Откликнитесь, очень хочется поговорить, а перед подругами и родными уже стыдно, да и всем я рассказываю, что у меня все прекрасно, но это увы не так, везде он...
Отклики:
А этого делать не надо, отгоняйте молитвами находящие изнуряющие мысли, милая, и увидите, как потихоньку все наладится.
Вы хороший, цельный, верный человек, и между прочим, очень успешный, отпустите этот кошмар куда подальше, он Вам совсем не нужен.
Вы любили мужа, а новая фея - его деньги и статус, и все, что с этим связано, взамен - свежее тельце, банальный и пошлый товарообмен. Вот, собственно, и вся разница между Вами, порядочной женщиной, и ею - непорядочной.
Не хочу показаться злобной, но, опять-таки, по собственному опыту знаю - к нам, людям, возвращается все сделанное нами: и хорошее, и дурное. Все по Евангельскому слову: какою мерою меряешь, такой и вам отмеряно будет.
Вашему мужу 50 лет, его пассии лет 25-30, простая арифметика: ей в 40 еще очень много будет хотеться, а вот стареющему ловеласу...
Не думают люди о том, что за все придется платить, а зря.
Не унывайте, Ирочка, старайтесь больше молиться, ходить в Храм, заниматься работой, своими увлечениями, и все наладится. У Вас есть сын, есть внук, Вы очень богатый человек, да и правда на Вашей стороне. Господь все видит и слышит Вас, просто, возможно, Вы просите не того, что Вам полезно: чтобы Ваша ситуация разрешилась с наибольшей для Вас духовной пользой.
А так многих нас (меня, например) Господь зовет к себе скорбями, ведь по другому мы бы и не задумались о главном.
Молюсь за Вас!
Во-первых, мне стыдно за девочек моего поколения. Это ж до чего дошли то. Она же не мужа вашего полюбила, а блага, что ей приносит "общение" с ним.
Я прочитала Ваше письмо и первое возникшее чувство по отношению к Вам - это уважение. Потому что я знаю, насколько было тяжело и трудно моим родителям достигнуть положительных результатов, создать бизнес, прокормить и одеть 3-х детей, дать всем высшее образование. Цена за все заплачена дорогая. И все это было сделано ВМЕСТЕ.
Все, что говорит ваш муж оскорбительного, - это ЛОЖЬ, огромная, большая ЛОЖЬ. И говорит он это, потому что совесть его болит. Знает, что не прав, мерзко и подло поступает, ищет себе оправданий в ваших несуществующих промахах. Это все слова больного человека, я имею ввиду душой больного и страдающего. Потому что происходящее -блуд, калечащий душу.
А насчет "старых рук", мне мой муж, когда уходил, вел на развод, сказал другое, но вполне по теме: "Ты же такая красивая, ты себе другого найдешь через год, чего убиваешься." Т.е мою красоту, которая, по идее, должна быть для него отрадой, он и то извратил, лишний плюс к тому, чтобы меня бросить без сожалений и чувства вины. И про: "От хороших жен, не уходят" тоже слышала... Только моему мужу было 24 года на тот момент. Такое чувство, что от возраста, умственного развития и социального уровня ничего не зависит, аргументы "ЗА" предательсво у предающего всегда находятся. Причем, как правило, в одних и тех же выражениях, с некоторыми вариациями. На свой счет этот бред принимать вообще нечего. Хотя иногда вспомнишь эту жестокость - так обидно становится...
Про счастье. Сегодня были на даче всей семьей и мои племянники устроили целый спектакль для деда, старший загадывал свои загадки и постоянно нашептывал их на ухо деду, чтобы тот только и выигрывал. И несколько раз говорил: "А теперь поднимем чай за деда."
Вот это счастье. И его ваш муж лишился. А у вас оно есть и будет только прибавляться. Вы остались частью своей семьи, и за вас, я уверена, внучки тоже кружки с чаем будут поднимать. Вы душа своей семьи, ее опора и радость. Этого у вас никто отнять не сможет.
Все хорошо в свое время.
Искренне желаю Вам радости.
Я могу Вас понять как никто: истории наши идентичны. Сказать, что мне Вас жаль, ничего не сказать. Я чувствую всем сердцем и даже кожей Вашу боль, растерянность, чувство страха перед будущим, чувство оскорбленности... Уговаривать Вас простить и отпустить человека, с которым прожито пол-жизни, пережито и достигнуто все, к чему стремились с молодости, бесполезно, не получится это у Вас сразу. Это ощущение безразличности должно наступить само, со временем и после колоссальной работы над собой. Мне очень помогли слова священника, когда я приползла в храм за духовной помощью и рыдала так, как никогда в жизни не плакала. Он взял мои руки в свои, прижал к своей груди и сказал: "Ты должна сейчас думать только о себе. Только о себе. Ты должна вытащить себя с пучины отчаяния. Потом, когда ты начнешь выздоравливать, вот тогда забота о ближних и о хлебе насущном поможет в этом. А в острый период - только о себе. Не волнуйся, все любящие тебя поймут и не обидятся. Молитвы утихомиривают и врачуют боль душевную, но в голове мысли только об этой беде не дают покоя ни мозгу, ни душе. Очень трудно уравновесить психику, которая пошатнулась от пережитого удара. Поэтому надо идти не только в церковь, но и к врачу."
И мне действительно помог курс приема препаратов, которые назначили доктора. Психо-эмоциональное состояние немного пришло в норму, стала более трезво и рационально относиться ко всему происходящему. Все-таки возраст берет свое и надо, Ирочка, подумать и о том, что возможно Господь приготовил нам с Вами новые встречи с новыми людьми, возможно и с новыми мужчинами, и надо быть к этому готовыми. А именно: хорошо выглядеть, быть привлекательными внешне и внутренне, не озлобиться на всех и вся, не растерять душевной доброты, теплоты и мудрости, которые, возможно и привлекут к нам новых людей. Поэтому, хватит года, который ушел у Вас на страдания, пора выходить на новый уровень самосознания, а заодно и жизни.
Судя по Вашему письму, Ира, Вы самодостаточная, умная и уверенная в себе женщина. А таким очень тяжело смириться, что их предали, предпочли другую. Гордыня - тяжкий грех. Я - такая же. А давайте подумаем о том, что каждый человек должен быть свободен. Вот и пускай наши мужья будут свободны, живут, как хотят и с кем хотят. В конце-концов ведь мы же их любили, а любящая женщина всегда будет рада, если любимому хорошо. Пусть будут счастливы!!! Ведь это так здорово, когда люди счастливы. Помню когда-то давно, когда примадонна нашей эстрады вышла замуж за Киркорова, в интервью она сказала такие слова: "Кто бы что бы ни говорил, а я хочу быть счастливой. Пусть не долго, хоть год, хоть день, но счастливой."
