когда самый любимый и родной вдруг становится чужим

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 30 лет. Как и многих женщин на этом сайте меня предал муж.
Нашему браку 10 лет, выходила замуж совсем молодая, 19 лет, муж на 2 года старше, думала на всю жизнь, что вот он-мой принц на белом коне. Поженились, стали жить в закрытом военном городке, в служебной квартире.
Я тогда доучивалась в колледже, муж уже был военнослужащий. Через 2 года родился сынок, мы очень хотели мальчика, всегда верили, что будет именно сын, даже имя было выбрано еще до беременности. Но сынок родился на 33 неделе, маленький был, мы после роддома еще месяц лежали в детской больнице, вес набирали. Муж приезжал, поддерживал меня, в больнице выяснилось, что у ребенка порок сердца. Я очень эмоциональная, всегда близко к сердцу принимаю, очень переживала, но муж был всегда рядом, успокаивал. В 8 месяцев сделали операцию, порок устранили. До трех лет сынуля часто болел, выявили еще один порок, в трахеи, из-за этого в основном были бронхиты и пневмонии, часто лежали в больнице. В 4 года нам поставили аутизм и сильную гиперактивность, ребенок разговаривает, в общем, многое может делать сам. Дали инвалидность, ребенок очень активный, шумный, везде старается залезть, не может пять минут посидеть, в общем, глаз да глаз за ним, одного оставлять нельзя. В садик до пяти лет нельзя было, вот и сидели с сыном дома, обучали сами, в основном я, как могла. В школу только на домашнем обучение.

Вот так я стала домодомохозяйкой. У мужа всегда было хобби-рыбалка, очень много времени уделял ей. Я часто из-за этого обижалась, хотелось, чтобы больше времени проводил со мной и сыном. Но и его старалась понять, отпускала, иногда с обидой, но отпускала. Сама сильно морально уставала от домоседства, от шума, иногда на ребенка кричала, но старалась сдерживаться. Сына очень люблю. Не всегда дома чисто было, не всегда секса хотела... Всегда была благодарна мужу, что не бросает нас с ребенком, потому что понимала, что в основном больные дети отцам не нужны. Он всегда нежно ко мне относился, любил, на руках носил. Мои родители нарадоваться не могли. Мы многое вместе пережили. Но, наверное, все когда когда-нибудь заканчивается.

Так закончилась и его любовь. В ноябре я стала замечать, что он стал как в воду опущеный: приходит с работы, на диван ложиться и в телефоне весь вечер, даже на сына время не уделял, но не скрывал, могла всегда заглянуть, ничего криминального. Решила поговорить с ним, кое-как начали разговор. Он всегда тяжело выходил на разговоры, все в себе держал, такой он. В общем, сказал, что устал от быта, однообразия, тогда я спросила: может, ты меня не любишь, скажи лучше сразу, не мучай, ведь я люблю тебя. Сказал не знаю, подумаю. Два дня он думал, а я ревела в три ручья, к себе не подпускала. В итоге надумал, что любит, просто надо что-то менять, чаще секса да в разных позах, и т.д. Я старалась, как могла, вроде все восстановилось, и я, дура, расслабилась. Встретили Новый год вместе, только он был какой-то не такой, другой, но я старалась не замечать. В начале января поругались из-за мелочи, мне еще тогда показалось, что он специально, был бы повод. Через два дня попросила прощения, вроде, простил. Спросила чего ты хочешь, он сначала не хотел говорить, я, говорит, не могу такое сказать тебе. Я продолжала уговаривать, мол, скажи, я не обижусь. В итоге сказал, что хочет пожить раздельно, подумать, разобраться в себе, я согласилась, сама ему говорила, что никогда не буду удерживать против воли, как бы мне больно не было.

