сказал, что устал от детей, от меня, развернулся и ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не знаю, как жить дальше. Практически не ем и не сплю. Мой муж ушел от меня. Мы прожили вместе пять лет. Есть двое детей. Сыночке 4 года, дочке 5 месяцев. Я не знаю, почему все так произошло. Все началось с того, что его перевели на новое место службы. Я была беременна вторым ребенком. ОН УЕХАЛ. Я осталась в родном городе. Мы решили, что он заберет нас с сыном позже, когда найдет квартиру и все устроит. Первый месяц мы часто созванивались. Затем он стал звонить все реже и реже, а когда я звонила ему, он либо не брал трубочку, либо скидывал. Перезванивал позже и говорил, что был очень занят и не мог ответить. Разница во времени между нами была 3 часа. Так что звонила я ему максимум в 21 час, когда у него было всего 18. Он прекрасно знал, что позже я звонить не буду, потому что ребенок ложился спать. Один раз мне не спалось и я решила позвонить ему. У меня было 2 часа ночи. Он взял трубку на 6 раз. Сказал, что не слышал. На фоне были слышны женские голоса. Он сказал, что в магазине. Через пару дней я решила опять позвонить ему поздно. Он не брал трубку. Прошло 2 месяца, как он уехал, но он не собирался нас забирать. Все время говорил, что ему некогда, что он еще не успел найти квартиру. Через 3 месяца он забрал нас. Я практически сразу легла в роддом, где пробыла около месяца. Беременность была тяжелой и грозила ранними родами. Благодаря врачам все прошло успешно. Когда я вышла из роддома, муж взял отпуск. Первые 2 недели все было замечательно. Но потом он начал пропадать по вечерам, не отвечать на звонки, он стал прятать телефон. Я спросила, что случилось, на что он ответил, что все хорошо, просто у него много дел. Я решила проверить его телефон. ЗРЯ! Там было много звонков и смс от разных девушек. Утром я решила поговорить с ним об этом. Он разозлился, стал кричать на меня, сказал, чтобы я не лезла в его личную жизнь. Хлопнул дверью и ушел. Я проревела весь день. Он не вернулся ночевать. Пришел на следующий день как ни в чем не бывало. Я была разбита. Позже в интернете я случайно обнаружила его переписку со многими женщинами на сайте знакомств. Он сказал, что это просто переписка и он ни с кем не встречался и делал это от скуки, когда меня не было. Я ему не поверила. С каждым днем отношения между нами ухудшались. Начались скандалы. Он не признался, что у него кто-то есть. Но я сама увидела его в обществе молодой девушки, когда они катались на машине. Я сказала ему об этом. На что он ответил, что мне показалось. НО Я НЕ СЛЕПАЯ!!! Начали ругаться. Он ударил меня по лицу, накричал, сказал, что ему это надоело, что он устал от детей, от меня. Развернулся и ушел. Мне было очень больно. Я не знала, что делать. Я его люблю до сих пор. Но не знаю, что делать. Я осталась одна с 2 детьми. Мне не хочется жить. Все чаще появляются мысли, что я сама все разрушила. Многие закрывают глаза на измены и живут. А я не смогла смириться и потеряла все. Не хочу больше жить. Но понимаю, что должна. С тех пор, как он ушел, прошел всего месяц... А кажется пол жизни. Он приходит к детям. Вижу, что ему плохо. Но я боюсь его. Не знаю, может попытаться с ним помириться? А вдруг все начнется сначала? Не знаю, смогу ли забыть его измену... простить... Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ. Я делаю все на автомате, ради детей. Посоветуйте, что делать? Я устала от безвыходности.

Яна , возраст: 26 / 29.03.2012

Отклики:

Яна, Вы поймите, что измены - это ненормально. Вы не должны с этим мириться и все спускать на тормозах. То, что муж ударил Вас, - это ужасно.
Попробуйте подождать еще немного времени и предложить ему начать все сначала. Поглядите на его реакцию, возможно, он и вправду ошибся и рад бы все изменить, но не знает как.
Люди часто совершают ошибки, и почти каждая из них заслуживает прощения - при искреннем раскаянии в содеянном.