Ирочка, не думайте, что я какая-то блаженная. Нет, это я уже сейчас, по прошествии почти трех лет стараюсь, даже иногда заставляю себя думать так, как написала выше. Уже стало получаться. Наступает стадия безразличия к БМ. А в самом начале, как и все на этом сайте, все круги ада и муки. Но ничего, выжила. И даже чувствую себя счастливой. Благодарю Бога за все. Жаль, что про сайт узнала поздно, около года назад. И сразу поняла, что очень слаба морально и духовно, да и физически мужская половина человечества. Очень уж они подвержены страстям и эмоциям. Нет в большинстве мужчин стержня мужского, достоинства и ответственности. Наверное, такие мужчины, как знакомый генерал Смиллы, про которого она описывала в одном из своих откликов, уже раритетный случай. А все равно хочется верить, что это временное явление - такой упадок человеческих, в т.ч. семейных ценностей и духовности. Что возродиться все-таки все то, что заложено в нас природой и Создателем.
Ира, наверное, я не совсем Вас успокоила, не люблю безликое и бездушное общение через компьютер. Но Вы просили поговорить, я постаралась немного Вас отвлечь хоть ненадолго. Смею Вас уверить, что Вы справитесь, уже почти справились. Молодчина, уважаю, поддерживаю. Все еще будет. Желаю приобрести умиротворение и достичь гармонии с собой. С Богом.
Вскоре все это пройдет, он уже человек в возрасте, спадет этот романтический настрой, придут будни, рутина. Его все станет раздражать. И другая женщина не будет ему угожать так, как вы. И будет все сравнивать с вами. Он уже закоренел в своих привычках, пристрастиях, уставах. Да и разница даст знать свое - столько примеров у меня на счету.
Поверьте - должности, деньги, положение - это не то, что нужно человеку. Это далеко не все и не самое главное. Вы говорите, что он тщеславный. Ему льстит, что у него молодые знакомые, что он вхож в их круг. Красивые женщины обращают на него вниманме и т.д. Но все это не искренне, он поймет это (он ведь не дурак) рано или поздно. И будет ой как больно!
Не может человек быть счастливым, сделав своего близкого несчастным!!! Не может!
Я знаю, что сейчас вам больно и обидно, и год - это не тот срок, чтобы перестать думать о нем. От меня тоже ушел муж и сначала я отдала бы все, только бы он ко мне вернулся. Не представляла жизни вообще без него. Он ушел в самый трудный момент банкротства нашего предприятия, во время которого я перестала за собой следить, потом мне это было поставлено в укор. Мне очень помогали родители и близкие. Просто достали меня из ямы "отчаяния". Муж погулял и вернулся, и я его приняла. Знаете, я подумала потом: а ведь мне было так хорошо без него.
Вы личность, ни в коем случае не давайте ему знать, что вам плохо. Пусть все знают, что у вас все хорошо. И муж, возможно, одумается. Мой муж тоже писал во всех твиттерах и фейсбуках, что ему просто супер хорошо без жены. А ведь потом он уже так не думал.
Еще через год, на следующее лето все будет хорошо у вас, поверьте мне. Человеку надо пройти этап из всех сезонов два раза, чтобы забыть. Вам плохо, так как опять лето. И прошлое лето вы были вместе. А на следующее лето все будет у вас супер!!!
Очень захотелось тебе написать, у нас с тобой ситуации почти один в один похожи...
И тоже почти год после разрыва.
Так вот, я тоже не могла никак убежать от мыслей о нём. Ирочка, нужно заняться СОБОЙ. Это не значит возить своё тело по разным местам (я тоже так пыталась отвлечься). Нужно повернуться к СЕБЕ, заняться собой, своей жизнью, искренне и с удовольствием. Здесь есть очень хороший форум "www.nelubit.ru", там девочки очень много советов дают, зайди туда, почитай.
Я сейчас рассматриваю ситуацию уже не с точки зрения "Он плохой, подлец, а я такая хорошая..."
К сожалению, мы сами допускаем огромное количество ошибок, которые приводят к разрыву отношений. Да плюс кризис среднего возраста у наших мужей... Ира, пора переходить от тяжёлых размышлений о неудавшейся жизни с мужем к радости. Да, да, учись радоваться жизни без него, а не горевать о нём. Ведь так много чудесного вокруг, начиная от СОЛНЦА и заканчивая капельками дождя... Ира, вытаскивай себя из темницы к солнцу! Почитай книгу "Очарование женственности". В ней много полезных вещей, и ты о многом задумаешься...
И всё когда-нибудь будет ХОРОШО!
И не жалейте себя никогда, это самое страшное. Жалость к себе парализует волю. А вы сильная, умная, красивая женщина. Даже он так говорил. Поверьте в себя, ведь вы не изменились, это он пошел кривым путем и ищет оправданий.
Все у вас будет хорошо, крепитесь, молитесь и храни Вас Господь!
Один мой знакомый, ему за 60, ушел от жены к девчонке, которая лет на десять была моложе его дочки. Он даже паспорт поменял - дату рождения себе исправил. Омолодился лет на 7 :) Одевается в молодежную одежду, носит молодежную стрижку, и что - стал моложе? Только самого себя обманывает, а однажды проговорился: "Вы все лет через десять еще будете, а меня уже не будет"...
И нет счастья у него в глазах, нет. Только такая тоска, что даже мне захотелось убежать от него подальше.
Вы пишите, что все советы с этого сайта выполняли автоматически. То есть получается, что Вы не вникали в то, что делали. То есть Вы что-то делали, а думали о своем "несчастье"... Ира! Дорогая! Попробуйте теперь вникать в свои действия: "Я ем мороженое - вот оно какое белое и сладкое, я чувствую вкус мороженного, мне приятно его есть". Или про полы: "Вот полы. Так приятно, что они чистые. Можно ходить босиком и крошки не колят пятки". Вот что делаете, об этом и думайте. Получайте от этого удовольствие, проживайте каждую секунду, и Вы ощутите со временем, что жизнь прекрасна. И что просто жить - это уже счастье.
Все будет хорошо. А пока Вам дан некий "тайм аут", чтобы Вы обратились к Богу, полюбили его всем своим естеством - после этого жизнь изменится в лучшую сторону. Терпения, смирения, мудрости Вам.
И еще мучает, что вроде не старая и хороша и умна (шутка), и мужчины интересуются, но не могу перешагнуть, даже куда-нибудь сходить с кем-то не могу себя заставить. Все нехороши в сравнении с ним (очень субъективно, конечно).
Еще раз преогромное спасибо. Теперь, когда накатит, буду перечитывать ваши отзывы и мысленно разговаривать с каждой из вас.
А вот когда не все хорошо, тогда и похвастаться можно, чтобы побольнее уколоть, чтобы опять-таки не признать свою вину. Ира, не все у него так гладко, как он говорит. Господь все видит и воздает всем по заслугам. Доверьтесь Ему. У Вас все будет хорошо!
Вам бы очень помог разговор со священником. Не только исповедь, а именно подробный рассказ о Вашей жизни, о Вашей ситуации. У священников много людей проходит перед глазами, и у всех примерно одни и те же ошибки. Он поможет Вам посмотреть на все с духовных позиций - и Вы многое поймете и переоцените.
