не вижу света в конце туннеля

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой первый брак протянул 5 лет. Вышла замуж глупой девчонкой, по принципу "люблю-не могу". Он был не плохим человеком, просто не моим, если понимаете, о чем я. Через несколько месяцев после развода я встретила мужчину, и наконец почувствовала, что это - мое. Мы стали жить вместе, планировать семью, детей. Он был даже согласен на Эко (у меня проблемы с зачатием). Почти год все было хорошо, я была счастлива, влюблена, чувствовала себя защищенной и нужной. Все было настолько хорошо, что даже не верилось. У моего избранника не простой характер, и я следовала всем его капризам, слепо веря, что отношения - это дом, который надо строить по кирпичикам, менять себя, идти на уступки. Пару месяцев назад у него начались проблемы на работе. Впал в депрессию, отношения стали портиться. Я вывернулась наизнанку, чтобы помочь ему. Беспрекословно делала все, что ему хотелось (даже то, что мне не хотелось), думала, что человек оценит мою заботу и ответит мне тем же. В том числе покупала лекарственные препараты, чтобы ему стало лучше. В итоге он снова стал прежним, стал смеяться, улыбаться, поверил в будущее. Только отношение ко мне так и осталось как к прислуге, не более того. Он стал командовать мной, оскорблять. Все еще более ухудшилось после моей внематочной беременности. Неделю назад после моей просьбы хоть немного помочь мне по дому разразился скандал, в итоге которого он мне заявил, чтобы я уходила. Что он со мной не счастлив, что я только хорошо готовлю и не более того. Забрал обручальное кольцо и последний раз позвонил мне лишь затем, чтобы сказать, что кольца у меня больше никогда не будет, он на мне никогда не женится, и теперь он будет делать все, что захочет, заниматься сексом с другими женщинами, и так далее, пока я не уйду от него. Я все это пишу цензурными словами, хотя говорилось мне все это гораздо менее приятно. Я за пару часов нашла квартиру и переехала, понимая, что такую боль я уже не переживу. Сегодня 9-ый день после моего отъезда. Я практически не встаю с кровати. Ничего не ем. Либо сплю, либо реву. В минуты особого отчаяния режу руки и ноги, чтобы хоть чуть-чуть полегчало. Я не знаю, что больнее - не быть рядом с любимым человеком или чувствовать себя преданной человеком, которого любишь и для которого столько сделал. В голове нон-стопом крутятся его последние слова про женщин. Через два дня у меня день рождения, мне будет 30. Где-то внутри еще сохраняется немного здравого смысла, который говорит мне: "ты справишься, все пройдет.". Но я просто не хочу больше жить, ждать, когда оно пройдет, не вижу света в конце туннеля. Боль разрывает меня на части. Помогите.

Мария , возраст: 29 / 29.03.2012

Отклики:

Господи, Мария, пожалуйста, пожалейте себя. Не мучте себя ради этого недостойного человека. КОНЕЧНО ПРОЙДЕТ... обязательно. У всех это проходит и жизнь налаживается. Наладилась и у меня, а мне ведь уже 46! Я тоже умирала, не хотела жить, но потом взяла себя в руки, пошла к психологу, пропила антидепрессанты, подумала, взвесила все "за и против" и теперь я - нормальный человек и даже собираюсь замуж. А Вы еще такая молодая. Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 29.03.2012

Машенька, вы душа - прежде всего душа, а потом тело. Сейчас очень трудный период в Вашей жизни, позвольте себе страдать, вы очищаетесь и, поверьте, становитесь сильнее. Хочется, чтобы время пролетело и можно было вглянуть назад с облегчением, но ведь только через страдание вы сможете пройти этот урок. Как это ни печально, но на этой Земле много страданий и боли. Наверное, без этого нам не стать теми, кто мы есть. У меня сейчас тоже очень сложный период - сына бросила девушка (прожили два с половиной года). Машенька, как я понимаю и Вашу боль, и боль моего ребенка, так хочется помочь, но кроме банального - все пройдет, сложно что-то предложить. Молитесь - это помогает, это точно помогает, только поверьте в это!!!

