Света, он хочет, чтобы ответственность на себя за его уход взяли вы, когда найдёте себе кого-то. Ему даже упрекнуть вас не в чем. Он хочет вас передать с рук на руки, это "забота" такая. Вы сейчас в остром периоде переживания разлуки, а он ещё и ничего не говорит. Похоже, женщина есть. Быстро сейчас бегите к юристу и выясните вопрос с нажитым имуществом. И подайте на алименты, это отрезвляет всех участников. Если есть бизнес, тем более бегите к юристу. Такие фортеля выделывают с переводом активов!

Мне вот "нравится" в мужчинах - "Он захотел свободы, не заниматься воспитанием ребёнка, жить своей жизнью."

Он же не маленький мальчик - надоела игрушечная машинка ему и он ее выбросил.
Тут уже жизни людей от него зависят, надо ответсвенность на нем, головой ему надо думать, а не другим местом и бегать по женщинам. Зачем создавал семью, если не готов воспитывать?
Бывает и мамы может не быть у ребенка по разным причинам - сильно заболела, лежачая или умерла. И надо мужу воспитывать ребенка. А на вашего положиться нельзя. А они как дети, а не здоровые дядьки, на секс готовы и гулять, а ребенка воспитывать ну никак не готовы. Но они уже не дети, а заигрались. Поиграли в семью, и все, больше не хочу. Дети и жены, это не игрушка.

Знаете, почему еще так происходит? Потому что жены всю работу по дому и воспитанием ребенка берут на себя. А у мужчины тогда нет инстинкта отца, от много свободного времени, от безделья, только не надо про работу - жены тоже на работу ходят. И начинают они, то гулять, то пить.
Когда отцы одиночки, они заняты детьми, и им не до любовниц и не до пьянок.

Ладно сейчас не о нем, о вашем муже. Его уже не изменить. Светик, вам нужно менять свое внутреннее состояние. Я понимаю вам больно и плохо, это все понятно. Но есть одно маленькое "но". В этой жизни все у вас изменится в лучшую сторону только тогда, когда вы будете не в страдании. А на душе у вас гармония, на душе хорошо. Нет боли и нет страдания.
Знаете, я не раз читала, когда одинокие женщины с детьми писали "только я поняла счастье в моих детях, и во мне, а не в мужчине" и становились счастливыми. То в их случае сразу Бог давал им новую пару, нового мужа.
В вашем случае, только вы увидите счастье в своем ребенке, а не страдания по мужу.
То вам будет дан либо новый муж или бывший вернется

Оживайте в душе,там должна быть гармония. Только тогда ваша жизнь наладится. Пока вы в страдании по бывшему, не вернется ни бывший, ни новую любовь вам Бог не даст. Бог нам дает все только на наше внутреннее состояние счастья. На боль душевную и страдания нам ничего не дается. Вернее дается - еще больше страдания. Вам оно надо в вашу жизнь еще какую-то проблему, болезнь или еще что?

Светлана, у вас клад есть драгоценный, это ваш ребенок. У многих нет детей и не будет. А вы вместо радоваться ребенку, вы не одна остались, получать с ним счастье и любовь друг другу давать. Вы высыхаете морально за мужчиной. Нельзя так.
Бог наказывает тогда, забирает он вашего мужчину, т.е. он вас бросает.
Ведь знаете, "не сотвори себе кумира". Почему вам важнее мужчина, чем ваш ребенок и вы?

Светлана, я была на вашем месте и, к сожалению, не раз. Только с грудным младенцем или беременная. По опыту могу сказать, что если любимый муж вернется, то использует этот прецедент, чтобы в дальнейшем выкручивать из вас полное потакание его прихотям. Он будет уходить и возвращаться снова, ведь один раз ему эту манипуляцию простили. Либо как способ отдохнуть на стороне. Мой муж уходил от меня 5 раз. Четыре раза я ревела, не ела, умоляла вернуться. Однажды беременная на 32 неделе потеряла за 4 дня 3 кг (для 3 триместра при весе в 55 кг это страшно). Возвращался, и с каждым разом все новые требования у него, в сторону альфа-самца. Но на пятый раз я сказала: "Ок, уходи и не возвращайся". Обсудила всерьез алименты, сама собрала ему вещи. И вдруг былой решимости как не бывало! Остался, и больше про разводы/уходы не вякает. Не прокатывает больше старая манипуляция. Не позволяйте так с собой обращаться! Не надо надеяться и плакать! На это к тому же смотрит ваш сын! Если вас не боятся потерять - пусть теряет! Пожалуйста, любите и берегите себя. По-настоящему семейный и любящий человек никогда так не поступит со своей супругой или супругом. И неважно, была измена или нет! Заставлять так страдать - это скотство! Обнимаю вас.

