Отклики:
Наташа, нужно начать в себе видеть человека, заслуживающего уважения и любви. Он же ужас как с вами обращается. Слово "мразь" вообще выбило. Это как можно такое слово употреблять к родному человеку, женщине, выносившей и родившей тебе двоих детей. НЕЛЬЗЯ такого терпеть.
Вы похоже представляли его совсем другим, нежели он является. Теперь у Вас открыты глаза, какой он есть. Надеюсь, Вы опять не впадете в свои иллюзии о человеке. Он Вам прямо говорит, оскорбляет, а Вы все думаете, что это не "он". Как можно спокойно слушать от мужчины, что у него были и будут женщины, кроме Вас? Даже, если это просто слова, как можно позволять себя так унижать? Вам настолько нравится обманываться, что Вы ТЕРПИТЕ такое. Это же полное отсутствие уважения к Вам.
Решение за Вами - ОН ВАМ НУЖЕН ТАКОЙ: слабый, бесчестный мужчина?
Переставайте терпеть, уважайте себя.
На это сайте я уже 1 год и 4 мес. Столько прошло с момента как ушел из семьи мой муж и отец наших детей. Мы с ним прожили а браке почти 21 год. Что со мной было пережили все на это сайте. Меня убили... Я не могла спать, есть, дышать, жить... Но я выжила. И стала только сильнее. Я поняла, что это испытание мне дано для того, чтобы я обрела себя, чтобы я поняла, что жизнь всегда имеет смысл. А смысл человеческой жизни, нашей с Вами жизни в том, чтобы служить делу и любить. У Вас есть дело, делайте его. У Вас есть дети, родные, друзья, люди, которые Вас окружают, животные, природа... ЛЮБИТЕ!!! И душа Ваша наполнится, и жизнь приобретет СМЫСЛ. А от мужа дистанцируйтесь, не думайте о нем. Пусть он живет своей жизнью и свои уроки проходит сам. А Вы ЖИВИТЕ !!! Займите свой мозг учебой, познанием. Наполните свое сердце любовью к тем, кто в этом нуждается. В первую очередь к Вашим ДЕТЯМ!
Вы все преодолеете. Вы сможете. Поверьте всем нам, кто выстояли, вытерпели, пережили.
Держитесь! Сил Вам! Мы все с Вами!
Разделите пожалуйста свои и его грехи. Не надо обвинять СЕБЯ в том, что ваш муж пьет алкоголь, предает близких и ищет необременительных знакомств.
Каждый человек в нашей жизни идет своим путем, и путь этот может закончиться в Царствии Небесном, а этот наш мир - только прихожая, только место, где мы можем увидеть отблеск лучшего мира. И мы можем или пойти туда (и тогда совершенно все равно, какие именно грехи совершают другие люди) или не пойти и остаться здесь и все свои душевные силы потратить на ремонты, дачи, карьеры, склоки, сплетни, а потом очнуться в один момент и осознать, что все это - труха (когда придут болезни или старость).
Понимаете, можно много душевных сил потратить на то, чтобы обдумывать и обмусоливать, как плохо человек с вами поступил, и как вы в свою очередь прощали, сглаживали, терпели, но ваше терпение не было замечено и вознаграждено. Надо поменять точку отсчета. Не ваш муж вас предал, а такова была воля Божья относительно вас, а она всегда направлена на спасение человека и пронизана Божественной любовью. Соответственно, то, что произошло с Вами - это благо. И за это нужно благодарить Господа. Ходите в Церковь как можно чаще, там вы получите облегчение от вашей боли.
Да, конечно, он поступил плохо. Это факт. И этого нельзя отрицать, он поступил с вами и вашими детьми плохо. Вот. Хотите знать, что бывает с такими людьми дальше? Могу привести пример. Сын нашей соседки бросил свою семью и ушел к женщине легкого поведения, и там они вместе несколько лет жили и пили. Идиллия. Только закончилась она тем, что он нещадно лупил свою Венеру, потерял свой человеческий облик и потихоньку стал походить на бомжа. А однажды в 3 часа ночи он взял веревку в руки, встал на стол и повесился. Вот таким бывает финал "безмерных любовных отношений". Жутко. Молиться за него надо, постарайтесь хотя бы иногда молиться за него. Но в свою жизнь его больше пока не впускайте. А лучше впустите туда Бога, его Мать и всех наших святых, которые будут вам лучшими друзьями и лучшей поддержкой.