Элки , возраст: 20 / 29.03.2012

Девочка, дорогая моя! Если мужчина может ударить мать своих маленких детей, бежать от него надо, даже если не изменяет. А у вас все вместе. Вы сейчас несчастны, но это постепенно пройдет, а вот если он вернется - всю жизнь будете несчастны вы и ваши дети. Вы понимаете, мы ведь намного сильнее, чем думаем. И Бог не дает испытаний, которых нельзя выдержать. Вы молоды, у вас есть дети - Бог уже вам очень много дал. И вы должны быть счастливы ради детей и себя. А это существо мужского пола оказалось в состоянии сделать детей, а вырастить их не желает. Это он все разрушил, и нельзя терпеть измены, нельзя, чтобы о вас вытирали ноги. Гордыня - грех, а вот гордость должна быть. И потом - прощение измены доступно не каждому, а непрощение разрушает - это я знаю по себе. И жизнь с изменником очень горька, и не надо страдать по такой жизни. У тебя ведь есть родные, близкие друзья - они помогут. И ты еще обязательно будешь счастлива!

Самаритянка , возраст: 45 / 29.03.2012

Яна, прости, но если бы ты была моей дочерью, то я бы сначала увезла тебя оттуда однозначно. Конечно бы пожалела на первых порах, а потом бы прочистила тебе хорошенько мозги. Послушай себя:
- Он ударил меня по лицу...
- Развернулся и ушел...
- Я его боюсь....
...Ты только начала жить и уже рассуждаешь, как старая "тетка": Многие закрывают глаза на измены и живут... Ну да, и еще на мордобой добавь...
Возьми себе за ПРАВИЛО: Никогда и ни при каких обстоятельствах не доводи выяснения отношений с кем бы то ни было до той ТОЧКИ, когда тебя могут оскорбить, а тем более ударить.
Позвони маме, объясни ей все происходящее (очень хочется надеяться, что тебя поймут) и уезжай на время, а может быть и навсегда... время покажет.
Детки маленькие, сама еще ослабленная... можешь наломать много дров. А там на расстоянии попытайся оценить все трезвым умом, окрепни для начала.
Сердце разрывается от боли, читая твое письмо.
Хочешь подвергнуть себя "сладкой смерти", тогда позвони, скажи, что прощаешь, за то, что он тебя ударил, еще и пожалей его за это. Уж он потом отблагодарит тебя по полной за твое "великодушие", долго не заставит ждать.
Девочка, милая, хотелось бы тебя пожалеть иначе, но... но... но... боюсь не на пользу тебе пойдет эта жалость.
Дети - вот пока твое спасение, пусть на первых порах "на автомате", а потом "автомат" в сторону, когда очистишь свою ДУШУ, придет озарение и все поймешь САМА! И уже увидишь, что плохо не Ему, а плохо твоим крошкам от этой грязи, вранья.
Почитай на этом сайте статьи психологов, внимательно читай, по абзацам, и осмысливай каждое слово. Учи себя видеть чистое и красивое вокруг (ну ошиблась один раз, так стань сильнее и мудрее, чтоб никогда подобное больше не совершить).
Очень хочется верить, что ты ДОСТОЙНО выкарабкаешься из этой ситуации. Обязательно свяжись с мамой!
Будь умницей! Потерпи маленько, пройдет (правда, честное слово) пройдет. Чаще улыбайся своим деткам, разговаривай с ними. Захочется себя жалеть, а ты напротив ругай (что ж это я такая эгоистка о себе, когда две мои кровинушки ждут моего тепла). С сыном больше разговаривай - мальчишки в этом возрасте очень интересные и забавные. Массу удовольствия получишь от общения с сынишкой, а там дочка скоро побежит. Ой, какое же это счастье - маленькие детки!!! Источник неисчерпаемой ЭНЕРГИИ!!!

Виталия , возраст: 51 / 29.03.2012

Яна, сейчас тяжело, но ВЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ... не надо прощать только без раскаяния.
Простить можно, когда муж САМ попросит у Вас прощения.
Семья так существовать не может, когда муж, глава, занят обхаживанием девушек.
Он должен прочувствовать, что он теряет своим поведением. Нельзя отцу так безответственно относиться к семье и детям.
Главное, сделайте это ради детей. Детям не полезно жить там, где унижают их мать. Это потом отразится на их взрослой жизни.
Удачи Вам.

