зависимости, возможно ли просто спрятаться под одеяло и потом, проснувшись, понять, что все исчезло? "- нет, нельзя. От зависимости не убегать надо, а преодолевать ее, бороться с ней. Проблемы нужно решать, а не прятать голову в песок, мечась от одного мужчины к другому.
Вот скажите, автор, вы одна вообще можете быть, без мужчины? Для чего все эти отношения? С одним не срослось, вместо того, чтобы подумать, проанализировать что было не так, какие были допущены ошибки, вы в новые отношения прыгаете. Используете мужчин, как пластырь. Ну а с этим мачо, который на всевозможных сайтах знакомств сидит, который вас унижает, вы то и дело на прежние грабли. Остановитесь. Загляните внутрь себя. Если психологи не помогают, может стоит вопрос себе задать - а какой помощи вы от них ждете? Психолог боль вашу не выключит, не уберет, это ваша работа, психолог лишь направление может указать. Ваше состояние - не из-за этого мужчины, тут скорее вот такие нездоровые отношения с этим индивидом - это результат ваших внутренних проблем и нестроений. Отстранитесь, не только от него, не ищите очередных знакомств, себя обретите для начала.

Катя , возраст: 35 / 12.10.2019

Маричка, что это? Вы с вашим мужиком зеркалите друг друга, Вы ничем не отличаетесь от него, у него на уме одни женщины, а у вас мужики разные. Сожитель давно вас и вашего ребенка обесценил, вы нет все готовы ему угодничать? Если мужик в отношениях не принял вашего ребенка, (жили ведь вместе), я представляю, как он ребенок внутренне страдает, а вам наплевать, главное этот общественник любвеобильный был рядом с вами?
Я вам желаю заняться саморазвитием, духовным развитием, полюбить себя, заняться ребенком, закрыть все двери перед всеми мужиками; чтобы разобрались в себе и навести в голове порядок. Не по кому страдать, у мужика когда половой инстинкт сильнее его мозгов - это страшный экземпляр, с таким никогда не будет комфорта в доме и в душе, его всегда будет уносить налево.

IIIaJIyHb9I , возраст: 37 / 12.10.2019

Конечно есть! Есть жизнь после расставания, развода, разрушающих отношений... У меня было также, 2 года, такие же поступки со стороны мужчины. Тоже постоянно сидел на сайтах знакомств, тоже слезы, антидепрессанты и тоже миллион шансов... Но это все надо было пройти, пережить, чтобы стать сильнее, мудрее... Сейчас, прошло уже 3 месяца, мне намного легче, конечно, каждый день я вспоминаю своего мучителя, иногда даже жду его звонка, но понимаю, что не отвечу..мне просто жалко себя, и свою жизнь...

Евгения , возраст: 34 / 12.10.2019

Дорогая Маричка, 42 года - это прекрасное время построить новые отношения. Вы же видите, этому "подарку" вы нужны, только пока вы ему не принадлежите. Так и скажите, и продолжайте строить нормальные отношения. И прислушайтесь к себе, зачем вам эти американские горки, что вы от них получаете, почему вы такие отношения выбираете? Ведь выбираете, он не последние штаны в мире? А проваландавшись с ним еще какое-то время, вы обнаружите, что вам 50, здоровье уже не то (на стрессах оно садится очень быстро), начнется климакс и вам уже будет не до полетов. И женщина 38 лет, 42 и 50 - сильно разной для мужчин привлекательности. Особенно в нашей и так непростой в этом плане стране. Не тратьте на унижающих вас людей драгоценное время. Он не изменится. Будет играть в догонялки и отгонялки, пока ему не надоест. Для женщины это забавно в 17, а в 42 мучительно.

Алина , возраст: 44 / 12.10.2019

"Уж сколько раз твердили миру....... но в сердце льстец всегда отыщет уголок".
Маричка, вы взрослая женщина. У вас есть сын. У вас есть мужчины, с которыми вы можете встречаться. Вы уверены, что эта история про любовь? Есть только ваше желание любви и конфетно-букетный мужчина. Я, надеюсь, вы сами понимаете, что делать и как жить дальше. И я вам советую прочитать книги: "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Бойся я с тобой".
Вам следует остановиться и спросить себя, чего вы хотите реально и зачем эти американские горки именно вам.
Мы сами творцы своей жизни. И не кто-то, а именно вы позволяете так с собой обращаться. Своим победением только разогреваете этому кадру самооценку. Неужели вы не видете, что его поведение - набор эффективных приёмов соблазнения. Он совершенно не ценит женщин. Не умеет их уважать, а тем более любить.
Решать вам, хотите ли вы жить на крючке зависимости и продолжать страдать.

