Прошло два месяца с того момента как мы не общаемся, я похудела на 8 к

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу сюда, потому что больше так не могу. Это последняя моя точка. Я превратилась в тряпку. Я люблю его безумно и не представляю своей жизни без него. Так получилось, что мы год на расстоянии, он переехал в другой город по работе. На эту осень был запланирован мой переезд, но я не решалась - хорошая работа в своем городе и родители.
На фоне всего этого на протяжении года были конфликты и сложности. Грубо говоря, выносила мозг. Я понимаю прекрасно, что отношений на расстоянии нет. Но мы были вместе 4 года, а знакомы всю жизнь. Ближе него у меня никого не было.

В августе произошел конфликт, я начала истерить, он сказал, что устал терпеть истерики, и ему лучше одному, сказал что хочет прекратить общение. В октябре у него очень сложный период на работе.
Я не трогала его, хоть мне было и больно. Записалась к психологу, начала ходить на курсы по отношениям. Я осознала все свои ошибки. Попыталась выйти на связь, поговорили, нейтрально, потом переписывались, прямого ответа, что это все, он не озчучил. Когда я спросила, есть шанс все восстановить, он ответил "обсудим". Написала, что боюсь, что мне будет больно ответил "тогда и будет, раз так планируешь". И тишина..

Я не выдержала и написала ему длинное письмо, как мне жаль, как я хочу все исправить, как он мне дорог, и как я его люблю. Он два дня не читал, потом я не выдержала и написала, что мне больно от его молчания.
На что он ответил "мне сейчас не до этого, правда. Не хочу ни о чем говорить пока что". У меня как будто жизнь оборвалась.

Прошло два месяца с того момента как мы не общаемся, я похудела на 8 кг, я не сплю, не могу работать. Психолог не помогает. Жить не хочется. Кажется, что моя жизнь в руинах.
Вчера случилось дно.. Я написала ему сообщение, что мне жаль и в очередной раз, как он мне важен. Он ничего не ответил. Я не выдержала и написала, что я в больнице. Что мне плохо и страшно.
Он не ответил...

Я не знаю как мне жить дальше. Я понимаю, что это смешно, для кого-то. Нас по 29 лет. В планах была семья и будущее. Я искренне считала, что он меня любит. А сейчас я потерялась. Все внутри сломано. Каждый день думаю о суициде. Мне очень страшно. Помогите мне..

Поддержать сайт:

Грусть , возраст: 28 / 09.10.2019

Отклики:

Грусть, ну чтоб добить ваши отношения - напишите еще раз. Контрольный. Честно сказать - не до смеха. Какой суицид?! Молодая, все впереди.. Это действительно страшно, что первый и единственный приоритет в вашей жизни - мужчина. Да не должно так быть!!! Кто-то больше 30 лет прожил с мужем, у кого-то - по 3-4 ребенка от ушедших мужей. И ничего, терпим и живем дальше. Работаем над собой, молимся и терпим. Не унижайтесь больше. Вы же видите какая реакция. Работа над собой. Молитва. Правильная расстановка приоритетов. И все будет хорошо. Надо просто перетерпеть. Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 10.10.2019

