Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Уже год " живу " на этом сайте. Читаю отклики, форум, писала отклики на просьбы о помощи. А теперь мне самой нужна помощь.
Не справляюсь сама. С мужем в браке немного. 5 лет. Красивая история до брака. Замечательные 3 года. Мы были примером для всех, как нужно любить, строить семью. Муж очень эмоциональный, я более сдержана в эмоциях. У нас не было крупных ссор. Находили компромисс . Не было бытовых ссор.Он часто говорил, что он самый счастливый человек на земле. Что я Богом ему дана. Для счастья ему не хватает только маленького. Не буду ударятся в воспоминания . Скажу только, что я была самой счастливой на земле. В конце третьего года брака родилась долгожданная дочка. Я сильно поправилась. Из красивой девушки, у которой всегда было много внимания, я превратилась в 100 килограммовую женщину. Когда ребенку было три месяца у мужа появилась любовница. Я , как и все , на этом сайте, почувствовала это. В 10 месяцев ребенка узнала. Не буду описывать подробности. Все очень банально. Я пережила все эмоции, которые переживает каждая из нас здесь...Все ошибки мною были сделаны. И просьбы вернуться, хотя до этого, говорила, что никогда не прощу измены. Вернулся через пол года . Интуитивно чувствовала, что просто примирился со своей совестью. Прогнулся под давлением родственников. В настоящий момент опять ушел к ней. Я очень много поняла за этот период, очень много увидела в себе, пересмотрела свое отношение к людям. Увидела в себе гордыню безмерную. Я выставляла свою семью на обозрение. Мне всегда нравилось когда нами и его отношением ко мне восхищались. Я поняла, что любовь мужчины не может быть безусловной. Ее нужно было подпитывать. Хотя, у меня на тот момент, наступил самый ответственный период в жизни. Я только родила. Я думала, что между нами такое, что он сможет понять, потерпеть. Он целовал мой живот огромный после родов, и говорил, что этот животик ему ребенка подарил, все наладится. А сам в это время начал отношения с ней. Увидела свою зависимость от него. Эмоциональную. Он стал мне всем миром. Его отняли. У меня не осталось даже себя. Я смогу жить без него. У меня два высших образования . Опыт работы. Квартира в столице. Но это будет не то...То, что сейчас мучает меня. Я много увидела своих, наших ошибок. Поняла, что во многом жила в своих иллюзиях. А теперь у меня нет возможности исправить это. У меня нет сил и желания начинать все с другим человеком. Мой муж , тот мужчина , которого при раскаинии можно было бы принять обратно.Он во всем мой человек. Он ни разу , даже за этот год не оскорбил, не указал мне на мои ошибки. Говорит, что это полностью его вина. Но вернуть уже ничего нельзя, да и не нужно. Оставил нам машину. Постоянно пытается помоч нам материально, физически. Борется с чувством вины. Говорит, о помощи в покупке в будущем большей квартиры для нас. Как мне с ним общаться. Я понимаю, что наше нормальное общение нужно ребенку, но это общение убивает меня. Человек, который любил меня , смотрит с сочувствием , с жалостью. Отстранится не получается...Еще, что мучает меня... Я из Москвы переехала в военный городок.. Бросив все. Жила здесь, терпя некие лишения. Он делал карьеру, я была рядом. Много не требовала. Мечтала о том, что мы поедем в Москву. Он сделал хорошую карьеру. В настоящий момент, он в Москве. Я тоже уехала туда. Но там он с ней. Он признает, что все это во многом благодаря мне. То. Какой он сейчас. Но , почему для нее.... Я не вышла замуж за состоятельного и состоявшегося мужчину. Хотя таких мужчин около меня было много. Я с нуля начала с умным , потенциальным мужчиной. И, конечно, любимым. Я правильно строила свою семью. Почему он для нее. Той, которая не считала нужным даже образование получить, работает администратором у родственников, и о ней слава , как о доступной девушке. А я в 30 лет все заного начну... Я понимаю, что муж не сберкнижка проценты требовать... Он свободный человек. Но эти вопросы...не дают покоя. И еще... Мне теперь кажется, что я не встречу того, мужчину ,который мне нужен. В моем случае, как говорят в народе- либо с багажом( в виде бывших семей, а мужчина , оставивший свою семью уже не вызовет уважения у меня), либо с " тараканами" в голове.
Наверное, написано сумбурно. У меня большая каша в голове из обид, прощений. Меня эмоционально качает сильно от простить и отпустить до обид и ненависти. Мне нечем пока заполнить глобально пустоту. Стараюсь отвлекаться. Очень надеюсь, что , когда выйду на работу, будет по-другому. Пока нет возможности, еще минимум полгода. Спасибо, если найдете слова для меня, а еще лучше-примеры из жизни.