Избалованный вседозволенностью мужчина не видит ничего вокруг. Его взор направлен только внутрь себя. И ладно бы он хоть там, внутри, что-то путное заметил и пошел на поводу хоть какой-то цели! Так нет же: он не ищет цель, он просто отлынивает от серьезной жизни взрослого человека. Похоже, Ваш муж так и останется «вечным эмигрантом любви», осознанно меняющим место пребывания.
Каковы последствия его такого перемещения в пространстве? Вы и дети - в вечном напряжении и в ожидании непонятно чего. Другие женщины, имеющие на него виды, тоже сидят у моря и ждут погоды, а он- сам себе и компас, и корабль. По правде сказать-никто ему не нужен. Ему нужна узаконенная безответственность. Такое складывается впечатление, что он-актер, а все остальные- расставленные для него декорации. Вас это устраивает, Наталья? Ведь именно Вашими слезами и нервами он самоутверждается.Именно Вашим терпением он силен. Что он без Вас? Кто он без Вас? На этот вопрос можно получить ответ, только разобравшись в себе.
Первое, что Вам следует сделать-оценить степень Вашей зависимости от него, т.е. понять: каково его возможное влияние и претензии на жизненно важные моменты -на ваше жилье и ваш доход. Если в этих вопросах для Вас и детей решение положительное - это очень здорово. Без безответственного мужа и отца жить можно и совершенно не хуже, чем с ним. Вам сейчас кажется, что уход его из вашей жизни - это лавина всех несчастий, которая накроет вашу жизнь и не успеешь спастись. Это не так! Наоборот, это ОН именно КАК лавина висит над Вашей головой, а Вы постоянно находитесь в состоянии надвигающегося кошмара. При этом Вы точно знаете, что кошмар произойдет. Вам не известна лишь дата...Отойдите на метр от лавины. Займитесь собой и вспомните, что у Вас -дети. Пусть лавина скатится мимо Вас и детей.
Зачем Вы постоянно делаете себя свидетельницей его похождений и любовных игр. Зачем? Вы только еще больше мучаете себя и изводите. Разве он стоит Ваших слез? Может, в Вас еще жива надежда на то, что он перебесится и исправится? Люди порой говорят о человеке: он еще не нашел себя. Но себя не находят, а создают. Что он создает? Что? НИЧЕГО.
Вот и Вы, Наталья: начните создавать себя новую, свободную, пережившую. Поверьте, что Бог создал Вас для Любви и счастья. Поверьте, что все невзгоды пройдут, а дети – останутся. Вы никогда не будете одна! Вы будете вместе убирать дом, печь торты и пироги, а к такому столу обязательно придут и друзья, и гости. Вы будете ездить на море. Вы будете вместе ходить в Храм, верить, надеяться. Совсем скоро наши дети станут взрослыми. Им будет нужна наша поддержка и словом, и делом. Вот для чего надо собрать себя из кусочков и просто начать жить для СЕБЯ И ДЕТЕЙ! Разве эти цели не интересны Вам? Конечно интересны, просто Вы забыли о себе и слишком переоценили мужа.
Вам обидно, что та огромная любовь, что внутри Вас, оказалась ему не нужна. Такое ощущение пережили многие. Но главное тут не то, что кто-то не оценил нашу Любовь. Главное тут то, что Любовь ЖИВА и с Вами. Обязательно Бог даст того, кто её оценит. Подождите чуть-чуть. Все обязательно будет. Знаете, есть такое высказывание: судьба дарит терпеливому то, что она продает торопливому.