Пожалуйста, не унывайте! Бог в помощь!
У Вас - сын, у Вас - внук: самая большая радость для женщины и счастье для любого человека. Здоровые дети и здоровые внуки - большей радости нет.
Сколько у Вас есть применений сил! Сколько Вы еще найдете для себя нового и интересного! Только очень прошу Вас - цените себя. Цените каждый день, когда взошло солнце.
Внутренний мир женщины - это не то чтобы океан, это намного больше океана, намного шире Вселенной. Вы будете удивлены, но даже Зигмунд Фрейд не сумел ответить на вопрос: чего хочет женщина? А мы можем ответить на этот вопрос. Правда, каждая про себя и почему-то очень долго тянем с ответом, хотя точно его знаем. Соберитесь! Если еще не все слезы выплаканы по бывшему мужу - позвольте себе это. Не копите его в душе, расстаньтесь с ним через слезы - попробуйте. Это возможно. Выйдите из угла, в который сами себя ставите, постоянно терзаясь вопросом: как он мог? Взгляните на себя любимую со стороны и честно себе скажите: разве мне нечего терять? Разве у меня нет именно МОИХ достижений?
Да, ушел муж. Но разве этот мужчины был моим навеки? Он был дан мне для того, чтоб родился мой сын. Да, были годы счастья и были годы другие, но я - сама хозяйка своих воспоминаний и своего будущего. Если былого не вернуть, то будущего не избежать. И я могу САМА жить без того, кому целая жизнь стала менее ценна, чем дешевая СМС с сомнительным признанием: дешевая и по сути, и по стоимости.
Ирина, понимаете ли Вы ситуацию женщины, пишущей такие вот слова путем использования неживого эфирного пространства? А тут все просто - её не любят, ею самоутверждаются мужчины. И используют.
В русской литературе только одно женское письмо было ПОЧЁТНО обсуждаемо. Правильно - это письмо Татьяны Лариной. А теперь сопоставьте цели письма Татьяны, написанного на фоне кричащей от невозможной любви души, и цели той дамы, внезапно полюбившей чужого мужа. По-моему, это просто очень умело расставленная сеть или просто удочка: клюнет или нет? Клюнул!!! Теперь его выловят и будут потрошить - пока будет что взять. Разве не так?
Ирина, лет 6 назад я бы не смогла ни то чтобы ответить на просьбы, но и прочитать до конца сил не хватило бы. Эта дурацкая боль от расставания была больше меня самой, больше моих сил, больше моих желаний. Что делать, когда ты внешне выглядишь благополучно, а внутри просто ад, не видимый никому? У Вас сейчас похожее состояние? Я понимаю. Ваша боль - это трудные шаги к познанию своих сил. Я же просто поменяла точку отсчета. Стала сама заменять вопросы, которые себе задавала. Вместо вопроса: почему он ушел? - я задавала вопрос: а если не вернется, то что я буду делать? И вот когда я поняла, что дело не в нем, а в моем отношении к событиям - многое стало видеться по-другому. Знаете, Ирина, если вдруг кривое зеркало на глазах станет прямым? Представляете? А Вы наблюдаете этот переход! То же самое отражение вдруг видится под другим углом? И самое главное, что следует понимать: ВСЕГДА ЕСТЬ ДРУГОЙ ВЫХОД!!!
Самой большой ценность на время «переходного периода» от себя прошлой к себе будущей стало, конечно, здоровье. Регулярные процедуры. Различные системы питания. Самое главное, что надо извлечь из этих действий - уважение к себе. Вы должны четко осознать, что именно Вы тот человек, на которого можно рассчитывать в любой ситуации, что сломать Вас - это непозволительная честь ни для кого!!! Они могут сходиться и расходиться, могут торжествовать и негодовать, но Вы - это та самая жемчужина, до которой им никогда не добраться и не достать. Вы есть у себя, у сына, у внука. Вы исповедуете истинные ценности, ради которых живет женщина, а его уход - это всего лишь его поступок, результат которого пожинать именно ему.
Сколько лет внуку? Он приходит к Вам в гости? Вы просто счастливейшая бабушка! Вот пришел к Вам любимый внук - и никто не мешает вам быть вдвоем.
Вы - полноправная хозяйка своей квартиры. Почему Вы называете квартиру «пустая»? Измените угол обзора, Ирина! Квартира не «пустая» - она просто полностью Ваша. И никто, понимаете, никто Вам не указ!!! Вы знаете, сколько исков лежит в судах о разделе имущества и КАК люди тратят нервы, деля это самое имущество? Вы - не из них! Цените и это - независимость от чужих людей на своей территории.
Что еще сказать Вам, Ирина, чтобы Вы поняли - лучше Вас никого нет и чтоб Вы осознали: самая страшная потеря –это потеря себя, а самая страшная измена - это измена себе. Творец создал Вас вот такую, как и всех нас, - неидеальную женщину, а Вы, только Вы сами, можете себя создать еще лучше. Это не легко, но это очень интересно и это ВОЗМОЖНО - уметь быть с собой и уметь любить себя. Поверьте, Ирина! Пусть Вашим самым главным мотивом изменения будет не желание что-то доказать мужу, а Ваше уважение к себе. Разве Вам не за что уважать себя? Вот видите, Вы и сами уже поняли: есть за что. И это - чистая правда.
У Вас много интересов. Это здорово! Время, проведенное за любимым делом - это время диалога с собой. Это время для наведение порядка в душе. Иметь такую привычку полезно. И не многие могут позволить себе такую роскошь - быть с собой, когда захочется, а Вы - можете!
Знаете, за последние 5 лет мне здорово помогло вышивание. Правда, очень тяжело смотреть на свои полотна, потому что я еще помню: о чем плакала, вышивая их. Но результат-то остался! Вот годика через 2, когда всё забудется окончательно и бесповоротно, начну оформлять в красивый багет свои труды и дарить дочерям. Вот как забавно получается - эти нитки, собранные в узоры, способны пережить не одно поколение семьи.
Заканчиваю и хочу сказать, что ни один мужчина в мире не стоит всего мира: светящегося, сверкающего, великолепного. Хотя, если бы у меня был сын - именно он стал бы тем самым мужчиной, что больше всего мира. А у Вас он есть - я Вам искренне желаю счастья и просто по-женски завидую.
Будьте собой, будьте с собой - пусть никто не сможет Вас отнять у Вас!
Я вот о чем подумала: прочла я тут книгу о великом путешественнике и этнографе Н.Н. Миклухо-Маклае, о его захватывающих путешествиях к берегам Гвинеи, Австралии и Явы для изучения жизни экзотических тамошних жителей с риском для собственной жизни. Вклад, конечно, большой в науку внес отважный ученый. Но, читая истории на этой гостевой страничке, ловлю себя на мысли, что для изучения экзотики и необычных форм организации жизни, загадочного менталитета отдельных представителей человечества так далеко ехать и рисковать жизнью не нужно: всё – под рукой. Представители иной цивилизации - совсем рядом. Материала для изучения – побольше, чем на берегах Гвинеи. Да простят меня за сравнение мужчины, которых я имею ввиду, неверно истолковав мои слова, ибо я не о месте на ступенях эволюции говорю, а о совершенно непонятном образе мыслей, экзотических процессах, протекающих в сознании столь загадочных существ, зачастую не могущих сами объяснить мотивацию своих поступков.