Май , возраст: 30 / 31.01.2015

Отклики:

Май, что сказать? Не думала, что такое бывает.
Истории о предательстве мужчин часто слышатся вокруг, но обычно это такой "сорт" мужчин или отношения в семье изначально полны непонимания и любви там особой нет. У вас же наоборот. Такие мужчины, как ваш, обычно даже в тяжелые моменты не позволяют себе на сторону смотреть. И даже если случается грех, то совесть не позволяет им уходить из семьи. А тут дикость какая-то! Откуда он ее взял? Будто околдовали его, будто не своим он умом думает. Я знаю, как тяжелы вам советы, знаю, как невозможно отключить эти все мысли-они сверлят круглые сутки, но надо. Просто прекратить думать, потому что ответа нет "почему". Конечно, если б не общаться с ним, было бы легче пережить. Будто нет его на свете больше. Но вы правильно поступаете, что поощряете его общение с ребенком. Надо вам очистить сознание, разрешить ему с своем сознании жить своей жизнью, самой заниматься ребенком, собой. Пусть он видит, что вы спокойны и самодостаточны. Мужчины не любят терять. Скорей всего, те его отношения мимолетны и скоро разрушатся о быт и разность менталитетов.

Ольга , возраст: 32 / 31.01.2015

Дорогая Май! Очень Вам сочувствую и понимаю, когда отношения с самым близким человеком рушатся, тяжело просто собраться и успокоится, тяжело простить все обиды.
У меня достаточно сложная семейная история, мы с мужем вместе 7 лет, но со временем он сильно изменился, стал ко мне агрессивным и просто не понимает мои проблемы, постоянно упрекает, хотя говорит что ценит и уважает.
Да тоже были проблемы, поправилась не на много на 5-8 килограмм, выгляжу достаточно стройно и даже если не накрашусь выгляжу нормальненько, но его все не устраивает, нужно быть более стройней, более уверенной в себе, меньше эмоциональной, не вестись на его провокации, и я чувствую внешнее влияние.
Главное перестаньте винить себя в произошедшем, вы не виноваты в том, что муж в тяжелой ситуации, когда семье после рождения ребенка нужна поддержка, пошел искать на стороне любовницу.
Мне тоже было не понятно почему мужчина жалуется на легкодоступность женщины, а потом сам же ее и выбирает. Вариант, или очень сильно любит, что готов мирится, или использует, или такой же как она два сапога пара.
Поймите очень важны отношение и уважение к человеку как к личности, просто закройте эту страницу и постарайтесь не думать почему так произошло. А Господь рассудит, главное - вы в браке старались, как могли, были верной и преданной женой.

Анна , возраст: 29 / 31.01.2015

Вы многое уже поняли и осознали. Все советы по поводу любовной зависимости надо превратить в жизнь-свести все контакты до минимума, а лучше совсем прекратить. Если что то нужно то общение через родственников. Заставте себя не интересоваться его жизнью. Это очень важное условие. Выздоровление пойдет в разы быстрее. Необходимо обратиться к психологу и конечно идти в Церковь, к Вере. Поверьте у меня есть с чем сравнивать--переживаю второй развод. Возможно, если бы после первого развода я владела всей информацией о созависимости, работе над собой, пришла к Богу, то была бы более осмотрительней в выборе партнера для второго брака. Со всеми проблемами, низкой самооценкой, нелюбовью к себе, зависимостью я притянула к себе человека, который соответственно ко мне и относился. В одной статье я прочитала, что развод это вспышка света освещающая всю нашу прошлую жизнь. Именно нашу, а не партнера. Поэтому займитесь собой и своей душой. Суждено ли вам быть вместе с вашим мужем или будут новые отношения, вы будите совершенно другим человеком; вам дан шанс стать лучше, вырости духовно, освободиться от зависимости.
Не идеализируйте вашего мужа он обычный человек. Помогая вам он прежде всего делает это для себя, успокаивая свою совесть, вы и сами это знаете.
Самое трудное-- это простить, но мне кажется с уменьшение зависимости, с воцерковлением обида уйдет. По крайней мере, в моем случае, я на это надеюсь.
Время лучший доктор другого ничего не придумали и не придумают. Bам станет легче намного быстрее, если вы постараетесь для себя.
Желаю вам поскорее стать свободной, чтобы свое время и любовь посвещать Богу, себе и дочери.

