муж подает на развод немедленно, потому что спешит жениться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили в браке почти 21 год. Были радости, были трудности, было много счастья - самое большое - три чудных добрых и умных парня. Нас называли прекрасной парой. Был и кризис. 8 лет назад муж неожиданно сказал мне, что полюбил другую, жить без нее не может, и ушел. Я очень много плакала, дети были маленькие еще, младшему всего 3 года. Но муж помогал, не оставлял нас, каждый день приезжал издалека, отвозил детей в школу, оставался с ними, когда я не могла, не оставлял и без денег. И спустя пару месяцев попросился обратно, сказал, что ошибся, что без нас не может жить. Мы так обрадовались, что и не ругали его почти, я простила его и мы снова стали семьей. Пока я была одна, я научилась молиться, начала ходить в храм, причащаться и причащать детей. Муж сначала смотрел на это как на блажь. Но через год после его возвращения, когда он был в командировке, я увидела его письмо женщине, уже другой, письмо о любви. Я попала в больницу, видимо от переживаний, детей пришлось срочно эвакуировать бабушке. Я написала мужу, чтобы он не возвращался. Он вернулся, просил прощения, обещал, что больше никогда, и решил тоже прийти в Храм. С тех пор мы были вместе и в жизни, и в церкви. Через пару лет обвенчались.
Дети росли, старшие отошли немного от церкви, а мы наоборот, стали соблюдать посты, ездить в паломничества, муж помогал иногда при храме.
Некоторое время назад он нашел новую работу, с большой зарплатой. Сначала был рад, но потом начались жалобы, что устает, что это не его, что все перестало радовать. Тут еще старший сын чуть не вылетел из института, перевелся на платное. Средний стал учиться плохо в школе. Квартира у нас маленькая, старшие дети по ночам в компьютере любят сидеть, отцу это мешало, но он ничего не делал, чтобы это изменить, только мне высказывал. Я пыталась что-то сделать, начала нервничать, кричать на старших. Отец не вмешивался, только кричал, как ему надоели наши скандалы. Трудно стало, но я старалась не унывать, ждала лета, когда отдохнем, успокоимся. На лето было много планов - куда поедем всей семьей, куда отдельно старшие. И вдруг в мае муж стал приходить поздно, глаза бегают, стало как-то не так. Я и спросила его, что случилось. И он мне сказал, что если бы не спросила, завтра утром собрал бы вещи и ушел. У него любовь, причем такая, какой никогда не было. А с нами одни долги, нам нужны только деньги его, радости никакой не осталось ему, да и места своего у него в квартире нет. А раз я спросила, теперь он думать будет. Ему ведь и уйти хочется, и терять все жалко. Думал он 3 дня, мы с ним разговаривали, я плакала, не ругала его, просто убеждала, что не надо, что это уже было, что он поймет, что наделал, но будет поздно, я ведь не приму его снова, сколько можно предавать и возвращаться.
Так бы думал он, мне кажется, еще долго, но я поняла, что не выдержу такой жизни: сегодня он ночует у меня, завтра у нее. И написала ему смс-ку, когда он был на работе, чтобы возвращался сегодня насовсем или не возвращался. Он решил не возвращаться. Приехал, забрал вещи, сказал сумму денег, которую будет давать на детей, сказал, что будет пока отвозить в школу.
Дети узнали, младший плакал, старшие зубы стиснули - они-то уже это тоже проходили.
Через неделю муж мой приехал поговорить. И тут оказалось, что отвозить он детей больше не собирается, помогать мне тоже не собирается. Сказал, что подает на развод немедленно, потому что спешит жениться, и просит меня подписать согласие на развод без раздела имущества и соглашения об алиментах. Тогда деньги, которые он дает на детей, останутся прежними. Если же я захочу делить имущество - денег будет давать исходя из своей белой зарплаты (она у него примерно в 5 раз меньше настоящей). Так что если я не дура, надо соглашаться.
Я болела тогда сильно, опять же шок еще не прошел, и почти уже согласилась, но вдруг поняла, что у нас в семье все его - квартира, машина, дача. У меня только треть квартиры, у детей ничего. И я уперлась, попросила написать дарственные на детей, если не хочет на меня, хотя бы на дачу и его часть квартиры.
Вот сейчас и сижу, получила от него эти копейки на детей, как грозился, так и дал. И не понимаю. Я 20 лет жила с добрым, щедрым, порядочным человеком, я любила его и люблю сейчас. Но этого человека нет. Есть другой. Который заявил мне, что я должна отдать фамильные серебряные вилки, икону старинную, которой нас благословила его бабушка, шкафы его деда, потому что это не мое. Что моего ничего нет - работал он, зарабатывал он, моя зарплата гораздо меньше. Что он благороден и детей не оставит, я дура ему не верю, а надо верить людям.
К тому же оказывается он покупает квартиру себе и своей женщине на те деньги, что скопил втайне от нас. И еще поэтому спешит развестись - ведь если не успеет, я смогу наложить лапу и на его новую квартиру.
У меня болит все внутри. Я не понимаю, что с ним произошло, мы столько лет жили хорошо, мы одновременно начинали звонить друг другу, мы чувствовали, когда кому-то из нас плохо. Мы были и мужем и женой, и друзьями, мы читали одни и те же книги, он всегда пел так красиво песни под гитару про любовь и дружбу, про благородство и верность. Мы на Пасху еще вместе были на службе, мы шли по жизни рядом. И мне страшно, тот человек умер будто, его подменили. Этот другой - мелочный, жадный, злой.
Он не общается с нашими друзьями, с нашими родными, только со своей мамой, которая тоже настроена против меня (ушел - значит плохо любила) и не хочет ничего оставлять своим внукам. Со мной сквозь зубы. А я только молюсь Богу о защите, о детях, и о нем тоже молюсь, ведь было в моем муже много хорошего, чтобы не исчезло совсем оно. Развод пока отложен. Стараюсь экономить, верить и не бояться будущего...

Поддержать сайт:

Vinika , возраст: 43 / 15.07.2012

Отклики:

Сейчас Вам нужно максимально собраться и мыслить исключительно деловыми категориями: у Вас дети, Вы просто обязаны сделать все, чтобы позаботиться о их будущем. Немедленно за поиски хорошего адвоката по разводам, имущество, нажитое в браке - это совместная собственность супругов, и байки про его необыкновенно большую зарплату - это только способ манипуляции Вами. Вы воцерковлены, это чудесно, все у Вас будет хорошо!