Отвез на следуследующий день к родителям нас с сыном, сам к ним не заходил, только сумку до лифта помог донести. Мама с папой были в шоке, и у всех была одна мысль, что у него другая. Я же всех переубеждала в этом, он сказал, что никого нет. Два дня жили у родителей, в итоге не выдержала, попросила забрать домой, родители хоть и не говорили, но очень уставали от ребенка, папа инвалид, у обоих был инсульт, мама на работу в 4 утра вставала, жалко мне их стало. Забрал домой, дома неделю не разговаривал, он все с телефоном ходил, на меня и ребенка ноль внимания. Потом я спросила что он надумал, муж попросил развода, сказал хочет свободы, приходить домой когда хочет, уходить, не спрашивая меня и т. д.
Меня как молнией ударило, дышать стало тяжело, стараясь сдержать слезы я ответила хорошо, только скажи честно у тебя кто-то есть, он сказал нет. Я поверила, потому что для меня он был идеалом верности. Очень плохо мне было, ревела пока он не видел, при нем старалась не плакать, есть и спать не могла, себя во многом винила. Но ему сразу сказала, что разойдемся и если он потом поймет, что мы ему нужны и захочет нас вернуть, не получится, волком выть буду, но такого слабака в свою жизнь больше не пущу. На что он ответил, что все что ни делается-все к лучшему.

Через две недели узнала, что есть любовница, причем, я ранее именно про нее спрашивала, говорил что нет. Она старше меня на 7 лет, есть дочь 14-ти лет, живет в гражданском браке с мужчиной уже 10 лет. Когда узнала, орала на него, что он трус, слабак, даже правду сказать не смог, много вообщем чего наговорила,а он молчал, только сказал, что любит ее.Она Тоже работает в части прачкой, муж туда часто ходил кофе пить в перерывах. Я успокоилась потом, решили пока не разойдемся нормально общаться, так пока и живем он каждый вечер, уже не скрываясь от меня, переписываются с ней с блаженной улыбкой, иногда вечером уходит на встречи с ней, правда, на всю ночь ни разу не уходил, а я от боли, обиды и любви вою, когда он не видит. Как -то спросила его давно ли он понял, что не любит меня, сказал год назад , просто жил по привычке. Иногда предлагает мне секс, говорит, я же понимаю, женщине надо, а я хоть и хочу отказываюсь, потому что против. Спит и видит, когда мы с сыном переедим. На развод еще не подали, ждем зарплату.

Так как мы живем в служебной квартире, мужу при увольнении будет положен сертификат, и некоторым женам при разводе тоже. Муж думал, что мне с сыном тоже положено, но узнал, что нет. Так что нам придется жить на съемной квартире, очень страшно остаться одной, без работы, с больным ребенком без любимого, заботливого мужа. Хотя муж сказал, что будет всегда сыну помогать, никогда не бросит его, всегда будет под хозяйству помогать. Сказал все отдаст, забирай что хочешь. А я больше не верю, он уже деньги от меня прячет, и говорит, что их нет, а я сама видела что есть.

Очень больно, очень страшно, когда самый любимый и родной, самый лучший вдруг становится чужим, совсем другим. Помогите.

Марина , возраст: 30 / 17.02.2015

Отклики:

Марина, держитесь!
В первую очередь идите к адвокату - выясняйте все вопросы о содержании ребенка, о выделении жил площади дла вас. То что сейчас говорит муж возможно не правда У вас особенная ситуация - возможно, есть льготы или специальные условия.
Вы вообще можете не соглашаться на развод пока - или заключить соглашение по которому он будет обеспечивать вам и квартиру и содержание
Вы мужа описали так, как будто о моем говорите - один в один. А я уже знаю как он смог измениться после появления неземной любви. Все свои обещания забыл на третий день после ухода, так что не верьте словам, не подтвержденным документами.
Сходите в часть, узнайте про жилье. Командиры тоже люди, может помогут или посоветуют что-нибудь.

А что бы проще пережить запомните следующее:
ВЫ - прекрасная, умная, сильная женщина, которая не предала ни мужа ни сына. Вы уже вытерпели много такого, что другим и не снилось, Господь никогда не оставит вас без помощи.
Возможно, он убирает этого недостойного вас человека что бы пришли те люди (не только мужчины и не только в любовном плане) которые принесут в важу жизнь покой, радость , свет

Муж побоялся нести ответственность, побоялся подняться выше, вот и нашел себе подругу под стать. Разве может настоящий Мужчина встречаться с гулящей? Нет, конечно.