Встречает тут мой брат своего давнего сослуживца - одногодка. Оба женились с разницей в пару месяцев, 25 лет назад. Обрадовались встрече, пригласил брат приятеля в гости домой, посидели, выпили маленько за встречу, как водится, разговорились за жизнь. Оказалось, что сослуживец уже 10 лет, как развелся, оставив жену с 2 детьми, и живет теперь с другой женой, которая тоже ему родила. Удивился брат: «Лёх, а чего развелся-то после стольких лет?» И что же ответил как на духу приятель? Вы думаете, как мужик мужику он тайну какую-то, недоступную женскому уху, открыл? Он сказал примерно следующее: «Да я и сам не знаю, как так вышло. Словно мозги мне вышибло, как дурман какой нашел на меня. Зачем развелся - сам не пойму. Только весь теперь в обязательствах, алименты первой жене лишь недавно перестал платить на двоих детей, хоть вздохну немного. А то вся жизнь так и ушла разве что на добычу дополнительных заработков. Развод был долгим, тяжелым, с разделом имущества. А что приобрел? Одни проблемы. Всё то же самое, что дома, только хуже. Лучше первой жены никого быть не может. Дома было привычнее, да и в интимном плане тоже. Только теперь ничего уж не изменишь, этого ребенка надо вырастить. Он не виноват. Парень в третий класс пошел, а мне-то уже полтинник, силы уж не те. Давление замучило. Ты, Санёк, того…. если что – не вздумай. Перетерпи. Не стоящее это дело.»
И кто это говорит? Вовсе не папуас с берегов Гвинеи. Эту невразумиловку измененного состояния сознания выдает ни больше ни меньше, а кандидат технических наук, человек с развитым интеллектом. А повадки – ни дать ни взять как у аборигена, очумевшего в своё время от счастья при виде пригоршни разноцветных бус. Ну впору хоть Миклуха-Маклая зови для исследований. Впрочем, если все истории с этой странички собрать - как раз материала на диссертацию хватит.
Ирина, для облегчения своего состояния в подобной ситуации хороши все средства, кроме аморальных. Но есть только одно самое действенное: время. Мой стаж в браке на момент разрыва был также 30 лет, стало легче только через 3 года. И это – при условии активной внутренней работы, чтении литературы как духовной, так и светской –по волнующей тематике, форсированного погружения в более сложную, чем раньше, профессиональную деятельность.
И все равно – только время. Никто еще не изучил природу этого феномена. Что такое время? Кто ответит? Почему оно течет в разных случаях с различной скоростью? Что влияет на что: мы на время или время на нас? Механический прибор - часы отмеряет равномерные отрезки: столько-то тиканьев в определенный промежуток. Но отмерянный механикой час может пролететь для живого человека, как миг, а может растянуться почти на вечность. Я думаю, время - живая субстанция, связанная с человеком особым, загадочным образом, образуя нечто единое, индивидуальное в каждом случае. Время, как и все в этом мире, создано для того, чтобы быть с человеком. Вне человека нет времени. Оно просто не нужно. Как нет вне человека любви, красоты, горя, радости или чувства потери.
Когда я переживала свой кризис, я заметила, что вроде как провалилась в некое пространство, в котором времени нет. Нет ничего. Для окружающих шли дни, недели, срывались листки календаря, мелькали события, подстёгивая суету. Моё тело тоже как-то двигалось, я совершала какие-то действия, порой - весьма активные внешне, работала, принимала решения, делала домашние дела. Но для моего внутреннего Я время остановилось, замерло. Я была словно изолирована в какой-то сфере. Разорванной в клочья душе нужна была такая остановка, вот такой вакуум, чтобы восстановить свою целостность. Как изолятор для больного на время карантина. Для тела шло своё время, для души – своё. Тело живет по земным часам, душа живет по часам вечности. Сейчас я с удивлением констатирую тот факт, что, оказывается, сын с невесткой, перебравшись ко мне для поддержки, жили со мной 2 месяца. Я этого почти не помню. Словно меня во внешнем мире и не было. Это и есть работа времени на нас. Так проявляет себя его целительская функция, направленная на сохранение человека от разрушения и чрезмерной боли путем погружения в состояние безвременья. Недаром говорят, что время лечит.
Ирина, не акцентируйте сейчас своего внимания на то, сколько времени прошло по земному календарю. Год – это очень малый срок для такого перелома. Ведь на другой чаше весов - 30 лет. Плохих или хороших - неважно. Но это - целая жизнь. Тем не менее, время сейчас работает на Вас. Позже Вы оглянитесь назад и удивитесь своим ощущениям. Этот отрезок жизни «схлопнется» в точку. Скажите, Вы сейчас помните боль родовых схваток? А ведь при рождении своего сына Вы если не кричали, то уж точно стонали от невыносимой боли. Время превратилось в бесконечную тянучку. Но помните ли Вы сейчас протяженность того периода? Моя соседка по родовой палате чего только во время схваток не поведала миру, пол-суток непрерывно выкрикивая в адрес мужа все мыслимые и немыслимые ругательства, прозвища и эпитеты, клятвенно заверяя с завыванием, что больше она - ни за что и никогда, ни одного разочка! Можно было подумать, что привезли какую-то разбойницу-атаманшу. Но не было её умиротвореннее, когда ей приносили её розовощекого малыша, не было её счастливее, когда под окном появлялся тот самый «гад» и «паразит», с которым она обещала больше «ни за что и никогда» и которому она с гордостью показывала свёрток с ребенком. Оказалась вполне милая, тихая и женственная мамочка. Свое поведение в родовой палате она вспоминала, как нечто в тумане, и отказывалась верить нам, пересказывавшим её буйные монологи.
Это я к тому, что кризис – это всегда завершение чего–то старого и рождение чего-то нового. Кризис, это когда мучительно и больно пребывать внутри этого процесса. Но, выбравшись из него, человек все переосмысливает и оценивает по-другому. Сейчас рождается Ваш новый этап жизни. Он – совершенно другой, чем прежний. И Вы рождаетесь новая, и это рождение болезненно и мучительно. Но в итоге сформируются Ваши новые качества, новый уровень мышления и понимания природы вещей и явлений. Вы молодчина, что не сидите пассивно, а что-то делаете. Но есть один момент, который я ощутила на себе: внешние перемещения тела в пространстве почти ничего не меняют внутри. Нужна углубленная внутренняя работа. Вот там, внутри, должны быть совершены самые главные путешествия. Болит ведь не тело, а душа. В свой период кризиса я очень много читала, читала активно, даже выписки делала. Очень многое увидела другими глазами. По-новому приоткрыла для себя картину мира и место человека в нём. Новый мир показался мне неизмеримо более прекрасным и полным чудес, нежели тот, о котором рассказывали на уроках химии, физики и материалистической диалектики. Но это было другое постижение: не через мозг, который был просто должен выучить заданный параграф, а через ощущение, через внутреннее восприятие.