Eloida , возраст: 44 / 31.01.2015

Спасибо за отклики.... Первый же отклик и опять то, что я слышу от всех, кто знал нас. То, что у него другая жизнь , было шоком для всех. Все говорили, это не он, не про него. Он не мог так играть все эти годы. Ты была на пьедестале для него. Образец всего, что должна олицетворять собой женщина. Он, образец порядочности и мужской чести. Все говорили, что здесь возможно магия. Даже его друзья - мужчины, не склонные в это верить говорили ему о такой возможности.Он знал ее еще до брака. Спокойно отзывался о ней. По работе приходилось сотрудничать. Я ему говорила, что поняла бы, если бы была встреча неожиданная.. Говорил друзьям, что никогда не мог подумать , что изменит мне. Не знает, как это случилось. Бес попутал...Говорит, что его тянет туда. Даже мне говорил, что женой своей не видит ее, как человек она не интересна ему. Я не склонна верить в магию. Оправдывать этим поступки человека, смотрю на это глубже... Мне тяжело от того, что было так, как нельзя и мечтать. А потом резко перевернулся весь мир...Было бы много проблем в семейной жизни, было бы легче отпустить, надеяться на лучшее. Даже он, когда я узнала об измене( случайно, он не планировал рассказывать) спросил: " а как после того красивого, хорошего , что у нас было, жить теперь с этим...?вместе мы уже не сможем . Никогда не вернуть то, что было". Обидно, что мы с дочей черновик.И там , он, проанализировав ошибки начнет все заного... Вместе они уже два года. Но совместно не жили. Пока редкие встречи.Он умный, красивый, душа компании, щедрый , заботливый. Соблазнов много у таких мужчин. Не устоял. Да, он обычный человек. Я и это понимаю. .. К церкви потянулась сразу. Раньше я просто приходила свечку поставить, а после всего , что произошло, я понимала зачем я туда пришла, все понемногу стало видится в другом свете. Я во многом благодарна Богу за то, что я увидела в себе, стряхиваю с себя панцирь , чувствую движение души. Я знаю , для чего мне все это дано. И прошлое " осветилось",выявилось многое. Я душевно выросла на ступень.Но , я хочу, чтобы и его эта ситуация переменила, взрастила, и мы совместно вывели семью на новый уровень.Хотелось дать дочери полноценную семью. У нее нет ни одной бабушки. А его устраивает суррогат семьи. Понимаю, что не всегда бывает, так как мы хотим. Нужно принимать все то, что Бог попустил. Сейчас не верю в счастье с другим мужчиной. Я за этот год похудела от нервного напряжения с 52 до 46 размера . До моего родного остался один размер. Уже принимаю внимание мужчин, есть попытки знакомится. Но, я не готова к этому... Я как 17 девочка заного учусь общению. Я даже не хочу всего этого. Хотя, была главной кокеткой и красавицей института. Это не я себя так нахваливаю. Со слов однокурсников)Я уже прошла этот этап. Не верю в мужчину лучше его. Он не идеальный. Даже предатель. Просто так хорошо мне наверное ни с кем не будет.... Я не смогу больше впустить никого в душу. Для меня мужчины теперь навсегда те, с кем нужно быть в напряжении , в тонусе, на расстоянии .. А в моих представлениях муж и друг и брат и любовник.. Я никогда не провоцировала мужа на ревность. Я боялась ранить его, сломать между нами гармонию. Она вызывает в нем эмоции , провоцирует другими мужчинами. Я умею все это делать, но в семейной жизни это для меня не приемлемо. Спасибо еще раз за отклики. Буду справляться...

