..самый лучший муж, и первый, и единственный мой мужчина, сообщил мне, что всегда изменял мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 40 лет, у меня 3 детей. После 16 лет счастливого брака, самый лучший муж, и первый, и единственный мой мужчина, сообщил мне, что всегда изменял мне, а сейчас встретил, как он думал, очередную, но полюбил её (на тот момент они были знакомы 3 месяца). После этого признания 3 месяца кошмарного ада. Он не уходил, но жил на 2 дома, сначала он не ночевал дома один раз в неделю, а потом дошло до того, что приходил только по выходным, как ни в чем не бывало. Детям говорил, что работает, а мне... даже не считал нужным врать. Даже находясь дома, все время созвоны и переписки с ней. Короче, я не выдержила собрала ему вещи.

Уходил он 3 дня, что стоило мне все эти 3 дня его выпроваживать.., не знаю, как выдержала. Хотелось его схватить и никуда не отпускать, но я стояла на своем. И вот он ушёл. Напоследок наговорил много обидного, сказал, что почти уже решил вернуться, а я сама все испортила. Прошло 4 месяца, я просто медленно умираю, люблю его до безумия, ночами снится, как он меня обнимает, не могу на него злиться и ненавидеть. Мне его жалко. Видно, что не больно он счастлив там в своей новой жизни. Но домой он не просится, а я не зову. Но живу лишь одной надеждой, что вернётся, поймёт все что натворил.. Чувствую, как по каплям убиваю любовь в себе, с мясом без наркоза вырываю её из своего сердца. И до боли жаль, что это происходит, ведь я не хотела этого, меня никто не спрашивал согласия на это.

Знаю, что та вцепилась в него мёртвой хваткой, специально уводила, хотя знала и про жену, и про детей. Для неё это последний шанс, она не намного моложе меня, да и внешность заурядная, все кто её видел, говорят, как на "это" можно было променять жену (я не хвастаюсь, но реально лучше и моложе выгляжу, чем она). Перечитала весь интернет, как его вернуть, выполняю все рекомендации психологов, а где-то в глубине души боюсь, что вернётся он, а я не смогу.
Но пока я только и живу этой надеждой, что вернётся, только эта мысль даёт мне силы вставать с кровати и заниматься детьми и делами, все делаю через силу, иногда просто хочу умереть, что бы не чувствовать этой боли, только мысли о детях останавливают. Но я не хочу жить только ради детей! Мне все говорят, что ты страдаешь, вон у тебя какие ребятишки, живи ради них! От этих слов мне ещё хуже! Я не могу быть одна! Мне нужно сильное плечо рядом, я хочу чувствовать себя любимой и желанной! Мой муж просто потрясающий мужчина, до последних дней, он делал все так, что я даже ни на минуту не сомневалась, что он меня любит, он умеет обращаться с женщиной как с королевой, и да, я именно так чувствовала себя с ним! И именно поэтому к нему постоянно липло внимание всех окружающих женщин. И мне все завидовали, какой у меня муж! Он приучил меня быть любимой, а потом просто выбросил на свалку как ненужную вещь... Чем выше поднимишься, тем больнее падать. И теперь, я боюсь, что никогда не встречу мужчину, который будет так же относиться ко мне как мой муж, а другого отношения я не приму уже. Да и не хочу я никакого другого, почему я должна искать кого-то. Это не мой выбор! Я хотела всю жизнь прожить с моим единственным любимым мужчиной. А он меня просто предал.

Ульяна , возраст: 40 / 03.06.2019

Отклики:

"Перечитала весь интернет, как его вернуть.
Но пока я только и живу этой надеждой, что вернётся"

Ульяна, не все перечитали, или плохо читали.
Чтобы "вернуть", нужно не страдать по нему, и стать счастливой. Нужно состояние счастья, а не состояние страдания.
И первое, главное, условие для возвращения - про бывших не думать.
Пока они в наших мыслях - они не возвращаются
А у вас все мысли о нем, и как он там бедняжка. Его же там "насильно" держат.
Да любил бы вас - не остался там.
Даже тут была статья на этом сайте.Пережить.ру
Пока ждем точно не вернется, пока надеемся точно не вернется.

Становитесь счастливой, и все наладится в вашей жизни, ищите гармонию в душе, а не
живите в страдании, упиваясь болью.
Он там счастлив, и вы сама становитесь счастливой без него.
Отвлекайтесь уже от бывшего, займитесь собой, и своей жизнью, и детьми.

Лора , возраст: 30 / 04.06.2019

Ульяна, а если бы она (любовница мужа) была супермоделью, вас можно было бы предать что ли? Какая разница, к кому ушел блудливый муж? Измена разрушает семью, там уже пепелище. Решайте юридические вопросы (раздел имущества и алименты на детей). Слава Богу, что он вас ничем не заразил. Таких людей не переделать, закоренелый блудник. У вас есть дети - это главное. Сил Вам и мудрости!

