Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня уходит муж. Сказал, что уже 10 лет живет со мной... не помню дословно, вроде через силу. Я вообще как будто сознание теряю, когда мы ссоримся, не могу дословно передать разговор. Мы женаты 20 лет, вместе 24. Переехали в этот город 14 лет назад, старшей дочери было 3 года, младшая родилась через полгода, сейчас им 17 и 13. Жили по-разному, он несколько раз изменял мне, когда-то я сама хотела уйти, он умолял дать ему шанс, угрожал покончить с собой. Последний раз полтора года назад. Было очень трудно, но я справилась. Я люблю его. Мы поменяли квартиру, сделали ремонт, исполнилась мечта дочек - у каждой своя комната. Год прожили в новой квартире. Все сами делали, и пол, и обои, муж сам плитку клал, я восхищалась, и откуда он все умеет! Последний раз, когда умолял дать ему шанс, был как раз во время ремонта.
Он занимает хорошую должность, я просто работаю в учебном заведении "с бумажками", в учебной части. Работа была не главное, я вела дом и растила детей, садики, прогулки, болезни, музыкалка, художка, гимнастика, бассейн, фигурное катание... Муж даже на родительском собрании ни разу не был, просто это было мое дело. А теперь он мне сказал: "Ну что, детей ты вырастила, а мужа потеряла". Он всегда считал, что я его обделяю вниманием, так оно и было, я с уроками сижу, спать укладываю, на ночь песенку, почитать... Какая я была дура! Я пересмотрела всю жизнь! Сколько ошибок! Я была уверена, что он величина постоянная, как воздух! А теперь не могу дышать! Вся моя жизнь связана с ним. Я довольно зажатый человек, трудно схожусь с людьми, хотя характер легкий. Но друзей заводить не умею. У нас общая компания, несколько семей, мы два раза в год выезжали все вместе на машинах в отпуск, последний раз на этот Новый год. Мы ездили с младшей дочерью, жили втроем в комнате... какой секс при ней? Он пиво пил каждый день, вечером ко мне, я просила подождать до утра, дочь рано вставала... Он злился, говорил гадости, с матом выбегал курить.... А утром откуда у меня радостная улыбка возьмется после такого? Дочка наслушалась... на обратном пути плакала в машине, что не хочет домой ехать... Боялась, видимо, последствий. Не зря. А я ни сном, ни духом... Даже в страшном сне не могла такое увидеть. Не думала, не предчувствовала. Как гром среди ясного неба. Развод. Причем он сразу заговорил о разводе, не пожить отдельно, а развестись! Он все уже продумал. Я с детьми переезжаю к его! родителям (у них квартира в городе и дом в деревне, отец живет в деревне, а мама по полнедели в городе), он остается в нашей квартире "разбираться с долгами" ( квартира частично в ипотеке). При этом утверждает, что я ничего не теряю... В общем, я нажила себе двух дочек, двух кошек и тостер )))). С чем и уйду. Он говорит, что мы, может, еще поймем, что нужны друг другу, тогда поженимся обратно. Говорит, может, ему надо потерять, чтобы оценить. Что тогда у него появится желание с детьми общаться, заботиться о них, мол, у многих его разведенных знакомых после развода так и получилось... Я не понимаю! Вот они сидят в своих комнатах, твои дети! Рядом, любят тебя... Да, есть соотвествующие возрасту проблемы. Старшая очень сложная девочка, и из дома уходила, правда, на неделю, вернулась, и курит, и практически страдала анорексией, падала в голодные обмороки.... Младшая пока просто подарок, отрада. Но что будет после такого папиного поступка? Он говорит, что любит меня, что я идеал, но чтобы сохранить отношения,я должна согласиться на его условия. А если буду настаивать на размене, то потеряю его окончательно. Я должна переехать к родителям и ждать... месяц...два....полгода...может, он вернется. Я уговорила его до развода жить вместе. Живем. Спим вместе. Он меня обнимает. Любовью занимаемся. Но только он ходит с таким лицом, будто умер кто. Сказал, что ему очень жаль видеть, как я стараюсь. А я не стараюсь! Я люблю. Я надеюсь. Я хочу проснуться от этого страшного сна. Я дышать не могу без него, спать не могу. Глаза, руки, губы его такие родные! У меня никого не было, кроме него, я не могу даже представить другого мужчину... Я на все готова, мне не нужна жизнь без него. Я умираю ежедневно. Но если он уйдет, мне придется уехать. Для этого надо будет покупать где-то жилье. Я завишу от него финансово. И, как оказалось, морально. Я знаю,надо быть сильной ради детей, им труднее, наверное, я знаю, ЧТО НАДО ОТПУСТИТЬ, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ... Я ВСЕ ЗНАЮ. НЕ МОГУ. В пятницу он хочет разговаривать с родителями. В понедельник подавать на развод. Я люблю его.