Елена , возраст: 41 / 15.07.2012

Здравствуйте! Прочла вашу историю и очень хочется вас поддержать... Мне кажется, что вы правильно поступили. Все нажитое в браке имущество считается совместным, независимо от того, кто работал, а кто нет, и кто сколько зарабатывал. Боритесь, ведь у вас трое деток... И думайте прежде всего о них. Сил вам, здоровья, мудрости и удачи!

Ирина , возраст: 29 / 15.07.2012

Vinika, вы пишите правильно - "он был хорошим мужем... мы шли по жизни вместе... ведь было в моем муже много хорошего". Пишите правильно "было" в прошедшем времени, все прошло, это уже у вас за спиной и оно не вернется, не оглядывайтесь назад. Его метания в поиске нового, неизведанного, будоражили воображение уже давно. Это похоже на состояние алкоголика, который очень хочет выпить, ищет, ждет возможность и никогда не откажется при случае. Не держите и не мешайте ему, лучше найдите хорошего адвоката. Он давно копил деньги, готовился к новой жизни, собирал по копеечке, бедолага. Даже накопленные тайком деньги подлежат разделу, доверьте это специалисту и не ждите от него одолжений. Не забудьте рассказать адвокату о черной зарплате, в суде и его начальству это будет очень интересно. Сумму аллиментов можно назначить в определенной твердой сумме, а не от зарплаты. Варианты есть, боритесь за права детей, экономить тогда не надо будет, а жить достойно. Если здоровому мужику не стыдно урвать побольше у детей и купить новое гнездышко для любовницы, то почему вам не биться за правое дело? С вами Бог - и правда на вашей стороне! Не бойтесь будущего, вы под защитой Отца небесного, с ним все под силу!!!

Соня , возраст: 50 / 15.07.2012

Уважаемая Виника, жизнь устроенна так, что она часто несправедлива... Имущественные отношения с мужем в таком случае лучше решать через суд. В вашем письме проскальзывает очень много сожаления о материальном... Но сейчас не голод и не война. К тому же у вас есть старший сын, который вскоре может пойти подрабатывать. К сожеланию, мы часто любим жить прошлым... И нам трудно признать тот факт, что человек, живший с нами, мог измениться. Да, он стал другой и чужой. Но, поймите, те годы вы были счастливы, у вас была семья. Они не прошли даром. А сейчас у вас начинается другая страница. У вас два пути: либо вы проводите часть своей жизни в терзаниях за мужем, либо начинаете себя любить и жить другой жизнью. Поверьте, при одинаковом раскладе жизнь без депрессии, без горя намного лучше, чем жизнь с депрессией. Станьте добровольно на путь своего душевного выздоровления!

Лиза , возраст: 34 / 15.07.2012

Как я вас понимаю. Это становится другой человек действительно... Но и еще раз но - Вы ничего не бойтесь. Почему? - спросите вы. Да потому, что ваш "ходок" и любитель сексуальных приключений еще ничего не понял, раз торопится женится. Это еще только одни эмоции и иллюзии... Кризис среднего возраста. Сейчас когда он "горячий" и там у него, обратите внимание, очередная любофф, ни первая, ни вторая, очередная... Мальчик ищет себя и топчет свою семью. Когда начнется быт там... он очень быстро поймет, что эта любофф заканчивается месяца так через четыре. А жить с чужой тетей будет далеко не так радостно, как казалось. Это ведь когда любовники одна романтика и страсть, а жизнь сама по себе не терпит бесконечных страстей. И вот когда он поживет спокойно с новой пассией, он очень быстро захочет в СВОЙ ДОМ, СВОЮ СЕМЬЮ. Где все предсказуемо... И только вам можно и нужно будет решать, принимать его или нет. Конечно, это очень больно, и сейчас можно и нужно многое делать для себя и только для себя. Уж не знаю по поводу изменить прическу или идти на танцы, а вот прекратить максимально с ним все отношения необходимо. Задавать одни и теже вопросы себе: ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПИЛ, ПОЧЕМУ ОН ЭТО СДЕЛАЛ и т.д. практически бесполезно... Ответы есть только у вашего мужа. И я абсолютно уверена, если бы он решил вам на них (на все ваши вопросы) ответить, вы бы услышали бред стареющего мужчины, который не ведает, что творит. Убивая морально всю семью. Гонясь за призрачным счастьем. Как он еще об этом пожалеет! Проверено на себе. Когда мой муж встретил *ЛЮБОФФ*, я выгоняла его сама три раза... А он три раза вернулся. Сейчас он дома. Но это уже совсем другая история. И как будет жизнь и Бог вести нас никто пока не знает. Говорят, нужно прощать, я прощаю, а вот забыть это невозможно. Прочла цитату: Для того, чтобы узнать своего мужа и с кем ты жила много лет, разведись с ним. Так вот тут и открывается настоящее лицо, в прошлом "хорошего и порядочного человека" - как это тяжело. Будет нужно месяца два-три на преодоление самой сильной боли, потом будет утихать... Как жить? Просто жить... для сыновей, себя и только себя. Будет больно, но это необходимо ПЕРЕЖИТЬ. Падать и вставать, молиться, падать и опять вставать. На этом сайте есть поразительная женщина - Смилла, посторайтесь найти все ее отклики. Это будет для вас очень большая помощь, психологическая... Она умеет так сформулировать ситуацию, что когда читаешь - сразу легче становится. И не важно, кому она пишет, читайте все... будет легче. Теперь про юридическую сторону - вам нужен адвокат. Это просто необходимо, это поможет вам разделить имущество не так, как хочет муж, а как велит закон. Сыновья - это ваше все. Пока живите для них и для себя, придет время - вам поможет Бог понять, почему так произошло и именно у вас. Только вы уже поняли, на этом сайте так много людей с такими же проблемами, как у вас. И все выжили, и все стараются помочь друг другу. Я очень хочу чуточку вам помочь, просто поговорить с вами, поэтому пишу. Я хочу, чтобы хоть на секунду вы отвлеклись от ваших мыслей о муже. И я точно знаю, как это тяжело. Истории любви моего мужа примерно полтора года, и я вела с ним мысленный монолог все время. Как я устала от этого... Берегите себя как можете, отвлекайте себя от мыслей о муже, как бы это ни было тяжело. Обнимаю вас, держитесь.

