Сердце разрывается на части от несправедливости и неразделенной любви

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

7 марта я написала мужу смс, где говорилось, как я сильно его люблю и что не переживу, если когда-нибудь потеряю. У нас давно уже что-то не ладилось, и я решила сделать первый шаг навстречу. Видимо, было уже поздно... Придя с работы, муж за ужином сообщил мне, что сегодня подал на развод, дальше банальные фразы - разлюбил, устал и все в таком духе... Земля ушла из-под ног! Держалась как могла, чтобы не броситься ему в ноги и не умолять остаться, одуматься! Выслушала и отпустила... В этот же вечер он ушел, а я осталась. Дальше слезы, истерика, валерьянка... Не знаю, как удалось пережить эту ночь, а ведь у меня двое детей! Сын 4,5 года от первого брака и дочь 8 месяцев от настоящего. Никогда не думала, что мне придется пережить развод второй раз, но видимо теперь это неизбежно! Не знаю, за что все это, почему со мной, я ведь так его люблю - и он это знает! В первом браке не получилось по той причине, что муж был слишком молод и не догулял. До рождения сына прожили счастливых 4 года! Все было хорошо, как родила - начали ругаться, а когда сынишке исполнилось 3 мес. узнала, что муж мне изменяет, простила ради семьи, ребенка. Думала изменится, но ничего не вышло, и отметив 1 год сыну он совсем от нас ушел. Ушел и забыл про меня и про ребенка навсегда! Когда малышу было 2,5 встретила его, своего нынешнего мужа, он носил меня буквально на руках, играл с моим ребенком, баловал нас, в его большой любви ко мне и к моему сыну не было сомненья! Сын биологического отца не знал, ни на лицо, ни вообще о его существовании, и поэтому я позволила нынешнему мужу называть его своим сыном. Он говорил, что очень этого хочет! Что теперь это будет его сын. А потом у нас родилась дочь и все изменилось... Малыш стал его раздражать, старалась сглаживать... Не получилось... Бросает! Меня разлюбил и воспитывать чужого ребенка больше не хочет, как он сказал: "Хотел и перехотел"! Не укладывается в голове, как можно так, ведь это же маленький ребенок, он же не виноват ни в чем! Что делать - не знаю!!! Плачу по ночам, чтобы дети не видели, не хочу ни есть, ни пить. Не знаю, как объяснить сыну, почему человек, которого он любит и считает отцом, ушел. Он приходит к дочери, приносит ей что-нибудь, водится, а на сыночка даже не смотрит. Говорит, это твой сын и я ему ничего не должен, даже разговаривать с ним перестал! Очень тяжело пережить разлуку, тяжело сидеть рядом с любимым, дорогим тебе человеком и не мочь его обнять, тяжело понимать, что он не твой, а еще тяжелее видеть, как переживает сын. Дочь пока еще маленькая и ничего не понимает, но малышу уже скоро 5 лет и он все понимает, спрашивает меня, а я не могу ничего объяснить! Больно очень!!! Помогите!!! Да, конечно, мои детки для меня дороже всех, я никогда их ни на кого не променяю! Но сердце разрывается на части от несправедливости и неразделенной любви! Я ведь доверила ему самое дорогое - своего сына, а он выкинул нас из своей жизни как надоевшие игрушки!!! Помогите мне, прошу вас! Умоляю...

Марина , возраст: 26 / 31.03.2012

Отклики:

Марина! Для Вас сейчас наступили очень трудные времена, но они пройдут. Вы пишите, что "тяжело сидеть рядом с любимым". Не сидите! И сына уводите, когда бывший общается с дочерью. Не рвите сердце ни себе, ни ему. Моя дочь, насмотревшись новостных телепередач, одно время спрашивала о том, почему некоторые родители своих детей бросают на помойках, отдают в детские дома или даже убивают (вспомните последние новости - дети все слышат и видят). У меня был следующий ответ: "Это не просто плохие и злые люди, а психически больные, и их надо пожалеть. ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ ДЕТЕЙ НЕ БРОСАЮТ ни своих, ни чужих (и матерей своих детей тоже!). Мозг этих людей болен, поражен болезнью неизвестного происхождения, которая может пройти, а может и нет. Врачи лечить таких людей не умеют. Их очень жаль, потому что они разучились любить близких людей. Никто из людей этим людям помочь не может, от нас это не зависит. С этим надо смириться и можно только молиться Всевышнему об их выздоровлении." Т.е. ребенка отец не любит не потому, что кто-то из них плохой, не потому, что ребенок этого не заслуживает, а потому, что папа на это НЕ СПОСОБЕН. При таком подходе позиция слабого и незаслуженно обиженного и отвергнутого человека меняется на позицию сильного, здорового и заботливого, что для психики ребенка (и Вашей) значительно лучше.
Еще хочу выразить мнение, что вопрос общения с биологическим отцом Вашего ребенка рано или поздно будет очень важным. Может, у Вас появляется возможность его решить именно сейчас? Может, сыну будет легче пережить предательство отчима, если он узнает всю правду о своем настоящем отце сейчас, а не в подростковом возрасте (что значительно может усложнить ваши отношения)? Пообщайтесь с психологами, а может и первым мужем (если он не конченный подонок). Может, именно сейчас он сможет и захочет прийти на помощь родному сыну?
И еще! Вы очень молоды! Очень! У Вас есть время и возможности стать самодостаточной, успешной и счастливой (независимо от того, будет ли с Вами какой-нибудь мужчина или нет)! А сейчас Ваша задача сделать соответствующие выводы из полученного опыта и пережить неизбежное и уже случившееся расставание с наименьшими потерями для своего здоровья. Где-то прочитала: "Есть поговорка, что "надежда умирает последней", но в случае расставания ее надо убить первой". Держитесь!

