Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Уже почти год на сайте и благоларя ему считала, что я справилась с ситуацией. Но вот два длня назад все круто изменилось - опять мир рухнул и я никак не могу с собой справиться. Все понимаю умом, но никак не получается, не могу. Помогите мне пожалуйста! С мужем мы двадцать лет. Дочку родили осознанно и осень непросто. Жили тоже непросто - у обоих сложный характер, часто спорили, но всегда могли положиться друг на друга в сложную минуту. Мои родные часто говорили, что он меня незаслуженно обижает и унижает, но я очень его любила, мирилась и с этим. Очень много было счастливых моментов. Хотя сейчас о них помню только я одна. Он всегда мог решить все сложные вопросы, чего бы это ни касалось. За ним я была как за каменной стеной. Очень хорошо относился с моим родным. Когда дочери исполнилось 4 года, он ушел: "ты тяжелый человек, не могу с тобой жить". Страшно вспоминать этот год, прошел как у всех на этом сайте - апатия, похудение, не интересна была даже собственная дочь. Я всех измучала своими стаданиями. Мы развелись. И знаете, мне стало как-то легче, хоть тайно я и надеялась на его возвроащение, но все равно как-будто рубеж какой-то перешла, и началась новая жизнь. Через год он вернулся, стали очень хорошо жить. Прошлое не обсуждали, мне и маме моей сказал "что у нас это больше не повториться". Оба мечтали о сыне. Опять море процедур, таблеток, переживаний и у нас родился сын! Как мы были счастливы! Сначала все было хорошо. Ездили все вместе отдыхать на море, не получается - значит на отдых в Подмосковье. В какой-то момент я очень сильно стала его раздражать - все не то, все не так. Через день стала слышать от него "Ты мразь". Почему? Всегда за собой следила, в доме порядок. Стада списывать на то, что мы с ним все время вместе дома - у нас общее дело и мв работаем вместе удаленно. Не прекращала работать даже после рождения сына. Его спать - сама за компьютер. Так прошел год. В течении этого года он нашел своих старых друзей друзей детства в подмосковье и стал к ним постоянно ездить. Да, важный момент - он очень часто и сильно стал выпивать. Дома и каждый день. Друзья, как выяснилось, тоже выпивающие. Сначала он сообщал-отпрашивался к ним, потом стал просто уведомлять что уезжает. Два дня здесь, три там. Когла сыну исполнилось 4 года он опять ушел, причины все теже. Вся ситуация восьмилетней давности как под копирку. Сначала жил на даче. У меня все заново - не могу ничего делать, постоянно об этом думаю, а ведь у меня уже двое детей. Осень стал жить дома, но постоянно уезжал к друзьям. Вроде все и хорошо, и у меня надежда появляется, он же мне говорит "ничего не изменилось. Я тебя не люблю, всю жизнь мучался. У меня были и будут женщины. Есди уж тебя кто-то появится - сразу уедишь с детьми к родителям". Про женщин я не воспринимала всерьез - он не такой, считала это бравадой. Новый год всретили вместе в доме отдыха всей семьей. Никуда никогда на Новый Год не уезжали и я решила, что это юудет нам на пользу. Иногда были близкие отношения, но близкими их можно назвать только с трудом - никогда не позволял себя удовлетворить. Весной опять уехал на дачу, сказал, что "перезимовал". Но как выяснилось, что там он и не жил. Я надеялась, что начнется лето, будем жить вместе, все наладится. И вот два дня назад дочка нашла его переписку интимного характера с женщиной. Это жена одного из егод друзей, к которым он стал ездить. Когда я это все прочитала - меня как кипятком обдало, я так верила что у него никого нет, что он не способен на это, ведь мы столько лет вместе, да и не по этой части он, как я считала. Опять мир рухнул. Мне хуже, чем в тот первый раз. Так больно, так обидно. Я уже четко понимаю, что ничего уже не наладится, да и противно бы было мне после всего этого, что предатель он, предал меня детей, друга своего. И ведь детей мы сознательно рожали, а вот так взяли и растоптали их жизнь. Все понимаю, но никак не могу справиться. Все равно внутри какая-то надежда. На что? Все случилось, ничего не изменить. Ничего не хочется, ни есть, ни дышать, ни жить. Знаю, что дети, что надо их пожалеть. Пью таблетки, сегодня пошли с дочерье в церковь. А все равно не легче. Все перед глазами те строчки, что прочитала, сразу картинки складываются. Дочери сказал "у мамы прощения не прошу, прошу у тебя, что ты узнала обо всем в такой паскудной форме". Вот вроде сегодня входной день с детьми в кино схождили, погуляли, а пришли и опять накатило. Пожалуйста, помогите, как справиться со всем этим. Мне очень нужна Ваша помощь!

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 43 / 08.07.2012



Отклики:

Наталья, я как и все на этом сайте, понимаю ту боль, о которой вы пишете. Я уже 4 года живу с дочкой одна после страшного предательства. Я знаю, что такое вспоминать все счастливые моменты, перебирать в памяти его ласковые слова и нежные взгляды и мучаться от того, что теперь это не повторится. Понимаю и ваше искушение простить, забыть и жить как раньше, как будто это все было лишь страшным сном... Важно понимать одно: прошлое уже не вернуть, а каково будет ваше и главное - не только ваше, но и ваших детей! настоящее и будущее - зависит теперь только от Вас. Ваш муж показал себя ненадежным человеком, а значит и жалеть не о чем, зачем рядом человек способный так легко предать? Не жалейте ни о чем, растите и наслождайтесь вашими детьми, постарайтесь забыть обиду и не держать ее в себе, ведь она разъедает изнутри. Сил Вам, терпения и Веры.

