Здравствуйте, Катерина. А что в следующий брак уже зовут, что Вам страшно о нем думать?
На самом деле многие женщины в следующий брак не вступает и даже не хотят. Реальность такова, что мужчин значительно меньше женщин, а нормальных холостых мужчин еще меньше. А холостых мужчин, которые в возрасте под 40 еще замуж позовут вобще днем с огнём не найти. Думаю Вы что-то подобное слышали.
Ваш подход "кому-то нужны нормальные женщины с 2 детьми" уже ненормален. Вы нужны себе. Вам нужны Ваши дети.

Катерина. Пьет, бьёт, изменяет - это как раз те факторы, по которым надо исключать мужчин и не подпускать к себе на пушечный выстрел.
Мне кажется, Вам надо не о следующем браке думать, а о том как себя вылечить после больных отношений с зависимым мужчиной.
Вы уже написали, что это идет из детства. Вам бы сделать работу над ошибками и проанализировать что вообще произошло. Выбежали к соседям с разбитым лицом - Вы так обыденно об этом говорите, как будто это самое нормальное на свете. Извините, если я ошибаюсь, но мне кажется вы очень очерствели за жизнь с буйным алкоголиком и теперь у вас даже доступа нет к своим чувствам. Это ведь страшно что вы описываете! И страшно что у вас теперь неадекватное представление о мужчинах. Вы их уже сейчас всех видите такими как ваш бывший муж. Вам надо работать над собой и собственными ложными убеждениями и тогда только Вы будете замечать порядочных, непьющих, любящих мужчин.
Вы и ваши дети прежде всего нужны Вам самим.

Сейчас и без детей-то не нужны, только погулять если.. там могут на детей и не смотреть.. Лишь бы они не мешали. Или если женщина сама в оборот берет и добивается всеми правдами-неправдами, чтоб женился, и тоже часто не после платоничеких только вмтречь. Таких примеров море. Да свои дети не нужны многим мужчинам - Вы же сайт читаете, но то, что у Вас есть дети уже плюс. Не одна. Ситуации разные бывают, но лучше не рассчитывать на новый брак, а расчитывать на себя. А там жизнь покажет, встретится достойный кандидат, так будете думать про брак. А сейчас Вам про собственную самооценку надо думать и детей маленьких. А не про чужих дядь в папы. А Вам в мужья. Вы из этого брака еще не вышли психологически и из детских своих травм.

Катя, а подойдите к вопросу не с общих позиций (что случилось с мужчинами), а с конкретных (что могу сделать я).
Что такое произошло в вашей родительской семье, что вы точно повторили ситуацию своей матери? Когда развелись родители, вам сколько лет было? Вы плохой пример успели впитать, будучи ребёнком? А ваши дети успели впитать плохой пример?
Так что рассматривайте ситуацию как предложение к работе над собой и с детьми. Рекомендую книги Тани Танк и вебинары её и её единомышленников. Прекрасный вебинар Марии Сойченковой "Помоги себе сам". Можно с детьми смотреть хоть каждую неделю. Только сами сначала посмотрите.
Читайте сайт. Избавляйтесь от созависимости, она у вас есть, и это нормально в вашей ситуации.
Ну а нормальные женщины с детьми очень нужны в первую очередь себе и детям. Заинтересованные в семье мужчины есть, и их много. И будет больше, особенно молодых. И вы, воспитывая сыновей и дочерей, и себя попутно, можете повлиять на этот процесс.
А когда поправитесь и научитесь сама быть счастливой, без мужчины, уже не будете задавать себе вопрос, куда мужчины подевались. Они все на местах, бдят, работают, живут, любят. Идут своим путём.
Ещё, чтобы появились силы, рекомендовала бы послушать, как Лиза Арзамасова читает стихи о любви. Так говорят поддерживающие психотерапевты. Есть психотерапевты, которые увлекают за собой и делятся своей энергией. Из артистов - это Светлана Крючкова. Вот это мощь! У неё есть программы, где она стихи читает. Послушайте. Напитайтесь энергией. Это как в реку нырнуть.
А вот Арзамасова читает иначе. После её чтения силы появляются внутри себя. Это как в цветущем саду сидеть и быть самой себе родником. Это моё впечатление, но попробуйте проверить на себе, может, поможет.