Ольга , возраст: 52 / 15.07.2012

Vinika, дорогая! Все, кто вам напишут, и я в том числе, все мы переживаем этот сценарий - боль от разбитой жизни. Больно очень. Душевная боль - это на самом деле страшнее физической. Она парализует буквально все - лишает сна, аппетита, нет настроения и радости, нет стимула ни к чему. Делаешь все на автомате, а слезы просто нескончаемые. Все это будет сопровождать очень долго. Читайте, дорогая, истории женщин и отклики на них. Я сама читаю, и с каждой новой жизненной драмой задаю себе вопрос - а не один и тот же мужчина причиняет всем нам такую боль и страдания? Ну настолько одинаково все - и слова, и поведение. Но, читаю отклики, убеждаюсь, что несмотря на всю боль, я настолько сейчас стала другой. Настолько по-другому смотрю на многие вещи и события. Это поистине УРОК, который сама жизнь нам преподнесла. А наши мужчины - наши учителя! Как верно пишет Smilla, восхищена этой мудрой женщиной, "...Боль нам причиняет разрушение наших иллюзий относительно данного мужчины и отношений вообще. А мужчина таков, каким является. Он другим и не был..." Ведь это же правда! Мы жили в иллюзиях! За что сейчас и расплачиваемся! Вы сами описали, сколько раз вас уже предавал ваш муж! Изменял! Уходил и снова приходил! И вы всегда прощали и принимали и относились к нему с прежней любовью и нежностью! Но разве его измены и уходы не стали для вас в то время даже не звоночком, а прямо ударом в колокол - нет уже любви! Нет! Иллюзия! Ну не может человек, любя одну женщину, развлекаться и утешаться в объятиях другой! В эти для него часы, полные страстей и вдохновения, он не думал о жене. Он спокойно предавая ее, шел домой и по его поведению ничего не было видно. Но ведь это лицемерие, ложь, цинизм и мерзость! Подумайте! Он причинял боль и знал, что жена все простит и примет и не осудит! Раз. Второй! Третий! Вы и сейчас готовы снова его принять? Вас ничему не научила жизнь? Подумайте - почему сюжет повторился? Может для того, чтоб наконец вы осознали, что не тот человек с вами? Ну не меняется суть мужчины! Вот и злость, и раздражение не взялись ниоткуда! Вдруг! Подумайте! Вспомните! Наверняка и раньше ЗВОНОЧКИ были! Но наши "розовые очки" снова через фильтр романтизма все сгладили! Можно идти по жизни рядом, но при этом смотреть в разные стороны. Вы сами спрашивали его - сколько можно предавать? Но не сами ли вы своим всепрощением и обожанием допустили ситуацию, что человек просто обнаглел до предела? Он сам не воспринимал сам факт своего предательства, как что-то недопустимое и греховное! Он сам себя считает благородным и ставит вам в вину, что вы не верите людям! Это верх цинизма! Просто поразительно! Мой "герой" тоже мне говорил буквально такие же слова! Что он порядочный человек! Я должна ему верить! Vinika! Больно. Очень! Но! Начните действительно размышлять логически! Вот если б вам сейчас предложили познакомиться с мужчиной, рассказав, что он, живя в браке, постоянно изменял жене, уходил, приходил, снова изменял, а потом еще и, обвинив ее во всем, с чувством собственного достоинства бросил в трудной ситуации, лишив материальной поддержки. И вот вам предлагают с этим мужчиной познакомиться - ваша реакция? Так вот этот мужчина - ваш бывший муж! О ком вы плачете? О ком вы льете слезы? Если трезво и реально оценить всю ситуацию - выходит мы и правда льем слезы о снятых розовых очках! Иллюзии прошли. И вместе с ними оказалось - А КОРОЛЬ ТО ГОЛЫЙ! Самооценку свою нам всем нужно поднимать! Подумать прежде всего над тем, почему мы позволили таким вот мужчинам выбить нас из колеи своими грязными поступками? Почему мы не можем просто полюбить себя и не допустить, чтоб с нами так обращались? Видимо для того нам всем этот УРОК дается! Выучить его наконец! И действительно, как права Smilla, нужно поднимать планку - достоин ли мужчина такой прекрасной женщины? А вы ведь прекрасны! На самом деле - мужчина должен добиваться женщины! Добиваться и оберегать ее! А получается, что мы все льем по ним слезы! На коленях ползаем перед ними! Чтобы только рядом были! Чтобы только позволяли себя любить! Сами виноваты! Сами о своей женской сути забыли! Вот теперь хороший повод вспомнить! И правильно советут - себя полюбить! Не показывать ему, как больно! Как плохо! Стать гордой и самодостаточной! И трезво оценив сказать себе - меня никто больше не обидит. Не причинит мне боль. Я достойна улыбаться и жить в гармонии, а не как на пороховой бочке, ожидая нового удара!