Юлия , возраст: 42 / 28.01.2015

Отклики:

Уважаемая Юлия. Вы его не любите. Вы больны, причем очень и очень больны. И вместе с вами, к сожалению, болеет и ваша старшая девочка. Я по себе сужу, т.к. психоклимат в моей семье был ужасный, и я тоже доводила себя голоданием, принимала психотропные таблетки, все от того, что мать меня не любила, не замечала. У меня тоже был гражданский муж, который кинул фразу, мол, если у нас в будущем все будет хорошо, то поженимся, а если плохо, то расстанемся. Я его спросила на это, а если поженимся и в браке будет плохо, то что тогда? Разведемся? А как же клятвы, которые дают перед алтарем? Вообщем с тем мужчиной я еще потом долго встречалась, потому что была от него зависима. А зачем? Ведь все равно в итоге он меня бросил, потому что ну не умел он любить. И ваш муж, понятие об этом не имеет. Скажите, ну что это за космическая чушь - разведемся, потом поженимся опять? Что это вообще такое? Это же бред! Ну неужели вы этого не слышите. Он еще и пользует вас, как тряпку половую, сексом с вами занимается, насколько же вы потеряли к себе уважение. Срочно открывайте глаза. В первую очередь вы мать, и уже потом все остальное. Ваш ребенок, пока что старшая, гибнет в этой тухлой атмосфере. Вы же не хотите, чтобы она спилась, скурилась, стала наркоманкой, села в тюрьму? А младшая? Вы же не хотите, чтобы она стала такой же, как старшая? В вас пока что бурлят зависимость, жесточайшая, эгоизм, ревность, страсти, но никак не любовь. Простите за жесткий тон. Срочно идите к психотерапевту и в церковь. СРОЧНО!!! Спасайте себя и детей. А ваш муж, он простите не муж. Он никогда не станет ничьим мужем, потому что он безответственный инфантил. Обнимаю вас. Держитесь и спасайтесь, пока не поздно!!

Дайна , возраст: 29 / 28.01.2015

Юлия!
Он говорит, что любит меня, что я идеал, но чтобы сохранить отношения, я должна согласиться на его условия.

Вы понимаете, что это шантаж с капелькой лести и океаном вранья?
Он хочет вынудить Вас поступить так, как ему нужно. Он хочет лишить и Вас, и Ваших детей даже крыши над головой, хочет поставить Вас в условия зависимости от его родителей. Если Вы на это всё согласитесь, не думайте, что он это оценит, и станет любить Вас больше (если он вообще Вас когда-то любил). Вы в семью вкладывали свой труд, заботились о нём и о детях, так почему сейчас Вы должны отказаться от той базы, которую Вы создавали, будучи в браке? Подумайте тысячу раз не только о себе, но и о детях. Ваш муж сейчас в угаре от предчувствия свободы, он думает только о себе. А Вы защищайте свои права. Сходите к юристу и посоветуйтесь, как юридически грамотно разделить квартиру, которая в ипотеке, пополам. Наверное, самое разумное: продать её, расплатиться с банком, а оставшуюся сумму поделить пополам. Только это всё, вплоть до номера Вашего счёта, на который должны быть перечислены деньги, НАДО зафиксировать юридически. Будьте внимательны: Вам надо обезопасить себя (с помощью юриста), чтобы квартира не была фактически продана по рыночной цене, а в договоре купли-продажи фигурировали бы копейки (тогда ещё банку доплачивать придётся из Ваших средств - но их-то у Вас нет). Так, что Вам надо как-то обязательно зафиксировать, чтобы квартира продавалась бы по той цене, которая и Вас устраивает. Либо Вам можно согласиться на то, что квартира остаётся ему, но он Вам какие-то деньги выплачивает, чтобы Вы себе с детьми могли бы что-то купить.
Я думаю, что он Вас к родителям отправляет, чтобы
- либо спокойно себе в Вашей квартире вить новое ГНЕЗДО;
- либо продать квартиру и оставить Вас и без жилья, и без квартиры, и в зависимом от его родителей положении.
Не давайте ему никаких доверенностей и письменного согласия на продажу квартиры без Вашего участия. Знаете, лучше потратить немного денег на юриста, чтобы интересы детей и себя защитить, чем потом остаться "на бобах", полностью доверив все финансовые вопросы в процессе развода решать Вашему мужу.