Ольга , возраст: 40 / 31.03.2012

Марина! Прочитала Ваше письмо и не смогла остаться равнодушной. Очень хочется Вас поддержать. Обнять Вас хочется.
У меня как и у Вас двое детей: сыночек и лапочка дочка. Папа ушел от нас два месяца назад. Мое состояние на тот момент описывать не буду, так как Вы сами в нем сейчас прибываете и поймете меня как никто другой. Нашла этот сайт и стала перечитывать все подряд - очень помогает (низкий поклон создателям сайта!). Я просто читала, потому как писать слова поддержки в глубоко депрессивном состоянии невозможно. Здесь много разных историй. Разных и в то же время очень похожих друг на друга. В какой-то момент я вдруг вспомнила, как я рожала своего первого ребенка: захожу я в родильный зал. Ночь. Тишина. В помещении холодно. На столиках аккуратно разложены медицинские инструменты, от одного вида которых у человека без специального образования ноги подкашиваются. Села я на кушетку, а в душе страх перед неизвестностью. Заходит акушерка. Осмотрела меня. Говорит: "Ну, все нормально". А я дрожащим голосом ее спрашиваю: "А я рожу?". Акушерка улыбается, гладит меня по коленке и так ласково-ласково говорит: "Все рожают - и ты родишь!!!"...
Так и я себе сказала два месяца назад: "Все пережили уход любимого - и я переживу!!!" И ПЕРЕЖИЛА!
Главное что я поняла: женщина, оставшись одна с детишками, переживает не столько от неразделеной любви, сколько от тысячи страхов, которые ее мучают:
" Неужеле я до старости в одиночестве буду?"
" А я смогу одна детей поднять?"
" А если я заболею?"
" Когда есть папа, детям можно больше дать..."
Вырваться от этого шквала мыслей можно только одним способом: ЖИТЬ ОДНИМ ДНЕМ. В конце концов, строить дальновидные планы - это просто глупо. Мы не знаем, что с нами через минуту случится, а тем более через год...
А то, что касается "хотел и перехотел" - не изводите себя, Марина. Далеко не каждый мужчина готов нести ответсвенность. Для этого нужно быть сильным. Отпустите его. Вы достойны счастья. Вы еще "Хотел Перехотеловичу" спасибо скажете за свою свободу.

Яна , возраст: 34 / 31.03.2012

Мариш, здравствуйте!
Слова "Хотел и перехотел!" очень мне знакомы. Только я спрашивала для чего он женился, и в ответ услышала примерно такую же фразу, что тогда я этого хотел... На данный момент для меня эта фраза означает лишь одно, что Ваш муж - человек с очень хрупкой психикой, эгоистичный, очень жестокий (невозможно ребёнка так просто взять и выбросить из жизни). Марин! Нужно постараться взять себя в руки. Вам Бог второй раз показывает что-то, что Вы не смогли уяснить в первый раз. Ни в коме случае не говорю, что Вы во всём виноваты, нет, только в разладе не бывает один виноват. У меня разрыв был 4 месяца назад почти. 1.5 месяца как офиц. разведены, но я стараюсь выкорабкиваться из этого всего. Отвлекаюсь от мыслей о нём. Вы знаете - прогресс есть... По сравнению с тем, что у меня было в первое время, сейчас всё хорошо, а будет ещё лучше, я уверена! Обдумываю своё поведение, понимаю, в чём мои ошибки, делаю как в школе работу над ошибками. Главное - не загоняться. Вы так молоды и у Вас уже двое деток, это ли не счастье? Я вот мечтала о ребёночке, а БМ гооврил так отдалённо, что сейчас не время, что давай попозже, потом сказала так отдалённо, что ну после 30, а мы с ним ровесники и нам по 27. И было его вот это "Сейчас хочу жениться!", а спустя 1.5 года, когда начались жизненные трудности, сказал "Сейчас я этого не хочу решать!" - как в дет. садике. Подло, трусливо! Поэтому самое святое у Вас есть - Ваши дети! Окунитесь в них.
Я сейчас на этом сайте как большинство, кто сюда пришёл, практически живу! Читаю жизненные истории и просто обалдеть можно, какие ситуации бывают в жизни.
Молитесь... Молитесь, больше молитесь... постоянно... как только возникают мысли о муже - отпускайте их и говорите: "Благослови Господи раба твоего (имя)". Просто короткими молитвами. Мне очень помогает. Я стала часто ходить в Храм. Господь всё видит и убирает из жизни не нужных нам людей! Держитесь, я прекрасно Вас понимаю, как это тяжело... нужно время... Держитесь ради детей! У Вас всё ещё впереди, всё самое хорошее. Обнимаю Вас!

Арина , возраст: 27 / 31.03.2012

Уважаемая Марина, ради вашего блага и блага вашего сына, запретите мужу приходить к вам в присутствии мальчика. Вы что, не понимаете и не видите, он наносит психологическую травму сыну, ведёт себя как ребёнок. Уж лучше сказать сыну, что папа ушёл из семьи, чем такие приходы и полный игнор сына. Сравните только. Сын будет переживать, что папа ушёл, это естественно. А если папа будет приходить, то сын будет переживать и ещё чувствовать себя ущербным, наносится психологическая травма постепенно. Ради блага вашей психики, чем быстрей вы мужу запретите приходить и просто вычеркните его из своей жизни, тем будет лучше всем. Тогда может муж одумается и изменится, но такими приходами вы делаете только ХУЖЕ.

Ирина , возраст: 22 / 31.03.2012

Мариночка, на основе материалов этого сайта вышли две новых книги - "Настоящая любовь" (1 - "Строительство семьи" 2 "Влюбленность - начало любви"). Найдите их, почитайте. Там столько всего ценного, полезного, что в нескольких словах не передать. Я уверена, что чтение их Вам окажет реальную и большую помощь. И помните, мы не можем изменить других. Только себя. Поэтому и ошибки нужно прежде всего искать в себе. Помощи Вам Божьей. Совсем скоро Пасха, верьте в лучшее!