Ваше письмо было написано 8 июля - в день Семьи, Верности и Любви. Эту дату мы узнали недавно. Очень хочется, чтоб она действительно стала почитаемой и уважаемой. И счастливой для Вас! Июль -это самый яркий месяц года. Много солнца, фруктов, тепла и света. Вспомните об этом! Не живите вечным январем и ноябрем!
Не может один неверный человек быть больше всего мира! Не может, и не должен, и не достоин. Он не оценил ни Вас, ни детей. Вы так долго и мучительно старались спасти ваши отношения, а что он? А он просто отсутствовал: он частично был с Вами, а частично - еще с кем-то вымышленным. Именно с вымышленным, потому что те действия, которые он совершает по отношению к другим женщинам, серьезными ну никак не назовешь.
А Вам я желаю начать делать первые шаги на пути себя обновленной. Как? Очень просто. Сегодня – просто улыбнитесь своему отражению в зеркале. Завтра - сходите в детьми на вечернюю прогулку. Послезавтра - купите новые духи или просто какую-нибудь милую безделушку. Просто так. Для себя любимой. Этот список открыт - автором являетесь только Вы.
Для Вас есть совершенно определенное место в этом мире - Вы мать. Начните уважайть себя только за то, что именно Вы подарили миру таких уникальных детей - ни у кого таких нет!
Пройдет немного времени, и в один из обычных дней Вы заглянете в свою душу спокойно и поймете, что всё самое главное - при Вас. Тот же факт, что нет такого ненадежного мужчины, совершенно не будет угнетать Вас! Напротив: Вы будете уверена и целостна, потому что уйдя от предательства Вы придете к себе. К себе и к другому ощущению своего счастья. Спокойного и именно ВАШЕГО счастья. Умение быть с собой - это самый верный показатель взрослости человека.
Жизнь так быстро меняется и так быстро проходит. За летом будет осень, и уже не так сильно будет болеть Ваша рана - её вылечит время и Ваше стремление её вылечить. Откройте себя для себя! Не лишайте себя всех красок мира из-за одного «летучего голландца», который и сам себя не знает, и других напрасно беспокоит.
Прочтите отклики на другие просьбы. Это не просто буквы, собранные в слова.
Это бесценный опыт людей. Горький и правдивый. Никто не лукавит. Никто не желает выглядеть лучше. Вы видите- нет ни одного проходящего и равнодушного отклика. Под каждым откликом- не легкая, но выстраданная и пережитая ситуация и истинное желание помочь тому, кому сейчас труднее, чем тебе.
Наталья, Вам еще нужна ТАКАЯ его любовь, что похожа на стон? Ответ за Вами.
У Вас есть разум, чувства и воля-для полноценной жизни это больше, чем достаточно.
С Верой в Ваши лучшие перемены! Берегите детей. Вместе с ними - Вы всё сможете: стоит лишь захотеть...
Любая женщина на этой страничке, положив руку на сердце, спустя время после осмысления случившегося скажет, что "звоночки" сквозь толщу наших розовых туманов доходили до нас с самого начала. Только мы слушать их не хотели.
Нам нравился нарисованный нами идеал, и разрушать его пристальным вниманием к реальности очень не хотелось. Хотелось верить в мечту. Уж так мы, российские женщины, устроены. Так воспитаны. Оттого с большинством из нас удобно. Нас удобно использовать, потреблять, решать за счет нас свои внутренние проблемы.