Лена , возраст: 43 / 29.03.2012

Дорогая Мария, здравствуйте! Захожу на этот сайт ежедневно, но пишу редко, только в случаях, похожих на Ваш. Я прошла через все это. Мне понадобилось около двух лет кропотливой ежедневной работы над собой.
Маша, набирайте в поисковике:
- психологическое насилие;
- мизогиния;
- личностные границы и т.д. Дальше будет вытекать одно из другого.
При словах "У моего избранника не простой характер" я просто "встаю в стойку", потому что, в основном, черты этого самого характера женщины, подвергшиеся домашнему насилию, описывают слово в слово.
Маша, вы пишите: "я встретила мужчину, и наконец почувствовала, что это - мое". Скорее всего он действительно Вам был нужен на определенном этапе жизни для получения определенного опыта, главное понять, в чем суть урока.
Когда я была в Вашем состоянии, мне очень помогали мои близкие. Ведь думать и говорить я могла только о своей боли. Они терпеливо слушали и разговаривали со мной. Единственное, чего я не приемлю, это когда меня жалеют, да и сама себя стараюсь не жалеть. Поэтому "жалельщиков" из своего окружения я удалила сразу (Это я о некоторых подругах).
Всем сердцем хочу Вам помочь. Поверьте, Маша, Вы потом благодарить Бога будете, что он избавил Вас от этого человека. Вот ведь парадокс, чем гаже ведет себя человек, тем сильнее от него зависимость. Не надо больше зарабатывать его любовь своим хорошим поведением. Вы справитесь, Вы все переживете, и свет в конце этого тоннеля восхитительный... ЖИЗНЬ!

Александра , возраст: 43 / 29.03.2012

Мария, пройдет. Просто поверьте! Здесь все пережили это. Это как операция - отрезали что-то, что было частью организма. Сначала шок, боль, кровь, даже реанимация, потом - рубцевание, восстановление, время учиться жить заново и в новом качестве, и наконец выздоровление. Настанет момент - и боли не будет. Попробуйте разобрать на запчасти этот комок под названием "Не хочу, не могу". Какой-то кусок состоит из ваших неоправданных надежд на семью с этим человеком, какой-то из страха остаться одной, какой-то из чувства собственности "был моим, а теперь не мой"... Так поотдельности маленькие страхи и горечи легче победить, ведь их сбивающая с ног сила в единстве и единовременности. Разберите по ниточкам. Где надо - простите, где хочется - поплачьте, где не вами решено - отпустите. Это труд. Большой труд. Но это единственный путь преодолеть и стать лучше. Я помню себя в той точке, которую проходите вы. Я лежала на полу и царапала кафель до крови. Я не могла и не хотела думать. Как будто вселенная исчезла, а меня придавило какой-то огненной, темной массой. Я прошла ту поворотную точку, и теперь, спустя годы, считаю ее необходимой в моей жизни. Такой же частью жизни, как и остальные. А главное, очень нужной частью. Есть ваша жизнь до этого момента - и будет после! И, поверьте, то, что будет после, будет лучше! Надо только сейчас выстоять и разобраться в себе. За этим нам и даются такие кризисы. А он... Понимаете, ни один человек на свете нам не принадлежит. И каждый волен поступать сообразно своему мироощущению. Простить и отпустить - единственный эффективный и достойный выход из всего этого. Вам впору думать о себе, о том, какой вы хотите стать, чего хотите от жизни, думать о своих отношениях с миром. Смысл вашей жизни не может быть в другом человеке. Смысл вашей жизни только в вас самой. Сейчас просто поверьте - все будет хорошо! И все, что ни делается - к лучшему. Вам пишут люди, которые сами через все это прошли. Почитайте, здесь описываются ситуации куда более шоковые... А у вас и вправду - все еще впереди! Вам всего лишь 30! Это самое начало!!! Вы нужны миру, нужны будущим детям, нужны Богу, нужны человеку, который где-то ищет вас! Нам бы с вами только день простоять, да ночь продержатся - и дальше будет легче. Вот так надо сейчас... Потихоньку, потихоньку, но к свету! Просто поверьте, что он есть!