Cleo , возраст: 33 / 29.03.2012

Милая Яночка, у меня тоже 2-е деток, одному 9 лет, второму 7 мес. Мой муж завёл любовницу, когда малышу было 1,5 мес., и всё это время я мучаюсь, живу в аду, у меня как и у Вас были такие мысли, но останавливали меня только дети. Когда хотите уйти из жизни - смотрите на своих малышей и думайте о них, кому они будут нужны кроме Вас, подумайте о том, что Ваши пра-пра дедушки и бабушки мечтали о том, что у них будут дети, и бабушки Ваши и дедушки тоже мечтали о детях, и родители Ваши ждали рождение Вас - и вот многие из них уже на небесах смотрят на Ваших малюток и радуются, что есть на свете продолжатели рода Вашего, а Вы, если уйдёте из жизни, никогда не увидите Ваших внуков, не погуляете на свадьбе Ваших детей... Я молюсь, молюсь...

Надюша , возраст: 30 / 29.03.2012

Яночка, не отчаивайтесь! Вы всё сделали правильно. Вы очень хороший, светлый человек. Я понимаю, что сейчас мысли путаются и Вам очень тяжело. Просите помощи у Бога. Сходите с детками в церковь. Может, Бог отводит от Вас недостойного человека? Помните, всё, что ни делается, всё к лучшему. Пройдёт время - и Вы сами это поймёте! Сейчас возьмите себя в руки, играйте с детками. Потерпите немножко. Обязательно станет легче. Я думаю пройдёт время и Вы поблагодарите Бога за то, что именно сейчас отвёл от Вас этого недостойного мужчину. Вы ещё очень молодая, всё будет хорошо! Я желаю Вам удачи и терпения! Сейчас самое главное позаботьтесь о том, чтоб он оказывал Вам с детьми материальную помощь. Держитесь!

Виктория , возраст: 32 / 29.03.2012

Яночка, солнышко, ты такая молодая и сильная. Зачем тебе это существо? Кто предал раз и не раскаялся в содеянном, да еще и поднял руку на женщину, не может быт опорой в жизни. Зачем тебе мириться, это была не ссора-это измена. Прогнешься раз, он же будет по жизни из тебя веревки вить. Он же возомнит, что ты на все согласна, лишь бы быть с ним. Если любишь и решила простить, просто дождись мольбы о прощении, не просто банальных слов. А может он и вовсе не хочет и не может признать своих ошибок. Я говорю по своему опыту. Два года назад у меня с мужем была банальная бытовая ссора. Он психанул и сбежал к мамочке. Мамочка, которая ненавидит меня уже за то, что я живу, принялась быстренько его успокаивать, кандидатур в жены подискивать. Этой женщине было наплевать, что чувствует ее сын, ее невестка, ее внучка, главное, чтоб он не был с НИМИ. Громадную роль в нашем перемирии сыграла дочь. Она забросала его СМС, постоянно звонила, чтоб сказать "Доброе утро, папочка". Я не выдержала детских слез, да и самой было противно от случившегося. Тихонечко взяла вину на себя, попросила прощения. Он вернулся. Я не раз вспоминала тот день с горечью. Он превратился в самонадеянного и эгоистичного человека. Он понял, что ради семьи, ради смеха ребенка я готова пожертвовать всем. И пошло-поехало. Сейчас мы уже развелись по моей инициативе. И в этот раз я сама выставила его за дверь. Он просто полюбил другую, замужнюю, с ребенком. Ему было наплевать, что он своей больной влюбленностью разрушил две семьи. Он с насмешкой отзывался о муже своей пассии, хотя тот оказался приличным человеком. Он обзывал свою любовницу, говорил, что не доверяет ей, что боится, но в то же время очень любит. Он возомнил себя бабочкой, летящей на свет, хотя очень сомневался, что не обгорит. Мне тоже было больно и обидно. Тоже крутилась масса вопросов. Но боль проходит. Мозги становятся на место. Дети не дают упасть на самое дно. Я могу вечером поплакать, я читаю молитвы постоянно. Я его простила, ведь он поступил так, как мог, как позволяла ему его совесть, как научили родители, как решил сам. Но время лечит всех, вылечит и тебя! Для меня самой страшной потерей есть потеря доверия к любимому человеку. Подумайте хорошо и не делайте поспешных шагов. Все у Вас получится. Вы молодая и очень чуткая женщина. Подумайте, можно ли тряпку для мытья пола поднять и повесить на шею как шарф. Будьте женщиной, не показывайте примеры слабости вашим детям. Дождитесь раскаяния от него, и лишь потом - прощайте. Удачи! Держитесь и обязательно отпишитесь, как у Вас дела.