Часто приходится слышать о том, что зарубежные мужчины "любят" русских женщин. Это смотря что подразумевать под словом "любят". Например, корова "любит" сено, а волк - ягнёнка. Достаточно прислушаться к информации о ставших почти традиционными судебных процессах между россиянками и мужьями-иностранцами, чтобы возникли вопросы о природе этой "любви". В наших женщинах "любят" нетребовательность, наивность, низкую самооценку, правовую беспомощность, позволяющую определенным мужчинам чувствовать себя королями, граничащую с рабством зависимость ощущения полноты жизни только при условии наличия рядом мужчины, даже если все остальные стороны жизни никуда не годятся. Ухаживая за своей соотечественницей, иностранец четко представляет себе весь расклад и свою правовую ответственность. Он четко осознает, что все точки над "I" подруга сумеет расставить еще на берегу, и, в случае развода, как бы голым в Африку не отправили. А наша сестра как услышит "I love you", захлопает незабудковыми глазками и уже готова на всё, хоть океан вплавь преодолеть. Ведь дома-то в горящую избу входить для неё было делом привычным. Всё это создает условия для того, чтобы рядом с нашей сестрой некоторому сорту мужчин приятнее и удобнее любить СЕБЯ и строить свою жизнь с ориентацией исключительно на свой комфорт безо всякой ответственности. И эти условия создаём мы сами.
Не берусь судить, насколько наши российские женщины красивы, как говорят. Я - не мужчина. Но то, что они, заезженные бытовухой, патриархальщиной в устройстве жизни, излишними нагрузками, нездоровыми отношениями в браке лет эдак после 35 лет в массе своей теряют не только привлекательность, изящество, здоровье, но и сам интерес к жизни, стремление к чему-то, превращаясь в бесформенных, скучных и уставших тёток, это - факт, с которым не поспоришь. А что заставляет таким образом выстраивать свою единственную жизнь? Только тараканы в голове, только идиотские установки и зависимость от общественного мнения, приверженность стереотипам, неуважение к себе, как к личности. "У всех так, значит, и я так».
На моих глазах сейчас происходит одна семейная разборка. В знакомой семье мама изо всех сил пытается выдать замуж хоть за кого-нибудь своих дочерей: 25-летнюю и 21-летнюю. Для мамы замужество было единственной целью в жизни, она даже в пед.институт поступила в своё время только потому, что он находился в 50-ти метрах от военного училища, где было много потенциальных "женихов". По специальности мама работать так и не стала, ей эта профессия была не нужна, но замуж за выпускника военного училища всё-таки вышла, предусмотрительно забеременев в последний год перед выпуском. Парню перед выпуском скандал был не нужен, и он с ней расписался. Теперь мама по этой модели пытается организовать жизнь своих дочерей, буквально ломая их судьбы. Вынудила младшую дочь перевестись в неинтересный для неё ВУЗ только из-за призрачной перспективы выдать её замуж за сына одной влиятельной дамы, который учится там же. Парень переспал с дочерью, потом они, как часто бывает в таких случаях, рассорились вдрызг и разошлись. А обучение в ВУЗе, от которого дочь тошнит, осталось. И Плюс потерянный учебный год из-за перевода на один курс ниже. Дочь никак не может достучаться до разума мамы, что к замужеству пока что не чувствует себя готовой, что изучать радиоэлектронику ей неинтересно, потому что больше всего на свете ей хочется рисовать, и что годы, проведенные в художественной школе, были для неё самыми счастливыми. Но мать твердит одно: ты, главное, выйди замуж, роди, а там можешь и развестись. Зато потом никто не скажет, что замуж не взяли. А кого ты найдешь себе на художественном поприще? Там большинство девчонок учится. Каждый раз разговор заканчивается скандалом, слезами и уходом дочери из дома допоздна.
Та же история и со старшей дочерью. Только острее в силу более старшего возраста. Дочь ей твердит: "Мама, да ты посмотри вокруг! За кого замуж-то идти? Одни наркоманы да алкаши! Значит, нет пока моего человека, не встретился. А если моя судьба выйти замуж в 30 лет? Да и не горю я желанием пока, не люблю никого". Но мама стоит на своём: "Мне стыдно людям в глаза смотреть, что моих дочерей никто замуж не берет".
Ну и что тут хорошего ожидать? Одни комплексы взращивает мать в своих дочерях, да уродливые представления об отношениях и вообще о ценностях в жизни. Её муж – тот самый бывший выпускник военного училища, дома почти не бывает, пропадает допоздна, говорит, что много работы, а потому в редкие субботы-воскресенья его можно застать дома. Подозреваю, что человек просто устал от скандалов. И история эта протекает не где-нибудь в тьмутаракани, а в столичном городе. Закончилось уходом старшей дочери на съемную квартиру. К ней бегает на ночевки и младшая.