Вы знаете, когда я пыталась осознать как мой любимый мог променять меня на чужую жену и анализировала его слова о ней я поняла так: с тобой нужно постоянно куда-то стремиться, учиться, что-то делать. А там не нужно, она меня и таким любит. После этого я поняла, что моего любимого больше нет - он просто умер. Умер в духовном смысле. Ему захотелось разврата, грязи, пьянок и тому подобное Я для такой жизни не подхожу, а вот новая "любовь" как раз.

Так, похоже и ваш муж Вместо духовного роста (для чего вам и был дан именно такой малыш) он выбрал падение.
А падать, как известно, быстрее и проще. Ну, так это его выбор.

Вам и вашему сыночку желаю любви и счастья.

Анастасия , возраст: 32 / 17.02.2015

Дорогая Марина! Ну как же я вам сочувствую: променять сына на какую-то прачку. Вы должны быть сильной, не срывайтесь на сынишку, он тут не виноват. А муж Ваш просто действительно трус и подлец, еще и врал вам.
Про этот сертификат, ну это полная чушь. Марина, продолжайте жить, для себя, для сына. У вас есть родители, можете положиться на них. Подавайте на алименты. На раздел, хотя, если он военнослужащий, скорее всего, взять с него нечего. Марина, сейчас самое главное Ваш сын, а не муж и не прачка. Держитесь.

Алла , возраст: 30 / 17.02.2015

Марина, держитесь! Вы сможете, Вы сильная, Вы цельная личность! Не дайте себя сломать. Вы не одна, с Вами сын, с Вами Бог. Нет рядом с Вами сейчас заботливого и любящего мужа и отца. Это теперь этакий персонаж, Варенухой называется. Не надо его слушать, не надо идти с ним на компромисс, типа женщине надо и прочий бред. Это же как мозги и сердце должны быть отморожены, чтоб такое отчибучить. Женщине, такой как Вы, Марина, надо другое, чтобы сын рос в здоровой обстановке, да и Вы сами, а не подачки и объедки. Пока он Варенуха, этого не будет.
Где Вы прописаны, Марина? Рассматривается ли такой вариант, вы с сыном в квартире остаетесь? Пусть он уходит в прачечную. На алименты можно подать и без развода. У военных сейчас денежное довольствие очень даже неплохое. Вообще, я бы Вам порекомендовала проконсультироваться с хорошим юристом и по поводу жилья, и по поводу сертификата, и по поводу алиментов, учитывая инвалидность ребеночка. Да и кстати здесь на форуме есть юрист, которому Вы можете задать интересующие Вас вопросы. Очень Вас прошу, не ведите с ним разговоров про "любовь". Он Вас не поймет, у него другие понятия на данный момент. Для него любовь - удовольствие в перерывах на скорую руку в прачечной. Вам этого не понять, Марина, и Слава Богу!
Да, Мариночка, очень больно и страшно, но Вы сможете! Читайте в свободное время все материалы этого сайта, и Бог Вам в помощь!

Виталия , возраст: 54 / 17.02.2015

Милая Мариночка, крепко обнимаю Вас и очень хорошо понимаю. Ваша боль, страх и отчаяние понятны всем, пережившим подобное. Чувствуется по Вашему письму, что человек Вы добрый, светлый и любящий. Бог таких в беде не оставляет. Помните-Вы не одна! А мужа вашего простите и пожалейте (у меня он именно жалость вызывает, и ещё почему то брезгливость). Оставить самое родное,любящее и преданное ради любффффи-это трусость, слабость и вообще недостойность.Мы не ценим пока имеем,а вот потерявши плачем.Уверена, что он пожалеет,но тогда будет поздно. Но не нам его судить. ОН всё видит и воздает по заслугам. Достойное Вас счастье обязательно придет!
С этой уверенностью и живите. Добра Вам, тепла и удачи!

