Здравствуйте!
Чуть ниже Вашей истории есть история Яны. Почитайте её, и отклики к ней. Там подробно даны инструкции, что Вам делать и как выходить из созависимых отношений. Ваш молодой человек, скорее всего обладатель ядерной психопатии, и Вам крупно повезло, что он ушёл от Вас сам, не нанеся Вам физического повреждения. Его надо отпустить к "друзьям", жизни которых он разобьёт и нарушит, и жить свою жизнь. И ни в коем случае не возвращайтесь в эти отношения! Вы - не спасение, таких людей спасти невозможно, это внутри их личности, и людей они используют. Теперь, имея в виду этот печальный опыт, переживете первую острую фазу без контактов с ним, дальше будет легче. Потому что дальше он отдалится, и Вы немножко отдышитесь и увидите, что с Вами произошло, и какое счастье, что его нет рядом. Вам сейчас подарили Вашу жизнь, от Вас зависит, как созидать её. Храни Вас Господь!

М, срочно в церковь и благодарить бога, за то, что отвёл это от вас. А потом лечиться от созависимости. Как лечиться - есть на сайте. Можно к психологу сходить. Причина ваших созависимых отношений - какая-то травма в детстве. У ваших родителей всё было в порядке? Помолитесь за них обязательно. У вас впереди счастье и любовь. Но надо пройти этот урок.

Здравствуйте, автор.
В вашей ситуации некий молодой человек, который "всегда был гулякой", который нас вас НЕ ЖЕНИЛСЯ, открытым текстом заявил, что он и дальше хочет продолжать быть гулякой. Вы уже готовились быть одна, после не совсем удачного сожительства с ним и месяца непонятных отношений, верно? То есть вы УЖЕ понимали, что с этим человеком не получится ничего, но вот его звонок и его слова вас повергли в панику, гнев, обиду, слезы. Знаете, как это выглядит со стороны? Вас не остановило, что мч бабник и наркоман(употребляющий запрещенные вещества-наркоман, из песни слов не выбросишь), вы его решили "спасать" , о чем сами и пишете (я была его спасением, он был идеальным, ну и еще весь такой несчастный, необеспеченный и без родни). Ну то есть вы думали, что с вами-то, такой замечательной, он остановится, станет другим и все у вас будет зер гуд. А оказалось, что ни на что вы повлиять так и не смогли, и он предпочел барахтаться в том болоте, в котором барахтался до встречи с вами.
Вас это сильно задело. Нанесло вашему самолюбию, вашей гордыне (да-да, она самая) сильнейший удар. Как это так, я для него вон и карьеру бросила, и за ним поехала, и без денег и работы осталась, и в телефон рыдала, стоя на коленях, а он не оценил! Вот это вас и заставляет страдать по большей части, а не любовь безмерная. Вы извините, что так резко и не обижайтесь - все, что тут пишут, пишут с целью помочь. В вашем случае чем раньше вы осознаете, от чего страдаете и чем раньше начнете излечиваться, тем лучше. Я повторюсь - любви нет тут, и не было. По началу, скорее всего, влюбленность и страсть - ну как у всех практически, а потом самая настоящая СОЗАВИСИМОСТЬ. Один в паре склонен к порокам и разного рода зависимостям (и наркотики, и секс беспорядочный, и алкоголь, и игры и т.д., список можно продолжать), а второй выступает либо в роли жертвы, либо в роли спасателя. Либо и то, и другое. Выйти из таких отношений нездоровых очень сложно. Но - возможно, все в наших руках.
Автор, в большинстве случаев люди принимают решения и делают выбор самостоятельно (ну разве что путем шантажа или угрозами жизни и здоровью можно заставить человека принять то решение, которое он принимать не хочет, но это совсем другая песня). Можно, конечно, потом искать крайних-виноватых, когда все наперекосяк идет, но ведь это уже неправильно, да и по факту - очень вредно. Так и у вас. Никто ведь насильно не тащил вас в другой город, вы же сама, словно жена декабриста (хотя женой вы ему не были и не стали), все оставив, бросились за своим мч, верно? Это ведь ВАШЕ решение было? Ну а то, что он не оправдал ваших надежд, не захотел вдруг исправляться и переделываться, предпочитая быть тем, кем он был раньше ( а по сути - всегда) - так это его свободный выбор, его воля, вы-то тут причем? Одно дело, когда человек обманывает, предает, но совсем другое, когда мы, видя по сути реальное положение дел, тем не менее связываемся с порочными и не особо порядочными людьми, считая, что уж мы-то их исправим и вместе красиво уйдем в закат. Ну а когда у нас ничего не выходит и объект страсти не спешит исправляться под нашу дудочку, то наступает "праведный гнев"/(Да как он(она) может!). Но это все говорит лишь о наших собственных внутренних проблемах.