Виктория , возраст: 35 / 29.03.2012

Яночка! Да о чем вы говорите: "Не знаю, может попытаться с ним помириться? А вдруг все начнется сначала?" Почему вы должны терпеть измены??? Некоторые терпят - пусть терпят - это их личное дело. Зачем Вам такой человек, который может поднять на вас руку, который "устал от детей" и решил отдохнуть? Да поймите Вы - уж лучше никакого, чем такой, ну что в нем такого замечательного? Вы, наверняка, ответите - он БЫЛ хорошим. Может и был. Но стал другим. А может и не был, просто вам хотелось его таким видеть.
Яна, я помню себя в Вашем состоянии, сколько же я ревела, сколько винила во всем себя. Сколько бессоных ночей, пока он "отдыхал от семейной жизни". А сейчас я смотрю на него и думаю - ЧТО? ЧТО Я ПОТЕРЯЛА? - мелочного, эгоистичного, жадного человека, который меня унижал. Да, когда-то он был хорошим. Но потом стал плохим! А я все лелеяла в себе тот образ хорошего, боготворила его - он не плохой, он не такой. Да такой он, просто я не видела этого сразу. И почему я должна терпеть его выходки? И вы не должны! Вы живой человек, со своей душой, вы мать двоих чудесных детишек.
Что вы потеряли? Ну что? Постоянные переживания, подозрения, бессоные ночи? Да, сейчас боль, но она пройдет и вы поймете, что вы многое обрели. Свободу, возможность внутреннего развития. Яночка, все пройдет, поверьте. Вы благодарите Бога за то, что он желает вам лучшего. Бог не хочет, чтобы рядом с вами и детками был человек, способный "устать". Он просто не готов к семье, вот и все!
Все будет хорошо!
Из советов что делать - молитесь, это помогает. Гоните плохие мысли. Проводите время с детьми, они дадут вам столько любви и положительных эмоций, сколько не даст ни один мужчина.
Я даже не сомневаюсь, что вы это переживете! Удачи Вам!

Юлия , возраст: 27 / 30.03.2012

Яночка, потерпи. Скоро станет легче. Обязательно станет, только помоги сама себе.
В такой же ситуации я тоже все делала на автомате: готовила, убирала, общалась с сыном. А желание было - лежать и плакать. Спасибо всем родным, которые вытащили меня из этой трясины.
Дай себе поплакать, но и не загоняй в угол, посадишь здоровье напрочь. А у тебя малыши!
Знаешь, моей истории 7 месяцев, а я уже столько выводом сделала, столько открытий о себе, о супруге, о семейной жизни! Любой кризис - это начало чего-то нового, а каким оно будет - зависит от тебя. Пощадишь (я не говорю "пожалеешь", это надо истребить в себе сразу) себя - будет все гораздо лучше.
Молись, все время молись, молись как можешь и как умеешь. Если от сердца (а сейчас молитвы именно такие, т.к. Бог как никогда рядом с тобой, только позови).
Жизнь идет, будут сложности, проблемы. Но ты уже другая будешь - сильная, мудрая, добрая, любящая.
Мы сами даже не догадываемся, какие мы на самом деле, какие ресурсы в нас сокрыты. Нужно просто пережить, перетерпеть и достойно выйти из этой жизненной истории. И, знаешь, я верю, что ты сможешь, ведь ты уже здесь, на этом сайте. Значит, Господь уже ведет тебя в нужном направлении.

