Холодное и просто равнодушное отношение ко мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, вот моя история.
В браке 26 лет, есть взрослая дочь 22 года.
Около 3х лет назад муж стал много работать, пропадать по выходным на работе до поздна.
Я сама работаю, но в это же время решила для повышения образования, а также из собственного интереса пройти дистанционно курс катехизации при ПСТГУ.
В отношениях с мужем я не особенно замечала изменения, единственно, на мое желание изучать основы Православия муж реагировал как-то странно, неодобрительно.
Сам он в свободное время предпочитает компьютерные игры, общение в соц. сетях и телевизор. В отношении Церкви у него более чем спокойные взгляды, сам крещенный с детства и к крещению дочери отнесся положительно. Я отучилась полгода, потом решила продолжить (литургия, церковнославянский язык), тем более что училась я дома, при муже: он на диване со своими играми и телевизором, я на кухне с ноутбуком. Тем более, что совместных обсуждений каких либо тем у нас не было уже давно, куда либо вместе мы выходили только или в гости или в магазины, или иногда муж делал мне одолжение – вместе пройтись в парке. Поэтому я не видела ничего такого в моей учебе, что могло бы сильно изменить его привычную жизнь. Хозяйство я вела как и раньше. К мужу со своими знаниями не приставала, в Церковь ходить не агитировала.
Но своего увлечения и интереса к учебе я скрыть не смогла, видимо это и вызвало следующую реакцию.

Резко перестал звонить среди дня и когда едет домой (раньше мы по полчаса болтали ни о чем, т.к. дома он сразу в телевизор или компьютер), начались какие-то бесконечные переговоры и переписки по скайпу и аське. Когда я заходила в комнату - почему-то отворачивал или закрывал экран. Звонки, смс-ки. Холодное и просто равнодушное отношение ко мне и к делам семьи. Всем недоволен.
Я нервничала, но не проверяла ни тел., ни комп, т.к. боялась найти там подтверждение своих подозрений. И так около 5 месяцев. В конце концов у меня сдали нервы и после очередного его длительного телефонного разговора с кем-то (причем звонил он с моего тел., т.к. были на даче у друзей, а его телефон там не брал и он сразу удалил номер) я попросила объяснить, что происходит. И он объяснил - встретил любовь, а я привычка, меня он уже не любит давно, много лет, жил по инерции, а тут...
Я плакала, просила одуматься, но куда -там. Собрался и ушел.
Через 2 месяца стал проситься обратно, ошибся, там один секс, а тебя люблю и т.д.
Но что примечательно, никакого сожаления он не выказывал и прощения у меня не просил. Мы общались 8 месяцев и я решила его пустить. Не последнюю роль сыграла свекровь. У нас с ней отношения уважительные, вежливые, но холодные. С ее стороны никакой особой заботой ни о внучке, ни о сыне никогда не было, но и плохого она мне также не делала ничего. А после его переезда от «подруги» к ней домой (свекровь живет с третьем мужем) она буквально долбила меня телефонными звонками – как же ты будешь одна, без мужика и т.д. Интерес свекрови понятен, у нее любовь (с третьем мужем она познакомилась на тот момент недавно, в 68 лет, оставила из-за него второго мужа), а тут сын мешается.
Своим родителям я ничего не рассказывала, т.к. у отца серьезные проблемы со здоровьем и я боялась за последствия, а т.к. живем отдельно, то все удавалось скрывать.
С мамой близких отношений у меня нет и на поддержку я не рассчитывала, зачем тогда рассказывать?
Муж приезжал к ним со мной как обычно.
После примирения прожили вместе примерно около года. Должна сказать, что я практически забросила свою учебу, оставила только изредка лекции и то, каждый раз испытывала чувство вины, в Церковь я тоже стала ходить значительно реже (т.к. муж не то чтобы запрещал, нет, но не был доволен, хотя постился со мной с удовольствием – очищение организма, похудение и т.д.)
Вроде все ничего было, но чем дальше тем больше времени он стал снова проводить в компьютере (у него 6 игрушек в которые он играет постоянно), тем больше недовольства вызывала дочь (не так воспитана мной и моими родителями, а он работал и времени на ребенка у него не было), больше претензий ко мне (стирать нужно руками, а не машинкой и т.д.) И в начале осени как отрезало, полный холод, взгляд в себя, постоянная переписка с кем-то, опять работа до вечера, иногда по вых срочно нужно куда-то отъехать и т.д.
Спрашиваю, что не так, чем не доволен – молчит.
И у меня опять сдали нервы. Перед новым годом он сообщил, что знакомая пригласила его на свой корпоратив в ресторан, что поедет он на машине, чтобы отвести/привести. Ладно, корпоратив так корпоратив. Договорились, что когда соберутся ехать домой он мне позвонит.
Должна добавить, что у нас не принято, чтобы я звонила сама. Звонит он когда может, хочет и т.д. Если звоню я, трубку он обычно не берет, т.к. или на беззвучке телефон или еще тысяча причин.
Но я уже привыкла и сама стараюсь без важного повода не звонить.
Вообщем, вечер, одиннадцать, двенадцать часов – тишина. Пишу смс- тишина. В час ночи звоню сама, хотя понимаю, что скорее всего трубку не возьмет. Но отвечает – «мы уже едем домой». Спрашиваю, почему не позвонил как договаривались, я волнуюсь - «а мне с тобой не удобно было говорить, я же не один.». Я от обиды и нервов бросила трубку. Потом стала перезванивать, но он уже не отвечал. Пришел домой в четвертом часу ночи, сказал, что не хотел идти, т.к. я позволяю себе бросать трубки. Я вспылила, что мне обидно такое отношение, хлопнула кухонной дверью (дочери дома не было).
На что муж заявил, что больше не хочет жить с нами, что ему все надоело, он хочет свободы, приходить когда хочет, ходить куда хочет, а у нас одни нервы, дочку воспитывать я ему не помогаю (он читает ей нравоучения), а у него возраст (46 лет), может повышаться давление из-за нервов и т.д. Собрался на другой день и ушел.