Наталья , возраст: 33 / 17.02.2015

Дорогая Марина, очень хочу поддержать Вас. Думаю, многие сейчас напишут,что он- слабак и все в таком роде...
Ваша боль прожгла и меня,мою семью. Не берусь Вас учить.Но только тот, кто поднимает тяжелого ребенка-инвалида знает, как это тяжело и больно.
Мариночка, так сложилось, что мой младший брат был в свое время таким ребенком...
Буйным. Агрессивным. Сумасшедшим. Папа не бросил маму, вместе они несли этот крест. Несли до последнего, а жизненный путь это горе очень сократило. Умерли один за другим...рано очень...Ситуация с больным братом наложила неизгладимый след и на мою жизнь.
Конечно, мужчины уходят в такой ситуации. Чаще всего практически всегда. Ибо это очень ТРУДНО. Кто не прошел этот путь не может себе представить -насколько это трудно. Конечно, легче скинуть эти оковы и идти налегке. Больно это. Горько. Но это так.
Сейчас я работаю в коррекционном детском доме с такими детьми (вот она созависимость, вот оно -эхо из прошлого...) И теперь, когда мне уже 40, я не могу кинуть камень в того, кому этот крест не по силам.
Не думайте, дорогая Марина, что я оправдываю вашего мужа. Нет. Просто такова реальность. Думая о Вас и вашем двойном горе, у меня сердце щемит. Мне очень хочется обнять Вас и поддержать.
Когда мамочки или бабушки приводят за ручку к нам в детский дом своих больных малышей со слезами на глазах, я так и поступаю. Обнимаю их. Утешаю. Воспитывая их детей, стараюсь дать этим ребятам все, что могу.
Мужчины бегут из семей и при меньших трудностях...А здесь ситуация, когда проблема - не временна, когда она навсегда. Одной с таким ребенком Вам будет еще тяжелее. Но выхода-то нет. Муж выбор сделал. Вернется он вряд ли. Даже если не сложится у него с его прачкой.
Крепитесь, Марина. Теперь Вы можете рассчитывать только на себя и своих родителей. Обнимаю Вас.

Любовь , возраст: 40 / 17.02.2015

Спасибо, дорогие мои, за поддержку, это очень много для меня значит. Прописана я и сынок в этой квартире, но при разводе по закону меня обязаны выписать, по этому поводу я уже консультировалась с военным юристом, а вот сына не смогут без моего согласия (я его и не дам). А сыночек у меня хоть и особенный, но очень добрый, не агрессивный, всех очень любит, такой болтун прям ротик не закрывается. Он очень любит папу, не умеет обижаться, всегда очень ждет его с работы и когда папа приходит спрашивает папа ты не уйдешь. Когда папа уходит на работу всегда бежит его целовать, у нас всегда так было, муж идет на работу и мы его прпровожаем и целуем. Год назад психиатр ребенка предложила (в мягкой, корректной форме) сдать в детский дом, у меня после этого была истерика, вся семья была в шоке, как можно свою кровиночку отдать, никогда этого не сделаю. Мой сынуля очень светлый ребенок, да не послушный, но мой. Может, я и останусь на всю жизнь одна со своим ребенком, но его никогда брошу.

Марина , возраст: 30 / 17.02.2015

Молодец, Марина, что не потакаете ему, должна быть женская гордость, строгость, чистота. Я тоже не потакала мужу. Раз изменил - все, точка. Никаких треугольников. Противно и мерзко это все.

Евгения , возраст: 31 / 17.02.2015

Мариночка, дай Боже Вам мужества, здоровья. Пусть Господь всегда вас оберегает!

Марго , возраст: уже 40 / 18.02.2015

Марина, здравствуйте! Прочёл вашу историю и многое так похоже на мою... Поверьте, того хорошего что было уже не будет. С вами ваш сынок, самый дорогой и любимый человечек, а вы для него всё... Если бы со мной был мой сын... Вы сильная и любящая мама всё у вас получиться и всё будет хорошо. Вы прошли столько трудностей и боли, не сломались, пошли по верному пути. Так что, вы сломаетесь сейчас? Я думаю что нет. А Господь, будет с вами, он вас не оставит. Всё у вас будет замечательно. После ночи, всегда приходит рассвет. Дай Бог вам и вашему сыну здоровья и счастья.