Анна , возраст: 42 / 15.07.2012

Здравствуйте, Vinika!
Очень часто пишешь отклики на те письма, которые совпадают с твоим личным опытом. Всю первую часть вашего письма я не смогла прочесть спокойно, так как осталась в такой же ситуации - отобрали все - квартиру, дом в деревне, машину, гараж, оставили только мебель в квартире. Моя собственная зарплата была мизерная, так как дети погодки учились в средних классах школы и требовали много внимания, я просто не могла себе позволить уйти работать на полный день. Что исходя из своего опыта могу посоветовать: во-первых, никаких соглашений! Мой бывший сначала хотел оформить соглашение, но потом поторопился и подал заявление в суд. Я в полуобморочном состоянии в Великую Субботу за пару часов до Пасхальной службы встретилась с адвокатом и мы успели составить встречный иск - на алименты. В результате сумма, которую я получаю, в два раза больше той, которую мой "добрый" экссупруг собирался платить по соглашению. Срочно ищите адвоката! Я готова была заложить любые драгоценности, чтобы его оплатить, но в результате деньги за его оплату взяли с того же мужа, поскольку иск был удовлетворен, а значит, платить за него должен был ответчик, т.е. любвеобильный муж, а не я. До сих пор с удовольствием вспоминаю его растерянное лицо, когда он вызвал меня в суд на заседание, а вместо этого получил встречный иск на алименты. Он думал, что я не смогу ответить ему, что растекусь и буду плакать, а он в это время оставит своих детей без жилья. Он этого не ожидал. А я была напряжена из последних сил, я тоже не могла поверить, что мой любимый человек может так с нами поступать. Ну что же, я просто отключила мозг и делала то, что должна была делать. И вы пока постарайтесь просто отключить эмоции. Когда в доме пожар, не садишься на пол плакать, а мобилизуешься и спасаешь самое ценное - детей.
Второе: работа. Я, конечно, молилась в разных храмах, и в своем родном городе, и в других, в которые попадала. Съездила в Дивеево с детьми, молилась и там тоже. В результате у меня появилась вторая работа, не очень денежная, но зато очень спокойная в нервном плане. Никаких сплетен, склок, соревнований, крысиной возни. Никаких завышенных требований, к которым я в данный момент, пребывая в глубокой депрессии после развода, не была готова. Эта работа подарила мне уверенность в себе, в том, что если наш папа даже совсем перестанет платить алименты, на бомжпакеты для всей семьи мне хватит. :-) Год прошел хорошо, результатами моей работы остались довольны, коллектив тоже подобрался достойный. Теперь в мае мне предложили больше работать. В результате я буду одна получать столько, сколько три года назад мы получали вместе с мужем на нашу семью. То есть я, конечно, буду больше занята. Но мои дети будут защищены от всех действий с папиной стороны.
У вас есть треть квартиры, у меня вообще нет никакого имущества в РФ. И у детей тоже. У нас есть только право проживания в квартире, принадлежащей целиком и полностью бывшему мужу. Ну и что? На крайний случай есть возможность снимать квартиру. Будем копить на квартиру, даже на самую маленькую и неустроенную.
Вам неприятно вспоминать, как ваш муж забрал обратно свою семейную икону. А мой потребовал вернуть свою библиотеку книг, поскольку это редкие издания и переиздаваться они не будут. Верх цинизма! И ведь сидел и отбирал свои книги, которые покупал до нашего брака 17 лет назад.
Помните, как Христос говорил апостолам: что делать с людьми, которые вас не принимают - просто отряхните прах со своих ног и идите в другое место, где вас примут. Оставьте ему пожалуйста его богатЬства. Пускай радуется. Он дурак, не понимает, что самое главное богатство - это ДЕТИ, это тот нравственный опыт, который ты передаешь своим детям, а потом и внукам. А не те материальные ценности, в которые он так вцепился. Ну и пускай ест свои дачу, машину, гараж, шкафы. Это не так страшно. Купите вы свои собственные машину, дачу и гараж. Можно найти участок за смешную цену, так же как и машину. Хоть плохонькую, да свою. Вам все это может послать Господь, только не отворачивайтесь от Него.
На своем примере поддерживаю вас - найдется и вам более денежная работа, все у вас будет - и жилье, и дача, и машина. Осознайте, ЧТО для вас самое главное. А главное то, что:
1. ваши дети вас поддерживают
2. они имеют правильные нравственные ориентиры
3. они здоровы (и вы, я надеюсь, тоже).
Это уже все предпосылки для счастья. Не гневите Бога, благодарите Его за эту ситуацию, чтобы Он не отобрал у вас что-то из данного списка. Вот тогда вы поймете, что по сравнению с главным измена мужа - это просто ЕРУНДА.

Взрослеющая , возраст: 37 / 15.07.2012

Задайтесь вопросом: а смог бы Ваш супруг заработать столько денег и те, которые он безо всякой совести скопил втайне от жены и собственных детей!? Я тоже была такая жена, которая всю себя отдала мужу и детям, и мне тоже муж заявил: Я все это заработал, пока ты дома СИДЕЛА!
Получается, по их мнению, что дети сами по себе выросли, кушать само по себе из воздуха образовывалось, стирка тоже сама собой делалась и т.д. и т.п.
Так вот: они смогли зарабатывать деньги только потому, что у них была жена, которая обеспечила им возможность зарабатывать тем, что взяла на себя обязанности по обеспечению крепкого тыла. Посмотрела бы я на них, если бы они детей сами растили, кушать-стирать-убирать и т.д. сами бы делали! Да к тому же известно давным-давно, что за каждым успехом мужчины стоит его жена. Он смог столько заработать только потому, что у него Вы были!

Вы имеете право на половину всего, что нажито совместно! И тени сомнений у Вас быть не должно.
А шкафы эти старинные - ну отдайте ему, если он не хочет наследство предков собственным детям оставлять.
А экономить смысла нет. Ведь тогда он поймет, что ВЫ можете обойтись и мизерными суммами. Вам нужно искать более высокооплачиваемую работу и спокойно предоставлять в известность мужу счета на: квартплату, траты на всех детей. Хорошо бы и чеки собирать. В случае развода, думаю, пригодятся. Пусть будет в курсе. Только делать это спокойно и уверенно в том, что отец детей в беде не оставит. На это нужно много сил, не тратьте их на переживания.