Надо сказать, что второй муж свекрови умер (тот, которого она оставила ради любви к третьему) и квартира досталась моему мужу. Есть куда уйти от нас.
На новый год мы пошли к моим родителям, т.к. ранее обещали. Муж сидел в обнимку с телефоном и планшетом, часто выходил из комнаты позвонить и поиграть. Я делала вид, что так и надо.
Потом я долго просила, уговаривала его остаться, решить все мирно. Но он мне заявил, что его достала моя ревность, что от своей любовницы он вернулся ко мне, т.к. та его тоже ревновала (как выяснилось, он тесно общаясь с ней, пытался мириться со мной и она прочитала нашу переписку и закатила скандал), а теперь он не видит смысла жить со мной.
В середине января он полностью собрал все свои вещи, компьютер, электронное пианино, и съехал в свободную квартиру. Когда все вывозил, дочь помогала грузить в машину и спросила его, в чем же причина его ухода? На что был ответ – мама должна понять, что со мной так обращаться нельзя (хлопать дверю). Сейчас прошло уже три недели, я уже не плачу при воспоминании о нем, но грызет мысль, может это я во всем виновата, может человек в семье должен быть полностью свободен от всего?
И все мои переживания это только мои проблемы? Должна была считать за счастье его присутствие (пусть на диване, зато на моем диване)? И еще мне трудно поверить, что он нас не любит, зачем же он тогда возвращался? И все таки он почти год старался, ну или хотя бы делал вид.
Он изредка звонит мне или дочери, если я разговариваю с ним отстраненно, сразу делает вид, что он удивлен моему тону. Дочь рассказала все свекрови, та, видимо стала задавать мужу неприятные вопросы, на что он сказал дочери – «зачем ты все разболтала? Может я еще планирую вернуться?»
Я уже ничего не понимаю, эта такая игра что ли, ушел/пришел? Подруга говорит- «он тебя дрессирует», но я не могу в это поверить.
Мне 45 лет, с ним я прожила больше лет, чем без него и что в итоге? Ужасно обидно, горько и непонятно, почему же так все закончилось.