Я вам предлагаю начать учиться любить! Вначале себя. Вы такая единственная и неповторимая и достойны настоящей любви! А спрятаться и убежать не получится. От себя не убежишь и люди относятся так, как вы это позволяете. Единственное - стиснуть зубы и перетерпеть, пока не отпустит. Всё проходит. Пройдёт и это.

Ева , возраст: 42 / 12.10.2019

У меня после прочтения Вашей истории создалось впечатление игры или бульона, в котором где-то на периферии варится Ваш ребенок, а в центре кипит страстный и довольно странный Ваш роман с самой собой. Бежим туда, бежим сюда, тут неинтересно, пресно, слишком обыденно, там не хватает перца, а назначенный на роль основного ингредиент совершенно не поддается обработке и в суп лезть отказывается, а когда лезет - получается что-то совершенно несъедобное. Все ответы на Ваши вопросы лежат в противоположной эмоционально-инфантильной плоскости. Но, как мне кажется, свои уроки Вы ещё не усвоили. Господь Вас очень любит, указывая, что человек Вам не подходит: не нужен Ваш ребёнок, вприпрыжку бежит в соцсети за новыми впечатлениями, впрямую Вам говорит о своей нелюбви. Но воля Ваша, и любовь Божия никого не принуждает. Вы каждый раз делаете выбор в пользу несварения, значит доля яда мала? То есть перечисленного Вами поведения и отношения Вам мало, если Вы можете найти ресурсы внутри на то, чтобы истязать себя бессмысленными мыслями о доказанном и подтвержденном несколько раз негативном опыте. Если позволить себе смириться и найти внутри себя мир, возможно и тихий голос Божией любви расслышать. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 12.10.2019

Здравствуйте, Маричка, а вы не пробовали какое-то время побыть в одиночестве, не прыгать от мужика к мужику, а побыть одной, разобраться в себе. Я когда ваше письмо читала, думала девушка совсем молоденькая пишет.... об вас ноги вытирают, а вы влюбляетесь в его харизму. У человека кроме эмоционального разума есть ещё и рациональный, только вторым вы минимум три раза забыли воспользоваться, или может вам нравиться страдать? Пора ставить точку в этих больных отношениях. Это эмоциональная аддикция-проходит не с сегодня на завтра, для выздоровления нужно время и полное отстранение от объекта аддикции (примерно как бросить курить). Это не любовь никакая сверхчеловеческая, а обыкновенная зависимость, нужно перестать этот весь бред романтизировать. Вы своё здоровье на это гробите, ребёнок вообще вам безразличен, как я поняла. Ну это конечно ваше дело, только мужики приходят и уходят, а семья остаётся. Работайте над собой. Особенно над спонтанной и легкой стороной себя, она у вас плохо развита, если вас так сильно тянет к таким мужчинам. Он вам качели очень сильно раскачал своим «люблю, не люблю», если захотите стать независимой, то придётся очень долго и кропотливо работать над собой. Ну а если нет, то так и будете до конца жизни играть по чужым правилам. Читайте сайт, здесь много информации по вашей болезни, могу ещё посоветовать книгу «Женщины, которые очень стольно любят». Держитесь. Обнимаю.

Маша , возраст: 32 / 12.10.2019

Здравствуйте. Это эмоциональные качели называется, или чередование ледяного душа и сахарного шоу... Ну понятно, что есть что. Ответ один - рвать и рвать октнчательно с ним, НЕ ВЕРИТЬ обещаниям, как бы ни хотелрсь. Закрыть доступ к себе, к своей душе этого нарцисса. Он же издевается, как можно верить ему? Разве этого не видно?

Ната , возраст: 50 / 12.10.2019

Маричка, человек таков, каково его представление о счастье. Вот то, что с вами случилось - это сложенное вами счастье, как вы его понимаете. Вы же сами всё себе выбрали. Гулянки, сожительство, подколки и взаимное уважение. И ожидание святой любви. Каша какая, чувствуете? С каких пор святая любовь - это сожительство? Вы или трусы наденьте, или крестик снимите. Святая любовь в вас, а вы - сосуд для святой любви. Если её в вас нет, то её нет. Её можно в себе вырастить, наполнить себя любовью, но не сожительствами, а работой над собой с Божьей помощью. А если вы продолжаете идти той дорогой, что шли - будет повторение неуважения и использования, причём не только со стороны мужчин. Женщины тоже постараются.