Снег , возраст: 46 / 16.07.2012

Vinika, здравствуйте!
Мой вам совет - отпустите его. Перемучайтесь, переболейте, перестрадайте. Станьте пеплом... и возродитесь! Молитесь только об одном: чтобы как можно скорее успокоить свое сердце, не тосковать о прошлом. Ведь настоящего уже нет. А будущее - неизвестно. Не стройте планов и иллюзий. Жизнь сама расставит все на свои места. Есть такое слово - наваждение. Вот что происходит сейчас с вашим мужем. Но оно изниоткуда не берется. В кризисные годы вылазит суть человеческая. Это не внезапная болезнь, это вынашиваемые им планы, мысли, раздумья. Это черты характера, которые можно долгие годы в себе подавлять. В то время когда вы думали о муже, о семье, о ваших совместных планах на лето, он готовился к другой жизни - свободной, изумительной. Он готовился к новому этапу, а вас ситуация застигла внезапно, врасплох. И пока в этом его перевес. Отпустите! Пусть хлебает свою изумительную жизнь до самого донышка. Мой нахлебался. Тоже предшествовала измена 7-летней давности, тоже шли поиски чего-то нового, волнуешего. И тот же итог. Но это состояние захватывает, когда есть надежный тыл, или не очень надежная, но все же пристань, к которой можно вернуться. Ну а потом придется расплатиться сполна. Любовь окрыляет только на первых порах, а потом требует и труда, и душевных сил, и умения выкладываться, и жертвовать собой, и уступать, и ломать себя. Отношения еще никому не давались на облачной перине. А уж с таким набором качеств, как у наших мужей, трудно вообразить, что они способны наступить на горло собственной песне. Пусть идет за своими уроками, за своей печалью и болью. Сейчас трудно вам, а потом каждый займет свое достойное место. Мне дышать было нечем, когда муж перестал ценить свою семью - все то, что наживал годами - единственный стоящий капитал. Мне и сейчас от этого радостно не делается. Семья - это больше, чем муж и жена. Жаль, что случилось так, как случилось. Но нет на нас греха, мы не предавали семейные идеалы. Я с болью, со слезами отпускала прошлое. И стремилась не циклиться на нем, не переставала общаться с интересными людьми, не отказывалась от поездок (особенно по святым местам), стремилась не жалеть себя. Как змеиную кожу снимала всю мерзость, в которую меня вогнали - не сама влезла. И от отношений с другим мужчиной не стала отказываться. Почти одновременно с разводом стала выстраиваться новая линия моих отношений с другим человеком. Сейчас уже год мы живем под одной крышей. Я чувствую себя любимой, желанной. Я чувствую трогательную заботу о себе. Мы строим планы. Ежедневные заботы вытесняют прошлое. В свое время я просто для себя решила: умер для меня бывший муж - так умер. А дележка имущества... что ж, и мне пришлось пережить это. Правда, это было меньшее, о чем я тогда думала. Большую часть я оставила ему. Не суть как важно. Верьте в себя! Обязательно верьте. Все наши мысли значат гороздо больше, чем это принято считать. Что надумаете, то и случится.
А истинное лицо своего мужа вы разглядите только на растоянии и со временем. И вам решать - захотите ли вы его вновь видеть рядом с собою.
Обнимаю! Скорейшего выздоровления!

Александра (Светлая) , возраст: 47 / 16.07.2012

Дорогая Винника, сохраняйте человеческое достоинство. То, что мы доверчивы и открыты миру - это не недостаток, это наши положительные стороны. И то, что некоторые люди (мужья, свекрови и пр.) этого не ценят - это еще не повод так о себе говорить. Вы - женщина, мама, христианка, найдите в себе сильные стороны и опирайтесь на них. Что касается имущественных споров - то их тоже можно решить. Боритесь, действуйте по закону, а он на вашей стороне. Не унывайте, не опускайте рук, пройдя эти испытания вы станете сильнее и мудрее, и надеюсь сможете рассмотреть "грабли", на которые вы то и дело наступаете. Желаю вам помощи Божией и благоразумия.

Анжела , возраст: 44 / 16.07.2012

Уважаемая Виника! Бояться будущего точно не надо - бояться надо жить с человеком, который Вас уже как минимум трижды (!) предал. И еще больше надо бояться того, как это отразится на судьбах Ваших детей. Больше всего в Ваших молитвах именно они нуждаются. Муж сам себя губит - но это его право, Вы уже давали ему свое прощение и принятие, и не один раз - ему это не нужно. Насильно нельзя никого спасать. Ваша задача сейчас защитить свою душу и души детей от этой грязи. Бог и Пресвятая Богородица Вам в помощь!

Марина , возраст: 25 / 16.07.2012

Виника, дорогая! Скажите себе: "Его нет". Исчез тот человек, которого вы любили, который любил вас. Прямо найдите то место в вашей биографии, когда это произошло, и от него начинайте мыслить - "тот, мой любимый человек, больше не существует". Сейчас вы имеете дело с другим, с чужим, вы его не знаете, но он должен вам и вашим детям определенные материальные ценности. Вам правильно написали, в каком направлении двигаться, чтоб все получить. Не обращайте внимания на его слова, он сейчас будет делать все, чтоб сделать вас виноватой. Молитесь. Но не о том, чтоб человек одумался, вернулся. Молитесь о себе, об оставлении своих грехов ("Боже, очисти грешную-меня!") Разговаривайте со священниками, вам надо "выговариваться" - найдете помощь и душевную, и духовную. "Развод отложен" - это ваше обоюдное решение? А что дальше? Человек собирается идти на исповедь, каяться, что причинил столько горя своим самым близким людям, исправлять соделанное или набраться сил для причинения вам окончательной боли, а вообще-то, просто трусит - ведь был уже неудачный опыт? Виника, дорогая!Думайте, думайте! У вас хороший возраст, когда уже все понимаешь и еще все можешь. Не поддавайтесь на его провокации - мне кажется в вашей ситуации они будут изощренными. Думайте, не сдавайтесь, молитесь. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 51 / 16.07.2012

Милая женщина! Прочитала Вашу историю, не смогла пройти мимо... Каждый раз, заходя на этот сайт и читая очередной крик о помощи незнакомых, чужих по сути женщин, у меня возникает острое чувство в груди, желание оказать помощь, как будто ее просит родной человек. Потому что ощущаю незримую часть с каждой из них, потому что настолько эта боль знакома, настолька она своя. Несмотря на разницу возрастов, количество лет, прожитых в браке, социальный статус... Несмотря ни на что - все мы тут связаны одной ниточкой - огромной душевной болью, которая гораздо сильнее физической боли, болью от того, что весь твой привычный мир рухнул, как карточный домик, и его уже не собрать...
Vinika, просто держитесь! Молитесь, верьте в Бога, только в Него. Он точно не оставит. По другому сейчас никак. Вам нужно мобилизоваться, пустить все свои резервы, чтобы отвоевать у мужа то, что по закону принадлежит его детям. Его сознание сейчас затуманено и он забыл о самых родных людях, но они ни в чем не виноваты, они должны жить достойно. Пожалуйста, найдите хорошего адвоката, попытайтесь сделать все возможное. Это ваш долг перед детьми!
Отдайте мужу вилки, шкафы и т.д. Не тратьте нервы из-за этого. У вас есть главное - дети! Здоровье и дети! А все материальное тленно, все эти виилки, ложки - они не поддержат, когда будет совсем одиноко. Ваш муж этого не понимает сейчас. Мой тоже забрал все своё, даже цветы с окон, странно было на это смотреть, ну да не будем их судить, пусть поступают по своей совести.
Я прошу вас - берегите себя! Поймите, вот так быстро годы совместной жизни из памяти не вырвешь. Вы сейчас живете прошлым. Это надо преодолевать постепенно. Но это пройдет, поверьте, сначала станет болеть меньше, реже, потом боль уйдет, останется только рубец. Любая боль проходит, просто время всем нужно разное. Здесь много советов на сайте - читайте как можно чаще. В минуты отчаяния. И молитесь. Я уверяю вас, все станет нормально.
Пожалуйста, не сдавайтесь. Очень в вас верю!