Буду раду любому мнению или отклику.

Наталия , возраст: 45 / 28.01.2015

Отклики:

Здравствуйте, Наталья! Где-то прочитала, что жить в обществе и быть свободным от этого общества - нельзя. Так же и жить в семье и быть свободным от семьи можно, но только в том случае, если все члены этой семьи согласны с этим. Вы согласны с тем, чтобы Ваш муж, живя в Вашей семье, был бы полностью свободен от всех обязанностей, Вы готовы согласиться также с его полной личной свободой? Думаю, что - нет.
Ваш муж понял, что полностью свободен он в семье быть не может, а очень хочется, чтобы его никто ни в чём не ограничивал (поэтому и от любовницы ушёл, когда та показала ему свою ревность). А повод, чтобы уйти, повод всегда найти можно. Вот и в данном случае, он его нашёл: как он, нежное создание, может вытерпеть такие страдания, которые Вы ему доставляете хлопаньем кухонной дверью; это же тирания почти. Не вынесла душа султана. И ушёл он искать новых очередных "жён" в свой бессловесный и покорный гарем.
Своим поведением: вернусь, не вернусь, а может, всё-таки, вернусь, если ты исправишься - он, конечно, хочет Вас помучить и потерзать. А вот, когда он Вас сломает, он Вас бросит окончательно.
Поэтому, советую Вам не поддаваться на его манипуляции. Не просите его вернуться. Не звоните ему. Не пишите ему. Представьте, что он на необитаемом острове, и связи нет.
А Вы - в бассейн, на танцы для взрослых, туда, где есть движение. Это в борьбе с тоской и депрессией очень помогает. Только не сидите дома и не терзайте себя мыслями "почему" и "за что". Просто Вам мужчина такой попался.

Олетта , возраст: 45 / 28.01.2015

Наташенька, дорогая, Вы не видите реально того, что происходит в Вашей семье. Вы не одна этого не видите. Мы все, прошедшие через измены и предательство своих мужей, сначала не понимали и задавали себе те же вопросы, что и Вы: почему, отчего и т.д., и вели себя как овечки перед волком.
Вам кажется, что вернулся, потому что, осознав свою ошибку, понял, что любит. В том-то и весь ужас, что вернулся, потому что там надоело, разонравилось и т.п., и захотелось туда, где привычней… Только до следующей вылазки. Так что все гораздо банальней, чем Вы думаете.
Причины Вашего разлада не трудно разгадать. Из первой части Вашего повествования уже становится ясно, что каждый из Вас последние годы жил своей жизнью, не стало общих интересов. Если это происходит в семье, то супруги постепенно друг от друга отдаляются, и как следствие, может иметь место измена. Только не подумайте, что Вам тоже надо было залечь вместе с ним на диване у телека и играться в компьютерные игры.
А основное объяснение – это духовная причина. Вас заинтересовало Православие. Вы потянулись к Богу, начали ходить в храм. А Вам ли, ознакомившейся с азами Православия, не знать, что врагу рода человеческого только этого и надо: посеять раздор в Вашей семье, начать шептать мужу, что в семье уже не так интересно и можно и даже нужно сходить налево.
Когда Вы его снова приняли обратно, то он не понял, насколько больно он Вам сделал. Его не интересовали Ваши душевные переживания. Он пришел не покаявшийся и для себя решил, что если его приняли, то можно и дальше творить беззакония. То, что Вы простили его измену он растрактовал для себя не так, как если бы это сделали Вы. Когда человек совершает такой смертный грех, как прелюбодеяние, то если после этого не следует искреннее раскаяние перед супругом/супругой, и покаяние на исповеди перед Богом, то с духовной точки зрения, этот человек переходит во власть бесов, и последним снова легко толкнуть этого человека в тот же грех. Вот и продолжают блудить и изменять такие люди, не понимая, как делают больно своим вторым половинкам.
Вы пишите: игра это что ли с его стороны? Пришел-ушел. Нет, не играется он вовсе. Он просто делает так, как ему удобно, совершенно не задумываясь, что причиняет Вам боль.
Не вините себя в уходе мужа. В этом Вы не виноваты. Безусловно, у всех нас есть ошибки, но поверьте, когда люди хотят сохранить отношения, то они над ними работают, а не уходят из семьи.
Что делать Вам? Снова приблизиться к Богу, воцерковляться, исповедываться, причащаться и пр. Расти духовно, участвуя в Таинствах и читая православную литературу, молиться за себя, за дочь, за мужа своего заблудившегося. Мужа в мыслях своих отпустить. Господь ведь создал нас свободными, а значит муж имеет право выбора. Даже если это выбор неверный.
Вам еще долго будет больно и обидно, ведь он Ваша вторая половинка, и ведь сколько доброго и хорошего тоже было пережито Вами. Сколько времени Вам еще понадобится, чтобы пережить и перестрадать, будет зависеть только от Вашей работы над собой. Помощи Вам Божией! Вы не ошибетесь, если выберете жизнь с Господом, потому что она в миллион раз счастливее жизни с человечишком, который даже по телефону говорит с Вами только тогда, когда ему хочется, будто снисходит до Вас. Обнимаю Вас!