Я не против брака, и моя история отнюдь не заставила меня разочароваться во всех без исключения мужчинах и в отношениях с противоположным полом. Просто моя история привела к существенному изменению моей позиции по части построения отношений и повышению «входного ценза» для мужчины. И, поверьте, возраст тут не при чем. На «осетрину второй свежести» соглашаться нельзя ни в каком возрасте. А отношения строятся в любом возрасте, уж поверьте. За 5 с половиной лет с момента разрыва с мужем я могла 5 раз выйти замуж, если бы встреченные мужчины оказались теми, кто мне нужен и с ними мне было бы лучше, чем одной. А Вы намного меня моложе, стало быть, и перспективы Ваши вполне оптимистичные. «Приличных мужчин немного» - могут мне возразить. И я соглашусь. Но при этом добавлю: «А Вы себя относите к приличным или неприличным?» Приличных, а, вернее, подходящих именно Вам мужчин, возможно, не много. Но Вам-то нужен всего один. Тот, с которым будет комфортно и надежно именно Вам. Так зачем же соглашаться на кого попало?
Я так же, как и Вы, очень страдала поначалу, даже трезво мыслить не могла. Но, взяв себя в руки, решила провести ревизию отношений, задав себе ряд вопросов:
1. Для чего именно мне нужен в жизни мужчина, нехватку чего во мне он призван восполнить?
2. Что из п.1 было в моем муже?
3. Чего мне станет не хватать после нашего разрыва?
4. Какое конкретно обстоятельство мне причиняет боль в результате разрыва отношений с мужем?
5. Что привнес в мою жизнь мой муж?
6. За что я могу быть ему благодарной? (список в правой части листа)
7. Что мне причиняло боль и заставляло меня чувствовать себя несчастной (список в левой части листа).
Знаете, Наташа, самоанализ – действенная и отрезвляющая вещь, мозги отменно прочищает от пены эмоций.
В результате вышеупомянутого аудита, мои рабочие записи явили дивную картину.
По первому и второму пунктам выяснилось, что из перечня мужских свойств, в которых я нуждалась, только зачатие сына было невозможным без участия моего мужа. Всё остальное я добыла и обеспечила себе в жизни В ОДИНОЧКУ при живом муже, включая зарабатывание средств на жизнь, защиту себя и интересов семьи, ремонт квартиры, покупку машины, её последующее обслуживание, образование сына и даже организацию бизнеса мужу. Мои увлечения музыкой, живописью, литературой сформировались еще в детстве, так что, к этой стороне моей внутренней жизни муж отношения не имел. Это был мой мир и мне там было хорошо и с ним, и без него.
По пункту 3 тоже интересная картина нарисовалась. Я выяснила, что мне будет не хватать того, что я сама же и организовывала, только в присутствии мужа. Ничто не мешает мне продолжать это же самое делать без него, а именно: собирать семейные застолья, организовывать домашние музыкальные праздники, навещать родственников, пойти на концерт, поехать на экскурсию, пополнять семейный фотоархив и т.д. Муж никогда не выступал инициатором или организатором чего–либо в силу пассивности натуры. Так чего же мне станет не хватать? Дальнейшая жизнь показала, что мне стало сильно «не хватать»: слёз по ночам в подушку, валидола под языком, стрессов, испорченных поведением мужа выходных, скандалов, уездов мужа в отпуск без меня, гипертонических кризов с «неотложкой», пудовых сумок с продуктами с рынка, вахты у плиты после 12-часового рабочего дня, одиночества вдвоём, поскольку его сменило более честное одиночество - в одиночку.
При честном ответе на вопрос «Какое конкретно обстоятельство мне причиняет боль в результате разрыва отношений с мужем?» я узнала, что этих обстоятельств несколько:
а) «Я о нем думала, что он…, а он оказался ….» - то есть те самые вышеупомянутые дребезги от иллюзий.