Май , возраст: 30 / 31.01.2015

Май, пытаясь ответить на вопросы о помощи, как бы отвечаешь сам себе. Почему, другая получает то, что нужно было мне? А что, нужно женщине – поддержка духовная, так и физическая в решении семейных проблем (партнерская, материальная, бытовая, в воспитании детей). Получит ли фея это, нет конечно, мужчинка убегающий от проблем, будет убегать от них постоянно.
Каждая мама знает, что такое 24 часа в сутки быть привязанной к малышу, тревога от каждого чиха или плача. Спать умеешь даже стоя. И здесь важна любая помощь. И как больно осознать, что нож в спину получаешь от того, кто должен был стоять на переднем рубеже защиты своей семьи, а не как «тыловая крыса» отсиживаться на «секси складе». Самое гнусное, что он осознает свое предательство, но раскаянье его фальшиво, только для успокоения себя любимого.
Вы думаете, что он и фея в «шоколаде», нет, они по уши в грязи. Моральные качества этих людей находятся на одном уровне. Да, не думайте, что ваш муж лучше её, он не маленький мальчик, чтобы не осознавать, что он делает.
Почти все мы оправдываем, первое время, предавших (и я не исключение), отрицая очевидное. Нам кажется, если мы этого не признаем, то этого и не было. Очень больно это осознать и принять, но без этого никак не обойтись. Покуда мы не перестанем идеализировать предавших нас и не назовем все по честному, до тех пор будем тормозить выздоровление души своей.
Я после родов быстро пришла в норму, но это не спасло мой брак. Меня обвиняли в том, что хорошо выгляжу и много улыбаюсь (вот такая «жизнерадостная дура»). Самооценку мне б/у муж, опустил до нуля. Но не пропала я без него, наоборот, будь я с ним, ничего из меня не получилось. Сама решала и решаю до сих пор , то что мне надо в жизни. Да, без проблем не обходится, но поверьте, они все решаемы.
Прекращайте «посыпать голову пеплом», начинайте жить. Вам только 30 лет, это так замечательно, есть - РЕБЕНОК, образование, жилье.
Вы не предавали, а предательство любимого мужчины не может унизить женщину, которую предали - оно способно унизить только того, кто позволил себе этот неблаговидный поступок.
Мне нравится выражение: «У меня есть Я, мы справимся!». Я верю что, и вы справитесь.

Ольга , возраст: 43 / 01.02.2015

Здравствуйте, Мая, вот Вам пример из жизни. Моего мужа бросила жена,ушла к другому. Он очень сильно страдал, у них дочь общая.Год ходил сам не свой. Мы познакомились, полюбили друг друга, поженились, мне было 37 лет. В 40 лет я решилась родить для него, для нас. Бог дал нам сыночка. Со своего мужа я сдувала пылинки, также все делала только для него, тоже гордилась своей семьей. И что вы думаете, активировалась его бывшая и буквально увела его из нашей семьи, хотя раньше он на нее был оооочень злой.А теперь вдруг она стала хорошей., а я все делаю не так. Подал на развод. Любит опять ее и все.Я получила такой урок, что нельзя ни в коем случае слепо доверяться мужчинам, они могут дать нам поддых самым неожиданным образом, в самый неподходящий момент. Я тоже считала его рядом, как само собой разумеющеяся, что так будет всегда, ан нет, теперь в 42 года буду одна поднимать ребенка.Что я хочу этим вам донести, Май, Надеяться бузусловно в этой жизни можно исключительно только на Бога , и ни на кого больше. Молитесь, чтобы дал вам сил выдержать эту боль.У меня прошло полгода с часа Х. Полегче только чуть-чуть, все равно накатывает, но сейчас уже начинаю видеть вдалеке просвет... Обнимаю вас, мы должны быть сильными ради детей, ради родных и близких. Бог поможет!