Марина 1509 , возраст: 31 / 04.06.2019

Ульяна, Вы сами себе противоречите: "Он относился ко мне, как к королеве", "постоянно мне изменял и предавал". Не обманывайтесь. Любящие люди так не поступают. Избавляйтесь от иллюзий как можно скорее. Если между вами есть настоящие, зрелые чувства, а не эти игры, все ещё можно восстановить и построить заново, только на другом фундаменте.
Вы правильно поступили, что указали ему на дверь, иначе он бы так и жил разгульной жизнью у вас за спиной. Это уже не семья. Пересмотрите свою жизнь, проводите больше времени с собой и детьми, может, этот перерыв сейчас именно то, что вам нужно. Здоровья Вам и душевных сил все это пережить!

Юлия , возраст: 32 / 04.06.2019

Привет, милая Ульяна! Читаю ваше письмо, и слезы сами по себе льются, история ваша как моя, но у меня прошло уже 8 месяцев, тоже признался, что изменял всегда, а в эту нечаянно влюбился, тоже не лучше меня, а даже хуже.
Я тоже задаюсь этим вопросом" "как можно разрушить то, что создавалось годами и его детей оставить без отца, это что?! Наша фея вообще обнаглела - ставит лайки под фото нашей дочери. Вы пишете, что вам его жалко, не жалейте, не надо! А он вас пожалел, а своих детей, он думает через что вам предстоит прйдти, когда все мечты разрушены, а впереди одиночество и не ничего уже не вернуть, как раньше уже не будет никогда!
Видите, у меня чуть больше времени прошло чем у вас, но скажу честно, уже намного легче, но качели пока раскачиваются. У меня сейчас .. уже спадают розовые очки, и потихоньку понимаю, что как можно любить такое чудовище?!И вы не жалейте его - он эгоист. Вернется, что будет? Я тоже вначале очень хотела, чтобы вернулся, а теперь понимаю, что ничего хорошего не выйдет. Я, наоборот, молюсь "хоть бы не вернулся, я не вынесу еще такого стресса". Предавший раз предаст еще, натура такая, не думаю, что они меняются.

И по поводу одиночества - это обманчивый страх, поверьте мне, я тоже так думала...
Я похудела, и сейчас наконец-то начала одеваться, пусть вещи не дорогие (финансово он совсем перестал помогать),но они мне очень идут, столько комплиментов я не слышала уже давно. Я пока ни с кем не встречаюсь, просто не хочу! Еще не выздоровела. Точно знаю: одинокими, Ульяночка, мы не останемся ни когда!). У нас есть дети и любимый, верный муж тоже появится, если Бог даст!!!
Самое главное - верить в БОГА; только с помощью веры и молитв становится легче! Тут правильно все пишут - верить в Бога в первую очередь, любить Бога, а потом себя!

Gulnaz , возраст: 41 / 04.06.2019

Ульяна, а если он вернётся, он снова будет изменять королеве с придворными, мещанками и крестьянками. Потом на скотину (по внешности и уровню) перейдёт. Вы к этому готовы? И то, что вы чувствовали себя королевой... Его уровень падает, потому и выбрал такую новую женщину. Он до вас уже не дотягивает, но вы, ослеплённая, этого не видите. Оставьте вы его в его свинарнике и займитесь своей душой. Да, он задал для вас высокий уровень. Ну так соответствуйте ему! Займитесь душой. И не надо никого искать, пока вы не поправитесь. А там видно будет.
Вы хотели прожить с единственным любимым (обратите внимание, не любящим) мужчиной. Ваши чувства имели значение. А он по сути своей оказался козлом. Не любил. А с единственной любимой душой жить гораздо интереснее. К ней он вам и открывает путь своим уходом.

Пелла , возраст: 58 / 04.06.2019

Ульяна, зачем вы его оправдываете? Он вас предал! Он предатель! Поймите вы это. Он уже не тот любящий муж, о котором вы пишете, это человек, который разрушил вашу семью. Это подлец. Он причиняет вам невыносимую боль, а вы пишите, что вам жалко его. Что за мазохизм?! Вы себя пожалейте, и своих детей, а он получит то, что заслужил. И поделом ему.
Правильно сделали, что выгнали его. Ни в коем случае не звоните ему, и не делайте шаги первой. Пусть он хорошенько прочувствует, каково это жить без своей семьи. И не показывайте ему своих страданий. А будет ещё лучше, если вы, дорогая Ульяна, найдете в себе силы и станете ещё лучше, ещё красивее и будете независимой.
И мне, честно говоря, жалко его любовницу, которая вцепилась в него мертвой хваткой. Представляете насколько она ущербна и не уверена в себе. Представляете, сколько в ней страха, как она боится упустить этого мужчину.
А вы наоборот будьте уверенной.
Знаю, трудно, но у вас получится.