Светочка, держитесь, что есть сил! Ради ребенка, ради своего здоровья, в конце концов. Подумайте о том, что вы не первая и не последняя в этом горе, сама была на вашем месте, думала, что свет потух, а теперь я счастлива с самым лучшим и чутким мужчиной, о каком я и мечтать не могла. Все проходит, и эта боль пройдет, дайте себе время на переживания, а потом скажите себе "Стоп" и держите нос по ветру. Мы с вами ровесницы, вся жизнь впереди, у вас еще обязательно все будет хорошо. Просто разрешите себе это. И про сынишку не забывайте, вместе вы сила, а одному ему тоже тяжело переживать уход отца. Поддерживайте друг друга! Обнимаю вас!

Светлана, вы пишете очень страшные вещи про неверие в Бога. Страшно вас читать. Умудри вас, Господи. От вас предатель ушел, а вы на Бога ропщете.
Сколько людей страдает, у кого болезни тяжелые, у кого детки больные, а от вас просто ушел блудливый мужичонка, и вы так убиваетесь. Вы здоровы, ваш ребенок здоров - это такое счастье. Возьмите себя в руки и покажите сыну пример - счастливую несломленную маму. А чтобы не плакать в другой комнате, лучше сходите с ребенком куда-нибудь развлечься. И ему, и вам нужны положительные эмоции.

Извините, Светлана, а вы в Бога-то верили? Если бы верили, таких бы слов не написали, Бог тут ни при чем. А время действительно лечит. Отстраняйтесь от мужа, изучайте материалы сайта, почитайте тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678, и ищите мира в душе. Живите с Богом! Прот. Андрей Ткачев вам в помощь, послушайте его проповеди, беседы, почитайте книги. Живите сейчас ради ребенка, растите духовно, и всё у вас наладится.

Светлана, мучаетесь вы не из-за испытаний, посланных Богом, а из-за того, что не хотите видеть и принять очевидное. Любит? Вы серьёзно? То, что вы описали, как-то похоже на любовь? Не знаете, как сыну без отца расти? Ну примерно также как и с отцом, который не желает заниматься воспитанием сына. А можно и лучше, так как времени не уходит столько на "делать всё вместе". Ведь вместе с 9-летним ребенком тоже можно много чего делать. Вас не наказали, вам дали возможность стать полноценным, а не зависимым человеком. Чтобы вы никогда больше не говорили, что вас бросили с ребенком, а считали что он вас потерял. Не ждите, что появится и "осознает", просто потеряете время пока вас используют как запасной вариант в поисках более удобного момента.

Вообще, может мужчина долго и один, сами мужчины это подтверждают, но женщины верят в сказки, мол, не могу... Во всяком случае, мужчин, погибших по причине интимного одиночества, наберется очень не много.
Это первое. А второе, разрешите поинтересоваться, какое место было Божье в вашей семье, если сейчас в Него даже верить перестали ? Вы прямо вот церковной жизнью жили, а семья ваша была как вторая церковь, молились с супругом совместно каждый день о семье? Ну, т.е. выполняли все правила и в итоге потерпели крах? Верится с трудом, простите, если ошибаюсь... Чаще наоборот, если человек перестает верить, значит у него этой веры до этого и не было.
А то, что ребенком заниматься супруг не хочет, это об очень многом о нем как о человеке говорит. Вам кто боль причинил то, Бог или все-таки муж?

Светлана, лечит. Болеть будет долго. Даже у меня прошло 4 года, болит. Но уже не так. Все люди разные. Но его не ждите, это уже все, даже если придёт так и будет. Просто переболеть. А не разводится - это чтобы вдруг там не получится... А тут вы. Это же удобно. Простите. что не даю вам надежды, хотелось бы что бы я была не права. Но жизнь показывает другие исходы.