Уважаемая Катерина, Вы совершенно правильно сделали, что развелись. Такие люди не меняются. Прощать бм не надо. Простите в душе и отпустите. Принимать назад ни в коем случае нельзя. Да, Вы совершенно правы: мужчины сейчас мельчают. Многие пьют или наркоманят, абьюзеры, изменяют. С такими связываться ни в коем случае нельзя. То, что у Вас был муж-алкоголик, это закономерно. Часто бывает, что дочери алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Почитайте книги Валентины Москалонко "Зависимость - семейная болезнь". На сайте ЗШЛ (Заочной школы любви) есть много хороших курсов, которые могут Вам пригодиться. "Качественно пережить расставание, развод", "Повышение Самопринятия", курс по преодолению созависимости, курсы как сделать работу над ошибками после развода и как выйти замуж. Нужно проделать большую работу над собой и тогда появится надежда на создание нормальной семьи. Вы ещё молоды, у Вас всё впереди!

Катерина, действительно, в нашей стране тенденция с перекосом в сторону преобладания женского населения видна не первое столетие, причины напрямую связаны и с историческими событиями, но даже в этой ситуации женщина с детьми не для всех становится обладельницей статуса "разведенка с прицепом". Конечно же, есть мужчина, которого не остановит наличие у вас детей. Мужчины ведь разные). Кому-то нравятся силиконовые грудь и губы, они будут отправлять свою даму сердца на перекройку, а кто-то будет себя уговаривать такие губы впервые хотя бы поцеловать, если у его возлюбленной окажутся именно они. Дети - это сложно, но и в отношениях не все всегда все просто. Не думаю, что поиск мужчины должен быть основной вашей стратегией на данный момент, иначе появится риск не заметить что-то очень важное (держаться за него и не видеть его ужасное отношение к вам и детям). Подумайте сами, какой мужчина вам нужен, как вы хотите себя чувствовать рядом с ним, потому что может найтись кадр, который станет ещё одним ребёнком, только взрослым: будет требовать щи, борщи, ласки и никак не вкладываться в общее и не интересоваться вашим душевным и финансовым состоянием.
А если интересна статистика, то берут и с двумя, и с пятью детьми).
Как давно вы развелись? Как долго приходили в себя или этого не пришлось делать, потому что готовность развестись появилась давно и инициатива исходила от вас? Что ждете от новых отношений и какого мужчину хотели бы встретить?

Дополню. Проработайте ваши отношения с мужем как треугольник Карпмана. Жертва-Тиран-Спасатель.
Этот треугольник выстраивается на Жертве.
Вы, конечно, Жертва, а муж ваш был сначала Спасателем (профессия подходит), а стал Тираном. Вы вышли из этого треугольника (совершенно правильно, и не возвращайтесь), но не до конца. Для мужа вы стали Тираном, а он Жертвой. У него свой треугольник. Скоро в нём появится Спасательница.
То, что вы ждёте мужчину после отношений с алкоголиком, говорит о том, что вы из отношений Жертва-Тиран-Спасатель не вышли. Вы ищете нового Спасателя. А надо работать над собой, тогда и Спасателя и Тирана не притянете. Роль Жертвы перешла вам по наследству. Но это не страшно, если вы проработаете вопрос подробно, с деталями.
Так что восстанавливайтесь!

А если предположить, что не нужны такие женщины, то что, вернётесь к алкашу, который Вас избивает? Думаю, лучше не задаваться такими вопросами. Начните просто жить, не думая о том, как быть нужной мужчинам. Знакомьтесь, присматривайтесь, не замыкайтесь. Если человек полюбит Вас, то дети ему не помешают.

Катя, а почему вы считаете, что обязательно должны быть нужны мужчине? А если не нужны, то всё уже? Так говорит ваша созависимость, которую вы приобрели замужем за пьющим. Это естественная реакция - стокгольмский синдром называется. Почитайте о нём. Зависимость от деспота. Средство выживания в жестоком мире. Но сейчас пьющего рядом нет, и вам нужно избавиться от этой зависимости. Читайте сайт, здесь прекрасные статьи. Может быть, вам помогут программы для жён алкоголиков, "12 шагов".
Вы нужны себе в первую очередь и детям. А замуж - да, хорошо бы, это естественное и желательное состояние женщины. Но если не получится, то можно быть счастливой и без мужчины. Тем более у вас дети.