Мила , возраст: 37 / 04.06.2019

И ещё хочу дополнить. Много здесь читаю про то, что это не любовь, а зависимость. И что зависимость такая бывает у людей, которых недолюбили родители. Так вот, меня мои родители любили очень сильно, не баловали, а именно любили, правильно, безусловной любовью, я и сейчас чувствую их любовь и поддержку. У меня было очень счастливое детство.

Ульяна , возраст: 40 / 04.06.2019

Уля, доброго дня!
Не питайте, пожалуйста, надежды и иллюзий, они очень меняются, когда, как им кажется, встретили свою "настоящую любовь" Все мы были когда-то королевами... мне каждый вечер говорил, как он меня любит, страсть была на протяжении всех лет жизни, а что теперь - мы чужие люди.
Я со своим БМ не виделась 2 года, ребёнком он за это время ни разу не поинтересовался, и тут нам пришлось встретиться по документам кое-каким, пришлось час пробыть вместе, и что Вы думаете? Равнодушие полное, даже про ребёнка ничего не спросил в конце встречи сама ему говорю, что ребенок на днях по плаванию золотую медаль получил, этот... так глаза на меня поднимает и удивлённо говорит: "Да, что он до сих пор плаванием занимается!?"
Не попросил показать фото подросшего сына, ни-че-го. Он другой и чужой,а были одним целым 11 лет в браке, всего знакомы 15 лет. И, конечно, меня по новой накрыло, как можно быть таким "жалким" человеком, неделю мне снова плохо, но уже ни как по мужику, а по тому, как можно быть таким равнодушным к сыну, но я знаю, что это пройдёт. Высшие сили убрали от меня этого человека и слава Богу за это!!!
Уля, этап отрицания может быть очень долгим, но когда я приняла, что это факт моей жизни, я эту ситуацию быстрее пережила. Но ощущение, что мою жизнь кто-то украл и я живу не своей жизнью - до сих пор.
Уля, снимай своего благоверного с пьедистала, он обычный предатель, и он уже другой человек, не тот, которого ты и он тебя любили. Поблагодарите и отпустите его.
Помню, когда 2 года назад от меня ушел мой муж (кстати, тоже через 3 месяца после знакомства с ней), я тоже не интересовалась своим ребёнком - я не могла с ним играть, читать, ничего. В тот период нужно было заполнять документы на сайте о зачислении ребёнка в школу, а мне было все равно, я не могла и не хотела этого делать, подруга просто заставляла, и заставила это сделать, так что отношение к детям у вас пройдёт, и снова они будут смыслом и счастьем вашей жизни.
Ваш человек обязательно к вам притянется, только себя не потеряйте, а переключите вашу любовь на себя и на детей. Храни вас Бог!!!
Кстати, мой благоверный тоже не выглядит в тонусе). Хотя ушел к молодке, ей сейчас 30, ему 42, должна его подзаряжать своей энергией, а нет что-то не благоухает "мой паренек" , но мне это уже не важно)))

IIIaJIyHb9l , возраст: 36 / 04.06.2019

Ульяна, здравствуйте! Очень Вам сочувствую. Он Вам признался, что всю семейную жизнь изменял. Страшно! Он страшный человек. Так предавать, а потом взять и вывалить разом. Это безбожно! Хотите совет? Пинка ему навсегда. Пусть валит. У Вас есть будущее - это Ваши дети, и потом внуки. И это классно и здорово! Вы поймёте сами, когда к детям обратитесь. Они сейчас Ваше спасение. Вы смотрите в их лица, беседуйте с ними, обнимайте их. Желаю Вам и Вашим детям побыстрее выбраться из этой жизненной ситуации. Будьте здоровы и счастливы!