Елена , возраст: 36 / 30.03.2012

Яночка, Вы так молоды, совсем еще девочка. В чем Вы себя вините? В том, что не удержали мужа? Но человека нельзя удержать рядом, если он сам не хочет держаться за Вас. По возрасту вы уже взрослые люди. У вас есть право принимать решения, брать на себя обязательства. Но, к сожалению, взрослость не связана с возрастом по паспорту. Взрослость - это внутреннее состояние, т.е. способность принимать НА СЕБЯ обязательства и выполнять их, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за близких людей. Брак - это ВЗАИМНАЯ ответственность. Она не может быть односторонней. Нельзя напомнить водой бездонную бочку. Если в отношения все время вкладывается один человек, а другой это благосклонно принимает, не отдавая ничего взамен, то рано или поздно это приведет к истощению отдающей стороны. А принимающая сторона наглеет и начинает думать, что так можно себя вести. А если можно так, то почему бы не разрешить себе еще что-нибудь? Похлеще, например. Жизнь устроена так, что человек особенно ценит то, что может потерять. А мужчина должен добиваться женщины. Всегда. Иначе у него пропадает к ней интерес. Даже если она - законная жена. Тем более, если она - законная жена. Вы, родив мужу двоих детей, сделали ему огромный подарок в этой жизни. Вы ухаживали за ним. Вы, в конце концов, никого не предавали. Так в чем Вы виноваты? Измену прощать нельзя. Если простить, то тем самым Вы даете ему зеленый свет в его похождениях и обрекаете себя на дальнейшее унижение. Не бывает только физической измены. Физическая измена не возможна без духовного предательства. Теперь о Вас. Вы молодая женщина. Бог дал Вам познать радость материнства. Даже дважды. Вы здоровы. Вы цените это? Ведь это счастье. Представьте, какой Вы хотели бы себя видеть лет через пять. Веселой, красивой, уверенной в себе самодостаточной женщиной, имеющей поклонников и умеющей радоваться в жизни. Имеющей здоровых, умных, воспитанных детей и гордящейся ими. И выбирающей себе тех партнеров по жизни, которые достойны ее. Ну как Вам перспектива? Заманчиво? Хочется туда? А ведь все это зависит только от Вас и не зависит от мужа. Жизнь - это школа. А это Ваш урок. Сдайте экзамен достойно. После этого Вы должны стать сильнее, умнее, лучше, добрее. Человек становится ЧЕЛОВЕКОМ только пройдя через трудности. Достойно пройдя через трудности. Опустите с Богом Вашего мужа, поклонитесь ему в ножки. Пусть идет. Он - Ваш учитель. А у него будут в жизни свои учителя и свои уроки. Простите его. Любите себя, своих детей, своих близких, тех, кто Вам дорог и кому Вы дороги. Вы ответственны за детей и поэтому ВЫ должны сейчас принимать правильные решения и быть сильной. А если тяжело финансово, то вспомните хорошую пословицу: Бог дает детей - даст и на детей. Прорветесь с Божьей помощью. Правда на Вашей стороне. Удачи Вам, девочка. Выше нос. Улыбайтесь. Все будет хорошо.

Татьяна Т , возраст: 41 / 30.03.2012

Яна, если Вы готовы терпеть его измены и научитесь не придавать им большого значения, тогда есть смысл помириться и жить вместе. Если нет, тогда Ваше супружество изначально было ошибкой, обоюдной ошибкой. Такое у меня складывается впечатление от прочитанного.
Возможно, лучше потерпеть, пока этот его "кобелизм" выветрится.
На моей памяти достаточно примеров от знакомых, когда мужья погуливая "на лево", возвращаясь домой, и, вместо ожидаемых иногда подозрений, обличений и скандалов, встречали любовь или просто заботу. И чем чаще такое происходило, тем больше они склонялись в сторону верной и терпеливо любящей жены, которую начинали ценить безмерно. Некоторых своя совесть заедала. Почему так происходило - не знаю, то ли скрывались хорошо, то ли жены мудрые попались, но все как один говорили: грешный гад был, и если бы не жена, дураком бы и остался, я так ей благодарен, что она сохранила семью.
Я бы Вам посоветовал обратиться за помощью к Богу, через нашу православную веру. Это единственная непреходящая, вечная и верная опора, помощь и надежда для человека. Это и мой опыт, полученый годами лишений и жизни на грани. Почитайте творения Святых Отцов православной церкви, и Вы сами все поймете и найдете и смысл самой жизни, и всего, что в ней случается с каждым из нас.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 30.03.2012

Яночка, я считаю, что из двух зол нужно выбирать меньшее. А большее зло в такой ситуации - это жить с мужем, закрывая глаза на измены, безразличие и побои. Это очень большое зло для Вас, Ваших детей, а также для Вашего мужа, т.к. является попустительством греху и развращает человека все больше и больше.
Помириться должен ОН с Вами. Он должен осознать, как он поступает со своей семьей, со своими детьми. А Вы должны решить, простить или нет, поверить еще раз или нет.
Возможно, Вам действительно нужно уехать с детьми в свой родной город, подумайте над этим. Человек или осознает, что потерял, или нет. Если ему плохо, возможно, его совесть ему что-то говорит, и, возможно, он осознает и изменится. А если нет, то зачем Вам и детям такая жизнь? Зачем Вам эта грязь, измены, скандалы, подумайте о себе и детях.
Вы пишете, что любите его. Продолжайте любить. Но осознайте, что любовь, это не только счастье и розовые мечты, это еще и ответственность, и умение воспитывать человека, ограничить его в чем-то, если человек зарвался. Предствавьте, что хулиганит Ваш ребенок, оскорбительно себя ведет, Вы же не оставите это просто так, остановите его, накажете. При этом продолжая его любить, эти действия и будут проявлением Вашей любви к нему.
Все наладится. Это знаю я, это знают очень многие женщины, испытавшие то же что и Вы.