Как и Вы, поехала в путешествие. Но дивные по красоте виды Альп с незамерзающими озерами и плавающими в них лебедями, сказочные замки мелькали перед глазами, как картинки, не затрагивая внутренних струн. Из всей многодневной поездки лишь одно событие было сродни взрыву: концерт духовной хоровой музыки в церкви Св. Николая в Праге.
Я сидела на скамье совершенно безучастная, зашедшая сюда сама не знаю, зачем. И вот погас свет, воцарилась кромешная тьма и вдруг, словно ниоткуда возникла движущаяся дорожка из мерцающих огоньков свечей, и чистыми, колокольчиковыми детскими голосами пролилось поистине ангельское пение, уносясь высоко через своды храма куда-то в небо: «Аve, Маria!» Одна неземная музыка сменялась другой. Маленькие певчие исполняли и католические, и православные духовные произведения так, словно хотели всех присутствующих пригласить заглянуть в Рай. В центре груди что-то обожгло, словно вспыхнул факел, по всему телу прошла тёплая волна, вызвав трепет и волнение. Из моих глаз непроизвольно жгучим потоком полились слёзы - первые за всё последнее время. В первые дни после разрыва с мужем я плакала от боли. А потом словно окаменела. Но сейчас это были слезы восторга от соприкосновения с совершенством, с гармонией, с красотой. Они принесли такое облегчение! Я неудержимо плакала всё время, пока звучали голоса певчих. Когда я вышла на улицу, то вдруг увидела, что нахожусь в очень красивом месте, что вся площадь украшена по-Рождественски, что звезды в морозном небе невероятно близкие и крупные, такие, что видно их мерцание, я почувствовала атмосферу праздника, волшебства. Но ведь я здесь не впервые за эту поездку! Отчего я ранее всего этого словно не видела? И не заметила, как пешком прошла несколько километров по совсем незнакомому городу до своей гостиницы на окраине Праги, удивляясь красоте старинных зданий. Мощный отзыв души дало то, что коснулось именно её, что было адресовано именно ей. Душу надо было лечить, а не тело, не глаза внешними впечатлениями. Для моей души таким лекарством стала совершенная гармония музыки. Она послала тот самый импульс, на который душа ответила: «Я жива!»
Ирина, гадости, которые говорил Вам муж, ну просто стенограмма с речей моего мужа и многих других мужчин. Это подтвердят женщины-собеседницы с этой странички. Я тут усматриваю два аспекта:
Первый аспект. В мозгах мужчины, у которого, как выразился приятель моего брата, «словно мозги вышибло», включаются некие психологические фильтры, заставляющие видеть искаженную проекцию реальности. Я, конечно, не специалист, поэтому могу лишь предположить, что мужчина видит свою жену такой, какой ему хочет показать её соперница. То есть, мужчина думает не своими мозгами. А, если точнее, совсем не мозгами. Его психика, находясь под неким наркотическим влиянием, выдает деформированную картину.
Я всё это испытала лично. Можно долго рассуждать о бездонном внутреннем мире мужчины, о его духовных исканиях, но упреки-то он произносит жене совсем не из этой области. Мой муж при разрыве мне не говорил о том, что я – духовно скудная личность, бескультурная, невежественная, поверхностный человек, безнравственный и эгоистичный по отношению к близким. Нет. Он этих обвинений в мой адрес никогда не произносил и по этим параметрам меня с любовницей не сравнивал. Но зато я вдруг узнала спустя 30 лет совместной жизни, что у меня кривые ноги, которые ничем не скроешь, и нечего надевать туфли на шпильках, что пальцы на руках у меня похожи на сосиски, что живет он со старухой, которой 50 лет и скоро посыплется песок. Стал придирчиво замечать, когда после домашней работы у меня на ногтях стирался лак, что прическа моя тоже могла бы быть другой. И даже до того однажды договорился, что заварочный чайник у нас допотопный, то есть – фарфоровый, а нынче современные и продвинутые хозяйки используют стеклянные с металлическим поршнем. Ну почти как "элегантное ситечко" для чая, вожделенное героиней Ильфа и Петрова. Это, видать, у любовницы увидел.
Всё это можно было бы принять к сведению, если бы не тот факт, что ни один человек не увидел бы во мне всего вышеперечисленного. У меня вполне красивая кисть, без возрастных признаков, и тонкие пальцы, поскольку я 11 лет жизни посвятила профессиональным занятиям музыкой. Муж до своего блудства сам любил дарить мне на дни рождения кольца, подчеркивая, что у меня красивые руки. Размер колец до сих пор ношу 17. А тут вдруг в одночасье сосисками стали. Ноги у меня совершенно нормальные, без каких-либо анатомических особенностей. И в 50 лет, и теперь я поддерживаю хорошую физическую форму, держу стабильный вес и объем, слежу за собой. Никаких двойных подбородков, складок и морщин - если уж говорить об оболочке, которая и была подвергнута критике.
Но фильтры в мозгу мужчины, как колдовское зелье в сказке, всё перевернули. Когда я увидела ту женщину, в сравнении с которой я явно проигрывала в глазах мужа, мне просто стало дурно. Да в своём ли он уме! Уж если бы просто сказал «Люблю», то тогда всё понятно и объяснимо, ибо любят любых. А то ведь на фоне какой женщины во мне физические изъяны нашел!.. Но в глазах моего мужа она была той, внешнего сравнения с которой не выдерживала его жена. И он мне об этом высказывал свои реплики.
Второй аспект. Мужчина, увязший в блуде, в глубине души понимает, что гнусное это дело. Никем не одобряемое. И ему нужны веские основания, уважительные причины для того, чтобы аргументировать свои действия. Объективных причин чаще всего нет, если только жена не наркоманка, не алкоголичка, не бросила детей, не превратила дом в свалку и не морит мужа голодом. Ни одной такой женщины среди моих знакомых нет. Не прослеживается такой комплекс причин и среди собеседниц на этой страничке. Но причину-то назвать надо!!! А её нет, кроме той, что сидит внутри самого мужчины. Но кто ж себя–то обвинит? Если человек может критично к себе отнестись, это уже начало позитивного процесса.
И тогда в ход идут классические и вечные на все времена фразы типа:
• «От хорошего не бегут»
• «От хороших жен не уходят»
• «Здесь меня не понимали»
• «Я здесь многого недополучал»
• «Нам лучше расстаться» и т.д.