Грусть, вы сожительствовали? Печальный, но самый вероятный итог. Думаю, что ваша здоровая натура уберегла вас от поездки с ним. Он не был бы хорошим мужем. И вы не случайно истерили. Сейчас начнёт раскрываться информация о нём, будьте готовы. Здесь писали, что сожительство истощает силы женщины. Очень правильное замечание. Потому что силы расходуются в никуда. Вспоминаю двух своих знакомых, прекрасных людей. Мужчина развёлся и начал сожительствовать с коллегой. До сожительства у них были хорошие, ровные рабочие отношения. Она ему симпатизировала, не более. А потом понеслось. Женщина себя уважает, а он не женится. Она дёрганая такая стала, руки трясутся, и тут-то со мной поделилась. Я ей говорю - "А ты кто для него, ответь? И для чего ты-то это делаешь? Терпеть готова?"
Она, как человек целеустремлённый, его на себе женила. И прожили они 4 месяца, беременная с ним разошлась и потом беременная же уволилась. И родила уже одна. А были отличные ребята. И проект завалили. Вот цена сожительства. Вы ещё дёшево отделались. Родители под боком, работа есть. Восстанавливайтесь. У вас не любовь, а долгая зависимость. "Ближе его у меня никого нет". "Я его люблю безумно". Это классика. При любви приходит ум и такое просветление в мозгах. Мир как будто становится светлее и шире, и вы другая, своя собственная, а мир - ваш. И не общайтесь с ним. Карантин. Читайте сайт и лечитесь. И уходить из мира на пороге новой жизни не стоит. Всё складывается так, чтобы вы прожили счастливую жизнь, но нужно потерпеть. И обязательно пишите, раз мысли о суициде. Начало новой жизни просто может так выглядеть, как смерть старой жизни. Но не физическая, не путайте! Ваше тело очень умное, не зря истерило! Это оно сигналы подавало! Так что поберегите его для счастья, оно у вас жизнерадостное и жизнелюбивое. Похлопайте себя по всем местам, можно пощипать, погладить и скажите, что вы его очень любите и выведите его погулять (тело). И пусть оно вам ещё что-нибудь расскажет. Всё сложится!

Пелла , возраст: 58 / 10.10.2019

Что ж вы так унижаетесь? Спрашиваете, что с нами дальше будет, зачем? Вы уже свою жизнь ему под ноги положили. Нельзя так делать. Уважайте себя.
В качестве кого он предлагал вам переехать к нему в город? В качестве законной жены (сначала брак, потом переезд) или в качестве сожительницы?
Ответственности за вас он не брал, так что нечего о нем страдать. Не надо спрашивать, не надо пытаться заслужить любовь и писать ему письма. Ушел и пусть идет.
Вам нужно выбираться из любовной зависимости и спасать свою душу.
Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 32 / 10.10.2019

Милая Грусть,
прочитала Ваше письмо несколько раз...И слов утешения не нахожу. Извините. Вы оплакиваете руины Вашей мечты о жизни с ним, Вы его так любите, что даже не смогли пожертвовать своей хорошей работой и родителями?!!! Вы хотите быть с мужчиной, но родители рядом Вам важнее?!!! Вы дитя малое? Это Ваша личная жизнь. При чем тут мама с папой? Конечно, бывают ситуации, когда родители нуждаются в помощи детей, но это, по видимому, не Ваша ситуация. Что подумали бы Вы, если бы Ваш мужчина сказал: "Нет, не могу маму с папой оставить." Конечно, всегда сложно выбирать между дорогими людьми, потерей работы и другими жизненными обстоятельствами. Нельзя выиграть все и сразу, потери будут всегда. Это жизнь. Вам не хотелось терять работу и родителей. Вы потеряли (возможно) этого человека. Я очень сочувствую Вашему состоянию сейчас, прошла через это сама. И могу сказать, что выход один - просто жить дальше. Шаг за шагом, день за днём. Возможно еще все образуется и Ваш мужчина появится. Жизнь непредсказуема. Проверено))). Душевных Вам сил.

Лариса , возраст: 51 / 10.10.2019

Уважаемая! Что ваши нервы на пределе - очень даже заметно. Но! Вы сами себя накрутили! Где ж это видано, чтобы приличные женщины за мужиками бегали и доставали их своими истериками! Вы уже совсем не маленькая, а ведёте себя как потерявшийся младенец на вокзале. Человек рождается, чтобы научиться жить, любить, помогать другим, самосовершенствоваться. Вот вам было бы приятно, чтобы человек, с которым вы не хотите отношений (а ваш мужчина не хочет, иначе все пороги бы обил) приставал бы и навязывался!
Укрепляйте свою выдержку, свой дух, становитесь самодостаточной, ищите и занимайтесь любимым делом, развивайте свою женскую природу. Благо литературы полно, стоит только захотеть. И не навязывайтесь и не привязывайтесь.