Натали , возраст: 36 / 29.03.2012

Маша!!! Я просто в шоке от того, что Вы пишите!!! Так нельзя!!! "В минуты особого отчаяния режу руки и ноги, чтобы хоть чуть-чуть полегчало." Вы обалдели?! НЕ СМЕЙТЕ делать таких вещей! У меня такая же ситуация, как и у Вас. Я месяц после развода. И даже в самые первые дни, когда выла от боли внутри, когда глаза ничего не видели от слёз, когда в голове постоянные картинки "...про нас..." - у меня не было таких мыслей! Вы красивая, умная, молодая девушка! У каждого человека есть свобода выбора, он сам выбирает и направляет свои шаги в ту сторону, куда ему хочется... По словам, которые он Вам говорит, это глубоко падший духовно человек без моральных жизненных ценностей. От такого бежать нужно, а не то, что жалеть об этих больных отношениях. Всегда расставание можно сделать другим. Можно разойтись по-человечески, сесть поговорить, понять, принять. Здесь всё это зависит только от двоих. Вам нужно выстоять! Взять себя в руки. Я живу на этом сайте, правда живу! Всё время читаю, перечитываю, вникаю, записываю, стараюсь понять... Боль стала меньше, чем первый месяц. И это правда, время лечит... Стараюсь не думать и переключаться на другие темы. Когда читаю истории других людей, просто обалдеваю, какими жестокими, беспринципными, трусливыми, ничтожными бываю люди. У Вас прошло ОЧЕНЬ мало времени. Машенька, дальше будет легче, поверьте. Я сама ещё не отошла, и буду долго отходить думаю от БМ, но мне уже легче, чем было тогда. Держитесь! Мне мой БМ в мой день рождения сказал, что он принял решение разводиться, так неуверенно сказал, между делом, как некоторые дикторы новости объявляют, и им всё равно, что говорить про мир во всём мире, или про восстания в Африке, или про жесточайшие убийства, или про то, как мать ребёнка из окна выбросила, у них ноль эмоций... вот так и мой БМ объявил мне эту нвоость. Чудесный подарок на день рождения, что уж тут и говорить... С настпуающим вас ВАШИМ ПРАЗДНИКОМ! Пусть солнышко светит в душе, улыбка будет назло всем на красивом личике, пусть весенняя капель дарит радость жизни, всё только начинается!!! И молитесь! Больше молитесь... всегда, всё время... На себе проверено - отпускает!
Обнимаю Вас, Машенька!

Арина , возраст: 27 / 29.03.2012

Вы думаете, это всё из-за него? Он здесь совершенно не при чём. Вам давно пора сказать ему "до свидания", но режете Вы себя не из-за него. Это какая-то старая, очень затаённая боль... Я вижу перед собой маленькую, совсем отчаявшуюся девочку... Которая пока не может в своей жизни и своей жизнью найти ответы на главные свои вопросы. Ну не нашла она ещё пока этот путь. Вам нужно побыть одной. Только Бог Вам сможет объяснить, что не так и где закралась ошибка. Этот человек не может дать Вам ничего - ну и оставьте его в покое. Он совсем Вашего внимания не достоин, это правда. Знаю, сразу Вы меня не послушаете: потому что это невозможно, потому что боль слишком сильна. Но жизнь должна быть другой... Без внебрачного сожительства, без чужих - тем более мужских - капризов, без попыток услужить... Вы ни в чём не виноваты, просто Вам пора найти себя. Это ОЧЕНЬ трудно - я и сама пока не знаю как - но другого пути нет, это я уже поняла. И больше не сверну. И Вы не сворачивайте. Оставьте старые мысли, старые желания и старые привычки. Пришла пора обновлений.