Юлия , возраст: 27 / 18.07.2012

Виника, откуда такое мрачное настроение и полная неуверенность в себе? Откуда? Он напел? А автором слов, разумеется, является его «великолепная Анжелика»?
Встряхнитесь и укажите им путь следования - подальше от Вас, а сами начинайте трезво оценивать ситуацию и не позволяйте НИКОМУ решать: что Вам нужно и на что Вы имеете право претендовать. Такие базисные решения принимаются только после грамотных консультаций с юристами. И не затягивайте!!!
Все те суды, которые я прошла своими нервами, заканчивались далеко не так, как того ожидали стороны. Всегда жизнь ставит на места выскочек и заносчивых. ВСЕГДА. И Ваш случай - не исключение.
Первое: всё имущество, приобретенное в браке, является совместным. Что за проценты от квартиры Вы для себя определили? У Вас есть нотариально заверенный брачный договор? Скорее всего, такого договора нет. Тогда - 50 на 50. Понимаете? И размер вашей зарплаты не имеет НИКАКОГО значения. А вот раздел имущества - значение имеет. Во-первых, это очень долгий, занудливый, совершенно неинтересный процесс, на который муж будет обязан являться. Я очень понимаю его желание: сразу всё и только для себя. Мы рады за посетившую его неземную любовь, но вот земное имущество просто так не получит он от Вас!
Второе: Попробуйте посмотреть на себя его глазами. Что он желает в Вас увидеть? Наверно, бессловесную обреченную покорность. Ведь именно при такой расстановке сил родилась его незыблемая уверенность в себе! Лишь при Вашем угнетенном состоянии он начинает наглеть на глазах и полностью уверен в результате. Очень хочу, чтоб Вы поняли одну простую вещь: мы все гениальные исключительно в своей голове. И только лишь там. Вы понимаете, почему он требует развода без претензий на имущество, без алиментов? Да потому что при судебном разделе имущества ему ничего особого не светит! И он это ЗНАЕТ! И суд это знает. Вот и пытается муж Вас еще больше дестабилизировать. Он просто использует Ваше нервное расстройство и навязывает Вам следующее: тебе плохо - так сделай по-моему и расстанемся друзьями. Не позволяйте! Вы не друзья и не враги - теперь вы друг для друга просто субъекты права. Да, вот такое сухое и не интересное определение, в котором нет ни слова о любви. Но в нем есть нечто другое: имущество. Ведь жизнь не закончилась, правда? Значит, будем жить и соблюдать свои интересы.
Посмотрите, как он использует Вас: когда хочу прихожу, когда не хочу не прихожу, что хочу, то и делаю, а потом еще и свои принципы навязываю. Он привык и знает, что Вы для него всегда досягаема и совершенно не ценит, что с ним рядом полноценная женщина - мать его ТРОИХ сыновей. Дайте ему громкий щелчок по носу, но сделайте это тихо и уверенно! Пусть поймет, что общение с Вами надо заслужить! Пусть осознает, что общение с Вами - это уже редкость для него, потому что ситуация поменялась. Вы теперь – другая. Теперь всё другое. И цели у каждого свои, а не общие. Он как молот долбит о своих интересах и требует их безусловного удовлетворения. Ну что же, пусть требует. А Вы будьте как наковальня: чем сильнее удар, тем больнее и резче ответ. Равное положение. И любой его удар ему придется принимать своей же собственной головой.
Я очень верю, что совсем скоро настанет момент Вашего осознания себя и Вы совершенно по-другому увидите: ЧТО происходит. А происходит банальный шантаж - вот и всё. Примитивнее не бывает. Просто Вы без поддержки, а они выступают «единым фронтом». Поверьте, это ничего не значит и не дает им никаких преимуществ, кроме, кончено, одного: они чувствуют свою силу. Но это продлится не долго - до первого заседания суда. А дальше - совсем другая картина. И именно это «дальше» и будет иметь значение.
Очень странно, как он мелочен. Ложки, вилки - разве это может быть серьезно? Посмотрите, как проявляется сущность человека, но если эти предметы имеют для него такую уж ценность - пусть заберет и будет счастлив. Если без этих вещей его формула полного счастья не полная - отдайте. Это не стоит Вашего внимания, это просто его способ еще раз уколоть Вас и возвысить себя. Что еще он не умыкнул из дома? На что еще пал зоркий глаз его женщины? Ведь совершенно понятно: это ОНА растаскивает по кускам вашу совместную жизнь. Одного только не учла: вы венчаны. Без комментариев. Любые наши рассуждение о земной жизни не стоят НИЧЕГО по сравнению с Божьим промыслом...
Теперь про самое настоящее: дети. Именно тот, кто будет рядом с ними, и будет являться истинно счастливым человеком. Именно дети и внуки будут тем зеркалом, в котором Вы увидите себя. Эти проблемы с дележом уйдут. Другие проблемы придут, а трое сыновей будут с Вами всегда. ТРОЕ!!! У кого еще есть такое счастье? У избранных - Вы одна из них.
Мы с Вами ровесницы. Я говорю Вам точно: жизнь после измены есть. И жизнь эта не хуже и не лучше. Главное - что жизнь есть. А вот как её построить и чем наполнить - это решать только нам. Наши дети забирают у нас много времени и сил - и спасибо им за это. Лучшее применение себя трудно представить. Но нужно еще и интересы заводить. Вы не цветовод случайно? У меня на окнах уже нет места для цветов - занят каждый сантиметр. Я знаю про каждую свою фиалку, что с ней происходит, когда она снова зацветёт. Фиалки - очень благодарные цветы. И выбор - огромен. Попробуйте! Это очень просто и весело - вырастить настоящую красоту у себя под носом.
Желаю Вам удачно решить совместные вопросы и начать решать свои! И пусть это будут только жизнеутверждающие вопросы - другие мы к себе больше не допустим.
С верой в Вас и здоровья Вашим троим богатырям.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 18.07.2012

