Как жить с этой виной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем, кто читает мое письмо.
Примерно год назад я совершила очень некрасивый поступок. Так вышло: эмоции и обиды накипели, муж не слышал меня, принципиально отказывался уступить в мелочах и т.д, я не чувствовала себя любимой и нужной, я устала постоянно бегать за ним и просить, ждать. Он будто нарочно так поступал. Только со мной.
Со своими друзьями, знакомыми, коллегами вел себя как шелковый, был добр и уступчив. Знаю, это предисловие не оправдание за то, что я сделала - я выгнала его из дома!!! Страдала и до сих пор больно, вина не покидает меня. Просила его вернуться, сожалела, хотела начать заново, но он не вернулся. Почти год мы живем врозь. Он звонит дочке, хотя, наверное, она ему особо не нужна. Он не интересуется ее уроками, да и всем остальным тоже. Как-то согласился развестись, если я подам заявление. Я подала. Но теперь вдруг он в назначенный Судом день уезжает. Я измучилась.
Весь этот период я не могла понять чего он хочет: то по-дружески со мной разговаривает (спокойным тоном), даже подарки дарил на Новый год. Но когда я пытаюсь к нему стать ближе, отвечаю на его порывы или прошу что-то, связанное с дочерью, он грубит, отказывает, отталкивает меня. Потом может не звонить дочке, не отвечать на ее звонки. И снова повторяется по кругу... Как собака на сене!
Недавно пытался вывести меня из себя, разговаривал со мной, будто я ничтожество. Я уже не срываюсь как прежде: либо ухожу молча, либо скидываю разговор. Я понимаю, что ему тяжело, но я ведь уже простила все его ошибки, приняла жизненный опыт, почему бы и ему не простить меня?Порой мне кажется он прячется за этой причиной, что я его выгнала, чтобы расстаться. Мне давно казалось он хотел уйти, но сам не решался. Боится на себя ответственность брать. Мне очень тяжело. Если бы он сказал прямо, что не хочет жить со мной, не мучил бы меня, не давил на мою вину(Боже, как жить с этим?), развелся, простил бы меня - мне бы легче было. Ни "ДА" ни "НЕТ". Как жить с этой виной? Как сделать так, чтобы он пришел и согласился развестись и не мучил бы меня? Жить с ним я уже не смогу. Не могу больше чувствовать себя грязью - а именно так и ощущаю себя, когда он рядом. Я в подвешенном состоянии, я хочу освободиться, а он не дает. Я сейчас не оправдываю себя, только действительно, поняв, что мы не будем вместе, пыталась сохранить хорошие отношения, наладить диалог. Но он отказывается, ему проще кричать, командовать и контролировать как я дочь воспитываю. Так сам не принимает в этом участия!
Как поступили бы вы в такой ситуации?!

Юлия , возраст: 33 / 16.02.2015

Отклики:

Юленька,
Вы уже, кажется, поняли и осознали свои ошибки перед мужем. Чего дальше так убиваться? Попросили у него прощения? Да. Ничего не ответил? Ну так его дело. Попросите теперь прощения у Бога за свои ошибки (я имею ввиду исповедь в храме). Поверьте, это даже важнее.
Вы пишите, что сделали все возможное для сохранения отношений, но муж не хочет. Ну и не мучьтесь теперь этим больше. Скажите себе, что Вы сделали все, что смогли, просили дать шанс Вашим отношениям. Вас не захотели услышать. Пусть идет себе с Богом.
Не явился на заседание суда? А в чем проблема? Через некоторое время Вас разведут автоматически. Если Вы считаете, что его неявка на заседание - это способ сохранить брак, то очень странный способ, на мой взгляд. Не унижайтесь больше перед ним. Успокойтесь. Займитесь собой и дочкой.
Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 39 / 16.02.2015