Дорогая Юля! Понять, кого Вы любите, реально можно, посмотрев на поступки "любимого" человека. Поступки говорят о любви, НЕ СЛОВА.
Очнитесь же! Посмотрите на своего мужа, как на чужого мужа, как бы со стороны. Может быть, тогда Вы поймёте, что Вы любите его, а он позволяет себя любить до тех пор, пока ему это удобно, либо до тех пор, пока он не найдёт "новую любовь", а ещё вариант: он будет и Вам и другим женщинам позволять любить себя, да ещё и приговаривать: так-так, буду с той, которая будет сильнее проявлять свою любовь ко мне и сильнее бороться за меня.
Выбирайте. Это Вам надо?

Олетта , возраст: 45 / 28.01.2015

Юля, здравствуйте!
Извини, но ваш муж ведет себя некрасиво по отношению к вашей семье.
Мыслим логически, по непонятной причине он хочет с вами развестись и оставить квартиру себе, а вас с двумя дочерьми, двумя кошками и тостером отправить к его родителям.
Говорю сразу или у него появилась другая женщина, и он планирует устроить уютное гнездышко (на этом сайте была подобная история жены с ребенком), или хочет с квартирой что-то сделать, например, у него долги и может там нужно серьезно разбиратся, или в бизнес вложить, а вам просто не признается, вот ходит, курит и мучается.
А квартиру с двумя прописанными несовершеннолетними отнять нельзя, поэтому и говорит о разводе.
Если бы он хотел остаться с вами, имущественные вещи его бы не интересовали, и о разводе и речь бы не шла, а так больше погоже на манипуляцию чувствами. Не обманывайтесь, разводом мужчина полностью снимает ответсвенность за свою семью.
Ты идеал, такая хорошая, прекрасная добрая, и ... должна согласится на его условия развода, явно не правда, а отвлекающий маневр, проконсультируйтесь с адвокатом.
Да тяжело, невыносимо когда тебя покидает любимый и единственный мужчина, но может
он не ваша судьба. У ваш есть две прекрасные дочери, старшая явно нуждается в любви и заботе, перенесите свою любовь и заботу на них.

Анна , возраст: 29 / 28.01.2015

Дорогая Юля! Я младше вас, и в браке была меньше, но вы все-таки почитайте то, что я вам хочу сказать. Хотя бы потому, что было у меня что-то похожее.
У меня муж тоже в свое время, когда я пыталась уйти, и в ноги падал и просил дать шанс. А когда нашей младшей дочке было 5 месяцев (а всего у нас детей трое), развернулся и ушел в новую жизнь. Я год старалась что-то наладить, а потом отпустилр меня и все чувства к нему отрезало. А говорил он мне ровно то же самое что и ваш муж говорил вам, что все слабаки и предатели говорят. Что я виновата, что я вся в детях, а ему внимания мало...Я тоже винила себя. Но знаете, вот сколько смотрю вокруг, читаю....и понимаю, что никакая это не вина. Это НОРМАЛЬНО-думать о детях, посвящать им время, а если мужчине не хватает внимания-так пусть он не гундит и не строит из себя обиженку, а подумает, как разгрузить жену, чтобы у нее были силы и желание на него. А начинать ныть и обижаться-это не позиция взрослого мужчины, это позиция инфантильного существа. Юля! Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что вы настоящая мама. Вы не виноваты, что уделяли, и, я уверена, продолжаете уделять своим детям стол ко внимания, сколько им требуется.
Вы просто ошибались, полагая, что рядом с вами взрослый сильный человек. Перестаньте винить себя и грызть! Вот поверьте мне, когда вас отпустит, а вас обязательно отпустит, вы посмотрите на этого человека совершенно другими глазами и САМИ не захотите его возвращения.
Второе, что я хочу сказать: сейчас у вас трудное время, Юля, очень трудное. Но вы справитесь. Молитесь, общайтесь, не оставайтесь наедине с этими мыслями, делайте что-нибудь...что угодно, хоть ремонт заново затейте. Через "не могу" делайте. Это необходимо, дорогая, чтобы выстоять. Будьте побольше с детьми, они-великая сила! Вы преодолеете этот путь и станете счастливой! Вам сейчас кажется не верится, что это возможно, но это не только возможно, так БУДЕТ!
Если хотите, вы можете мне написать на имейл, может быть модераторы согласятся вам его открыть, я не против.
Обнимаю вас! Держитесь!

Алина Егорова , возраст: 34 / 28.01.2015

Юлия, я тоже нажила немало: плюс к детям и кошкам - еще аквариум на 300 литров с рыбами, и парочку черепашек.
И по количеству принятий мужа после его уходов, наверное, чемпион тут. Поэтому и решила написать Вам.