Ну прям как мой - 13 лет брака, только еще несколько месяцев проныл, как хочет жить отдельно, как не любит меня, как он, бедняга, устал от семьи. Только детей у меня 2 и больной лежачий отец. Не выдержала, собрала сумку, отправила в свободную жизнь. Но я страдала очень пока он жил рядом и все это выслушивала его нытье о нелюбви ко мне, обстирывая его, кормя. Вылезла из этого с психологом, молилась, подруги выслушивали, а ведь тоже похудела на 8 кг, курить стала, панические атаки, ревела везде и это чувство надежды, что труп воскреснет, наряжалась, унижалась, белье покупала, заискивала, а потом поняла, что не могу я так, себя люблю больше.
Тоже не живем 2 месяца, но с детьми он общается, хотя раньше ему плевать на них было, то теперь пока хоть на них обратил внимание. Надеюсь, запала хватит не на пару месяцев. Все, что пишут выше, все правда, полюбить себя надо, я тоже растворилась в муже и вот пожинаю плоды. Ощущение, что в тёмной комнате иду на ощупь к себе, и теперь спустя время многомесячного ада от выноса мозгов и души, о том как меня разлюбили и больше не хотят до ухода, пережив это острое состояние, у меня ощущения от грусти сильнейшей до "а мне хорошо, мне спокойно". И даже мысли в голове, "а вдруг вернётся", а мне не надо, мне и так хорошо, я сама по себе и чувствую моменты счастья, что сама себе хозяйка.
Так и вы перетерпите, боль, правда, стихает со временем, надо делать выбор в пользу себя и сына. Человек ушел, и неизвестно, как сложилась бы жизнь, будь он рядом, мы не знаем этого. Отдайте серебро, чтоб Бог дал вам золото ! Все будет хорошо и даже лучше чем было, вот посмотрите, просто нужно время и терпение, а еще больше смирение.

Светлана, поддержу Вас! Любовь - это не мучение и предательство. Это раз.
Он не уважает вас и не ценит. Это два
Не занимается ребенком. Это три
При наличии семьи и обязательств, живет как хочет. Это четыре
Манипулирует Вами. Ты там жди, но если че у меня здесь не получится. Это пять
На развод , если че подам сам, но ты жди, если что вернусь, там не выйдет. Это шесть
Кольцо носит. Вы серьезно? Мой бм 15 лет в браке со мной был, и тоже кольцо носил, как оказалось, там снимал, а потом одевал. Это семь
Вместо настоящего разговора, ваш бм предпочитает ложь, потому как слабак и страдает от этого. Это восемь.
Ты ищи другого, но я тебя люблю. Вот это жерственность с его стороны. Браво !!!! Это девять.
Как ребенок без отца. - Иногда ребенок с отцом чувствует себя не нужным . Это десять.

Мой тоже метался, типа свобода. А в итоге 2 года за моей спиной с коллегой и ушел, когда я случайно узнала, женился, и там уже ребенок. А я с ребенком и 15 лет браке, воткнула куда по дальше. И лучше бы признался раньше, чем отрывал сердце по кускам.

Так что вам придется собраться. Сложно не писать, переборите себя. Тоже через это прошла. Но спустя 2 года развода поняла, что это такое неуважение и хамство. Лучше правда, поверьте.
И не позволяйте собой манипулировать. Что значит, когда подам на развод. Я тоже думала, грех на душу не брать первой на развод и т.д и т.п. А в итоге потом на алименты отдельно, все что обещал - не сдержал, осталась с нулем.
Раз уж вы надеетесь, что наблудит и вернется, так вот решите для себя: А вы сможете с ним жить?
В итоге будете прыгать перед ним, 33 блюда в постель, а он как будто ничего и не было. Так ставьте ему ультиматум. А то так можно и всю жизнь прождать. А жизнь-то у нас одна. Здоровье главное.

Мне сейчас проще писать после двух лет после развода. Весь ад страданий я прошла. И могу сказать, что я за честность. И никому больше не позволю себя унижать. Не нравится - до свидания. Не устраивает - предьяви претензии сразу, а не ври. Сын привык, причем мы живем в разных городах. Я уехала, лишь бы меньше видеться. Но я считаю себя сильным и достойным человеком прежде перед своим ребенком, что не сломалась, не позволила себя больше унижать и манипулировать.

Пожалела, что сама на развод не подала, что сразу на алименты, он пытался снизить в связи с рождением другого и т.д.

Я желаю Вам душевного спокойствия и не оставайтесь со своими мыслями один на один. Хорошо, что сюда написали. Потому как здесь настолько сильные женщины, что диву даешься.
Читайте, милая и поверьте: счастье внутри нас, но никак в не человеке, который вас просто обесценил.

Света, даже, если он и явится обратно, это будет разбалованный блудом, эгоистичный и "грязный" человек. Грязный и душой, и телом. Не принимайте в семью такого экземпляра. Предательство у него будет нормой жизни. Переболейте и всё. Правильно Вам пишут, подавайте на алименты, развод, раздел. Нет у него совести ни грамма и любви к Вам и сыну, иначе не поступил бы так ни за что. Надоела ему семья, погулять захотелось. Пусть катится и подальше. Безответственный предатель. Вы справитесь и без него. Всё будет хорошо, всё у Вас будет лучше всех!