Нелюбимая , возраст: 42 / 01.02.2015

Май, на мой взгляд у вас верное направление к душевому росту, но ваши обиды не дают вам подняться. Ваш текст весь пронизан обидой на то, что у вас забрали, а забрала женщина, которая по вашему мнению почему-то этого не достойна. Как забирают у ребенка любимые игрушки, так и у вас по вашему мнению вас лишили мужчины, а по сути вашей игрушки. Вам обидно за то, что вы столько времени и сил потратили на него и в результате остались ни с чем, то есть не получили свои дивиденты. По сути вы строили семью в ожидании что-то получить, то есть потреблять, а в итоге потребляет "ваше" другая. Пока у вас к понятию любви потребительское отношение, вы будете все еще страдать, жалеть себя. Потребитель - это ребенок. Вы все еще обиженная девочка. Вам надо вырасти, вам необходимо сейчас разобраться со своим внутренним миром. Проанализируйте свое детство, начните с прощения своих родителей. Тут на сайте есть статья по этому поводу, думаю она вам поможет начать этот нелегкий путь собственного роста.

Анна , возраст: 36 / 01.02.2015

Май. Твое состояние ох как понятно и знакомо всем на этом сайте, когда сплошной туман в голове; боль, несравнимая с физической. Мы понимаем и чувствуем твое горе здесь все, переживая снова как свою.. Но… надо бороться за свою жизнь всегда! А за жизнь детей и родителей, вообще, обязаны…Если ты читала здесь эти крики боли брошенных и преданных людей, то тенденцию, а потом и прогрессию увидишь: люди пишут сюда сначала в кризисном состоянии, чуть ли не жизнь похоронившие, а потом получают информацию, которая их поначалу не успокаивает, но потом уже в откликах этих же людей слышишь практически те же слова поддержки, которые им когда-то писали люди, пережившие эту боль. Поверь! Это чистая правда, это переживется! А потом идет настоящая работа над собой, переоценка всей своей жизни. ценностей, людей, окружающих тебя. Такое открытие в наших головах происходит! Сама в этом убедишься. И на третьем этапе человек начинает совсем другую жизнь, как правило, новую; и желания вернуть все обратно (т.е. счастье с бывшим, каким оно нам казалось) почему то не появляется, И вот интерсно то, что говорили когда-то бывшие родные, а потом обидившие тебя люди, будет для тебя бредом сивой кобылы. Желаю тебе счастья, ты достойна его.

lenap , возраст: 43 / 01.02.2015

Май, вам не нужно думать о будущем сейчас; не нужно быть такой категоpичной "я не верю", " не будет лучше него". Это навязчивые мысли надо с ними бороться. Перечитайте еще раз статью Хасминского "Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей".
Пока вы не выздровите от своей зависимости не стоит заводить новых знакомств. Психологи рекомендуют как минимум один год. Для таких ранних отношений в английском языке есть специальный термин Rebound. На русский это можно перевести как рикошет. Это когда начинаешь новые отношения чтобы уйти от боли предыдушего расставания.
У вашего мужа тоже зависимость от секса он этого не осознает; это как любая другая зависимость. Для алкоголиков есть Общество анонимных алкоголиков. В других странах есть общества для зависимых от секса. Я не знаю если такие организации в Москве. Пока сам человек не захочет что то изменить никто ему помочь не сможет. У вас нет другого выхода как оставить его в покое, заняться собой и молиться чтобы Бог все управил так как лучше для спасения вашей души.

Eloida , возраст: 44 / 01.02.2015

Дорогая Май, я бы хотела сказать кратко и по делу. Не бойтесь отпускать. Ваше непременно вернется. А если нет - поверьте, ничего не происходит просто так. Вы хотели, чтобы случившееся изменило ваши отношения, ведь вы осознали, изменились, однако не все происходит ради отношений, многое свершается ради вашей души, и если это стало для нее очищением, может, стоит и дальше довериться чему-то выше вас? Я как и вы однажды молилась, чтобы произошедшее помогло возродить отношения, и меня услышали. Но ничего хорошего из этого не вышло. И еще, я замечаю, вы держитесь за своего мужа как нажитое имущество, мол, вы столько прошли, а тут та девушка.. и это понятно. Но постарайтесь отпустить с чистым сердцем. Самые удивительные вещи происходят, когда мы отпускаем душой и благославляем на счастье - пусть иное, не похожее на то, что мы хотим. Ваш муж судя по всему хороший человек и кто знает, как повернется. Однако пока вы зависите от него - этим отношениям не быть. Живите, растите ради своей души. Это самое разумное. Будьте счастливы собой и ребенком. Вы не одна. Вас поддерживают много душ. Поверьте, мы рядом.