БусиNка , возраст: 33 / 31.03.2012

Здравствуйте, Марина!
Сердце разрывается от боли, потому что очень свежа рана. Вы уже имеете опыт расставания и можете понять, что только время рубцует раны и скоро, я думаю, поймете, почему 2-ой раз наступили на те же грабли. Не сделали работу над ошибками, поэтому "Повторение - мать учения".
Вот Вам - информация к размышлению. Задавайте себе вопросы и ищите ответы на них. Думайте, взвешивайте, анализируйте, никуда не торопясь. Это то, что касаемо Вашего замужества. Но это еще не конец света. Ведь вам 26!!!
Мне очень понравилось, что Вы смогли взять себя в руки и молча отпустить. Умница!!! Так держать!!! Тоже пройдет время и поймете, как не потерянное чувство собственного достоинства помогает преодолевать все жизненные трудности и держать нос по ветру. Это - 50 % Вашего успеха по жизни, а остальное - терпение и труд - все перетрут.
А вот самый главный аспект Вашего письма - СЫН.
Почему он (благоверный) так поступил - это его головная боль. Не ищите ответ на этот вопрос. Запутаетесь и продлите срок своих мучений.
А вот помочь сынишке в данной ситуации - Ваша головная боль. И вот в этот процесс должен включиться весь Ваш материнский инстинкт. Когда плохо ребенку, что делает мать? Правильно, отогревает его всей своей любовью и заботой. Ведь когда болеют наши дети, мы своих болячек и не замечаем, они вроде как отступают, вроде и нет их как бы.
Дети мудрее нас взрослых. Когда они чем-то заняты, увлечены своими играми, то быстро забывают, что было час назад. Это мы, взрослые, втягиваем их в "свои игры". Так что, Марина, играйте с сыном лучше в его игры, да так войдите в роль, чтоб смогли почувствовать себя Раневской. И тогда и он сможет вам сказать СПАСИБО, и Вы ему еще большее (увидите!!!).
Вы сможете, чувствуется....
Не подведите себя и сына!!!
Самая сладкая победа - это победа над собой.
Р.S. Даже собака, если она не бешеная, не обидит дите.

Виталия , возраст: 51 / 31.03.2012

Марина, ваш муж калечит психику вашего ребенка! Сейчас в вашем сыне формируется чувство отверженности, когда он видит, что папа с сестренкой играет, а его отвергает. И это чувство может поломать ему всю жизнь, в том числе и семейную. Заступитесь за ребенка! Вспомните, что кроме вас некому за него заступиться! Не ждите, чтобы муж вернулся. Даже если он вернется - ничего хорошего уже не будет. Посмотрите фильм "Остров". Там женщине, желающей сделать аборт и говорящей, что с ребенком ее никто замуж не возьмет, старец отвечает: "А у тебя на роду написано, что замуж ты никогда не выйдешь. А так у тебя хоть ребеночек будет". А у вас есть аж два ребеночка!
Либо запретите ему приходить, либо поставьте условие - обращать внимание на обоих детей. Как говорилось в Маленьком Принце: "Мы в ответственности за тех, кого приручаем". Не калечьте из-за вашей зависимости психику вашего ребенка!

Марина , возраст: 44 / 31.03.2012

Марина, Ваша ситуация похожа на мою. Не буду давать советов, просто расскажу, как сложилось у нас, Вы делайте выводы. Моей дочери было 6, когда мы поженились, любил (как мне казалось) - на руках ее носил, играл-баловал. Когда ей было 9, родился сын. Вот тут-то его подменили полностью: моя дочь стала не нужна, раздражала его, а сын был светом в окошке. И я не сделала ! никаких выводов из этого, пыталась сгладить-примирить-успокоить, оправдывала себя, что что ж теперь делать, ведь младшему нужен отец. Бесполезные усилия мои по "сглаживанию" заняли много долгих лет - а ведь я могла их потратить с пользой для детей и себя, в результате оказалась с полностью расшатанной нервной системой. Но общеизвестно, что у каждого человека в дополнение к одному качеству всегда даны несколько других - это я к тому, что его изменившееся отношение к моей дочери стало не единственным его недостатком, а всплыли ранее малозаметные, а потом все более и более видимые - эгоизм, грубость, нетерпимость к окружающим, оскорбления в адрес моих родителей, далее - равнодушие к своей матери, неприятие окружающих и меня в том числе. Финал истории: спустя 13 лет совместной жизни муж "уплыл" к молодой барышне, а мы остались для него в прошлом. И заметьте, спустя некоторое время он и со своим ребенком перестал общаться!!!
Мне 43, и очень обидно теперь за свою глупость. Я слишком поздно поняла, что лучше не будет, и человека не исправить. Хорошо, что Вам только 26 лет, и Бог отвел от Вас этого человека сейчас, когда Вы молоды и у Вас еще вся жизнь впереди - знаю, как это банально звучит, но пройдет время, и Вы поймете, что лучше сейчас всё так, чем когда потеряны годы в бесплодной борьбе за то, чтобы заставить его относиться к обоим детям одинаково. А то, что он одинаково относиться не будет, Вы уже сами видите...