Костя , возраст: 33 / 18.02.2015

Да,я своего рыбака тоже оправдывала. Три года назад казалось, что если вернется- все прощу. Теперь в новой семье ребенок у него родился, а меня до сих пор визиты к нашему сыну возвращают в прошлое.Его голос, интонации-все такое родное. Поэтому что бы восстановиться, надо меньше с ним встречаться,общайтесь по телефону. Кстати мой тоже говорил, что будет помогать, потом отказался повесить зеркало, подключить телевизор.Мелочи, но доказывают, что со временем слова забываются. Подавайте на алименты, еще раз узнайте в части по поводу того что раз сын инвалид и прописан в квартире, значит и вы там должны находиться,ведь вы мать,которая смотрит за сыном-инвалидом. Пусть снимает жилье со своей прачкой. Обратитесь к другому юристу. Желаю вам скорейшего восстановления, здоровья, пусть сынок вас почаще радует.

Яна , возраст: 38 / 18.02.2015

Марина, здравствуйте. Я жила в закрытом военном городке и как никто могу вас понять...
Жизнь в закрытом военном городке особенная. Это особый ритм жизни, это отсутствие проблем с жильем, все в шаговой доступности, безопасность.
Дети с пяти лет гуляют одни. К этому привыкаешь. Жены военнослужащих зачастую домохозяйки, так как элементарно нет работы гражданской.Я понимаю ваш страх перед самостоятельной жизнью без мужа... Я , живя в городке, ездила за 100 км до ближайшего города на работу. И то, я испытывала страх перед другой жизнью. Не нужно совершать сейчас героических прыжков в новую жизнь. Морально готовьтесь, зрейте, продумывайте.Я не могу вам советовать, так как сама так не сделала... Но, все - таки напишу... Сейчас я жалею, что совместно проживала с мужем, после того, как узнала о связи на стороне. Ребенку было 10 мес. Я тогда смалодушничала. Надо было сразу дать понять, что семью человек потерял. Я вела разговоры, кормила , стирала. Он стал во мне видеть не женщину с уязвленным самолюбием, а жертвенную мать... У нас в части есть женщина, которая , узнав об измене мужа, собрала ему сумки с его вещами, и отдала ему. Грязные вещи отдельно. И отнесла ей. Со словами: " спишь с ним, вот и стирай за ним". " волшебный пендаль " сработал. Он пришел через два месяца. До сих пор вместе.Вы смотрите сами. Но, не нужно с ним разговоров задушевных. Он может начать думать, что ситуация нормальная. В части можно снимать жилье. В частях есть общежития. Вы с ребенком не должны никуда уходить. Меня впечатлило, как он , собрав сумки вам, отправил вас пожить к маме с ребенком, которому нужны условия. Его кроватка, его игрушки... Ему захотелось одному побыть... Вот пусть ищет возможность быть одному сам. Подавайте в будущем на алименты. У военных хорошие зарплаты и много премий, о которых вы можете и не знать. Со всего этого высчитываются алименты.
Держитесь. Вам очень тяжело. Будьте с ним как на войне... Отстаивайте свои права и права ребенка. Он уже не тот родной. Я только через год увидела, что я уже " не самая родная", а чужая, против которой ведут закулисную борьбу , применяют тактики. Вы это пока не видите. Не тот этап.
У вас еще первоначальный шок. Береги вас Бог.

Май , возраст: 30 / 19.02.2015

Марина! Какое имя у вас красивое, "морская" в переводе с латинского. Как вода течёт среди камушков, даже порой среди айсбергов, так и вам надо течь среди разных людей и обстоятельств. И выискивать своё. И не застаиваться.
В жизни каждого человека наступает момент, когда приходится снимать розовые очки и начинать сначала. Просто кому-то везет, и ему не приходится получать уроки от собственного мужа. Но не нам с вами. Ничего, значит как всегда"встала, пошла" через не хочу и не могу.
Все пройдет, может нескоро и конечно же не сразу.Но будет легче, я уже проверила (5 лет одна с двумя детками).
Сейчас нужно отстранить себя от ситуации и сконцентрироваться на том, чтобы сохранить остатки своего здоровья и психику ребенка.
Собирайте волю в кулак и НИКОГДА НЕ ведитесь на дешевый "развод".

Александра , возраст: 30 / 23.02.2015