Лора, случай сложный и очень болезненный. Я прожила с мужем 15 лет и то года два было очень тяжело. Что помогало.

1. Попробуйте представить, что в мужа кто-то вселился, и это уже не ваш муж, похож, да, но не он вообще. С другими ценностями, приоритетами, желаниями. От него нельзя требовать или ждать того же, что вы ждали или требовали от мужа.

2. Нужно воспринять это как шанс. Измениться, стать кем-то самой, не обслуживать ли помогать, а заниматься своими делами.

3. Понять, что жизнь вам дала целых 30 с лишним лет семейной жизни, сына. У многих этого нет. И чего вы плачете? И теперь у вас еще новые шансы - смотри п.2.

4. Ни одна моя знакомая женщина не удивляется, что ее полюбили, и все удивляются, что их разлюбили. Нужно уметь не только брать (мужа, отношения, например), но и отдавать. Смирение и самодостаточность вам в помощь.

5. Нет возраста любви, можно встретить лучшего и более подходящего человека в любом возрасте. Только не нужно зацикливаться обиде на жалости к себе.

5. Верьте, что все проходит. Боль проходит. Обида проходит. Только нужно время.

Лора, трудно советовать, но все-таки:
1 Бросил нас с сыном. Сыну 32 года - взрослый мужик, не маленький мальчик, уж сам с этим разберется
2 Забрал все сбережения - если деньги были общие и есть доказательства (снял с карты или с вклада или что-то продал) идите в суд и требуйте раздела имущества
3 Не можете смотреть на вещи? Отдайте все, Я после ухода отдала все-все вплоть до одежды что вместе покупали. Сейчас поклеила новые обои и мама помогла купить диван. Больше в комнате ничего нет, а оказалось что и не надо - теперь рисую картины что бы стены украсить
4 не можете спать - бегите к врачу, пусть выпишет снотворное. Гуляйте по вечерам перед сном прямо часа по 2-3, стакан теплого молока и вот уже только бы до кровати доползти.
5 Ваш муж украл у вас веру в добро, любовь, порядочность. Не отдавайте ему еще и ваше время - не заслужил.
6 Какой возраст? Вот вы что каждое утро просыпаетесь и думаете: мне уже 55 лет? Зачем? Проснитесь с мыслью: Я-Женщина, красивая, умная.
Какая разница что там в паспорте за год стоит. Можно и в 20 быть старухой и в 70 кавалеров менять
7 Не можете понять как не разглядели? А вот так! Ваша порядочность, доброта, нежность не позволяли думать о человеке плохо. И это хорошо. Только подлецы ищут подлость в других, лжецы ищут ложь, а порядочный человек ищет только хорошее.
8 Вы не пишите верите ли вы в Бога, но если да - молитесь. Не о том что бы он вернулся или понял, а что бы дал вам сил подняться во весь рост и увидеть радугу, голубое небо, белый снег, птиц над головой-вы уже непозволительно много пропустили за эти годы.

Дорогая Лора ! Все пройдет, пройдет и это... Четыре года назад я писала свой крик души на этом сайте. Время и только время поможет и Вам. Я три года выплакивала его из себя, за это время я все анализировала, переосмысливала...
Психика человека-это так непонятно ...И плакать перестала, успокоилась. Живу, радуюсь каждому дню и за все благодарю БОГА !

Я прожила с мужем 28 лет. Ушел год назад к "любимой" женщине, которая до него два раза была замужем. Тоже как и вы не смогла почувствовать рядом с собой предателя. Помогло то, что я десять лет назад пришла в храм и стала воцерковляться. Иначе с такой душевной раной не восстановиться. Молюсь, чтобы у меня ушла обида и сердце очистилось. Желаю ему и "мадам" счастья и радости, а себе терпения в этой жизни. Помоги Вам Господи!