Екатерина , возраст: 39 / 28.01.2015

Наташенька, так хочется обнять Вас и сказать - все будет хорошо, вы справитесь, если не сломаетесь сейчас, не начнете бегать за ним, звонить, писать смс - вот просто заставите себя этого не делать силой, то Вы станете другой - сильной, уверенной, красивой женщиной.
Если человек хочет - он ищет возможности, не хочет - ищет причины. Так сказал мне друг мужа когда я в Вашем состоянии рыдала ему в телефон.
Я тоже в произошедшем винила себя, ну как же, мы привыкли все брать на себя и обвинять во всем себя, нас так воспитывали, а муж - он хороший.
Да что в нем хорошего то, что? Вот когда я села и проанализировала - чего я боюсь и что случится, если мужа не будет в моей жизни - вот когда я это сделала - я перестала бояться и бегать и заглядывать ему в глаза.
И знаете почему, я стала себя уважать. Потому, что мой муж выкаблучивался надо мной только потому что не смог догнать, пока он наслаждался жизнью - гулял с друзьями, пил, пытался заработать много денег сразу - ведь мужики обычно этого хотят, по-немногу и постепенно их не устраивает, утверждался в своей неотразимости за счет любовницы - мой муж отстал от жизни, в профессиональном плане и в личных достижениях. При его данных он мог достичь гораздо большего, но не достиг, потому что надо было работать изо дня в день.
И поэтому он стал утверждаться за счет того что издевался надо мной, он оценил себя как подарок для меня и для любовницы. Возвышаясь надо мной он и себя позиционировал соответственно.
Вам трудно сейчас, тяжело, потому что вы привыкли жить для семьи, бежать домой - уборка, готовка, магазины и прочий привычный быт. Появилось много свободного времени, которое Вы не привыкли тратить на себя и на свои интересы. Поэтому вы потерялись, нет твердой почвы под ногами.
Это пройдет, только Вам самой придется взять себя за руку - и повести по жизни дальше, значит пришло Ваше время для самопознания и совершенствования, для удовлетворения своих личных хочу.
Вспомните себя, какой Вы были до встречи с мужем, ведь вы были лучше, иначе Ваш муж не обратил бы на Вас внимание. Так возрождайте Ваши интересы и Ваши хотелки. Первое время через силу, потом войдете во вкус.
Тяжело, очень тяжело, но другого пути нет.
Столько в жизни интересного, важного, сколько всего еще можно узнать, увидеть, чему только научиться. Не стоит Ваш муж с его комплексами Вас. Вы не гоните, не ругайтесь, Вы просто отключитесь от этой ситуации и начните улыбаться, вначале через силу будете - сама так делала, потом войдет в привычку. И пока через силу заставляйте себя делать что угодно, нет денег на излишки - как тут кто то написал, хоть ванную зубной щеткой выскребите - занимайте себя чем угодно и не гоните свои мысли из головы, вам надо разобраться со своими страхами лицом к лицу, только так вы сможете их победить.
Оглянитесь вокруг, Наташенька, как прекрасен мир вокруг нас! Все будет хорошо - повторяйте это себе вновнь и вновь - и так и будет.