Здравствуйте! Прочитала Вашу историю. Она похожа на мою. Мой бывший муж тоже уходил и возвращался несколько раз. Я долгих 5 лет ждала его и помнила все дни и часы, когда он все же приходил ко мне на 1-2 ночи. Кончилось все внезапно. Как-то ночью он пришел ко мне пьяный, за то время, что мы не виделись, он располнел. Отвратительное зрелище! И я поняла, что должна сама встать на ноги, что не нужны мне его деньги, что мы сами справимся! Да, забыла сказать, что я осталась одна с двумя детьми. Сын был его от первого брака. Он предал и его, оставив больного ребенка (шизофрения) на меня! И знаете, мы выстояли! Сейчас он снова просится назад, говорит, что я была самая лучшая из всех его жен. Но я отвечаю так: спасибо, что ты бросил меня! С тобой я бы так и не увидела мир! Держитесь! И в Вашей жизни будет все хорошо. А любить предателя - глупо! Поверьте, Омар Хайям был прав, когда сказал: "И лучше будь один, чем вместе с кем попало!"

Наталья , возраст: 45 / 18.07.2012

Vinika, вы мать и жена, вы прожили почти 21 год в верности и любви с одним мужчиной, родили троих сыновей, я бесконечно вам и всем таким женщинам завидую, за вашу чистоту, за ваш сильный семейный стержень. Я не такая, как вы, но «боль», про которую так точно было написано на этом сайте в одном из комментариев, живет во мне тоже. После ухода из венчанного брака мужа прошло уже 1 год и 7 месяцев. Он точно так же, как и ваш, заявлял и был уверен, что все можно быстро и безболезненно разделить: нас в деревню, он в столице. Vinika, очень важно сейчас, заглушив свою душевную боль, включить разум. Я так восхищаюсь и благодарна Нине Вишневской, она пишет так четко и по делу, так раскладывает ситуацию, что диву даешься. Вот только понимать её комментарии я стала только сейчас, раньше моя «боль» мне не давала включить разум и трезво взглянуть на ситуацию. И вам она написала абсолютно точно, постарайтесь понять. У меня еще не закончились суды, но бм, который в первый месяц ухода вывез не фамильное серебро, а простые ложки, вилки, рюмки, сковородки и пр. нажитый земной хлам, сейчас просто просится разделить машины и квартиру миром, он понял, что он не получит ничего. Вернее он получит, но только на бумаге, а не так быстро, как ему хочется, прямо сейчас, чтобы ему, забыв о своей дочери и жене, строить новую жизнь. Vinika, только от вас сейчас зависит материальное будущее ваших детей, не поддавайтесь на уговоры. Мне священник, когда я приползла на исповедь в своей боли, сказал, делить только по суду, ты его любишь, а он тобой будет манипулировать, нет и не может быть дружбы после ухода из венчанного брака, он жизнь тебе сломал, какая дружба. Я сомневалась, но послушала, а сейчас понимаю, что он был прав. Я боролась, дошла до Верховного суда, это трудно, это гадко, но это нужно делать. Никто не защитит, того мужа уже нет, сейчас он отстаивает интересы не вашей семьи. Vinika, вы должны отстаивать интересы вашей семьи, она у вас есть. Он еще что-то собирается строить, а у вас уже построена. Не сдавайтесь, не распускайтесь, вы не имеете права. Не слушайте его обещания про алименты, это только слова, слова к делу не пришьешь. Официальные алименты на деле оказываются такие мизерные, платят их не так долго, без них можно прожить, даст Бог день, даст и пищу. А вот лишать детей недвижимости - это не позволительно никому. Vinika, я желаю вам сил, читайте отклики, здесь нет случайных людей, все они пишут о том, что прошли и что помогло. Кто-то умеет написать так, как Smilla, что и к психологу ходить не надо, все мы, умеющие и не умеющие писать, хотим только одного, помочь друг другу и себе, и мы справимся, обязательно справимся.

Алла , возраст: 44 / 19.07.2012

Здравствуйте! Прочла Вашу историю, очень хочется Вас поддержать! У вас квартира, машина и дача наверняка куплены в браке? Поэтому независимо от того, на кого оформлено имущество, оно делится между супругами пополам. Единственное - это машина, если она оформлена на него, то без Вашего ведома он может её продать, или переоформить, например, на свою маму. Но сейчас, наверное, еще не поздно, можно наложить арест, если Вы подадите не только на развод, но и на раздел имущества. Если все-таки у Вас до развода дойдет, обязательно подавайте на раздел имущества, не затягивайте. Если машина будет продана, то тоже можно попытаться через суд доказать, что деньги получил он, расписки от Вас у него же не будет. Да и по договору продажи он будет продавцом, а не Вы. Поэтому здесь Вам лучше проконсультироваться, не теряйтесь. А ложки, вилки - пусть все загребает. И задумайтесь - может быть отложенный развод - это только оттяжка времени для решения им своих меркантильных желаний?