sava , возраст: 31 / 30.03.2012

Яна, пожалуйста, не бойся. С таким человеком, как твой муж, ни ты, ни детки никогда не будут счастливы. Отчаянье, страх, все постепенно пройдет, люди ли помогут, сама ли справишься, но ты - выстоишь. Не цепляйся за прошлое. Будь смелой, иди вперед. Ты обязательно будешь счастлива.

Ирина , возраст: 40 / 30.03.2012

Милая Яна, как я Вас понимаю, я так же осталась одна с двумя детьми на руках. Когда муж ушел, маленькой было всего 3 месяца, и только она дала мне силы жить дальше, простить и отпустить его. Только благодаря своим доченькам я сумела простить их отца и отпустить без упреков. Потому что я знала, что только я могу быть рядом с ними и я должна быть сильной и счастливой для них - своих детей. И у Вас, Яночка, получится выстоять, ведь это такой дар - дети.
Прошел год с тех пор, как мы живем втроем, без мужа... И я поняла, чтобы стать счастливой, нужно ЦЕНИТЬ то, что у меня есть сейчас, здесь, рядом. И я стараюсь радоваться этому. Поэтому и у Вас все станет просто ХОРОШО... только поверьте. А муж??? Вы сами решите потом - простить или навсегда закрыть для него двери. Я думаю, что родные и друзья Вас поддержат, помогут, и вот увидите, что станет ЛЕГЧЕ. Боритесь, Яна, боритесь - ради себя самой, ради своего счастья и ради своих деток. "Все пройдет, пройдет и это". Так же, как и после грозы выглядывает солнышко, так и в Вашей жизни выглянет это солнышко. Учитесь быть счастливой - и все в вашей жизни станет ярче. Удачи Вам, Силы, Терпения и Любви для себя и деток!!!

Юля , возраст: 32 / 30.03.2012

Яна, растите детей и радуйтесь им. В свои 42 года я точно поняла, что большей радости для женщины не существует в природе. У Вас есть помощники: родители, братья, сестры? Их помощь сейчас была бы очень кстати.
Яна, попробуйте понять: такие решения, как окончательный разрыв семейных отношений, не происходят за один месяц. За такой короткий период времени Вами и им правят эмоции, при этом не самые верные. Оно и понятно: он совершил подлость, а если ему плохо от содеянного - значит, решение он еще не принял. Вы с двумя детьми - как белка, вы тоже вся на нервах. Не торопитесь с выводами! Еще ничего не ясно. Сейчас любое ваше решения не будет ответом от ума и осознанных выводов, а будет всего лишь реакцией, идущей от не отработанных и от не пережитых эмоций.
Яна, очень хочется поднять Ваше настроение. Позволю себе чуток юмора. Мне кажется, что для женщин все осталось по-старинке. Мы научились всему, что могут мужчины, но при этом не разучились рожать. А вот они с легкостью теряют свои мужские навыки - именно поэтому им до нас никогда не достать. Может, Вы знаете такой мультик: "Любимая, я поведу тебя к краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду". Период времени - от первобытного века до полета в космос. Уверена, что многие посетители этого сайта видели тот мультик ни один раз. А смысл в том, что во все времена женщину после красивых речей, розовых букетов и битву за нее ожидает любимая кастрюля, которую снова и снова надо чистить.
Прогресс, конечно, и тут нам помог. Кастрюля у меня фирмы Цептер и посудомоечная машина лучшая, но чистку никто не отменял и не отменит.
Яна, Вам сейчас Бог даст сил на все, потому что Вы выполняете самую главную миссию женщины - Вы растите детей. Берегите свою любовь к ним, ведь дети – величина постоянная. Они до конца дней наших. Только они стоят наших нервов, бессонных ночей, слез, трудностей. Ваша жизнь обязательно наладится, хотя бы потому, что Вы очень и очень молоды.
В минуты кризиса действительно нужна опора. В материальном плане - тут у каждого свой карман. В отношении заполнения души у нас много общего. Очень лечат душу разговоры с пожилыми людьми. Они очень охотно идут на контакт. Я не знаю почему, но старики просто счастливы любому живому общению. Вы ведь наверняка пропадаете на улице, гуляя с детьми. Поробуйте пообщаться с бабушками других детишек. Я очень много узнала о жизни именно так: в парке, в сквере. Такие разговоры помогают увидеть жизнь шире и от первого лица - будет с чем сравнить.
Яна, в очень многих историях разрушенных семей основным фигурантом является его мобильник. Сколько лет мужу? Наверно, лет 30. Очень хороший мужской возраст: у них в 30 лет есть все, кроме инфаркта. Но именно к нему они и прокладывают себе путь, беря в попутчицы легкие отношения и сомнительные цели.
Теперь об очень серъёзном: настораживает тот факт, что он способен поднять руку. Это можете знать только Вы -почему так произошло? Из какой он семьи? Тут ничего комментировать не смею - надо знать человека.
Яна, как Вы молоды, все у Вас будет и есть. Для жизни всегда нужны здоровье и умение отличать истину от временных явлений, главное от мишуры. Развивайтесь и учите детей, столько сейчас всего интересного. Дети растут очень быстро - даже свои. Дочерям моих подруг как и Вам - чуть за 20 лет. Какие вы все милые и родные!
Не сошелся свет клином ни на ком! Жизнь - вот истинная ценность каждого человека. Наши золотые секунды и года надо ценить.
Когда-то меня потрясло одно из высказываний С.Е.Леца:
-Я слышал, что мир прекрасен, - сказал слепой.
-Кажется, - ответил зрячий.