Незабудка , возраст: 30 / 11.07.2012


Наталья,встряхнитесь! Посмотрите на мужа новыми глазами - я таких называю недоразвитыми мужчинами (не хотят они развиваться). У каждого возраста есть свои цели и роли. Сначала мальчик становится "женихом" и находится в поиске подходящей девочки, потом становится мужем, беря на себя ответственность за свою женщину. Ну а когда появляются дети - роль усложняется - это и муж, и отец, и глава семьи, и ее защитник. А у Вашего развитие остановилось на первом этапе. Бесполезно даже мечтать об улучшении отношений, если одна из сторон выбрала унизительное поведение. Как мать своих детей можно назвать "мразью"??? - оправдания нет и быть не может. Можно поругаться, покричать, даже побить посуду, а потом успокоиться, помириться. А у вас ситуация вышла за эти рамки. Дети не должны видеть, как папа унижает маму, а та терпит и прощает все - они воспримут такое отношение к Вам как норму жизни и, возможно, продублируют это на Вас же и на своих семейных, когда вырастут. Не портите детей, не позволяйте и с собой так обращаться. Купируйте память, не допускайте ни одной мысли о прошлом. Жили же Вы как то до него и были самой собой. Срочно вспомните СЕБЯ! И стремитесь к светлым мыслям и поступкам. Вокруг Вас так много благодарных людей, которым Вы нужна, даже если они с Вами еще не знакомы...

VIN , возраст: 40 / 11.07.2012


Наталья, очень резанули его последние слова, что он у дочки прощения просит, а у Вас нет. Какой-то бесстыдный человек просто. Дочка - будущая мать. Что он ей показывает? Что вот так можно к жене относиться, к матери своих детей? Неправильно это, ох, совсем неправильно - унижать мать в глазах детей. Жаль, что ему наплевать на дочь. Он думает, что больно делает Вам, а в первую очередь ей. Мало того, что больно, так и показывает неправильное отношение мужчины к женщине. Показывает КАК НОРМУ. Калечит ей будущую семейную жизнь.

Наташа, нужно начать в себе видеть человека, заслуживающего уважения и любви. Он же ужас как с вами обращается. Слово "мразь" вообще выбило. Это как можно такое слово употреблять к родному человеку, женщине, выносившей и родившей тебе двоих детей. НЕЛЬЗЯ такого терпеть.

Вы похоже представляли его совсем другим, нежели он является. Теперь у Вас открыты глаза, какой он есть. Надеюсь, Вы опять не впадете в свои иллюзии о человеке. Он Вам прямо говорит, оскорбляет, а Вы все думаете, что это не "он". Как можно спокойно слушать от мужчины, что у него были и будут женщины, кроме Вас? Даже, если это просто слова, как можно позволять себя так унижать? Вам настолько нравится обманываться, что Вы ТЕРПИТЕ такое. Это же полное отсутствие уважения к Вам.

Решение за Вами - ОН ВАМ НУЖЕН ТАКОЙ: слабый, бесчестный мужчина?
Переставайте терпеть, уважайте себя.

Лариса , возраст: 34 / 11.07.2012


Добрый день, Наташа! Много лет читаю истории на этом сайте и везде один сценарий. Так хочется чтобы не было измен, предательства и рассставаний, но увы, всё не так. Хочеться поддержать Вас, но понимаю, что всё нужно пережить, как болезнь. После кризиса наступит улучшение, обязательно. Чем быстрее, Вы его отправите к "любимой", тем быстрее начнётся выздоровление. Самое главное научится жить без него и пытаться переключать голову на другие дела и заботы. Ведь они есть у нас всегда. Сейчас ничего изменить нельзя - будете унижаться, умолять - это как масло в огонь. А если просто и спокойно "иди"- думаю, заставит задуматься. Самое главное в данной ситуации - попытайтесь сохранять спокойствие. Не отчаивайтесь, в жизни кажется - тупик, а на самом деле крутой поворот в новую жизнь. Молитесь Бога и просите его, чтобы он направил на верный путь. Удачи Вам. Нас много и мы будем жить дальше - ещё лучше, чем было. Обнимаю.

Елена , возраст: 49 / 11.07.2012


Наталья, много можно писать утешительных слов, но Вы сами видите поведение мужа и поступки. Я это прошла всё, три года живу на сайте, но не писала о себе. Сложно сказать, что помогло мне больше, тёплые и мудрые слова или понимание того, что есть истории, намного циничнее и тяжелей моей. Мне понадобилось три года, тяжелых и даже переломных, в смысле осознания всей моей 20-летней жизни с мужем. Я сделала выбор для себя жить дальше, хотя моменты бывали не простые, жить не хотелось. Мне и сейчас не легко, нужно решать проблемы, но технического порядка уже. Переменить место жительства и начать свою, но уже новую жизнь. Попытайтесь понять и разобраться с ситуации. Что для Вас лучше? Жизнь, полная лжи, или возможность открыть для себя новое, даже себя просто увидеть другой? Помолитесь Богу, Вам легче будет. Я следовала всем советам на этом сайте, помогло. Даже без визитов к психологам. Я Вам хочу пожелать скорейшего выздоровления от боли душевной. Старайтесь не жить обидой. Это так разрушает. Я сама убедилась, в этом году на Пасху я простила своего бывшего, венчанного мужа. Мне стало намного легче. Я удивилась, как помогают мудрые советы. Вы не в силах поменять ситуацию, но в силах помочь себе. Я верю, что Вы справитесь. Помощи Божьей.

Лера , возраст: .... / 11.07.2012


Добрый день, Наталья!
На это сайте я уже 1 год и 4 мес. Столько прошло с момента как ушел из семьи мой муж и отец наших детей. Мы с ним прожили а браке почти 21 год. Что со мной было пережили все на это сайте. Меня убили... Я не могла спать, есть, дышать, жить... Но я выжила. И стала только сильнее. Я поняла, что это испытание мне дано для того, чтобы я обрела себя, чтобы я поняла, что жизнь всегда имеет смысл. А смысл человеческой жизни, нашей с Вами жизни в том, чтобы служить делу и любить. У Вас есть дело, делайте его. У Вас есть дети, родные, друзья, люди, которые Вас окружают, животные, природа... ЛЮБИТЕ!!! И душа Ваша наполнится, и жизнь приобретет СМЫСЛ. А от мужа дистанцируйтесь, не думайте о нем. Пусть он живет своей жизнью и свои уроки проходит сам. А Вы ЖИВИТЕ !!! Займите свой мозг учебой, познанием. Наполните свое сердце любовью к тем, кто в этом нуждается. В первую очередь к Вашим ДЕТЯМ!
Вы все преодолеете. Вы сможете. Поверьте всем нам, кто выстояли, вытерпели, пережили.
Держитесь! Сил Вам! Мы все с Вами!