Александра , возраст: 48 / 28.01.2015

Наташа!Все это так знакомо!От меня муж ушел 5 лет назад.И тоже в метаниях,то ко мне,то к Фее.Это ужасно.Сейчас,я понимаю,что напрасно потрачено 5 лет.Я ждала,принимала,а он опять метался и уходил.А надо рвать сразу после предательства!Надо жить своей жизнью,думать о ребенке.А у меня сыну 25 лет!И он говорит,что Мама,отец просто тебя использует в "перерывах".Да,это так!Я собираюсь жить своей жизнью,у меня внук на подходе.Если даст Бог мужчину настоящего,то буду счастлива,а нет,то и так проживу!!!Есть счастья общения с тцом,сыном,внуком!Предателей надо прост убирать из своей жизни.Они не изменяться.

Татьяна , возраст: 48 / 28.01.2015

Здравствуйте, Наталья. Я ничего (в силу того, что я младше) советовать не могу. Но даже если просто в отношениях человек никогда почти не снимает трубку, то это свинство и даже маленько ненормально.
Пока читала, вспомнила диалог из фильма (не помню названия):
-моя жена меня любит.
-да?
-да. Однажды поссорились, она в меня три раза стреляла.
-любит??
-да. Ясно же, что в сердцах, потому что ранила только, хотела бы убить - убила... но любит.

Вот это даже больше симпатии вызывает, хоть и черный юмор, а смертельная обидка из-за захлопнутой двери вызывает подозрения как отмазка и полный сферический эгоизм в вакууме.