Что тут сказать? Без комментариев…

Нина Вишневская , возраст: 42 / 30.03.2012

Яночка, знаю, что на чужом опыте еще никто не научился, но все же... Вот тебе моя история:
Мой муж впервые изменил мне спустя год после свадьбы. При том что я всегда за собой следила и прекрасно выглядела, со мной пытались знакомиться, даже когда я была глубоко беременной (если почему-то не видели этого). А мужу потребовалась другая. У меня, естественно, был шок - я воспитывалась в традициях "Один на всю жизнь, верность пока смерть не разлучит" и т.п. Обе семьи меня уговаривали - молодой, оступился, ради ребенка прости... Он вот только молчал. Тогда думалось - от стыда. Простила. Так, как надо - забыла и не вспоминала, как и не было ничего. Через год до меня опять дошли слухи о его подвигах. Не стала верить ни его знакомым, ни моим - а он молчал. И снова с моей стороны ни упреков, ни расспросов - только любовь и забота - прямо как описывает Владимир, 39. Вот только финал другой. Прожили мы почти 21 год вместе, и все эти годы он всем рассказывал, КАКАЯ у него САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ ЖЕНА. Что не мешало ему заводить интрижки с периодом год-полтора. А я все никому не верила и ни о чем не расспрашивала... И гром грянул! Однажды, как он выразился, он "перестал шифроваться". Я узнала о его связи с 18-летней девочкой... Да и много чего узнала еще - уже от него - он решил, что я все это "адекватно восприму". Я потребовала немедленно прекратить эти отношения с девочкой, которая была моложе нашего ребенка. И в ответ получила бурю негодования и ТРЕБОВАНИЕ оставить все как есть - ему "нравится с ней общаться" и он "будет общаться столько времени, сколько ему надо", а я, как хорошая, мудрая жена, мать и вообще верная подруга должна терпеть ("ты же хочешь, чтобы я был счастлив?") и ждать, пока она ему надоест.
Я не стала терпеть и ждать - видно, плохая я все-таки и немудрая жена... Я собрала его вещи и отправила его в свободное плавание. А потом было как у всех здесь. Вот только-только начинаю снова радоваться жизни, скоро три года как все это произошло. Круг замкнулся. Только в начале истории мне было 20 лет, а в конце - больше 40... Как говорится, почувствуйте разницу. А еще наши мудрые предки говорили: "Черного кобеля не отмоешь добела".
Удачи тебе, Яночка.