Юля, здравствуйте!
1.Вы не некрасивый поступок совершили, выгнав мужа. Очевидно, такова была ситуация. Невыносимая. Иначе бы жили и радовались. Вот, если бы Ваше решение, действительно было неправильным, было бы еще много попыток с обеих сторон все наладить.
2.Очень многие не очень порядочные люди специально создают такую ситуацию, чтобы их как бы выгнали. Юля, это же типичная история! На самом деле, они хотят уйти как-будто без вины. Вроде бы, ИХ оскорбили, не оценили, выставили. Юля, от этого же ничего не меняется! Вы же сама все видите и чувтствуете!
3.Юля, никогда вот такой слабый человек, как Ваш муж, не признается ни в чем. Каждое слово - ответственность, она им не нужна.
Юля, никто так совесть не успокоит, как священник на исповеди. Попробуйте, сходите! Полечите свою душу! Получите поддержку от Всевышнего!
И не корите себя ни в чем. Раз так поступили, значит, иначе невозможно было. Это просто непорядочные манипуляции Вашего мужа.
Юля, надо набираться сил и помощи ждать только от себя, да от Бога. Выбирайтесь! Вы видите, насельницы этого сайта справляются. Справитесь и Вы! Сайт Вам в помощь!
Храни Господь!

Ксения , возраст: 45 / 16.02.2015

Отпустите его, не мучайте себя и его. С вашей стороны, это прекращение какого-либо общения, вплоть до смены номера телефона. Но прежде задайте себе вопрос: Что значат в вашей жизни его присутствие, готовы ли вы к прекращению отношений? Вы вините себя, оправдывая в душе его поступки и поведение. Выгнали? Значит, была на это причина. У каждого из нас был такой период в расставании. Поверьте, если перед кем-то закрываешь дверь, человек, если ему нужно, влезет в окно. С вашим мужем такого не происходит. Значит- не нужно. А все перепады его настроения к вам объясняются просто: Он знает, что может себя так с вами вести, потому что вам " еще больно", вы- ждете и готовы простить.
Не рвите себе душу. Ну бывает так, люди расстаются. Понимаю, что вам понять это сложно, но, к сожалению, придется. Держитесь.

Ева , возраст: 39 / 16.02.2015

Юлечка, трудно давать какой-то совет, если Вы, похоже, сами для себя окончательно не решили - хотите ли вы быть с ним или окончательно расстаться. Я поняла так, что вы мечетесь, мысли сумбурные.
Правильно говорят, что все проблемы у нас в голове. Зачем вы задались целью успокоиться только после развода, что, только штамп о разводе может поставить окончательную точку у вас в голове?
Я, к примеру, уже 8 лет назад рассталась с мужем, а мы по сей день не в разводе ОФИЦИАЛЬНОМ, и я спокойна.
В свое время я дала себе установку, что я - вдова, мужа нет.
Я оборвала все личные связи с ним, его родными, друзьями, которые "дружили" на 2 фронта после его предательств и измен, короче, разорвала и сломала все тревожные и раздражающие связи. Сама. Односторонне. Тоже в первые недели-месяцы была идея-фикс - РАЗВОД! Пока неглупые люди посоветовали остыть, что эта процедура навредит в первую очередь моему физическому и психическому здоровью, а так же повлечет серьезные материальные утраты, опять же для нас с сыном. Так и живем, все успокоились, развода не было, раздела не было, отношения сына с отцом наладились, они уже не враги, как было изначально после его ухода к любовнице. Отец ему помогает по максимуму во всем. Они практически каждый день общаются по общему бизнесу ( отец его взял к себе в бизнес).
А я его уже больше 7 лет не вижу и не общаюсь, хотя живем в 4 остановках друг от друга.
Успокойте себя в первую очередь! Упорядочите свои мысли, нервы. Разложите в мозгу по полочкам ( может, с помощью психолога или психотерапевта, я, кстати обращалась к ним) какого финала вы хотите.
Если окончательного разрыва, то для успокоения - развод (который муж не дает) - не панацея.

