Дети росли, старшие отошли немного от церкви, а мы наоборот, стали соблюдать посты, ездить в паломничества, муж помогал иногда при храме.
Некоторое время назад он нашел новую работу, с большой зарплатой. Сначала был рад, но потом начались жалобы, что устает, что это не его, что все перестало радовать. Тут еще старший сын чуть не вылетел из института, перевелся на платное. Средний стал учиться плохо в школе. Квартира у нас маленькая, старшие дети по ночам в компьютере любят сидеть, отцу это мешало, но он ничего не делал, чтобы это изменить, только мне высказывал. Я пыталась что-то сделать, начала нервничать, кричать на старших. Отец не вмешивался, только кричал, как ему надоели наши скандалы. Трудно стало, но я старалась не унывать, ждала лета, когда отдохнем, успокоимся. На лето было много планов - куда поедем всей семьей, куда отдельно старшие. И вдруг в мае муж стал приходить поздно, глаза бегают, стало как-то не так. Я и спросила его, что случилось. И он мне сказал, что если бы не спросила, завтра утром собрал бы вещи и ушел. У него любовь, причем такая, какой никогда не было. А с нами одни долги, нам нужны только деньги его, радости никакой не осталось ему, да и места своего у него в квартире нет. А раз я спросила, теперь он думать будет. Ему ведь и уйти хочется, и терять все жалко. Думал он 3 дня, мы с ним разговаривали, я плакала, не ругала его, просто убеждала, что не надо, что это уже было, что он поймет, что наделал, но будет поздно, я ведь не приму его снова, сколько можно предавать и возвращаться.
Так бы думал он, мне кажется, еще долго, но я поняла, что не выдержу такой жизни: сегодня он ночует у меня, завтра у нее. И написала ему смс-ку, когда он был на работе, чтобы возвращался сегодня насовсем или не возвращался. Он решил не возвращаться. Приехал, забрал вещи, сказал сумму денег, которую будет давать на детей, сказал, что будет пока отвозить в школу.
Дети узнали, младший плакал, старшие зубы стиснули - они-то уже это тоже проходили.
Через неделю муж мой приехал поговорить. И тут оказалось, что отвозить он детей больше не собирается, помогать мне тоже не собирается. Сказал, что подает на развод немедленно, потому что спешит жениться, и просит меня подписать согласие на развод без раздела имущества и соглашения об алиментах. Тогда деньги, которые он дает на детей, останутся прежними. Если же я захочу делить имущество - денег будет давать исходя из своей белой зарплаты (она у него примерно в 5 раз меньше настоящей). Так что если я не дура, надо соглашаться.
Я болела тогда сильно, опять же шок еще не прошел, и почти уже согласилась, но вдруг поняла, что у нас в семье все его - квартира, машина, дача. У меня только треть квартиры, у детей ничего. И я уперлась, попросила написать дарственные на детей, если не хочет на меня, хотя бы на дачу и его часть квартиры.
Вот сейчас и сижу, получила от него эти копейки на детей, как грозился, так и дал. И не понимаю. Я 20 лет жила с добрым, щедрым, порядочным человеком, я любила его и люблю сейчас. Но этого человека нет. Есть другой. Который заявил мне, что я должна отдать фамильные серебряные вилки, икону старинную, которой нас благословила его бабушка, шкафы его деда, потому что это не мое. Что моего ничего нет - работал он, зарабатывал он, моя зарплата гораздо меньше. Что он благороден и детей не оставит, я дура ему не верю, а надо верить людям.
К тому же оказывается он покупает квартиру себе и своей женщине на те деньги, что скопил втайне от нас. И еще поэтому спешит развестись - ведь если не успеет, я смогу наложить лапу и на его новую квартиру.
У меня болит все внутри. Я не понимаю, что с ним произошло, мы столько лет жили хорошо, мы одновременно начинали звонить друг другу, мы чувствовали, когда кому-то из нас плохо. Мы были и мужем и женой, и друзьями, мы читали одни и те же книги, он всегда пел так красиво песни под гитару про любовь и дружбу, про благородство и верность. Мы на Пасху еще вместе были на службе, мы шли по жизни рядом. И мне страшно, тот человек умер будто, его подменили. Этот другой - мелочный, жадный, злой.