У меня период заламывания рук прошел, еда в рот лезет запросто, сон и все показатели приходят в норму.
И наступила пора трезвых рассуждений, как и у многих на этом сайте. Думаю, откликов Вам напишут много, а я попытаюсь донести две мысли.

Первая.
Если Вы внимательно почитаете этот сайт - увидите, что мужья оставляют разных жен. От бизнес-леди уходят к домохозяйкам, потому что соскучились по домашней еде. От домохозяек уходят к бизнес-леди, потому что надоела домашняя еда и хочется обсудить новые бизнес-планы. От пожилых уходят к молодым. От молодых - к пожилым. От одних детей и кошек - к другим.
А причиной всегда называют жену и ее разнообразные промахи.
Да я лично знаю женщину, которая всю жизнь ругала мужа в его присутствии (и по телефону, и всем подругам), не мыла посуду и не убиралась в квартире! Сейчас ей под 80, уже много лет все в доме делает муж - готовит ей еду 5 раз в день, стирает, убирается, ходит в магазины и аптеки, моет ее - и не уходит никуда! И никогда не уходил!
А вы считаете ошибкой чтение детям сказок на ночь! Ну, не читайте теперь детям, читайте ему сказки на ночь, показывайте спектакли.

Вот еще из области анекдота: один дедушка на вопрос, почему он оставил жену и пятилетнего сына, спустя 30 лет отвечал:"А они меня сами выгнали, я никуда не уходил". Как же это они выгнали? "А я пришел к ним, хотел в дверь позвонить, а там записка висит "Не звонить". Я понял, что меня не хотят здесь видеть и больше не пришел."
А звонок был просто покрашен.
А он с чистой совестью начал новую жизнь.

Ни в чем Вы не виноваты, он просто хочет так уйти, чтоб совесть не мучила. Для этого надо свалить вину на Вас.

Вторая мысль. О любви.
Я раньше думала, что если люблю мужа - то должна мягко и кротко с ним обходиться и уступать во всем. В результате на моих глазах в течение 20 лет он из чистого скромного мальчика медленно превращался в распущенного хама, который допускал при детях матерную брань и оскорбление их мамы. И вот в этом я виновата. Это называется -человекоугодие. Когда вместо того, чтоб по морде дать, молчишь, боясь потерять привычный статус замужней женщины и материальные блага. Плитку и обои. Глаза и губы.
Представьте же, что такая Ваша любовь вредит его душе, там произрастает гордость, блуд, гнев, тщеславие - грехи, смертные!
Чем больше он сейчас видит Вашу готовность стелиться перед ним - тем больше он будет кочевряжиться. Даже старец Паисий (причислен к лику святых!) говорил, что не каждому человеку можно показывать свою любовь. Некоторых это портит. За таких лучше просто молиться. Так и делаю.

Кстати, у той женщины, которая костерила мужа на каждом шагу, он из начинающего алкоголика превратился в пример верности, трудолюбия, всепрощения и неиссякаемого оптимизма для всей семьи и соседей.

Екатерина , возраст: 42 / 29.01.2015

Юля! Вы в опасности! Вы не в состоянии оценить, как чудовищно Вами манипулирует муж!!!
Если он хочет "потерять", пусть он САМ ищет, куда ему переехать!
Пожалуйста, прежде чем принимать хоть какие-то решения, проконсультируйтесь с юристом! Ощущение, что Вам готовят шикарную подлость.
Да, тяжело потерять любовь. Но, как правило, когда мы узнаем о проблеме, терять уже нечего.
Если он будет жить отдельно, не забудьте об алиментах!
Умоляю Вас, будьте разумной!
Храни Господь!!!

Ксения , возраст: 45 / 29.01.2015

Мы теряем то, к чему привязаны.
Вы его поставили выше Бога, и поэтому его забирают. И дочь у вас проблемная. А вот если Вы осознаете все это, примите и отпустите его, то он вернется. Вы даже сами не поверите, но нужен ли он вам будет? Вопрос.
Нельзя так привязываться. Вы сами виноваты. Благодаря Вам все рушится.
Осознайте, примите ситуацию такой, отпустите с легким сердцем.
Удачи Вам.