Евгения , возраст: 53 / 16.02.2015

Дорогая Юлия, посмотрите на его поступки, по-настоящему он вами не дорожит.
Иногда человек просто не может признаться, что отношения не складываются, что хочет уйти из семьи, а иногда признается - а его просто не слышат и понять не хотят. Как такому хорошему, шелковому, доброму мужчине, который при всех такой идеальный признаться что он бросил одну жену с ребенком.
Единственный вариант - сама выгнала, вот такая жена, а то что нервы мотал - кто ж поверит. В таких ситуациях идет моральное давление, плохое обращение, разные там упреки, разговоры как будто вы никто, и просто подводится причина по которой с вами невозможно жить.
Простите себя, да вы выгнали, но уйти или не уйти сам выбор человека, за мужчиной нужно чувствовать себя как за каменной стеной, а тут скажешь уходи - и фииить, разлетелся понимаешь ли.
Посмотрите на себя и скажите - я мужу не верю, он предвзят, нет в нем ко мне ни любви ни доброты, я достойная женщина, и наличие или отсутствие рядом со мной этого мужчины не влияет. Повторяйте себе это почаще, пойдите в церковь, помолитесь за него.
Единственный способ бороться с его поведением, не общайтесь, на телефонные звонки не отвечайте, и предложите ему за пару месяцев разобраться в себе, и как настоящему мужчине сделать выбор и сказать о нем.
С дочкой пусть общается, но без встреч с вами, хорошее совместное общение легче будет наладить после некоторого перерыва в отношениях.

Натти , возраст: 28 / 16.02.2015

Юля! Как жена, которая несколько раз пыталась заставить мужа уйти от меня (особенно по началу), могу сказать - не хотел бы-не ушел! Сценарий один - ты моя единственная, ненаглядная и т.п. Потом поступки такие, что кажется что человек просто ненавидит тебя. Мои просьбы все это закончить и уйти, извинения и несколько месяцев опять "любовь" затем снова все сначала. (Это я только сейчас к сожалению поняла) Для друзей же и знакомых - супермен, герой, всегда придет на помощь, но вот жена не очень попалась - истеричка.
В моем случае это все закончилось появлением "мадам" и заявлением об уходе. Правда, с оговоркой, что я пока тут поживу, но это уже о другом.

Ваш муж не готов нести ответственность ни за вас ни за вашего ребенка, но признаться в этом - смелости не хватает (может и себе-то не признается в этом) поэтому сделал все, что бы именно ВЫ его прогнали. Теперь он несет "нимб" мученика, а вы - стервы.

По крайней мере вам не пришлось узнать о другой женщине, поверьте, это уже многого стоит - можно с мужем сохранить если не дружеские, то уважительные отношения, а не вздрагивать от отвращения.

Подумайте, вы УЖЕ ГОД прожили без него, справились, значит вполне можете обойтись. Выкиньте его пока из головы, прекратите общение, не думайте пока о штампе. Не смотрите в паспорт и все. Нужны деньги - на алименты можно и в браке подать.
В суд пойдете когда эта ситуация станет вам безразлична, а пока больше похоже на то, что вы пытаетесь привлечь этим внимание мужа - что бы понял кого теряет.

Поверьте, если сможет понять - вернется не смотря ни на что. А если не сможет - зачем он вам?

Анастасия , возраст: 32 / 16.02.2015

Вы знаете, Юлия, мой муж тоже всё придумывал поводы для ухода. То на скандал спровоцирует, прямо вижу, что специально. То повод нелепый найдёт, типа ребёнок плачет и я не высыпаюсь- опять сбегает.
Как оказалось, там мама пела в уши, чтоб разводился, что я - не ровня (у них более обеспеченная семья).
И постоянные обвинения в мой адрес- не такая жена, не такая мать. А я всё копалась в себе, ревела сутками, думала руки на себя наложу- такое было чувство вины. Потом он вернулся и опять ушёл(видимо решился наконец).
Мы развелись. Было ощущение, что я ничтожество, и он мне так и сказал при разводе.
Прошло время, я взглянула на себя в зеркало-там была тень, но: сейчас я понимаю, что это чувство вины моё было выгодным для него, на кого же валить-то?? Я красивая девушка (выгляжу молодо), имею 2 высших образования, не глупа, не гулящая. Просто, понимаете, семью строят ДВОЕ, а не один.
Вы хотите меняться, а он не готов. Прошу вас не вините себя- потеряете здоровье только. Вы не виноваты!!!! Постарайтесь сейчас с ним не общаться совсем! Смените номер, уйдите из его жизни. Если вы ему дороги- он сам вас найдёт. А если нет, то и ничего уже не поможет. Верьте в себя, дорогая!