Лора, ох как понимаю вашу боль, как хочется помочь вам!! Мы ведь ровесницы, вы всего на год старше..У меня своя история, со своей болью..могу только поделиться тем, как выздоравливала.. То, что я вижу - громадная обида и непрощение..и растерянность.. и недоумение..и ощущение, что в тупике. Лора, вам просто срочно необходим хороший психолог, который поможет принять ситуацию, рассмотреть ее со всех сторон, поможет выйти из этого состояния. Когда со мной случилась беда и от меня ушел мой любимый - я тоже не могла ни есть , ни спать, я была роботом, которого каждое утро заводили, как игрушку, чтобы она могла двигаться. И каждый день, идя с работы, я садилась на скамейку в садике и звонила своей приятельнице-психологу и по часу, а то и больше говорила-говорила-говорила, а она в тысячный раз все выслушивала и в тысячный раз помогала мне. Я бесконечно благодарна этой женщине за ее терпение, мудрость, профессионализм. Она спасла меня, она была той палочкой, которая держала меня на поверхности и не дала утонуть. Я сутками сидела в интернете и читала-читала-читала..все про любовь, отношения, почему так происходит. Боль постоянно была в груди.Я выговаривала ее и вычитывала. Когда боль накрывала меня особенно сильно, я запиралась в ванной и ВЫЛА!, выла и кричала и просила бога поддержать меня.. ОБИДА! Вот что не отпускает нас. КАК ОН МОГ!!! Мог, Лора..Потому что,как вы написали, привык только брать. И тут, мне кажется первый урок - НИКОГДА не растворяться в других людях, иначе мы теряем себя и становимся для них мебелью. Все для них, любимых..забывая о себе, а потом они забывают о нас.
Он уже три года живет своей жизнью, а вы не живете. Лора, пора просыпаться.Вместо того, чтобы негодовать и злиться на него - Пожалейте его.. он потерял вас, надежного друга и любящую женщину, он потерял сына, друзей, по сути, он потерял все.. Что приобрел?..???... Эмоции улягутся, гормональный всплеск тоже, придет привычка и отрезвление..И что там будет у него дальше.. Бог все расставит на место и "раздаст всем сестрам по серьгам", вот увидите.Пора выздоравливать, Лора! Как жить дальше, спрашиваете вы?..Жить! И благодарить бога, что вы еще молоды, что вы здоровы и начинать видеть, что скоро весна, что есть праздники, что есть сын.
Я выздоравливала долго. Сменила работу,не могла больше там работать, потому что все там напоминало о первых черных днях, когда узнала о его измене, что у него другая, ноги не шли туда...Удалила его номер телефона, занесла в черный список, перед этим высказала ему все, что думаю о нем, не сдерживаясь и не пытаясь быть хорошей девочкой. Сделала все, чтобы ничто не напоминало о нем.. Я думала, что никогда не прощу..Как так!! Столько лет были вместе!! Простила..и поняла, что он имеет право на собственную жизнь и собственные ошибки. Я увидела и по косточкам разобрала свои ошибки и провела большую работу над ними. И именно это помогло мне отпустить и простить его. Я жалею его..
Я за это время похорошела, у меня немало поклонников, я постоянно слышу от мужчин, какая я красивая женщина.Рядом дочь и сын, друзья, родные и даже мои кошки, рыжая и белая.Рядом мужчина, очень любящий и поддерживающий во всем. Я начала путешествовать. Я бы на вашем месте сменила обстановку, продала вещи, напоминающие о нем и причиняющие боль, даже бы сменила квартиру или город. Все можно сделать, только НЕ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ! Прошло время, не так уж и много, пару лет..И я уже могу сказать ему, своему бывшему, спасибо за годы счастья. Они ведь были!И здорово было! Но этот этап моей и вашей жизни закончился и начинается другой, не менее интересный. Все зависит только от вас, Лора..стать жертвой, бесконечно плачущей на обломках прежней жизни или родиться вновь. Решайте. И Бог поможет вам обязательно!

Лора, дорогая, держитесь! Вам сейчас неимоверно больно. И никаких слов не найти, чтобы эту боль унять.
Ваш муж не прошел испытание "медными трубами" - самое сложное нравственное испытание успехом и деньгами в том числе. Он оказался слаб и не вижу повода его оправдывать.
Ваша задача сейчас спасти себя. Обязательно сходите к доктору. Думаю, сейчас в любом городе есть возможность бесплатно обратиться к психиатру, невропатологу или тому, кто в состоянии выписать успокоительное. Если финансы позволят - то психолог тоже может помочь.
И я наоборот "ЗА" слезы. Такие болезненные эмоции нельзя держать в себе.
В очередной раз убеждаюсь в том, что женщины неправильно себя раздаривают в одностороннем порядке.
Вы пишите: "Привык, что я только за ним одним ухаживала." Мне очень грустно, когда слышу о таком жертвенном женском поведении. Часто, то, что дается даром не ценится. Возможно, под «неземной любовью» он и подразумевал нечто экстремальное. Где ему надо будет стараться, добиваться. Да, не так важны уже его размышления.
Важно Ваше здоровье сейчас – физическое и душевное!