Задавать углубленные логические вопросы бесполезно. Вразумительных ответов женщина не получит, потому, что у мужчины их попросту нет. Ведь сказано же выше одним из таких орлов: «Словно мозги мне вышибло». Кто–нибудь нашел ответ на вопрос, почему киты выбрасываются на берег? Или почему лемминги, собираясь в огромные стаи, мигрируют и тысячами кидаются в водную преграду, чтобы утонуть? У ученых есть лишь гипотезы. Вот и у нас – одни только гипотезы. Потому, что ответа не может дать и сам мужчина. Я задала мужу ряд конкретных вопросов перед тем, как распрощаться с ним. Вопросы были очень простые, но ничего, кроме глубокомысленного закатывания глаз к потолку и невразумительных пространных философствований я не получила. Только спустя пару лет он в задушевной беседе с моим родственником изрёк: «Да я вообще не собирался с ней жить (то есть с любовницей). Нафиг она мне нужна, эта … (дальше шел нелестный эпитет). Просто попался как дурак. А Смилла так всё обернула, что у меня другого варианта не осталось». А ведь в первый год так же, как и Ваш, всюду трубил, как он счастлив, давно надо было самому уйти.
Комментарии, думаю, не нужны.
Ирина, успокойтесь, возьмите себя в руки. Поверьте, оно того не стоит. Жизнь на этом не закончилась. У Вас она только началась. А вот у мужа закончилась сказка. Наступило будущее. Помните: время – самый главный доктор. Оно и от боли лечит, и от заблуждений, а кого-то – и от откровенной дури. Вы заметили, как с годами все умнеют? Пусть не на 100%, но всё же подвижки есть. Оно еще и не такие чудеса творит. За 5 лет я из старухи с кривыми ногами и пальцами-сосисками в глазах бывшего мужа превратилась в талантливого человека и настоящую красавицу. Хотя видел он меня только на фото корпоративного сайта, выразив своё мнение сыну. Точно такие же фокусы время выкинет и с Вашим мужем, и с его пассией. Как Вы думаете, каким выглядит Ваш натужно молодящийся 50-летний муж в глазах 30-летних? Каким и кем он является для своей молодой любовницы? Он является для неё «папиком», «старичком» и «кошельком». И больше ничем. Природу нельзя обмануть. Ничего хорошего Вашего мужа не ждет. Когда пара, правильно прожившая вместе жизнь, вместе встречает старость, эти двое видят друг друга совершенно иначе. Они сердцем видят, внутренним зрением. Потому, что связаны друг с другом невидимыми нитями, общей молодостью, общими трудностями, рождением общих детей, общими ценностями, тем, что бывает в жизни человека только один раз. В жизни дублей вообще не бывает. Они видят и воспринимают друг друга не так, как видят их окружающие. Мои родители вместе 60 лет, они уже очень пожилые, изменившиеся до неузнаваемости. А друг для друга они такие, как на фотопортретах молодости. Потому, что духовное зрение у них включилось. К 78-летней маме приходит 45-летний участковый врач. Так у отца по старой памяти ревность включается, говорит, позвоню в поликлинику, пусть женщину присылают. Мама ему: «Дурачина ты старый! Как тебе такое только в голову взбрело! Да он годами моложе нашего сына! Зачем я ему такая старая, беззубая и на ходулях?» Отец хлопает глазами, вроде понимает, что глупость ему втемяшилась. А потом, растерянно, с оправдывающимися нотками в голосе: «Ну и что, что моложе? Ты вон еще какая красивая, и глаза какие, и волосы. Это я уж старик. А ты - хоть куда». И смешно, и грустно, и трогательно… Просто это такая у них любовь.
А что связывает Вашего мужа с молодой любовницей? Каким взором она его видит? Каким увидит спустя лет 5 с его гипертонией, эректильной дисфункицей, простатитом, одряблевшим телом, поредевшей шевелюрой? Разные поколения - разные ценности. С Вашим мужем его подруга поступит так же, как он – с Вами. Вы правильно заметили: когда не было достатка и статуса, хоть бы одна 30-летняя написала «Я Вас люблю!». Ну ведь никто не написал, хотя и мужчина был гораздо моложе. Это - классика жанра. Начнутся проблемы со здоровьем, работой, упадут доходы – закончится и «любовь». Вот тогда он к Вам и приползёт.
Подумайте: примите ли назад? Я не приняла. Умершие не воскресают.
Держитесь, Ирина. Всё проходит - и это пройдет. Вы - сильная. Справитесь. И всё у Вас будет хорошо. Чего вряд ли можно пообещать блуднику...
"От хороших не уходят" - ну до чего заезженная фраза. Почему-то, когда они свзязывали с нами свою жизнь, мы были хорошими, а потом вдруг стали плохими. Вы посмотрите, сколько на этом сайте просьб о помощи, сколько откликов женщин, переживших предательство мужей. Следуя логике предавших мужчин, все они плохие? Ведь от хороших не уходят. Однако ж эти "плохие" были с ними в самые сложные периоды их жизни, были верны им и преданы, несмотря ни на что. Сможет ли новая пассия вашего БМ любить его не только в радости, но и в горе? Покажет только время... Тогда и будем пожинать плоды. А пока не делайте выводы о том, насколько они там "счастливы". Счастье - это не просто красивая картинка. Мне мой БМ тоже при расставании сказал, что со мной скучно, потому что я только полы мою целыми днями. До чего ж они похожи. Но вскоре он с удивлением обнаружил, что новая подруга вообще особо не переживает за чистоту в доме, и это стало его раздражать еще больше. Так что время, Ирина, время все расставит на свои места, надо просто довериться Богу. Ничего не бывает в этой жизни просто так.
Вот Вы пишите, что не можете пока перешагнуть через себя и начать встречаться с другим мужчиной. Ну а как же иначе? Ведь прожить 30 лет с человеком - это не поле перейти. Это большая часть Вашей жизни. И нужен реабилитационный период. Год - это очень маленький срок. Я только спустя год после разрыва стала потихоньку общаться с другими мужчинами. Конечно, речи об отношениях пока не идет, но я хотя бы стала их замечать. Но мы то с БМ были вместе 5 лет, а вы 30!!! Позвольте себе отвыкнуть от него, на это опять же нужно время. Не ищите пока ответов на вопросы, что и почему. Поживите для себя. Вы слишком долго жили для мужа. Сейчас просто учитесь наслаждаться жизнью. Только делайте все не автоматически, как вы пишите, а учитесь получать удовольствие от каждого момента. Заставляйте себя, постепенно это войдет в привычку. Потому что жизнь - самое ценное, что есть, а не мужчины. Мы же эту систему ценностей переворачиваем - ставим своего любимого во главу угла и начинаем на него молиться.
Делайте все не автоматически, а осознанно. Вот встали утром, пошли на пробежку, дышите воздухом, осознавайте каждый вдох и выдох, осознавайте каждый листик в лесу, каждую каплю дождя. Осознавайте счастье от того, что имеете возможность бегать, видеть, слышать, чувствовать. Ведь кто-то и этого лишен. Найдите увлечения себе по душе, именно по душе, а не потому, что так надо. Попробуйте помогать другим, найдите какой-нибудь фонд, благотворительное движение, примкните к нему. Это очень затягивает, и после этого свои проблемы кажутся сущей мелочью. Правда, попробуйте, Вы поймете, что бывший муж - это просто человек со своими слабостями, и ему Ваша любовь и забота нужна куда меньше, чем кому бы то ни было. Так зачем тратить их впустую?