Мария , возраст: 21 / 30.03.2012

Машенька, я расплакалась, читая твое письмо, ты сейчас ЖИВИ пятиминутками, на больше не планируй, а только на ближайший час например. Вот простые вещи: умыться, на улицу выйти, подышать свежим воздухом, помолиться, вот так я вытаскивала когда-то себя из такого же состояния... Извини за сумбурное письмо, но я за тебя переживаю, потому что знаю, как это невыносимо. Оно отпустит, сначала будет ныть и болеть, а потом постепенно отпустит, как будто крылья выросли... Ты обязательно это почувствуешь, пережди, перетерпи, девочка, ты такая молодая и наверняка красивая, мне вот уже больше, чем тебе намного, и я живу и люблю МОЕГО человека, а знаешь, тоже жить совсем не хотела... Ведь неважно, когда ты его встретишь, в каком возрасте, будь крепкой, не дай отчаянию победить, будь разумной, помолюсь за тебя, помоги Господи!

Инна , возраст: 46 / 30.03.2012

Машенька, из Вашего письма возникает ощущение, что Вы не совсем понимаете, что такое любовь. "Вышла замуж по принципу люблю-немогу", потом "не могу" - значит развелась, опять вышла, потому что "мое", вскоре оказалось "не мое". Маша, Вам прежде всего нужно разобраться в себе. Чего вы хотите от отношений, и что действительно для вас "мое". То, что у человека сложный характер, как правило, видно сразу, просто решив связать с этим человеком жизнь, вы должны понимать - готовы ли принять его со всеми недостатками или нет.
Сейчас, я вижу - у вас очень тяжелая форма депрессии. Резать руки и ноги из-за другого человека - это проявление зависимости. У вас ломка, как у наркомана, которому нужна доза. Маша, вам просто необходима помощь специалиста, по-моему. Не бойтесь и не стесняйтесь этого. Это совершенно нормально. Наша душа, также как и тело - она нуждается в лечении иногда. Найдите хорошего психолога. Раз ваш здравый смысл говорит вам "ты справишься, все пройдет" - значит вы осознаете, что хотите это преодолеть.
Маша, милая, НЕЛЬЗЯ убивать себя ради кого бы то ни было. Боль, действительно разрывает на части, но вы взрослая сильная, здоровая женщина. Неужели вы не справитесь, вы еще так молоды!!! Тут много женщин, переживших гораздо большее предательство, но и они справились, так что берите себя в руки!

Юлия , возраст: 27 / 30.03.2012

Машенька. Не убивайтесь и не страдайте! У Вас не горе. У Вас счастье. Это Вам скажет любая женщина, потратившая свои лучшие годы, живя с мужчиной, как Вы тут мягко выразились, с "непростым характером". Да Вы просто в рубашке родились. Знаете почему? Я объясню. Я Вам расскажу примерное развитие событий, которое Вас ожидало бы, если бы Вы остались с этим человеком: выйдете замуж, родите от него ребенка и из статуса "просто хорошо готовила", как в компьютерной игре, перейдете на следующий уровень: уровень "страшной, жирной коровы". Мужа будет раздражать все: и плач ребенка, и Ваша постояная усталость, пыль на экране телевизора, лук порезала не кубиками, а кольцами и т.д. И за все эти "провиности" жена должна нести строгое и суровое наказание. В такой период семейной жизни все "непростые" мужья говорят своим "непутевым" женам примерно одно и тоже: "Ты ... неблагодарная, я работаю ..., деньги ... зарабатываю, а ты ... дома с утра до вечера сидишь. Посмотри на себя в зеркало ... На кого ты ... похожа! (... - это нецензурщина, на Ваш личный выбор). А если отважитесь родить второго ребенка, Вы попадете в полную ЗАВИСИМОСТЬ от тирана. Это следующий уровень Вашего личностного роста, условно назовем его: "Кому ты теперь с двумя детьми нужна, животное неблагодарное" Тут в дело пойдут все доступные методы для Вашего "перевоспитания": психологическое давление, шантаж детьми, физическое насилие. И когда Ваша психика будет на пределе, Вы схватиете детей и побежите от него. И Вы окажетесь в той же квартире, где и находитесь сейчас и с той же болью и с той же тоской, которую Вы испытываете в данную минуту. Только есть нюансы:
- СЕГОДНЯ Вы молоды, Маша (а ведь Вы могли потратить 5,10,15 лет, чтобы понять, что люди не меняются)
- Ваша психика сейчас в норме. А ведь даже пара лет жизни с тираном не проходит для женщины бесследно.
- Вы не родили от этого человека детей (Вы их родите, я уверена, обязательно родите от достойного Вас человека)
У Вас есть время подумать и измениться самой. Да, да, имено изменить себя. Чтобы больше не попадаться в ловушку тирана. Очень верны советы Александры. Обязательно почитайте статьи о психологическом насилии, синдроме жертвы.
Сейчас Вам плохо Маша. И Вы можете крикнуть мне вслед: "Нет, он не такой!!! Он хороший!!! Он просто пока не понял, сколько я для него сделала. Он обязательно оценит!!! "Увы, Маша, Он "ТАКОЙ". И именно поэтому Он Вас однажды оценит и позвонит, и прощение просить у Вас будет, и попросит вернуться, чтобы прожить с Вами жизнь по его, лично для Вас придуманному сценарию.
А пока он все осмысливает, сравнивая Вас с другими женщинами, займите себя чем нибудь. До его звонка нужно много успеть. Вы работаете, Маша? Нет? Тогда срочно ищете работу. Можно на курсы пойти и получить новую профессию. Спортом заняться. А книг сколько интересных!!!
А лучше всего составьте список дел на день. Очень важно выделить время для страданий, ну допустим:

12.00-13.45- помыть кафель в ванной
13.45-14.25-плакать, страдать

У Вас все получится, Маша! Бог Вам в помощь!

Яна , возраст: 34 / 30.03.2012

Мария, имя у вас прекрасное. Что же Вы, Мария, с собой делаете… Вам Господь Бог дал тело, которое Вы должны беречь, душу, которую вы должны хранить, а Вы руки ноги режете, опомнитесь. У людей случаются куда бОльшие несчастья, уходят близкие, умирают дети, а они продолжают жить. Вы же сильная, Вы же для своего любимого вон сколько могли сделать, что ж Вы себя-то так не любите. Ему могли помочь, а себе нет. Поднимайтесь, один недостойный мужчина не должен Вас вышибить из седла. Не сдавайтесь, поднимайтесь - и вперед, к жизни. Поднимите высоко голову и делайте все, чтобы доказать, что Вы лучше всех его теперешних и будущих женщин, Вы в это сами должны верить. А что Вы делаете сейчас, Вы убиваете себя, тем самым даете ему подтверждение, всем его словам. Чем больше человек унижается, тем больше его унижают, чем больше мы себя не любим, тем больше не любят нас все окружающие. Мария, разозлитесь, сползайте с дивана и возвращайтесь к жизни. Очень глупо в 30 лет хоронить себя из-за мужчины, обычного мужчины, с его грехами и похотями. Я тоже слышала слова, что я ничего из себя не представляю (хотя я зам. директора), что он со мной старее (я старше его на 8 лет) и еще много много всяких слов. Мне тоже было очень больно, но прошло больше года, больше года прохождения всяких стадий, я не скажу, что боль прошла совсем, но я точно знаю, я стала сильнее, умнее, жаль не моложе, но больше ни один мужчина не станет для меня всем - для этого есть Бог, Матерь Божья, мои дети и я, я сама. Вы еще так молоды, Мария, все пройдет, Вы обязательно встретите именно своего мужчину, только не торопитесь. Осознайте Ваши ошибки, они есть у каждого из нас, извлеките из них урок и стройте свою жизнь. Бог обязательно Вам поможет. Мария, поднимитесь, сходите в Храм, покайтесь, своими словами и попросите помощи, помощи снова жить и чувствовать. Вот увидите, все у Вас устроится. Храни Вас Бог.