Ева , возраст: 42 / 10.10.2019

Грусть, я вас очень понимаю, сама в таких отношениях. Только не совершайте ошибок, все мысли о суициде гоните прочь. Конечно, вам кажется, что никто не понимает вашей боли, но это не так. Ваши отношения зависимы, и похоже, что вы в них больше нуждаетесь, чем ваш молодой человек. Раз вы не решились с ним переехать, значит не совсем уверены в нем, что-то останавливает вас и дело совсем не в работе и родителях (хотя, возможно, и от родителей вы тоже в зависимых отношениях). Думайте о себе в первую очередь, балуйте себя сами, идёте домой - купите мороженное, сядьте и съешьте его на лавочке в парке, посмотрите на мир вокруг, на деревья, на листья, на окружающий мир. Знаю, что сил ни на что нет, хочется лечь и тихо умирать, но нужно заставлять себя! Такая как вы одна на всем свете, вы уникальная! Счастья и любви вам!

Луна , возраст: 33 / 10.10.2019

Я могу рассказать вам свою историю, может она вам как-то облегчат переживания. Я прожила в браке 9 лет (моя история есть на сайте) и знакомы мы были давно очень. Он тоже уехал на заработки, потом начались претензии, и по итогу приехал и сказал, что не нужна ему. Сказать, что в тот момент я умерла - ничего не сказать. Первые 2 месяца не ела и не спала, лежала на полу и выла. Ходила к психологу, тоже мало помогало, потом легче, но плакала каждый раз, и думала "как жить-то", и тоже думала о смерти. Много чего было, потом взяла в руки и решила: "Хватит, я убиваю себя, а мне 33, и если я не нужна ему, то за чем гробить себя, ему больна тоже не нужна буду". Он спит, ест, радуется жизни. Он подал на развод, нас в сентябре развели, я уехала с города, где жила все свою жизнь, в другую часть страны. Но легче станет, верьте, главное - найти силы думать о том, как без него. Я осталась без жилья, нет мамы и папы, без работы, в другой части России, но я счастлива, потому что приняла себя и полюбила так, как в своё время любила своего мужа, который, когда ему не нужна стала, выкинул меня как ненужную вещь. Будет легче, даже если сейчас вы в это не верите. Терпения вам.

Ника , возраст: 33 / 11.10.2019

Здравствуйте. Лекарство хорошее - это поход в храм. Как бы тяжело и лениво не было бы, но встать и пойти. Постоять у икон и помолиться. Пускай своими словами. Но просить надо не то, что вы хотите, а то, чтоб Бог управил как лучше для вас. Мы часто хотим то, что не полезно. Помню, как тихо "умирала" после 23лет брака. Благо, нашла этот сайт. И потихоньку начала молиться. Сначала дома, а потом и в храм захотелось. Тяжело было службы отстаивать, но когда выходила из церкви, то такая тишина и покой на душе были. И вот уже четвертый год я хожу. И так просветлел мозг. И все на места встало. А мысли о суициде - это от дьявола. Вы их гоните поганой метлой. Столько радостных и интересных моментов вас ждёт. Но это впереди,а сейчас для начала хотя бы читайте Иисусову молитву. Вот нахлынет боль, вы тут же и читайте. И не заметите, как станет легче. И так изо дня в день. А потом оглянетесь и увидите, как прекрасен мир и как прекрасна жизнь. Не зависимо от того факта, что кого-то и нет рядом. И ещё..сейчас побалуйте себя тем, что любите. Мороженка. Любимый фильм. Книга и т.д. Вы справитесь. Храни вас Бог.