Vetla , возраст: 50 / 04.06.2019

Ульяна, вы молодец, что проводили его с вещами на выход! Браво! Я думаю, самое важное для вас в данный момент - постараться как можно быстрее прекратить истерить. Очевидно, что сейчас вы именно в этом состоянии. Это не значит избавиться от обид, найти ответы на все свои вопросы и принять себя такой как есть мгновенно, отнюдь. Это значит отстраниться от тех переживаний, которыми вы сейчас поглощены и начать очень непростой, но крайне интересный путь по возвращению себя, который как раз включает в себя перечисленное выше. Когда человек эмоционально стабилен, шанс на принятие верных решений значительно возрастает. А теперь мой взгляд со стороны:
- очень бросилось в глаза то, что вы своего мужа считаете потрясающим. Помните о том, что он предавал вас несколько лет. Вас, свою жену, самого близкого и родного человека в жизни, родившему его троих детей. Поэтому характеристика «потрясающий» скорее от вашего смятения. Вы себе не представляете жизнь без него, вот откуда ноги растут таким высоким оценкам.
- не тратьте много времени на осуждение его пассии. Понимаю, что сложно и хочется возложить всю ответственность на неё. Поверьте, она своё получит по полной программе. Однако фразы типа «она его уводила» по отношению ко взрослому состоявшемуся мужчине звучат смешно. Он ушёл, потому что сам этого захотел, потому что ценность брака для него оказалось меньше, чем краткосрочная похоть, потому что не захотел проходить трудности семейной жизни как полагается. Примите этот факт!
- вам все завидовали, вы были для него королевой, другого отношения к себе не примете...А почему для вас так важна внешняя атрибутика? Зачем нужен мужчина, к которому липнет всеобщее внимание женщин? Разберитесь в себе.
Ведь счастье может быть тихим и простым, когда никто не завидует. Когда пара тихо хранит уважение друг другу, созидательно растит любовь и взаимопонимание, прощает и смиряется в отношениях.
- Вы боитесь, что останетесь одна. Вы не можете быть одна! Так это, простите, ваша большая проблема. Счастье должно быть не в человеке, который рядом, а в вас, независимо от других. Иначе это не счастье и не любовь, а зависимость. Это трудно осознать вот так вдруг, когда случилась беда. Но это того стоит. Ваша жизнь в корне изменится.
- а люди, говорящие вам про детей совершенно правы. Сейчас стоит пожить ради них, им очень больно видеть как родительская семья разваливается, возможно, больнее чем вам. Мотивация - «встаю с постели ради надежды, что он вернётся» снова про зависимость. Ну вернётся, потом опять уйдёт, снова будет врать. Вы этого хотите только бы со стороны все смотрели и завидовали?

Никогда ни с кем не сравнивайте себя. У каждого свой путь, который, кстати говоря невозможен без страданий. Да вы знаете сколько одиноких счастливых людей! Пора взрослеть, Ульяна, не живите глупыми стереотипами. И благодарите Бога за то, что в вашей жизни случилась именно такая ситуация, а не тяжелая болезнь детей! Она ведь вам послана не просто так, а для чего-то...

Крепитесь! Бог в помощь.

Ольга , возраст: 33 / 04.06.2019

Ульяна, милая, я вас прекрасно понимаю. У меня такая же история, только детей у меня двое, и лет мне было 38, когда меня предал мой муж, мужчина с которым я так же собиралась жить до конца своих дней, с кем хотела строить дом, садить сад и растить там внуков, но они не спрашивают, это факт. Им кажется, что они нашли свою любовь. Меня предали 1,5 года назад. Я тоже ненавидела, когда мне говорили, что я должна жить ради детей, а еще больше меня бесили слова, что я должна быть благодарна мужу за них, да я могла родить от любого другого мужчины! Почему я должна быть благодарна ему? Я бы его благодарила если бы он вырастил со мной этих детей, тогда да, а когда он из любящего отца превратился в злостного неплательщика алиментов, ну о какой благодарности может идти речь?
Я сейчас понимаю, что я настолько идеализировала человека, что не замечала всего того, что в нем было плохое, а ему было так же удобно держать марку перед обществом порядочного и достойного мужа и отца. Я так же спустя время узнала, что он мне изменял, но до последнего он говорил что любит меня. Ничего не поможет, только вы сами себе. Не теряйте свое здоровье, спустя год моих нервов и слез у меня повылазили болячки, 40 это опасный возраст, сейчас я понимаю, что он того не стоит, что самое важное это быть здоровой, тогда можно жить, искать радости, а когда ты лежишь и никто не может тебе помочь - это страшно. Не отчаивайтесь. Мой бывший прожил со своей "Любовью" год, и уже полгода они ругаются со страшной силой, их конец близок. Но только я понимаю, что никогда и ни за что не приму назад этого предателя.