Алла , возраст: 44 / 30.03.2012

В духовной жизни есть такой закон: никогда не ищи своего, во всем положись на Бога, т.е. всегда прежде ищи Воли Божией.
Очевидно, Мария, что Вы на моменты встреч со своими мужчинами не имели никакого жизненного опыта, во всем полагались на свои чувства и основанные на них представления. Когда мы ищем свое, и находим порою, то оно становится для нас идолом, которому мы самозабвенно начинаем служить. И потом этот идол нас поглощает, переваривает и исторгает вон, как отход.
Нормальные отношения, Марина, всегда равноправны, а Вас просто растоптали как личность и вышвырнули. И Вы еще имеете наглость по этому поводу так горевать. Радуйтесь, Марина, радуйтесь! Вы свободны!
Желаю Вам дальнейшего счастья и любви. Теперь у Вас есть опыт. И поверьте - есть люди, которым сейчас намного хуже, чем Вам, намного хуже, но и они все переживут, так же, как и Вы все переживете. А свет сам придет, не ищите его ни в конце, ни в начале, потому что над свободными духом людьми стены тоннелей растворяются и исчезают вовсе, даже если это настоящие стены.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 30.03.2012

Маша, вставайте!!! Заставляйте себя хоть что-то делать. Отвлекаться от этих мыслей Вам надо. В церковь сходите, к подругам. Понимаю, что нет у Вас сил, но надо. Иначе пропасть, депрессия на долгие года вам обеспечена. Не жалейте себя, со всеми бывает. Вам нужно сильной быть, все наладится. Рано или поздно боль пройдет. Так что не калечьте себя, шрамы некрасиво смотрятся и вызывают много вопросов, которые в вашей новой жизни вам будут неприятны. Вы приносите себя в жертву, но эта жертва ему точно не нужна...

Марго , возраст: 29 / 30.03.2012

Мария, я Вас так понимаю... Я тоже сейчас борюсь со своей болью... борюсь за счастливую жизнь без него... хотя еще люблю. Дайте себе время, чтобы выплакать, выстрадать эту боль, но потом, пожалуйста, становитесь на тропу борьбы за себя. Ни в коем случае не пытайтесь вспоминать прошлое, представлять, что он делает, с кем он, потому что это съедает изнутри. Ищите в себе силы, чтобы через время отпустить из души разочарование, обиду, ревность и даже любовь. На всё воля Божья! И всё делается только к лучшему. В это трудно верить, но надо попытаться. Бог вам в помощь!

Тася , возраст: 24 / 30.03.2012

Здравствуй, Мария. Мы с тобой почти одногодки. Твоя история привлекла внимание этой фразой: "В минуты особого отчаяния режу руки и ноги, чтобы хоть чуть-чуть полегчало". Давно ли ты этим занимаешься? Часто ли душевную боль ты облегчаешь таким способом?
Три года назад я переживала развод - и в последний раз я резала свои руки и ноги именно тогда. Долгое время я увлекалась именно таким способом снятия боли - но также я понимала, что эффект его недолговременный. Подобное поведение является показателем психического расстройства. Но ты можешь себе помочь сама. И эта ситуация тебе дана для того, чтобы ее ПЕРЕЖИТЬ. И как следствие стать сильнее, получить неоценимый опыт.
Я тебе скажу, что помогло мне:
1. интенсивные занятия хореографией (я танцовщица), попробуй включить спорт, танец, любую физнагрузку - снимает напряжение, выгружает по крайней мере на время занятий хлам из мозгов.
2. чтение форума nelubit.ru. вычитывание каждой истории, обмозговывание дает такой опыт, такую рассудительность в ЛЮБЫХ отношениях - межполовых или межличностных, учит размышлять ТРЕЗВО.
3. рекомендовала бы вам срочно найти в вашем городе группы анонимных созависимых (только к выбору центра отнеситесь серьезно). Эффект - потрясающий.
4. дорога в храм + чистосердечное покаяние, ИСКРЕННЯЯ молитва.
5. чтение литературы - НАУЧНОЙ (обращаю ваше внимание, ибо полным-полно всякого ширпотреба), психологической в области межличностных, межполовых отношений. ИЗУЧАЙТЕ СЕБЯ! Исследуйте!!! вам это необходимо. Ищите, откуда растут ноги! Осмысляйте каждое ваше движение и движение души. У меня как оказалось за каждым моим казалось бы искренне добрым поступком по отношению к мужу-наркоману стояла такая немеренная гордыня и такой же немеренный страх. О, эти двое всегда в одной упряжке.
6. искать-искать-искать ответственность, я пришла к пониманию того, что я вся такая, как мне казалось, ответственная, а многие мои поступки были безотвественными по отношению к себе. Разделите эти зоны - что является зоной вашей ответственности, а что является зоной ответсвенности другого человека.
7. читайте! Я прочитала за это время столько книг, сколько не прочитала за время своего брака. Все в копилку!
8. учиться! Самое время учиться! Сейчас столько возможностей: магистратура, высшее, второе высшее. Магистратура - после вышки - бесплатная пока что!
Время действовать, расуждать трезво, учиться!
Действуйте - и обретенный опыт ни за что не захотите потом потерять или обменять на прежнее. Да здравствует новая жизнь! Помоги и укрепи Вас Господь!