Не знаю, получилось ли у меня Вас поддержать, писала все, что думала, мысли разбегаются, просто знайте, что Вы не одна! Я в вас верю!
И наверняка знаете о жизни больше, чем я, хотя то, что вы переживаете, мне тоже известно.
У вас есть свободное время, подумайте, может быть, кому-то нужна ваша помощь. Когда помогаешь другому, в первую очередь лечишь себя. Посмотрите сайт "Русская береза".
Надо переходить к жизни настоящим! Почитайте по ссылке!Будем учиться жить в другом формате! https://pstgu.ru/news/smi/2012/07/15/38617/
Терпения Вам, сил и настоящей радости, которая обязательно придет вслед за вашими усилиями!
Держитесь!
И еще: https://predanie.ru/film/teleperedachi/festival-semiya-rossii/ Обязательно посмотрите "Я живу каждый день" и "Нарицаешься Верою".
Всего вам самого доброго и помощи Божией!
Вам много всего полезного уже написали, но решила "вдогонку"...
1. на тему "все нехороши в сравнении с ним" - это действительно так, не нужны пока новые встречи, нужно просто годик - полтора подождать, подлечить душу.
Не настраивайте себя, пусть даже где-то глубоко-глубоко в подсознании, на ожидание его. Сама знаю, что когда пишут "приползет" - это в глубине души "греет". А этот доп.источник разогрева совсем ни к чему: непросто смириться, но лучше горькую пилюлю проглотить сразу, дабы убить надежду на корню, иначе будете долго "выбираться". Знаете, Ира, за 20 лет работы на одном предприятии личная жизнь моих коллег часто протекала практически перед глазами, и я еще раз убеждаюсь - ВСЁ БЫВАЕТ, и не так все однозначно - раз он старый, она молодая, то обязательно она молодая хищница, а у него мозги отключились и он обязательно опомнится/пожалеет...
Не обязательно.
Может и новая пассия быть искренне влюбленной (или полюбить потом) Вашего мужа, и он может быть с ней счастливым и не гореть раскаянием. Таких примеров только у нас в коллективе - два, у обоих "стареющих Донов-Жуанов" стаж "новой жизни" уже 10 - 12 лет, и как это ни грустно, ни один из них не жалеет о содеянном. Так что настройтесь на то, что "как Бог решит, так и будет", а может быть так, что мы и не предполагаем: часто замечали, бывает как? Напридумываем себе 10 вариантов развития событий, а тебе раз - и 11-ый подкидывается. Другое более грустно - просто видится общая тенденция: у нас с каждым годом становится такой дефицит хоть мало-мальски приличных мужчин, особенно в поколении 20 - 30 летних, что нынешняя молодежь женского пола бросается на любого, пусть чужого - наплевать, лишь бы счастье свое и любой ценой. И никакие моральные нормы ни в счет - на вопрос "но ты ж его от жены и детей...???" - как контраргумент, тысяча оправданий "а у них там уже и так давно не клеится", "а он с детьми встречаться обещал и помогать" - ну и др. ересь, которую им наши БМ в припадке страсти наговорят. И в заключение НЕ ВИНОВАТАЯ Я, ОН САМ ПРИШЕЛ. Что тоже верно отчасти.
А касательно "замечательной" фразы "от хороших жен не уходят" - это вообще классика, как они (БМ) научились ее интерпретировать, взяв себе на вооружение и спекулировать ею по поводу и без. Эту фразу, вообще-то, часто говорят нашей сестре священники на исповеди, но не для того вовсе, чтобы еще больнее нам сделать или нам 100% вины за развод определить, а для того, на мой взгляд, дабы мы в себе СВОИ грехи, большие или не очень, нашли и покаялись в них, очистившись для новой счастливой жизни.
Ирина! Правильно говорят - делай что должно, и будь как будет. Мы не знаем будущего. Оно может быть очень светлым и прекрасным. Держитесь.
Ключевым в вашем письме для меня стало слово "больно". Пожалуй, нет средства против этого. Я даже и не надеюсь, что это "больно" когда-либо станет чем-то иным: безразличным, далеким... Это было бы слишком большой роскошью. Да и стоит ли с этим "больно" бороться? Оно запечаталось в каком-то потаенном уголке души, с ним уже можно мирно соседствовать, понимать, что у него на тебя свои права. И при этом параллелльно строить жизнь, где есть место теплу, доверию, любви, радости, счастливому взгляду на мир. Опаленной этим "больно" стоит ли становиться его рабыней? У "больно" свои законы, у жизни - свои.
С момента, когда это "больно" остро, безжалостно, без предупреждения разорвало мою жизнь на "до" и "после" прошло три года. Многое поменялось в сознании, в оценке ситуации, в мечтах и планах. Многое сменилось и в жизни: удалось разъехаться, обустроить новый быт, создать другую семью. Мне повезло - рядом понимающий, умный, тонкий, глубокий и чуткий человек, который знает цену человеческому теплу, истинную цену отношениям между мужчиной и женщиной. Который созвучен со мной практически во всем. Многое переживший сам. Мы не обсуждаем прошлое, просто понимаем, что в каждом живет это "больно".
Если бы у меня бвл выбор, я бы хотела, чтобы он и стал моим первым и единственным мужем. Чтобы на заре нашей юности мы вместе начинали создавать свой семейный очаг. И чтобы меня никогда не накрыло черное крыло предательства.
Потому что чувствую: мое!
Но сложилось так, как сложилось... Мы в юности не объяснились и потом больше не встречались, каждый пошел своей дорогой, кстати, очень похожей и по выбору места жительства, и по профессии, и по знаковым событиям. И мужем моим стал в принципе достойный человек. И если бы сегодня стоял другой выбор: остаться в той семье, которая была, пусть с многолетними взаимными обидами, как нарытыми окопами, пусть и с убитыми надеждами, со всем несовершенством отношений и пожертвовать нынешним счастьем - неожиданным, емким, я бы предпочла оставить все как есть в своей прежней семье, лишь бы оставался созданный мною же самой идеал незыблимости брака.
Если бы не было в моей жизни предательства, я бы никогда не встретилась с Андреем и не была бы окутана его нежностью и страстью и не испытала сама душевного прилива. Но и этим я готова была бы пожертвовать. Ради того, чтобы никогда не пережить горечь от потерянного взгляда сына; от осторожных, с опаской причинить мне боль, вопросов мамы; от отчаянья свекрови - человека высокой нравственной чистоты, чей жизненный путь вызывает искренние сострадание и восхижение; растерянности друзей, которые считали наш брак гарантом незыблимости уз Геменея. Чтобы самой не переживать самое глубочайшее разочарование в человеке, с котором почти четверь века делила все самое сокровенное.