Вот у вас сейчас ощущение ненужности и разбитости, а оно от того, что пошло все не по вашему сценарию, что не захотел мч вашего "спасательства". Чтобы человек изменился - он сам этого должен ЗАХОТЕТЬ, да не просто так захотеть, а осознать, что таким, каким он был раньше и жить так, как жил раньше он больше не в силах. А когда нет такого стремления, то никто и никогда не в силах повлиять на этого человека или изменить его. Так что, автор, не травите себе душу, извлекайте уроки из случившегося, из этих деструктивных отношений, анализируйте СВОИ ошибки - чтобы в будущем их не повторять, чтобы перейти на качественно новый уровень.
И еще раз - не обижайтесь на мои слова! Понимаю, что сейчас вы ищите поддержки и сочувствия, а я тут вам открыто указываю на ваши ошибки, но многое из того, что я написала - это мой собственный опыт (и я не единственная, кто через подобное прошел) и осознала я истинное положение дел довольно-таки поздно, многое пришлось пережить. А вам 25 лет всего! И детей нет еще. Вся жизнь впереди! Главное - на наступать на те же грабли). Читайте про созависимость. Удачи вам!

Что вам делать, автор? Порадоваться, что из вашей жизни ушел недостойный человек, что вы не потратили на него много лет, порадоваться, что у вас с ним нет детей и ипотеки. Вы молоды, у вас впереди вся жизнь. Первый шаг - облегченно выдохнуть, что этот человек ушел из вашей жизни. Второй шаг - разобраться, как так получилось, что вы выбрали такого мужчину? Разобраться надо, чтобы не повторить ошибку и не тратить время на не годных мужчин.

Попробуйте вернуть себе себя, ту, кем вы были до этих разрушительных отношений. Тут много говорят про зависимость/созависимость... я не психотерапевт и считаю, что заочно такой диагноз ставить нельзя.
Давайте посмотрим на факты?
Смотрите, у вас ДО него была своя жизнь, так? Вы были умница и карьеристка - значит у вас всё было хорошо с работой и карьерой и это всё вы же смогли без него, сами, так? И сейчас сможете, надо просто начать. Вы вернулись в свой город, где вы не одна, там ваши родители и друзья. Ищите работу, общайтесь с друзьями, родными. Сами начинайте с ними общаться, со всеми с кем общались до этих отношений. Вы не одна. Это поможет выбраться из этого состояния.
Вы умеете любить, так? Это вы могли, это ваше умение было у вас до него Вы любили так же как он должен был любить вас? Значит сможете полюбить снова. Сможете. Достойного человека, а достойный этот тот, который будет любить вас не меньше, чем вы его. Вы всё ради него бросили, а что он сделал ради вас? Что он бросил? Как он вложился в ваши отношения? Поровну это было или нет? Ваша жертва была больше? Кто сильнее любит, тот больше вкладывается. Если человек не вкладывается в отношения, они ему не нужны. Что вам недодали в этих отношениях? Любви, заботы? Додайте себе этого, позаботьтесь о себе - найдите, чем себя любимую порадовать. Любите себя, берегите себя, заботьтесь о себе. Вы всё могли до него. И сейчас сможете. Не думайте о нем, думайте о себе. Вернете себе себя и эта боль утихнет.

Дорогая, здравствуйте. Пожалуйста соберитесь, и не сдавайтесь. Вы сильная личность, вы сможете все это преодолеть. Я понимаю, вы любили и любите. Но какая жизнь ждала бы вас с ним? Все, что ни делается, все к лучшему. Это вы поймете, когда пройдет немного времени. Не надо больше ему ни писать, ни звонить. Не застревайте в прошлом, идите только вперед. Боль со временем притупится, и ту пустоту, которая сейчас у вас в душе, вы ее обязательно заполните. Держитесь, все будет хорошо. Читайте материалы сайта, и потихоньку возвращайтесь к жизни, которая у вас была до него. Вы сильная вы выберитесь обязательно. Верю в вас. Не падайте духом.