Алена , возраст: 33 / 28.01.2015

Наталья, очень горько читать все эти истории о кощунственном хладнокровном предательстве родных людей.
Для меня было откровением, когда меня предали, хотя это была не измена а подлость, любимый человек, которому я доверила все свои чувства и мысли и даже ребенка, хладнокровно прошелся по моим святыням.
Я не могла предположить, что такое бывает где то, кроме фильмов об обсолютных злодеях, но и там побеждало добро. В моем случае победило зло.
Но еще большим откровением для меня стал этот сайт, когда я читала не веря своим глазам, о совершенно невероятных подлостях, безжалостности, безбожности, о людях которые потеряли человеческий облик и превратились в зверье, которое грызет родную плоть и наслаждается мучениями самых преданных людей, детей, женщин.
Для меня мир перевернулся. Земля, которая была незыблемой ушла из под ног.
И все же, казалось, что мой случай особенный, что возможно все изменится и мой любимый родной человек одумается и ужаснется оглядев свои поступки, что не могу любить только я его, он должен чувтвовать мою любовь и любить в ответ. Может я не права, может время не то, может мир не тот, был в момент его помутнения, но он опомнится, поймет, что лучше, преданней и уникальнее меня он уже не встретит.
Этого не произошло, наши мучительные встречи превратились в еще более мучительные ожидания и надежды, все увеличивался интервал между ними, все более горькие и обидные слова звучали в адрес друг друга, надежда таяла, пока не умерла.
Наталья, к чему я все это пишу. Ставьте точку, что бы не было в прошлом, какие бы не были восторженные воспоминания и ощущения, что больше такого чуда не повторится, что счастье было рядом, а вы не замечали.
Все это только мысли, у которых больше нет почвы. Я не буду писать, что дальше будет все прекрасно и найдется чудо мужчина мечты, который утрет ваши слезы. Я незнаю ответ на этот вопрос.
Но я точно знаю, что лучше с этим человеком уже не будет. Чем дольше вы надеетесь на чудо перевоплощения жабы в принца, тем больше вы теряете своего драгоценного времени (возможно сейчас вы это время не цените и оно вам не нужно) но спустя годы мытарств, по восстановлению разбитой вазы, вы поймете, что эта боль прошла, но появилась новая-это потеренное время, которое не повернуть вспять.
Очень часто все заканчивается именно горько, для чего незнаю, божий промысел это или человек выполнен из некачественных духовных материалов. Но горюя, вы ничего не измените, страдая, вы ничего не вернете. Только наглухо закрыв дверь прошлого вы сможете жить.
Просто жить, жизнь, которая нам дана на очень короткое время.
И в этой и так нелегкой жизни не должно быть место тем, кто ее губит, сознательно губит. Потому, что когда она подойдет к концу, будет действительно горько от того, что вы держались за тех, кому не нужны.
Я желаю вам скорее восстановиться, людей, которые о вас действительно думают и любят. И забыть тех, кто вас предал как страшный сон.
Счастья вам, Наталья.

Ярославна , возраст: 34 / 28.01.2015

Дорогие девочки! Спасибо Вам большое за участие, сочувствие и добрые советы!

Наталия , возраст: 45 / 29.01.2015

Наталья, история Ваша, думаю, еще не закончилась. Большинство женщин на этом сайте для своих мужей были и есть запасными аэродромами. И Ваш муж, увы, не исключение. Хочу - приду, хочу - уйду. Сто баллов ему за забитые мячи, вот только мячи он забивает в свои же ворота.
Жаль, что таких мужей не подбирают другие женщины навсегда, а выкидывают через какое-то время. А часто и сами мужья мотаются от одного берега к другому, надеясь, что с другой, если и будут бытовые, душевные и прочие проблемы, то абсолютно другие и решаемые сами по себе. И говорить им, мужьям, что измениться надо самому – значит оскорбить.
И вечная проблема с выбором: оттолкнуть от себя, от чистого берега, безвозвратно или ждать очередного половодья с очередным причаливанием мужа, смыванием грязи с него и со своего внутреннего мира.
Вы из этой ситуации выберитесь, у вас есть для этого свое личное пространство, мировоззрение и внутренняя опора. И поддержка на этом сайте Вам в помощь.

