Здравствуйте, Наталья, у меня история как и у вас. В браке прожили почти 27 лет, два сына 26 лет и 11 лет, в день рождения мужа узнаю, что у него есть любовница, и уже много лет. Завёл отношения на работе - служебный роман.
У меня весь мир рухнул, ещё и отец мой умер, не выдержало сердце, он очень любил зятя. Выгнала мужа, он приходил каждый день, просил прощения, говорил, что семью терять не хотел, а там лишь безбашенный секс, ну я попробовала дать ему шанс. А он с ней просто придумали другую схему обмана, но я уже была начеку, после я их подлавливала ещё несколько раз, и просто пошла, и сама подала на развод.
Он до последнего не верил, что я на это решилась, у меня рушилась вся жизнь, ведь я с ним с 17 лет, и как жить без него я не знаю. В декабре нас развели, он счастлив, сказал, что я сама разрушила нашу семью, и это мой выбор. Я уже почти 6 месяцев одна, очень тяжело, боль ещё не ушла, но уже не такая острая. Главное, стараться не видеть его, и не знать ничего про него. Потому что после этого ещё несколько дней ходишь как раненый зверь, но это лучше, чем знать, что он приходит к тебе из её постели. Бог им судья, а нам надо учиться жить без них, у нас есть дети, им нужны мамы, раз папы их предали, нам надо жить и растить их. Крепитесь, Наталья, вы не одна такая. Удачи вам.

Наталья, вам только один совет: плывите пока по течению, пусть все идет как идет. Подавайте на алименты, устраивайтесь на работу, по своему опыту знаю - очень скоро финансово помогать вам бм перестанет. А теперь о душе: идите в церковь вместе с детьми, у меня дочь крещеная, я с ней ходила, там такая благодать!!! Молитесь. Потихоньку станет легче. У вас сейчас очень острый период, но, поверьте, он пройдет. Не так быстро, как хотелось бы, но со временем отпустит обязательно, качели будут тоже. Сейчас отдайтесь этой боли, когда останетесь дома одна - войте, плачьте, молитесь. Потом начнете за собой ухаживать и, наконец-то вспомните, что у вас есть вы!
Вы в браке, как мы все здесь, растворились, забыли про себя, а теперь Бог вам возвращает вас! Я сейчас поняла одну вещь: когда мы еще жили вместе, я все время болела, это мое тело просто кричало, что мне плохо, а головой я думала, что у меня идеальная семья. Я и не догадывалась, что были измены со стороны бм. Уходя он признался, что изменял всегда, а тут «влюбился». Он ушел, а я перестала болеть, похудела, похорошела, я физически вернулась сама к себе, а теперь возвращаю себя духовно - учусь любить себя.
Наталья, вы переживете эту страницу вашей жизни вместе с Богом, молитесь, можно своими словами. главное вера в Бога и в себя, все у вас будет хорошо!

Наташа, он свой выбор сделал, поблагодарите судьбу за это. Развод у него в голове уже произошёл. Вам нужен чужой муж?
Как жить? Оформляйте алименты, раздел имущества. Не чувствуете в себе сил - проконсультируйтесь с юристом. Просите поддержки у старшего сына, чтобы поговорил с младшим. Сводите обоих сыновей в церковь, или к психотерапевту на консультацию. Чтобы старший грамотно помог младшему. Младший ведь не мужа просит вернуться, а отца. Вам же муж не отец? Вот и разделите в голове эти роли. Пусть общается с младшим (если старший захочет его видеть). Но думаю, что как раз младший расхочет видеть быстрее. И то, что младший просит вернуться - а что, раньше у них были хорошие отношения? Он просто просит, чтобы в семье был отец. А научить маленького мужчину быть мужчиной может и старший брат, и тренер, и учитель, и необходимость подвига. Общение с гулящим папашей - это испытание и искушение. А матери помочь - подвиг. Свою жизнь организовать - подвиг, всем доступный.
Как жить? День за днём, и радоваться. Обязательно сходите к врачу, ваше здоровье сейчас - это главное. Обеспечение себя и своей новой жизни и материально, и духовно, и физически. У вас происходит перерождение и преображение.