Оля , возраст: 39 / 04.06.2019

Ульяна, здравствуйте. Не знаю, пропустят ли мой отзыв, но все же напишу.
Что-то начали вы про постоянные измены, а закончили воспеванием своего потрясающего мужа. Потрясающий мужчина? Это в чем выражается? В том, что он, как блудник со стажем, может каждую охмурить, может комплиментами сыпать, ручку подать, в глаза посмотреть многозначительно? В чем его потрясность? А как человек он кто? А как человек - он предатель и изменник, подлец, который ладно бы один раз оступился, хотя и такое простить сложно, но он вам изменял ВСЕГДА, то есть вы думали, что у вас 16 лет семья, а семьи-то не было! Он ее уничтожил своими похождениями. Он притащил грязь, и вы в этой грязи с потрясающим мужчиной барахтались. Вы знаете, даже читать страшно, не по себе становится, когда представляю эту картину - приходит муженек домой, как кот нагулявшийся, после кувырков в постели с любовницей, так еще и не скрываясь с ней переписывается! Знаете о чем это говорит? О том что уважения у него к вам ноль целых,ноль десятых. Именно так! Он обнаглел просто до предела, а вы что? Вам его жалко! С ума сойти! Бедный несчастный потрясающий мужчина, ему так плохо, видно же, что несчастен с любовницей, надо его пожалеть...Это просто верх нелюбви и неуважения к самой себе.
Конечно ему плохо, вон как долго не хотел он уходить с насиженного места, мухи ж отдельно, котлеты отдельно, тут дом, привычное все, своя берлога, уют, жена на побегушках, которая готова на все, а там - фея, экстрим, романтика, страсть. зачем ему уходить? Зачем ему там быт? Там потусил, домой пришел отоспаться, сил набраться для дальнейшего отдыха с любовницей. К тому же мало ли как отреагирует любовница на другие похождения, вдруг терпеть не станет (а они будут), а вот при жене можно было все. И все же, какая невероятная наглость - заявить, что он уже и в вашу сторону выбор почти сделал, а вот вы теперь все испортили! Нарцисс какой!(хотя просится другое нехорошее нецензурное слово).По факту он просто хотел, чтоб все так и продолжалось. А что? ЕМУ-то удобно, зачем ему что-то менять?
Простите, но вы рассуждаете как маленькая девочка. "Это не мой выбор! Я хотела всю жизнь прожить с моим единственным любимым мужчиной"(я это не хочу, я вон то хочу). Что ж, каждый из нас хочет, мечтает о счастье и о том, чтоб жить прожить без потрясений и горя, только,увы, так не бывает. Жизнь преподносит нам уроки. Мало чего-то просто хотеть, для достижения желаемого результата нужно трудиться. Конечно, измены и уход мужа - это не ваш выбор. Но что делать, он-то свой выбор тоже волен делать, и его выбор, мужа вашего, не обязан совпадать с вашим, понимаете? Он выбрал такую жизнь, это осознанное решение - идти на поводу порока. А как теперь быть с вашим выбором? Вы и теперь действительно готовы его простить и принять обратно? Вы понимаете, что он так и будет вам изменять, только теперь делать это в открытую (вы уже в курсе, да и прощаете легко)?

У вас не любовь, дорогая Ульяна, а любовная зависимость. Что вы пишете? Что не сможете быть одна? Это почему? Что в этом страшного? Одиночества бояться не надо. Вы же человек, женщина, мать, вы взрослая и самодостаточная, верно? Разве вы не можете жить самостоятельно? Не будучи приложением к непорядочному мужику? Вам правильно говорят про детей. А вы поставили своего мужа выше себя, выше детей, выше всего - на самый высокий пъедестал и поклоняетесь ему. Он вас самым откровенным образом унизил, растоптал семью, он вас вообще не уважает (как это еще ЗППП не притащил в дом), а вы все готовы ему простить, лишь бы вернулся. А он просил его простить? Хотя даже если и попросит, слова его ничего стоить не будут...А возможно он еще и вернется, да только не осознает он, что натворил. Не видит он в этом вообще проблем. Наговорит вам того, что захотите услышать (ну он же потрясающий мужчина) и вы растаете.

Ульяна, ознакомьтесь с материалами про любовную зависимость, есть много очень хороших книг на эту тему. Здесь на сайте есть статьи. Почитайте про одиночество. И начинайте трудную, но упорную работу над собой, цель которой - полюбить себя. Ибо у вас к самой себе ни любви, ни уважения. Простите за резкий тон, но ваше письмо несколько шокировало. Нельзя так пренебрежительно относиться к себе, нельзя. Примите уже ситуацию - вот как есть, без прикрас, переварите ее и идите дальше с гордо поднятой головой. А когда научитесь себя любить, то и мужчины вокруг вас появятся, только потом уже вы сама будете решать, а нужен ли вам мужчина, чтобы жить полноценной жизнью?

P.S. Не забивайте себе голову мыслями о любовнице, не слушайте, что вам говорят друзья-знакомые. Это все бред. Какая разница, как она выглядит, если он ушел к ней? Будете вариться в этой жиже, теша свое уязвленное самолюбие, мол, я же лучше, красивее? Прок от этого какой? Как ни парадоксально, а говорит это о низкой самооценке. Вас вообще не должно волновать, что эта женщина из себя представляет, как выглядит и как живет. Она под стать вашему мужу. Вас же эта грязь более касаться не должна.

Катя , возраст: 34 / 04.06.2019

Ульяна, ещё хочу добавить. Это не только с Вами произошло. Не стройте иллюзий, не вините себя. Отпустите козла «на вольные хлеба». Будьте счастливы для себя и детей!

Vetla , возраст: 50 / 04.06.2019

Ульяна, понимаю Вашу боль. Попробуйте сравнить себя с теми женщинами, кто дожил до Ваших лет, и так и не встретил свою любовь, и кому не посчасливилось создать семью, и родить детей. Кто ни минутку в своей жизни не был любим и обласкан любимым мужчиной. Может стоит быть благодарной за 16 лет счастливого брака, как вы сами пишите? Подумайте сами, чтобы вы выбрали, полное одиночество к 40 года или же ваш слуйчай? Ощущение счастья зарождается в умении быть благодарным даже там, где очень сложно это сделать. Ну, не будь у вас этого мужа вообще в жизни и никого больше, было бы лучше?