В 55, если Вы только захотите, найти себе достойного партнера вполне возможно. Пусть эта мысль всегда будет маленьким источником оптимизма! Конечно, сейчас вовсе не до поиска будет, но знать, что Вы ценны и востребованы - очень важно.
Берегите себя, не ищете в себе вину ни в коем случае. Нежно и бережно изо всех сил постарайтесь залечить душевные раны. Не стоят такие люди Вашего здоровья!

Дорогая Лора!
Для каждого приходит время, когда он освобождается от иллюзий. Вам удалось довольно долго прожить в своем счастливом мире. Считали мужа порядочным, честным.
Был ли он таким? Или искусно притворялся?
Как в "Бриллиантовой руке":
-Все эти 10 лет он искусно притворялся порядочным человеком. Я ему не верю.
-Но если знаешь человека так долго, нужно верить ему.
-Я считаю, что верить человеку нужно только в крайнем случае!)
(В вольном пересказе)
Получается, управдом права? Кто никому не верит, точно не будет обманут и предан?
Но что же это за жизнь будет!
Подумайте, Лора.
Мы замкнемся каждый в своем мире и будем волками смотреть друг на друга, ожидая только подлости?
Хотите знать, как мы выглядим в глазах Бога?

Как написано: нет праведного ни одного;
нет разумевающего; никто не ищет Бога;
все совратились с пути, до одного негодны; нет делающего добро, нет ни одного.
Гортань их - открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их.
Уста их полны злословия и горечи.
Ноги их быстры на пролитие крови;
разрушение и пагуба на путях их;
они не знают пути мира.
Нет страха Божия перед глазами их.
(Рим.3:10-18)

Каждый человек грешен. И мы с вами, Лора.
Все зло мира есть в людях в потенциале. В зародыше. И оно прорастет при определенных условиях. Для вашего мужа это были успех, деньги, власть. Для вас - кто знает - может, обида, горечь, бедность, болезнь.
Вы обозлились на весь мир. Своими силами вам не справиться. "Прости и отпусти" - легче сказать, чем исполнить.
Молитесь, Лора, только Бог может помочь вам.
Бог слышит тех, кто плачет и горе обидчику, если у вас появится такой могущественный защитник!
Ваш муж искал неземной любви, а нашел обычный банальный блуд. Скорее всего, не задержится он там. Если бизнес накроется, она его кинет - зачем ей старикан с его болячками. А если будет процветать - то он ее поменяет на более молодую, а затем еще и еще, пока инфаркт не трахнет и отправится прямиком - сами знаете, куда.
Не завидуйте ему, Лора.
У вас больше осталось при этом несправедливом разделе: ваш сын, друзья, ваша мама, доброе имя, незапятнанная совесть, Бог.
А жить одной не страшно. Очень даже привлекательно - никому не должен, никто не мешает. Вы оцените со временем. Моя мама живет одна (с тех пор, как умер отец в 39 лет). Мы, дети, навещаем, подруги, соседки, внучки. Сама ходит в гости. Все прекрасно. И у вас наладится. Проститесь со своей прежней жизнью и начните новую.
Бог в помощь!
Обнимаю вас.

Дорогая Лора, Ваш муж захотел второй молодости, видимо. Ну зачем ему такому гарному хлопцу "хорошая бабушка", как Вы сами себя называете. Решил сменить жизнь, женщину,начать,так сказать все заново. Тем более, что перед этим "из грязи - в князи", улучшилось материальное положение. Не редко так бывает в жизни. Конечно Вам горько и обидно. Но прошло уже 3 года, Вам нужно срочно брать себя в руки и спасать себя. Сложится там у него, не сложится, теперь это Вас не касается. Прошу Вас,начните налаживать свою жизнь. Сначала маленькими шажочками. 3 года -это более, чем достаточно. Время - самый ценный ресурс. ЖИВИТЕ!!!!