Он не общается с нашими друзьями, с нашими родными, только со своей мамой, которая тоже настроена против меня (ушел - значит плохо любила) и не хочет ничего оставлять своим внукам. Со мной сквозь зубы. А я только молюсь Богу о защите, о детях, и о нем тоже молюсь, ведь было в моем муже много хорошего, чтобы не исчезло совсем оно. Развод пока отложен. Стараюсь экономить, верить и не бояться будущего...
Отклики:
Очень часто пишешь отклики на те письма, которые совпадают с твоим личным опытом. Всю первую часть вашего письма я не смогла прочесть спокойно, так как осталась в такой же ситуации - отобрали все - квартиру, дом в деревне, машину, гараж, оставили только мебель в квартире. Моя собственная зарплата была мизерная, так как дети погодки учились в средних классах школы и требовали много внимания, я просто не могла себе позволить уйти работать на полный день. Что исходя из своего опыта могу посоветовать: во-первых, никаких соглашений! Мой бывший сначала хотел оформить соглашение, но потом поторопился и подал заявление в суд. Я в полуобморочном состоянии в Великую Субботу за пару часов до Пасхальной службы встретилась с адвокатом и мы успели составить встречный иск - на алименты. В результате сумма, которую я получаю, в два раза больше той, которую мой "добрый" экссупруг собирался платить по соглашению. Срочно ищите адвоката! Я готова была заложить любые драгоценности, чтобы его оплатить, но в результате деньги за его оплату взяли с того же мужа, поскольку иск был удовлетворен, а значит, платить за него должен был ответчик, т.е. любвеобильный муж, а не я. До сих пор с удовольствием вспоминаю его растерянное лицо, когда он вызвал меня в суд на заседание, а вместо этого получил встречный иск на алименты. Он думал, что я не смогу ответить ему, что растекусь и буду плакать, а он в это время оставит своих детей без жилья. Он этого не ожидал. А я была напряжена из последних сил, я тоже не могла поверить, что мой любимый человек может так с нами поступать. Ну что же, я просто отключила мозг и делала то, что должна была делать. И вы пока постарайтесь просто отключить эмоции. Когда в доме пожар, не садишься на пол плакать, а мобилизуешься и спасаешь самое ценное - детей.
Второе: работа. Я, конечно, молилась в разных храмах, и в своем родном городе, и в других, в которые попадала. Съездила в Дивеево с детьми, молилась и там тоже. В результате у меня появилась вторая работа, не очень денежная, но зато очень спокойная в нервном плане. Никаких сплетен, склок, соревнований, крысиной возни. Никаких завышенных требований, к которым я в данный момент, пребывая в глубокой депрессии после развода, не была готова. Эта работа подарила мне уверенность в себе, в том, что если наш папа даже совсем перестанет платить алименты, на бомжпакеты для всей семьи мне хватит. :-) Год прошел хорошо, результатами моей работы остались довольны, коллектив тоже подобрался достойный. Теперь в мае мне предложили больше работать. В результате я буду одна получать столько, сколько три года назад мы получали вместе с мужем на нашу семью. То есть я, конечно, буду больше занята. Но мои дети будут защищены от всех действий с папиной стороны.
У вас есть треть квартиры, у меня вообще нет никакого имущества в РФ. И у детей тоже. У нас есть только право проживания в квартире, принадлежащей целиком и полностью бывшему мужу. Ну и что? На крайний случай есть возможность снимать квартиру. Будем копить на квартиру, даже на самую маленькую и неустроенную.
Вам неприятно вспоминать, как ваш муж забрал обратно свою семейную икону. А мой потребовал вернуть свою библиотеку книг, поскольку это редкие издания и переиздаваться они не будут. Верх цинизма! И ведь сидел и отбирал свои книги, которые покупал до нашего брака 17 лет назад.
Помните, как Христос говорил апостолам: что делать с людьми, которые вас не принимают - просто отряхните прах со своих ног и идите в другое место, где вас примут. Оставьте ему пожалуйста его богатЬства. Пускай радуется. Он дурак, не понимает, что самое главное богатство - это ДЕТИ, это тот нравственный опыт, который ты передаешь своим детям, а потом и внукам. А не те материальные ценности, в которые он так вцепился. Ну и пускай ест свои дачу, машину, гараж, шкафы. Это не так страшно. Купите вы свои собственные машину, дачу и гараж. Можно найти участок за смешную цену, так же как и машину. Хоть плохонькую, да свою. Вам все это может послать Господь, только не отворачивайтесь от Него.