Кирилловна , возраст: 42 / 04.06.2019

Здравствуйте, Ульяна! Читая ваш рассказ, я вспоминаю себя, и больно до слез. Вся ваша история копия моей.
У меня тоже трое детей и 15 лет. Куча любовниц, как выяснилось, и одна единственная (страшная до безобразия) любовь всей жизни мужа. Я мучалась 2 года. Меня бросили беременную третьим, но когда родила, он вернулся, что-то там не заладилось, прожили 4 месяца, но когда фее стало скучно, она начала его снова возвращать.
Те же переписки при мне, звонки и поездки. Я не выдержала, и второй раз выгнала, на этот раз навсегда и с разводом. Было мучительно больно и страшно. Но я для себя решила, что человек не изменится и будет предавать всю жизнь, не будет с ним счастья. Я, как и вы, думала, что он одумается. Но теперь ему не нужны даже дети, он и алиментов-то не платит.

Уходил со скандалом, что я своей ревностью его довела, типа из семьи он бы не ушёл. Но я понимаю, насколько он меня загнал этими иллюзиями и чувством вины в ловушку. Я до сих пор только отхожу от осознания мерзости собственной жизни. Как я могла терпеть эту грязь? Он мне недавно сказал, что не знает как будет дальше, и он устал. Устал человек, который предал свою семью, никак ей не помогает, и не вспоминает даже... и ещё смеет мне жаловаться, сам этого хотел.

Я вычеркнула его из своей жизни. Каждый его звонок или приход раз в месяц доводили меня до дурки. Я запретила себе его любить. Он сейчас не звонит, и я не звоню. Я поняла, чтобы забыть его, нужно прекратить искать с ним встреч и общения, и убить надежду на его возвращение. Как раньше уже никогда не будет. Любимым не изменяют, тем более если человек с головой, то думает о детях. Наши мужья, к сожалению, не думают. Они не могут быть опорой ни нам, ни детям.

У меня ещё болит душа, нас месяц как развели, наконец, но уже не убивает. И вас убивать перестанет, мало времени просто прошло. Я по себе знаю, как страшно убивать и любовь, и надежду, но сохранить можно лишь то, что есть сохранять и простить, если просят прощения. В противном случае - это лишь наши иллюзии и страх перемен. Сейчас я сильнее, меня никто не обижает, не унижает и не разбивает сердце. Я просто живу, понятно, надо и для детей, но для себя я тоже живу. Отобрала у него машину и вожу детей куда мне надо)) и даже встретила человека, который уважительно и с любовью ко мне относится и занимается детьми в сто раз лучше, чем бывший муж. Так и вы сможете кого-то встретить, но только если действительно решите не общаться с бывшим мужем. Решайте материальные вопросы сейчас, не тяните с этим, что б не жалеть как я... наверняка у вас есть подруги и друзья, встречайтесь и общайтесь, не будьте одна. Хочется позвонить ему - звоните им.

Время оно лечит, не стирает конечно, но поверьте - так больно не будет вечно, хотя я тоже не хотела жить без него. Осознание ситуации к вам обязательно придёт, тогда вы и сможете выдохнуть. Потерпите, все мы на этом сайте "жертвы любви", но жизнь большая, и все расставит по местам. Все у вас обязательно будет хорошо. Помните только, что люди не меняются, он свой выбор сделал, сделайте и вы. Желаю вам всего всего самого доброго и светлого, сил, терпения и прозрения. Удачи вам!

Ида , возраст: 29 / 04.06.2019

Дорогая Ульяна!
Вам невыносимо больно, поэтому Вы, возможно, не осознаете сами, что противоречите сами себе в каждой строчке своего письма. Ну прочитайте его еще раз внимательно!!! Вы мужа выгнали (и правильно сделали), но надеетесь, что он вернется. Хотите, чтобы вернулся, но боитесь, что это произойдет. Называете его предателем и в тоже время он самый замечательный мужчина. Да, если Вы все эти годы жили в полном неведении о его второй жизни, то так сразу эти две его сущности трудно осознать и постичь...
Ульяна, это хорошо, что все раскрылось. Это страшно больно, но хорошо. Вы не заслуживаете такого отношения к себе. Вы правда хотели бы и дальше жить "королевой" с мужчиной, который Вас обманывал. Он ведь, уходя, еще и Вас обвинил во всём. Он "почти уже решил вернуться", а Вы такая непонятливая и бессердечная его выгнали. Ах, он бедный-разнесчастный! Вы правильно боитесь его возвращения, потому что как раньше уже не будет. И Вы это знаете, чувствуете. Вы не сможете больше ему доверять. Ваш муж наломал дров, не жалейте его. Это была его не первая, а очередная измена. Живите маленькими шажками, день за днём. Заботьтесь о детях, о себе. Это трудно, мы все прошли через это. Но мы прошли... И Вы справитесь. А время покажет, есть ли у Вас будущее с Вашим мужем. Это должны решить Вы сами. Никогда не говори "Никогда".