Елена , возраст: 30 / 31.03.2012

Мария, читаю Вашу историю и прям слезы на глазах. Вспомнила себя 3,5 года назад... была такая же сильная душевная боль, сводящая с ума, что пыталась ее задушить физической болью. Так же брала нож в руки и вперед... теперь остались только воспоминания и шрам на запястье, по легенде от утюга. А потом Он вернулся, попросил прощения, целовал мои порезы, плакал, я простила. Прошло 3,5 года и он опять меня предает. Только знаете, сейчас еще больнее, я еще больше привязалась к человеку, я так же любила его "сложный" характер, закрывала глаза на недостатки и привязывалась-привязывалась... А когда растворилась в человеке полностью, он взял и выкинул меня как ненужную вещь. И сейчас я так жалею, что простила его тогда, 3,5 года назад. Поэтому скажите спасибо судьбе и Богу, что все вышло сейчас так, и начинайте учиться жить. Одной, без него. Я учусь уже два месяца. По началу было нереально тяжело, а теперь с каждым днем все легче и легче... иногда я даже чувствую искреннюю радость. Удачи Вам, я знаю, что Вы справитесь! Будьте больше на сайте, он не одну раздавленную душу вытащил из болота. Тут замечательные люди, готовые откликнуться всегда, и от их слов действительно становится легче! Всего Вам хорошего!

Ирина4ка , возраст: 24 / 02.04.2012

Мария, Машенька, я Вас прекрасно понимаю. Сама прожила с человеком 2,5 года. Любил так, что с ума сходил! Готов был нестись за мной куда угодно и когда угодно! Но перед Новым Годом после ссоры заявил, что хочет пожить отдельно, что уже не знает, любит или нет. Я сделала ошибку - упала в ноги и три часа пыталась удержать его. Но он ушел. Правда на следующий день написал смс, мол, не хотел, чтоб все так вышло, давай поживем до НГ отдельно, а потом встретимся и поговорим. Надо сказать, что после НГ я практически уговорила встретиться, помирились, увиделись еще 3 раза и он мне прислал на эл.почту письмо о том, что не тянет его ко мне больше и все такое... Прошло 3 месяца, он встретил другую. Везде, где может, пишет ей стихи в соц. сетях, зовет милой, как когда-то меня, и так далее... Первые недели я, как и Вы, умирала, рыдала, лежала, а если и двигалась, то как тень... Похудела на 12 кг!!! Но взялась за себя, пошла к психологу, стала молиться в Церкви и дома. Понемногу мне легчает, хотя о нем еще думаю и почти постоянно, завидую даже, что у него уже весна в душе с новой любовью, иногда даже пугаюсь, что у меня такого не будет больше, но потом собираюсь с силами и представляю как когда- нибудь полюблю другого, и что это лишь испытание и не больше. Сходите в Храм, посещайте психолога - это работает, говорю Вам как девушка с еще свежей раной в сердце, но с верой в душе, что она затянется...