На своем примере поддерживаю вас - найдется и вам более денежная работа, все у вас будет - и жилье, и дача, и машина. Осознайте, ЧТО для вас самое главное. А главное то, что:
1. ваши дети вас поддерживают
2. они имеют правильные нравственные ориентиры
3. они здоровы (и вы, я надеюсь, тоже).
Это уже все предпосылки для счастья. Не гневите Бога, благодарите Его за эту ситуацию, чтобы Он не отобрал у вас что-то из данного списка. Вот тогда вы поймете, что по сравнению с главным измена мужа - это просто ЕРУНДА.
Получается, по их мнению, что дети сами по себе выросли, кушать само по себе из воздуха образовывалось, стирка тоже сама собой делалась и т.д. и т.п.
Так вот: они смогли зарабатывать деньги только потому, что у них была жена, которая обеспечила им возможность зарабатывать тем, что взяла на себя обязанности по обеспечению крепкого тыла. Посмотрела бы я на них, если бы они детей сами растили, кушать-стирать-убирать и т.д. сами бы делали! Да к тому же известно давным-давно, что за каждым успехом мужчины стоит его жена. Он смог столько заработать только потому, что у него Вы были!
Вы имеете право на половину всего, что нажито совместно! И тени сомнений у Вас быть не должно.
А шкафы эти старинные - ну отдайте ему, если он не хочет наследство предков собственным детям оставлять.
А экономить смысла нет. Ведь тогда он поймет, что ВЫ можете обойтись и мизерными суммами. Вам нужно искать более высокооплачиваемую работу и спокойно предоставлять в известность мужу счета на: квартплату, траты на всех детей. Хорошо бы и чеки собирать. В случае развода, думаю, пригодятся. Пусть будет в курсе. Только делать это спокойно и уверенно в том, что отец детей в беде не оставит. На это нужно много сил, не тратьте их на переживания.
Мой вам совет - отпустите его. Перемучайтесь, переболейте, перестрадайте. Станьте пеплом... и возродитесь! Молитесь только об одном: чтобы как можно скорее успокоить свое сердце, не тосковать о прошлом. Ведь настоящего уже нет. А будущее - неизвестно. Не стройте планов и иллюзий. Жизнь сама расставит все на свои места. Есть такое слово - наваждение. Вот что происходит сейчас с вашим мужем. Но оно изниоткуда не берется. В кризисные годы вылазит суть человеческая. Это не внезапная болезнь, это вынашиваемые им планы, мысли, раздумья. Это черты характера, которые можно долгие годы в себе подавлять. В то время когда вы думали о муже, о семье, о ваших совместных планах на лето, он готовился к другой жизни - свободной, изумительной. Он готовился к новому этапу, а вас ситуация застигла внезапно, врасплох. И пока в этом его перевес. Отпустите! Пусть хлебает свою изумительную жизнь до самого донышка. Мой нахлебался. Тоже предшествовала измена 7-летней давности, тоже шли поиски чего-то нового, волнуешего. И тот же итог. Но это состояние захватывает, когда есть надежный тыл, или не очень надежная, но все же пристань, к которой можно вернуться. Ну а потом придется расплатиться сполна. Любовь окрыляет только на первых порах, а потом требует и труда, и душевных сил, и умения выкладываться, и жертвовать собой, и уступать, и ломать себя. Отношения еще никому не давались на облачной перине. А уж с таким набором качеств, как у наших мужей, трудно вообразить, что они способны наступить на горло собственной песне. Пусть идет за своими уроками, за своей печалью и болью. Сейчас трудно вам, а потом каждый займет свое достойное место. Мне дышать было нечем, когда муж перестал ценить свою семью - все то, что наживал годами - единственный стоящий капитал. Мне и сейчас от этого радостно не делается. Семья - это больше, чем муж и жена. Жаль, что случилось так, как случилось. Но нет на нас греха, мы не предавали семейные идеалы. Я с болью, со слезами отпускала прошлое. И стремилась не циклиться на нем, не переставала общаться с интересными людьми, не отказывалась от поездок (особенно по святым местам), стремилась не жалеть себя. Как змеиную кожу снимала всю мерзость, в которую меня вогнали - не сама влезла. И от отношений с другим мужчиной не стала отказываться. Почти одновременно с разводом стала выстраиваться новая линия моих отношений с другим человеком. Сейчас уже год мы живем под одной крышей. Я чувствую себя любимой, желанной. Я чувствую трогательную заботу о себе. Мы строим планы. Ежедневные заботы вытесняют прошлое. В свое время я просто для себя решила: умер для меня бывший муж - так умер. А дележка имущества... что ж, и мне пришлось пережить это. Правда, это было меньшее, о чем я тогда думала. Большую часть я оставила ему. Не суть как важно. Верьте в себя! Обязательно верьте. Все наши мысли значат гороздо больше, чем это принято считать. Что надумаете, то и случится.