Лесик , возраст: 23 / 29.01.2015

Юля, здравствуйте! Большая часть людей на этом сайте очень хорошо понимают Вас и то, что Вы чувствуете. Очень хороший, отрезвляющий отклик оставила Екатерина, 42. Я во много согласна с ней. Мне бы тоже хотелось добавить кое-что.
Подумайте о том, что Ваш муж не ваша собственность и не ваша игрушка. Он взрослый свободный человек, который может жить так, как ему хочется. Даже Господь не ограничивает нашу свободу. А Ваши чувства сейчас напоминают чувства ребенка - хочу это, дай! Дай во чтобы то ни стало! Иначе конец - не выживу, задохнусь, умру. Это похоже на истерику. Вы меня простите за резкость, но мне помогло это в свое время - именно такой взгляд на себя, на свои чувства, эмоции и удержало от неразумных поступков. Вы любИте, никто же не запрещает, но ему дайте право жить так, как он хочет. Только не надо при этом забывать о своих имущественных правах и правах Ваших детей. Помимо свободной воли грешить у него все-таки есть обязанности мужа и отца.
И еще, Юля, я не хочу сказать, что Вы его не любите, но то, что Вы сейчас испытываете ничего общего с любовью не имеет. Я люблю, Я не могу без него, Я задыхаюсь. А где же он? Ваш любимый человек? Где его желания? Пусть даже греховные. Любить надо учиться. Сейчас в Вас говорят страсти - болезненное состояние души. И Вам нужно в первую очередь осознать свое состояние, как болезнь, которую надо лечить. По-другому нельзя, не получится. Мы не властны над чувствами другого человека, мы не можем присвоить их себе, заставить его чувствовать то, что хочется нам, то, что удобно нам. А вот над своими чувствами нужно работать. Это больно, трудно, долго, но другого пути нет.
Юленька, моя хорошая, вы меня простите, пожалуйста, за мою резкость. Моя история совсем другая, но очень похожи чувства. Тот же ужас, паника и безрассудство - я за него отдам все, я пойду на край света за ним. Я воцерковленный, верующий человек и вот так накрыло. Меня спас тогда монастырь - молилась и трудилась, трудилась и молилась и все повторяла себе - он не моя игрушка и не моя собственность. Такая зависимость - это очень страшно, это бездна. Надо бороться с этим, надо лечиться. У Вас дочки, нельзя забывать о них. Вы за них отвечаете, встряхнитесь, отключитесь немного от своих эмоций и переживаний. Подумайте, что им нужно где-то жить, что-то есть и, самое главное, им нужна мама. Ведь у них вся жизнь впереди и от Вас во многом зависит, как она сложится. Поломанную психику лечить очень трудно.
Обнимаю Вас, моя хорошая. Не замыкайтесь в себе. Пишите. Все, что болит, мысли, чувства, эмоции. Потихоньку-потихоньку встанете на ноги, все выправится, устроится.
Храни Господь вас.

Надежда , возраст: 41 / 29.01.2015

Зачем Вам такой муж? Какие-то условия, условности. Он хочет разводиться - пусть сам и съезжает к своей маме. А Вы поспокойней, ну правда. Дети рядом, а муж ...
Ну, жили же Вы до 20 лет без него - и сейчас проживете. А он эгоистичный инфантил - в этом я согласна с предыдущими высказываниями полностью.

Елена , возраст: 41 / 29.01.2015

Юля, все, что вам написали, скорее всего. Вы до конца не осознаёте из-за того, что сейчас Вы в критическом состоянии. Вас выкинули из зоны Вашего комфорта, Вы ещё не научились жить вне неё. Самое плохое, что Вы сейчас можете сделать для себя и Ваших дочек, жалеть себя, истерить на тему того, как Вы любите и идти на поводу у человека, который Вами манипулирует, не спать, не есть, не гулять, не работать, не говорить с дочками, и наоборот беседовать с как бы мужем, и причинять прочий необратимый вред своему и их здоровью. Чтобы выжить психологически и физически (это нужно не только Вам, так как жизнь, даже без него, прекрасна, и впереди ещё много хорошего, просто поверьте на слово) - это не слушать, что он Вам говорит о переезде к его родителям, Вашей вине в происходящем итд, пойти к адвокату или юристу - специалисту по разводам и разделу имущества, никуда не переезжать, начать собирать все документы о расходах на дочерей, хозяйство, соберите все договора и документы на квартиру, по ипотеке итд, все это нужно будет вашему юристу. Сделайте после консультации с юристом анализ Ваших расходов, доходов и начинайте жить по средствам, если нужно, ищите другую работу. Делайте что-то, двигайтесь вперед, а не вниз падайте. Для души - с дочками и Богом общайтесь, гуляйте вместе, книги читайте, этот сайт, учитесь жить, дышать и ходить, быть счастливой без него. Если он хочет уйти, чтобы Вы не делали, он уйдёт, если не хочет - не уйдёт, будете тогда думать, нужен ли Вам этот манипулятор. Но самой лучший вариант в любом случае - это отпустить его с миром, позаботясь о себе и дочках юридически. Держитесь.