Лариса , возраст: 50 / 05.06.2019

Ульяна, мне Ваша история видится немного по-другому. Думаю, Вы приняли мужа как раз таким, как он есть, изначально Вам самой очень нравилось женское внимание к нему, Вы им гордились, потому что в Ваших глазах был принят именно такой его образ - потрясающий, все в восторге, но мой. Мой. Мой король. А раз Вы принимаете его королём, конечно, Вы королева. Простая проекция! Все беды у нас в жизни от иллюзий. Как раз это Ваше принятие он воспринял как одобрение себя. Даже признался, что изменял! Знал, что принимаете таким, какой есть. Выводы всегда только Ваши, но одно нужно сделать точно: на новую королеву не смотреть и не любопытствовать. Обустраивайте себя и детей, это правильно и разумно. И как можно больше отключаете эмоции, иначе они Вас заведут в тупик.

Елена , возраст: 37 / 05.06.2019

Если он вернётся то ваша семейная жизнь может и будет продолжаться, но вы будете жить в постоянном страхе, недоверии, лжи. Вы не будете больше королевой, а будете женщиной, о которую будут продолжать вытирать ноги. Кто предал - поступит так ещё ни один раз. Просто мы думаем, что простим, он станет другим. Нет и нет. Он хладнокровно вам изменял долгое время. Вы об этом не знали. А сейчас другая жизнь началась и её надо как-то принимать, и не боятся его разлюбить .Всё со временем станет на свои места.

Кристина , возраст: 44 / 05.06.2019

Да, Ульяна, очень трудно смириться и свыкнуться с тем, что произошло. Произошло не по своей воле. Страшно узнать, что много лет тебя обманывали. Ваш муж, как правильно Вам написали, блудник со стажем и умеет "вешать лапшу на уши" женщинам. Есть такой тип мужчин. Всё у него поверхностно. Потому так легко изменял и легко променял Вас и семью на очередную мадам. Когда Вы успокоитесь и приведёте в порядок эмоции, то хорошенько проанализируйте его поступки и слова по отношению к Вам. Не заблуждайтесь, что он "потрясающий". Это всё - пустое. Он - потрясающий женский угодник, "Дон- Жуан". Какой он на самом деле человек, Вы узнали сейчас. Вот сейчас настал момент истины. Он - предатель, эгоист и блудник (мягко сказано).

Ульяна, пройдёт время, и Вы это очень хорошо осознаете. Просто сейчас у Вас этап неприятия, хватательный рефлекс и много обид и эмоций. И очень страшно жить пока не понятно как. Но будет так, как должно быть. Всё уже произошло и надо смириться с этим обстоятельством. Да, той жизни, что была - уже не будет. Бывает, что в жизни случаются неожиданные повороты судьбы. Это надо принимать, как знаки свыше. Значит, надо менять свою жизнь. Как? Поймете позже. Всему своё время. Расстаться с привычным сложно, но можно. Время - это лучший лекарь. Только прекратите стенать об этом никудышном мужчинке. У него нет к Вам никакой любви, в нормальном понимании этого слова. Одна пыль в глаза, которую Вы принимали за любовь. Осознайте это. Чем скорее, тем лучше это будет для Вас. Судя по Вашему письму, Вам самой надо меняться и в будущем, даже, если допустить возвращение "блудного попугая", его уже надо оценивать, как человека по другим критериям и чётко понимать, что он за существо. Но лучше, если бы Вы его назад не принимали. Его сущность уже не изменится. Я думаю, Вы это всё осознаете и поймёте позже. Сейчас ещё это трудно осознать в полной мере. Психика человека так устроена, что осознание происходящего проходит поэтапно. Иначе может и "крыша поехать".

Ульяночка, пожалуйста, постарайтесь понять, что это не конец света. Вы не знаете, что Вас ждёт в дальнейшем. Не надо так сильно переживать. Пейти успокаивающие в этот острый период. Берегите своё здоровье, ради детей хотя бы, это очень важно. Гораздо важнее переживаний за этого предателя.

Natil , возраст: 62 / 05.06.2019

Ульяна, правильно написали, что он Дон Жуан. А чем закончились похождения Дон Жуана? Приходом статуи Командора. То есть ответственности за свои безобразия в прошлом. Вот к вашему мужу и пришёл Командор. Не хватайтесь за мужа, а то загремите с ним вместе в преисподнюю. Он за свои делишки уже начал отвечать, дальше будет хуже. (Перечитайте Пушкина и испанских драматургов, очень интересно. Обратите внимание на слова - Дон Жуан, у вас мертвец на столе! Мертвец - это ваша любовь. А ему-то что. У него праздник жизни). Но пусть отвечает без вас. У вас своя прекрасная новая жизнь. Новая жизнь - это тот позитив, который приносят Дон Жуаны, спасибо им за это. Только вовремя и в здравом рассудке нужно расстаться.