Не ровня , возраст: 33 / 16.02.2015

Юля, здравствуйте! На Ваш вопрос - Как поступили бы вы в такой(как Ваша) ситуации, я думаю, неправильно давать однозначные советы. Не зная Вас, не зная Вашего мужа, не зная причин, почему Вы его выгнали. Но даже если причины не очень значительные(просто притирка характеров), эмоции сыграли злую шутку, то прошел уже такой отрезок времени, что при обоюдном желании обоих можно было бы давным давно все выяснить, обговорить и в любой из понедельников начать все сначала. У меня есть примеры семейных пар, где вот так вот на эмоциях "играли в выгонялки", пока не повзрослели.
Год, прошел год. Воссоединение семьи не произошло. Юля, он физически здоров? Он наложил на себя пост воздержания? Как Вы думаете?
Юля, Ваш муж не хочет возвращаться в семью(Вы ведь неоднократно предлагали и просили прощение), не хочет подавать на развод. Вопрос - почему? Ответ на поверхности - не хочет. А почему не хочет? Да все очень просто - его на сегодняшний день все устраивает. Эмоциональный голод не ощущает, где-то, чем-то "подкармливает".
Юля, а вот Ваши эмоции уходят никуда, в пустоту, вот поэтому Вам так плохо. Правильно Вам написала Евгения, штамп в паспорте или его отсутствие не выведет Вас из подвешенного состояния, пока не направите весь свой энергетический ресурс в правильном направлении - Ваша жизнь, Ваша душа, Ваш ум.
Решение за Вами, Юля!

Виталия , возраст: 54 / 16.02.2015

Юля, наши мужья, наверное, в детстве очень любили сказку про лису, которая выперла зайчика из его избушки. Очень уж роль жалостливая)
Так приятно чувствовать себя жертвой!
"Моя жена меня не понимает, мы с ней чужие люди, дети меня не ценят, им от меня нужны только деньги" - ноют они разным петушкам и собачкам. Те сочувственно кивают и бросаются утешать.

Но мы-то знаем, сколько всего вытерпели, сколько всего позволили сделать с собой и с детьми, сколько сил потратили на то, чтобы семья была жива и чтобы дети любили отца. Нам ли себя винить?

Вы понимаете, как ему тяжело? Да уж, ему очень тяжело - ест, наверное, в ресторанах, по вечерам сидит в интернете. А Вам одной с дочкой легко - врачи, уроки, магазины, сумки, плита, посуда и т. д.

Поймите главное: если он вернется без раскаяния - то это будет повторяться снова и снова. Ничтожеством так и будет Вас выставлять. Потом так же начнут думать про Вас и дети.

Мне бы тоже было гораздо легче, если бы я знала, что у него кто-то есть. А то верила в эту мерзкую ложь про "ненужность" год за годом, перешагивала через себя, звонила первая. В результате ничего не менялось, кочевряжился еще больше.
Сейчас думаю: а ради чего? Чтобы дети послушали еще раз, какая у них плохая мама и какие они дураки?

Даже если допустить, что никого у них и нет, все равно нельзя детям расти в атмосфере лжи и ненависти. А наша задача как матерей - воспитать их честными, любящими, верующими и трудолюбивыми людьми.
Это очень трудно сделать, живя рядом с эгоистами и предателями.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 16.02.2015