Вера , возраст: 43 / 31.03.2012

Милая Марина, хотелось начать с фразы «Вы так молоды», но потом подумала, что в контексте того, о чем хотела Вам сказать, это было бы неуместно. Перед некоторыми обстоятельствами мы все равны, независимо от возраста. Предательство низвергает в бездну душу человека любого возраста, к этому нет иммунитета, к этому мы никогда не готовы. А если становимся готовыми, то, пожалуй, это - худшее, что может случиться с человеком. Утрата веры. Помните, как в старом фильме «Доживем до понедельника» учитель - герой Вячеслава Тихонова объясняет ученику смысл слова «вероломный», то есть - ломающий веру. Предательство близкого человека, которому ты доверился, всегда вероломно: в 26, 35, 48 или 55. Неважно. Это всегда граната, брошенная в самую душу и разрывающая её в клочья. Но тот, кто предал доверившегося ребёнка, растерзав его хрупкую и беззащитную душу - нелюдь, не заслуживающий не только любви, но даже простого общения. Презрение – вот его заслуга. Но сегодня я хочу порассуждать не о них, а о нас. О нашем личном вкладе в случившееся, о наших собственных штрихах в формирование законченного портрета предателя и нелюдя. Я хочу порассуждать о границах терпимости и смирения. Ведь общеизвестно, что одна и та же субстанция в разных дозах может быть и лекарством, и смертельным ядом.
Читая истории на этой страничке и сопоставляя их с другими явлениями нашей жизни, нахожу в них общие истоки, своего рода общий «патогенез», как говорят медики в теме болезни. Это естественно, ведь общество состоит из индивидуумов, индивидуумы создают семьи, а семья, опять-таки, ячейка общества. Одна из наших бед, которая пускает свои сорняковые корни еще на стадии зарождения отношений - неумение защитить свои личностные границы, размытость представлений о границах допустимого. Мы позволяем и прощаем больше, чем это допустимо, чем вмещает в себя здравый смысл. Ни одно из крушений семьи не происходит вдруг, сразу, вот в эту самую минуту, вот за этим самым предпраздничным ужином. Мы сами взращиваем своих палачей и предателей, позволяя своим попустительством расцветать махровым цветом их порочным задаткам. Каждая из нас, пережив горький период жизни и беспристрастно проанализировав кадр за кадром киноленту совместной жизни, увидит это и ужаснется сама себе. О причинах такого женского стиля построения отношений можно написать диссертацию. Во многом это - чисто российская модель. Только в нашей культуре понятия «любить» и «жалеть» суть синонимы, даже если объектом такой любви-жаления является двухметровый детина под центнер весом, а «жалельщица» - трепетная пичужка. Вот и дожалелись до детоубийств, рекордного количества домов малютки и детдомов, мирового первенства по количеству абортов, тотальной алкоголизации и альфонсизации мужского населения.
Читая Ваше письмо, Марина, я почему-то вспомнила гениальный английский фильм 60-х годов «Слуга», который посмотрела во времена своей молодости в кинотеатре «Иллюзион», что был на Таганке в Москве. Прошло столько лет, а фильм вдруг всплыл в памяти. В сюжете фильма - история об одном молодом человеке, который нанимает камердинера, чтобы навести в доме порядок и следить за бытом. Молодой человек хорошо воспитан, имеет аристократическое происхождение, с первых шагов демонстрирует свое хорошее отношение к вышколенному и учтивому слуге, обращаясь с ним дружески и позволяя ему постепенно нарушить своё личное пространство. Постепенно, шаг за шагом cлуга заходит всё дальше и дальше, морально подавляя хозяина, пока не наступает момента, что они совершенно поменялись местами. Теперь неформальным хозяином в доме становится слуга, которым молодой человек полностью морально подчинен. В доме воцаряется бедлам и неразбериха, слуга полностью распоясался и обнаглел, творит что хочет. Мне ярко запомнился эпизод, когда девушка героя фильма, попав в этот дом, становится объектом попыток слуги взять и над ней верх, проявив недопустимые вещи. И вот он, запомнившийся эпизод: девушка вначале велит слуге встать таким отрезвляющим тоном, что не подчиниться невозможно, а затем со всего размаху лепит ему мощную и звонкую пощечину. И тут же спокойным и холодно-вежливым тоном настоящей леди отдает распоряжение, переспросив: «Вы всё поняли, Хьюго?» И приведенный в чувство слуга, учтиво наклонив голову, отвечает: «Да, мэм». И всё становится на свои места. Снова перед нами – вышколенный и знающий свое место слуга.
Я ни в коей мере не провожу параллели между статусом мужа и статусом слуги. Речь не об этом. Когда в моей жизни случилось то, что сейчас переживаете Вы, Марина, проанализировав свою жизнь с мужем с первых дней до последнего мига, я была готова рвать волосы на себе от досады на свою беспринципность, попустительство, отсутствие гордости и чувства собственного достоинства, потому что всё, что привело к этой ситуации, проявлялось в поведении мужа С ПЕРВЫХ ДНЕЙ нашей совместной жизни. Не столь злокачественно, не настолько явно. Но оно БЫЛО, и эти проявления носили СИСТЕМНЫЙ ХАРАКТЕР. И сколько было ситуаций, которые заслуживали вот такой же мощной пощечины! Но я не давала достойного отпора в надежде, что он «сам поймет», что так нельзя, ведь интеллигентный же человек! Но время шло, а он так и «не понимал», а, подобно тому слуге, заходил все дальше и дальше. Мою терпимость и смирение во имя покоя и во избежание конфликтов в доме муж воспринял как признак моей внутренней слабости, как сигнал «можно». А ведь достаточно было не спустить самой первой выходки, сразу дав понять, что я охраняю свои личностные границы и этого поступка НЕ ПРИНИМАЮ. Но мы же российские бабы. Мы любим-жалеем. Мы ж потерять сокровище своё боимся: а вдруг оно обидится и уйдет? И забываем о том, что любовь - вообще-то вещь требовательная. Требовательный человек вызывает к себе уважение, а любовь без уважения невозможна. С теми, кто не требует к себе уважения, перестают считаться. Иногда такое требование выглядит жёстко для другого. Но так надо. Иначе – беда.
Когда родился наш сын, мой муж к нему совсем не подходил. Когда я спросила, в чем причина такого отношения, муж ответил, что для него это – просто кусок бессмысленного мяса, с которым ему неинтересно. «Но ведь это же твой новорожденный ребенок!» - воскликнула я. «Да уж, назад не засунешь» - ответил муж, считавший себя большим интеллектуалом, прочитавшим 18 полок умных книг. Чего от этого человека можно было ожидать? Через 2 месяца муж собрал чемодан и укатил к морю, на историческую родину, хладнокровно перешагнув через рыдающую молоденькую маму с малышом на руках. А чего было ждать от такой дурёхи, как я? Я должна была не сопли размазывать, а собрать ему оставшиеся вещи и отправить вслед почтовым отправлением с сопроводительным письмом, чтобы больше не появлялся на пороге. Вот это был бы поступок уважающей себя женщины. Но ведь как же! А перед соседями–то как? А то ведь скажут, что бросил с ребенком! Самой боязно остаться «разведенкой». Ну и, конечно, неземная любовь. Только вот к кому? К тому, кто уже показал, что вкус предательства ему знаком? К тому, кто уже встал на этот путь, и он для него естественен? Так ли уж неожиданными были его последующие уезды в отпуск без меня? И неужели таким непостижимым оказался факт его многолетнего сожительства с другой женщиной? Это было в случае с данным субъектом В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ. И «неожиданностью» оно было только потому, что такой спасительный сценарий для себя придумала я сама. Мы все так хотим видеть наших избранников соответствующими нашим ожиданиям, что готовы жить под гипнозом собственного производства.
Марина, пролистайте книгу Вашей совместной жизни. Ничто ниоткуда не берется. То, что продемонстрировал Ваш муж –росток из семечка. Есть явление, значит, есть и его ядро. Это в нем было ВСЕГДА. И проекции этого в той или иной мере давали о себе знать. А Вы это прощали, старались сгладить, не заострять внимания. Испокон веку нас к смирению и терпимости призывают: надо терпеть, все так живут, а у кого мужья ангелы? Ну и что, что гуляет? Получку же приносит! А на этого вообще молиться надо: с ребенком взял! (Читай: осчастливил) - вот стереотипный российский набор понятий об отношениях в семье. Это считается общественно приемлемым. Ну и чего мы хотим? Всего 25 лет назад общественно приемлемым считалось, когда в магазине после 2-х часов дня заканчивались молоко и мясо, из провинции люди ездили в Москву за продуктами на так называемых «колбасных поездах», унижались перед продавщицами за пакет гречки и продуктовые наборы с пачкой чая «со слоном» на работе разыгрывали в лотерею. А работники магазинов были на вершине социальной пирамиды. Шлейф из тех времен еще тянется, хотя ситуация изменилась. При всем обилии общественных деформаций, все же есть здоровые ростки.
Сегодня я зашла в магазин косметики кое-что себе прикупить. Хожу, выбираю, пробую. А охранник ходит за мной по пятам, чуть ли не через плечо заглядывает. Служебное рвение уже перешло границы дозволенного, и меня это откровенно раздражало. Женщина в отделе косметики – это особая тема, тут должна быть сохранена атмосфера удовольствия от выбора. Но тут я себя чувствовала, словно арестант под конвоем. Отобранные мелкие товары я отнесла на кассу, чтобы охранник успокоился. Но он снова начал топтаться за моей спиной. Возмутило меня такое жлобство и непрофессионализм. Рассчитавшись на кассе, я потребовала пригласить в зал администратора магазина. Когда он вышел и спросил, в чем дело, я твердо и уверенно произнесла: «Мне НЕ НРАВИТСЯ, как работает охрана в вашем магазине. Я пришла сюда получить удовольствие от покупки, а, значит - оставить здесь свои деньги, из которых всем вам выплатят зарплату. Насколько надо не понимать процесса продаж, чтобы помешать клиенту это сделать, запустив за его спиной охранника, действия которого назойливы и бестактны! Вы не умеете учить ваш персонал, а потому приличные покупатели перестанут ходить в ваш магазин с порядками как в колонии строгого режима. Я хотела сегодня купить много чего на приличную сумму, но ухожу с копеечной покупкой. И виноваты в этом вы как руководитель, не понимающий специфики своего бизнеса».