Пелла , возраст: 58 / 12.10.2019

Маричка, полюбите себя, пожалуйста. Это сложно, но только любовь к себе и исцелит вас, придаст вам уверенности, избавит от зависимости. Счастье не в мужчине. Счастье в вас. Читайте специальную литературу на тему "Полюбить себя", смотрите видео. Благо, в сети материала достаточно. Займитесь сейчас же собой. Это сложно, но вы обязаны это сделать, если хотите жить счастливо. Через слёзы, через боль идите к себе, к собственному Я. Опора, любовь и преданность к вам есть только в вас и в Боге, не ищите этого всего в других людях, только в себе. Когда полюбите себя, почувствуете силу и независимость. Тех, кто не любит себя, не любит никто (если говорим о людях). Но помните, всегда помните, что вас любую, при любых обстоятельствах любит Бог. Полюбите и вы его. Бог всё видит и поможет. Всё, что происходит сделает вас сильнее, но вы должны полюбить себя. Начните с этой секунды работать над собой. Отодвиньте на задний план этого мужчину. Главная в вашей жизни - вы, а не он. И не он решает приходить к вам или нет, а вы решаете, подпускать его или нет. Говорят, что жизнь - игра. Раз так, то ваша жизнь - ваш сценарий, вы сами выбираете актёров и бездарности вам не нужны. Занимайтесь собой, развивайтесь, в том числе и духовно, а клоун этот пусть забавляет публику в цирке, а вам не до него, вам некогда. Всё у вас будет хорошо, если вы очень этого захотите и начнёте любить себя и Бога. Вас никогда не предадут двое - Вы и Бог.

Елена , возраст: 34 / 12.10.2019

Есть, конечно. Надо перестать так легкомысленно жить. Кидаться из одних отношений, в другие. Лишь бы заткнуть "дыру" в душе. Лучше займитесь ребёнком. Он у Вас, явно, на не пойми каком месте в рассказах о любовниках. Про парней пишите, как будто Вам лет 20. Ваша жизнь - эта череда мужчин. Кто подвернётся, тот и с Вами. А этот постоянно появляющийся и пропадающий, вообще ноги о Вас вытирает и издевается, а Вы и рады.
Автор, если Вы в состоянии понять, что жить так нельзя, возьмитесь за ум, наконец. Не в мужчинах счастье и смысл жизни. Читать Вас просто жутко. Извините, если резко.

Natil , возраст: 62 / 12.10.2019

Здравствуйте, Автор. Напишу резко! Вы живете страстями. У вас не любовь, а махровая зависимость от нездоровых отношений. Вы с легкостью меняете мужчин. Вы совсем не можете быть одна? Разберитесь в себе. Этот сайт Вам в помощь. Читайте, применяйте к себе. Лечите свою душу. Очень жаль вашего ребёнка, о котором вы написали всего два слова. Что он видит ? Как это отразится на его дальнейшей жизни? Вот о чем вам надо думать! Вот над чем работать. У вас работа непочатый край! Разрывайте эти болезненные отношения. Поживите одна, год, два. Займитесь ребёнком.

Лара , возраст: 52 / 13.10.2019

Спасибо большое за ответы, резкие и не очень, очень отрезвляет взгляд со стороны на весь этот бред (по-другому и не назовёшь уже).
Спешу успокоить тех, кто почему-то решил, что ребёнок в стороне, и мне плевать на него. Это не так.
Я отстранилась от всех и всего только в первый раз, после его ухода и по причине отсутствия явной картины, что за человек передо мной.
Ребёнок единственный, кому я уделяю время последние пару лет.
Даже слишком где-то. Все эти романы ровным счетом для меня ничего не значили, и мужчины знали о бывшем все всё. Пытались мне помочь.
И без мужчин я могу и очень хорошо могу. Если бы мне до встречи с ним рассказали такую историю, и что именно я буду в ней, я бы никогда не поверила.
Все верно, насчёт любви к себе. Буду ещё больше делать упор на это. Спасибо всем большое, ещё раз.

Маричка , возраст: 42 / 13.10.2019

Маричка!
Ребенок у Вас на каком месте? Или он уже взрослый и живет отдельно?
Может, Вам нужно в принципе пересмотреть взгляд на отношения? У Вас какие-то адреналиновые прыжки, драмы, расходы-схождения... Хаос какой-то. Вам в принципе для чего мужчина нужен? Вы что хотите от отношений? Каких именно отношений Вы хотите? Побудьте "в тишине", наполните жизнь интересами, поймите себя. И тогда ищите то, что Вам подходит. Уважайте себя. И тогда другие научатся. Всего Вам хорошего.

Айрис , возраст: 37 / 13.10.2019