Дорогая Катерина, по статистике самые жестокие действия со своими женами совершают мужья именно после того как она ушла и вернулась повторно, а может в 10й раз и каждый раз цикл насилия жестче. Если не хотите жить, можете вернуться к мужу, если хотите окончательно уничтожить психику детей тоже можно вернуться к мужу.
Второй вариант это найти еще одного такого же, ведь в Вашем понимании нормальных нет, значит будете соглашаться на таких (пьющих и бьющих).
Вступать в новые отношения нужно тогда, когда вокруг Вы станете замечать не маргинальных личностей, а порядочных людей, берущих ответственность. До этого времени нужно лечиться и прорабатывать свою позиции жертвы.
Скорее всего жертвенная позиция у Вас от мамы, Вы пишете, что она кроткая интеллигентная, но как правило у жертвы это маска, а внутри очень много подавленной агрессии. Жертва не может говорить о своих потребностях сразу, не чувствует своих границ и границ другого человека, она копит злость внутри в душе. Мужчина как сообщающийся сосуд ей транслирует снаружи в действиях. Потом она или взрывается от всей этой желчи или копит болезни, так вот мужчина выбивает из нее все это, можно сказать лечение своего рода. Мы ведь все общаемся сначала с помощью чувств и только потом выдаем действия. Благо Вы разорвали этот порочный круг. Быть жертвой Вы не хотите.
Обратите свое внимание как Вы общаетесь, много ли замалчивается, объясняя себе, что я интеллигентная женщина. Лучше копите любовь, отслеживайте и задавайте себе вопрос внутри. А сейчас я общаюсь из любви или из чувства злости, страха, превосходства?.
Копите любовь, ведь за этим мы пришли.

Здравствуйте, достойные мужчины есть, так же, как и есть достойные женщины.)
Только вы таких мужчин не притяните в свою жизнь, пока не излечите свою душу. Выздоравливайте.

Дорогая Катерина, по моим наблюдениям, нормальные мужчины в возрасте 35-40 лет есть свободные. Дело не в их наличии.
Дело в том, что Вам нужно научиться и захотеть создать семью с нормальным мужчиной. Курс повышение самопринятия многому меня научил, удалось отследить закономерности, почему я тянулась к деструктивным мужчинам. Почему нормальные мужчины меня не привлекали.
И еще. Женщины с детьми снова выходят замуж, но Вашей первостепенной задачей нужно сделать работу над собой, изменить себя так, чтобы не тянуло к алкашам и другим деструктивам.

Анна, 48. Спасибо вам! Какой верный критерий общения с человеком. Любовь. Я, общаясь с этим человеком, коплю любовь в душе своей? Если нет, то дистанцию увеличить и работать над собой. Принимаю себя, его, прекрасный мир? Женщине самой природой естественно принимать самое чистое существо на свете - ребёнка.

Дорогие женщины!!! Простите. Я долго не заходила на сайт. Мы уезжали в отпуск с детьми. Сколько откликов. Я все прочла. Со всеми согласна. Я купила курс самопринятия на сайте ЗШЛ. И приобрела 5 консультаций с психологом. Спасибо всем большое.

Мой бывший супруг, уже нашёл себе женщину. И вроде как живет с ней. Я особо не интересуюсь.

Спасибо большое!! А есть где-то отдельный чат, где можно с вами со всеми общаться? ❤️❤️❤️

Катерина, я согласна с большинством комментирующих, что для начала надо разобраться в себе и понять, какие черты привели к повторению материнского сценария. Обычно их две. 1. Поиск активного, яркого мужчины. Алкоголики часто в период ухаживания очень романтичны, активны, готовы "подарить звезду" и т.п. 2. Недостаточно резкий ответ на плохое поведение мужа. То есть, вы позволяете ему становиться все хуже и хуже, т.к. в вашей семье это поведение было нормой. И мужчина все дальше и дальше сдвигая ваши границы становится совсем монстром. и 3. Подсознательное стремление к "качелям" алкоголика и провоцирование его на разницу между "хорошим" и "плохим" поведением, без которого женщине из дисфункциональной семьи скучно. Не обижайтесь, я знаю о чем говорю, т.к. мой отец был алкоголиком, и прадед, и троюродный брат, и дядя. Возможно, с женщиной из менее дисфункциональной семьи он просто не сможет повторить такой сценарий, т.к. она будет его "держать" гораздо крепче. Поэтому надо обучиться. Кстати, выйти замуж можно и с 2, и 3 детьми. Проще за границу, но можно и у нас. Я вышла и родила еще ребенка второму мужу. И у вас при желании все получится. Но повторяю, надо учиться, чтобы не испортить следующего мужа. Я долго работала над собой, но и сейчас не вполне уверена, что все делаю правильно.