Юля здравствуйте. Читаю Вас и вижу в рассказе себя. Так же как и Вы в течение 9 месяцев пыталась выпросить внимание мужа, так же как и у Вас его холодность касалась только меня, со всеми остальными он замечательный, великодушный, умный, поддерживающий мужчина. Уходил сам, выгоняла так же как и Вы потому что больше не было сил терпеть моральные издевательства, возвращался. Чем закончилось? Пока ничем. Моя история от 9 января, можете почитать.
Прекрасно понимаю, что Вы сейчас чувствуйте, поверьте мне Вам повезло, что он не возвращается, мне об этом только мечтать, мой "герой" хочет чтобы я свои пожитки собрала и ушла. Пока не сдаюсь.
С каждым месяцем его отношение к Вам все сильнее бы ухудшалось. Мне иногда кажется, что все это специально, лишний раз для себя любимого подчеркнуть свою значимость. Не просите его, не возвращайте. Любил бы так не поступал. Я для себя поняла, что если человек любит, то не будет он вот так вот измываться над чувствами женщины, человека более слабого.
Юля, я Вам скажу как я выбираюсь, стараюсь выбраться из этого. Занимаюсь спортом, изучаю английский, много работаю и конечно же молюсь. Сходите в Храм, исповедуйтесь, причаститесь. И со временем увидите, как жизнь будет меняться в лучшую сторону и как будете меняться Вы, если захотите этого. В Ваших силах сделать саму себя счастливой, вне зависимости от внешних обстоятельств. Я сейчас к этому очень стремлюсь. Конечно мне очень помогает этот сайт, постоянно его читаю и вот решила написать, т.к. Ваша история меня очень затронула.
Держитесь Юля, отпустите этого великовозрастного подростка и будьте счастливы.

Ольга , возраст: 31 / 18.02.2015

По себе знаю, каким булыжником давит чувство вины и насколько тяжело жить с этим, какие мысли приходят в голову...
Я валялась по полу, корчась от адской душевной боли, что уже ничего не вернуть. Оскорблял, унижал, провоцировал скандалы, мы с сыном были не нужны, терпела 1,5 года, пока однажды утром, собираясь на работу, мой благоверный, что-то уронив на кухне, остервенело стал орать матом, в 6 утра, когда в комнате спал его 3 летний сын, а в другой мои пожилые родители, при этом живя на моей жилплощади. Выгнала в этот же день. Вроде, и не расстроился. Зато его мама всем афишировала, что мы выгнали его замечательного сыночка, а я такая дура: мужик не пьёт, не курит, дома всегда сидит (правда всегда спиной ко мне, за компом). Через год я предложила развестись, человек ОБРАДОВАЛСЯ! САМ НЕ УХОДИЛ, НА РАЗВОД НЕ ПОДАВАЛ, алименты платит, ребёнка берёт раз в неделю для "галки". ПОРЯДОЧНЫЙ по всем статьям. Спустя семь месяцев после развода земля ушла из-под ног:узнала, что давным - давно, будучи в браке появилась "фея". Всё сразу стало на свои места. Для него было главным, как он выглядит в глазах общественности. И это непосильное для меня чувство вины, что будто сама всё разрушила.Я собирала себя по крупинкам 3 года. Я стала чище, сильнее, мудрее, я пришла к Богу, со мной моё главное сокровище - мой сын, мои родители, любимый человек и я сама у себя.
Юленька, идите в Храм с дочкой, только Господь поможет вам. Исповедуйтесь, причащайтесь, очищайте свою душу.Спаси вас Господи! Слава Богу за всё!
P.S. Может, у него кто-то есть? И он специально вас провоцирует, как и в моём случае? Не вините себя, не терзайте свою душу, вы поступили так, как подсказывало вам сердце, сведите на "нет" все контакты с ним.
А там время покажет...

Светлана , возраст: 32 / 20.02.2015

Юлия, я вам скажу, как я поступила в похожей ситуации - собрала его нестиранные шмотки в пакет и отправила к любовнице. Потом выбила алиментов сколько смогла унести и вышла второй раз замуж, за нормального человека. Долгие разговоры о высоком с ним не вела и в пучину его душевных страданий не погружалась. Загулял, сломал себе голову на этом - это теперь не мои проблемы.
Семейная жизнь - это не вздохи под луной. Это каждодневный труд обоих, вашему драгоценному все это слегонца поднадоело. А виноваты в этом, конечно же, вы. Ну, не он же.
Дорогая Юля, ваш муж-отличный манипулятор. Поймите, вашей вины, что семья рухнула, тут не больше (если не меньше), чем его. Сдается мне, загулял он капитально, но вас придерживает на всякий случай - вдруг там не срастется. Вот и культивирует в вас чувство вины, чтобы вы не соскочили с крючка раньше времени.
В любом случае, это удобно - прикрываться тем, что вы его, страдальца всея Руси, выставили когда-то за дверь. Еще и на развод сами подавали - все, нимб мученика ему теперь точно обеспечен.

о. , возраст: 29 / 20.02.2015