б) «Мне было хоть и хреново, но привычно и как-то уже предсказуемо, а тут такое…», то есть я бы назвала это с одной стороны согласие с тезисом «И в аду люди живут», с другой – досада от потери контроля над ситуацией, хоть и сама выгнала мужа. А что, у меня был выбор? Его, по-сути, не было. Депортация мужа была лишь констатацией свершившегося факта, что мной ситуация не могла контролироваться.
в) «Чем она лучше меня?» - этот вопрос – просто диагноз катастрофически низкой самооценки и утраты самоуважения. Потому, что для любящего мужчины лучше меня никого быть не может в принципе. В этом и заключается ответ на вопрос. И еще ответ в том, что это – голос уязвленного женского самолюбия, которое отреагировало на факт: «Ты для этого мужчины – не единственная».
Вопрос «Что привнес в мою жизнь мой муж?» получил неоднозначные ответы. Было и плохое, и хорошее, причем граница между ними оказалась для меня размытой. Поэтому вопрос о благодарности приобрел несколько философский оттенок. Например, хорошо или плохо то, что из-за пассивности и лени мужа мне пришлось освоить значительно большее жизненное пространство, чем если бы муж был «каменной стеной»? Разве не послужило это обстоятельство раскрытию моих ресурсов и способностей? Разве не благодаря этому я смогла достичь своих успехов? Меня вдруг словно осенило ответом: муж привнес в мою жизнь условия, при которых моя личность смогла развиться и раскрыться максимально, чего не могло бы произойти, будь мой муж активным и деятельным, и мне было бы незачем карабкаться и выживать. Именно присутствие рядом такого человека, как мой муж, заставило меня прыгать выше головы, прошибать лбом стены, стать дерзкой и подавить в себе многие страхи, ибо надеяться было не на кого. Как ни цинично это прозвучит, но муж стал моим тренажером на выживание с большим диапазоном неблагоприятных моральных воздействий. Он сделал меня такой, какая я сейчас есть, включая последствия и метаморфозы, связанные с ситуацией разрыва. Он был и фактором, и средой, в которой выковалась нынешняя я. ОН НАУЧИЛ МЕНЯ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ НЕГО. Вот за это я и должна быть ему благодарна.
Вопрос 7. «Что мне причиняло боль и заставляло меня чувствовать себя несчастной?»
Ответ: моменты соприкосновения с тем, что отлично от моих понятий, с иной системой ценностей. Только выводы были сделаны неверные, и ожидания были сформированы ложные. Они–то и добавили боли, оказавшись не исполненными. Оттого так всё и затянулось.
На самом деле:
а) Базовые ценности человека НЕ МЕНЯЮТСЯ.
б) изменить извне никого нельзя, измениться может только сам человек, если захочет;
в) компромиссам должен быть установлен лимит; построить счастливую и благополучную жизнь из одних только компромиссов НЕВОЗМОЖНО, как невозможно постоянно ощущать чью-то ногу на своём горле, стоя при этом на горле партнера. Общего должно быть больше, чем поводов для компромиссов.
Получив от самой себя честные ответы на свои вопросы, я поняла, что произошло НЕИЗБЕЖНОЕ И ЗАКОНОМЕРНОЕ. А именно: расстались два человека, которые быть вместе не должны. Но это не означает, что всё было напрасно. Оба многому научились и в процессе совместной жизни, и в процессе расставания, и еще научатся в процессе осмысления случившегося.
Эта работа помогла мне справиться с эмоциональной бурей, страданиями, начать восстанавливаться и выходить на новый виток своей жизни и развития.
Наташа, попытайтесь провести подобный аудит Ваших отношений с мужем и ответить себе на вопрос: а, собственно, что было-то? Что хорошего привнес в Вашу жизнь этот мужчина, кроме генетического материала для рождения детей? Это, конечно, немало, но тут нет никакого подвига с его стороны, все сделала природа, медицина и Ваше стремление иметь детей. Из чего состояла Ваша жизнь с мужем? К морю съездили? А еще из чего? Чем он обогатил Ваши отношения? Чем облегчил, сделал интересной и содержательной жизнь своих домочадцев? Чего теперь не будет в Вашей жизни, после того, как этот человек из ней выбыл?