А истинное лицо своего мужа вы разглядите только на растоянии и со временем. И вам решать - захотите ли вы его вновь видеть рядом с собою.
Обнимаю! Скорейшего выздоровления!
Vinika, просто держитесь! Молитесь, верьте в Бога, только в Него. Он точно не оставит. По другому сейчас никак. Вам нужно мобилизоваться, пустить все свои резервы, чтобы отвоевать у мужа то, что по закону принадлежит его детям. Его сознание сейчас затуманено и он забыл о самых родных людях, но они ни в чем не виноваты, они должны жить достойно. Пожалуйста, найдите хорошего адвоката, попытайтесь сделать все возможное. Это ваш долг перед детьми!
Отдайте мужу вилки, шкафы и т.д. Не тратьте нервы из-за этого. У вас есть главное - дети! Здоровье и дети! А все материальное тленно, все эти виилки, ложки - они не поддержат, когда будет совсем одиноко. Ваш муж этого не понимает сейчас. Мой тоже забрал все своё, даже цветы с окон, странно было на это смотреть, ну да не будем их судить, пусть поступают по своей совести.
Я прошу вас - берегите себя! Поймите, вот так быстро годы совместной жизни из памяти не вырвешь. Вы сейчас живете прошлым. Это надо преодолевать постепенно. Но это пройдет, поверьте, сначала станет болеть меньше, реже, потом боль уйдет, останется только рубец. Любая боль проходит, просто время всем нужно разное. Здесь много советов на сайте - читайте как можно чаще. В минуты отчаяния. И молитесь. Я уверяю вас, все станет нормально.
Пожалуйста, не сдавайтесь. Очень в вас верю!
Встряхнитесь и укажите им путь следования - подальше от Вас, а сами начинайте трезво оценивать ситуацию и не позволяйте НИКОМУ решать: что Вам нужно и на что Вы имеете право претендовать. Такие базисные решения принимаются только после грамотных консультаций с юристами. И не затягивайте!!!
Все те суды, которые я прошла своими нервами, заканчивались далеко не так, как того ожидали стороны. Всегда жизнь ставит на места выскочек и заносчивых. ВСЕГДА. И Ваш случай - не исключение.
Первое: всё имущество, приобретенное в браке, является совместным. Что за проценты от квартиры Вы для себя определили? У Вас есть нотариально заверенный брачный договор? Скорее всего, такого договора нет. Тогда - 50 на 50. Понимаете? И размер вашей зарплаты не имеет НИКАКОГО значения. А вот раздел имущества - значение имеет. Во-первых, это очень долгий, занудливый, совершенно неинтересный процесс, на который муж будет обязан являться. Я очень понимаю его желание: сразу всё и только для себя. Мы рады за посетившую его неземную любовь, но вот земное имущество просто так не получит он от Вас!