Елена , возраст: 43 / 11.07.2012


Наташа, мы с вами. Держитесь.
Разделите пожалуйста свои и его грехи. Не надо обвинять СЕБЯ в том, что ваш муж пьет алкоголь, предает близких и ищет необременительных знакомств.
Каждый человек в нашей жизни идет своим путем, и путь этот может закончиться в Царствии Небесном, а этот наш мир - только прихожая, только место, где мы можем увидеть отблеск лучшего мира. И мы можем или пойти туда (и тогда совершенно все равно, какие именно грехи совершают другие люди) или не пойти и остаться здесь и все свои душевные силы потратить на ремонты, дачи, карьеры, склоки, сплетни, а потом очнуться в один момент и осознать, что все это - труха (когда придут болезни или старость).
Понимаете, можно много душевных сил потратить на то, чтобы обдумывать и обмусоливать, как плохо человек с вами поступил, и как вы в свою очередь прощали, сглаживали, терпели, но ваше терпение не было замечено и вознаграждено. Надо поменять точку отсчета. Не ваш муж вас предал, а такова была воля Божья относительно вас, а она всегда направлена на спасение человека и пронизана Божественной любовью. Соответственно, то, что произошло с Вами - это благо. И за это нужно благодарить Господа. Ходите в Церковь как можно чаще, там вы получите облегчение от вашей боли.
Да, конечно, он поступил плохо. Это факт. И этого нельзя отрицать, он поступил с вами и вашими детьми плохо. Вот. Хотите знать, что бывает с такими людьми дальше? Могу привести пример. Сын нашей соседки бросил свою семью и ушел к женщине легкого поведения, и там они вместе несколько лет жили и пили. Идиллия. Только закончилась она тем, что он нещадно лупил свою Венеру, потерял свой человеческий облик и потихоньку стал походить на бомжа. А однажды в 3 часа ночи он взял веревку в руки, встал на стол и повесился. Вот таким бывает финал "безмерных любовных отношений". Жутко. Молиться за него надо, постарайтесь хотя бы иногда молиться за него. Но в свою жизнь его больше пока не впускайте. А лучше впустите туда Бога, его Мать и всех наших святых, которые будут вам лучшими друзьями и лучшей поддержкой.

Взрослеющая , возраст: 37 / 12.07.2012


Наташенька, как же я согласна с тем, что написала VIN - дети ни в коем случае не должны видеть, как отец унижает их мать. Ведь они очень за Вас переживают и это может наложить отпечаток на всю их дальнейшую жизнь. Стряхните прошлое. Да, больно и обидно. Обидно, что предал, что оскорблял. Вот это и вспоминайте, чтобы желания начать все сначала не было. Того хорошего уже никогда не вернешь. Господь освободил Вас, дал Вам шанс встретить того, кто будет ценить и понастоящему любить Вас. Ничего просто так не происходит. Положитесь на Господа нашего, доверьтесь, и у Вас все обязательно БУДЕТ ХОРОШО!!!