Дорогая Лора! ТО, что произошло с Вами - нестерпимо, но перетерпеть необходимо. Многие женщины, да и мужчины тоже, в данной ситуации не могут найти себе покоя, мысли ходят по кругу. И все уже в жизни вроде-бы стабилизировалось и иногда лучше , чем было, но внутренняя обида мучает и мучает человека. Вам нужно помнить, что в Вашем случае время самый большой помощник. ВЫ просто должны сказать самой себе - эта болезнь, изнуряющая, долгая и она обязательно пройдет. От Вас требуется только не расковыривать тонкую пленку ранки. Не усугублять ситуацию, а именно "Не накручивать" и не жалеть себя. Не узнавать ничего про БМ.
Знаю, что когда сорвешься, поток негативных эмоций хлынет и ого-го!опять бурное кипение жизни, тоска, негатив и тд. Пробуйте найти то, что может изменить Вашу жизнь качественно.Я знаю, что многие после крушения отношений испытали момент, когда резко становится все равно на бывшего партнера. Главное, не поддерживайте иллюзию, что все вернется на прежние места. Мало кто в этом сознается, но в глубине своих мыслей надеется именно на такой ход истории. Прочитала на сайте хорошее изречение : "Надежда умирает последней, а следовало убить ее первой" и еще из "любимого": Чужое пусть уходит, а свое всегда к тебе вернется.
Удачи и любви, прежде всего, к самой себе.

Лора, здравствуйте.
3 года Вы в «мертвом» состоянии. Ну и как? Это Вам как-то помогает? Думаю, что нет. Чего «умерли»-то? Спросите себя. Я понимаю, ушел человек с которым прожили всю жизнь. Очень больно, очень. Пережила это и я. Умирала, жить не хотела, было все, если читали, поймете. Ждала, дождалась. Так вот, мой любимый мной муж, вернулся. Могу предположить какая мысль у Вас сейчас мелькнула, забудьте. Не будет ничего, просто НИЧЕГО, поверьте. Вашего мужа больше нет, есть человек, который поменял свои ориентиры, совершенно на противоположные Вашим. И Вы не сможете жить с этим человеком. Там все другое, мысли, вкусы, взгляды. Это страшно, но это так. Та жизнь, которая есть сейчас у меня, не дай Бог никому. Это совсем другой человек, совершенно другой. И вот если бы сейчас вернуться в весну прошлого года, я бы решетки поставила на окна, даже на 6-ом этаже и замки амбарные повесила на двери. Но, увы, я сделала самую большую глупость в своей жизни, я его пустила и позволила быть ему какое-то время «царем». И вот теперь эту корону хочется поправить ему лопатой. Живет в разных комнатах и я потихоньку «зверею». Не могу я жить так как будто ничего не было. Память у меня очень хорошая и воображение. А он теперь никуда не хочет уходить. Сколько я выдержу эту жизнь, не могу сказать. Доверять этому человеку я не могу, все время ждешь какой-то пакости, а разве я об этом мечтала, когда ждала его? Но будет только это. Куда пошёл, кому звонит, где задерживается? И здоровья от этого не прибавится, думаю, Вы понимаете. Лора, все закончилось, теперь Ваша семья только Вы и Ваш сын, а это не мало. Стройте свою жизнь отталкиваясь, именно, от этой мысли. Зачем Вам знать с кем он живет как. Ему все «прилетит», но Вам уже будет все равно. Главное сейчас –это Вы. Я в свои годы тоже упала в такууую бездну: семьи нет, работу потеряла, умерла любимая собака (ее звали Лора, Лорочка), которая была для меня ребенком, думала умру вместе с ней, когда она умирала. Любимый муж постарался и опустил мою самооценку ниже плинтуса. Вы этого хотите? Вряд ли, а будет только это.
Не буду писать чем Вам надо заняться, Вы сами поймете, что надо просто жить. Потому что жизнь, к сожалению, очень коротка. И тратить ее на человека, который вычеркнул Вас из своей жизни, глупо. Лора, пожалуйста, найдите в себе силы, перестаньте думать о нем и начните думать о себе. Идите работать, если не работаете. Я работаю теперь в мужском коллективе и Слава Богу, моя уверенность теперь возвращается ко мне. Я вижу, что мужчинам я интересна. И верю, что все у меня будет хорошо. А муж? Ну что муж, нет мужа, есть человек, который причинил тебе боль, предал тебя, твою любовь, разрушил семью. Простить, конечно, можно, но не понять и не забыть.
Живите, просто живите!!! Для себя, для сына, для мамы. Только не плачьте, ох, как Вы потом пожалеете об этом.