Второе: Попробуйте посмотреть на себя его глазами. Что он желает в Вас увидеть? Наверно, бессловесную обреченную покорность. Ведь именно при такой расстановке сил родилась его незыблемая уверенность в себе! Лишь при Вашем угнетенном состоянии он начинает наглеть на глазах и полностью уверен в результате. Очень хочу, чтоб Вы поняли одну простую вещь: мы все гениальные исключительно в своей голове. И только лишь там. Вы понимаете, почему он требует развода без претензий на имущество, без алиментов? Да потому что при судебном разделе имущества ему ничего особого не светит! И он это ЗНАЕТ! И суд это знает. Вот и пытается муж Вас еще больше дестабилизировать. Он просто использует Ваше нервное расстройство и навязывает Вам следующее: тебе плохо - так сделай по-моему и расстанемся друзьями. Не позволяйте! Вы не друзья и не враги - теперь вы друг для друга просто субъекты права. Да, вот такое сухое и не интересное определение, в котором нет ни слова о любви. Но в нем есть нечто другое: имущество. Ведь жизнь не закончилась, правда? Значит, будем жить и соблюдать свои интересы.
Посмотрите, как он использует Вас: когда хочу прихожу, когда не хочу не прихожу, что хочу, то и делаю, а потом еще и свои принципы навязываю. Он привык и знает, что Вы для него всегда досягаема и совершенно не ценит, что с ним рядом полноценная женщина - мать его ТРОИХ сыновей. Дайте ему громкий щелчок по носу, но сделайте это тихо и уверенно! Пусть поймет, что общение с Вами надо заслужить! Пусть осознает, что общение с Вами - это уже редкость для него, потому что ситуация поменялась. Вы теперь – другая. Теперь всё другое. И цели у каждого свои, а не общие. Он как молот долбит о своих интересах и требует их безусловного удовлетворения. Ну что же, пусть требует. А Вы будьте как наковальня: чем сильнее удар, тем больнее и резче ответ. Равное положение. И любой его удар ему придется принимать своей же собственной головой.
Я очень верю, что совсем скоро настанет момент Вашего осознания себя и Вы совершенно по-другому увидите: ЧТО происходит. А происходит банальный шантаж - вот и всё. Примитивнее не бывает. Просто Вы без поддержки, а они выступают «единым фронтом». Поверьте, это ничего не значит и не дает им никаких преимуществ, кроме, кончено, одного: они чувствуют свою силу. Но это продлится не долго - до первого заседания суда. А дальше - совсем другая картина. И именно это «дальше» и будет иметь значение.
Очень странно, как он мелочен. Ложки, вилки - разве это может быть серьезно? Посмотрите, как проявляется сущность человека, но если эти предметы имеют для него такую уж ценность - пусть заберет и будет счастлив. Если без этих вещей его формула полного счастья не полная - отдайте. Это не стоит Вашего внимания, это просто его способ еще раз уколоть Вас и возвысить себя. Что еще он не умыкнул из дома? На что еще пал зоркий глаз его женщины? Ведь совершенно понятно: это ОНА растаскивает по кускам вашу совместную жизнь. Одного только не учла: вы венчаны. Без комментариев. Любые наши рассуждение о земной жизни не стоят НИЧЕГО по сравнению с Божьим промыслом...
Теперь про самое настоящее: дети. Именно тот, кто будет рядом с ними, и будет являться истинно счастливым человеком. Именно дети и внуки будут тем зеркалом, в котором Вы увидите себя. Эти проблемы с дележом уйдут. Другие проблемы придут, а трое сыновей будут с Вами всегда. ТРОЕ!!! У кого еще есть такое счастье? У избранных - Вы одна из них.
Мы с Вами ровесницы. Я говорю Вам точно: жизнь после измены есть. И жизнь эта не хуже и не лучше. Главное - что жизнь есть. А вот как её построить и чем наполнить - это решать только нам. Наши дети забирают у нас много времени и сил - и спасибо им за это. Лучшее применение себя трудно представить. Но нужно еще и интересы заводить. Вы не цветовод случайно? У меня на окнах уже нет места для цветов - занят каждый сантиметр. Я знаю про каждую свою фиалку, что с ней происходит, когда она снова зацветёт. Фиалки - очень благодарные цветы. И выбор - огромен. Попробуйте! Это очень просто и весело - вырастить настоящую красоту у себя под носом.
Желаю Вам удачно решить совместные вопросы и начать решать свои! И пусть это будут только жизнеутверждающие вопросы - другие мы к себе больше не допустим.