Я не просто это произносила, а ВЫГОВАРИВАЛА администратору, фактически отчитывала его. И администратор, и продавцы стояли буквально навытяжку и всё это выслушивали с растерянными лицами. Потом администратор, провожая до выхода, долго извинялся, уверял, что завтра передаст в офис запись с камеры видеонаблюдения и наш разговор, чтобы исправить ситуацию с организацией охраны. Как вы думаете, почему ситуация приобрела такую эмоциональную окраску? Я думаю, требовательный тон, характер претензии и позиция уважающего себя человека послужили персоналу магазина сигналом о том, что с этим человеком нужно считаться. Почему бы нам не сделать так, чтобы всех заставить с собой считаться? И на уровне интимных отношений, и на уровне работодателя, и на уровне администрации населенного пункта, в котором мы живем, и на уровне страны? В своем предыдущем посте я упомянула эпизод с грязной площадкой в подъезде, которую сначала вымыла сама, а потом устроила разбор полетов в администрации управляющей компании. Сейчас у нас чисто всегда. Нашли кучу уборщиц, которые моют даже перила у лестниц. Значит, можно?
А если это сделаем мы все и во всех сферах жизни? А если не терпеть, не бояться своей одинокой кручинушки, не уповать на мужчину как на единственный источник «счастья», хоть какого, а вовремя гнать без сожаления от себя тех, кто уродует нашу единственную жизнь и калечит психику наших ни в чем не повинных детей?
Я 30 лет старалась избегать конфликтов всеми возможными способами, амортизируя и сглаживая ситуации, которые невыносимо было терпеть, а, сорвавшись, когда терпеть уже не было никакой возможности, все равно заглаживала ситуацию, сама первой вставая на тропу примирения. При этом на работе, где все было превосходно, коллектив вышколен и авторитет руководителя непререкаем, я проявляла себя жестким и требовательным человеком. Как это помещалось в одном человеческом существе – не понимаю. Как меня только надвое не разорвало. Ну как тут не заработать гипертонию! Вы думаете, муж оценил мою толерантность, стремление к мирному урегулированию противоречий? Ничуть! Он просто сел мне на голову, уверовав в свою сверхценность для меня, что я настолько боюсь его потерять, что стерплю всё. И это ВСЁ он и творил. НИ РАЗУ за все 30 лет он не сказал «Извини меня» за свои поступки, ставшие причиной конфликта. НИ РАЗУ он первым не шел мириться, пытаться наладить отношения. Только один раз я поступила на 100% правильно и впервые увидела в глазах мужа то, что дОлжно отразиться в подобной ситуации: когда, узнав о его многолетнем блуде, сказала: «Вон из моей жизни и из этого дома!» Это было сказано таким тоном и с таким выражением лица, что человек понял: это серьезно. Я тогда впервые увидела, как может реально почернеть лицо у человека. Но всё уже было поздно, всё было запущено и упущено. Поступи я столь же решительно с самого начала, возможно, условия для разрушения семьи не были бы созданы. Мной лично.
Это я к тому, что только проявляя требовательность, уважения к своей личности, мы можем что-то изменить и в нашей жизни, и в жизни общества, внося по крупицам свой вклад в виде активно выражаемого НЕСОГЛАСИЯ с тем, что нарушает наши личностные границы и попирает достоинство. Это в равной мере относится и к рабочим, и к личным, и к общественным отношениям. Я отношусь к поколению, бОльшая часть жизни которого прошла в другой эпохе и в другой стране. Я не сторонник оценок «плохо» - «хорошо» по отношению к истории и времени, не сторонник идеализации прошлого и сетований на тему «ну и времена нынче настали». В каждом времени есть всего понемногу. Пример с ситуацией в магазине показателен с точки зрения изменений, происходящих в нашем менталитете всего на протяжении жизни одного поколения. Изменения в нужную сторону мы можем сами подталкивать во всех сферах жизни, в том числе – и в сфере отношений с мужчинами. А они ой как назрели! Много вредного и потенциально разрушительного мы тащим в себе из наработок прошлого. От многого надо избавляться, и многое надо приобретать. Но начать перемены нужно с перемен внутри себя. У Вас, Марина, уйма времени для того, чтобы пересмотреть и отношение к самой себе, и к построению отношений с мужчинами, и к выбору мужчин, либо осознанному выбору жизни без мужчины. Это - как Вам захочется. Вы – представительница поколения, которое будет менять лицо нашего общества, ваше поколение будет создавать новые стандарты и общественно приемлемые нормы, формировать отношение к женщине и через это - влиять на качества мужчин и общественную мораль.
Состояние и качество нашей жизни, среднестатистический уклад семьи, характер проблем и даже преступлений в семейной сфере говорят о том, что наши женщины в массе своей планку требований к мужчине и своё достоинство снизили до критического уровня. И очень многие мужчины уподобились тому распоясавшемуся слуге. Об этом – каждая история на гостевой страничке. Неся в себе впитанную на генетическом уровне боязнь послевоенного одиночества наших бабушек и «сверхценность» поредевшей популяции мужской особи, мы боимся заявлять о своих желаниях и несогласиях, о своих требованиях и принципах, подминаем своё Я, наступаем себе на горло. Мы БОИМСЯ БЫТЬ САМИМИ СОБОЙ. А уж если мужчина женился на женщине с ребенком, то низкий ему поклон и благодарность на веки вечные. Мы сами заявляем свою второсортность, потому что вроде как нас «выбирают». А вдруг «не выберут»? Я ни в чем не корю Вас, Мариночка. Нет у меня такого права. В своей жизни Вы постепенно разберетесь сами. Это себя я уже поедом съела, потому что во многом виновата сама. Но зато результаты - налицо. Смотрю старые фотки, начиная со свадебных: ну до чего же хороша! А что толку-то? Оболочка не спасла и слабости нутра не уравновесила. А теперь и годами старше, и прежней осиной талии уже нет, но содержание другого уровня и качества. А потому теперь выбираю я и по более высоким критериям. А не выберу - особой беды нет, в жизни много других радостей и горизонтов.
Марина, Вам дали много дельных и практичных советов, много сказано слов поддержки, и я ко всем им присоединяюсь. Вам очень трудно пережить эту ситуацию, потому что пока Вы еще не разобрались в ней, многое Вам не понятно, не находит разумного объяснения. Правы те, кто советует не особо застревать в анализе поступков партнера. Это лично Вам особой пользы не принесет и позитивным переменам не поспособствует. Какая разница, почему он так поступил? Главное, что поступил и сопроводил свой поступок вот такими, красноречиво его характеризующими репликами. Мне кажется разумным оградить детей от общения с ним, и себя тоже. Никакой пользы от этого общения быть не может. А вот подумать о том, почему бомба дважды попала в одну и ту же воронку, стоит. Вероятно, есть что-то, что толкает на выбор неподходящего партнера: или какое-то свойство личности, или низкая самооценка, или набор ложных установок. У Вас, Марина, огромное преимущество - молодой возраст. Можно всё еще успеть, и не обязательно «экстерном»: и свои ошибки проанализировать, и жизненные позиции пересмотреть, и что-то в своей личности достроить. И найти достойного человека с нормальным мировоззрением, который Вас не будет отделять от Ваших детей. Мою бабушку не миновала судьба обманутой женщины, муж ей изменил, а она не простила: люди или не предают никогда, или предают всегда. Замуж она вышла второй раз лет через 7 после этого за вдовца с тремя сыновьями. Второй муж был председателем колхоза, время было сложное. Убили его сыновья раскулаченного сельского старосты. А сыновья мужа бабушку мою на руках носили, помогали во всем, не позволяли ей ведра воды поднять. А когда война началась, с фронта письма писали и мамой в них называли. И похоронки на них она тоже как мать получила. Хорошая семья у них была, настоящая, хоть и недолгим было счастье. Таких случаев немало. И у Вас все будет хорошо. Ребятки-то при Вас, счастье-то какое! Сколько женщин идут на все, чтобы детей своих иметь, но не у всех получается. Ни разу не встретила я женщины, которая бы не сожалела с годами, что так и не довелось иметь детей. Женщина с детьми - это уже семья. А вот загулявший и заблудившийся мужик – одно недоразумение. Мужчина - ресурс заменимый и восполянемый, а вот родители и дети – нет. Вы молодчина, что нашли в себе силы отпустить этого человека. Это правильный во всех смыслах шаг и очень взрослый. Но Ваших слез такой человек не стоит: гнилой и слабый он. Эта ущербность не лечится. На колени встать можно перед героем, который с риском для собственной жизни спас близкого вам человека. Перед могилой офицера, своим телом накрывшим гранату и спасшим взвод солдат-желторотиков, их матерям нужно на коленях стоять. Но уж никак не перед таким ничтожеством, как биологический отец вашей дочки. Даже в мыслях этого унижения для себя нельзя допускать. Я хоть и старше Вас, вроде как мудрее быть должна, но вела себя в подобной ситуации не лучшим образом. Хоть и сама дала мужу пинка хорошего, но, оставшись одна в опустевшей квартире, плакала в голос, жить не хотела, еле выкарабкалась. И правда: все мы равны и одинаково уязвимы перед лицом предательства. Но потом пришло понимание, прозрение, трезвая оценка. А с ними и мои выздоровление и освобождение. У меня всё плохое закончилось, а у бывшего мужа началось и продолжается. Вначале меня интересовали события на том берегу, причиняли мне боль, ревность и страдания. Постоянно спрашивала о нем сына, с которым муж общался. А когда всё легло по полочкам, мозги встали на место, я утратила всякий интерес к его судьбе. Хотя, не скрою, были минуты, когда мне его было очень жалко. Когда нет ни злости, ни жалости, ни ненависти, ни печали, значит, ты свободна. Вы тоже обретете свою свободу, Марина. И тогда новая любовь обязательно постучится в Вашу жизнь. Ведь для неё в Вашей душе будет готово место.