Марина , возраст: 34 / 29.01.2015

Здравствуйте, Юлия!
История с квартирой - подлость чистейшей воды. Здесь пострадаете не только Вы, но и Ваши дети. Порядочные мужчины уходят сами, оставляя жене и детям имущество. Конечно, в Вас говорит любовь, а любовь идеализирует избранника, и Вы во всем готовы винить только себя. А ему удобно обвинять Вас во всякой ерунде, чтобы культивировать в Вас чувство вины. Если в этой истории у Вас нет сил защищать себя, защищайте права Ваших детей, здесь прежде всего Вы мать. Вы уже чуть не потеряли старшую дочь, это говорит о том, что Ваша семья уже давно была больна. Все, что с Вами происходит - это страшно, но это надо пережить. Он говорит, что Вы должны согласиться с его условиями, чтоб сохранить отношения. О каких отношениях идет речь? Их уже давно нет, он давно Вами пользуется и Вами манипулирует. Даже если он получит все что хочет, отношений, таких, как Вы хотите, все равно не будет. Не живите иллюзиями, и дай Вам Бог сил пройти через это и жить дальше!

Ирина , возраст: 39 / 29.01.2015

Мне тоже очень понравился отклик Екатерины 42, для себя многое подчерпнула. Юлия, вот ваш муж обвинил вас в том, что вы мало уделяли ему внимания, милая моя, а я вот даже после рождения ребенка, которого родила в 39 лет все равно мужу в рот смотрела.На что он мне сказал, что я задушила его своей любовью и свалил к другой, перед которой сам расстилается , оставив меня с годовалым сыном. Так что даже и не думайте о том, что что-то не додали, поверьте, это только причина! Читайте форум, здесь очень правильные советы, которые помогают вновь обрести себя! Господь поможет!

Аня , возраст: 41 / 30.01.2015

Юля, прочтите еще и еще раз отзыв Екатерины (возраст: 42/ 29.01.2015).
От себя могу добавить, что мы несем ответственность за своих детей. Не за мужей!
За поступки мужа он же сам и несет ответственность. Это его советь и ему с ней жить. Договориться с совестью нельзя, для этого ее нужно не иметь. Нравоучения, просьбы, слезы бесполезны.
У Вас много серьезных проблем (дети, ипотека, материальное обеспечение и пр), начнете их решать – это шаг выхода из депрессии и шаг навстречу к лучшим переменам. В отличие от мужчин, мы женщины в большинстве бракоразводных процессов, «приходов-уходов» можем и должны решать проблемы ради себя, ради сытых детей, ради их и своего благополучия, ради все той же совести, которая у нас имеется. Бороться за себя и детей можно начать и с опущенными руками, а в борьбе они поднимутся, еще и сдачи дадите.

Светлячок , возраст: 47 / 30.01.2015

Юля, а себя любите? А детей любите? А то как-то вообще получается не человек без него, ссоритесь - не помните, расстаетесь - не живете. В таком состоянии нельзя принимать никаких имущественных решений. Или берите адвоката, или паузу для прочистки мозгов. А то - вернись хоть на миг, я все прощу, квартиру отдам, под ноги постелюсь. Так нельзя. В результате такие жены остаются с детьми на улице подписав соглашение "без претензий", а мужики с новой девушкой живут в их жилье. Требуйте, торгуйтесь, ставьте условия, исходя из ваших интересов и интересов детей. Только так.

Лесная , возраст: 38 / 31.01.2015

Юлия, я считаю, вы не должны никуда уезжать. У вас налаженный быт, у детей, наверняка, школа рядом, свои комнаты. В каких условиях вы будете жить у родителей мужа? Вряд ли в лучших. Почему три человека должны все менять в угоду одному? Тем более, у девочек сложный возраст. Вам нужны дополнительные трудности? Думаю, нет. Ваш муж вами ловко манипулирует, ему явно нужно, чтобы вы уехали, поэтому он кормит вас обещаниями, что возможно все еще наладить. Думаю, если вы откажете ему, то увидите его настоящее лицо.