Туся , возраст: 46 / 12.07.2012


Наташа, вот видите как получается: если мужчина не понимает,зачем нужна семья, зачем нужен порядок, основанный на любви – то никакие прощения и жертвы со стороны жены он никогда не оценит. Никогда.
Избалованный вседозволенностью мужчина не видит ничего вокруг. Его взор направлен только внутрь себя. И ладно бы он хоть там, внутри, что-то путное заметил и пошел на поводу хоть какой-то цели! Так нет же: он не ищет цель, он просто отлынивает от серьезной жизни взрослого человека. Похоже, Ваш муж так и останется «вечным эмигрантом любви», осознанно меняющим место пребывания.
Каковы последствия его такого перемещения в пространстве? Вы и дети - в вечном напряжении и в ожидании непонятно чего. Другие женщины, имеющие на него виды, тоже сидят у моря и ждут погоды, а он- сам себе и компас, и корабль. По правде сказать-никто ему не нужен. Ему нужна узаконенная безответственность. Такое складывается впечатление, что он-актер, а все остальные- расставленные для него декорации. Вас это устраивает, Наталья? Ведь именно Вашими слезами и нервами он самоутверждается.Именно Вашим терпением он силен. Что он без Вас? Кто он без Вас? На этот вопрос можно получить ответ, только разобравшись в себе.
Первое, что Вам следует сделать-оценить степень Вашей зависимости от него, т.е. понять: каково его возможное влияние и претензии на жизненно важные моменты -на ваше жилье и ваш доход. Если в этих вопросах для Вас и детей решение положительное - это очень здорово. Без безответственного мужа и отца жить можно и совершенно не хуже, чем с ним. Вам сейчас кажется, что уход его из вашей жизни - это лавина всех несчастий, которая накроет вашу жизнь и не успеешь спастись. Это не так! Наоборот, это ОН именно КАК лавина висит над Вашей головой, а Вы постоянно находитесь в состоянии надвигающегося кошмара. При этом Вы точно знаете, что кошмар произойдет. Вам не известна лишь дата...Отойдите на метр от лавины. Займитесь собой и вспомните, что у Вас -дети. Пусть лавина скатится мимо Вас и детей.
Зачем Вы постоянно делаете себя свидетельницей его похождений и любовных игр. Зачем? Вы только еще больше мучаете себя и изводите. Разве он стоит Ваших слез? Может, в Вас еще жива надежда на то, что он перебесится и исправится? Люди порой говорят о человеке: он еще не нашел себя. Но себя не находят, а создают. Что он создает? Что? НИЧЕГО.
Вот и Вы, Наталья: начните создавать себя новую, свободную, пережившую. Поверьте, что Бог создал Вас для Любви и счастья. Поверьте, что все невзгоды пройдут, а дети – останутся. Вы никогда не будете одна! Вы будете вместе убирать дом, печь торты и пироги, а к такому столу обязательно придут и друзья, и гости. Вы будете ездить на море. Вы будете вместе ходить в Храм, верить, надеяться. Совсем скоро наши дети станут взрослыми. Им будет нужна наша поддержка и словом, и делом. Вот для чего надо собрать себя из кусочков и просто начать жить для СЕБЯ И ДЕТЕЙ! Разве эти цели не интересны Вам? Конечно интересны, просто Вы забыли о себе и слишком переоценили мужа.
Вам обидно, что та огромная любовь, что внутри Вас, оказалась ему не нужна. Такое ощущение пережили многие. Но главное тут не то, что кто-то не оценил нашу Любовь. Главное тут то, что Любовь ЖИВА и с Вами. Обязательно Бог даст того, кто её оценит. Подождите чуть-чуть. Все обязательно будет. Знаете, есть такое высказывание: судьба дарит терпеливому то, что она продает торопливому.
Ваше письмо было написано 8 июля - в день Семьи, Верности и Любви. Эту дату мы узнали недавно. Очень хочется, чтоб она действительно стала почитаемой и уважаемой. И счастливой для Вас! Июль -это самый яркий месяц года. Много солнца, фруктов, тепла и света. Вспомните об этом! Не живите вечным январем и ноябрем!
Не может один неверный человек быть больше всего мира! Не может, и не должен, и не достоин. Он не оценил ни Вас, ни детей. Вы так долго и мучительно старались спасти ваши отношения, а что он? А он просто отсутствовал: он частично был с Вами, а частично - еще с кем-то вымышленным. Именно с вымышленным, потому что те действия, которые он совершает по отношению к другим женщинам, серьезными ну никак не назовешь.
А Вам я желаю начать делать первые шаги на пути себя обновленной. Как? Очень просто. Сегодня – просто улыбнитесь своему отражению в зеркале. Завтра - сходите в детьми на вечернюю прогулку. Послезавтра - купите новые духи или просто какую-нибудь милую безделушку. Просто так. Для себя любимой. Этот список открыт - автором являетесь только Вы.
Для Вас есть совершенно определенное место в этом мире - Вы мать. Начните уважайть себя только за то, что именно Вы подарили миру таких уникальных детей - ни у кого таких нет!
Пройдет немного времени, и в один из обычных дней Вы заглянете в свою душу спокойно и поймете, что всё самое главное - при Вас. Тот же факт, что нет такого ненадежного мужчины, совершенно не будет угнетать Вас! Напротив: Вы будете уверена и целостна, потому что уйдя от предательства Вы придете к себе. К себе и к другому ощущению своего счастья. Спокойного и именно ВАШЕГО счастья. Умение быть с собой - это самый верный показатель взрослости человека.
Жизнь так быстро меняется и так быстро проходит. За летом будет осень, и уже не так сильно будет болеть Ваша рана - её вылечит время и Ваше стремление её вылечить. Откройте себя для себя! Не лишайте себя всех красок мира из-за одного «летучего голландца», который и сам себя не знает, и других напрасно беспокоит.

Прочтите отклики на другие просьбы. Это не просто буквы, собранные в слова.
Это бесценный опыт людей. Горький и правдивый. Никто не лукавит. Никто не желает выглядеть лучше. Вы видите- нет ни одного проходящего и равнодушного отклика. Под каждым откликом- не легкая, но выстраданная и пережитая ситуация и истинное желание помочь тому, кому сейчас труднее, чем тебе.
Наталья, Вам еще нужна ТАКАЯ его любовь, что похожа на стон? Ответ за Вами.
У Вас есть разум, чувства и воля-для полноценной жизни это больше, чем достаточно.
С Верой в Ваши лучшие перемены! Берегите детей. Вместе с ними - Вы всё сможете: стоит лишь захотеть...