Smilla , возраст: 55 / 01.04.2012

Мариночка! Не отчаивайтесь! Это ужасно, что вы рассказали, страшно вот так в один миг потерять его, но с другой стороны Вы увидели, какой он есть на самом деле! А теперь подумайте, если вот случилось бы с Вами что-нибудь, что бы он сделал вашему ребенку? Он бы его унижал, оскорблял бы, упрекал и все такое! Он не достойный муж и тем более отец! Не переживайте! У Вас все будет хорошо. Я, конечно, понимаю, что мы в глубине души хотим вернуть, ждем его, ждем каких-либо поступков с его стороны - а их нет и нас это еще более убивает! Понять вам нужно одно: ему дети не нужны! А Вы прям ждете, что он одумается - этого не будет! Вернее, может и будет, но только в том случае, если он захочет опять быть с Вами! А Вам он нужен? Он просто предатель и эгоист! Утром проснитесь, перестройте волну СВОЮ, что вы несчастна и дети так прям в нем нуждаются. Не будьте эгоисткой. Он нужен вам - а не детям! Подумайте о малышах и дарите им эту свою любовь! Начните любить себя, о нем не думайте, а если он придет, ни в коем случае не психуйте, не показывайте ему - мол, как ему не стыдно (ЕМУ НЕ СТЫДНО! ПОЙМИТЕ ЭТО). Начните жить без него, и когда он поймет, что в нем никто не нуждается, ему по настоящему станет больно! Но это, конечно, случится не за два месяца, может потребоваться и полгода, и год. Живите свободно - Отпустите! Это трудно, но разберитесь, стоит ли деткам ломать психику ради этого подлеца.