Сима , возраст: 44 / 31.03.2012

Яна. Пишу вам, потому что сама в такой же ситуации, двое детей, 9 лет и почти 3 года. Изменял, нашла, увидела, поняла. В браке, кстати, 10 лет. Из этих десяти все прощала, думала, семья, ребенок, потом и второй, но стало только хуже. Четыре года назад решила уйти от него, он испугался, во всем признался, даже в былых грехах, сказал пальцем больше никогда не тронет, давай начнем с чистого листа. Начала, родила вторую девочку... Ничего не изменилось, стало только хуже. Чуть не потеряла дочь маленькую, в перерывах между депрессиями. Отошла и она, и я. Только с ним легче не стало, думала, что пережив такое, должны мы крепче стать, как семья, но нет... стало только хуже. Три неделе назад опять застукала на вранье, приехала сама дам вытаскивала из под дивана, была в истерике, избил. И тогда поняла, что это все, не могу больше. Подала на развод, прожив столько лет с ним, вообще с ним со школы, еще 5 лет до свадьбы дружили. Жила только им, думала так должно быть, потом хотела быть от него независимой и материально и эмоционально. Стала, у меня все есть, прекрасно сейчас выгляжу, но получается, ему не нужна. Я вас понимаю на все 100 процентов. Исключение, что я не вижу теперь жизни дальше с ним. Я сейчас как бы застряла, как и вы, между мирами, и не в прошлом со своим обидами и не в настоящем, чтобы простить и отпустить. И он, кстати, тоже к детям ходит, но не признает своей вины, делает вид, что переживает, но частенько вижу в его глазах блеск. И никогда он не прийдет и не скажет: да, я виноват, - он все до сих пор отрицает. Не знаю, смогла я вам помочь или нет. Но скажу одно: я сумела все простить, и измену, и физическую боль, и унижения, я старалась склеить семейную вазу, но теперь все равно пришел момент, когда я поняла - не могу больше так.

Мария , возраст: 27 / 01.04.2012

Cпасибо большое за ваши советы. Знаете, я поняла, что сейчас ничего решить не могу, а если и решу, то потом могу пожалеть... Уже купила билеты домой, уеду. Поживем отдельно какое-то время, а там посмотрим. Пока я не готова его прощать, но и разорвать все я пока не могу.

Яна , возраст: 26 / 01.04.2012

УМНИЦА!!!
Ты сейчас и не сможешь принять правильное решение, и он, кстати, тоже (что имеем - не храним, потерявши плачем). Большое увидите на расстоянии.
Тебе сейчас нужно избавиться от эмоций и самое ГЛАВНОЕ не считать себя в чем-то ущемленной.
Ты же видишь (к сожалению), что ты не одинока в своем горе. Но ты и только ты МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. "Не валяйся" долго в своем горе. Учи себя каждый день жить позитивно (всем врагам назло)... ПОМОГАЕТ (проверено). Выноси для себя пользу из всего (даже из того, где на первый взгляд ее нет). Присмотришься и найдешь обязательно!!! Тоже проверено. Сначала через силу, а потом даже услышишь, как душа петь начнет. И вот с этого момента много чего в себе откроешь нового или хорошо забытого старого. С Богом!!! Но и сама не плошай. УДАЧИ тебе, девочка!!!

Виталия , возраст: 51 / 02.04.2012

Яночка, нужно собраться с силами и пережить это все. Уверяю Вас - жизнь наладится, просто поймите он не стоит Ваших страданий. Это он разрушил семью своими грехами и обманом, Бог ему судья. Ваша задача сейчас - помочь своим деткам прожить этот сложный этап. Надеюсь, у Вашего мужа хватит совести, чтобы материально поддерживать Вас. Простите, если жестко написал, сил Вам и терпения. Поверьте, далеко не все мужчины такие. Вы еще сможете в этом убедиться.

Игорь , возраст: 28 / 05.04.2012

Дорогая Яна!!! Вам дали много советов... Но я как никто Вас понимаю, потому что очень тяжело выбираться из депресии, когда двое маленьких детей, когда ты находишься в декрете, когда ты варишься в одном и том же... Я сама развелась с мужем, будучи в декрете... Очень переживала, рыдала. Но меня спасли мои друзья, родители, сын, а также выход на работу. Я снова начала жить, общение на работе, новые знакомые отвлекали от грустных мыслей. Захотелось новой любви. И она случилась, и именно тогда, когда я отпустила своего мужа и поняла, что надо двигаться вперед ради себя, ради сына. Потому что когда счастлива мама, счастлив и ребенок. Держитесь, Яночка! Дети должны видеть счастливую и здоровую маму...

Марина , возраст: 31 / 03.05.2012