Пелла , возраст: 58 / 06.06.2019

Ульяна, здравствуйте! Любая рана - они сильно болит в начале, а потом она постепенно заживает, и болит все меньше. И у вас пройдет обязательно - нужно только время.
Вы все верно сделали, что выставили прелюбодея. И не собирался он к вам возвращаться, он "метил" территории - и там, и тут, там - любоФ, дома - привычный комфорт.
Ульяна, какого другого отношения вы не примете? Ваш муж, прожив с вами 16 лет выкинул все эти 16 лет на помойку. Он всегда вам изменял, всегда - он сам вам это сказал.
Вам нужно отношение как к королеве? Или как к жене?
Боль обязательно отойдет! Обязательно! Читайте материалы сайта, выкарабкивайтесь, любите детей и себя.

Татьяна , возраст: 56 / 06.06.2019

Вы огромная молодец, что не стали за него цепляться. Грамотно, смело и дальновидно дистанцировались. Вам нужно это время.

Вот Вы пишете - "никогда не встречу мужчину, который будет так же относиться ко мне, как мой муж, а другого отношения я не приму уже". А правда ли, что это хорошее отношение?

Ваш муж изменял Вам всю Вашу с ним жизнь!
Лгал Вам каждый день в глаза!
А потом он видел как Вам больно и приходил - все равно приходил Вас по выходным мучить!
И жил на 2 дома, не ушел и не избавил Вас от своего присутствия, зная, как Вам больно, продолжал вас мучить!

А не правильно Вы в глубине души боитесь, что он вернется? Вам оно точно надо? Уверены?

Версия про хорошего семьянина, который вдруг так уж влюбился, что ничего кроме "новой люпфи" не видит, рассыпается после вот этого: "напоследок наговорил много обидного, сказал, что ПОЧТИ УЖЕ РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ, а я САМА все ИСПОРТИЛА".

Конечно, Вы не встретите больше человека, который будет над вами так издеваться. Потому что это никакой не рай - где-то тут обман. Покопайтесь в 16ти годах Вашей с ним жизни - и выпишите моменты, где было нервно, где было странно, подозрительно, больно... Ну не состыковывается что-то здесь. Может быть, не такой уж и хороший человек был?

А встретите Вы - честного человека, со своими недостатками, без рая, но с ровным, теплым к вам отношением. Дай-то Бог.

И еще - каждый день, когда Вы про него забыли, отвлеклись на разговор с другом, с ребенком, на природу - это ваша маленькая победа. И таких побед будет больше и больше.

Дай Бог Вам - после того, как все это забудется, успокоится - счастья!

ZabZab , возраст: 25 / 24.06.2019

Ульяна, здравствуйте!
Прочитала Ваш крик души. Как с меня написано! Моя история 10.07.19. Очень захотелось Вам ответить. Сейчас я переживаю эту боль, этот жизненный урок. Все то же самое, не ночевал, сказал влюбился, выгнала. Как объяснял, сам бы не ушел. Это не выносимо больно, когда они себя так ведут, но это им не понять. У меня тоже вцепилась, и тоже знала про семью и детей, пищала, да лезла в нашу семью. Больше заслуга ее, что я выгнала его, она приложила все усилия.
Вот Вы пишите, что ждете его, надеетесь, что одумается. А что это даст? У меня, когда первый раз его выгнала, через 2,5 месяца вернулся, а жизни-то не получилось. Он уже другой! Другой и всё! Это надо признать. Я тоже до сих пор не могу принять эту ситуацию, но надо признать, что ВСЁ! Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Как бы это горько не звучало, всё, разбито и всё! Если вы хотите, как я продлить себе мучения, то да, простите, пустите его назад. Я потеряла 1,5 года из жизни. А ведь мне давали советы, надо бы прислушаться, ан нет, у меня же все по-другому, не как у всех. Прощу, все переживу, и будет все как прежде - утопия ПОЛНАЯ!
Прошу Вас, не повторяйте моих ошибок. Пришел - ушел - эти качели будут Вас разрушать, убивать и загонять в депрессию. Я восстанавливаюсь уже полгода, после второго ухода, вернее выгнала его сама, благодаря ей. Но до сих пор не легче, ни на грамм.
Живу, потому что дети, потому что так надо. Каждый вечер вою, как брошенная собачонка. И верю, что когда-нибудь это закончится. Ведь не может же вечно быть темнота. Мне оставили много отзывов, перечитываю их и успокаиваюсь, что в правильном направлении. Ульяна, давайте вместе держаться! Я уверена, у нас все получится пережить! Вот такой нам подарок приготовила жизнь. Но жить надо, мы нужны детям, родителям. Я с Вами, и Бог нам в помощь! И не теряйте веру в лучшее, но жизни той уже нет и не будет, примите это.

Taty , возраст: 44 / 12.07.2019