Алена , возраст: 29 / 01.04.2012

Здравствуйте, Марина! Я ваша тезка и мне близка ваша история. Только у меня 1 ребенок - мой сыночек, ему всего 10 месяцев, а с мужем я разошлась месяц назад. Но я уже не так переживаю, все мои заботы о ребенке, и вы правы - дети не должны видеть наших слез, они все понимают. Хочу вам посоветовать поговорить с мужем по душам и объяснить, что ребнок не при чем, что материально он его не обязан обеспечивать, конечно, но хотя бы пообщаться можно. От него ведь не убудет, с дочкой же играет, так и с сыном можно заодно! Постарайтесь напомнить ему приятные моменты общения с вашим сыном, возможно, у него что-то щелкнет в голове - и он не будет таким жестоким с ребенком. Но если нет... тогда лучше уходите с сыном куда-нибудь гулять, когда муж приходит. Чем меньше ребенок его видит, тем быстрее отвыкнет. Хотя забудет, конечно, еще не скоро... Удачи вам, сил и терпения!!! Мужчин, которые бросают мать своего ребенка, лучше не пытаться вернуть (проверено на себе). Вы переживете это, поверьте - дальше будет легче и лучше! Думайте пока только о своих детях!

Марина , возраст: 27 / 02.04.2012

Милая девочка, дорогая Марина, ты ровесница моей старшей дочери, но как говорит Смилла, перед некоторыми обстоятельствами мы все равны... Незадолго до того, как я узнала о предательстве моего мужа, я сказала ему: "Столько лет прошло, а я по прежнему так люблю тебя!" На что он ответил как-то устало: "Я не знаю, за что ты любишь меня, я такой же, как все..."
Сейчас прошло всего лишь восемь месяцев с того момента, а для меня - целая вечность...
Марина, пожалуйста, читай письма Смиллы каждый день, по нескольку раз! Когда я читаю её письма, мне кажется, что тоже самое написала бы и я, если бы могла так выразить свои мысли, как она.
Как она права в том, что мы сами позволяем перейти границы, а потом остаёмся в растерянности, почему всё так произошло...
Сейчас, копаясь в прошлом, вспоминая свою семейную жизнь с самого начала, я понимаю, сколько я наделала ошибок своей жалостью и всепрощением, забывая себя, превращаясь постепенно в невидимку.
Марина, девочка, не повторяй наших ошибок и своих. Встряхнись, задумайся, ведь у тебя впереди целая жизнь, и каким содержанием ты её заполнишь, зависит от тебя в первую очередь.
Наполни свою жизнь светом и добром, несмотря ни на что...
Где то я прочитала такие стихи:
И останется сзади черта,
Будет в мире стоять темнота.
Мне же будет светло от костров -
От горящих за мною мостов".
Преодолей эту тёмную полосу своей жизни, сохраняя достоинство, и почувствуешь себя не жертвой, а победителем, и будет радость от победы над собой.
Всё будет хорошо, Марина! Держись! И докажи самой себе, что ты и твои малыши не игрушки в чьих-то недобрых руках!

Светлана , возраст: 54 / 02.04.2012

Марина, не переживайте и помните, что человек учится быть счастливым до конца жизни. Каждый раз нам кажется, что вот теперь-то мы точно поумнели и счастье будет таким, каким мы его себе предстваляем.
В 20 лет-счастье в движенье и быстрой смене картины перед глазами. Мы готовы к любым переменам не ради кого-то или чего–то, просто жизненная энергия фонтанирует огромными волнами.
В 30 лет-счастье в понимании тех процессов, которые происходят вокруг. Уже очень многое устаканилось, что-то потеряно (но пока еще не безвозвратно), что-то только задумывается, и еще есть время многое осуществить.
В 40 лет-счастье в принятии того, что что-то уже никогда не произойдет и того, что нам удалось сотворить. Жизнь движется только вперед - это тоже осмыслено нами.
Дальше заглядывать не буду - я там еще не была. Но думаю, что к 50 годам-счастье в принятии мира таким, каков он есть, и в принятии себя такого, каким ты сам себя сделал. Это и есть тот самый опыт: что ты можешь противопоставить трудностям жизни.
У Вас двое детей, Вы имеете продолжение и поэтому никогда не будете одиноки. Женщина при детях, а далее и при внуках всегда имеет место в жизни, всегда занята и любима. Не надо посыпать голову пеплом из-за ухода мужа - нужно эту ситуацию ПЕРЕЖИТЬ. Переплакать, перемолоть до последней косточки. Уход мужа – об этом пишут очень многие, но ведь Вы остались у себя! При Вас здоровье и дети - это очень много.
Ваша дочка очень бысто вырастет, Вы будете работать и постепенно увидите, что никакой катастрофы-то и нет. Просто сейчас Ваш мир сужен домашним хозяйством и маленьким ребенком - так мы все это пережили.
Мне казалось, что с рождением детей все в семье остались нормальными социализированными людьми и только я вдруг осталась вышвырнутой из общества. Была такая депрессия. А теперь что я думаю? Да самое лучшее время это было! А потом сразу и второй ребенок - разница менее трех лет, а с работы уйти нельзя - только навсегда, а в декрет невозможно.
Так и приходилось работать с температурой от переизбытка молока, хотя в обед кормить ездила.
Ничего - выжила и ребенок вырос, а казалось, что это невозможно. Просто такие вот ситуации либо укрпеляют человека, либо ломают. Это и есть испытание жизнью. На вопрос «зачем я это делаю?» - не могла тогда ответить. И в самом деле – зачем? А теперь ответ очевиден: чтоб остаться в профессии. Я поняла, что трудно было тогда, с двумя малюсенькими детьми, но это были временные трудности. А потеря работы стала бы постоянной потерей - это уже не догнать.
Как прожить и преодолеть? Мы все идем по жизни трудно. Кто-то попадает в лабиринт и плутает там годами. Кто-то вечно в болоте. Кто-то вечно штурмует вершины и только будучи уже на пике, переводя дыхание, задает себе вопрос «зачем?». Кто-то идет не той дорогой, но идет - и в результете все же выходит на ту...
Марина, Ваша жизнь - это только Ваш путь. И он всего один. Каждый миг мы получаем информацию и сигналы - только мы не всегда их замечаем. Посмотирите: у Вас очень хроршие исходные данные - дети, стремление жить и желание разобраться, молодость. Разве этого мало? Дай Бог Вам и детям здоровья! Остальное в наших головах и поступках.
Скажу Вам по секрету - Вы не только это переживете, Вы еще переживете многое.
По своему опыту могу сказать - трудностям надо молиться. Именно они делают из нас «сырых и мягких» других людей - закаленных и твердых.
«Всегда выбирайте самый трудный путь - на нём вы не встретите конкурентов» - генерал Шарль де Голль.
Звучит жестко. А разве наша жизнь пушистая?