Для меня семья - превыше себялюбия, она состоит из множеств "я", состоявляющих цепочку нескольких поколений.
И вдруг все то, чем ты дорожишь, становится попрано, истерзано, замарано. Конечно, больно.
И годы дальнейшей счастливой жизни это "больно" не сотрут, не развеют, не низведут до ничтожной малости. Уже и человек тебе не нужен, и дальнейшие отношения не возможны, и прошлое пересмотрено после тщательной ревизии. И открылось иное лицо - которое не то что любить, уважать нельзя (подобный тип мужчин для меня всегда казался неким безличностным - то есть человеком без личности).
И все же есть такая фишка - больно, что отняли у тебя нечто драгоценное, святое, плод стремлений всей жизни. Втоптали в грязь. Чтобы понятно было о чем я говорю: мой бывший муж променял семью на жизнь со случайными девушками в ночных барах и саунах, с односезонными попутчицами на курортах, на эфемерные поиски вернуть утраченную молодость, на поиски большой и светлой любви.
И это уже случилось. И этого не исправишь. И с этим приходится жить. Тысячу благодарностей судьбе, что меня, измученную, в это время встретил друг детства, который пронес свою детскую, а затем и юношескую любовь через всю жизнь - и отогрел меня ею, и приподнял. И сегодня своим душевным даром продолжает укреплять мою веру в себя. И когда бывают в нешей с ним жизни темные периоды, изо всех сил стремлюсь не только не вспускать в себя негативных чувств (обиды, раздражения), но даже и мысли о них не допускать. Все мы грешные, и любить живого человека рядом - это дар от Бога, которым мы пользуемся так неумело... Кстати, это плюс от предыдущего брака - усвоение непройденных уроков.
А счастлив или несчастлив человек, отказавшийся от семьи, какое, Ира, нам до него дело? Ему теперь только и остается убеждать и себя, и других, как он безмерно счастлив. А иначе признание в самом себе этого "больно", непоправимости сделанного, осознание вины будет слишком горьким. Но от самого себя убежать невозможно. Помню, как сама я долго пряталась от признания в себе этого "больно", уже и верилось, что за новым счастьем миновала меня чаша сия. Но оно настигло - в самый, казалось бы, неподходящий момент - когда уже все улеглось, определилось, становилось безмятежным. И состоялся честный разговор с собой и пришлось признать - больно! Думаю, у наших бывших этот процесс тоже обязателен. Ну а если нет, стоит ли вообще такой человек участия, стоит ли вообще занимать им свои мысли?
Да, можно разлюбить, можно понять, что тебе с конкретной женщиной не по пути. Но ты уйди сам, уйди вникуда, дай время самому себе отстояться в принятом решении и начинай дальше строить свою судьбу. Так ведь нет - легче же изо дня в день вести двойную жизнь, отстраивать свою психологию в угоду низменным интересам, а она, уже отстроенная, угодливо предоставит оправдания. И пока ты, чувствуя охлаждение, размышляешь как с этим бороться, у него уже готово решение на блюдечке с голубой каемочкой - зачем мне женщина, для которой любимое занятие - мыть полы?!
У него было время просчитать худший вариан на случай разоблачения, а тебя (меня) ситуация застигла врасплох, вероломно вторгшись в жизнь, в планах которой он - муж - был в списке номер один.
Уже нет ничего, что связывало раньше тысячами нитей, осталась боль. С нею можно договориться. Пусть живет она во мне сколько ей заблагорассудится, пусть даже умрет только вместе со мной, но пусть при этом знает свое место, хозяйкой ей уже никто не позволит быть!
Вот и все, Ира, о чем я хотела вам рассказать. Желаю скорейшего выздоровления. И желаю вам скорее найти свою настоящую половину.
Обнимаю вас!
И давай, как скороговорку, усердно произносить. День, два долдоню... а язык не поворачивается, мозг не воспринимает. И тогда я стала саму себя убеждать:
1. С любовью. Почему? Потому что дети родились именно в любви и никак иначе.
2. С благодарностью. Почему? Да потому что за своих детей я буду благодарна кому угодно.
3. Прощаю, принимая таким как есть. А потому что я поняла (копнув его родословную), что другим он и не мог быть. Папа гулял. Ушел из семьи. Мама не простила и не разрешила общаться с детьми.
Через неделю, разобрав эту фразу по частям, я с таким упоением ее произносила. Вы понимаете почему!? Все правильно, чтобы хоть как-то уберечь своих детей. Может хотя бы они не понесут эту "эстафетную палочку" дальше.
И Вы знаете, Ира, я простила. Сама себе удивилась.
Попробуйте все делать не на автомате, а обдумывая, включая логику, здравый ум во благо себе и своим детям.
Правильно Вам написала Снег. Даже в мытье полов находите интерес. Обратите внимание, какие глаза у Вашего соседа, как сегодня садится солнце, посмотрите концерт Задорнова или Петросяна, кто Вам больше нравится, пересмотрите Ваш любимый фильм, перечитайте любимую книгу.
А если накатит, прочтите молитву, опять же вдумчиво, не торопясь.
Ирина, жизнь не только в 40 может заиграть, и никакие Гоши здесь не при чем!!!
У меня две внучки - два солнышка. Их светлые, чистые глазёнки, их мягкие и ласковые ручёнки, их радостные крики, когда они бегут мне навстречу - какое это счастье!!!
Ирочка, потерпи - это пройдёт!!!
Благослови тебя Господь.
И не занимайтесь йогой. Вера в Бога и мантры не совместимы. Постарайтесь помогать другим. У Вас есть дети, внуки, здоровье. Благодарите Бога за каждый прожитый день. А есть люди, которые находятся в худщем положении и им так необходима Ваша помощь и поддержка.
Все с Божьей помощью у Вас будет хорошо. Да поможет Вам Бог.
И не занимайтесь йогой. Вера в Бога и мантры не совместимы. Постарайтесь помогать другим. У Вас есть дети, внуки, здоровье. Благодарите Бога за каждый прожитый день. А есть люди, которые находятся в худщем положении, и им так необходима Ваша помощь и поддержка.
Все с Божьей помощью у Вас будет хорошо. Да поможет Вам Бог.
откинул. Есть все-таки в этом какая то высшая несправедливость, и я каждый раз общясь с ним недоумеваю, ну несправедливо же. Он и эта ушлая бабенка ведь прилипла именно к очень успешному мужу, и у них счастье, а почему бы и нет. Не надо копейки считать, жить в долгах годами, ходить в рваных колготках. Все как бы забылось, но моя то жизнь отдана ему. В 50 лет уже с мыслями о личном счатье надо распрощаться, вроде бы и не надо, но ведь я же женщина, а каждая женщина в любом возрасте хочет быть любимой. Ну это так, лирическое отступление, а женщинам хочется сказать, что жизнь после развода есть, и она прекрасна.
![]() |