Вы знаете, вы все так правы. Головой я все понимаю, а сердцем не могу. После этого звонка, я с ним простилась и попросила уйти из моей жизни, не трогать меня. Но на следующий день он объявился. Сказал, что надо встретится поговорить... я согласилась по той причине, что мне хотелось просто услышать «прости, за то что испортил тебе жизнь» или «прости, но я это сказал тебе назло».
Я об этом не написала, но накануне я сама его бросила. Потому что устала жить в неопределенности.
В итоге мы встретились, он сказал «прости за эти слова, я наговорил тебе со злости, но у нас все будет, дом, ребёнок, родишь на следующий год, все будет хорошо....НО нам надо решить все проблемы (у него кредитка, долги), а меня вчера взяли на работу.
И меня , дорогие, не покидает мысль, что он мириться со мной, чтобы я облегчала ему жизнь. Чтобы я ему помогла. Я не знаю как это объяснить, в прошлом он всегда пользовался девушками, а потом говорил мне «тебе повезло, что я для тебя все делаю работаю, содержу, кормлю, ведь для других я такого не делаю. Мы разговаривали с ним спокойно. Периодически он срывался, когда я хладнокровно реагировала на то, что ему не хватает зп, чтобы заплатить за долг. Он говорил «сделай уже хоть что-то хорошее! Я для тебя вон сколько всего делал!» я просто молчала. Потом это плавно переходит в слова любви... его кидает из стороны в сторону. Но мне тяжело от мысли, что на данный момент мной пользуют...
У меня такие мысли: сейчас получится с работой, заработаю денег, и спокойно уйду от него, чтобы хоть как-то моя жизнь наладилась (я съехала от него месяц назад из Подмосковья, работать в Москве буду, родители в Москве), потому что сейчас мне вдвойне тяжелее. В своих мыслях о нем, без денег, без ничего. А как оклемаюсь, просто без скандала с ним попрощаюсь...

Не поняла, что вы написали. Заработаю денег и уйду? Сначала уходить, потом зарабатывать деньги. С ним не надо быть, это опасно для вашей жизни. Какой ребёнок, какое хорошо? Врёт.

Дорогая "просто М". Вам не надо было не только после звонка с ним встречаться, но даже и отвечать на него. Удалите с ним все контакты, зачем же вы по живой ране проходитесь еще раз. Нашла работу - молодец, себя и обеспечивайте, а не ему помогайте. Сейчас он вам опять "лапши навешает", а вы и рады стараться. Бегите от него как можно дальше, и никаких садо- мазо над своей душой не устраивайте. Вам бы в храм сходить, и не один раз, а каждое воскресение. Бог вам в помощь.

Дорогая, Вы на правильном пути и, пожалуйста, не отступайте от своего уже принятого решения. От вашего выбора зависит ваша дальнейшая жизнь. Какая жизнь Вас ждет рядом с ним? Вы постоянно будете как на американских горках. Вы заслуживаете счастья, но счастья не будет у Вас с этим человеком. Не будет. Чем быстрее Вы осознаете и примете этот факт как неизбежность, тем лучше будет для вас. Дайте себе шанс и возможность быть счастливой. Все будет хорошо; главное, верьте в себя. Сил вам, мудрости и терпения, чтобы все это пережить. Вы на правильном пути, не сворачивайте, пожалуйста.

Прочитала ваше письмо о его словах и меня поразило то, что он говорит, что через год ты родишь, будет дом, а мне надо помочь. Будущее он формирует, что вы там есть, а его там нет! Он не делает! Вы заметили? У него самого нет будущего без вас. Паразит какой-то.
А вы от него ждёте и не дел даже, а слов только! Каких-то сопливых утверждений! Это разве разговор с мужчиной, отцом ваших будущих детей и главой дома! Вы уже отдаёте себе отчёт, что все, конец, но гордыня не отпускает. Что будет всё по-вашему. Не будет с ним. И это хорошо!