С верой в Вас и здоровья Вашим троим богатырям.
Хорошо, что он проговорился о том, что покупает квартиру себе и своей женщине на те деньги, что скопил втайне от Вас. В свое время консультировалась и с адвокатом, и изучала достаточно продолжительное время материалы виртуальной юридической консультации. Если муж Ваш купит квартиру, то еще в течение года после заключения сделки купли-продажи Вы можете даже оспорить ее в суде или потребовать вернуть Вам половину стоимости, разумеется, если она будет оформлена на Вашего мужа.
Доступ к инету есть, поищите материалы в инете и изучайте их. Только об этом знании не стоит говорить мужу на данном этапе. Ищите опытного адвоката. Правда, большинство из них говорят, что лучше все же договариваться между собой, если это возможно, можно подписывать и соответствующее соглашение сторон, можно без нотариуса, но лучше у него. Только не подписывайте ничего, что он от Вас требует в срочном порядке, не разобравшись, что к чему. Предлагает алименты, заключайте в письменном виде соглашение между Вами, где будет прописано, сколько он будет платить на детей, пока дело не дошло до суда, чтобы было чем отстаивать свои интересы. Сейчас еще хоть что-то на чувстве вины Вы можете от него потребовать, с чем он может согласиться, а чем дальше, тем больше это чувство может притупиться.
Боль Ваша постепенно будет проходить. Старайтесь не втягивать себя во внутренние разговоры, как он мог и т.д. Как только замечаете, что свернули на этот путь, сразу молитвой гасите "Господи, благослави ... (имя мужа)", Иисусовой молитвой "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй грешного раба твоего ... (имя свое или мужа)" и до тех пор, пока не отступит. Это враги рода человеческого будут стараться Вас втянуть в бесконечные монологи, а с ними только молитвой нужно бороться.
Читайте материалы сайта, истории. Я вначале искала истории женщин-ровесниц (+-) и отклики на них.
Жизнь после развода есть, она другая. Мне очень помогали восстанавливаться поездки по святым местам. За 2 года посчастливилось побывать во многих благодатных местах, приложиться к Святыням, посмотреть на красоты российской природы. И сейчас я уже не хотела бы променять свою новую жизнь на качели с мужем, ставшим бывшим.
И, конечно же, участие в Таинствах, Исповеди, Причастии, Соборовании, соборной молитве и домашней тоже очень помогало.
Держитесь, постепенно обретете душевное равновесие, пусть и не сразу. Верьте, что этот день наступит, а сейчас идите к нему смиренно, не унывая, не отчаиваясь. Все пройдет, и это тоже. Можете найти в Аптеке на www.nelubit.ru ссылки на аудио-материалы, в т.ч. книги, например, Отец Арсений.
Все вопросы из разряда "как он мог? почему? как смел?" и т.п. оставьте на потом (если сильно захочется), но практика показывает, что после того, как БМ протаскивают нас через серию судов, плакать о разводе с ними уже совсем не хочется. Хочется пойти в душ и просто смывать, смывать с себя всю грязь, всю мерзость, в которую БМ нас окунают. Я помню, что никаких чувств, кроме брезгливости, БМ у меня не вызывал. Народная мудрость гласит "хочешь увидеть истинное лицо человека - начни с ним судебный процесс".
Vinika, вставайте на букву закона. На одной стороне Вы с тремя детьми, а на другой - блудливый папенька. Найдите хорошего опытного адвоката (дорого, но оправдано). Чтобы не получать копеечные алименты, заявите мужу конкретную сумму, лучше в эквиваленте. Начнёт стучать ногами, сильно конвульсировать - пригрозите, что обратитесь по этому вопросу к руководителю его фирмы или сразу в налоговую. Вот радостно-то будет хозяину фирмы! И Ваш Ромео вынужден будет согласиться с Вашими условиями: на карту будет поставлена его высокооплачиваемая работа. Ничего не бойтесь! Он Вам о вилках со шкафами, а Вы о своём, девичьем. Наши БМ часто пытаются загнать нас в угол, но, в конечном итоге, оказываются там сами. Боритесь за детей, боритесь за себя, за свои интересы. Холодный ум и трезвый расчёт во всём.
Божией помощи во всех делах.
![]() |