Наталья , возраст: 26 / 25.04.2012

Мария, прочитав Вашу историю, я все не могу понять, из-за чего вы расстраиваетесь? Из-за того, что некий мужчина не оценил вашей заботы? Что не любил вас? Что попросил вас уйти из его жизни? Обидно, согласна. Очень обидно! Просто очень-преочень, ну как же так? Ведь я же чувствовала что это ОН, я любила! Но вы, видимо, не замечали, что он всегда был такой, каким вам открылся сейчас. Лично я считаю, что вам можно немного поплакать, но без фанатизма, без этого вот "боль разрывает меня". Не боль разрывает, а вы позволяете боли разрывать Вас. Еще больше я уверена, что в ваших фантазиях и "воспоминаниях" он такой милый, замечательный, распрекрасный и... не ваш! и это еще сильнее бьет по мозгам. И кажется, что с другой он будет именно таким! Нежным как зайка! Ага, конечно. Это только в ваших фантазиях, уж поверьте. И вообще, радоваться надо! А представьте, что вы бы родили от него ребенка? И каково было бы остаться одной с малышом на руках? Или еще лучше-беременной? Да вас Бог спас просто! Неужели вы думаете, что все? Жизнь кончена и больше никого и никогда не встретите? Ну так можно только в 16 лет думать, когда переживаешь первую любовь) Знаете, когда я первый раз пришла сюда, на этот сайт, два года назад, я переживала развод. Да. Уверена на 100% была, что все. Главное, скоротать серые будни до пенсии, вырастить дочь и все. Ревела, больной мозг рисовал счастливые картины его жизни без меня, как он такой весь в счастье со своей новой и настоящей любовью, а вся такая никчемная, никому не нужная в свои 30 и с ребенком... Уж про ни есть, ни пить, ни света белого не видела - я молчу. Прошло 2 года. Мария! Я вам заявляю - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Это до меня дошло через год-полтора. И ведь и правда, если от вас ушел муж/мужчина, неизвестно, кому повезло! В данном случае с вами - ВАМ! И так считают все, кто читал вашу историю. И не потому, что просто вас жалко, тут покруче есть истории, где действительно тяжелые истории. А просто потому, что со стороны виднее. И у вас все все наладится! И будете вспоминать своего депрессивного товарища как пример, что больше на такие отношения вы никогда не согласитесь! И не нужны они вам. В конце концов, вам нужен заботливый, умный и состояшийся мужчина, я имею ввиду душевно-морально. С которым создать семью и родить ребенка. А не вот этот вот. Ох, сейчас отметила, что вы режете себе руки? Ну да, конечно, взрослая женщина! 30 лет! Из-за какого-то товарища резать себе руки и ноги. Легче? и красивее, наверное, выглядеть стала. Уж извините, матери и отцы переживают смерть своих детей! И не режут себе руки/ноги и прочие части тела! Честно говоря, меня просто в негодование приводят подобные действия от взрослых, умных людей! Давайте-ка прекращайте заниматься мазохизмом. Займитесь делом. Работа, друзья, увлечения. Сейчас вообще лето, в отпуск сгоняйте, да что угодно! И скорее всего вы думаете - легко вам всем тут так говорить, а мне-то вон как плохо! Да, честно - сейчас легко. Потому что не хочется быть серым и никчемным существом, потому что есть жизнь - живи, пользуйся ею, радуйся ей, благодари, что она у тебя есть! Не зря говорят, хочешь быть счастливым - будь им. Я желаю Вам выкинуть весь мусор из головы. Начните заново все в свои 30! Новая ВЫ! Новые знакомства, новые люди, новые увлечения, возможности и прочее прочее! Давайте, хватит уже глупостями заниматься! Пора идти вперед и не тянуть за собой прошлое. Пусть оно там и останется, неужели Вам не интересно, что приготовила для вас судьба? Ведь прежде чем получит награду, ее надо заслужить! Выходите достойно из этой ситуации, справьтесь со своей депрессией и вы увидите тот самый подарок! А он будет! Вам все тут скажут! Мария, ВПЕРЕД!

Натали , возраст: 32 / 04.05.2012