Здравствуйте! Сцепить зубы и взять себя в руки! За что его можно любить? За то что он Вас предавал и ВАШИХ детей? Подчеркиваю, ВАШИХ, потому что ему они не нужны. И Вы не нужна. Принимайте, вот так произошло с Вашей семьей. Виновен только муж. Слабый человек. На развод сам пусть подаёт, Вам некогда этой процедурой заниматься. Вам надо работу подыскать и начинать жить втроём- Вы и дети! Не жалейте себя, Вас дети пожалеют и спасибо скажут за гордость и урок самоуважения и достоинства! Держитесь, Наталья! Силы духа Вам.

Наталья, сочувствую вашему горю. Но, как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Не бойтесь развода, в вашем случае это спасение. Муж ваш семью убил изменами, а вы еще и попустительствовали ему в этом, догадываясь, но ничего не предпринимая. Вам нужно избавляться от всей этой мерзости. Подавайте на алименты, делите имущество. Состояние и настроение маленьких детей во многом зависит от состояния и настроя взрослых. Понимаете, о чем я? Объясните сыну, что так получилось, что папа больше жить с вами не будет, но он, как и вы, все равно очень любит сына. И старайтесь отвлекать ребенка, не акцентируйте сама внимание на случившемся, не плачьте при нем, не говорите про то, что папа ушел, бросил и т.д.

Наталья, здравствуйте!
Очень вам сопереживаю! Измена мужа - непростое испытание для любой женщины. Осознайте факт, что на этом жизнь не заканчивается. Можно и нужно жить дальше. Жить хорошо, радоваться жизни, своим детям, близким, друзьям, природе, солнцу, птицам. Так как вы прожили в браке длительное время, вы зависимы от мужа материально, вам сейчас сложно представить, что за чертой развода жизнь есть!
11 лет назад я столкнулась с такой же ситуацией, как у вас. После 17 лет брака мой муж изменил мне с женщиной, которая была на 5 лет старше нашей дочки. Как мне было плохо, не передать словами. НО! Прошло время, а горевала я очень долго, на мой взгляд, около 3-4 лет. Вначале я рыдала до тошноты, боль с душе реальная очень болезненная была. Но потихоньку стал выстраиваться мой новый личный трек жизни. Без ошибок не обошлось, но все потихоньку наладилось. Теперь будто появилась новая Я. Будто я умерла и родилась заново. Сейчас у меня и новый муж (лучше, сердечнее прежнего, верующий человек), у меня родилась еще одна дочка.
У вас обязательно все наладится! Начинайте двигаться по своему новому жизненному треку с благодарностью и удивлением, как много всего вам будет дано. Увидите это!
А за мужа можете только молиться, и положитесь на волю Бога относительно ваших отношений. Не цепляйтесь за блудного мужа, отпустите. Вам лучше и легче будет, доверьтесь промыслу свыше о вас. Ничего не бойтесь.
Поймите, 10 лет измен - это очень много! Вас сейчас из заточения выпускают высшие силы, только вы этого не видите и не понимаете, вы за решетки свои цепляетесь, так как ничего другого не знали в своей жизни. Может быть все по-другому. За вашими решетками из лживых отношений и зависимости ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Она прекрасна. Шагайте вперед, не оглядываясь на прошлое.