Нина Вишневская , возраст: 42 / 12.07.2012


Наташа, пережив очень схожую с Вашей love story, только в 30-летнем варианте, и переработав её до опилок, я пришла к важному для себя выводу, коим и делюсь: мы в подобных житейских передрягах страдаем не от поступков мужчины, как таковых. Боль нами причиняет разрушение наших иллюзий относительно данного мужчины и отношений вообще. А мужчина таков, каким является. Он другим и не был. "Другим" в наших глазах его делали наши грёзы о нём, наши достройки его образа до ожидаемого, наши представления об отношениях. А сам "герой" вовсе не просил, чтобы мы его придумывали. Ему удобнее и комфортнее быть самим собой, нежели соответствовать нашим фантазиям, и отношения он может обеспечить лишь определенного уровня, ведь нельзя сделать дело больше себя самого.
Любая женщина на этой страничке, положив руку на сердце, спустя время после осмысления случившегося скажет, что "звоночки" сквозь толщу наших розовых туманов доходили до нас с самого начала. Только мы слушать их не хотели.
Нам нравился нарисованный нами идеал, и разрушать его пристальным вниманием к реальности очень не хотелось. Хотелось верить в мечту. Уж так мы, российские женщины, устроены. Так воспитаны. Оттого с большинством из нас удобно. Нас удобно использовать, потреблять, решать за счет нас свои внутренние проблемы.
Часто приходится слышать о том, что зарубежные мужчины "любят" русских женщин. Это смотря что подразумевать под словом "любят". Например, корова "любит" сено, а волк - ягнёнка. Достаточно прислушаться к информации о ставших почти традиционными судебных процессах между россиянками и мужьями-иностранцами, чтобы возникли вопросы о природе этой "любви". В наших женщинах "любят" нетребовательность, наивность, низкую самооценку, правовую беспомощность, позволяющую определенным мужчинам чувствовать себя королями, граничащую с рабством зависимость ощущения полноты жизни только при условии наличия рядом мужчины, даже если все остальные стороны жизни никуда не годятся. Ухаживая за своей соотечественницей, иностранец четко представляет себе весь расклад и свою правовую ответственность. Он четко осознает, что все точки над "I" подруга сумеет расставить еще на берегу, и, в случае развода, как бы голым в Африку не отправили. А наша сестра как услышит "I love you", захлопает незабудковыми глазками и уже готова на всё, хоть океан вплавь преодолеть. Ведь дома-то в горящую избу входить для неё было делом привычным. Всё это создает условия для того, чтобы рядом с нашей сестрой некоторому сорту мужчин приятнее и удобнее любить СЕБЯ и строить свою жизнь с ориентацией исключительно на свой комфорт безо всякой ответственности. И эти условия создаём мы сами.
Не берусь судить, насколько наши российские женщины красивы, как говорят. Я - не мужчина. Но то, что они, заезженные бытовухой, патриархальщиной в устройстве жизни, излишними нагрузками, нездоровыми отношениями в браке лет эдак после 35 лет в массе своей теряют не только привлекательность, изящество, здоровье, но и сам интерес к жизни, стремление к чему-то, превращаясь в бесформенных, скучных и уставших тёток, это - факт, с которым не поспоришь. А что заставляет таким образом выстраивать свою единственную жизнь? Только тараканы в голове, только идиотские установки и зависимость от общественного мнения, приверженность стереотипам, неуважение к себе, как к личности. "У всех так, значит, и я так».
На моих глазах сейчас происходит одна семейная разборка. В знакомой семье мама изо всех сил пытается выдать замуж хоть за кого-нибудь своих дочерей: 25-летнюю и 21-летнюю. Для мамы замужество было единственной целью в жизни, она даже в пед.институт поступила в своё время только потому, что он находился в 50-ти метрах от военного училища, где было много потенциальных "женихов". По специальности мама работать так и не стала, ей эта профессия была не нужна, но замуж за выпускника военного училища всё-таки вышла, предусмотрительно забеременев в последний год перед выпуском. Парню перед выпуском скандал был не нужен, и он с ней расписался. Теперь мама по этой модели пытается организовать жизнь своих дочерей, буквально ломая их судьбы. Вынудила младшую дочь перевестись в неинтересный для неё ВУЗ только из-за призрачной перспективы выдать её замуж за сына одной влиятельной дамы, который учится там же. Парень переспал с дочерью, потом они, как часто бывает в таких случаях, рассорились вдрызг и разошлись. А обучение в ВУЗе, от которого дочь тошнит, осталось. И Плюс потерянный учебный год из-за перевода на один курс ниже. Дочь никак не может достучаться до разума мамы, что к замужеству пока что не чувствует себя готовой, что изучать радиоэлектронику ей неинтересно, потому что больше всего на свете ей хочется рисовать, и что годы, проведенные в художественной школе, были для неё самыми счастливыми. Но мать твердит одно: ты, главное, выйди замуж, роди, а там можешь и развестись. Зато потом никто не скажет, что замуж не взяли. А кого ты найдешь себе на художественном поприще? Там большинство девчонок учится. Каждый раз разговор заканчивается скандалом, слезами и уходом дочери из дома допоздна.
Та же история и со старшей дочерью. Только острее в силу более старшего возраста. Дочь ей твердит: "Мама, да ты посмотри вокруг! За кого замуж-то идти? Одни наркоманы да алкаши! Значит, нет пока моего человека, не встретился. А если моя судьба выйти замуж в 30 лет? Да и не горю я желанием пока, не люблю никого". Но мама стоит на своём: "Мне стыдно людям в глаза смотреть, что моих дочерей никто замуж не берет".
Ну и что тут хорошего ожидать? Одни комплексы взращивает мать в своих дочерях, да уродливые представления об отношениях и вообще о ценностях в жизни. Её муж – тот самый бывший выпускник военного училища, дома почти не бывает, пропадает допоздна, говорит, что много работы, а потому в редкие субботы-воскресенья его можно застать дома. Подозреваю, что человек просто устал от скандалов. И история эта протекает не где-нибудь в тьмутаракани, а в столичном городе. Закончилось уходом старшей дочери на съемную квартиру. К ней бегает на ночевки и младшая.