Светлячок , возраст: 47 / 30.01.2015

Милая Наташечка!
Очень неловко давать советы человеку с более богатым жизненным опытом, но я бы очень хотела поделиться с вами своим мнением. Во-первых, крайне тяжело, если Вы так тянетесь к Богу, а поддержки от супруга нет, я это уже проходила и не раз, пусть и не с мужем. В момент радости познания Божьей любви и доброты так хочется делиться этим с самыми дорогими на свете, так хочется жить всем под крылом защиты, благодати и благословения. Но нет, не тут-то было. И Вы правильно, думаю, делали, что не давили, остается только молиться за обращение. Вот в такой период и наступают испытания для верующих: раз встал на этот путь, будь готов. Вы человек, видимо, очень честный и совестливый, но, пожалуйста, перестаньте себя во всем винить. А эта фраза, мол, может, в семье должна быть свобода во всем? Вы понимаете абсурд хотя бы такого предположения? Свобода в плане неущемления прав - да, но свобода от ответственности, обязанностей, уважения, заботы - нет. В противном случае, можно жить по-соседски. И не все ли Вам равно, чье тело греет подстилку на диванчике? Ваша история- очередное доказательство, насколько мужчина в нашей современной жизни переоценивает свои способности и себя в целом. Видите, один факт того, что он тогда вернулся должен был привести Вас в состояние вселенской радости. А, простите, каким он вернулся? Да ровно таким же, как и ушел, только еще и (поверьте) с завышенной самооценкой! Наташечка, дорогая, Вы знаете, почему он и миллионы мужчин так себя ведут? Потому что Вы так позволяете им себя вести. Как человека верующего умоляю Вас заняться главным: избавиться любым способом от обиды на него, простить его, пожелать ему счастья, начать жизнь, полную смысла для Вас! И очень важно: стать примером счастливой и не обиженной женщины для своей дочери, иначе это будет страшный удар по ее психике, все мужчины будут для нее предателями, она никогда им не поверит! Говорите хорошие вещи о нем, признайтесь, что это было совместное решение, убедите и себя, что пусть идет с Богом. Он, безусловно, будет проситься назад, рано или поздно. Остаться "необслуживаемым" не очень комфортно для мужчины, но только Вам решать, принимать его или нет. Главное, смотрите внимательно, кто к Вам вернется: муж с покаянием и выстраданным осознанием или на огонек зашедший путник. Наташечка, с Вами все мы! И главное- с Вами Боженька! Молитесь о мире на душе!

Сюзанна , возраст: 31 / 01.02.2015

Наташа, здравствуйте! Полгода гощу на этом сайте, но отклик делаю только сегодня - на Ваше письмо и письмо Арины - просто потому, что с Ариной я разделила не только горечь предательства мужа, но и онкологическое заболевание. А с Вами - другая совпавшая ниточка - вопрос веры. Когда у нас с мужем уже многое было переговорено, я спросила - ты можешь объяснить, почему ты меня разлюбил? (Это был вопрос-провокация... я просто не дыша ждала, как он скажет - я не разлюбил, просто увлекся, просто она оказалась рядом, когда тебя не было...) . Он поймался как карась на наживку - и чётко объяснил - я разлюбил, потому что ты любишь Бога больше , чем меня! Больше - в его понимании - воскресная служба, праздничные всенощные бдения (Вы ведь понимаете - их не так уж много в году) - вечернее и утреннее правила... Очень скромная лепта души , если не сказать жёстче... То есть, мой любимый оказался банальным эгоистом,желающим занимать трон единолично!!! Дело даже не в деталях моей ситуации. Вам выше уже написали - думаю, очень правильно - о том, кто подгоняет такие ситуации и почему. Я , узнав о пятилетнем романе мужа, не снесла этого испытания - не снесла духовно (после 16 лет воцерковления) - уже три года не могу ни молиться, ни жить церковной жизнью, даже две недели поста стали неподъёмной тяготой, цепляюсь за Иисусову молитву как последнюю соломинку, в храм не несут ноги). Когда прочитала Вашу историю - решила обязательно ответить -всё, что угодно делать, но не каменеть сердцем, не охладевать, сохранить связь с церковью - иначе получается, что враг добился своего, мы оказываемся повержены, мы сами себя отвергаем от главного спасения. Печально было у меня - всё понимала умом, знала, что нельзя оставлять церковную жизнь, но настолько утонула в тоске и унынии, настолько жалела себя, что теперь всё начинать сначала А с каменным сердцем начинать непросто.
Я для себя вынесла очень важный урок - от мужа отдалиться можно, и пережить это тяжко, но можно, а от Бога отдаляться нельзя - это невыносимо, когда живешь, удалившись от Него.

А из мирского напомню Вам слова героя "Унесённых ветром" о том, как он выразился: я не любитель склеивать разбитую вазу и потом любоваться на трещины.

И ещё одна фраза, которую я выучила наизусть, прочитав как-то на православном телеканале "Союз": "Свобода одной личности заканчивается там, где начинается боль другой личности."

Елена , возраст: 52 / 13.02.2015