Наташа, скажу Вам откровенно: к пьющим людям сочувствия не испытываю совершенно. По той простой причине, что пьют люди от избытка свободного времени, отсутствия цели и пустоты внутри. Такой человек и друзей себе таких же пустых и бесцельных находит. Точек приложения сил вокруг – полно: дети, которых надо чему-то научить, жена, которую надо освободить от лишней работы, семейные ценности, которые материализуются через традиции, совместные увлечения, обустройство дома, профессия, в которой мужчина обязан состояться, поскольку дело для мужчины – это способ самовыразиться и самоутвердиться. Но всё это - труд и усилия плюс дисциплина. А Ваш муж – лодырь, а, значит – неудачник. Поэтому самоутвердиться за счет достижений и развития он не сможет, ощутить вкус победы над какой-то задачей, сложным обстоятельством ему не светит. А организму это жизненно необходимо. Без вброса в кровь «гормонов счастья», которыми мозг щедро одаривает труженика при достижении цели, человека накрывает депрессуха. И от этой самой депрессухи известные особи мужского пола спасаются алкоголем, который хоть ненадолго дарит им суррогат кайфа, весьма отдаленно напоминающего радость человека, сделавшего важное и хорошее дело. И самоутверждаются такие «орлы», как правило, в чужих койках с невзыскательными особами. Блудят проблемные мужчины. У мужчины, занятого делом, на это просто нет ни времени, ни сил.
Наташа, а зачем Вам такой муж? Вы каких чудес ждете? Какого отца будут видеть перед собой подрастающие дети? Чему по-Вашему он способен их научить перед выходом в сложную жизнь? Какие приемы выживания и обустройства своей жизни дети могут от него почерпнуть? Кроме моральной стороны вопроса я бы посоветовала Вам подумать и о собственном здоровье. Вы не задумывались о том, какую заразу Ваш муж может Вам принести из своих «ходок»? Что Вы будете чувствовать, если вдруг однажды анализы покажут, что Вы больны, потому что неизвестное время назад были заражены какой-нибудь дрянью, что теперь придется проверять детей и горстями принимать тяжелые и очень дорогие лекарства, дополнительно разрушающие Ваш организм? Вы когда-нибудь думали об этом? Я бы на Вашем месте уже сейчас побежала к врачу и сдала расширенный анализ на ИППП. Многие инфекции ведут себя тихо годами, а когда дают о себе знать, то уже не знаешь, что и лечить-то теперь. СПИД – это лишь одно из длинного списка названий...
Увы, но человек с такими наклонностями, как Ваш муж, будет неуклонно и последовательно деградировать. Психика его под действием алкоголя будет разрушаться, личность - деформироваться. Какая жизнь с ним Вас ждет? Подумайте. Уже сейчас в его поведении прослеживается озлобленность, немотивированная агрессия, выражаемая в оскорблениях. Это - проявления разрушающейся личности. Он, по всей видимости, Ваш ровесник. Нетрудно набросать портрет будущего: к 50 годам - необратимые сосудистые изменения, энцефалопатия, гипертония, дистрофия печени с угрозой цироза, импотенция, расшатанная нервная система, синдром неудачника, который он будет вымещать на своих близких в приступах агрессии, букет ИППП. Проблемы с работой и безденежье. Так как все вышеперечисленное надо будет как-то лечить. Скучно Вам не будет.