Я не против брака, и моя история отнюдь не заставила меня разочароваться во всех без исключения мужчинах и в отношениях с противоположным полом. Просто моя история привела к существенному изменению моей позиции по части построения отношений и повышению «входного ценза» для мужчины. И, поверьте, возраст тут не при чем. На «осетрину второй свежести» соглашаться нельзя ни в каком возрасте. А отношения строятся в любом возрасте, уж поверьте. За 5 с половиной лет с момента разрыва с мужем я могла 5 раз выйти замуж, если бы встреченные мужчины оказались теми, кто мне нужен и с ними мне было бы лучше, чем одной. А Вы намного меня моложе, стало быть, и перспективы Ваши вполне оптимистичные. «Приличных мужчин немного» - могут мне возразить. И я соглашусь. Но при этом добавлю: «А Вы себя относите к приличным или неприличным?» Приличных, а, вернее, подходящих именно Вам мужчин, возможно, не много. Но Вам-то нужен всего один. Тот, с которым будет комфортно и надежно именно Вам. Так зачем же соглашаться на кого попало?
Я так же, как и Вы, очень страдала поначалу, даже трезво мыслить не могла. Но, взяв себя в руки, решила провести ревизию отношений, задав себе ряд вопросов:
1. Для чего именно мне нужен в жизни мужчина, нехватку чего во мне он призван восполнить?
2. Что из п.1 было в моем муже?
3. Чего мне станет не хватать после нашего разрыва?
4. Какое конкретно обстоятельство мне причиняет боль в результате разрыва отношений с мужем?
5. Что привнес в мою жизнь мой муж?
6. За что я могу быть ему благодарной? (список в правой части листа)
7. Что мне причиняло боль и заставляло меня чувствовать себя несчастной (список в левой части листа).
Знаете, Наташа, самоанализ – действенная и отрезвляющая вещь, мозги отменно прочищает от пены эмоций.
В результате вышеупомянутого аудита, мои рабочие записи явили дивную картину.
По первому и второму пунктам выяснилось, что из перечня мужских свойств, в которых я нуждалась, только зачатие сына было невозможным без участия моего мужа. Всё остальное я добыла и обеспечила себе в жизни В ОДИНОЧКУ при живом муже, включая зарабатывание средств на жизнь, защиту себя и интересов семьи, ремонт квартиры, покупку машины, её последующее обслуживание, образование сына и даже организацию бизнеса мужу. Мои увлечения музыкой, живописью, литературой сформировались еще в детстве, так что, к этой стороне моей внутренней жизни муж отношения не имел. Это был мой мир и мне там было хорошо и с ним, и без него.
По пункту 3 тоже интересная картина нарисовалась. Я выяснила, что мне будет не хватать того, что я сама же и организовывала, только в присутствии мужа. Ничто не мешает мне продолжать это же самое делать без него, а именно: собирать семейные застолья, организовывать домашние музыкальные праздники, навещать родственников, пойти на концерт, поехать на экскурсию, пополнять семейный фотоархив и т.д. Муж никогда не выступал инициатором или организатором чего–либо в силу пассивности натуры. Так чего же мне станет не хватать? Дальнейшая жизнь показала, что мне стало сильно «не хватать»: слёз по ночам в подушку, валидола под языком, стрессов, испорченных поведением мужа выходных, скандалов, уездов мужа в отпуск без меня, гипертонических кризов с «неотложкой», пудовых сумок с продуктами с рынка, вахты у плиты после 12-часового рабочего дня, одиночества вдвоём, поскольку его сменило более честное одиночество - в одиночку.
При честном ответе на вопрос «Какое конкретно обстоятельство мне причиняет боль в результате разрыва отношений с мужем?» я узнала, что этих обстоятельств несколько:
а) «Я о нем думала, что он…, а он оказался ….» - то есть те самые вышеупомянутые дребезги от иллюзий.
б) «Мне было хоть и хреново, но привычно и как-то уже предсказуемо, а тут такое…», то есть я бы назвала это с одной стороны согласие с тезисом «И в аду люди живут», с другой – досада от потери контроля над ситуацией, хоть и сама выгнала мужа. А что, у меня был выбор? Его, по-сути, не было. Депортация мужа была лишь констатацией свершившегося факта, что мной ситуация не могла контролироваться.
в) «Чем она лучше меня?» - этот вопрос – просто диагноз катастрофически низкой самооценки и утраты самоуважения. Потому, что для любящего мужчины лучше меня никого быть не может в принципе. В этом и заключается ответ на вопрос. И еще ответ в том, что это – голос уязвленного женского самолюбия, которое отреагировало на факт: «Ты для этого мужчины – не единственная».
Вопрос «Что привнес в мою жизнь мой муж?» получил неоднозначные ответы. Было и плохое, и хорошее, причем граница между ними оказалась для меня размытой. Поэтому вопрос о благодарности приобрел несколько философский оттенок. Например, хорошо или плохо то, что из-за пассивности и лени мужа мне пришлось освоить значительно большее жизненное пространство, чем если бы муж был «каменной стеной»? Разве не послужило это обстоятельство раскрытию моих ресурсов и способностей? Разве не благодаря этому я смогла достичь своих успехов? Меня вдруг словно осенило ответом: муж привнес в мою жизнь условия, при которых моя личность смогла развиться и раскрыться максимально, чего не могло бы произойти, будь мой муж активным и деятельным, и мне было бы незачем карабкаться и выживать. Именно присутствие рядом такого человека, как мой муж, заставило меня прыгать выше головы, прошибать лбом стены, стать дерзкой и подавить в себе многие страхи, ибо надеяться было не на кого. Как ни цинично это прозвучит, но муж стал моим тренажером на выживание с большим диапазоном неблагоприятных моральных воздействий. Он сделал меня такой, какая я сейчас есть, включая последствия и метаморфозы, связанные с ситуацией разрыва. Он был и фактором, и средой, в которой выковалась нынешняя я. ОН НАУЧИЛ МЕНЯ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ НЕГО. Вот за это я и должна быть ему благодарна.
Вопрос 7. «Что мне причиняло боль и заставляло меня чувствовать себя несчастной?»