Татьяна , возраст: 29 / 02.02.2015

Девочки, мои хорошие, отзывчивые, неравнодушные люди, спасибо вам всем! Несколько дней живу на этом случайно найденном сайте. Не могу прийти в себя от ужаса. Никогда не думала, сколько на свете несчастных людей. Читаю истории и отклики все подряд. Всех так жаль, просто сердце разрывается. И мысль только одна: а у меня, может, получится? Я хочу войти, хотя бы попробовать еще раз войти в эту реку. Пока это река отчаяния и боли, непонимания и слез. Хотя нет, я не плачу. Нечем. Не получается. Неделю назад, после сумасшедших дней горя, я разозлилась. Ходила по городу, много думала. Навестила со старшей дочерью свекровь. Родители мужа не в курсе происходящего, но чувствуют неладное. Звонят часто, раньше такого не было. Так вот, стало мне безумно жаль его родителей. Детей. Себя. Пришла домой и высказала мужу все, что накипело. Правда, теперь понимаю, что далеко не все. Но сказала, что никуда не поеду, если надо - выметайся сам и строй свою новую жизнь с нуля, как положено настоящему мужику. Снимай квартиру, а не решай свои проблемы за счет родителей, не имеешь права требовать, чтобы они отдали мне свою квартиру. Тут он состроил обиженного и вопросил: "так ты не хочешь попробовать все наладить?!" Как будто это я кашу заварила! Я сказала, что я открыта для отношений, но спать лягу с дочкой, потому что очень устала и хочу элементарно выспаться. В ту ночь я спала как младенец. Наверное, сказалось напряжение предыдущих недель. Я потихоньку начала есть. За 10 дней с меня исчезли 8 кг!
Уже неделю псевдонормальная жизнь. Ночь и утро - все вроде хорошо. И даже поздно вечером. Общаемся, разговариваем. Телевизор смотрим. Обсуждаем. Интимная жизнь... иногда подумаешь, медовый месяц. Начали опять смс-ками общаться. А начиная со второй половины дня меня трясет. Боюсь встречи с ним, боюсь слов "надо поговорить". Боюсь, что он скажет, что не получается у него. Всего неделя прошла, может, я тороплю события? я так жду тепла, оно вроде есть, а вроде и нет. По тоянно хочу курить, если бы не дети, не вылезала бы с балкона. Их стыжусь. Вот сегодня он не был на работе. Пятница, короткий день. Прибежала с работы, надеялась на какие-то совместные планы. А он собрался и ушел с приятелем пиво пить. Так сказал. Неделю он не уходил. И почти не переписывался в телефоне. А сейчас места себе не нахожу. Я хочу все наладить. Еще он сказал 5 дней назад, что я права и не надо решать свои проблемы ща счет других. Мы, мол, можем подать на развод, но чтобы дети и родители не знали. Если все наладится, то просто! Забрать заявление. И меня он никуда не гонит. Я ответила, что пусть делпет, как считает нужным. Это не мое решение, помогать не буду. Больше разговоров не было, но мне кажется, что на развод он подал. В документах я не стала рыться, проверять, где свидетельство о браке. Может, я просто голову в песок прячу? Он сказал, что обмануть меня и лишить квпртиры и чего-либо он не сможет. И ни разу не сказал, что не любит. Я не знаю, чего ждать. На разговор идти боюсь. Может, нужно время? Но я так устала! Иногда накатит тоска такая!
Люди, скажите хоть что-нибудь! Хоть с кем-нибудь поговорить! Я не могу отпустить его.

Юлия , возраст: 42 / 06.02.2015

Юля, мы тут так много уже написали, Вы все равно не следуете советам. Могу теперь только предостеречь, исходя из собственного опыта, что каждый следующий его уход будет сопровождаться не только Вашим похудением, но и потолстением Вашей медицинской карты.
Помоги вам, Господи!

Екатерина , возраст: 42 / 07.02.2015

Юленька, добрый день. У Вас паника, страх, вы готовы на все - поверьте, он это чувствует. Он чувствует что вы от него зависите. Вот он ушел - а вы сидите и ждете. И если сейчас он (может быть) ушел не к любовнице - то сделает это в ближайшее время.
У Вас для сохранения семьи - если вы хотите ее сохранить - только один путь. Перестаньте за ним следить и реагировать на его выходки, займитесь собой. ГОсти, кино, друзья, прогулки, фитнес, все что угодно - займите свое время на 100 %. Ваш муж должен почувствовать что вы не сидите дома, не ждете его, что Вы не боитесь его потерять. Бояться должен он.
Нет сил душевных - идите в храм, там напитаетесь, завтра большая служба в предверии Великого поста. Начните изменять себя, это возможно только с Богом. Ваш муж - он любимый Вами и родной, но он должен знать и чувствовать - Вы не боитесь, для этого Вам надо заняться собой, и самый верный путь для самосовершенсвования - это путь к Богу. Все остальное приложится. Как только встанете крепко на ноги, нащупаете почву под ногами - так и только так - измениться и Ваша жизнь, в том числе и семейная.
Не бойтесь. Вы сильная. Все будет хорошо.
ЗАпомните это и повторяйте себе каждый день много- много раз.