Марина , возраст: 45 / 11.10.2019

Милая, не знаю вашего имени, но хочу обратиться к вам так. Я младше вас на 4 года, и в моей жизни сейчас происходит абсолютно похожая ситуация.
Поймите для себя простую истину жизни: плохо будет всегда, но будет и хорошо. Отчего-то мы, современное поколение, внушаем себе, что мы особенны, и проблемы у нас такие же. Это не так, мы не уникальны. Все, что вы сейчас переживаете, другие люди уже проходили и пройдут еще. Осознайте эту печальную и грубую правду. Это раз.
Два. Вам плохо, но скажите себе: «Да мне плохо, ну и что с того?». И пошлите это все.
Для начала позвольте себе опуститься на самое дно, поплачьте, поистерите, пожалейте себя, в конце концов. Заставьте себя прочувствовать боль каждой клеточкой души и тела, а потом отпустите. А еще осознайте, что все временно. Вспомните какую-то другую боль в вашей жизни и как вы думали тогда. Но ведь она прошла. Так будет и с этой. Вы это и сами понимаете. Жизнь это череда хорошего и плохого. И да, в ней бывает такое. Настрадайтесь вдоволь, а потом прекратите себя жалеть.

Еще, что-то мне подсказывает, что вы отдали очень много своей женской энергии этому мужчине. Вы жили этим человеком, а этого не в коем случае делать нельзя. Вы что, не любите себя? Вы не уважаете своих родителей? Они вас растили и любили не для этого; жизнь вам дана не для этого, а только для себя. Запомните это и не повторяйтесь в следующих отношениях.
Я вас не знаю, но я прочувствовала вашу боль. Пусть у вас все будет хорошо. А так и будет, я знаю.

Камилла , возраст: 24 / 12.10.2019

А из-за чего суицид, я что-то никак не пойму? Из-за того, что происходит не так, как вы задумали и выбранный персонаж не поет серенады под окнами и не отвечает на сообщения о том что вам плохо? А вы их кому пишите? Он для вас кто? Судя по всему он не хочет быть никем. Ну так дайте право взрослому человеку жить как он решил, то есть без забот о вашем настроении. А пока займитесь собой, сделайте чтобы вам было некогда думать обо всем этом. Жизнь многогранная и интересная. А в 28 лет вообще масса возможностей еще. Желаю удачи.

Ольга , возраст: 47 / 13.10.2019

Напишу Вам свое мнение со стороны:
1. Во-первых, будьте, пожалуйста, честны с самой собой. Вы его любите? Нет, не отвечайте сразу - "да, люблю, бла-бла". Я еще раз задам Вам вопрос, Вы его правда любите??? Почему я спрашиваю. Из Вашего сообщения мне понятно, что это болезненная привязанность. Если человека любишь по-настоящему, то готов за ним отправиться хоть на край света. У Вас этого не случилось. Вы приняли решение остаться. Я понимаю, родители, работа. Это важно. Я не знаю всех обстоятельств, но все же. Выход из ситуации можно найти всегда. Если Вы не можете из страха что-то менять, то вернитесь к началу 1 пункта и ответьте, любовь ли это. Если у Вас действительно серьезные причины, Вы не можете оставить родителей одних в силу возраста, болезней и т.д., то вопрос к Вашему мч. Любит ли он Вас, раз не готов вернуться? Но опять же. Вы не раскрыли детально вопрос, кто где и на какой срок.
2. Не нужно унижаться. Не нужно написывать и названивать. Если Вы хотите сохранить отношения, остановитесь. Запомните одну простую вещь. Вы извинились перед человеком, рассказали о том, что сожалеете, рассказали о своей любви. На будущее - это нужно делать один раз! Один! Дальше решение на стороне партнера.
3. Займите себя чем-нибудь, чтобы мужчина не являлся смыслом Вашей жизни. Когда Вы полюбите себя, Вас полюбят остальные.
Желаю Вам удачи. Вы умная, привлекательная девушка. Будем считать, что этот период временный. Слезы вытираем и начинаем жить. Жить ради себя и родителей. Ник грусть смените на радость. Вы просто удивитесь, как течение месяца с Вами произойдет что-нибудь хорошее. Я обещаю.

Эллаизи , возраст: 26 / 03.11.2019