В-общем, Наташа, если разобраться, то не о чем тут горевать. Подумайте о своей жизни с других позиций: как сделать, чтобы её качество повысилось. Вы – человек работящий, ответственный. Можете здорово преуспеть, если поставите себе цель расширить границы профессии. Кроме зачатия ребенка, которое без мужчины невозможно, все остальное современная женщина может и сама, если уж так жизнь складывается. В некоторых случаях лучше пусть никакого мужчины не будет, чем такой, который портит жизнь жене и детям. Уважайте себя, цените свою жизнь, поднимайте свою самооценку достижениями в профессии, своим участием в развитии детей, у которых будут потом свои достижения, общайтесь с позитивными людьми, читайте хорошие книги детям и развивайтесь сами, позволяйте себе хотя бы иногда поехать на экскурсию. Не замыкайтесь в своей норке. Вокруг – большой мир, в нем много хороших и интересных людей, гораздо более интересных, чем Ваш муж.
Сейчас всё в Ваших руках. Или увязните пожизненно в болоте, или дадите себе шанс взлететь. Решайте. Как решите, такую жизнь и проживете.
На сайте много полезных материалов для "лечения", воспользуйтесь ими!!! Трудитесь над собой, не дайте себе утонуть в омуте негативных эмоций!!!
Будет легче! Обязательно!
Молитесь с верой и надеждой от всей души! Подготовьтесь к Исповеди и Причастию!
Храни Вас Бог.
К комментариям, емким, правильным, сложно что-то добавить. Особенно хорошо написала про заниженную самооценку в отклике на одну из просьб о помощи Smilla.
Зачем-то именно нам нужны подобные ситуации. Не поймем зачем - испытания будут еще жестче. Развязывайте их здесь и сейчас. "Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе". Ваша главная задача - научиться любить и ценить саму себя. Если Вы этого не сделаете, ситуации, когда Вас будут унижать и обижать, повторятся вновь и вновь. Вы, наверное, и сами замечали, что на одного человека сыпятся все огрехи, его задевают, с его мнением не считаются. А к другому, по статусу равному, относятся с уважением. Потому что он сам себя уважает. И не оттявкается, а с достоинством поставит на место всякого, кто только посмеет его обидеть!
"Мои родные часто говорили, что он меня незаслуженно обижает и унижает, но я очень его любила, мирилась и с этим". Это фраза из Вашего письма. Вы сами дали повод ему не считаться с Вами как с личностью.
Теперь есть время все исправить.
Он по-прежнему считает себя хозяином положения: "Если у тебя кто-то появится - сразу уедишь с детьми к родителям".
А я Вам очень советую: не зацикливайтесь, знакомьтесь с мужчинами, если встретите хорошего человека - пробуйте себя в новых отношениях. Поверьте, в мире достаточно одиноких мужчин, которые очень хотят быть кому-то нужными. Ваших страданий достаточно для того, чтобы Вы справились и с такой задачей - отогреть чью-то душу. Мир спасет любовь!
Есть у меня знакомая, назовем ее Лидой. Робкая, с заниженной саооценкой, за все берется не смело, но... душа-человек! Добрая, хозяйственная, понимающая. Симпатичная. Много внимания к себе мужчкого притягивает. Но все время одна. Как-то спросила одного мужчину, вспыхнувшего интересом к ней, и тут же погасшего: "Что не так?" Он ответил просто: "Да на ней словно написано: ой, я такая - никакая, меня не за что любить. Она словно шлагбаум между собой и мужчиной ставит. Все желание пропадает. Отталкивает этим". И рядом ее подруга - полная, неопрятная, пустая. Всех ее мужчин на свою сторону переманивает - ей всегда кажется, что ее любят, потому что она себя любит. И действительно отсутствием мужского внимания не страдает.
Мысли, которые мы думаем, буквально создают все то, что мы испытываем в жизни. … С другой стороны, установив гармонию и баланс у себя в сознании, мы то же самое начинаем находить в жизни.
Желаю Вам позитивного образа мыслей. Любите себя. Есть за что. Во всяком случае Вы предстали в моих глазах очень симпатичным человеком: не способным на подлость, тонким, душевным.
Обнимаю Вас!
Очень вам сочувствую. Попробуйте заказать сорокоусты за себя, детей и за него. Тогда есть надежда, что совместный отдых пройдет благоприятно. Дай Бог вам силы и терпения!
![]() |