Элен , возраст: 26 / 01.02.2015

Дорогая Май, в вашем письме столько теплоты, чистоты, любви, но вместе с тем, очень слышится, что основная ваша печаль именно по той картинке, которой вы любовались все это время. Вам сейчас больше больно не от того, каким от оказался, поверьте, он таким был всегда. Вам больно от разрушенной иллюзии. Просто поначалу вашему мужу было удобно и выгодно быть с вами, он понимал свою несостоятельность, как и понимал свой потенциал. Сейчас он решил, что состоялся, поэтому удобнее пойти к женщине не обремененной детьми, нежели терпеть детские проблемы. В таких ситуациях ни в коем случае нельзя начинать себя винить-корить, а уж тем более пытаться вернуть. Хочет видеться с ребенком - очень хорошо, пусть гуляет с дочкой, в вы пока в спорт зал. Займайтесь дочкой, занимайтесь собой. Два раза в день зарядка в домашних условиях, побольше гуляйте, поверьте, когда ваш муж увидит в вас не зависимую от него, поправившуюся после родов женщину, которая смотрит на него с мольбой в глазах, а постройневшую, уверенную в себе молодую женщину, которая совершенно на заинтересована в его предательской личности, его взгляд га вас также изменится. Только не надо ему помогать и с благодарностью смотреть на то, как он вам "всячески" помогает. Он бросил жену и маленькую дочку. Именно бросил, а теперь пытается усыпить свою совесть "подачками" заботы. Выключайте эмоции, включайте деловой подход к вопросу, посмотрите на этого мужчину со стороны, и фокусируйтесь на себе и ребенке. И правда, не надо так слов как "в 30! лет начинать сначала". 30 лет - это возраст, Конда многие девушки только начинают задумываться о браке. А у вас уже малышка есть! Приходите в норму после родов, и идите смело, но только вперед. Не засиживайтесь в прошлом. Смело и только вперед!

Лера , возраст: 38 / 02.02.2015

Спасибо всем, кто нашел время и написал мне. Очень много услышала того, что и сама понимаю умом. Только иногда сердце объявляет голове войну. Буду стараться жить своей жизнью и в гармонии с собой, с ребенком. Спасибо еще раз. Мне ценны слова каждой из вас.

Май , возраст: 30 / 02.02.2015

Дорогая Май, на этом сайте нет людей равнодушных к твоей боли. Все мы в той или иной степени пережили те же эмоции. Ты спрашиваешь совета-и тебе уже написали много откликов. Тут часто пишут про метод отстранения. Постарайся его применить по максимуму. Я понимаю, что у вас общий ребенок и совсем прекратить общение не получится, но ограничь его на сколько сможешь. Это действительно помогает, знаю по себе. Думаю, что твой муж должен это понять и пойти тебе в этом навстречу. Займись собой, своей фигурой, любимым хобби. Все наладится со временем, я верю в это, верь и ты. Самое темное время перед рассветом. постарайся отпустить ситуацию, вынести из нее свои уроки, стать сильнее, лучше, добрее и мудрее. У тебя есть ребенок, а это огромное счастье. Благодари Бога за все и за счастье и за испытания. Если любишь мужа- отпусти. Он имеет право быть счастливым по-своему. Если он твой человек, он вернется...
Молись Богу, чтобы Бог все управил так, как лучше для тебя. Радуйся жизни и будь счастлива, обнимаю тебя.