Александра , возраст: 48 / 07.02.2015

Милая Юлия! Я младше вас, но может вам пригодится мое мнение. Посмотрите на все со стороны: ваш муж решил развестись, спокойно вам это донес. Вы мучаетесь, вас просто колбасит, а он пиво ходит пить с друзьями. Заметьте, ваш супруг абсолютно нормально живет, ему становится лучше, а вам хуже. Вы душите его и себя своими страхами, паническими атаками. Он это чувствует и отдаляется от вас. Задайтесь вопросами, а вам было бы комфортно жить с человеком, полным страхов, привязчивым, который зациклен на отношениях? А вы именно так себя ведете. Отчего такая дисгармония у вас? Помните, не сотвори себе кумира? А вы из своего мужа именно слепили этакого божка, Аполлона, который хочет развода, чтобы наслаждаться свободой от вас и от обязательств. А помните: к чему привязываемся, то и потеряем? Может вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда же вас бросит муж, вам усилием воли задаться вопросами: что такое происходит со мной, отчего эти страхи, почему вы дышать не можете без мужа и радоваться жизни? Можно и нужно, конечно, заниматься собой, танцы, фитнес и тд. Но самое верное лекарство от вашей зависимости по мужу-это храм, молитва, пост, чтение духовной литературы. По-другому никак. Вы либо займетесь своей душой, приведете мысли в порядок, обретаете гармонию, либо так и будете агонизировать, цепляться в мужа, с которым кстати-как и со всеми нами-может случиться что угодно. Поэтому когда вас трясет от страха, вы бегом в храм, да просто на улицу, подальше от мужа, чтобы он не видел вас, и молитесь, молитесь. И читайте этот целебный сайт. И боритесь не внешне за семью, а внутренне-через божью помощь возможно все.

Жанна , возраст: 33 / 07.02.2015

Юля! Правильно Ваш муж говорит, чтобы оценить, надо потерять, но он то ничего не теряет, потому что он прекрасно знает, что если у него что- то не получится, Вы его примете в свои объятия. Если бы он понял, что теряет Вас навсегда, повел себя по-другому. У Вас уже был печальный опыт, когда Вы сами хотели уйти и он "угрожал покончить с собой"(тот ещё артист). Вы дали ему шанс, и что в итоге? Опять на те же грабли?
Юль,а ошибки...какие ошибки? Это жизнь и пора уже делать выводы, а не прятать голову в песок, как сами говорите. Видя Ваше беспомощное состояние, влюблённые глаза и как Вы стараетесь, он думает-никуда не денется, примет все условия и парадом буду командывать Я, а если и взбрыкнёт, то я ей устрою "сладкую" жизнь, ведь она от меня так зависит-морально и материально.
Юля, я не собираюсь давать Вам каких либо советов, девочки всё уже написали, но, к сожалению, Вы их пока не слышите, что не удивительно, услышать в Вашем состоянии мешает боль и обида, но самое прескорбное- надежда войти в одну реку дважды.

Ивета , возраст: 45 / 08.02.2015

Юлия, здравствуйте! Читаю Вашу историю и, не поверите, как будто читаю про себя. Я сейчас нахожусь в такой же ситуации, что и Вы. Муж подал на развод на этой неделе. Сказал, что хочет развестись еще в октябре, причем такими же словами: я решил развестись, поделить все имущество, а потом, если все будет нормально может быть опять поженимся (узнаёте, те же слова). Я пыталась его уговорить, убедить, не понимала, что за бред он предлагает. 3 недели назад не выдержала - сказала, чтобы потихоньку искал для себя новое жилье, оказалось, что у него уже есть ключи от чьей-то квартиры и он спокойно собрал вещи и ушел. Юля поймите одно, мы не можем ничего решать за других, мы не несем ответственности за их поступки, но мы несем ответственность за наших детей (у меня их трое, младшему 3 года....). Я тоже прожила в браке 23 года и просто не умею жить без него, но я учусь, каждый день я встаю утром и учусь любить себя, любить этот новый день, моих родных и друзей. Мне пока не слишком полегчало, но я держусь.
Держитесь, Юля, Вы не одна. И главное отделите-"котлеты от мух", в материальном плане будьте очень бдительны. Вам растить детей. Не уступайте ни копейки не из чувств мести, а потому, что у Вас дети. И обязательно обращайтесь за помощью к друзьям, к психологу, к батюшке( ну и,конечно, к адвокатам). Поверьте в себя, посмотрите фильм "Москва слезам не верит", где главная героиня говорит, что в 40 лет жизнь только начинается.
Мы никогда не знаем, что нас ждет там, за поворотом...

Елена , возраст: 44 / 15.02.2015