Ответ: моменты соприкосновения с тем, что отлично от моих понятий, с иной системой ценностей. Только выводы были сделаны неверные, и ожидания были сформированы ложные. Они–то и добавили боли, оказавшись не исполненными. Оттого так всё и затянулось.
На самом деле:
а) Базовые ценности человека НЕ МЕНЯЮТСЯ.
б) изменить извне никого нельзя, измениться может только сам человек, если захочет;
в) компромиссам должен быть установлен лимит; построить счастливую и благополучную жизнь из одних только компромиссов НЕВОЗМОЖНО, как невозможно постоянно ощущать чью-то ногу на своём горле, стоя при этом на горле партнера. Общего должно быть больше, чем поводов для компромиссов.
Получив от самой себя честные ответы на свои вопросы, я поняла, что произошло НЕИЗБЕЖНОЕ И ЗАКОНОМЕРНОЕ. А именно: расстались два человека, которые быть вместе не должны. Но это не означает, что всё было напрасно. Оба многому научились и в процессе совместной жизни, и в процессе расставания, и еще научатся в процессе осмысления случившегося.
Эта работа помогла мне справиться с эмоциональной бурей, страданиями, начать восстанавливаться и выходить на новый виток своей жизни и развития.
Наташа, попытайтесь провести подобный аудит Ваших отношений с мужем и ответить себе на вопрос: а, собственно, что было-то? Что хорошего привнес в Вашу жизнь этот мужчина, кроме генетического материала для рождения детей? Это, конечно, немало, но тут нет никакого подвига с его стороны, все сделала природа, медицина и Ваше стремление иметь детей. Из чего состояла Ваша жизнь с мужем? К морю съездили? А еще из чего? Чем он обогатил Ваши отношения? Чем облегчил, сделал интересной и содержательной жизнь своих домочадцев? Чего теперь не будет в Вашей жизни, после того, как этот человек из ней выбыл?
Наташа, скажу Вам откровенно: к пьющим людям сочувствия не испытываю совершенно. По той простой причине, что пьют люди от избытка свободного времени, отсутствия цели и пустоты внутри. Такой человек и друзей себе таких же пустых и бесцельных находит. Точек приложения сил вокруг – полно: дети, которых надо чему-то научить, жена, которую надо освободить от лишней работы, семейные ценности, которые материализуются через традиции, совместные увлечения, обустройство дома, профессия, в которой мужчина обязан состояться, поскольку дело для мужчины – это способ самовыразиться и самоутвердиться. Но всё это - труд и усилия плюс дисциплина. А Ваш муж – лодырь, а, значит – неудачник. Поэтому самоутвердиться за счет достижений и развития он не сможет, ощутить вкус победы над какой-то задачей, сложным обстоятельством ему не светит. А организму это жизненно необходимо. Без вброса в кровь «гормонов счастья», которыми мозг щедро одаривает труженика при достижении цели, человека накрывает депрессуха. И от этой самой депрессухи известные особи мужского пола спасаются алкоголем, который хоть ненадолго дарит им суррогат кайфа, весьма отдаленно напоминающего радость человека, сделавшего важное и хорошее дело. И самоутверждаются такие «орлы», как правило, в чужих койках с невзыскательными особами. Блудят проблемные мужчины. У мужчины, занятого делом, на это просто нет ни времени, ни сил.
Наташа, а зачем Вам такой муж? Вы каких чудес ждете? Какого отца будут видеть перед собой подрастающие дети? Чему по-Вашему он способен их научить перед выходом в сложную жизнь? Какие приемы выживания и обустройства своей жизни дети могут от него почерпнуть? Кроме моральной стороны вопроса я бы посоветовала Вам подумать и о собственном здоровье. Вы не задумывались о том, какую заразу Ваш муж может Вам принести из своих «ходок»? Что Вы будете чувствовать, если вдруг однажды анализы покажут, что Вы больны, потому что неизвестное время назад были заражены какой-нибудь дрянью, что теперь придется проверять детей и горстями принимать тяжелые и очень дорогие лекарства, дополнительно разрушающие Ваш организм? Вы когда-нибудь думали об этом? Я бы на Вашем месте уже сейчас побежала к врачу и сдала расширенный анализ на ИППП. Многие инфекции ведут себя тихо годами, а когда дают о себе знать, то уже не знаешь, что и лечить-то теперь. СПИД – это лишь одно из длинного списка названий...
Увы, но человек с такими наклонностями, как Ваш муж, будет неуклонно и последовательно деградировать. Психика его под действием алкоголя будет разрушаться, личность - деформироваться. Какая жизнь с ним Вас ждет? Подумайте. Уже сейчас в его поведении прослеживается озлобленность, немотивированная агрессия, выражаемая в оскорблениях. Это - проявления разрушающейся личности. Он, по всей видимости, Ваш ровесник. Нетрудно набросать портрет будущего: к 50 годам - необратимые сосудистые изменения, энцефалопатия, гипертония, дистрофия печени с угрозой цироза, импотенция, расшатанная нервная система, синдром неудачника, который он будет вымещать на своих близких в приступах агрессии, букет ИППП. Проблемы с работой и безденежье. Так как все вышеперечисленное надо будет как-то лечить. Скучно Вам не будет.
В-общем, Наташа, если разобраться, то не о чем тут горевать. Подумайте о своей жизни с других позиций: как сделать, чтобы её качество повысилось. Вы – человек работящий, ответственный. Можете здорово преуспеть, если поставите себе цель расширить границы профессии. Кроме зачатия ребенка, которое без мужчины невозможно, все остальное современная женщина может и сама, если уж так жизнь складывается. В некоторых случаях лучше пусть никакого мужчины не будет, чем такой, который портит жизнь жене и детям. Уважайте себя, цените свою жизнь, поднимайте свою самооценку достижениями в профессии, своим участием в развитии детей, у которых будут потом свои достижения, общайтесь с позитивными людьми, читайте хорошие книги детям и развивайтесь сами, позволяйте себе хотя бы иногда поехать на экскурсию. Не замыкайтесь в своей норке. Вокруг – большой мир, в нем много хороших и интересных людей, гораздо более интересных, чем Ваш муж.
Сейчас всё в Ваших руках. Или увязните пожизненно в болоте, или дадите себе шанс взлететь. Решайте. Как решите, такую жизнь и проживете.