Стефания , возраст: 26 / 02.02.2015

Девочка моя, хорошая. Мне кажется, что ты еще не прошла свою "точку невозврата". Потому и качает тебя так сильно, потому и такой перекос, и каша в голове... Все твои вопросы, твое состояние, твоя ситуация - все это очень близко и знакомо. Дочь, которая все время плотно общалась с отцом, и потому - невозможность качественно отстраниться, изолироваться от него, от источника боли. Также была рядом, пока он делал серьезную карьеру. И такая же жгучая обида из-за того, что вся черновая работа моя, а все "сливки" - ей.
Каждое утро в течение 2-х лет молилась, просила сделать меня равнодушной к нему. Смотрела на улице на пары, и представляла, что и он где-то ее целует. Теперь вот смотрю на папаш, катающих коляски, где-то и он катает свою..
Не сразу, но в какой-то день вдруг ощутила физически, поняла, что если он сейчас и придет, то это будет не мой любимый Сашка (до сих пор, любимый!), а чужой муж, другой мужчина, отец другого ребенка...
Отрывай себя от него, слышишь, Отрывай!!!
Мужчина, какой бы замечательный и хороший не был, не несет ответственности за ТВОЮ Жизнь! Только ты сама. Только ТЫ! Он несет ответственность за достаток в доме, за решение семейных вопросов, но не за ТВОЮ Жизнь!
Срочно займись исцелением своего эмоционального состояния. Советов здесь на сайте предостаточно. Знай, что когда мы меняем свое отношение к чему-то, то и тяжесть нашей ноши существенно меняется. Читай книги о психологии отношений, статьи, просто художественную литературу, гуляй, подключи движение. Найди творческое занятие, которое тебе по душе, составь план на несколько лет, на ближайший год. Если не знаешь с чего начать и куда тебе двигаться, то посмотри информацию про "приверженные действия". Найди молитву о прощении и на возврат энергий. Наполняй себя женственностью и любовью каждый день. Главное - действуй! Страдать всегда проще, чем делать. Не жди мгновенных результатов. Но они будут, обязательно будут!
Что касается новых отношений. То - не спеши. Я вот не ждала, не звала и если честно, то и не хотела... Но вот случилось... Да, это не то, не так, не он... Но и я уже другая... Да, я в свои 40-к все начала заново. Тебе 30. У тебя есть "фора" передо мной! Так пользуйся своим преимуществом!!!
Обнимаю тебя, крепко-крепко! И Бог тебе в помощь.

Светлана , возраст: 42 / 03.02.2015

Дорога Мая! Хочу поделиться своим опытом.
Мой муж, как и ваш ,был порядочным семьянином,ни одного плохого слова, ни упрека в мой адрес. Для всех пример для подражания. Жили, растили дочь, обустраивали быт. Вы, как и я, считали все как должное, это так и должно быть. Решили родить второго, я вся в беременности, муж на работе. Стала к концу беременности чувствовать, что-то ни то, какой-то муж стал отдаленный, на мои вопросы отвечал, что проблемы на работе. Я гнала плохие мысли,ведь мой муж самый верный,самый лучший.Весь год я пыталась что-то узнать,поговорить, в ответ отрицание всех моих подозрений. Не буду долго рассказывать, как я все узнала.Вначале было отрицание, потом попытки сохранить семью.Мой как и ваш говорил,что сам от себя такого не ожидал,что не заметил, как влюбился. Забегая назад, хочу сказать, что тоже начинали с нуля, и большая заслуга в его становлении моя. Полгода мы прожили как соседи, это был ад, потом он все-таки ушел. Он как и ваш, усыпляя свою совесть, к нам регулярно приходил, помогал деньгами. А я ждала, что перебесится и вернется. Прошло три года, не вернулся и приходить стал реже, и совесть успокоилась, и ребенка вновь рожденного растит.
Почему я все это подробно пишу? А потому, дорогая Мая, что вы должны понять, муж ваш уже совсем другой человек, не надо на него надеяться, ждать. Живете своей независимой жизнью. Она одна и очень быстро проходит. Боль тоже пройдет,конечно не окончательно,но притупится,ибо не сможете вычеркнуть из жизни отца вашего ребенка и когда-то близкого вам человека. Терпения, мудрости вам, да хранит вас Господь!

Ирина , возраст: 41 / 03.02.2015

Стефания, Светлана, Ирина, спасибо вам.
Светлана, вы тонко поняли мои вопросы. И ваш опыт очень ценный для меня. Я сейчас тоже себе говорю, что уже два года это не мой мужчина. Два года уже ее. А я все цепляюсь за воспоминания о прошлом. Я читала отклики на чужие истории, но отклики на свою ситуацию глубже проникают...
Спасибо всем еще раз .

Май , возраст: 30 / 04.02.2015