Нина Вишневская , возраст: 42 / 02.04.2012

Любовь, Марина, бывает разная, и вы друг друга любили по разному, каждый под себя примеривал и по своему понимал, но это почти у всех так. Нет смысла сейчас искать причины, это бесполезные поиски невозможного. И горевать долго не нужно, это бессмысленно и разрушительно для нас.
Мы все создания Божии, и ничем не можем творить свою судьбу, кроме как делая выбор между плохим и хорошим, добром и злом. А все, что с нами случается, все ситуации - это Промысл Божий, и кто покорится, примет его, тот обретет покой в душе, и все невзгоды будет принимать с пониманием, благодарностью и даже радостью.
Одна у нас надежда и опора - Бог, а все остальное зыбко, временно и ненадежно. Не нужно искать постоянства во временном, там только перемены постоянны.
Все, что с Вами случилось, это ВАШ путь, определенный Богом, примите его и идите к Нему. А самый верный путь к погибели, это когда создания не покоряются своему Создателю, Его воле, да еще пытаются материализовать свои чувства и желания, но как правило впадают в зависимость от них (рабство).
Живите тем, что у Вас сейчас есть: Вы сама, с двумя детьми.
Так надо. И все. Прошлое уже прошло, а будущее зависит от сегодняшнего. Идите смело вперед, не обращая внимания на ветки, хлещущие Вас по лицу, идите, и кожа укрепится, и лес невзгод пройдете, а если тропу найдете, о которой я Вам выше писал, то жизнь обретет истинный смысл. Идите в Церковь. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 03.04.2012

Дорогая Марина. Хочется и мне немного поддержать вас словом. Ценность КАЖДОГО отзыва на этой сайте обусловлена тем, что он связан С ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ ПРОХОЖДЕНИ СИТУАЦИИ. Мы все в меру сил идем по пути преодоления. Мариночка, сейчас у вас уже пройдена точка невозврата. Вам надо "отпустить вожжи". В старину, если мужик на лошаденке где-то заблудится, что еще оствалось... Только надежда на ПРЕБЛАГОГО ГОСПОДА. И вы отпустите ситуацию,.. примите ее полностью. И пройдете все. Желаю Вам терпения.

Александра , возраст: *** / 04.04.2012

Спасибо Вам всем большое! Читая ваши отзывы и слова поддержки, мне становится легче, я начала осознавать, что жизнь не кончилась на этом расстовании, у меня есть ради кого радоваться и улыбаться каждому дню! У меня прекрасные дети, и они так быстро растут! И я не буду больше тратить ни минуты на отчаяние, переживание и слезы! Я верю, что все хорошее еще впереди! Огромное Вам всем спасибо и дай Вам Бог здоровья!

Марина , возраст: 26 / 05.04.2012

Здравствуйте, Марина! У меня тоже двое детей старшей 4 года, младшей 5 месяцев. Муж тоже бросил меня. Сначало был гнев, ненависть, обида, раздражение. Меня можно было поманить пальцем, и я его пускала. Все закончилось тем, что у меня дочь начала болеть. И тут я решила остановиться. Тебе никто не поможет, кроме тебя самой. Накупила книги о психологии, о воспитании детей, я поняла: показывая им свое настроение, истерики, обиды, они выстраивают свою модель отношений с людьми. И во всех их неудачах, горестях и поражениях виноваты будем мы и никто больше. Возьмите себя в руки, больше читайте, общайтесь. Возьмите тетрадь и напишите свои планы на будущее, на 30 лет вперед и стремитесь к их осуществлению. Займите этим голову. В конце концов соберите детей и езжайте куда-нибудь в гости, смените обстановку. Поймите, нет ничего хуже, когда человек болен, тем более - Ваш ребенок. В процессе своих страданий я заработала псориаз, младшую не смогла кормить грудью, старшая начала безпричинно плакать и болеть. И стоит ли этих жертв тот мужчина, которому не нужны ни эти дети, ни я. А сейчас подойдите к зеркалу и улыбнитесь, улыбка решает наши проблемы на 99 процентов.

Настя , возраст: 24 / 06.04.2012

Марина, меня очень тронуло ваше письмо. Я могу представить, как тяжело сейчас Вам, как сердце разрывается на части от беспомощности, невозможности изменить ситуацию. Меня тоже оставил любимый человек, но я во многом была виновата сама - он не выдержал и ушел.
Может быть, чтобы не травмировать сына, вашему бывшему мужу встречаться с дочкой во время прогулок или уводить куда-нибудь мальчика? Возможно, со временем муж все-таки одумается и станет обращать внимание на ребенка. И если Вы верующий человек - ходите в церковь, молитесь, это поможет. И молитесь о здоровье своего мужа, просите у Бога для него всего самого хорошего, просите, чтобы одумался, ибо он не ведает, что творит. Ваша молитва за него вернется к вам и станет легче.

Анна , возраст: 33 / 08.04.2012

Марина, очень захотелось Вас поддержать. Я желаю, чтобы у Вас все изменилось к лучшему, чтобы к Вам пришло Счастье и Любовь. А этого человека забудьте, у него совсем нет сердца. Держитесь, пожалуйста!

Светлана , возраст: 39 / 01.05.2012