Ваша история тронула меня. Прочитав своё послание, сами же, со стороны, вы четко и ясно должны видеть что другого решения нет. Будьте сильнее. Человек вас предал. И причём ходил налево очень долго. Зачем вам такая жизнь? Хотели бы вы чтобы все так же продолжалось? Жизнь даётся нам всего один раз. Не тратьте своё время на него. Зря только силы потратите. Человека не изменить, а если он и говорит вам это в лицо, то тем более, не вернуть вам его насильно обратно.
Вахта его изменила, к сожалению есть женщины, зная что семейный, рушат семья, жаль что вашего мужа забрала какая-то безмозговая, разрушав при том семью.
Я вам советую быть сильнее. Начните новую жизнь. Займитесь в конце-то концов работой над собой. Старайтесь отвлекаться, записывайтесь на танцы и другие классы, выходите на свет, знакомьтесь с новыми людьми. И просто забудьте о нем. Вы должны начать новую жизнь без его участия. Не вы одна на свете, кто переживает расставания и развод. Есть и те, кто обретает лучшее после своего первого разрушенного брака.

Наташа, Вам уже много и правильно написали! Мобилизуйте себя сейчас! Пейте успокоительное, решите с содержанием себя и детей, имуществом! По возможности по согласию с мужем, а нет - так через суд. Это сейчас основной Ваш и детей материальный задел для новой жизни. Когда с этим утрясете, ищите подходящую работу, это перелом, но тоже будет Вас отвлекать. Потихоньку, но Вы обязательно начнёте поправляться и физически, и душевно. Верьте в себя, Вы сможете!

Наталья, пришло в голову, может вам это поможет. Он для вас был королём, вы рядом с ним чувствовали себя и привыкли быть королевой. Вам нужно быть королевой. Король оказался мелким пакостником. И перед вами выбор - быть королевой (а это значит не только блистать в обществе при короле (уж не быть ли его свитой? тогда это немного другое), а … управлять королевством. Страной, семьёй, собой), либо стать мелкой пакостницей при мелком пакостнике. Понимаете, какой выбор перед вами стоит? Вы научились чувствовать себя королевой. А теперь вам надо быть. Королевой, осиротевшей свитой или мелкой пакостницей. Какую дорогу вы выберете?

Я сейчас в такой же ситуации. Уже больше года. Легче не стало ... Нужно время, много времени.
В моем случае все осложняется тем, что он ушел к женщине, проживающей в доме напротив нашего с сыном. Вижу их, ее дочь, его (когда -то нашу) машину практически ежедневно. Ну очень больно! Решиться поменять квартиру не могу, мне почти 55 лет, работа по контракту еще только на 1,5 года, не справлюсь финансово с разменом и переездом. Не могу удержаться от слез, истерик. Рядом любимый сын (16 лет), которого отец не видел (живя в нашем дворе!) уже 5 месяцев. Смешно, но сын в бинокль рассматривает отца и его новую даму. Думаете, я его этому учу? Он не может понять, почему батя, который любил его еще год назад, ушел от мамы и, главное, от него???? И почему я должна хвалить отца и говорить,что он его любит??? Если отец даже не поинтересовался как живет и учится сын, проезжает мимо него на остановке. Сын знает, что его предали, а единственный человек, который будет всегда рядом - это мама. Именно сын (а не один из родственников со стороны бывшего мужа, хотя тоже вроде любили, мои родители давно умерли) поддерживает меня, боится, чтобы я вдруг не почувствовала себя одинокой. Поэтому, давайте не врать детям - предатель так предатель, и он просто умер (правда пока в мыслях, из сердца очень тяжело вырвать), его нет и не будет НИКОГДА.
Держитесь, Наталья. Может Вам станет немного легче от того, что такая ситуация у многих женщин, у меня, например. Только еще сложнее, учитывая мой возраст (перспектив семейной жизни уже просто нет), и проживание по соседству моего бывшего.

Наталья, пейте валерианку, чтобы успокоиться. Пережив три расставания с любимыми мужчинами, скажу вам, первое время просто поддерживайте функции организма, ешьте, пейте, живите по инерции, вашу боль вылечит время. Тяжело будет очень около года, живите для детей. ...
У тебя в жизни все наладится, очень скоро, проси у Бога устроить твою жизнь. Я с тобой. Оля.