ANNA , возраст: 42 / 20.07.2012

Vinika, сочувствую Вам! Боль Ваша очень понятна, т.к. проходили и мы, здесь пребывающие, это. Поддерживаю тех женщин, которые говорят, что нужно отстаивать свои интересы, не взирая на эту боль. Он Вас не жалеет, преследует свои интересы, а Вы должны это делать не только ради себя, но и ради детей.
Хорошо, что он проговорился о том, что покупает квартиру себе и своей женщине на те деньги, что скопил втайне от Вас. В свое время консультировалась и с адвокатом, и изучала достаточно продолжительное время материалы виртуальной юридической консультации. Если муж Ваш купит квартиру, то еще в течение года после заключения сделки купли-продажи Вы можете даже оспорить ее в суде или потребовать вернуть Вам половину стоимости, разумеется, если она будет оформлена на Вашего мужа.
Доступ к инету есть, поищите материалы в инете и изучайте их. Только об этом знании не стоит говорить мужу на данном этапе. Ищите опытного адвоката. Правда, большинство из них говорят, что лучше все же договариваться между собой, если это возможно, можно подписывать и соответствующее соглашение сторон, можно без нотариуса, но лучше у него. Только не подписывайте ничего, что он от Вас требует в срочном порядке, не разобравшись, что к чему. Предлагает алименты, заключайте в письменном виде соглашение между Вами, где будет прописано, сколько он будет платить на детей, пока дело не дошло до суда, чтобы было чем отстаивать свои интересы. Сейчас еще хоть что-то на чувстве вины Вы можете от него потребовать, с чем он может согласиться, а чем дальше, тем больше это чувство может притупиться.
Боль Ваша постепенно будет проходить. Старайтесь не втягивать себя во внутренние разговоры, как он мог и т.д. Как только замечаете, что свернули на этот путь, сразу молитвой гасите "Господи, благослави ... (имя мужа)", Иисусовой молитвой "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй грешного раба твоего ... (имя свое или мужа)" и до тех пор, пока не отступит. Это враги рода человеческого будут стараться Вас втянуть в бесконечные монологи, а с ними только молитвой нужно бороться.
Читайте материалы сайта, истории. Я вначале искала истории женщин-ровесниц (+-) и отклики на них.
Жизнь после развода есть, она другая. Мне очень помогали восстанавливаться поездки по святым местам. За 2 года посчастливилось побывать во многих благодатных местах, приложиться к Святыням, посмотреть на красоты российской природы. И сейчас я уже не хотела бы променять свою новую жизнь на качели с мужем, ставшим бывшим.
И, конечно же, участие в Таинствах, Исповеди, Причастии, Соборовании, соборной молитве и домашней тоже очень помогало.
Держитесь, постепенно обретете душевное равновесие, пусть и не сразу. Верьте, что этот день наступит, а сейчас идите к нему смиренно, не унывая, не отчаиваясь. Все пройдет, и это тоже. Можете найти в Аптеке на www.nelubit.ru ссылки на аудио-материалы, в т.ч. книги, например, Отец Арсений.

Янка , возраст: 45 / 22.07.2012

Здравствуйте, Vinika.
Все вопросы из разряда "как он мог? почему? как смел?" и т.п. оставьте на потом (если сильно захочется), но практика показывает, что после того, как БМ протаскивают нас через серию судов, плакать о разводе с ними уже совсем не хочется. Хочется пойти в душ и просто смывать, смывать с себя всю грязь, всю мерзость, в которую БМ нас окунают. Я помню, что никаких чувств, кроме брезгливости, БМ у меня не вызывал. Народная мудрость гласит "хочешь увидеть истинное лицо человека - начни с ним судебный процесс".
Vinika, вставайте на букву закона. На одной стороне Вы с тремя детьми, а на другой - блудливый папенька. Найдите хорошего опытного адвоката (дорого, но оправдано). Чтобы не получать копеечные алименты, заявите мужу конкретную сумму, лучше в эквиваленте. Начнёт стучать ногами, сильно конвульсировать - пригрозите, что обратитесь по этому вопросу к руководителю его фирмы или сразу в налоговую. Вот радостно-то будет хозяину фирмы! И Ваш Ромео вынужден будет согласиться с Вашими условиями: на карту будет поставлена его высокооплачиваемая работа. Ничего не бойтесь! Он Вам о вилках со шкафами, а Вы о своём, девичьем. Наши БМ часто пытаются загнать нас в угол, но, в конечном итоге, оказываются там сами. Боритесь за детей, боритесь за себя, за свои интересы. Холодный ум и трезвый расчёт во всём.
Божией помощи во всех делах.

Леди О , возраст: 55 / 24.07.2012

Дорогая Vinika! Захотелось высказать свое мнение по поводу родного человека. Я сейчас тоже нахожусь в ситуации метаний после распада семьи, которая просуществовала 19 лет и в которой 2 детей. Мне очень близка Ваша мысль о том, что сложно узнать родного человека, который будто поменял облик, душу, сердце, мозг. Мой, теперь уже бывший муж был тоже для меня единственным мужчиной, другом, человеком, стоящим по близости ко мне на одной ступени с мамой и сестрой. Степень привязанности (а это, я думаю, больше, чем любовь, потому что это "срастание", обретение некровного родства) была столь высока, что я металась как дикий раненый зверь после его решения покинуть семью ради другой женщины, хотя раньше я даже не замечала и признаков измены. Он сразу стал чужим, холодным, ироничным. Зомби. Это слово я слышала от некоторых женщин, описывающих состояние мужчин, испытывающих кризис среднего возраста. Он обрубил все контакты, не поддерживает материально. Чужой. Я не могла поверить, понять, как можно забыть нас за месяц, как можно не скучать, как скучаю я. Чтобы смириться с этой реальностью, я придумывала разные способы объяснения случившегося. Он болен, у него амнезия, он не помнит меня, нашей любви, нашей жизни. Такая трагедия. Когда изредка мы встречались (у нас ведь дети), я пыталась представить, что вижу не его, а его брата-близнеца, который чужд мне по духу. Правда, эти уловки плохо помогают мне. До сих пор (а уже год прошел) скучаю, переживаю, волнуюсь, когда вижу его или слышу голос по телефону. Вот такая трагедия: они стали другими, чужими, а мы остались прежними. Все пройдет, пройдет и это. Надо много терпеть, молиться и ждать. Другого выхода нет. Может, мои уловки помогут Вам?

Родная душа , возраст: 40 / 24.09.2012

Прочитала Вашу историю, и моя мне кажется уже не такой ужасной, как я ее чувствовала. У меня единственная дочь 8-ми лет, да и я не сильно нуждаюь в его помощи. Мы прожили 9 лет, и я уверенна была в нем на 100%, и, конечно, до последнего дня ничего не знала. А уходит он сейчас к другой, которая родит ему скоро ребенка. Да они (мужья) кажутся очень порядочными и самыми-самыми, пока вместе с семьей, но потом мы, женщины, узнаем, с кем мы на самом деле жили все эти годы. Осознавать невыносимо, кажется, что снится страшный сон. Я тоже стала посещать церковь. Мой совет: убедите себя, что все, что не делается - делается к лучшему! Бог дает испытания человеку только такие, которые человек может пережить. Надо это помнить. Что касается раздела имущества, то полностью согласна с мнением о хорошем адвокате, Вы имеете полное право на половину имущества. А свекровь - ну, для нее, конечно, сынок важнее, хотя, после стольких лет и стольких внуков это бесчеловечно.

Екатерина , возраст: 34 / 24.11.2012