Smilla , возраст: 55 / 12.07.2012


Наташа, держитесь!
На сайте много полезных материалов для "лечения", воспользуйтесь ими!!! Трудитесь над собой, не дайте себе утонуть в омуте негативных эмоций!!!
Будет легче! Обязательно!
Молитесь с верой и надеждой от всей души! Подготовьтесь к Исповеди и Причастию!

Н. , возраст: 31 / 14.07.2012


Уважаемая Наталья! Отпустите того, кто назывался Вашим мужем (именно назывался). У каждого свой путь и никого насильно за собой не поведешь, ведь Бог наделил нас свободной волей. Это мужчина вообще-то сам должен быть тем, кто ведет за собой. И отвечает он за это перед Богом. И ошибка многих женщин, что они полностью берут его ответственность на себя. К сожалению, Ваш муж ведет Вашу семью на погибель, поэтому Вы просто обязаны защитить себя и особенно детей. Вы за них в ответе. Похоже, что Вы давно у мужа в добровольном рабстве, но где рабство, там ведь не может быть любви. Кризисные ситуации говорят о том, что где-то были допущены ошибки, которые к ним привели. Но кризис - это не приговор, а возможность роста! Да, мы все живем в иллюзиях, но ведь многие в них и умирают! Вот что страшно! Вам дан шанс жить более трезвой, здоровой, а значит счастливой жизнью! Главное понять и принять все это и не пытаться снова уйти от реальности. Здесь без Божией помощи не обойтись. Просите Его о ней - и получите!

Марина , возраст: 25 / 14.07.2012


Наталья, мне кажется, что Вам не хватает молитвы. В храме Вы были, это хорошо, а вот есть ли молитва? Понимаете, молитва - как обращение ума и сердца к Богу, постепенно вытесняет из сознания все мысли про земную суету, в том числе и негативные эмоции, а взамен Вы можете обрести от Бога то, чего Вы до сих пор и не понимаете: духовную свободу от того темного, что в нас есть и нас окружает. Попробуйте изучить азы Православия; кто такие христиане, в чем их вера, как они живут и для чего, каким должен быть христианин и почему, и как этого достичь. Этого достаточно есть в ресурсах интернета, в том числе и на этом сайте, но лучше обратиться за помощью к батюшке, он вернее подскажет, с чего Вам начать. Многие прошли этим путем, и я тоже, к счастью, и Вы сейчас стоите у выбора. Сделайте шаг к Богу, и всю свою дальнейшую жизнь полагайте только на Него. И тогда поймете все, о чем я Вам писал, к своему же счастью.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 14.07.2012


Здравствуйте, Наталья!
К комментариям, емким, правильным, сложно что-то добавить. Особенно хорошо написала про заниженную самооценку в отклике на одну из просьб о помощи Smilla.
Зачем-то именно нам нужны подобные ситуации. Не поймем зачем - испытания будут еще жестче. Развязывайте их здесь и сейчас. "Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе". Ваша главная задача - научиться любить и ценить саму себя. Если Вы этого не сделаете, ситуации, когда Вас будут унижать и обижать, повторятся вновь и вновь. Вы, наверное, и сами замечали, что на одного человека сыпятся все огрехи, его задевают, с его мнением не считаются. А к другому, по статусу равному, относятся с уважением. Потому что он сам себя уважает. И не оттявкается, а с достоинством поставит на место всякого, кто только посмеет его обидеть!
"Мои родные часто говорили, что он меня незаслуженно обижает и унижает, но я очень его любила, мирилась и с этим". Это фраза из Вашего письма. Вы сами дали повод ему не считаться с Вами как с личностью.
Теперь есть время все исправить.
Он по-прежнему считает себя хозяином положения: "Если у тебя кто-то появится - сразу уедишь с детьми к родителям".
А я Вам очень советую: не зацикливайтесь, знакомьтесь с мужчинами, если встретите хорошего человека - пробуйте себя в новых отношениях. Поверьте, в мире достаточно одиноких мужчин, которые очень хотят быть кому-то нужными. Ваших страданий достаточно для того, чтобы Вы справились и с такой задачей - отогреть чью-то душу. Мир спасет любовь!
Есть у меня знакомая, назовем ее Лидой. Робкая, с заниженной саооценкой, за все берется не смело, но... душа-человек! Добрая, хозяйственная, понимающая. Симпатичная. Много внимания к себе мужчкого притягивает. Но все время одна. Как-то спросила одного мужчину, вспыхнувшего интересом к ней, и тут же погасшего: "Что не так?" Он ответил просто: "Да на ней словно написано: ой, я такая - никакая, меня не за что любить. Она словно шлагбаум между собой и мужчиной ставит. Все желание пропадает. Отталкивает этим". И рядом ее подруга - полная, неопрятная, пустая. Всех ее мужчин на свою сторону переманивает - ей всегда кажется, что ее любят, потому что она себя любит. И действительно отсутствием мужского внимания не страдает.
Мысли, которые мы думаем, буквально создают все то, что мы испытываем в жизни. … С другой стороны, установив гармонию и баланс у себя в сознании, мы то же самое начинаем находить в жизни.
Желаю Вам позитивного образа мыслей. Любите себя. Есть за что. Во всяком случае Вы предстали в моих глазах очень симпатичным человеком: не способным на подлость, тонким, душевным.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: LDMikheeva@yandex.ru / 20.07.2012


Спасибо Вам всем за поддержку, за добрые слова. Конечно, в своей просьбе я не смогла описать свою историю очень подробно и поэтому меня удивляет и радует, что практически все Вы в своих отзывах смогли отметить детали наших отношений и качества моего бывшего мужа, о которых я и не упоминала. Я немного воспряла духом, более трезво смотрю на ситуацию. Правда мне предстоит выдержать еще одно непростое испытание - совместный отдых с детьми и БМ. Сначала я этого очень хотела, теперь же с ужасом жду приближения отпуска, хотя чувствую все же, что я смогу это преодолеть и выдержать этот очередной "экзамен". Еще раз спасибо Вам огромное, всего Вам самого доброго!

Наталья , возраст: 43 / 20.07.2012


Наташа!
Очень вам сочувствую. Попробуйте заказать сорокоусты за себя, детей и за него. Тогда есть надежда, что совместный отдых пройдет благоприятно. Дай Бог вам силы и терпения!

Взрослеющая , возраст: 37 / 22.07.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.10.2020
Ухаживал за мной, дарил подарки, был внимательным и заботливым. И все бы было хорошо, если бы он был русским. Но, он кавказец, и по обычаям его семьи, должен жениться на своей. Я знала, что разрыв неизбежен, но откладывала этот момент, где-то в душе надеялась на чудо. И вот, недавно он сказал, что ему нашли девушку и он женится.
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru